Marilyn Manson

Marilyn Manson (właśc. Brian Hugh Warner, ur. 5 stycznia 1969) – amerykański muzyk rockowy, słynący z kontrowersyjnego wizerunku. Moherowe babcie nie lubią go nie tylko za styl, ale też dlatego, że jego pseudo kojarzy się im z masonami. Szybko zaczął odnosić sukcesy w branży muzycznej, grając industrial rock. Jego pierwszym pełnym albumem była płyta Portrait of an American Family, z której teksty dotyczyły głownie jego związku z Charlesem Mansonem. Marilyn odbył trasę koncertową wraz z Nine Inch Nails oraz Kornem. Odniosła błyskawiczny sukces.Często zmienia gałki oczne.

Katechizm mansonisty

1. Nie będziesz większą ciamajdą, frajerem, cieniasem lub fanem Mansona niż Baca
2. Nie będziesz miał innych idoli niż Marilyn Manson.
3. Musisz całkowicie odmienić swoje życie.
4. Załóż mroczny dziennik, gdzie będziesz opisywał przemiany, które się w tobie dokonały.
5. Nienawidzisz kochać i kochasz nienawidzić.
6. Kochasz także jego muzykę.
7. Nie wolno ci kochać żadnej dziewczyny. Na pierwszym miejscu jest nienawiść, muzyka Mansona i ciemna strona życia.
8. Przeczytałeś Trudną Drogę Z Piekła.
9. Jeśli nie, to udawaj, że przeczytałeś.
10. Musisz też koniecznie przeczytać Biblie Szatana i Dysekcje Gawina Baddely.
11. Jeżeli nie przeczytasz, nigdy się do tego nie przyznawaj. Mów, że książki są ciekawe, mroczne, że zmieniły twoje życie. Wtedy nikt cię nie przyłapie na tym, że ściemniasz.
12. Jeżeli ktoś jednak będzie próbował cię przyłapać powiedz, że ostatnio szwankuje ci pamięć, bo bierzesz za dużo heroiny.
13. Twoja noga nigdy już nie przestąpi progu kościoła.
14. Jedyna msza na której możesz być, to czarna msza.
15. Jesteś albo satanistą, albo ateistą, albo terrorystą, albo nihilistą, sadystą, narkomanem, psychopatą.
16. Najlepiej bądź wszystkim naraz.
17. Bądż udawaj, że jesteś.
18. Potrafisz wziąć samemu sobie do buzi.
19. Jeżeli nie potrafisz, zacznij się uczyć.
20. Swoje postępy zapisz w mrocznym dzienniku.
21. Dziewictwo możesz stracić tylko z fanką Mansona.
22. Dziewczyna, która nie słucha Mansona nie jest godna, by się z tobą pieprzyć.
23. No dobra. Laski słuchające innych mrocznych kapel też mogą być.
24. Jeżeli nikt cię nie chce, naucz się ssać sobie fiuta.
25. Wrażenia opisz w mrocznym dzienniku.
26. Brzydka fanka Mansona/fanka metalu, jest lepsza niż piękna wielbicielka popu.
27. Spanie z wielbicielkami popu to zdrada.
28. Ale jak byłeś pijany, nie liczy się.
29. Jak nie wiedziałeś, czego ona słucha, nie liczy się.
30. Jeżeli masz do wyboru ładną fankę Mansona i brzydką, wybierasz brzydką. Jako fan Mansona odrzucasz piękno. Manson potępia piękno w swojej mrocznej twórczości. Np: w piosence The Beautiful People. Tak mi się zdaje.
31. Poza tym kochasz tylko zło i nienawiść. Seks jest ci obojętny. Jeżeli polubisz laski bardziej od ciemnej strony mocy, zdradzisz swoje mansonistyczne ideały.
32. Więc lepiej naucz się robić sobie loda.
33. Jako fan Mansona przewyższasz inteligencją swoich rówieśników.
34. Przy potyczkach słownych i sporach jesteś nie do pokonania.
35. Twoje argumenty zawsze miażdżą przeciwnika.
36. Masz lepsze wyniki w nauce.
37. Chociaż... Niedługo będzie koniec świata. Masz więc na głowie ważniejsze sprawy od szkoły.
38. Żeby być niepokonanym w sporach, przeczytaj kilka mądrych książek z erystyki.
39. No dobra. Jedną książkę.
40. Ewentualnie stosuj nieuczciwe chwyty erystyczne.
41. Możesz je znaleźć na Wikipedii.
42. Wtedy będziesz inteligentniejszy od swoich rówieśników.
43. Jeżeli jednak trafi się ktoś na kogo chwyty nie działają, z kim nie możesz sobie poradzić, uprowadź go i zabij.
44. Opisz to w mrocznym dzienniku.
45. Postaraj się by dziennik nie trafił w ręce policji.
46. Znasz na pamięć wszystkie piosenki Mansona.
47. A przynajmniej tak twierdzisz.
48. Jeśli ktoś będzie chciał to sprawdzić, powiedz, że szwankuje ci pamięć bo za dużo ćpasz.
49. Przetłumaczyłeś wszystkie jego piosenki.
50. Albo znalazłeś tłumaczenia na necie. Jednak i tak twierdzisz, że sam wszystko tłumaczyłeś.
51. Potrafisz odczytywać przesłania zawarte w jego tekstach.
52. Jeżeli nie potrafisz, wejdź na www.manson.pl Tam znajdziesz fajne interpretacje mądrych fanów.
53. Potem pochwal się jak to świetnie rozumiesz jego twórczość.
54. Z lektur szkolnych Boska Komedia Dantego, Faust Giotego oraz Miszcz i Małgorzata to lektury obowiązkowe.
55. Mogą być streszczenia.
56. Nawet lepiej, żeby to były streszczenia. Bo czytając oryginały raczej nie połapiesz się o co chodzi.
57. Zmień swoje imię i nazwisko. Nowe imię weź od znanej aktorki, nazwisko od seryjnego mordercy. Np: Maryla Majewski (Maryla – od Maryli Rodowicz, Majewski – od Szymona Majewskiego).
58. Często zażywasz heroinę. Na oczach kolegów.
59. Zamiast heroiny może być mąka. Bądź sproszkowane zozole.
60. Ale koledzy mają być pewni, że to heroina.
61. Proszek trzymaj w specjalnym pudełeczku. Na jego dnie przyklej naklejkę z Mansonem. Proszek wciągaj z jego twarzy.
62. Z pudełeczkiem nie rozstajesz się nigdy.
63. Jeżeli cię będą pytać dlaczego zażywasz heroinę, powiedz, że dzięki niej czujesz muzykę swojego idola i heroina ułatwia ci się z nim utożsamić.
64. Jak koledzy będą chcieli się poczęstować, to albo odmawiasz (bo to nie dla dzieci), albo częstujesz mówiąc: "Heroina przypomina trochę mąkę, lub sproszkowane Zozole. Ale jak poczujecie tego kopa uświadomicie sobie, jak bardzo się myliliście."
65. Koledzy nie poczują kopa. Mówisz im: Nie umiecie ćpać.
66. Zanim zainteresowałeś się Mansonem, słuchałeś głównie Metalliki oraz jakichś gównianych kapel rockowych. Ale były one za słabe, więc przerzuciłeś się na Mansona.
67. Nigdy nie słyszałeś techna, hip-hopu, popu, disco polo.
68. Przynajmniej wszystkim tak mówisz.
69. Wolny czas spędzasz na cmentarzach. Lubisz odosobnione miejsca.
70. Na dyskoteki chodzisz tylko po to, by je spalić.
71. Wytatuuj sobie na penisie hasło „I'm a God of fuck”.
72. Nie uprawiaj sportu.
73. Sport jest dla mięśniaków. Ty ćwiczysz tylko umysł.
74. Robisz to poprzez picie alkoholu, zażywanie narkotyków i słuchanie Mansona. Ewentualnie czytasz książki.
75. Czytałeś Apokalipsę.
76. Nikt tak naprawdę nie wie, o co w niej chodzi, więc nawet jak nie czytałeś, to raczej nikt cię nie na tym przyłapie.
77. Byłeś na wszystkich koncertach Mansona w Polsce.
78. Po każdym koncercie widziałeś się z nim osobiście!
79. Piliście razem absynt.
80. Miałeś nawet zdjęcia, ale gdzieś zgubiłeś.
81. Na swoim otoczeniu robisz najgorsze wrażenie, jakie tylko można zrobić. Odpychasz ludzi. Nikt nie chce się z tobą zadawać.
82. Postępując zgodnie z tymi regułami dokonasz tego bardzo łatwo.
83. Każdą płytę masz z jego autografem.
84. Autografy mogą być podrobione. Byle by się nikt nie skapnął.
85. Manson przesyła ci esemesy.
86. Nie dawno zapraszał cię nawet na sylwestra.
87. Ale nie mogłeś przyjechać, bo byłeś chory.
88. Dostajesz od Mansona prezenty pod choinkę. Ostatnio Marilyn podarował ci żebro perkusisty, którego spalił na koncercie.
89. Ubierasz się tylko na czarno.
90. Glanów nie zdejmujesz nawet przed snem.
91. Nigdy w życiu nie pójdziesz już do fryzjera.
92. Przyjaźnisz się z Mansonem od dawna.
93. Poznaliście się w areszcie w Nowym Jorku. Mansona aresztowali za obnażanie się na scenie. Ty byłeś podejrzany o morderstwo.
94. W celi wyznałeś mu, jak bardzo kochasz jego sztukę. Pokazałeś mu napis na penisie.
95. Pod wpływem tej przyjaźni Manson napisał utwór Count To Six And Die.
96. Opowiadaj o tym znajomym. Najlepiej jak będą w stanie nietrzeźwym. Im bardziej są narąbani, tym większa szansa, że ci uwierzą.
97. Centralną część twojego pokoju zajmuje oprawiony w czarną ramkę wizerunek Mansona.
98. Po lewej stronie wisi twój ulubiony tekst Marilyna. Również oprawiony w ramkę.
99. Pod wizerunkiem trzymaj kieliszek wypełniony wódką, absyntem, lub jakimś narkotykiem. Rób to na cześć Mansona.
100. Oprócz jego muzyki możesz słuchać heavy, black, death metalu. Psychodelicznego rocka.
101. Ale nigdy nie polubisz innych kapel tak, jak Mansona.
102. Nie wolno ci słuchać zespołów typu LiImp Bizkit, Linkin Park. Kapele te poszły na komerche i zdradziły szatana.
103. A spróbuj tylko polubić jakieś technomłoty, albo hip-hopy...
104. Jeżeli stało się, to trudno.
105. Wtedy musisz przeprosić Mansona. Stań naprzeciwko jego wizerunku i zaśpiewaj trzy razy Antichrist Superstar albo' 'The Last Day On Earth.
106. Manson jest największym rockmanem wszech czasów.
107. Większego nie było i nie będzie.
108. Manson jest jedynym rockmanem, który przeżył trzy zamachy na swoje życie.
109. Można wybaczyć wszystko. Ale nie zniewagę Mansona.
110. Gdy ktoś go znieważa czujesz się tak, jakby znieważano ciebie.
111. Przynajmniej raz w życiu musisz komuś takiemu wpierdzielić.
112. To wielkie wydarzenie opisz w dzienniku.
113. Nie można odwiedzać stron na których obraża się Mansona.
114. Jeżeli już niechcący wszedłeś, musisz go przeprosić (patrz pkt. 104).
115. Twoi rodzice słuchają Radia Maryja? Zepsuj odbiornik.
116. Jeśli ksiądz chodzi po kolędzie, nie dopuść do tego, by wpuszczono go do twojego domu.
117. Jak się nie uda, zabarykaduj się we własnym pokoju. Ksiądz nie może tam wejść!
118. Moherowe berety na twojej ulicy żyją w nieustannym strachu przed siłą nieczystą. Dzięki tobie. Ich kotki i pieski znikają gdzieś bez śladu.
119. Nikt nie potrafi tego wyjaśnić.
120. Tylko ty znasz całą prawdę. Opisujesz wszystko w dzienniku.
121. Dziennik nie może trafić w ręce obrońców praw zwierząt!
122. Pewnego dnia babcie odnajdują swoich pupilków. Lub raczej ich szkielety.
123. Ha, ha, ha.
124. Odpowiedzi na nurtujące cię pytania natury egzystencjalnej możesz szukać tylko w Biblii Szatana, lub w Długiej drodze.... Ewentualnie na Wikipedii.
125. Nie musisz być ekspertem w dziedzinie mansonoznawstwa. Miłość do muzyki jest ważniejsza.
126. Nigdy nie sprzątasz w pokoju. Twój pokój przypomina plan zdjęciowy teledysku Sweet Dreams.
127. Regularnie się samookaleczasz.
128. Cierpienie czyni cię silniejszym.
129. Tubka butaprenu w szufladzie twojego dziadka jeszcze nie wyćpana? To na co czekasz?
130. Zarażaj swoich kumpli mansomanią.
131. Im więcej ludzi zarazisz, tym...lepiej.
132. Osiągnięcia zapisuj w dzienniku.
133. Grzech to twój dobry uczynek.
134. Teraz naucz się tego wszystkiego na pamięć.
135. Ha, ha, ha.

Żyj według tych praw. Pamiętaj, jeśli któreś złamiesz i nikt o tym nie wie, to nie liczy się.