Grand Theft Auto

Ten artykuł dotyczy serii gier komputerowych. Zobacz też pierwsza część serii.

GTA IV już na Pegasusie!

GTA V na Pegasusie!

W Rosji już wydano GTA VI. Czekamy aż dojdzie do nas!

Nowe GTA, w roli głównej: Hardkor

GTA Warsaw

Simpsonowie biją wszystko…

Plik:Thesimpsons gtsposter.jpg

pff…

GTA Polska

Grand Theft Auto (znane także jako GTA, GjeTeA, Gran Te Ałto, Wielka Kradzież Auta oraz TaBrutalnaGraPoKtórejDzieciMordują) – pełna humoru seria gier porno. Powszechnie znane są jej aspekty kształcące jak i wartości, które wnosi do życia młodych ludzi. Została niesłusznie sklasyfikowana do kategorii +18 lat, przy czym można jednak to ograniczenie ominąć kupując grę za trzy dyszki na bazarze od Zdzicha.

Cele gry

W grze zostajemy dobrym człowiekiem, który za życiowy cel postawił sobie pomagać społeczeństwu likwidując złych ludzi, jakimi są oczywiście policjanci. Warto dodać, że robimy to w sposób humanitarny, gdyż ofiara po serii z broni palnej przypuszczalnie nic nie czuje. Dodatkowo wykonujemy misje, ten jednak aspekt jest zupełnie niepotrzebny, bo kto chciałby wykonywać durne zadania, gdy można walnąć paru policjantom w łeb. Są też panienki bez domu, które chodzą po ulicach, więc trzeba jedną zabrać ze sobą, zapłacić troszkę, żeby panience nie było smutno i żeby miała ciepełko. Drugorzędnym celem jest też zdobycie dużej ilości zielonych (czytaj: wyrżnąć pół dzielnicy w celu zdobycia 100 dolarów), oraz chwalenie się nimi na dzielni.

Różne odsłony

Główny bohater pierwszej części to dobry chłopak. Nawet popełniając samobójstwo potrafi naprawić samochód

• GTA – pierwsza gra z serii GTA, w której steruje się zlepkiem pikseli. Gra polega na eliminowaniu złych niebieskich pikseli, znanych jako policja. Gdy wybijemy ich już dostatecznie dużo i ukradniemy dużo czegoś, co ma przypominać auta, dostajemy dostęp do innych miast i tak w kółko. Teoretycznie można wybrać sobie tutaj postać, jednak w praktyce zmienia się tylko kolor włosów.
• GTA London 1969 – stary dodatek do gry, dzieje się w starych czasach, w starym mieście i jest na stary Windows 98. Tutaj nie jest jak w pierwszej części GTA, bo nie biegamy jak debile po Ameryce, tylko siedzimy w jednym miasteczku-Londynie w roku 1969. Cel jest podobny do celu w pierwszym GTA, ale policja jest szarym kwadracikiem a nie niebieskim. Ma kosmetyczny dodatek (Dodatek dodatku?) o GTA London 1961.
• GTA 2 –jedyna główna część serii, która w nazwie ma cyfrę arabską, a nie rzymską.
• GTA III – pierwsze GTA przedstawione w 3D, dzięki czemu w realnym świecie jeszcze bardziej możemy sobie wyobrazić sposoby na „czynienie dobra”, niekoniecznie dla społeczeństwa.
• GTA Vice City – drugie GTA w pełnym 3D. Jak zwykle musimy mordować złych policjantów. W tej części Tomi Wersetti i Lans Wans chcą zdobyć dziesięć ton Kubusia dla Sonny'ego Forelliego. Uciekają przed 200 jednostkami policyjnymi nie dostając przy tym żadnych obrażeń. Też nie wiem jakim cudem.
• GTA San Escobar Andreas – kolejna odsłona gry edukacyjnej w trójwymiarze. Tym razem chodzimy po mapie czarnym jak węgiel tró-ganstera o zajebistym pseudonimie CJ.
• GTA Liberty City Stories – odsłona na przenośną konsolę PSP, Charakteryzuje się grafiką 3d (takie bardzo ładne pixele) oraz nowymi sposobami czynienia dobra. Policjanci umierają po około sześciu headshotach.
• GTA Vice City Stories – GTA znów na PSP, znów w Vice City. Dzieje jakiegośtam Wiktora na dwa lata przed wydarzeniami z GTA VC.
• GTA IV – w tej części Mikołaj Bielik poluje na gołębie przyjeżdża do swojego Kozina, Romana Bielika, aby zasmakować Amerikan Drim. Jednak to co mówił Kozin, to nieprawda, bo ma w domu grzyba i syfa. Wydano do tego dwa DLC, jedno o losach łysego Żyda i jego braci po grób, a także o czarnoskórym tancerzu i jego szefie-geju.
• GTA: Dublin City – elitarna wersja tylko dla polityków UE.
• GTA V – znowu w SA jesteśmy, wydawało ci się, że wszystko jest podobne co w GTA IV? To się trochę mylisz. Tym razem latamy trzema wieśniakami (Majkel, Franklyn i Trewor), którzy nie wiedzą co robić z kasą, napadają na banki i się kłócą co jakiś czas. Znowu realizm: wskakiwanie do auta przez otwór szyby. GTA V zostało zapowiedziane na najnowsze konsole oraz komputery obsługujące Windowsa 95. Internauci spekulują że do jej uruchomienia wystarczą 3 kalkulatory i butelka zardzewiałej wody. Grafika jest taka, że można pomylić z rzeczywistością.

Uzależnienie

Możesz czuć się uzależniony, gdy:

• Gdy jesz hot doga, dajesz dwa gryzy i znika Ci on z rąk, a także leczy wszystkie rany.
• Mimo, że każdy twój kolega ma własny samochód, to gdy wychodzicie gdzieś, on zawsze daje tobie swoje auto do kierowania. Mało tego, gdy później odwieziesz go do domu, on daje ci swoje auto i nigdy się o nie nie upomina.
• Tak samo, jak prowadzisz samochód kumpla, możesz trzy razy dachować i pozaliczać połowę murów/latarni w okolicy, a on nie będzie ci miał tego za złe.
• Po trzech dniach od przybycia do USA jeździsz najnowszym BMW i masz w kieszeni co najmniej 5000$.
• Strzelanie w bagażnik powoduje zapłon silnika.
• Lekarze znajdują Cię utopionego na dnie oceanu po jakichś kilku godzinach i w dodatku przywracają Cię do życia.
• Gdy raz kupisz koszulkę, klonuje się i masz ją we wszystkich domach nawet jej tam nie zanosząc.
• Wszystko w twoim domu, łącznie z kubkami, talerzami itp. jest niezniszczalne.
• Uderzenie w radiowóz jest przez policję tak samo ścigane jak zabicie 10 cywili z broni palnej.
• Godzina mija u ciebie w minutę.
• Miliardy dolarów mieszczą Ci się w kieszeni, ewentualnie w dwóch, ale czasem wystarczą bokserki w serduszka.
• Nie możesz sam wsiąść do auta jako pasażer.
• Gdy ktoś do ciebie strzela, nie masz ran, po prostu krwawisz znikąd.
• Gdy przytrzesz śmigłem helikoptera o budynek, śmigło nie niszczy się, za to helikopter eksploduje.
• Za zabicie kilku tysięcy ludzi dostajesz wyrok krótszy niż dzień.
• Kiedy strzelasz w drzewo, sypią się iskry i nie dziwisz się, że nie zapłonęło, nawet gdy trwa ponad trzytygodniowa susza.
• Nie zwracasz uwagi na zimno/gorąco.
• Do domu przychodzisz tylko po to, by zapisać grę.
• Wsiadłeś do samochodu i walnąwszy w pierwsze napotkane drzewo tłumaczyłeś sobie, że masz za słaby Driving Skill.
• Jeśli potrzebujesz auta, szukasz klawiatury aby wpisać kod.
• Gdy masz wypadek na motorze, nawet przy dużej prędkości, to i tak nie skończysz na wózku inwalidzkim.
• Nosisz przy sobie bardzo dużą mapę okolicy.
• Mimo, że jesteś zwykłym ziomalem z biednej dzielnicy, umiesz jeździć każdym pojazdem i pilotować wojskowe myśliwce.
• Nie odczuwasz potrzeb fizjologicznych.
• Nie myjesz się, a i tak jesteś czysty.
• Nie zatrzymujesz się na światłach i potrącasz każdego, kto przechodzi przez jezdnię i nie dziwi cię że policja reaguje dopiero potrącisz radiowóz lub rozjedziesz kilka osób.
• Wyciągasz broń znikąd.
• Jeśli popełniasz przestępstwo, pokazuje ci się poziom ścigania.
• Kiedy chcesz się dostać na drugi koniec miasta, próbujesz wpisać kod na hydrę albo jetpacka.
• Uważasz, że wszystkie miasta na świecie leżą na wyspach.
• Dziwisz się, że gdy dachujesz, to twój samochód się nie pali, ale ty wylatujesz z samochodu.
• Widząc kładkę wjeżdżasz na nią, licząc choćby na małego stunta.
• Nie płacisz rachunków.
• Prosisz o Sprunka w sklepie.
• Gdy jesteś na nieudanej randce z dziewczyną, ona otwarcie ci pokazuje, że jest rozczarowana, ale ty wciąż masz wesołą minę.
• Radio, którego słuchasz puszcza te same kawałki (zbyt realistyczne) newsy w kółko.
• Umiesz jeździć samochodem czy motorem, sterować samolot lub śmigłowiec i kierować motorówką, nie mając nawet karty rowerowej.
• Gdy jesteś poszukiwany, wszyscy policjanci od razu Cię rozpoznają.
• Zawsze masz przy sobie pieniądze, nawet jeśli jest to pięć milionów dolarów.
• Nie obawiasz się, że złapie Cię policja, bo i tak wywalą Ciebie przed komisariat.
• Skaczesz z 500 metrów do wody i nic ci się nie dzieje.
• Gdy brakuje ci powietrza pod wodą, wpisujesz kod na nieskończenie powietrza i wszystko jest OK.
• Masz kuloodporną kamizelkę mimo, że latasz po mieście z gołą klatą.
• Siedzisz u fryzjera, a on strzyże cię na kilkanaście fryzur, aż znajdzie taką jaka ci się podoba. Jak zrezygnujesz, to strzyże cię z powrotem na taką, w jakiej przyszedłeś.
• Możesz startować samolotem z dowolnego miejsca na globie. Tak, nawet przed burdelem.
• Zamiast kluczyka używasz tylko żółtego trójkąta/entera, by otwierać drzwi.
• Jeśli popełnisz samobójstwo, budzisz się przed szpitalem z pełnym życiem.
• Myślisz, że wyjdziesz z więzienia za opłatą, pomimo zabicia kilkuset ludzi i policjantów.
• Dziwisz się, że garaż ci się nie otwiera automatycznie, gdy chcesz do niego wjechać samochodem lub innym pojazdem.
• Zabijasz swojego kolegę myśląc, że i tak będziesz mógł wrócić do niego po misję i nic się nie stanie.
• Rozbijasz auto i wracasz do domu, odstawiasz je do garażu i na następny dzień dziwisz się, że nie jest naprawione i przemalowane.
• Karą za przyjście na komisariat ze dildem, sprayem, gaśnicą lub kwiatem w ręku jest rozstrzelanie.
• Policja za najlepszy sposób egzekwowania prawa uważa zabicie „przestępców” (nawet jeśli „przestępstwo” to otarcie się o radiowóz).
• Strażacy gaszą wszystkie pożary podjeżdżając wozem strażackim i polewając je wodą.
• Medycy leczą każdego klękając obok niego i robiąc mu masaż serca.
• Nawet wyrzutnia RPG nie jest w stanie zniszczyć roweru.
• Czołgi mają drzwi po bokach, wystarczy kopnąć by je uszkodzić (a jak dobrze pójdzie to i oderwać).
• Możesz nosić ze sobą 200 pocisków do RPG (pomimo że granatniki są najczęściej jednostrzałowe).
• Jeśli jakiś gang Cię nie lubi i usiłuje Cię zabić, dowolny gangster z tego gangu rozpozna Cię w każdym pojeździe (nawet w helikopterze) i zaatakuje.
• Zrobi to nawet, kiedy ty siedzisz w czołgu ubrany w kamizelkę kuloodporną, a on ma tylko kij bejsbolowy.
• Jeśli ktoś postrzeli Cię w brzuch czy nogę, możesz dalej biegać, prowadzić pojazdy itp., a na wyleczenie rany wystarczy jeden hot dog albo mały burger.
• Twoje podziurawione kulami i splamione krwią ubranie reperuje i czyści się, kiedy Ty śpisz.
• Są miejsca, w które ktoś codziennie uparcie podrzuca broń, tak abyś Ty mógł ją znaleźć i zabrać (nieważne ile razy to zrobisz, i tak następnym razem tam będzie) i użyć w prawych celach.
• Uderzenie przy prędkości 200 km/h w betonowy słup skutkuje najwyżej dymem z silnika, a lekkie obrócenie samochodu tak, że stoi na drzwiach, powoduje wybuch.
• Szukasz paczek, w których jest jakiś biały proszek.
• Strzelasz do wszystkich czerwonych baloników i myślisz, że będziesz miał za to nagrodę.
• Stoisz 6 godzin przed dyskietką/kasetą myśląc, że zapisujesz grę.
• Robiąc zdjęcia, szukasz ich potem w folderze „GTA San Andreas User Files”.
• Kradniesz jakiś pojazd w misji, by potem ciągle respił się w danym miejscu, chociaż rozbijałeś się już nim 100 razy i zostawiałeś go w głębi oceanu.
• Kradniesz Jetpacka z bazy wojskowej, który jest wart 60 mln $, by potem móc spokojnie go sobie trzymać na dworze nieopodal tej samej bazy, z której go ukradłeś.
• Udało ci się sfotografować w lesie Wielką Stopę. Lecisz z tym do mediów, ale nikt ci nie wierzy i każdy mówi, że ściągnąłeś moda.
• Możesz spokojnie przejść obok policjanta, trzymając w rękach wyrzutnię rakiet lub inną broń palną.
• Przegrywasz cały majątek w kasynie, lecz nie przejmujesz się tym, bo zawsze możesz wczytać grę.
• Samochody same znikają jak tylko się od nich oddalisz.
• Gwiazdy na niebie układają się w literę „R”.
• Wszystkie bary z tej samej firmy wyglądają identycznie.
• Toniesz, gdy wejdziesz do wody po kolana – chyba że jesteś Murzynem.
• Ludzie w barach zamiast jeść hamburgery, wpychają je sobie do oczu.
• Po zainstalowaniu odpowiedniego modu twoja dziewczyna zaprasza cię na kawę i liże ci spodnie.
• Myślisz, że jak będzie cię ścigała policja, to zapiszesz grę i policja momentalnie cię zgubi.
• Wylewasz sobie napój na włosy lub do ucha.
• Widzisz siebie z trzeciej osoby i HUD u rogu oka.
• Dzieci nigdy nie chodzą po ulicach.
• Kiedy goni cię policja, to jedziesz przemalować swoje auto i już cię nie rozpoznają.
• Gdy jedziesz autem, szukasz włączenia widoku za auta.
• Potrafisz niezauważony podjechać pod super-hiper-tajną bazę wojskową kwiecistym busikiem ze zjaranym hipisem za kierownicą.
• Możesz wjechać samochodem na oczach policji do lakiernika, a wyjeżdżając po trzech sekundach i tak cię nie rozpoznają.
• Umiesz zjeść jedenaście wielkich pizz, jedna po drugiej. Wymiotujesz dopiero po jedenastej.
• Aby zaimponować każdej ze swoich sześć dziewczyn, przychodzisz taki jak dana laska lubi. Do jednej idziesz umięśniony i szczupły, po randce szybko idziesz do restauracji maksymalnie utyć i na randkę z drugą dziewczyną. Później prędko spalasz cały tłuszcz i idziesz do trzeciej.
• Jedziesz na pustynię i czekasz do 3:33 w nocy, aż dostaniesz „tajemniczy telefon”.
• Gdy idziesz zrobić prawko do szkoły jazdy, nie uczą cię w elce jak jeździć w ruchu drogowym, tylko dają sportowy wóz i każą robić beczki, drifty oraz wchodzić w zakręt na ręcznym.
• Napisy na murach typu „Widzew” albo „ŁKS” przemalowujesz sprayem na „Grove st. For Life”.
• Jak zobaczą to kibole i chcą Ci spuścić wpierdol, bierzesz ich za Ballasów i rozwalasz z Miniguna.
• Włamujesz się do rezydencji Snoop Dogga i dziwisz, że ochroniarze złapali cię już na starcie. Przecież skradałeś się i chowałeś w cieniu.
• Przechodzisz koło placu budowy i gdy widzisz kierownika zamykającego się w Toi-Toiu, wskakujesz do buldożera, spychasz gościa z kiblem do dołu i prędko zalewasz betonem.
• Powyższe tłumaczysz przed sądem, że obrażał twoją siostrę oraz skarżysz się, że policja nie miała prawa cię aresztować, bo wykonałeś zadanie przed czasem.
• Idziesz z dziewczyną do klubu potańczyć. Po randce tłumaczysz oburzonej dziewczynie, że stałeś cały wieczór jak ciołek, bo nie widziałeś strzałek jak masz tańczyć.
• Umiesz zapuścić wąsy i brodę w kilka sekund, idąc do fryzjera.
• Robisz sobie tatuaż w cztery sekundy i nie masz żadnych opuchnięć, ani nie trzeba nic poprawiać.
• Włamujesz się do gospodarstwa i gdy zobaczysz tłum wkurnych wieśniaków, biegnących w twoim kierunku, wskakujesz do kombajnu na polu i wszystkich rozjeżdżasz.
• Nie umiesz nieść przy sobie jednocześnie aparatu fotograficznego i puszki sprayu.
• Na Wikipedii jest artykuł o tobie, a w nim fragment – „Obecnie przebywa w areszcie za krwawe morderstwo ośmiu osób, przy pomocy bukietu kwiatów”.
• Policja ściga cię za strzelanie i uderzenie w radiowóz, ale olewa całkowicie to, że przejeżdżasz na czerwonym świetle i po chodniku oraz pędzisz 200 km/h przez miasto. Jeśli przejechałeś przy tym kilku pieszych, to również nie jest to powód, dla którego powinni cię ścigać.
• Za każdym razem jak wykonasz jakąś robotę, to słyszysz muzyczkę przez kilka sekund.
• 90% twoich wypadów samochodem gdziekolwiek, kończy się rozpierdzieleniem przynajmniej połowy samochodu.
• Nawet jak znajdziesz garaż, gdzie przemalują ci samochód za darmo to i tak nie możesz tam malować samochodu, jeżeli nie masz przynajmniej 100 zł w kieszeni.
• W salonie masz na stole malutki obrazek przedstawiający twoją mamę, a w pokoju masz na ścianie duży obraz przedstawiający uprawiającą seks aktorkę porno, widzianą od tyłu.
• Do każdego opuszczonego tartaku albo szopy idziesz uzbrojony w karabin maszynowy, bo boisz się, że wyskoczy Leatherface.
• Dziwisz się, dlaczego na samochody mówią np. BMW. Przecież to raczej Sentinel.
• Znajdujesz wibratory na śmietniku i dajesz dziewczynie w prezencie.
• Jeżeli któryś twój znajomy ma duże tendencje do cytowania i filozofowania, zabijasz go strzałem w łeb. Przecież później okaże się zdrajcą.
• Jedziesz samochodem i masz przed sobą zupełnie czyściutką autostradę. Oglądasz się na chwilę za siebie, a gdy znowu spojrzysz przed siebie, przed maską pojawia ci się znikąd inny samochód.
• Prędzej czy później na autostradzie stworzy się olbrzymia kraksa.
• Umiesz zwykłą furgonetką uciec przed wojskowymi Hummerami.
• Jeżeli jesteś komendantem jakiegokolwiek posterunku w USA, nie zatrudniasz u siebie Afroamerykanów ani ludzi meksykańskiego, bądź polskiego pochodzenia, bo boisz się, że się skorumpują.
• Umiesz się podejmować tylko nielegalnych zawodów, a żeby podjąć się legalnego, jak chociażby parkingowy, musisz wcześniej zabić jednego z nich.
• Twój samochód ma nieskończoną ilość paliwa.
• Po zabiciu kogokolwiek szukasz na ziemi latających zielonych paczek z pieniędzmi.
• Nawet brudny, śmierdzący, zapijaczony menel po śmierci upuszcza paczki z nowymi dolarami.
• Nigdy nie jesz nic z lodówki w domu. Żywisz się wyłącznie fast-foodami na mieście.
• W twoim mieście przez ponad dwadzieścia lat ukazywała się gazeta, że odnaleziono Zombie Elvisa.
• Uważasz, że każdy boss Triady jest ślepy.
• Możesz wychlać nawet czterdzieści pięć puszek Sprite'a, a i tak nie będzie ci się chciało sikać.
• Jeżeli przed pójściem spać zaparkujesz samochód przed domem, a nie w garażu, rano już go nie będzie.
• Za pomocą miotacza ognia spalasz gigantyczne pole marihuany, po czym wsiadasz w samochód i dziwisz się, że przychrzaniłeś w drzewo, a samochód otoczyli uzbrojeni w gazrurki, wkuieni rastamani.
• Gdy ukończysz w 100% SA na kompie, idziesz na miasto i wydaje ci się, że możesz strzelać z dowolnej broni w nieskończoność, bo i tak automatycznie będzie ci się odnawiać amunicja. Wystarczy, że będziesz mieć przy sobie jeden pocisk do danej broni.
• I z tego powodu jak opętany poszukujesz Miniguna. Nareszcie nikt ci nie podskoczy!
• Jedzenie zjadasz od razu przy kasie.
• Nieważne, czy wymordowałeś pół miasta, czy pokonałeś całą armię USA, a zatrzymał Cię marny policjant z drogówki – i tak wypuszczą Cię po dwunastu godzinach.
• I zabiorą tylko sto dolarów.
• Potrafisz przepłynąć cały Atlantyk bez żadnego odpoczynku.
• Uprawiasz seks z prostytutką tylko w krzakach, w trzęsącym się samochodzie, nawet nie ruszając się z miejsca, a ona co sekundę zabiera ci 1$. Po udanym numerku zabijasz ją.
• Nie potrafisz okraść człowieka w inny sposób niż zabijając go.
• Na Nowy Jork mówisz Liberty City, na Miami – Vice City, na Los Angeles – Los Santos, na San Francisco – San Fierro, a na Las Vegas – Las Venturas.
• Nigdy nie wjeżdżasz tam, gdzie nie wykonywałeś żadnej roboty, bo boisz się, że zacznie cię gonić SWAT.
• Twój fryzjer potrafi w trzy sekundy wyhodować ci dorodne, naturalne afro, chociażbyś przyszedł do niego łysy jak kolano.
• W gejowskim klubie możesz zatańczyć z kobietą.
• Żadna z twoich dziewczyn nie ma nic przeciwko temu, że chodzisz na prostytutki.
• Twój szef nie ma ci za złe, że zamiast pilnować porządku w klubie tańczysz i zaliczasz panienki w toalecie.
• Jeśli spodoba ci się jakiś samochód na ulicy po prostu wywalasz kierowcę ze środka i odjeżdżasz.
• Nawet jeśli goni cię całe wojsko, a uciekasz w samych majtkach wystarczy że pójdziesz do sklepu i kupisz klapki albo sandały i już nikt cię nie rozpoznaje.
• Policja nie rozpoznaje twojego auta jeśli go przemalujesz, co tam rejestracja.
• Zwłaszcza że wszystkie auta danego modelu w jednym mieście mają taką samą rejestrację.
• Szpital odwiedzasz tylko gdy zginiesz.
• Jesteś mieszkańcem najbiedniejszej dzielnicy w mieście i ledwo starcza ci na pizzę, ale nie przeszkadza ci to mieć w domu drogiego aparatu z jeszcze droższym teleobiektywem i być właścicielem równie drogiego telefonu komórkowego.
• W klubie ze striptizem tańczą przed tobą biała kobieta z czarnoskórą, a ty się ich pytasz czy są siostrami.
• Masz kumpla, który co kilka godzin chce z tobą iść na kręgle.
• Nawet jeśli masz pół miliona dolców, zamiast kupić sobie komputer, zapieprzasz codziennie do kafejki internetowej, żeby sprawdzić maila.
• Nie mówiąc o kupieniu sobie własnego auta: dalej kradniesz pojazdy z ulicy.
• Kiedy na ulicy spotykasz Ruska, myślisz, że to człowiek Faustina i żądasz od niego informacji o Rascalovie.
• Na wielu dziewczynach zrobisz wrażenie, ubierając się w tani dres z ruskiego ciucholandu i przyjeżdżając zdezelowanym samochodem z trupem na tylnym siedzeniu.
• Nie potrafisz pójść do baru i napić się jednego drinka. Za każdym razem musisz uchlać się jak świnia, nawet jeśli jesteś tam z dziewczyną i chcesz zrobić na niej dobre wrażenie.
• Na stacji z muzyką popową nie puszczają pop rocka.
• Tesla Motors produkuje paralizatory oraz futurystyczną broń.
• Kiedy kolega zaprasza cię na kręgle, a ty mu odmówisz, zmniejsza się wasz procent przyjaźni.
• Jednego dnia z najbiedniejszego getta w mieście nagle przeprowadzasz się do gigantycznej rezydencji z basenem a skarbówka w ogóle nic nie podejrzewa.
• Pomimo, że masz ogromną posiadłość umiesz w niej tylko oglądać telewizję, spać i pić alkohol.
• Jeżeli obcokrajowiec nazwie cię Pollack, wściekasz się, widzisz na czerwono i masakrujesz wszystkich w okolicy przez określony czas.
• Kradniesz taksówkę z ulicy i zbierasz zlecenia, a właściciel w ogóle nie jest zdziwiony, że nagle wieloletni pracownik przepadł bez wieści a na jego miejsce wszedł obcy koleś, który nawet nie przyniósł CV.
• Codziennie zabijasz co najmniej tuzin osób, kradniesz, totalnie nie respektujesz prawa, ale masz za złe synowi, że pali trawkę.
• Odczuwasz pociąg do starszych kobiet.
• Idziesz środkiem pustyni w letni dzień, ubrany w dres.
• Nawet wypad z żoną i dziećmi na małe zakupy kończy się strzelaniną.
• Dziwisz się, że jak uczestniczysz w jakiejś akcji z kolegami, to nie możesz się na nich przełączać.
• Idziesz na imprezę a rano budzisz się w sukience na szczycie Giewontu.
• Biegasz po kamienistej ścieżce w klapkach i nie uszkadza ci to nóg.
• Z nudów kradniesz wojsku nowoczesny odrzutowiec a potem trzymasz go na podwórku, koło przyczepy.
• Twój psychiatra co każdą wizytę zwiększa ci cenę kursu o co najmniej tysiąc.
• Jesteś objęty Programem Ochrony Świadków, ale mimo uzbrojone typy bez problemu regularnie zajeżdżają ci pod drzwi i dają w łeb baseballem albo zaczynają strzelaninę.
• Przejmujesz miejscowy klub ze striptizem zabijając właściciela.
• Zrabowane z federalnego banku setki milionów dolarów mnożysz grając na giełdzie i nikt niczego nie wiąże ani nie podejrzewa.
• Aby szkolić i wychowywać swojego psa, potrzebujesz aplikacji w telefonie.
• Nabywając biznes w mieście, zawsze kto inny zajmuje się papierkami i wszystkimi sprawami, a ty tylko odbierasz pieniądze co tydzień.
• Za każdym razem gdy zagadujesz do kogoś na ulicy, prędzej czy później albo zacznie od ciebie uciekać, albo będzie chciał się bić.
• Na polowaniu pakujesz w jelenia cały magazynek z broni maszynowej, a potem wysyłasz zdjęcia kolegom.
• Wszędzie (nawet w poważnych mediach informacyjnych) otacza cię satyra.
• Z dziewczyną spotykasz się wyłącznie na seks i nie zraża cię, że średnio dwa/trzy razy w tygodniu nie może się spotkać, bo złapała jakąś dziwną infekcję.
• Kiedy grasz w golfa czas stoi w miejscu.
• Na strzelnicy uczą cię strzelania z minigunów i CKM-u.
• Możesz być tak pijany, że ledwo trzymasz się na nogach, ale nie przeszkadza ci to perfekcyjnie trafić zakrętką w szyjkę butelki.
• Kiedy spotkasz kogoś ubranego na błękitno, witasz go słowem – Kifflom!
• 95% psów w twoim mieście to Rottweilery.
• Zabierasz kolegów do kina na film, który widzieliście już osiem razy.
• Jeśli grałeś w piracką wersję GTA IV, w losowych momentach dostajesz zawrotów głowy, a gdy wsiadasz do samochodu, to choćby był prosto z salonu, silnik zacznie dymić po zapłonie, a pedał gazu magicznie wciśnie się w podłogę.
• Zostajesz policjantem kradnąc z ulicy radiowóz, a potem zabijasz z broni palnej każdego podejrzanego.
• Porywasz wpływowemu gangsterowi żonę i przetrzymujesz ją zaledwie kilka kilometrów od miasta w którym dokonałeś porwania, licząc, że cię nie znajdą.
• Narażasz się śmiertelnie gangom motocyklowym, meksykańskiemu syndykatowi i niebezpiecznym dilerom mety jednocześnie, a potem robisz sobie z nich jaja przez telefon.
• Nawet jeżeli wszystkie najbardziej wpływowe, międzynarodowe syndykaty przestępcze wyznaczyłyby nagrodę za twoją głowę, to nie wywołuje to w tobie nawet minimalnego stresu.
• Zabicie nawet kilkuset osób nie przeszkadza ci spokojnie spać.
• W twojej kuchni stoi butelka whisky, z której nie ubywa zawartości, niezależnie ile razy nalejesz sobie z niej do szklanki.
• Gdy jesteś pijany w sztorc, to po kilku sekundach trzeźwiejesz i bez problemu możesz prowadzić auto.
• Gdy jesteś upalony, to powtarzasz w kółko te same kwestie.
• Gdy gościu w garniturze poczęstuje cię jointem, to po chwili widzisz klauny lub kosmitów i zaczynasz do nich strzelać.
• Nawet jeżeli kumpel zaprosi cię na wypad na miasto, to i tak zawsze ty za wszystko płacisz.
• Umiesz pić tylko alkohol i napoje gazowane, ewentualnie sok z jarmużu.
• Twój telefon niezależnie od czasu użytkowania, zawsze ma full baterii. Tak samo w twoim samochodzie, zawsze wskaźnik paliwa pokazuje pełen bak, choćbyś przejechał pół kontynentu.
• Na stacjach benzynowych umiesz tylko kupować batoniki i robić napady na kasjerów.
• Prawie każda bójka w jaką się wdasz, kończy się czyjąś śmiercią. Twoją też od czasu do czasu.
• Gdy musisz podjąć jakąś ważną decyzję, podejmujesz ją poprzez kliknięcie wyświetlonego wyboru na swoim telefonie.
• Jeżeli zorganizowany przez ciebie napad na bank kończy się fiaskiem, po prostu wczytujesz checkpoint.
• Czego byś nie zrobił ze swoim wyglądem, nikt z twoich znajomych czy rodziny nawet tego nie skomentuje.
• Ważniejsze wydarzenia z twojego życia możesz powtarzać dowolną ilość razy i nawet spotkasz wtedy osoby, które już nie żyją.
• Ostrzeliwujesz dom swojego kumpla z rakietnicy, a on najwyżej napisze ci SMSa, żebyś tego nie robił.
• Idąc spać nie zmieniasz ciuchów, nawet jeżeli to garnitur albo kurtka skórzana.
• Umiesz spać 6, 8 albo 12 godzin. Nigdy nie śpisz choćby minutę krócej lub dłużej.
• Gdy pójdziesz spać na 6, 8 lub 12 godzin i potem wstaniesz, możesz zaraz z powrotem pójść spać na kolejne tyle godzin.
• Możesz nie spać przez stulecia, a i tak nigdy nie będziesz śpiący i zmęczony.
• Bez żadnych problemów możesz położyć się spać o dowolnej porze dnia.
• Za obrazę funkcjonariusza grozi ci strzał w łeb z broni służbowej.
• Choćbyś trzymał trupa w lodówce i 10 kilo kokainy na stole w pokoju, policja w życiu tego nie odkryje.
• Niektóre firmy na giełdzie co tydzień zaliczają identyczne wzloty i upadki.
• Kiedy osiągasz w życiu absolutne spełnienie, nad Tatrami pojawia się UFO.
• Jeżdżąc taksówką zarabiasz w ciągu doby więcej niż statystyczny prezes spółki państwowej w ciągu miesiąca.
• Wielkie firmy przed wypuszczeniem na rynek przełomowego produktu, trzymają ten produkt na biurku, gdzie każdy może sobie bez kontroli wejść i wziąć go do ręki.
• Będąc świadkiem morderstwa albo napadu na bank, zamiast wzywać policję, wolisz pochwalić się tym na Facebooku.
• Gdy chcesz usunąć sobie dziarę, nie musisz iść na zabieg laserowy. Pierwszy lepszy tatuażysta może Ci ją usunąć maszynką do robienia tatuaży.
• Gdy jesteś uzależniony od starszych części z serii, wszędzie poruszasz się biegiem. Nawet w domu do lodówki po mleko.
• Gdy jesteś uzależniony od dwóch pierwszych części GTA, to umiesz przez cały czas pierdzieć i bekać na przemian, licząc na to, że ludzie nie będą na Ciebie zwracać większej uwagi.
• Gdy na drodze będziesz stał przed autem, to kierowca nawet nie ruszy się, jedyne co, to będzie na Ciebie tylko trąbił tak od niechcenia.
• Gdy jesteś uzależniony od Trójki, to stojąc przed autem pokazujesz faka kierowcy, myśląc że nie będzie na to reagował.
• Myślisz, że jak wejdziesz do wody to zginiesz (chyba, że grałeś w SA).
• Jeżeli grasz w GTA III lub wcześniejszą grę z serii, nie mówisz nic aż do końca życia.
• Strzelasz z karabinu snajperskiego w Księżyc z nadzieją, że zaraz się powiększy.
• Kiedy widzisz jakiś nieczynny most albo tunel myślisz, że musisz wykonać kilka misji, a wtedy będzie czynne.
• Gdy nie chcą Cię wpuścić na lotnisko, tłumaczysz się, że masz maksymalną umiejętność prowadzenia samolotów.
• Gdy ktoś przyłapał Cię na kradzieży karetki, taksówki, radiowozu lub czołgu to tłumaczysz, że musisz wykonać dodatkowe misję, aby ukończyć grę na 100%.
• Naciskasz klakson w samochodzie w nocy czekasz na pojawienie się napisu: „Do you wanna good time, honey?”
• To, że robisz misje policyjne, wcale nie znaczy, że policja za zabijanie „podejrzanych” nie będzie Cię ścigać.
• Masz sześć dziewczyn, przed każdą ukrywasz, że masz pozostałe pięć i tylko chodzisz z nimi na randki.
• Po jednym dniu, ewentualnie dwóch dniach znajomości z dziewczyną ona wpuszcza cię do domu i zaprasza cię na kawę.
• Żywisz się tylko w fast-foodach.
• Szukasz po mieście podków, zdjęć do zrobienia i tagów, a po całym świecie ostryg.
• Myślisz, że zawsze hot dog kosztuje $1.
• Jesteś napakowany niczym Mariusz lub Hardkorowy koksu po trzech dniach treningów.
• Umiesz zjeść w pięć sekund pizzę lub sałatkę.
• W miejscu, do którego zmierzasz widzisz czerwony krąg.
• Kupujesz dom stojąc przed nim i wciskając tab.
• Kiedy widzisz trzy osoby ubrane na fioletowo, strzelasz do nich i dziwisz się, czemu nie rozpoczął się gang war.
• Uspokajasz się chwilę potem tłumacząc, że masz jeszcze nieodblokowane gang war.
• Jak walniesz kwiatkiem w dystrybutor paliwa to wybuchnie.
• Za darmo grasz w gry na automatach.
• Mówisz, że twój angielski jest słaby, ale nie dość, że mimo to umiesz z każdym się dogadać, to jeszcze bez problemu rozumiesz jamajski akcent, czego nie potrafią rodowici Amerykanie.
• Gdy goni cię policja, szukasz na GPSie, gdzie kończy się strefa poszukiwania.