Kobieta: Różnice pomiędzy wersjami
M |
|||
Linia 45: | Linia 45: | ||
* '''Ksiądz''' – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz. |
* '''Ksiądz''' – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz. |
||
* '''Homoseksualista''' – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki. |
* '''Homoseksualista''' – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki. |
||
==Jak rozumieć kobiety?== |
|||
* Tak = Nie |
|||
* Nie = Tak |
|||
* Byćmoże = Nie |
|||
* Przepraszam, ale... = I tak to powtórzę |
|||
* Decyzja należy do ciebie = Zrobimy tak jak JA ustaliłam |
|||
* Zrób jak uważasz = Nawet o tym nie myśl |
|||
* Nie, nie jestem obrażona = Oczywiście, że jestem wściek... IDIOTA! |
|||
* Usypiasz... = Obudź się |
|||
* To był niezapomniany wieczór = Przestań zanudzać, nie ma mowy o seksie |
|||
* Czy uważasz, że jestem okrągła? = Powiedz mi, że jestem piękna |
|||
* Zgaś światło = Mam celulitis |
|||
* Chcę zmienić zasłonki = Oraz dywany, meble i przemalować ściany..., a zrobisz to TY |
|||
* Kuchnia jest taka ciasna... = Przeprowadzamy się! |
|||
* Kochasz mnie? = Widziałam dzisiaj taką piękną sukienkę... |
|||
* Jak bardzo mnie kochasz? = I kolczyki |
|||
* Potrzebowalibyśmy = Chcę |
|||
* Musimy porozmawiać = Muszę na kogoś nawrzeszczeć |
|||
* Wydaje mi się, że mamy odmienne punkty widzenia = Masz się ze mną zgodzić |
|||
* Przestań już! = Proszę bardzo, kontynuuj |
|||
==Zobacz też== |
==Zobacz też== |
Wersja z 21:41, 26 paź 2007
Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Boska istota. Światło życia. No normalnie nie ma bata.
Wady
- Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
- Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
- Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
- upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
Logika
Jeżeli kobiecie stara się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu i zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można następująco zobrazować: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.
Edukacja
Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.
- Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
- Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
- Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
- Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
- Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
- Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego.
- Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia nie jest do golenia nóg.
- Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
- Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
- Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
- Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
- Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
- Wprowadzenie do parkowania.
- Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
- Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
- Gotowanie: otręby i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
- Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
- Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
- Zespół napięcia przedmiesiączkowego: problem nie jego.
- Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
- Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
- Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
- Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
- Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
- Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
- Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
Sposoby obrony
- Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot.
- Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
- Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
Jak rozumieć kobiety?
- Tak = Nie
- Nie = Tak
- Byćmoże = Nie
- Przepraszam, ale... = I tak to powtórzę
- Decyzja należy do ciebie = Zrobimy tak jak JA ustaliłam
- Zrób jak uważasz = Nawet o tym nie myśl
- Nie, nie jestem obrażona = Oczywiście, że jestem wściek... IDIOTA!
- Usypiasz... = Obudź się
- To był niezapomniany wieczór = Przestań zanudzać, nie ma mowy o seksie
- Czy uważasz, że jestem okrągła? = Powiedz mi, że jestem piękna
- Zgaś światło = Mam celulitis
- Chcę zmienić zasłonki = Oraz dywany, meble i przemalować ściany..., a zrobisz to TY
- Kuchnia jest taka ciasna... = Przeprowadzamy się!
- Kochasz mnie? = Widziałam dzisiaj taką piękną sukienkę...
- Jak bardzo mnie kochasz? = I kolczyki
- Potrzebowalibyśmy = Chcę
- Musimy porozmawiać = Muszę na kogoś nawrzeszczeć
- Wydaje mi się, że mamy odmienne punkty widzenia = Masz się ze mną zgodzić
- Przestań już! = Proszę bardzo, kontynuuj