Cytaty:Kabaret Hrabi

Kabaret Hrabi – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A

• A cyc? A cyc wypięty bezwstydnie!
• Aktywa, pasywa, aktywa, pasywa, danse macabre!
• – Ale skąd ja mam mieć ciotkę na Karaibach?
  – Z Karpacza.
• Ale w filmie to bym zagrała nie dla sławy, ale tak normalnie, dla pieniędzy.

B

• Bo jak żartobliwie mawiał Kuba Rozpruwacz – nie kijem go, to pałką.

C

• – Chcesz mnie świnią karmić?!
  – Ale, ale schabowy jest zdrowy.
  – Czy ja chora jestem?
• Chcę mieć krótkie nogi, krótką szyję i duży cyc.
• – Chciałem cię pocałować na powitanie, sama mówiłaś, że mogę cię pocałować.
  – Powiedziałam, że możesz mnie pocałować w...!
• Chodź do Kazi. Kazia złapie za cycusia, za dupkę i da awans.
• Co to kurna było?! Oczadziałeś?!

D

• Do lekarza poszłam w spodniach mąża, a ten że ciąża!

G

• – Gieniuś, wykrzycz na cały Kraków, że mnie kochasz!
  – Kłam człowieku, kłam!

I

• – I przypiszę pani coś przeciwzapalnego.
  – Mokre drewno?
• I ziemia się zatrzęsła, i grom zabrzmiał, i spadły obroty firmy Svenson & Svenson.

J

• – Jakie macie państwo desery?
  – Budyń i jajecznica.
  – No to może dwa razy jajecznica z cukrem.
• – Jasiu! Odrobiłeś lekcje? Bo wiesz, jak mama wróci i sprawdzi...
  – Odrobiłem.
  – Idź, odrób jeszcze troszeczkę, proszę cię.
  – Tato, ale co ty po domu w okularach przeciwsłonecznych chodzisz?
  – Co? Jak mamy nie ma, to mój dom i moje okulary!
• Jestem normalna dziewczyna za normalną cenę.

K

• Kiedy wybrzmi 12. uderzenie... kurde, nie liczyłam.

L

• Listek do listka i będzie walizka.

M

• Mam pociąg… do alkoholu. Boję się, że nie zdążę na odjazd.
• Mama Wandzia jedzie windzią.
• Miejsce mężczyzny jest przy garach. I wbij to sobie do głowy, zdzirze.
• – Mogłabym się na ciebie lampić non stop, a yyy… wiesz co to jest non stop?
  – Wiem!
  – Ale ty jesteś inteligentny, ja pierniczę.
• Moim zdaniem to zależy od impretacji. Jak se zimpretujesz, tak się wyśpisz.
• Moja muza, muza muz! Muzeum!
• Muszę wam się zwierzyć, że jadłam boczek z włosami. Wiem, że to ohyda... Naprawdę pyszne.
• Myślisz, że ja nie widzę kątem oka, dzubasku? Co ty myślisz, że ja nie mam kąta oka?

N

• Na kredowym to i Bytom ładny.
• Nie denerwuj mnie mężczyzno! Co na, że tak sobie pozwolę użyć metafory, obiad?!
• Nie jestem przerażony! Jestem tylko przejęty!
• Nie pijemy z gwinta. A profesor Miodek i ja nie pijemy z gwintu.
• Niech ciocia spróbuje arszeni… Arszenilatur.
• Niuniuś poznaj moje serce, zjem na mieście.
• No oczywiście, jak ma śrut w pępuszku to już jest seksi nie, nieważne, że tam wyżej już jest pani pasztetowa nie…
• Normalnie zabrałabym cię stary do chałupy, tylko nie mam takiego pick-upa.

O

• O rany boskie, pan pończofil!
• – Ooo, Sosnowiec z lotu ptaka, no ładny.
  – Bardzo ładny, im wyżej, tym ładniejszy.
• Oj nie zagaduj mnie, ziemniaki jeszcze nie nastawione, wróci mama, znów niechcący zacznie machać ręką.

P

• Pewnego dnia się nie dopięłam.
• Powiem wam, że tak jak właśnie jak mijam ludzi, nie, na ulicy mam wrażenie, że teraz nie widzą nic prócz własnej dupy. Tak wiem, ja powiedziałam dupa, ja wiem, ale ja nie jestem wulgarna – to jest język branżowy.
• – Pójdę w świat szukać bogactwa, wrócę z workiem diamentów!
  – Sranie w banię.
• Profesorzu, ja mam wiedzę, tylko tę wiedzę trzeba wydłubać!
• – Proszę prokuratora o mowę końcową.
  – A co tu gadać? Powiesić.
• Proszę się nie obawiać, łopata jest sterylna.

R

• Ratuj mój globus!

S

• Spotkamy się w Norymberdze.

T

• – Tak faktycznie mam na imię Darek, ja też mam problem.
  – Ale powiedz ile masz lat, nie.
  – To akurat nie jest moim problemem.

U

• – Ustoisz sama już?
  – Spokojnie ustoję, stopy mi się rozszerzyły tak, że utrzymam pion.

W

• – W jakiej sprawie było wezwanie?
  – W sprawie wyjaśnienia PITu.
  – Pitu-pitu.
• W ramach akcji „Sprawiedliwość bliżej człowieka” rozprawy odbywają się w domach oskarżonych.
• W trawie może być ciekawie!
• Wspieramy cię, wspieramy.

Z

• Zazwyczaj wystarczało mi, że cię biłem, ale tym razem bez rozmowy się nie obędzie.