Błękitna Linia: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Robot wykonał kosmetyczne poprawki)
M
Linia 3: Linia 3:




<font color="blue">'''Błę'''<u>kit</u>'''na Linia'''</font> (właśc. '''Błędna linia''') – w TP jest tym, czego tak naprawdę nie potrzebuje nikt, ponieważ Neostrada nigdy, ale to nigdy się nie psuje. Nawet gdyby się kiedykolwiek popsuła ('''tylko''' z winy użytkownika), to wyspecjalizowany helpdesk natychmiast wspomoże go swoją fachową poradą. Pracują tam ludzie z najwyższej półki specjalizacji, co poniektórzy poodchodzili nawet z NASA, aby móc tylko pracować przy Neostradzie!
{{t|<font color="blue">'''Błę'''<u>kit</u>'''na Linia'''</font>|właśc. '''Błędna linia'''}}w TP jest tym, czego tak naprawdę nie potrzebuje nikt, ponieważ Neostrada nigdy, ale to nigdy się nie psuje. Nawet gdyby się kiedykolwiek popsuła ('''tylko''' z winy użytkownika), to wyspecjalizowany helpdesk natychmiast wspomoże go swoją fachową poradą. Pracują tam ludzie z najwyższej półki specjalizacji, co poniektórzy poodchodzili nawet z NASA, aby móc tylko pracować przy Neostradzie!


Po odczekaniu 94 minut i 46 sekund w nadziei na wolnego i kompetentnego konsultanta, pracownicy Linii Błękitnych Szympansów udzielą nam niezawodnej porady jak odnieść sukces w pracy z [[Internet Explorer]]em:
Po odczekaniu 94 minut i 46 sekund w nadziei na wolnego i kompetentnego konsultanta, pracownicy Linii Błękitnych Szympansów udzielą nam niezawodnej porady jak odnieść sukces w pracy z [[Internet Explorer]]em:
Linia 21: Linia 21:


== Typy konsultantów ==
== Typy konsultantów ==
# '''Przepraszam''' - konsultant przeprasza za wszystko, włącznie z tym, że się urodził.
#{{t|Przepraszam}}konsultant przeprasza za wszystko, włącznie z tym, że się urodził.
# '''Paragraf''' - odsyła nas do wszelakich umów i na stronę internetową, by jeszcze bardziej utrudnić nam życie.
#{{t|Paragraf}}odsyła nas do wszelakich umów i na stronę internetową, by jeszcze bardziej utrudnić nam życie.
# '''Bezimiennik''' - nie przedstawia się, by uniknąć przykrych konsekwencji.
#{{t|Bezimiennik}}nie przedstawia się, by uniknąć przykrych konsekwencji.
# '''Uprzejmy''' - uważany za gatunek ''wymarły'', dotąd nie został spotkany.
#{{t|Uprzejmy}}uważany za gatunek ''wymarły'', dotąd nie został spotkany.


== Witamy na Błędnej Linii ==
== Witamy na Błędnej Linii ==

Wersja z 14:58, 24 mar 2013

Błękitna Linia według malarza

Jeżeli szukasz powodu, by popełnić samobójstwo, zadzwoń - damy Ci pracę.

Ogłoszenie o Błędnej Linii


Szablon:Tw TP jest tym, czego tak naprawdę nie potrzebuje nikt, ponieważ Neostrada nigdy, ale to nigdy się nie psuje. Nawet gdyby się kiedykolwiek popsuła (tylko z winy użytkownika), to wyspecjalizowany helpdesk natychmiast wspomoże go swoją fachową poradą. Pracują tam ludzie z najwyższej półki specjalizacji, co poniektórzy poodchodzili nawet z NASA, aby móc tylko pracować przy Neostradzie!

Po odczekaniu 94 minut i 46 sekund w nadziei na wolnego i kompetentnego konsultanta, pracownicy Linii Błękitnych Szympansów udzielą nam niezawodnej porady jak odnieść sukces w pracy z Internet Explorerem:

  • Sformatować dysk twardy.
  • Odłączyć kabel od monitora.
  • Zamienić głośniki miejscami.
  • Wsunąć CD-ROM głębiej.
  • Przykryć myszkę kocem, żeby się wypociła.
  • Spuścić powietrze z radiatora.
  • Przeinstalować Windowsa, nawet jeżeli ma się Linuxa.
  • Wywalić komputer przez okno, a potem złożyć
  • Lub zainstalować Windows Vista to na wszystko pomoże.
  • Pozostaje też opcja dla masochistów czyli wpłacić na konto TP 5000 złotych polskich

Czasem występuje również tajemniczy błąd 734, który może oznaczać praktycznie wszystko – wiecie, jak to jest. Poza tym, Neostrada często-gęsto sama daje nam światłe rady: nie można połączyć się z Internetem (w sytuacji kiedy nie można połączyć się z Internetem), prawdopodobnie przez to, że nie można nawiązać połączenia z Internetem (TP dba o swoich klientów). Jakby nie było, w Neostradzie jest jedno rozwiązanie na wszystko: spróbuj później – co prawda nikt nie mówi, kiedy później, i co będzie później.

Charakterystyczną cechą tego telefonu jest to, iż trzeba trafić na otwartą linię, by połączyć się z konsultantem.

Typy konsultantów

  1. Szablon:Tkonsultant przeprasza za wszystko, włącznie z tym, że się urodził.
  2. Szablon:Todsyła nas do wszelakich umów i na stronę internetową, by jeszcze bardziej utrudnić nam życie.
  3. Szablon:Tnie przedstawia się, by uniknąć przykrych konsekwencji.
  4. Szablon:Tuważany za gatunek wymarły, dotąd nie został spotkany.

Witamy na Błędnej Linii

  • Jeżeli chcesz chcieć, wciśnij 1.
  • Jeżeli masz problem z nerwostradą wciśnij 2.
  • Jeżeli chcesz porozmawiać z automatem, wciśnij 3.
  • Jeżeli chcesz usłyszeć, że w trosce o twoje bezpieczeństwo rozmowy są nagrywane, wciśnij 4.
  • Jeżeli chcesz usłyszeć, że dokonałeś błędnego wyboru, wciśnij jeden z następujących znaków: 5, 6, 7, 8, 9, 0, *, #.
  • Aby połączyć się z konsultantem, wciśnij
  • Aby mieć święty spokój, rozłącz się.