Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Ten artykuł zawiera cycki i inne zbereźne rzeczy gwarantujące główną. Jeśli jesteś niepełnoletni lub cię to razi, zamknij tę stronę i zajmij się czymś typowym dla nastolatków (np. oglądaniem stron z gołymi babami).

Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

• Plusów
• Więcej plusów
• Kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.

Na początek

• Jesteś ekspertem od wszystkiego. Tak, od wszystkiego.
• Komentarze dostają plusy, gdy są ciekawe, oryginalne, merytorycznie rozwijają temat, bla bla bla – naprawdę wierzysz w te brednie? Jeśli tak, uderz mocno głową w ścianę i trzy razy przeczytaj kolejny punkt.
• Plusy dostaje się za odpowiednie poglądy. Odpowiednie, czyli zgodne z poglądami większości. Przecież to większość rządzi, nie?

Twój nowy bóg

Janusz Korwin-Mikke

Ten człowiek jest bogiem Wykopu i jeśli chcesz na Wykopie zaistnieć, musisz go przyjąć. Najlepiej wydrukuj sobie powyższą focię i powieś nad łóżkiem, da ci +10 plusów do każdego komentarza (bonusy za kilka plakatów nie sumują się).

Komentarze

Poniżej przedstawiamy sprawdzone poglądy, których wygłaszanie zapewni ci dużą liczbę plusów, niezależnie, na jaki temat będziesz się wypowiadać. Nie przejmuj się, jeśli te poglądy wydają ci się idiotyczne. To tylko zagranie pod publiczkę.

Możesz dopisywać kolejne działy i podpunkty z własnego doświadczenia.

Polityka

Złodziej! Komuch! Faszysta!

• Jesteś ekspertem od polityki.
• Politycy dzielą się na dwie grupy: wyznawców JKM i socjalistów.
• Socjaliści dzielą się na dwie grupy: złodziei (którzy nieustannie knują, by okraść obywateli z ich ciężko zarobionych pieniędzy) i idiotów (zombie z wypranymi przez TVN mózgami, które bezmyślnie wykonują polecenia złodziei).
• Korwin-Mikke (w odróżnieniu od socjalistów) nigdy nie kłamie.
• Nigdy.
• Jeśli ktoś twierdzi, że w 2005 Korwin-Mikke obiecał wycofać się z polityki, nazwij go kłamcą. Dostaniesz mnóstwo plusów.
• Jeśli ktoś nie zgadza się z jakimś poglądem Korwin-Mikkego, napisz, że TVN wyprało mu mózg. Dostaniesz jeszcze więcej plusów.
• Jeśli temat dotyczy socjalizmu w jakiejkolwiek postaci, napisz „Jebać socjalistów!” (o ile nikt tego wcześniej nie napisał). Zostaniesz zasypany lawiną plusów.
• Jeśli komentowane przez ciebie znalezisko dotyczy jakiegoś związkowca, SLD-owca lub innego socjalisty, napisz „olejcie go, X to pieprzony kłamca” (w miejsce X wstaw nazwisko danego socjalisty). Ewentualnie zaproponuj powieszenie go.
• Wszystkie polskie partie – oczywiście z wyjątkiem UPR, WiP, UPR-WiP i innych korwinopartii – to sami złodzieje.
• W drugiej turze wyborów prezydenckich głosowałeś na Kaczyńskiego. Z dwojga złego wolisz lekko zagubionego Kaczyńskiego, niż zdrajcę Komuchowskiego.
• Ubolewaj, że w Polsce nie ma prawdziwej prawicy.
• Cokolwiek robi rząd Donalda Tuska, robi to źle.
• Jeśli rząd podwyższa podatki albo obniża jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich złodziejami.
• Jeśli rząd obniża podatki albo podwyższa jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich populistami.
• Zarzekaj się, że nigdy nie zagłosujesz na kogoś z Bandy Czworga. Przypominaj ludziom, że poza Sejmem jest mnóstwo wspaniałych partii (w domyśle: UPR, WiP, UPR-WiP).
• Aha, nigdy nie przyznawaj się, że nie masz jeszcze praw wyborczych.

Inne sposoby

• za rasistowskie komentarze zostaniesz obficie wynagrodzony (choć czasem banem, ale nie przejmuj się, za chwilę ktoś stworzy wykop o tobie i napisze w nim, że admin nie zna się na żartach - prędko zostaniesz odbanowany)
• jechanie po cyganach i muzułmanach również jest cenione przez użytkowników
• za bycie islamofobem masz +5 do szpanu
• jeśli wykopem jest filmik na youtube, ukradnij spod filmu jeden z najlepszych komentarzy, dostaniesz mnóstwo plusów

Islam

• Jesteś ekspertem od Islamu.
• Islam jest zły.
• Nigdy nie przyznawaj się, że swoją wiedzę o Islamie czerpiesz z Internetu. Snuj długie historie o swoich współlokatorach-muzułmanach, którzy są dzicy i nieprzewidywalni, śmierdzą i nie znają elementarnych zasad higieny.
• Każdy muzułmanin to gwałciciel i sadysta.
• Każdy.
• Nie pisz muzułamanin. Brudas brzmi lepiej.
• Jeśli ktoś wypowiada się pozytywnie o wyznawcach Islamu – TVN wyprało mu mózg.
• Wszyscy obrońcy Islamu tak naprawdę nie mają pojęcia o czym mówią. Swoją wiedzę czerpią wyłącznie z Wybiórczej, TVN-u i innych kłamliwych źródeł.
• Muzułmanie są w Europie jak szarańcza.
• Pod każdym wykopem związanym jakkolwiek z Islamem, proponuj odesłanie brudasów tam, skąd przybyli. Jesli masz dobry humor, możesz zasugerować rozstrzelanie ich.
• Kraje arabskie istnieją tylko dzięki ropie. Gdyby nie ona, brudasy dawno pozjadałyby się nawzajem.

Żydzi

• Jesteś ekspertem od Żydów.
• Żydzi są źli.
• Żydzi są główną przyczyną istnienia Wyborczej, TVN-u i Platformy. Pomimo, że nigdy nie widziałeś Żyda na oczy, jesteś przekonany, że oni są wszędzie i rządzą Polską.
• Z niecierpliwością czekasz, aż Żydzi i Palestyńczycy wymordują się nawzajem.

Wojna

Nigdy nie przyznawaj się, że Twoja wiedza o realiach wojennych pochodzi wyłącznie z CoD-a

• Jesteś ekspertem od wojen.
• Jesteś pacyfistą i uważasz, że przemoc jest złym rozwiązaniem.
• Chyba, że ofiarami tej przemocy są Żydzi albo muzułmanie.
• Amerykanie to bezwzględni agresorzy, którzy mordują ludzi dla ropy.
• ...ale dopóki mordują muzułmanów, nie przeszkadza ci to aż tak bardzo.
• Nieustannie narzekaj, że Polska ma przestarzałe i mało skuteczne wojsko. Narzekaj, że Rosja mogłaby nas podbić w tydzień.
• Oczywiste jest dla ciebie, że za rządów JKM-a mielibyśmy lepszą armię, niż USA.
• Udział w misjach w Iraku i Afganistanie był głupotą.
• Przy każdej możliwej okazji skrytykuj rząd Tuska za to, że jeszcze nie wycofał się z Iraku.
• Jeśli ktoś stwierdzi, że już wycofaliśmy się z Iraku, powiedz, że chodziło ci o Afganistan, bo przecież to prawie to samo.

Cycki

• Jesteś ekspertem od cycków (oczywiście nigdy nie przyznawaj się, że jesteś prawiczkiem, który cycki widział tylko w Internecie).
• Dodawaj cycki zawszwe, gdy jest okazja, ale bez przesady.
• Cycki w awatarze to +50% plusów.
• Jeśli ktoś uważa, że dodane przez ciebie cycki są brzydkie, napisz, że na pewno czerpie swoją wiedzę wyłącznie z RedTube i nigdy nie widział naturalnych cycków.

Znaleziska

Plik:Cycki2.jpg

Pewny sposób na główną. Ten poradnik wszedł na główną 20 minut po dodaniu powyższych cycków

Oczywiście komentarze to nie wszystko. Aby zasłużyć na bordo, warto by dodać kilka wartościowych znalezisk. Na przykład:

• Załóż sobie AMA, czyli jestem ekspertem, możecie zadawać pytania. Piszesz, że jesteś treserem pingwinów, po czym opisujesz swój dzień pracy i odpowiadasz na pytania w komentarzach. Zbierasz zarówno mnóstwo wykopów, jak i plusów. Nie jesteś treserem pingwinów? To nic. Przecież jesteś ekspertem od tresury pingwinów, prawda?
• Od czasu do czasu stwórz znalezisko, w którym przypomnisz jakąś niespełnioną obieticę Donalda Tuska. Nazwij go złodziejem i oszustem, wytknij mu podwyżkę VAT-u. Delikatnie zareklamuj JKM-a. Lawina wykopów gwarantowana.
• Są cycki, jest główna. Jeśli przeglądając strony z gołymi babami trafisz na jakiś szczególnie kształtny okaz (a najlepiej dwa), od razu dodaj.
• Od czasu do czasu dodaj jakiś śmieszny tekst, uprzednio opatrzywszy go cyckami.

Autorowi tego hasła oderwało palce zaraz po tym, jak wklepał kilka zdań. Jeśli chcesz go zastąpić – rozbuduj to hasło.