Gówno: Różnice pomiędzy wersjami
M |
|||
Linia 7: | Linia 7: | ||
* Coś pysznego... Dużo [[mleko|mleka]], dużo [[kakao]]. |
* Coś pysznego... Dużo [[mleko|mleka]], dużo [[kakao]]. |
||
Gówno - to brzmi dumnie |
|||
===Zobacz też=== |
|||
Owoce wieloletniej pracy, potwierdzone niezliczonymi badaniami laboratoryjnym przez Rzesze naukowców, bo przecież każdy z nas wypróżniając się ma co najmniej tytuł docenta... |
|||
*[[Kinder Czekolada]] |
|||
Gówno Duch - czujesz że wyszło, ale nie ma go w kiblu |
|||
[[Kategoria:Wulgarne]] |
|||
Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym |
|||
[[cs:Hovno]] |
|||
Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły |
|||
Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz |
|||
Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji |
|||
Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg |
|||
Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji |
|||
Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa |
|||
Gówno Kukurydza- jak sama nazwa wskazuje |
|||
Gówno Naciągniecie kręgosłupa- jest tak bolesne ze myślisz - wysrałem chyba kręgosłup |
|||
Gówno Uderzenie mocy- wychodzi z prędkością ponad dźwiękową, a gdy wpada ochlapuje ci dupę |
|||
Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop |
|||
Gówno Meksykańskie - jego smród powoduje całkowitą utratę węchu (nie polecam) |
|||
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć |
|||
Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie śmierdzi |
|||
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi nogami. |
|||
Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli. |
|||
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy wylatuje gazowana ciecz. |
|||
Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy. |
|||
Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy kibel nie popękał. |
|||
Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... |
|||
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów. |
|||
Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym. |
|||
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla |
|||
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta. |
|||
Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy. |
|||
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy |
|||
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody |
|||
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?" |
|||
Gówno Feministyczne - nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny |
|||
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia) |
|||
Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami |
|||
Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych |
|||
Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto |
|||
Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą |
|||
Gówno Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym śnisz |
|||
Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka. |
|||
Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni |
|||
Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce, bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej. |
|||
Gówno Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry. |
|||
Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze rozepchanego odbytu. |
|||
Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i niechęci budzi sąsiadów. |
|||
Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc) |
|||
Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie pomóc szczotką. |
|||
Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą. |
|||
Gówno Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew, a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet. |
|||
Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy, że zapominasz się podetrzeć. |
|||
Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury. |
|||
Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w oczach. |
|||
Gówno Rubaszne - sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy, przez całą kanalizację w twoim bloku |
|||
Gówno Utopijne - chciałbyś ale nie możesz |
|||
Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi kawałkami twoich jelit |
|||
Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania |
|||
Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące spodnie |
|||
Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z grymasem na twarzy |
|||
Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy |
|||
Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę |
|||
Gówno Kilimandżaro - jego koniec jest oszroniony |
|||
Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może przyjść ci na myśl |
|||
Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt |
|||
Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom |
|||
Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości |
|||
Gówno Próżniowe - tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla |
|||
Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli |
|||
Gówno Test (sonar) - malutkie gówno sprawdzające czy klop nie jest zatkany |
|||
Gówno Lisie - czai się przez godzinę by wypaść nie wiadomo kiedy |
|||
Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku |
|||
Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz |
|||
Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu wody |
|||
Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle |
|||
Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą, pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla |
Wersja z 19:32, 17 sty 2007
UWAGA! To słowo, pojęcie czy co tam, ma wiele znaczeń, więc musimy Cię skierować na jedyną słuszną drogę: |
- (gr. kopro – kał, gnój) Podstawowy składnik przemówień polityków, stosowany w nowoczesnej metodzie PR (Public Relations), zwanej kopropatia. Metoda ta polega, podobnie jak homeopatia, na maskowaniu swoich gównianych działań warstwą kaczego gówna, co powoduje u większości słuchaczy wrażenie błysku złota. Źródło pozyskiwania surowca do tej metody jest silną stroną drobiowej drużyny – ma go pod dostatkiem.
Gówno - to brzmi dumnie Owoce wieloletniej pracy, potwierdzone niezliczonymi badaniami laboratoryjnym przez Rzesze naukowców, bo przecież każdy z nas wypróżniając się ma co najmniej tytuł docenta...
Gówno Duch - czujesz że wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz
Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg
Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji
Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa
Gówno Kukurydza- jak sama nazwa wskazuje
Gówno Naciągniecie kręgosłupa- jest tak bolesne ze myślisz - wysrałem chyba kręgosłup
Gówno Uderzenie mocy- wychodzi z prędkością ponad dźwiękową, a gdy wpada ochlapuje ci dupę
Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop
Gówno Meksykańskie - jego smród powoduje całkowitą utratę węchu (nie polecam)
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie śmierdzi
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.
Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli.
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy wylatuje gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy kibel nie popękał.
Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów.
Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy.
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"
Gówno Feministyczne - nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami
Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych
Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto
Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą
Gówno Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym śnisz
Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.
Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni
Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce, bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.
Gówno Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry.
Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze rozepchanego odbytu.
Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i niechęci budzi sąsiadów.
Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)
Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie pomóc szczotką.
Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą. Gówno Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew, a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.
Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy, że zapominasz się podetrzeć.
Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.
Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w oczach.
Gówno Rubaszne - sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy, przez całą kanalizację w twoim bloku
Gówno Utopijne - chciałbyś ale nie możesz
Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi kawałkami twoich jelit
Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania
Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące spodnie
Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z grymasem na twarzy
Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy
Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę
Gówno Kilimandżaro - jego koniec jest oszroniony
Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może przyjść ci na myśl
Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt
Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom
Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości
Gówno Próżniowe - tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla
Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli
Gówno Test (sonar) - malutkie gówno sprawdzające czy klop nie jest zatkany
Gówno Lisie - czai się przez godzinę by wypaść nie wiadomo kiedy
Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku
Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz
Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu wody
Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle
Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą, pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla