The Last of Us

Kto by pomyślał…

The Last of ZUs – seria gier stworzona przez Niegrzeczne Psy na wyłączność Grajstacji. Powstała gdy studio chciało podejść do oklepanego tematu zombie apokalipsy w nie oklepany sposób. W wyniku braku pomysłów postanowiono, że ludzkość zginie od grzybicy. Naczelne przesłanie tej serii brzmi: grzybicę się leczy, bo ci mózg zeżre.

Zombie Zarażeni

• Biegacze – stadium "Mamusiu, te grzyby chyba mi zaszkodziły"
• Czychacze – ofiara dostaje rogi, chętnie bawi się w chowanego
• Klikacze – stadium "Nic nie widzę, wszystko słyszę. Nawet twoje pierdnięcie."
• Człapacze – smród postępującej grzybicy i  wleczonej na grzbiecie cebuli poskutkował myślami samobójczymi u naszego grzybka
• Purchlak – po skłonnościach samobójczych poprzedniego stadium zostało wspomnienie w postaci chwytu bulimika, który stosuje na swoich ofiarach. Niestety w wyniku przekoksowania zamiast rzygów płynie krew z rozrywanej czaszki.
• Król Szczurów – purchlak to za mało? Niegrzeczne psy mają coś dla ciebie – purchlakowe trojaczki syjamskie! Na dodatek widzące i śmierdzące toksycznymi oparami.

Najważniejsze postaci

• Ellie – niedoszła zbawczyni ludzkości, dziecko niespodzianka, z każdym oddechem generująca opary ideologii LPG. Wbrew graczom liczącym na choćby cień heteronormatywności nie poddała się elektrowstrząsom i jak lesbą była tak lesbą została.
• Joel – stary antyszczepionkowiec , który stracił córkę, ale dopiero pod koniec gry zaczyna coś czuć do nieletniej Ellie, więc zabija jej przybraną matkę i pozbawia ludzkość nadzieję na pokonanie choroby. W końcu gdyby Ellie umarła to Naughty Dogs nie zarobiłoby na kolejnej części. Life is brutal
• Abby – wyobraźcie sobie taką sytuację: koronawirus uśmiercił połowę ludności świata. Ojciec Grety Thunberg przekupuje kogo trzeba i dostaje dyplom chirurga, zmienia dane całej rodziny i emigruje do USA, by pracować nad lekiem na niego. Greta jest załamana – natura panoszy się, gdzie może, więc nie ma sensu rejtanowanie pod siedzibą ONZ (bo ONZ nie istnieje). Jej ojciec zostaje zabity przez naszego antyszczepionkowca, a ona odkrywa swój nowy sens życia. Zamawia sesję dietetyczno-treningową u Hardkorowego Koksa i postanawia walczyć zbrojnie z antyszczepionkowcami. Oto dokładną historia Abby – z jednym wyjątkiem: słowo koronawirus zamień na grzyb.

Noob w TLOU

• Próbuje bawić się w Rambo.
• Nie umie zabić biegacza.
• Nie zna pojęcia skradanie.
• Biega sobie wesoło wokół roju klikaczy.
• Nie odróżnia biegacza od czyhacza. Nawet w dwójce.

A to wszystko rzecz jasna na najniższym poziomie trudności

Pro w TLOU

• Klikacze zabija gołymi rękami
  • Purchlaki zwykłą dechą
  • A biegaczy samym wzrokiem
• Ma kałacha. Od początku Gry.
  • I bawi się nim w Rambo, nie budząc klikaczy ze snu

A to wszystko rzecz jasna na najwyższym poziomie trudności

Uzależnienie

Uniwersalne

• Nie cierpisz grzybowej.
  • A gdy grzyb jest z rodzaju Cordyceps dostajesz ataku paniki.
• Maniakalnie szukasz alkoholu.
• Żresz suplementy na potęgę.
• Budzisz się przerażony, gdy usłyszysz klikanie.

Tylko jedynka

• Suplementy kryją się w kwiatkach.
• Nie potrzebujesz mapy, by orientować się w terenie.
• Posługujesz się chińskimi jednorazówkami zamiast zabrać małoletniej niezniszczalny, ostry nóż.
• Wyliżesz się nawet z przebicia ma wylot wielkim budowlanym prętem…

Only TLOU2!

• …Zabije cię za to nastolatka uzależniona od gry w golfa.
• Nie cierpisz psów. Chyba że to jesteś w kojcu psa Abby albo u pewnego pana od Niegrzecznych Psów, który postanowił się tu zadomowić.
• Panikujesz, gdy miejscu bez żywego ducha nagle słyszysz gwizdy. Przecież to mogą być Serafici.

Ciekawostki o części drugiej

• Osoby narzekające na dwójkę za zbytni feminizm/propagowanie LPG/dyskryminowanie osób z grzybicą mogą się poznęcać nad naszą lesbą każąc jej ścierać podłogę własnym ciałem
• Ludzie mają w dupie pandemię i napiernicząją w PS Vitę, nawet nie myśląc o tym że nagle z wody wynurzy się lesba, która ich zadźga.

Zobacz też

• Uncharted