Postal 2

Postal 2 – gra komputerowa wydana w 2003 roku przez rosyjską firmę RWS (Running With Scissors), co po polsku oznacza BZN (Bieganie Z Nożyczkami). Dozwolona dla osób, które ukończyły 21 rok życia.

Fabuła

W grze wcielamy się w dosyć zmieszanego kolesia z Postala, który jest wysoce zirytowany narzekaniami swojej żony. Główny bohater udaje się w podróż po mieście Paradise gdzie załatwia wiele spraw takich jak: rabowanie banku (główna rozrywka), odebranie czeków od zastraszonych funkcjonariuszy pożytku publicznego, kradzież mleka ze sklepu. Ponadto, niczym rasowy gangster, kradnie co popadnie, nawet jeżeli nie ma to żadnej wartości.

Zadania

• Wyspowiadanie się;
• Oddawanie książek do biblioteki;
• Sikanie na grób własnego ojca;
• Denerwowanie spokojnych NPC;
• Kradzież:
  • choinek,
  • damskich stringów,
  • psów,
  • bukietów z grobu własnego ojca,
  • broni z koszar wojskowych,
  • maskotki Krotchy'ego,
  • i wszystkiego innego, co jego nie jest, a będzie.

Zadania poboczne:

• Kradzież WMD od Talibów;
• Uwolnienie żołnierzy z Tora-Bora;
• Łapanie itemów po mapie;
• Jaranie fajki.

Uzbrojenie

• łopata;
• pałka policyjna;
• paralizator;
• pistolet;
• obrzyn;
• M16;
• benzyna+zapałki;
• nożyczki;
• granat;
• koktajl Mołotowa;
• łeb krowy;
• karabin myśliwski;
• karabin rakietowy;
• Strzelba+kot jako tłumik (tak, dobrze czytasz – kot jako tłumik do strzelby!);
• bazooka, WMD;
• napalm.

Uzależnienie

Możesz się czuć uzależniony od Postala, kiedy:

• Łapiesz każdego kota z ulicy;
• Gwałcisz koty shotgunem;
• Masz manię kradzieży tajnej broni Talibom;
• Mieszkasz w przyczepie i twoja żona daje ci zadania;
• Chodzisz po wielokilometrowym mieście, zamiast jeździć samochodem, gdyż skradziono ci alternator;
• Przebierasz się za policjanta, żeby wejść do każdego domu i nosić broń na widoku;
• W każdą środę przebierają cię za pokraka;
• Uważasz, że w każdym spożywczaku sprzedają Hindusi;
• Uważasz, że oprócz krów, słoni, psów, kotów i gołębi nie ma żadnego zwierzęcia;
• Nosisz ze sobą mapę miasta;
• Podczas twojej spowiedzi, kościół przejmują islamskie pojeby i go przemianowują na meczet;
• Palisz Faję zdrowia, która ci daje 125 HP;
• Każdego policjanta kusisz pączkiem;
• Do innej dzielnicy miasta przechodzisz przez load zone i czekasz, aż minie loading;
• Codziennie masz coraz więcej wrogów;
• Jesz kocimiętkę by spowolnić czas;
• Prawie każde drzwi otwierasz kopniakami;
• Po pierwszym dniu pracy szef cię zwalnia;
• Dziwisz się, dlaczego podczas zabicia awanturnika ludzie nie podskakują i nie klaszczą jednocześnie;
• Podczas ułatwiania sobie życia oszustwami mówisz jaja se szmato robisz?!, lub jazda, dziewczyno!;
• Wchodzisz do cudzych domów, by zabrać kasę, broń i ekwipunek;
• Grasz w piłkę cudzą głową;
• Ewentualnie w golfa przy użyciu łopaty;
• W lustrze, zamiast własnych genitaliów, widzisz wielkie czarne kółko z napisem CENZURA;
• Po tygodniu pracy sikasz napalmem;
• Gdy jesteś chory to szczasz rzygami;
• Gdy boli cię głowa w sobotę, bierzesz młotek i zabijasz zombiaki;
• Gdy masz psa i rzucasz głowę on natychmiast ją aportuje;
• Kiedy podają ci cenę produktu w sklepie, odpowiadasz wal się;
• Podczas załatwiania potrzeb fizjologicznych mówisz rośnijcie kwiatki zdrowe;
• Kiedy się palisz, sikasz do góry;
• Możesz wyrżnąć nawet 2/3 miasta w którym mieszkasz, ale następnego dnia nikt (łącznie z policją) nie będzie tego pamiętał.
• Gdy zostajesz aresztowany zawsze masz przy sobie zapałki, którymi uruchamiasz zraszacz i uciekasz.
• Potrafisz kopnąć nogą nawet pionowo do góry i jednocześnie biec.
• Gdy trafiasz do cyrku albo na paradę ze zwierzętami cyrkowymi, kopiesz słonia i patrzysz jak masakruje wszystkich dookoła.
• Zmuszasz ludzi do wymiotów, a gdy zaczną odcinasz im głowę, żeby zobaczyć rzygowinową fontannę.
• Podczas gdy inni piszą/krzyczą HWDP albo JP, ty kładziesz na ziemi pączka, obsikujesz go i patrzysz jak policjant go podnosi i zjada (z wiadomym skutkiem).
• Jeżeli w twoim mieście są jacyś geje, to poznajesz ich po męskiej głowie i kobiecym ciele.
• Gdy ktoś po pytaniu "Co u ciebie?" powie "Kiepsko", ty odpowiadasz "Cieszę się" albo "I Twoją matkę też"
• Potrafisz nic nie pijąc przez cały dzień wyszczać nawet 10 litrów moczu.
• Idziesz na pole gdzie pasą się krowy i rzucasz młotkami tak by rączka wbiła się im w tyłek. Wkur****emu właścicielowi mówisz potem, że to najskuteczniejszy i najzabawniejszy sposób na szalone krowy.
• Gdy ktoś powie "O w dupę" albo nazwie kogoś "Porąbanym pierdolcem" rozwalasz mu łeb młotem. Przecież to Zombie.
• Komendant lokalnego posterunku ma w swoim biurze mapę miasta z napisem "strefa wybuchu" i zaznaczonym twoim mieszkaniem.
• Gdy wymachujesz jakąś bronią białą w lustrze wygląda to inaczej.
• Codziennie okradasz bank a potem i tak cię nie pamiętają.
• Wchodzisz z shotgunem do marketu i mówisz "dzisiaj jest pierwszy dzień końca waszego życia".
• Mimo, że dookoła ciebie atakują talibowie, biegają wściekłe zwierzęta, demonstranci strzelają i rzucają mołotowami a z czerwonawego nieba spadają koty, dla ciebie to nic dziwnego i jesteś ciągle wyluzowany.
• Gdy kolega odwiedzi cię w szpitalu i oznajmi, że dziewczyna cię rzuciła, to odpowiadasz "No, przynajmniej jedna dobra wiadomość"
• Kiedy przychodzisz do domu kolegi to ani dla ciebie ani dla niego nie ma niczego dziwnego w gównie w umywalce, ani łbie martwej krowy na stole.
• dziwisz się, że miejscowy właściciel spożywczego zginął od jednego strzału z shotguna. Przecież Habib wytrzymywał dłużej.
• Tak samo dziwisz się, że miejscowi dresiarze po obsikaniu ich, chcą ci spuścić ostry wpier**l zamiast rzygać albo uciekać z krzykiem.
• Każdy okoliczny bankomat traktujesz z kopniaka licząc, że wypadną 3 pliki banknotów.
• Głosujesz na PiS/PO argumentując "system może i jest wadliwy, ale zagłosuję bo zależy mi na tym".
• Nie możesz zrozumieć, dlaczego rzucona jak bumerang maczeta wracając odcięła ci rękę, zamiast się w niej znowu znaleźć.
• Nigdy nie kupujesz choinki na święta, bo jak jedziesz....yyy tzn. idziesz (wszystkie wozy w mieście to wybuchowe graty) po jakąś, to nigdy nie pokazuje się światło z nieba, które by wskazało właściwą.
• Odbierasz paczkę na poczcie a murzyn, który poszedł ją przynieść eksplodował razem z przesyłką. Od tamtej pory wszyscy listonosze w mieście chcą cię zabić.
• Gdy ktoś do ciebie strzeli z bazooki nie boisz się. Po prostu kopniesz rakietę i poleci w inną stronę.
• Gdy zostałeś skopany, pocięty tasakami i maczetami, obity młotkami i kilkakrotnie postrzelony, wypalasz po prostu faję zdrowia i już wszystko jest w porządku.
• Gdy łazisz po mieście przebrany za pokraka, policja nie aresztuje cię tylko się śmieje.
• zdarza ci się, że jak uderzysz jakiegoś faceta pałką, on kuli się i mówi "Nie zabijaj mnie. Jestem dziewicą"
• Gdy nosisz mundur policyjny i masakrujesz przechodnia kosą, prawdziwy policjant, który to zobaczy, zamiast cię obezwładnić mówi "Uważaj. Ktoś to może nagrywać"
• W lokalnym Pamso, pracownicy bawią się przy mieleniu żywych ludzi w maszynach do mięsa.
• Kandydujesz na prezydenta i witając się z narodem mówisz - Jestem Mike J. Koszerny bóg zombie, szalonych krów, rodem z piekła. Klęknijcie i czcijcie moją dupę rubę.