Poradnik:Jak być lubianym w klasie

Jak być lubianym w klasie – też zadajesz sobie to pytanie? W każdym razie, jeśli masz problemy z relacjami międzyludzkimi (chociaż prędzej międzyszympansowymi), to ten poradnik jest idealny dla Ciebie. Może Ci to pomóc przetrwać w szkole (słowo zoo może być użyte w tym kontekście jako synonim), bez obicia mordy i tym podobnych przyjemności fizycznych. Gwarantujemy, że po przeczytaniu tego poradnika będziesz lubiany w szkole, a jeśli nie – zwrócimy ci te chwile lektury...

Oto zbiór porad, które mogą pomóc Ci przeżyć w różnych środowiskach

Dzieci Neo

• I tu sprawa się komplikuje. Nasz specjalny wysłannik przeniknął w szeregi i tego towarzystwa, następnego dnia składając wymówienie. Ryzykowaliśmy życie aby dowiedzieć się o metodach przetrwania i udało się! Oto one:
• Musisz ogarnąć sobie Neostradę. Albo Netię. Twój internet musi mieć zmienne IP, tak byś czuł, że w Twoim wyjątkowym życiu codziennie dokonuje się zmiana. Przeglądarkę (np. FF) ściągasz sobie sam, w czym pomoże Ci specjalnie zainstalowany do tego moduł Microsoft o nazwie Internet Explorer;
• Osprzętowany nubku? To teraz komputer. Chyba nie byłeś tak głupi, by myśleć, że internet będziesz przeglądał przez swoje okulary. Kup sobie jakiś stary złom, byle w dobrej obudowie. Idź do Media Markt albo Electro World, zaufaj ogłoszeniu drobnemu „Aaaaaaaaaa. Komputery młotkiem i palcami składam”;
• Jesteś już gotowy. Teraz musisz nagrać sobie internet na komórkę. Podobno trochę to trwa, tak więc poczekamy z dalszą częścią poradnika...
• No, chyba już. Tak przygotowany możesz iść do szkoły;
• I tu robi się coraz trudniej. Ponieważ większość Twoich nowych kolegów posługuje się niezrozumiałym językiem, kup sobie jeszcze słownik albo translator. Stamtąd np. dowiesz się, kim jest noob. Dopiero teraz zaczynaj
• Aby uzyskać aprobatę otoczenia musisz:

  Zacząć urywać następnemu;
  

  Brać i dawać kamienie;
  

  Być hardkorem lub powtarzać to hasło rytualnie.
  

• Oglądanie filmów na YouTube, konto na RedTube w wersji premium także mile widziane;
• Przede wszystkim wielkie i niewielkie mixy YouTuba. Kombinacje są przeróżne: Lech Roch Pawlak + Tibia. Możesz też zdobyć respekt wśród nowego otoczenia nową kobietą. IVONĄ. Nie przejmuj się dość niską barwą głosu. Ona ponarzeka, ale taśma jej się zedrze i wszyscy Ci jej będą zazdrościli. PS. Nie daj sobie wmówić, że to syntezator mowy!
• Teraz to zupełnie inna sprawa, prawdopodobnie masz już kolegów;
• Zacznij uczyć się na pamięć Mixów. Dobre cytaty pomogą w nawiązywaniu kontaktów;
• Graj w Tibię, albo Metina. Mogą być również różne gry na przeglądarkę;
• Skoro doczytałeś do tego punktu, to chyba nie pozostaje Ci nic innego, jak terapia antypierdolcowa. W każdym razie, trzymaj tak dalej!

Metale, kujony, kretyni...

• Tutaj nawet Szatan nie chciałby się znaleźć. Ale widocznie Ty byłeś bardziej nieszablonowy popierdolony. No cóż...
• W takich przypadkach musisz dostosować się do otoczenia. Tylko nie noś długich tłustych włosów i nie growluj na randkach, a będzie dobrze.
• ...chyba, że w przypadku kujonów. Zbiorowy wpierdol i po kłopocie. Oni i tak nic nie zrobią, a Ty prawdopodobnie zmienisz szkołę. Może nawet będzie ona położona gdzieś na wzgórzu i wyższa niż dotychczasowa...

Specjalny przypadek

• Możliwe, że jakimś cudem trafisz na ludzi normalnych. Wtedy chyba wiesz co robić? No tak, chyba poradnik jak być mądrym jest nie dla Ciebie. Ale spokojnie, cholera, mówiłem spokojnie! Pomogę Ci...

Wśród normalnych

Cholera, widzisz, z normalnymi jest taki problem, że z nimi jest wszystko w porządku. Potrafią się wysłowić jak cywilizowani ludzie, nie siedzą ukryci we własnych pokojach, zdobywając kolejne levele, tylko załatwiają swoje codzienne sprawy. Jak więc widzisz, ludzie normalni i uporządkowani są wielkim problemem i zagrożeniem. Tak, normalni to zdecydowanie, psia mać, najcięższy przypadek. No dobra, jak zatem ich rozgryźć, pytasz... Śledź kilku normalnych, a uwagi o nich zapisz w specjalnie do tego sporządzonym notesie. Potem podejdź do takiego człowieka i spytaj po prostu, czy dobrze wykonałeś swoją robotę szpiega. Gorzej, gdy sam przez przypadek śledziłeś szpiega udającego cywila. Jeśli tak, nie czytaj już dalszej części Poradnika, nie będzie Ci potrzebna. Zresztą nie będziesz miał takiej fizycznej możliwości...

Na pomocnika

Tu nie trzeba już takiej filozofii, po prostu bądź maszyną do obrabiania prac domowych, dawaj innym ściągać, odpisywać, a raczej też będziesz lubiany (inaczej).

Co dalej?

Początek już masz za sobą, ale chyba nie chcesz znów być zerem. Po prostu trzymaj formę, spuszczaj łomot komu się da, jako hardkor urywaj kamieniami, pokaż co potrafisz w kolei podmiejskiej. Innymi słowy dostosuj się albo zgiń! W tym drugim przypadku chyba wiesz, co robić...

Jak się wycofać

Zaraz, zaraz. To ja tu wypruwam ostatnie flaki, byś wyszedł na cywilizowanego dresa, dziecko neostrady czy innego popieprzonego na amen pokemona, a Ty mi mówisz, żeby się wycofać? O nie, tak być nie będzie. Jestem księdzem do licha ciężkiego, już się wyspowiadałeś. Rób sobie co chcesz. Następny proszę! Następnego raczej nie będzie...