Edytujesz „Poradnik:Jak zostać sławnym człowiekiem”

[[Plik:Jackson.jpg|150px|thumb|Dobra operacja to podstawa]]
Zapewne nieraz zastanawiałeś się dlaczego nie jesteś tak [[Rodzinka.pl|boski]] jak [[prostytutka|ci ludzie z telewizji]]. Więc zanim poczniesz łkać z braku patentów, uradujemy cię wieścią, iż '''wiemy, jak to zrobić'''. Oto lista zadań, które musisz wykonać:

# Najpierw wystąp w serialu typu [[M jak miłość|M jak mdłości]], ażeby kojarzył twoją twarz każdy przeciętny mieszkaniec [[Polska|Czarnogrodu]].
# W jednym z odcinków musisz pokazać gołą dupę. Pamiętaj – każdy dobry aktor powinien umieć grać gołą dupą.
# Ewentualnie, jeśli jesteś kobietą, możesz odsłonić więcej.
# Jeśli jesteś po 60-tce, lepiej nic nie odsłaniaj.
# Gdy już zaprosi cię do swego programu [[Kuba Wojewódzki|Jakub Wojewódzki]], powiedz, że jesteś za aborcją albo przeciw homoseksualistom.
# Ożeń się ze znaną polską piosenkarką, a po niechybnym rozwodzie z miss Czech, potem z amerykańską modelką, ażeby być bardziej globalnym.
# Jeśli w punkcie piątym wybrałeś pierwszą opcję, po kilkunastu rozwodach wyjaw wszystkim, iż jesteś [[homoseksualizm|homoseksualistą]]. To na pewno wzbudzi zainteresowanie wśród publiki.
# Pamiętaj o chronicznym ukazywaniu gołej dupy.
# By trafić do hermetycznej liczby szaraków (czyt. osób przeciętnych), weź udział w jakiejś akcji charytatywnej. Ale nie przesadzaj z tym, i pamiętaj o dupie.
# Od czasu do czasu warto, żebyś miał wypadek (liczy się podtrzymywanie świadomości wśród ludzi, że w ogóle istniejesz). Dlatego miej w swojej gołej dupie wszystkie przepisy drogowe, gdyż to czyni z ciebie osobę o zbliżonych cechach osobników zwykłych, a co za tym idzie, będą w tobie widzieć swojego [[ziomek|ziomala]].
# Nie ćpaj, bo to obniża twą władzę autorytarną wśród młodzieży. Za to, już ostatni raz, przypominam o dupie.
# Wkrótce się znudzisz ludkom, którzy okażą zainteresowanie następnej osobie z ekranu, dlatego warto jest wykonać najtrudniejszą rzecz w twojej karierze, i po prostu zrobić sobie przerwę…
# …ażeby później o sobie przypomnieć w jak najhuczniejszy sposób, np. tańcząc, śpiewając i robiąc inne śmieszne rzeczy w reklamie [[Bank|Alior Banku]].
# Teraz, gdy w szczwany sposób wzbudziłeś nostalgię wśród [[prawica|starych]] fanów, ale i zainteresowanie wśród [[lewica|młodych]], utwórz dla tych drugich nową subkulturę. To najwyższa ranga śród oznak kultu, toteż noś szerokie spodnie jak dupa słonia i pokazuj gdzie masz ten cały system – czyli w miejscu, o którym już mieliśmy nie wspominać.
# Teraz to już jesteś przy kasie, więc [[gówno]] cię to wszystko obchodzi. Od czasu do czasu pojaw się na chwilę u [[Kuba Wojewódzki|Kuby]].

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]]
* [[Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi|jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi]]

{{DEFAULTSORT:Zostać sławnym człowiekiem}}
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo]]
Aktualna wersja		Twój tekst
Linia 1:		Linia 1:
			[[Plik:Jackson.jpg\|150px\|thumb\|Dobra operacja to podstawa]]
	Zapewne nieraz zastanawiałeś się dlaczego nie jesteś tak [[Rodzinka.pl\|boski]] jak [[prostytutka\|ci ludzie z telewizji]]. Więc zanim poczniesz łkać z braku patentów, uradujemy cię wieścią, iż '''wiemy, jak to zrobić'''. Oto lista zadań, które musisz wykonać:		Zapewne nieraz zastanawiałeś się dlaczego nie jesteś tak [[Rodzinka.pl\|boski]] jak [[prostytutka\|ci ludzie z telewizji]]. Więc zanim poczniesz łkać z braku patentów, uradujemy cię wieścią, iż '''wiemy, jak to zrobić'''. Oto lista zadań, które musisz wykonać: