Metalowcy: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(Jestem głupim wandalem!)
Linia 1: Linia 1:
[[Grafika:Saa.
[[Grafika:Sabaton.jpg|right|thumb|200px|Metale o poranku]]
# Kozy
'''Metalowcy, metale''' – istoty mhroczne, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem [[metal (muzyka)|metalu]] lub słuchaniem metalu. Za [[Szatan]]em poszliby nawet do piekła. Subkultura ta wywodzi się z... Tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z [[kolor czarny|czerni]], ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, [[mrok|mrocznej]] czerni, ponurej czerni lub [[skóra|skórzanej]] czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż [[historia Polski]], a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.)

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[rap]]u (czyli [[Doniu|Donia]], [[Borixon|Borixona]], [[Lerek|Lerka]], [[Onar|Onara]]) i [[disco polo]]. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. [[metal (muzyka)|metal]]u, czyli zazwyczaj [[piła tarczowa|piły tarczowej]] przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.

== Na początek ==
# Słuchaj metalu.
# Wierz w metal.
# Wyznawaj metal.
# Wszystko co robisz, rób dla metalu.
# Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
# Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
# Zabij siebie wcześniej czy później.
# Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
# Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
# Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.

==Wygląd==
[[Grafika:Metalface.JPG|thumb|right|200px|Zarówno zarost, jak i długie włosy, są konieczne]]
[[Grafika:Kostka.jpg|200px|thumb|Kultowy-jak-chuj [[kostka (plecak)|plecak typu kostka]]]]
# Noś tyle czarnej skóry i [[ćwiek|ćwieków]], żebyś ledwo mógł chodzić.
# Ale jednocześnie tyle, by jedna [[pieszczocha]] więcej odebrała ci tę zdolność.
# Noś [[glany]].
# Nie obcinaj włosów. Nigdy.
# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu [[kostka (plecak)|kostka]].
# Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
# Twój plecak ma mieć jak najwięcej [[naszywki|naszywek]].
# Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
# Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
# Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
# Noś czarne ciuchy.
# Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
# Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak [[głowa|głowy]].
# Głowę zakryj włosami, [[zarost]]em i zaschłą krwią swych ofiar.
# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
# Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
# Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu [[Jansport]].
# Twój plecak jest święty.
# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
# Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
# Wymień wszystkie swoje kości na stalowe.
# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
# Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
# Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
# Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
# Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.
# Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.

==Zachowanie==
# Nie mrugaj.
# Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
# Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
# Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
# Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
# Pij, pal, ćpaj.
# Bądź [[aspołeczność|aspołeczny]].
# Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
# [[Growl]]uj tak często, jak to tylko możliwe.
# Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
# Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
# Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy [[pentagram]]y, nawet w czasie lekcji.
# Jeżeli używasz [[Linux|Linuksa]], wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez ''wine "Word.exe"''.
# Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
# Podczas [[czarna msza|czarnej mszy]] musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
# Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
# Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
# Używaj komórki tylko do bicia gotów.
# Nie możesz być radosny.
# Zamiast powietrza wdychaj wodór.
# Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
# Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
# Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
# Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
# Prawdziwy poradnik ''Jak zostać metalem?'' powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
# Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
# Jeśli nie masz trumny, śpij w [[żelazna dziewica|żelaznej dziewicy]].
# Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
# Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
# Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
# Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi.
# Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub [[język norweski|norweskiego]].
# Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
# Niczego nie pisz, [[growl]] powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
# Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
# Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
# W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
# Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pantagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami.
# Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
# Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
# Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz.
# Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
# Doba też ma 666 godzin.
# Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.
# Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Pomrukuj.
# Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie.
# Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcore'owy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni.
# Odprawiaj Czarne Msze tylko w środy i tylko o 4 nad ranem! WTEDY SZATAN JEST NAJSILNIEJSZY!!

==Krew==
# Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
# Podpisuj wszystko własną krwią.
# Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
# Nie możesz mdleć na widok krwi.
# Pijesz tylko [[Krwawa Mary|Krwawą Mary]]. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
# Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
# Tyczy się też [[wampir]]ów.

==Pożywienie==
# Nie jedz warzyw i owoców.
# Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
# Ewentualnie jedz mięso ze [[zwierzę|zwierząt]], które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
# Pij tylko [[ropa naftowa|ropę naftową]] i [[tanie wino|siarkopodobne wynalazki]].
# Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij [[rtęć]]. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
# Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.

==Słownictwo==
# Twoje ulubione słowa to „ [[stal]]”, „ [[mrok]]”, „ [[ogień]]”, „[[piorun]]”, „[[śmierć]]”, „[[krew]]”, „śmierć”, „[[ciemność]]”, „[[miecz]]”, „[[młot]]”, „stal”, „[[hałas]]”, „stal”, „stal”, „stal”.
# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: [[smok]]i, [[demon]]y, [[Szatan]]a, [[bóg|boga]]. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich [[mitologia skandynawska|bogów skandynawskich]], chwałę, stal, wojnę.
# Opcjonalnie możesz też używać słów: „[[dziewica]]”, „[[stos]]”, „palić”, „niewinne”.
# Nigdy nie mów ''siema, elo, ziom, nara'' itp.
# Mów tylko „witam”, „żegnaj” itp.
# W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
# Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
# Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
# Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. ''Oh, my dear! I fuck you so much!''
# Zamiast słowa „love” używaj „hate”.
# Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
# O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
# Nie używaj słownika.

==Wojna==
# Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
# Wojna będzie jutro.
# Wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.
# Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
# Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
# Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
# Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie [[średniowiecze|średniowiecza]].
# Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o [[topór|toporach]]. Nie pytaj, dlaczego.
# Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
# Metal jest wojną, więc pompuj rower dla [[Szatan]]a!

==Filozofia==
[[Grafika:Quorthon.jpg|thumb|right|200px|Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać]]
# Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
# Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
# Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
# Wytłumacz im, że powinni je znać.
# Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
# Uprawiaj [[seks]]. Codziennie.
# Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
# Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
# Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
# Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
# Każda forma rządu jest dobra.
# Nierządu też.
# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
# Wszystko rób [[666 (liczba)|666]] razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
# Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
# Tak długo, aż zechcą.
# Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
# Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
# [[Goci]] to twoi wrogowie.
# Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
# Każdy ksiądz jest pedałem.
# Nabijaj sie z [[emo (ludzie)|emowców]].
# Musisz być ostro pojebany.
# Tylko głupcy cieszą się z życia.
# Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
# Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
# Musisz tępić róż.
# Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak [[panda]], nie jesteś prawdziwym metalem.
# Tak, ''[[Milczenie owiec]]'' to był fajny film.
# Nie, [[Krzysztof Ibisz]] nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
# Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
# Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
# Nie kochaj swoich bliźnich.
# Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
# Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
# Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
# Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
# Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
# Pamiętaj, ''Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje''. Nie wstawaj rano.
# Jedyną formą snu może być sen wieczny.
# Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
# Pamiętaj, ''Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy''. Już chyba wiesz jak masz wszystko robić?

==Muzyka==
# Jeśli na koncercie uczestniczysz w [[pogo]], upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
# Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
# [[Perkusista]] twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
# Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
# Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast ''And Justice For All'' mówić ''And Justin For All''.
# Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz ''Opium'' zamiast ''Opiate'', zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
# Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
# Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
# Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
# Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
# Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
# Jeśli nie znasz ''Master of Puppets'', nie jesteś godzien, by żyć.
# Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
# Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
# Jeśli ktoś zrobi [[cover]] twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty).
# Zespół powinien nazywać się Necromani Blastic Vomitarium, cokolwiek by to nie znaczyło.
# Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem [[Cliff Burton|Cliffa Burtona]], zabij się.
# Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.

==Zwierzęta==
# Jeśli masz w domu [[kot]]a lub [[Pies domowy|psa]], muszą być czarne.
# Musisz mieć [[koza domowa|kozę]]. Musisz.
# Ptaszniki są [[tró|tru]]!
# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko ''Poecilotheria metallica'' lub ''Grammostola pulchra''.
# Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
# Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
# Jeśli znajdziesz [[zebra|zebrę]], policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
# Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
# Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek.
# Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
# Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
# Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka.
# Ewentualnie kota.
# Kozy?

==Szatan==
# Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale [[Szatan]]a.
# Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
# Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
# Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
# Miej Szatana w oku.
# Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
# Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana.
# Możesz kochać tylko Szatana, diabła i, oczywiście, metal.

==Zabij się==
# Jeśli nauczyciel zakaże ci czegoś robić i go posłuchasz, zabij się!
# Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
# Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
# Jeśli jesteś gejem, zabij się.
# Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
# Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się.
# Jeśli kiedykolwiek wypadła ci [[plektron|kostka]] podczas gry na gitarze, zabij się.
# Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
# Jeśli przy rysowaniu użyłeś innej kredki niż czarna – zabij się.

==Zabij innych==
# Wszelkie istoty zabijaj tylko tępą łyżką.
# Jeśli ktoś nie jest metalem, jest [[technomuł]]em. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
# Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
# Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
# Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!

==Jak zacząć?==
Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić [[metal (muzyka)|metal]]. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak [[Majka Jeżowska]], stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. ''Smerfne Hity'', [[Britney Spears]], następnie przez [[Virgin]] i [[Stachursky|Stachurskiego]], a na [[Shakira|Shakirze]] kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić [[Brathanki]] lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: [[Golec uOrkiestra|Golec uOrkiestrę]] i [[Zakopower]]. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.

==Zobacz też==
* [[metal (muzyka)]]
* [[kindermetal]], [[metalówa|metalówka]]
* [[tró]]
* [[satanista]]
* [[Dzień Metalowca]]

<br clear="all">
{{subkultury}}

[[Kategoria:Metal|*]]

{{ok}}
{{medal}}

[[en:Metalheads]]
[[fi:Hevari]]
[[he:מטאליסט]]
[[it:Metallaro]]

Wersja z 18:50, 20 lis 2007

[[Grafika:Saa.

  1. Kozy
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Metalowcy&oldid=308523”