Kobieta

Plik:CandicemicheleL337.jpg

Kobieta

Samica jamajska

Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową.

Kobieta. Boska istota. Światło życia. No normalnie nie ma bata.

Wszelkie kobiety uznawane są za córki Ewy. Oczywiście to prawda, chyba że twoja matka ma na imię Bożenka albo inaczej, ale niekoniecznie Ewa.

Kobiety mają niezwykłe właściwości hipnotyczne. Zwykłym kochanie, kup mi buty wywołują u mężczyzn drgawki, halucynacje, delirium tremens. No, i oczywiście otwarcie się portfela w kieszeni.

Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.

Gdy kobieta mówi moment lub chwileczkę oznacza to zazwyczaj sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.

Gdy mówi idę na zakupy wiadomo, że zniknie na kilka dni, wydając ciężko zarobione przez Ciebie pieniądze na tonę przedmiotów typu nowe kosmetyki, ciuchy itp. itd., które i tak po 24 godzinach robią się stare i kobieta już potrzebuje nowych.

Kobieta w wersji surowej po przemianie w żonę nie nadaje się do procesu użytkowania. Po jej zdobyciu przed rozpoczęciem użytkowania należy poddać ją edukacji. Ponadto kobieta posiada pewne upośledzenie umysłowe, przez które próby edukacji mogą zawodzić, a nawet doprowadzić do rozstroju psychicznego osobnika męskiego, który podjął się tego nadludzkiego wysiłku. Ich specyficzna budowa mózgu powoduje, że ośrodek słuchowy w połączeniu z ośrodkiem odpowiadającym za logiczne myślenie, doprowadza do nigdzie indziej w świecie niespotykanego zadziwiającego zjawiska. Otóż jeżli kobiecie stara się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się z jej dotychczasowymi doświadczeniami, to następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu i zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można bardzo łatwo zobrazować. A mianowicie w momencie kiedy stanie się coś przerażającego, co przechodzi wszelkie pojęcie i grozi zagładą wszechświata (typowym takim zjawiskiem jest próba wypicia piwa przez mężczyznę przed telewizorem)i nauczyciel w takim wypadku stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, to u kobiety następuje reset mózgu. W związku z tym nie pamięta ona argumentów nauczyciela i sprawa zaczyna się od początku. Tak więc wpadamy tutaj w błędne koło. Istnieje wiele możliwości innych niż próba wywowłania zrozumienia u kobiety. Jest to na przykład dosłowne wbicie jej do głowy górną kończyną lub jakimś narzędziem tej wiedzy do głowy. Inną możliwością jest wychowanie sobie kobiety która wcale nie będzie tego rozumiała, ale jednak będzie się na to godzić z obawy przed karą. Najnowsza teoria głosi, że trzeba wykorzystać zjawistko kompromisu. Jednak badania wykazują, że kobiecie wyłącza się w takim momencie funkcja mózgu odpowiadająca za pamięć. W takiej sytuacji albo nie pamięta ona, że miała coś zrobić w zamian. Występuje również zjawisko, podczas którego kobieta robi to, co zostało ustalone na warunkach kompromisu, jednak wtedy gdy mężczyzna chce odebrać swoją część ustaloną w czasie tego zjawiska, to u kobiety wyłącza się mózg i twierdzi ona, iż albo już to zrobił, albo jej nie zostało pozwolone odebranie swej części. W tego wszystkiego wynika bardzo prosty wniosek, iż kobieta została przez naturę wyposażona a wiele mechanizmów obronnych, które mają na celu chronić ją przed światem. Niestety powoduje to także wiele problemów, co zazwyczaj kończy się nieuzasadnionym zdaniem typu facet to świnia, a wynika to z faktu iż trzeba myśleć logicznie, czego kobieta po prostu nie potrafi.

Sugerowana struktura procesu edukacji kobiety

(cyframi arabskimi oznaczono kolejne - niezbędne w edukacji - kursy)

1. Cisza – Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa:
   1. Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
   2. Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne:
   1. Łzy – Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
   2. Myślenie Przed Mówieniem.
   3. Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.>
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie:
    1. Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
    2. Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
    3. Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.
22. Seriale brazylijskie oraz seriale innej maści - To Nie To Go Rajcuje.

Zachowanie się modelu w warunkach skrajnych

Kobiety miewają różne przypadłości. Jedną z nich są cykliczne fazy utraty wzroku i odzyskiwania go w stopniu przekraczającym wyobraźnię ludzką.

Objawia się to tym, że gdy kobieta idzie po ulicy pod ramię ze swoim mężczyzną to jest w stanie z odległości (jak wynika z przeprowadzonych badań) 479 metrów wypatrzeć znajdującą się na wystawie sklepu sukienkę. Kobieta w takim przypadku wydaje przenikliwy okrzyk, który zazwyczaj paraliżuje towarzyszącego jej mężczyznę, okrzyk poprzedza brutalny atak na portfel mężczyzny, który traci wszelkie możliwości obrony i wychodzi z całej akcji lżejszy o pewną, czasem pokaźną kwotę pieniędzy. Wypatrzenie sukienki na wystawie z takiej odległości świadczy o wzroku lepszym od sokoła i według niektórych świadczy o pozaziemskim pochodzeniu kobiety.

Jednakże gdy sukienka została zakupiona i włożona do szafy, pełnej innych, zakupionych w podobnych warunkach sukienek, następuje zazwyczaj faza praktycznie całkowitej utraty wzroku, objawiającej się powtarzaniem przez kobietę frazy:

"Nie mam co na siebie włożyć". Ostatnie badania przeprowadzane na poszczególnych modelach dowodzą iż kobiety mają upośledzony zmysł orientacyjny w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych. Dowiedziono że zmysł ten ulega osłabianiu wraz z odległością i długością przebywania w danym obiekcie zamkniętym.Przyczyny tego nie są znane. Przypuszcza się że jest to związane z pewnym promieniowaniem z kosmosu gdyż jak wiadomo kobietę podejrzewa się o pozaziemskie pochodzenie.Owe życiodajne dla kobiet promieniowanie nie może przedostać się do obiektu.Przykładem mogą być kobiety pozostawione same sobie przez dłuższą chwilę w hipermarkecie. Mogą one doprowadzić do frustracji nie jednego pracownika tegoż sklepu z pytaniem skierowanym do nich:przepraszam którędy do wyjścia ?

Kobiety a fizyka

Uroda kobiet jest wprost proporcjonalna do ilości wypitego przez mężczyznę alkoholu a odwrotnie proporcjonalna do natężenia światła w danym pomieszczeniu

$U=w(C/s)$ gdzie U – uroda(doznanie estetyczne przy oglądaniu) C – stężenie alkoholu we krwi w promilach s – natężenie światła w kandelach w – współczynnik workowatości zwany też urodą właściwą lub osobniczą wyprowadzamy z tzw. Liczby Workowej (przyjmuje wartości 0,1,2,3) z wzoru $w=1/(Lw+R)$ gdzie Lw to liczba workowa a R to uniwersalna stała gazowa

liczba workowa : ilość worków potrzebnych do odbycia stosunku z kobietą

0 – rzadkość, a nawet ewenement w skali światowej

1 – worek na głowę kobiety

2 – worek na głowę kobiety i swoją

3 – worek na głowę kobiety, swoją i psa, żeby się rano nie śmiał.

Sposoby obrony

Zaprawdę, są ci one nikczemne te kobiety. Ani się człowiek nie obejrzy, a tu jakaś baba zawróci mu w głowie. Niby nic takiego nie robi. To spódniczkę krótszą ubierze, to bluzeczkę fikuśną, a facet wzroku oderwać nie może i kosmate myśli go nachodzą. Mądry facet się broni. W dekolt nie zerka, nogi wzrokiem omija, na brzuszek spod kusej koszulki wystający nie spoziera. I byłby się może dzielny mężczyzna przed zapędami niewieścimi ustrzegł, mógłby szczęśliwie starości dożyć w stanie kawalerskim, ale samcze ciało po przodkach nadrzewnych odziedziczone, testosteronem napompowane, bezbronne jest wobec niecnych kobiecych praktyk.

Jeżeli jesteś Polakiem, to wiesz, że na wszystko istnieje sposób. Przedstawię tutaj grupę niezwykłych ludzi, którzy dokonali tej niesamowitej sztuki i pokonali kobiece tricki. Należeć do nich możesz i Ty. Musisz tylko stać się:

- tłuściochem. Pierwsza, najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało Ci tylko oglądanie telewizji. UWAGA!! Pomyśl o ewentualnych konsekwencjach, gdy upadnie Ci pilot.

- nałogowym komputerowcem. Do tego będą potrzebne pewne nakłady pieniężne - superkomputer, który będzie pracował 24/7/30/365/6, porządne łącze internetowe (czyli to o którym myślisz odpada), wygodne krzesło, żeby było wygodnie siedząc na nim całe życie, lodówkę (albo nawet dwie) wypełnioną konserwami i puszkami z colą, które od tej pory staną się Twoim jedynym pożywieniem. Podsumowując - wydasz na to majątek, będziesz wegetował - Twoje życie będzie przypominało gnicie jabłka, stracisz kontakt z rzeczywistością i po niedługim czasie umrzesz.

- księdzem. Czeka Cię bardzo długa i ciężka droga przez mękę, aby móc się poszczycić zaszczytnym tytułem duchownego. Studia teologiczne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś - codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają Ci, że nie rozumiesz. Następnie będziesz musiał swojemu przyszłemu koledze, który już osiągnął cel, mówić szeptem na ucho wszystko co złe uczyniłeś na swojej drodze życiowej. I to wszystko klęcząc - taki szacunek należy się tym, którzy wytrwają. Kiedy przejdziesz tą długą drogę, będziesz błagał wyższego rangą i stażem leżąc twarzą do ziemi, z rozstawionymi szeroko rękoma, żeby Cię przyjął do tego grona. Po wcieleniu całe życie będziesz co tydzień robił to samo, przed tymi samymi ludźmi i wysłuchiwał w konfesjonale problemów starszych pań w nakryciach głowy. Na pocieszenie powiem, że czeka Cię potem życie wieczne.

- homoseksualistą. Jest to broń ostateczna - bomba atomowa, BFG 9000, F16. Jeżeli doszedłeś do tego stanu to już kompletnie zrezygnowałeś i zdradziłeś swoich. Nie ma nic gorszego niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki. Dalej nie piszę, bo straciłem natchnienie.

Jak widać sposobów jest wiele. Jeśli jednak jest w tobie choć jedna googolowa faceta to jest pewne, że żadnym z wyżej wymienionych nie zostaniesz i przegrasz z kobietą.

Kobiety a piwo

Część kobiet stała się zbrojnym orężem sił antypiwowarskich wedle rozkazu Najwyższego Szatana. Znacząca ich większość uzbrojona jest w mopy i zmiotki. Potrafią także kierować potencjalnie śmiercionośnymi wózkami z dziećmi. W krajach wysoko rozwiniętych w akcje agitacyjne przeciwko Złocistemu Trunkowi włączaja sie również jednostki definiujące siebie jako samce (np. Krzysztof Hołowczyc znany z reklam chipsów).

Zobacz też

• Feminizm
• Wiek rębny
• Porównanie piwa i kobiety
• Porównanie kobiety i mężczyzny
• Rudość
• Poznaj Kobietę
• Teściowa