Harry Potter

Bohaterowie sagi

Zaprawdę powiadam Wam, bracia i siostry: Potter smaży się w piekle.

Ksiądz na religii o Harrym Potterze

Uuu, jestem strasnym carnoksieznikiem!

Twój młodszy brat po przeczytaniu mu na głos tej książki

Szablon:Tseria siedmiu opasłych tomiszczy autorstwa Joanne Kathleen Rowling, opowiadająca o trzech młodych satanistach. W docelowym użytku miały to być książki, w praktyce mają świadczyć o oczytaniu właścicieli, zapychając ich półki .

Fabuła

Fabuła kręci się głównie wokół ratowania świata przez Harry'ego Pottera. By nie odstraszyć potencjalnych czytelników od prawdziwego, satanistycznego przesłania serii, pani Rowling dodała parę wątków edukacyjnych i wychowawczych. I tak na przykład, nie czytamy o kolejnych morderstwach popełnianych przez panią Weasley, ale o nudnym i moralizującym wykładzie Hermiony na temat emancypacji skrzatów domowych.

• Szablon:TLord Voldemort zabija rodziców Harry'ego, a następnie próbuje samego Pottera. Niestety mu nie wychodzi, tylko robi mu piorun na czole. Voldi umiera.. Harry zostaje zaś podrzucony na wycieraczkę Dursleyów.
• Szablon:THarry trafia do Hogwartu, poznaje parę osób i ratuje świat przed złym profesorem Quirellem z Voldemortem schowanym pod turbanem.
• Szablon:T"Chłopiec, który przeżył" spędza wakacje w Norze, idzie ponownie do Hogwartu i po raz kolejny ratuje świat, tym razem przed Tomem Riddlem – nastoletnim wcieleniem Sami-Nie-Wiecie-Kogo (i zabija Bazyliszka, czy kogoś tam).
• Szablon:TPotter ogląda wiadomości w TV, ucieka od kochanego wuja i ciotki, idzie do Hogwartu, uwalnia swojego ojca chrzestnego i ratuje świat.
• Szablon:TNasz bohater idzie na mistrzostwa świata w quidditchu i dostaje miejscówkę w jakimś turnieju. Niestety, nie udało mu się uratować świata – Czarny Pan był sprytniejszy i zorganizował wielki comeback.
• Szablon:TPotter po raz piąty trafia do Hogwartu, prosto pod opiekuńcze skrzydła pani Imbryk i ratuje świat przed wrednym Lordem Volwtemorde. Znowu.
• Szablon:THarry jest już weteranem Hogwartu. Podczas tajnych spotkań w gabinecie Dumbledore'a poznaje mroki historii Riddle'a. Potem widzi, jak Dumb umiera, a on sam postanawia zniszczyć jakieś kiczowate gadżety.
• Szablon:TTym razem (zgadnijcie kto!) nie trafia do Hogwartu, ale z kumplami włóczy się po lasach, szukając horkruksów i kolejno je niszcząc. By dodać dramatyzmu Harry okazuje się siódmym horkruksem i daje się trafić Avadą, ale jak to Harry Potter – nie umiera, i oczywiście ratuje świat.

W epilogu dowiadujemy się, że Harry ma z Ginny troje dzieci, Hermiona i Ron dwoje, tleniony blondyn jedno, a reszta rozkłada się na cmentarzu. Hermiona do dziś zdradza Rona z Draconem (zawsze lubiła rypniętych i na swój sposób mhrocznych Ślizgonów).

Satanizm w HP

11-letni Harry

Nie od dzisiaj Harry budzi kontrowersje. Antyfani chętnie dowodzą, że Harry i jego przyjaciele to sataniści. Oświecają również nieświadomych rodziców, co do treści zawartych w książkach – przecież w HP są regularnie odprawiane rytuały satanistyczne (gotowanie przez panią Weasley zupy cebulowej, czarne msze), imprezki na początek i koniec roku szkolnego, zbiorowe samobójstwa (mecze quidditcha), i inne. Satanizm objawia się w książkach o Harrym Potterze niemal wszędzie. Według księży powodem jest to, że w książkach tych nie ma ani jednej szczęśliwej chwili. Wszystko pokazuje świat jako ten zły. Na stronie 666 w tomie „Harry Potter i Insygnia Śmierci” zakodowana jest instrukcja przywoływania demonów i opis zbiorowej orgii z olbrzymami, ku czci szatana. Strona 666 w tomie „Harry Potter i Czara Ognia” zawiera szczegółowy spis składników na zupę z czarnego kota.

Komunizm w HP

Oprócz jawnego satanizmu, zawartego w książkach o Harrym Potterze, opowieść ta otwarcie propaguje ustrój komunistyczny. Uczniowie żyją w Hogwarcie – wielkiej komunie - i uprawiają kult jednostki, swojego dyrektora dyktatora Dumbledore`a. Uczniowie ze Slytherinu obrazowani są na bumelantów, bikiniarzy i wrogów narodu. Weasleyowie to typowa komunistyczna rodzina z pracującym ponad siły ojcem-stachanowcem na czele, natomiast Malfoyowie to przykład wstrętnej, imperialistycznej elity. W tym ustroju nie brakuje też klasy robotniczej, czyli skrzatów, nierzadko wyzyskiwanych.

Ciekawostki

Alternatywna obsada

• Błyskawica (miotła Harry'ego) jest odporna na czarną magię, ale już nie na Accio... Po co czarować miotłę, skoro można ją po prostu przywołać, kiedy gracz jest w górze??
• Hogwart to najbardziej bezpieczne miejsce na świecie, mimo że:
  • Jest tam ogromny trójgłowy pies, który może zagryźć uczniów;
  • Tudzież książka zdolna opętać ucznia który ją znajdzie;
  • Tudzież wielki wąż zabijający wzrokiem;
  • Tudzież magiczna wierzba, która może połamać kości temu, kto się do niej zbliży;
  • Podczas gry w Quidditcha można złamać sobie rękę (i przy okazji stracić kości);
  • Do szkoły może się włamać troll;
  • W korytarzu na 3 piętrze jest mnóstwo śmiertelnie niebezpiecznych pułapek (na przykład szachy, w których jest się jedną z figur, przy czym jeśli zostaniesz zbity, to na zawsze);
  • Czasem do szkoły przylatują „całuśne duchy”, które wysysają dusze;
  • Nauczycielka wróżbiarstwa co roku przewiduje śmierć któregoś z uczniów;
  • Woźny bardzo lubi stosować średniowieczne tortury na uczniach;
  • Uczeń może wbrew swojej woli zostać zmuszony do walki ze smokami, potworami morskimi i pułapkami w labiryncie (nie zostanie zwolniony z tych zadań, mimo że wybrano czterech zamiast trzech zawodników, przy czym ten jeden nie spełnia wymagań, ani nawet nie wykazuje chęci udziału);
  • Do szkoły może się teleportować przez szafki zniknięć duża banda psychopatycznych nazioli (nienawidzących mugolaków, zamiast żydów), która morduje dyrektora i część uczniów, a potem doprowadza do szturmu na szkołę przez jeszcze większą bandę psychopatycznych nazioli;
  • Część nauczycieli sama należy do psychopatycznych nazioli, zatrudniających się po to, by móc zabijać uczniów (a w szczególności pewnego jednego ucznia; ciekawe kogo?), którzy nie są czyści rasowo;
  • Inny nauczyciel lubi czarną magię, był pewien czas jednym z psychopatycznych nazioli (jego inicjały to SS, przypadek? nie sądzę) i jest przez wszystkich uważany za zdrajcę i sprzymierzeńca Sami-Wiecie-Kogo (a mimo tego cały czas tam pracuje);
  • Inna nauczycielka bardzo lubi karać nieposłusznych uczniów (czyli takich, którzy chcą się uczyć praktyki, a nie tylko teorii, lub mają rację, gdy nie ma jej nauczyciel) za pomocą szlabanów, truciem ich Veritaserum (aby wyspowiadali się ze swoich prywatnych spraw) lub krwawego pióra, które sprawia ogromny ból ręce, która go trzyma;
  • Jeszcze inny karze niegrzecznych uczniów, zamieniając ich w fretki i rzucając nimi na wszystkie strony, a na lekcjach używa czarnej magii (w tym zaklęć niewybaczalnych);
  • Jeszcze inny jest wilkołakiem;
  • Jeszcze inny wymazuje pamięć uczniom, którzy dowiedzą się, że w rzeczywistości taki z niego czarodziej jak z kulawego piłkarz, a poza tym ma za zadanie chronić uczniów przed czarną magią, mimo że używa magii tak skutecznie, jak analfabeta encyklopedii;
  • Jeszcze inny trzyma Sami-Wiecie-Kogo pod turbanem;
  • Obok szkoły jest las, w którym mieszkają wielkie pająki karmiące swoje dzieci ludźmi oraz centaury linczujące tych, którzy im się narażą;
  • Do samej szkoły dostaje się koleś uważany za niebezpiecznego mordercę, który na dodatek umie się zamienić w zwiastującego śmierć, podobnego do pitbula psa, zwanego ponurakiem, a w samej szkole przez 12 lat ukrywa się (jako zwierzątko jednego z uczniów) prawdziwy niebezpieczny morderca.
• Zgredek to poprzednie wcielenie Mistrza Yody.
• Jeden z głównych bohaterów jest rudy i zawsze ma pecha. Niech to będzie przestroga!!
• Voldemort jest głupi jak but i nawet nie pomyśli o tym, żeby spróbować zabić Harry'ego nożem, cegłą lub w inny sposób niż różdżką.
• Dumbledore ma wybiórczą amnezję, bo chociaż pamięta o wielu ważnych sprawach, to dopiero pod koniec piątego tomu przypomniał sobie, że warto byłoby dowiedzieć się jak najwięcej o przeszłości Toma Riddle'a.
• Harry po swoich przygodach postanowił się zmienić i zaczął praktykę jako gość chodzący z tacą po kościele.
• Samemu-Wiecie-Komu-A-Jak-Nie-Wiecie-To-Szkoda od pierwszej części filmu zanikł nochal.
• Hermiona urodziła dwójkę rudych dzieci. Tak, wszyscy jej współczujemy, ale Ron przynajmniej nie musi robić testów na ojcostwo.
• Za pomocą zmieniacza czasu można by zabić SWK jak jeszcze srał w pieluszki, uratować rodziców Harry'ego, zabić Lady Gagę przed nagraniem bed romęs, a tymczasem został użyty do chodzenia na dodatkowe lekcje.

Problemy

Powiązania Harry`ego z Gwiezdnymi Wojnami są znane nie od dziś

Czuj się uzależniony, jeśli po przeczytaniu sagi o Harrym Potterze:

• Panicznie boisz się wycieczek do lasu, tam przecież mieszkają wilkołaki!
• Na pobliskim dworcu kolejowym szukasz peronu 9 i 3/4.
• W pobliskim miasteczku szukasz ceglanego muru, następnie uderzasz we wszystkie cegły kawałkiem drewna, a gdy ktoś cię spyta co robisz, to odpowiadasz, że szukasz ulicy Pokątnej.
• Chodzisz po lesie w poszukiwaniu jakiś śmieci, przecież któreś z nich to może być świstoklik.
• Boisz się gdy ktoś ma przy sobie patyk.
• Panicznie się boisz, że ktoś połamie twój patyk.
• Chodzisz na przesłuchania, gdzie przykuwają cię do krzesła.
• Nienawidzisz starszych pań w różowych swetrach.
• Turlasz się po korytarzu szkolnym trzymając się za czoło i krzycząc: On jest blisko. Voldemort jest blisko!
• Nienawidzisz woźnego <ani jego kota>.
• Masz kolegę który jest niski brzydki i ma wielkie uszy. Gdy cię spotka zwraca się do ciebie "sir" i mówi o sobie w 3 osobie.
• Nie dziwi cię człowiek latający na miotle.
• Na czole wypalasz sobie bliznę w kształcie błyskawicy.
• Masz sowę, która umie nosić listy.
• Nosisz szaty czarodzieja i okrągłe okulary.
• Szukasz Lorda Voldemorta.
• Kiedy usłyszysz nazwisko Sam-Wiesz-Kogo dostajesz gęsiej skórki i krzyczysz: Przestaniesz wreszcie wypowiadać JEGO imię??!!
• Zawsze najlepsze przygody przydarzają ci się pod koniec roku szkolnego.
• Nie jeździsz do szkoły autobusem, tylko latającym samochodem.
• Nie znosisz nauczyciela od chemii.
• Kiedy denerwuje cię młodsze rodzeństwo, krzyczysz liverokorpus (czy jakoś tak...).
• Włamujesz się do banku, wynosisz kubek dyrektora i drzesz się do swoich ziomków: to czara Helgi Hufflepuff, łapcie!
• Znajdujesz w kiblu cudzy pamiętnik i twierdzisz, że cię opętał.
• Stukasz patykiem w pustą kartkę i mówisz konspiracyjnym tonem "przysięgam uroczyście, że knuję coś niedobrego".
• Nienawidzisz swojego wujostwa.
• Siedzisz w kanałach i walczysz z przeklętą gadziną, gdy nagle przylatuje do ciebie ptak z czapką i mieczem.
• Bez przerwy chadzasz na pogawędki do dyrektora twojej szkoły i poznajesz jego wspomnienia.
• Nie bierzesz ze sobą do piwnicy latarki - po co, przecież zawsze możesz rzucić lumos.
• W używanym podręczniku do chemii doszukujesz się pomocnych notatek.
• Włamujesz się z kumplami do Ministerstwa Edukacji Narodowej, przebierasz się za jakiegoś urzędasa i próbujesz ukraść naszyjnik pani Kluzik-Rostkowskiej.
• Walczysz ze smokiem, który znosi złote jajka, po czym kąpiesz się ze złotym jajem w wannie.
• Nie uczęszczasz na kurs prawa jazdy - wolisz mieć licencję na teleportację.
• Przyłapawszy kogoś na kradzieży krzyczysz doń: ześlą cię do Azkabanu, a tam zajmą się tobą dementorzy!
• Zarzucasz na siebie stary płaszcz i twierdzisz, że w tej pelerynie - niewidce nikt nie może cię zobaczyć.
• Podkradasz z kantorka przy sali chemicznej formaldehyd, cyjanowodór, kwas solny i potas, mieszasz to w garnku, wrzucasz kłaki jakiegoś grubasa z IIc, wypijasz sporządzoną miksturę i sądzisz, ze wyglądasz dokładnie jak ten grubas z "drugiej ce".
• Masz pojebanego belfra, który zamienia twoich wrogów w zwierzaczki.
• Na biologii wojujesz z żarłocznymi roślinkami.
• Wchodzisz do kibla i spłukujesz wodę twierdząc, że chcesz się dostać do Ministerstwa Magii.
• Wchodzisz do kominka, rzucasz w ogień mąkę i krzyczysz: NA POKĄTNĄ!
• Rodzice nakrywają cię w nocy w łazience jak wpatrujesz się w lustro twierdząc, że widzisz swoją zmarłą mamę i zmarłego tatę za sobą.
• Byłych ubeków wyzywasz od Śmierciożerców.
• Na meczu piłki nożnej drzesz się: ależ ten Krum lata!
• Na powitania swoich znajomych dziwisz się i pytasz grubego kolegi: skąd oni wszyscy mnie znają?
• Pytasz swojego chrzestnego, czy możesz z nim zamieszkać.
• Włazisz na biwaku do dużego namiotu i mówisz jak ja kocham magię!
• Macasz wszystkie kamienie poszukując tego jednego - Kamienia Wskrzeszenia.
• Gdy widzisz dziecko (trzylatka) wymachującego patykiem uciekasz przed nim bojąc się, że rzuci na ciebie jakieś groźne zaklęcie.
• Zarzucasz na siebie prześcieradło i z myślą, że jesteś niewidzialny idziesz do pokoju przebierającej się siostry.
• Krzyczysz "Avada Kedavra" usuwając pliki z komputera.
• Krzyczysz "Avada Kedavra" grając w Slendermana.
• Próbujesz zabić łysego gostka, który utracił nos w wypadku samochodowym.

Zobacz też

• Harry Potter (postać)