Teoria filmowej rzeczywistości

Ach, dzień dobry, panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan i podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę pana w celi, z której nawet emeryt by uciekł.

Typowy czarny charakter z filmów sensacyjnych

Buahahahahahahaha!!!

Anonimowy zły tuż przed śmiercią

Teoria filmowej rzeczywistości – jak wiemy, światem rządzą niezaprzeczalne prawa, niepodważalne i zawsze działające schematy zachowań ludzkich, praw fizyki i całej otaczającej nas rzeczywistości. Teoria filmowej rzeczywistości opiera się na tym, że w filmach pokazana jest całkowita prawda o zależnościach świata rzeczywistego.

Życiowe prawa

W broni bohaterów nie kończy się amunicja, a przy strzałach nie wylatują łuski

• Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
• Każdy gangster jest cholerykiem.
• Prawda zawsze wyjdzie na jaw.
• Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.
• Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
• Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.
• Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony.
• Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze stripteasem.
• Jeśli w filmie występuje paralityk, autystyczne dziecko lub kobieta z wizjami, to zawsze ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.
• W głupawych polskich serialach, począwszy od 007 zgłoś się, poprzez Ekstradycję, Falę zbrodni, Kryminalnych, aż po W 11, dokumentacja tworzy się sama! Gliny czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same... Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji!
• Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi i uczynienie wymownego gestu ze słowami: Police, I need this car! i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę Ferrari, który bez wahań odda ci wóz.
• Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.
• System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka.
• Szef policji jest zawsze czarny.
• Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: enter password.

Plik:260px-Linda Harrison.jpg

Kobiety zawsze mają ogolone nogi. Nawet w filmach o jaskiniowcach

• Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za pierwszym razem.
• Jeśli płacisz za taksówkę, nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty – na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.
• Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.
• Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.
• Nie ma potrzeby mówić Halo lub Do widzenia podczas rozmowy telefonicznej.
• Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.
• Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitów, wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.
• Rosjanie nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy angielskiego. Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).
• Na świecie istnieją państwa: USA (dobrzy), Rosja, Iran (źli), Chiny (jak kto chce), Wielka Brytania (zależy od rządu), Francja i Niemcy (jak kto chce),. Reżyser przypomina sobie o całym tabunie innych państw tylko jeśli to państwo będzie odgrywać rolę zbawcy, pośrednika lub zagłady świata (w przypadku państw zagłady najczęściej będzie to Libia, Irak lub inny arabland; pośrednikiem natomiast będzie kraj, który mnóstwo wycierpiał za komunizmu (byle nie Polska!)).
• W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.

Ten zły najczęściej jest Rosjaninem, Severusem Snapem, Niemcem bądź innym obcokrajowcem

• Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.
• Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.
• Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.
• W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
• Człowiek, który nigdy nie miał broni w ręku, strzela celniej od doświadczonego bandyty.
• Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.
• Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając 2–3 razy z rewolweru.
• Były komandos, który od 10–15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.
• Haker ma okulary, pryszcze i mniej jak 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala np. serwery pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod przeglądarki internetowej.
• Im urządzenie ma więcej lampek, a najlepiej migających jak na choince – jest nowocześniejsza.
• W każdym laboratorium naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.

Samochody zawsze startują z piskiem opon i w wielkiej chmurze powstałego dymu

• Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.
• Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości, oczywiście tylko wtedy, gdy nie ma nich niczego ciekawego albo rozwiązującego sprawę.
• Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone 2 minutami walenia w klawisze. U mnie wystarczy tylko wcisnąć „+” na klawiaturze numerycznej.
• Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych 3 minut od spojrzenia na nią.
• Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.
• Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.
• Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.
• Zabity czarny charakter zawsze wstaje, gdy myślisz już, że jest po wszystkim.
• Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.
• Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.
• Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.
• Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i 3 kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale zawsze wybiera ten dobry.
• Czarny charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.
• Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.

Przeciwnicy zawsze ustawiają się tak, żeby łatwiej było trafić kilku naraz

• Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz – tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.
• Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.
• Wszyscy kosmici znają angielski. Tak w ogóle angielski jest najbardziej znanym językiem na świecie. Władają nim nawet ryby.
• Amerykanie zawsze zwyciężają.
• Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.
• Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.
• Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była w obecności 30 mężczyzn.
• Możesz jeść i pić, ile chcesz – nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.
• Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.
• Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.
• Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed bad guyem.
• Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.
• Podczas wojny lub w horrorze giną zawsze ci, którzy mają największe plany na późniejsze życie.

Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie

• Wyjdziesz cało z każdej bitwy, chyba że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
• Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.
• Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół.
• Jeśli bohater bądź bad guy korzystają z windy, zawsze bad guy bądź bohater mogą dogonić windę, biegnąć po schodach. Nawet na 130 piętro.
• Podczas pojedynków przy użyciu broni białej zawsze jest scena, gdy nie widać bohaterów, a jedynie walczące cienie.
• Kajdanki udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.
• Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z kałachów albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy.
• Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i schludnie ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.
• Ci sami oficerowie po dwóch tygodniach na szalupie nie są ogoleni i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy nieprzetłuszczone.
• Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.
• Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.
• Kobieta, choćby nie wiem jak szybko biegła, i tak nie ucieknie przed kulawym Kubą Rozpruwaczem czy innym zboczeńcem.
• Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, całą prawdę i tylko prawdę i ktoś chce cię za to zamordować.

Typowa bomba w typowym filmie akcji

• Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.
• Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.
• Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.
• Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to Amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.
• Sąd wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy – no, chyba że oskarżony jest niewinny, wtedy kaucja będzie astronomiczna.
• Broniący prawa szeryf czy komandos zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie ponosi żadnych konsekwencji.
• Grzmot i błyskawicę widać i słychać jednocześnie.
• Dzwoni telefon, ktoś mówi włącz telewizor na kanał dwunasty, a gdy bohater to zrobi, zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
• Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem.
• W więzieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.
• Bohater, chcąc zdobyć samochód zawsze wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.
• Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, a na dodatek czyste i mają suche włosy.

Plik:Jbhem1342.jpg

Zdjęcia ukochanych osób, medaliki i Biblia mogą zatrzymać pocisk lepiej niż kamizelka kuloodporna

• Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta.
• Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.
• Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.
• Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie jak ból po postrzale.
• Jeżeli bohater idzie do baru, będzie się z kimś bił, i to zazwyczaj pod znakiem firmowym Budweisera.
• Prawdopodobieństwo bójki wzrasta, jeśli w tle sączy się muzyka country.
• Bohaterowie kina akcji nigdy nie mają wad wzroku, a jeżeli noszą okulary, to i tak widzą doskonale bez nich.
• Ludzie, słysząc coś dziwnego w drugim pokoju, zazwyczaj zaglądają do niego na ułamek sekundy po tym, jak włamywacz się ulotnił.
• Ludzie nigdy nie wychodzą z domów, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór itd.
• Kot zawsze zasyczy, by ostrzec cię przed niespodziewanym atakiem potwora/demona.
• W czasie pościgu samochodowego z kół samochodów zawsze odpadają dekle. Odpadają zazwyczaj z kół przednich, by efektownie potoczyć się w stronę kamery. W czasie pościgu uciekający samochodem, z którego pierwsze odpadną dekle, przegrywa.
• Obojętnie, w jakim mieście odbywa się pościg, i tak znajdzie się ulica z pagórkami jak w San Francisco.
• We Włoszech znajdują się tylko miasta Rzym i Wenecja, a we Francji tylko Paryż.
• Nowy Jork i Los Angeles są najbardziej pechowymi miejscami na Ziemi – naturalnie przyciągają meteoryty, już na głębokości kilku metrów pod powierzchnią gruntu płyną potoki lawy oraz poukrywane są statki obcych i jaja dinozaurów. Są również miastami o największym odsetku psychopatów, morderców, terrorystów, szalonych naukowców (choć ci często emigrują do tajnych kryjówek), wampirów i wilkołaków, a także superbohaterów, którzy muszą z nimi wszystkimi walczyć. Na dodatek miasta te są niewiarygodnie wielkie. Żaden z superbohaterów nie spotkał innego, chyba że jeden z bohaterów chce zabić drugiego.
• Podczas pościgu samochodowego wąskimi uliczkami na pewno z jakiejś bocznej wyłoni się cofająca ciężarówka.

Pozycję snajpera można ustalić po odbiciach od soczewki celownika optycznego. Snajper zawsze strzela pod słońce

• Gdy strzelasz z wnętrza samochodu z broni maszynowej, nie musisz się obawiać o swój słuch.
• Gdy zamierzasz strzelać z broni palnej z wnętrza domu, koniecznie musisz najpierw kolbą rozbić szybę w oknie.
• W ostrzeliwanej z broni maszynowej drewnianej szopie jedyne miejsce, w którym możesz się ukryć, jest pod sufitem; w drewnianych domach i w autobusach na podłodze.
• Deseczka grubości paru mm wytrzymuje trafienie pociskiem dowolnego kalibru, w tym magnum 0.45 (nawet jeśli schowasz się za skrzynką po pomidorach, to najwyżej odpadnie z niej parę drzazg).
• Gdy uciekasz przed kimś z bronią, staraj się, aby dzieliła was jakaś metalowa barierka. Pociski zawsze trafiają w barierkę, wywołując efektowne iskrzenie. Nie obawiaj się rykoszetów – te nigdy nikogo nie trafiają.
• Ładunek wielkości paczki papierosów jest w stanie rozwalić dowolnie duży cel.
• Podczas biegu po otwartej przestrzeni i strzelaniu z wolnej ręki osiąga się większą celność, niż z porządnego złożenia z podparciem.
• Amator ćwiczący sztuki walki, taniec czy temu podobne, pod okiem doświadczonego mistrza po paru miesiącach jest w stanie pokonać każdego zawodowca.
• Nieważne, czy do fechtunku używasz szpady, rapiera, szabli czy miecza dwuręcznego – i tak będziesz się nim posługiwał tak, jakby to była japońska katana.
• Nieużywane od lat maszyny w opuszczonych fabrykach można bez problemu uruchomić jednym przyciskiem.
• Jeżeli widzisz wielkie okno/szybę wystawową/akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.

Plik:H 747a.jpg

Samolot pasażerski, w którym rozgrywa się akcja, to zawsze Boeing 747

• Gdy kończy się paliwo w samolocie, bohater zawsze puka we wskaźnik paliwa, jakby to coś miało pomóc.
• Na pokładzie samolotu zawsze jest jakiś lekarz, pilot bądź nie będący w tej chwili na służbie policjant.
• Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy, żeby wszystko działało, jak przedtem.
• Każdy, bez względu na doświadczenie, jest w stanie wylądować samolotem z pomocą ludzi z wieży kontrolnej.
• Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki, a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.
• Asteroidy poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.
• W przestrzeni kosmicznej słychać wybuchy.
• Potężne wybuchy w przestrzeni kosmicznej generują płaskie fale uderzeniowe.
• Laser jest jedynym rodzajem wiązki światła, która porusza się znacznie wolniej niż prędkość światła w odcinkach o ograniczonej z obu stron długości.
• Radiacja nie powoduje mutacji u twoich przyszłych dzieci, lecz u ciebie, a zamiany te sprowadzą się do zamienienia cię w bezkształtną maź bądź podobnego do zwierzęcia stwora.
• Bohater nigdy nie kaszle, nie kicha, nie ma kataru ani żadnej innej dolegliwości wskazującej na to, że nie jest idealnie zdrowy.
• Jedynym odstępstwem od tego jest moment umierania, gdzie kaszlnięcie oznacza, że już więcej nie da się zrobić.
• Podczas pisania długich zdań na klawiaturze nie trzeba używać spacji.
• Bohater nigdy nie używa backspace'a.
• Superkomputery NASA, CIA czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.
• Jeżeli rozmawiają dwie osoby, jedna z nich patrzy się w okno bądź jest odwrócona do mówiącego plecami. Odwraca się w jego stronę dopiero wtedy, gdy nastąpi jakiś emocjonalny moment.

Gdy rzucasz nożem, ten zawsze wbije się w cel swoim ostrzem

• Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy karty kredytowej bądź spinki do włosów. Zamki w sejfach mogą być otwarte w 5 minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.
• Najlepszą metodą, aby kogoś obudzić ze śpiączki, ożywić czy przywrócić przytomność, jest powiedzenie, że się go kocha.
• Mniejszości narodowe zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład, Indianie zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a Azjaci mają wrodzone zdolności do walki wręcz.
• Każdy może przeżyć kilkanaście ciosów w twarz, kilkadziesiąt strzałów z dowolnej broni na klatę, i jeszcze (zawsze) zabić tego, na którym chce się zemścić.
• W Paryżu z każdego okna widać Wieżę Eiffela.
• Standardowa rozmowa telefoniczna wygląda tak, że bohater mówi, po czym robi pauzę, co ma oznaczać, że teraz mówi drugi rozmówca, przykład:
  John nie pokazał się jeszcze w biurze? (pauza) Powiadomiłeś już o tym Billa... (pauza) Co powiedział? (pauza) On też go nie widział... (pauza) Robi się nerwowy? (pauza) Chce zadzwonić po policję...
  Zgodnie z tym, rozmowa powinna wyglądać tak:
  – John nie pokazał się jeszcze w biurze.
  – John nie pokazał się jeszcze w biurze?
  – Nie, powiadomiłem już o tym Billa.
  – Powiadomiłeś już o tym Billa...
  – Tak.
  – Co powiedział?
  – On też go nie widział.
  – On też go nie widział...
  – Robi się nerwowy.
  – Robi się nerwowy?
  – Tak, chce zadzwonić po policję.
  – Chce zadzwonić po policję...
• Kiedy gonisz przestępcę po nieznajomym mieście, nie obawiaj się, że się pogubisz. Po prostu biegnij przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą – zawsze trafisz tam, gdzie czai się przestępca.
• Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i już będziecie rano wstawać.
• Psychopaci zaślepieni żądzą zemsty zwykle mają bliznę na twarzy.
• Bohater zawsze nie ma matki/ojca/żony/dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice.
• Bohater po walce zawsze odmawia pomocy ze strony przyjaciół lub lekarza.

Teczki są tak zaprojektowane, aby mieściły się w nich dokładnie dwa rzędy banknotów, które są pięknie spięte w pliki i równiutko w niej poukładane, nawet jeżeli pakował je sterroryzowany bankier

• Jeżeli dojdzie do drugiej walki, bohater zawsze zostanie kopnięty/uderzony w tę część ciała, która została najbardziej zraniona w walce poprzedniej.
• Gdy złoczyńca chce zamordować kogoś przy użyciu noża, używa tylko jednej ręki. Gdy ofiara (zwykle kobieta) siłuje się z złym, mając nóż zaraz przed twarzą, zły nigdy nie użyje drugiej ręki, aby tę ofiarę w jakikolwiek sposób obezwładnić i zadźgać.
• Jeżeli bohater podczas walki bronią białą utraci miecz, istnieją trzy możliwości następnych zdarzeń:
  • Ten zły w honorowym geście da bohaterowi miecz.
  • Bohater zrobi jakiś unik bądź niesamowitą akrobację i chwyci swój miecz, by walczyć dalej.
  • Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik rzuci mu miecz, który bohater z łatwością złapie w locie.
• Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na prezydenta, który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.
• Palacze palą papierosy tylko w czasie momentów romantycznych bądź dramatycznych. W innych przypadkach nie mają ochoty na papierosa.
• Teczki złoczyńców zawsze zawierają broń, narkotyki bądź pieniądze.
• Mężczyźni na tratwach, w dżunglach czy na pustyni nie potrzebują maszynki do golenia, ponieważ ich broda nie rośnie. Chyba że wcześniejszego dnia się spili, wtedy w trzy godziny pojawia się trzydniowy zarost.
• Obcokrajowcy zawsze mówią perfekcyjnym angielskim (jedynie z przesadzonym akcentem) i nie robią żadnych pomyłek językowych, aczkolwiek nigdy nie uczą się mówić „pan” albo „dziękuję”. Zamiast tego powiedzą „señor” albo „gracias”.
• Szyby i liny wind są czyste oraz świetnie oświetlone, po to, aby bohater nie zabrudził się i nie musiał używać latarki czy innego dodatkowego wyposażenia.
• Chcąc znaleźć jakieś kompromitujące kogoś dowody, wystarczy przejrzeć jego biurko. Dowody będą znajdować się w którejś szufladzie, jako stojące na biurku zdjęcie bądź jako numer telefonu zapisany na papierku wyrzuconym do kosza obok.
• Pełnia Księżyca może występować przez kilka nocy z rzędu.
• Kobiety tuż przed pocałunkiem przygryzają dolną wargę.
• Trzydziestoletni mężczyzna znający sztuki walki nie pokona w pojedynku stuletniego mistrza takowej.
• Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie 2 tygodniach wspólnych treningów.
• Kiedy jedna osoba przewiduje nadchodzącą katastrofę, a reszta jej nie wierzy, to zazwyczaj dochodzi do tej katastrofy.
• Zły charakter zawsze będzie wygłaszał monolog tak długo, aż bohater przygotuje się do walki.
• Temu złemu zawsze towarzyszy złowieszczy śmiech.
• Możemy spodziewać się kontynuacji, aż twórcom skończy się budżet lub pomysły. Wyjątek zdarza się zwykle przy adaptacjach.
• Ludzie w horrorach głośno krzyczą.
• Bohaterowie wygrywają tylko wtedy, jeżeli są poważnie ranni.
• Dzieci, aby przeżyć niesamowitą przygodę, muszą stracić któregoś z rodziców.
• Wyżej wymienione dzieci bardzo często będą wspominać rodziców albo spotkają się nawet z nimi (bądź ich duchami).
• Ludzie w filmach całują się jak zawodowcy.
• Jeśli bohater posiada jakąś umiejętność, np. potrafi uzupełnić toner w kserokopiarce, zawsze musi być wyjaśnione, że jak był młodym chłopcem, 5 lat pracował w zakładzie poligraficznym swojego wujka (którego zabiła mafia), gdzie nauczył się ten toner uzupełniać.
• Bez względu na skomplikowane śledztwo (nawet zjawiska paranormalne) i tak dojdzie do tego, że to nielegalny przemyt narkotyków.
• W miejscu gdzie leży trup, zwykle jest zgaszone światło.
• Wszystkie teczki są czarne.
• Jeśli dzieciak zdobędzie jakąś super moc, straci ją w decydującej chwili.
• Każda rodzina jest niepełna, bo matka np. zmarła.
• Przed każdym złym/tragicznym/niebezpiecznym zdarzeniem usłyszysz złowieszczą muzykę.
• Każdy, nawet najdrobniejszy złodziejaszek, jest milionerem, którego stać na wyrzucanie kosztującego setki zielonych pistoletu, gdy tylko skończą się naboje.
• Na końcu zawsze jest boss.
• W decydującej walce zmienia się muzyka.
• Cywile uciekający przed Kosmitami/walcem/innym czymś co szybko się porusza, zawsze uciekają w linii prostej, jakby lewo i prawo nie istniały.
• Prywatna osoba mieszająca się do śledztwa zawsze dowie się więcej, niż doświadczony policjant.
• Kiedy policjanci wykonują wjazd na kwadrat, to zawsze zastaną (opcjonalnie):
  • parę kochanków in flagrante,
  • czarnego mężczyznę siedzącego na klozecie,
  • starą babcię, głaszczącą swojego kotka i oglądającą telenowelę,
  • rodzinę świętującą czternaste urodziny swojego syna.
• W filmie katastroficznym zawsze znajdzie się jedna rodząca w najmniej odpowiednim momencie kobieta.
• Jeżeli miasto zostaje zaatakowane, pośrodku miejsca, gdzie rozgrywa się największa bitwa, stoi płaczące dziecko.
• Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej, a dziewczyna, w której jesteś zakochany, jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej.
• Każdy bohater umie doskonale obsługiwać wszystkie typy broni, łącznie z prototypami przywiezionymi przez obcą cywilizację.
• Większość samolotów zbudowana jest głównie z przewodów paliwowych. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.
• Bohater informuje pasażerów samolotu, że w bakach nie ma nawet kropli paliwa. Wszyscy szczęśliwie ratują się spadochronami, które oczywiście są pod ręką i każdy umie się nim posłużyć, nikt się nie boi wyskoczyć, zawsze skaczą z odpowiedniej wysokości, zaś po wylądowaniu obserwują jak samolot z ryczącymi silnikami spada i rozbija się o jakąś górę, po czym następuje seria 15 potężnych wybuchów... czego, jeżeli skończyło się paliwo?
• Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce, a w trakcie ich kopiowania zawartość pojawia się na ekranie w formie wektorowych schematów przeskakujących w tempie dziesięciu na sekundę.
• Nawet jeżeli akcja filmu rzuca bohaterów w sytuację, gdzie panuje ogłuszający hałas (bitwa, pościg, ostrzał), widzowie zawsze usłyszą i zrozumieją kwestie wypowiadane przez główne postacie.
• W próżni też rozchodzą się dźwięki.
• Krwiożercze potwory rzadko kiedy atakują z zaskoczenia. Zazwyczaj zanim rzucą się na ofiarę "naryczą" jej porządnie prosto w twarz.
• Gdy nad ranem w łóżku leżą kobieta i mężczyzna, to przykrywająca ich kołdra jest zawsze w kształcie litery „L”.
• Akta nawet największej sprawy/zbrodniarza to dwie kartki plus zdjęcie.

Zobacz też

• Analiza filmowych tekstów

Teoria filmowej rzeczywistości