Paris Saint-Germain: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znacznik: edytor wizualny
M (→‎Napastnicy: : redankcja)
Znacznik: edytor wizualny
Linia 11: Linia 11:
=== Obrońcy ===
=== Obrońcy ===
* '''Marquinhos''' – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
* '''Marquinhos''' – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
* '''Gregory wan der Wiel/Ładna biel''' – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
* '''Gregory wan der Wiel (Ładna biel)''' – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
* '''Thiago Silva''' – najlepszy obrońca na świecie. W [[FIFA (organizacja)|FIFIE]] ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
* '''Thiago Silva''' – najlepszy obrońca na świecie. W [[FIFA (organizacja)|FIFIE]] ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
* '''Lucas Digne''' – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
* '''Lucas Digne''' – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
* '''Maxwell''' – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
* '''Maxwell''' – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
* '''David Luiz''' – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z [[Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej|Niemcami]]. Na widok [[Luis Suarez|gryzonia]] rozstawia szeroko nogi.
* '''David Luiz''' – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z [[Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej|Niemcami]]. Na widok [[Luis Suarez|gryzonia]] rozstawia szeroko nogi.
* '''Serge Aurier''' – Francuz,który tak umiłował swoją ojczyznę,że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcje kończy dośrodkowaniem.
* '''Serge Aurier''' – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeża Kości Słoniowej]]. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem.
* '''Presnel Kimpembe''' – ja p{{Cenzura3}}lę, kto!?
* '''Presnel Kimpembe''' – ja p{{Cenzura3}}lę, kto!?
* '''Youssouf Sabaly''' – akurat nieważne kto to jest.
* '''Youssouf Sabaly''' – akurat nieważne, kto to jest.
*'''Achraf Hakimi''' – to też.
*'''Achraf Hakimi''' – to też.
*'''[[Sergio Ramos]]''' – dostaje tu jedynie pieniądze.
*'''[[Sergio Ramos]]''' – dostaje tu jedynie pieniądze.
Linia 24: Linia 24:
=== Pomocnicy ===
=== Pomocnicy ===
* '''Blaise Matuidi''' – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
* '''Blaise Matuidi''' – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
* '''Marco Verratti''' – blady [[Włochy|Włoch]] z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopii.
* '''Marco Verratti''' – blady [[Włochy|Włoch]] z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi.
* '''Javier Pastore''' – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
* '''Javier Pastore''' – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
* '''Thiago Motta''' – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
* '''Thiago Motta''' – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
Linia 30: Linia 30:
* '''Ezequiel Lavezzi''' – podający jak [[Bóg]] argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
* '''Ezequiel Lavezzi''' – podający jak [[Bóg]] argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
* '''Yohan Cabaye''' – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
* '''Yohan Cabaye''' – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
* '''Adrien Rabiot''' – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020(1) darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć [[wpierdol]] za tego karnego.
* '''Adrien Rabiot''' – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć [[wpierdol]] za tego karnego.
* '''Benjamin Stambouli''' – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę 12 meczów.
* '''Benjamin Stambouli''' – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów.
* '''Angel Di Maria''' – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył [[Manchester United F.C.|MUUU]] i [[Real Madryt]]. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.
* '''Angel Di Maria''' – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył [[Manchester United F.C.|MUUU]] i [[Real Madryt]]. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul, za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.


=== Napastnicy ===
=== Napastnicy ===
* '''Edinson Cavani''' – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski.
* '''Edinson Cavani''' – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo [[Urugwaj|urugwajski]].
* '''[[Zlatan Ibrahimović]]''' – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na [[Euro 2012]] błyszczał jak korale.
* '''[[Zlatan Ibrahimović]]''' – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na [[Euro 2012]] błyszczał jak korale.
* '''Jean Christophe Bahebeck''' – jego największy życiowy sukces to 2 minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
* '''Jean Christophe Bahebeck''' – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
* '''Hervin Ongenda''' – ???????
* '''Hervin Ongenda''' – ???????
* '''Kylian Mbappe''' – Francuz, który z Francją nic wspólnego nie ma<ref>matka jest z [[Algieria|Algierii]], ojciec z [[Kamerun|Kamerunu]], w dodatku ma adoptowanego brata z [[Demokratyczna Republika Konga|Demokratycznei Republiki Konga]] grającego w jakimś tureckim klubie</ref>. Kibluje w PSG od 2017, a ma jeszcze 2 lata przed sobą. Zaginiony [[Wojownicze Żółwie Ninja|Żółw Ninja]].
* '''Kylian Mbappe''' – [[Francja|Francuz]], który z Francją nic wspólnego nie ma<ref>matka jest z [[Algieria|Algierii]], ojciec z [[Kamerun|Kamerunu]], w dodatku ma adoptowanego brata z [[Demokratyczna Republika Konga|Demokratycznej Republiki Konga]] grającego w jakimś tureckim klubie</ref>. Kibluje w PSG od 2017, a ma jeszcze dwa lata przed sobą. Zaginiony [[Wojownicze Żółwie Ninja|Żółw Ninja]].
*'''Neymar''' – nic dodać, nic ująć. Uwielbia się turlać.
*'''Neymar''' – nic dodać, nic ująć. Uwielbia się turlać.
*'''[[Lionel Messi]]''' – miał dość Barcelony, więc na koniec swego piłkarskiego życia udał się tu. Może jakiś arabski klub jeszcze się nim zainteresuje...
*'''[[Lionel Messi]]''' – miał dość Barcelony, więc na koniec swego piłkarskiego życia udał się tu. Może jakiś arabski klub jeszcze się nim zainteresuje…


=== Trener ===
=== Trener ===
* '''Laurent Blanc''' – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!!!
* '''Laurent Blanc''' – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==

Wersja z 07:44, 18 sty 2023

Afrovenator abakensis dinosaur.png
 Ten artykuł już od dłuższego czasu jest nieaktualny. Jeśli możesz, zajmij się nim i dodaj najnowsze informacje.

Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy, połowa z nich to osoby ze wspaniałych europejskich klubów, którzy pod koniec piłkarskiego życia chcą zaszaleć. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.

Piłkarze

Bramkarze

  • Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
  • Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
  • Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
  • Kevin Trapp – by dobawić.

Obrońcy

  • Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
  • Gregory wan der Wiel (Ładna biel) – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
  • Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
  • Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
  • Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
  • David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
  • Serge Aurier – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem.
  • Presnel Kimpembe – ja pCenzura2.svglę, kto!?
  • Youssouf Sabaly – akurat nieważne, kto to jest.
  • Achraf Hakimi – to też.
  • Sergio Ramos – dostaje tu jedynie pieniądze.

Pomocnicy

  • Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
  • Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi.
  • Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
  • Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
  • Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
  • Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
  • Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
  • Adrien Rabiot – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć wpierdol za tego karnego.
  • Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów.
  • Angel Di Maria – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył MUUU i Real Madryt. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul, za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.

Napastnicy

  • Edinson Cavani – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski.
  • Zlatan Ibrahimović – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na Euro 2012 błyszczał jak korale.
  • Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
  • Hervin Ongenda – ???????
  • Kylian Mbappe – Francuz, który z Francją nic wspólnego nie ma[2]. Kibluje w PSG od 2017, a ma jeszcze dwa lata przed sobą. Zaginiony Żółw Ninja.
  • Neymar – nic dodać, nic ująć. Uwielbia się turlać.
  • Lionel Messi – miał dość Barcelony, więc na koniec swego piłkarskiego życia udał się tu. Może jakiś arabski klub jeszcze się nim zainteresuje…

Trener

  • Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!

Zobacz też

Przypisy

  1. ↑ Taaa…
  2. ↑ matka jest z Algierii, ojciec z Kamerunu, w dodatku ma adoptowanego brata z Demokratycznej Republiki Konga grającego w jakimś tureckim klubie
p • e
Członkowie G-14
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Paris_Saint-Germain&oldid=1782322”