Rastafarianie
Rastafarianie – subkultura opierająca się na ziele, reggae i ziele. Niosąca zielono-żółto-czerwone flagi młodzież zaspokaja się topami konopi indyjskich i wesołą muzyką Marleya albo jakiś polskich rapopodobnych tekstów o zielu wyjebanie jamajskich zespołow. Ubrani w luźne wręcz wyluzowane ubrania troche podobne do skejtów lecz bardziej kolorowe. Mów do nich wolniej, mogą nie zatrybić za pierwszym razem. Odznaczają się dbałością o dredy o podłożu egoistycznym – te, które raz się rozpadły, można tylko obciąć i sprzedać na Allegro. Kochają wszystkich i wszędzie z wyjątkiem skinheadów. Kochają nawet drechów, gdyż mogą służyć jako tanie źródło zioła. Albo spotykając drecha mówi siemano ziooom, daj przyjebać w płuco magicznego ziela, niech Jah będzie z toba bracieA wrazie niepowodzenia Drecha wystarczy wystraszyć machając dredami i krzycząc przy tym głośno: Meduza! Meduza! Ogólnie Rastafarianie dla wszystkich sa poztywnie nastawieni i maja w chuj kumpli.
Jak poznać rastafarianina
- Czujesz, że coś słodko pachnie? To właśnie rastafarian zjadający jagodziankę z truskawkami.
- Rastafarianie zawsze się śmieją, i nigdy nie wiedzą z czego, najczęściej powodem są szyszka lub polowanie na kosmitów w lesie.
- Ma przynajmniej 6 przyjaciół metali z glanami, którzy przekonują drechów o bezsensowności ich argumentów.
- Rastafarianin denerwuje się tylko gdy nazwiesz go rastafarianinem. On nie jest rastafarianinem, on jest rasta.
- Na koncertach sa rozchwytywani przez swoje zajefajne dready i ciekawy ubiór, łatwo nawiązuja nowe znajomość, maja mnustwo znajomych.
- Rastafiarian mówi dialektem jamajskim.
- Dialekt jamajski ma wyjątkowo rozbudowaną składnie dotyczącą zamawiania zioła.
- Rastafarianin pije tanie wina z kim popadnie.
- Rastafarianin niszczy system od środka, jest anarchistą, hippisem i punkiem jednocześnie.
- Rastafarianin jara, by połączyć sie z Jah, wie wszystko o Jah i o Jah, czasami też interesuje się Jah.
Jak być rasta
- Musisz mieć trójkolorowe naszywki.
- Musisz mieć zajebiście długie dready, czym dłuższe tym lepsze, myj je raz w tygodniu to nie będziesz miał w nich szczepów bakterii alkaseji.
- Nie możesz nosić publicznie liści marihuany, tak chodzą dresy i hiphopowcy.
- Nie możesz mieć dołów. Jeżeli masz doła, zwiększ dawkę marihuany o 200%.
- Słuchasz pozytywnej muzy.
- Większość ludzi cię kocha lub lubi, reszta to rasiści i politycy.
- musisz wierzyć w Jah i to, że po śmierci zabierze cię do Zionu.
