Błękitna Linia

Błękitna Linia według malarza

Jeżeli szukasz powodu, by popełnić samobójstwo, zadzwoń – damy Ci pracę.

Ogłoszenie o Błędnej Linii

Błękitna Linia (właśc. Błędna linia) – w TP jest tym, czego tak naprawdę nie potrzebuje nikt, ponieważ Neostrada nigdy, ale to nigdy się nie psuje. Nawet gdyby się kiedykolwiek popsuła (tylko z winy użytkownika), to wyspecjalizowany helpdesk natychmiast wspomoże go swoją fachową poradą. Pracują tam ludzie z najwyższej półki specjalizacji, co poniektórzy poodchodzili nawet z NASA, aby móc tylko pracować przy Neostradzie!

Po odczekaniu 94 minut i 46 sekund w nadziei na wolnego i kompetentnego konsultanta, pracownicy Linii Błękitnych Szympansów udzielą nam niezawodnej porady jak odnieść sukces w pracy z Internet Explorerem:

• Sformatować dysk twardy.
• Odłączyć kabel od monitora.
• Zamienić głośniki miejscami.
• Wsunąć CD-ROM głębiej.
• Przykryć myszkę kocem, żeby się wypociła.
• Spuścić powietrze z radiatora.
• Przeinstalować Windowsa, nawet jeżeli ma się Linuxa.
• Wywalić komputer przez okno, a potem złożyć.
• Lub zainstalować Windows Vista to na wszystko pomoże.
• Pozostaje też opcja dla masochistów czyli wpłacić na konto TP 5000 złotych polskich.

Czasem występuje również tajemniczy błąd 734, który może oznaczać praktycznie wszystko – wiecie, jak to jest. Poza tym, Neostrada często-gęsto sama daje nam światłe rady: nie można połączyć się z Internetem (w sytuacji kiedy nie można połączyć się z Internetem), prawdopodobnie przez to, że nie można nawiązać połączenia z Internetem (TP dba o swoich klientów). Jakby nie było, w Neostradzie jest jedno rozwiązanie na wszystko: spróbuj później – co prawda nikt nie mówi, kiedy później, i co będzie później.

Charakterystyczną cechą tego telefonu jest to, iż trzeba trafić na otwartą linię, by połączyć się z konsultantem.

typy konsultantów

1. Przepraszam – konsultant przeprasza za wszystko, włącznie z tym, że się urodził.
2. Paragraf – odsyła nas do wszelakich umów i na stronę internetową, by jeszcze bardziej utrudnić nam życie.
3. Bezimiennik – nie przedstawia się, by uniknąć przykrych konsekwencji.
4. Uprzejmy – uważany za gatunek wymarły, dotąd nie został spotkany.

Spowiedź przez telefon

• Jeśli chcesz wyznać swoje grzechy wciśnij 1 –
• Jeśli chcesz wyznać grzechy sąsiad''' (sąsiada wciśnij 2) –
• Jeśli chcesz bić się w cyc''' (pierś wciśnij 3) –
• Jeśli chcesz potrzymać za pierś, pomyliłeś numery synu –

Witamy na Błędnej Linii

• Jeżeli chcesz chcieć, wciśnij 1.
• Jeżeli masz problem z nerwostradą wciśnij 2.
• Jeżeli chcesz porozmawiać z automatem, wciśnij 3.
• Jeżeli chcesz usłyszeć, że w trosce o twoje bezpieczeństwo rozmowy są nagrywane, wciśnij 4.
• Jeżeli chcesz usłyszeć, że dokonałeś błędnego wyboru, wciśnij jeden z następujących znaków: 5, 6, 7, 8, 9, 0, *, #.
• Aby połączyć się z konsultantem, wciśnij
• Aby mieć święty spokój, rozłącz się.