Kawa

Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy orzekają, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i może być wywiezione z kraju po zwyczajowych – bandyckich – cenach.

Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.

Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?

• Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
• Jeździsz na nartach nawet pod górę.
• Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
• Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
• Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
• Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
• Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
• Śpisz z otwartymi oczami.
• Filmy video oglądasz na PLAY FFx36.
• Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
• Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
• Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
• Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
• Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
• Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
• Twój T-shirt mówi: „Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła”.
• Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę.
• Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
• Nie pocisz się... ty sączysz się.
• Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
• Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
• Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
• Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
• Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
• JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
• Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
• Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.
• Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
• Kiedy ktoś pyta. „Jak się masz?”, Ty mówisz: „Dobrze... do ostatniej kropli”.
• Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
• Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
• Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
• Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
• Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
• Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
• Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
• Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
• Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell.
• Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
• Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
• Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

Rodzaje Kawy

Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:

• bita śmietana z Lidla za 4,97 zł,
• irlandzki syrop otrzymany w prezencie,
• kawa sypana.

Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.

Galeria

• 

  A Może tak Kafki?

• 

  Specyficzna kawa

Zobacz też

• Krzyk energetyczny
• Automat do kawy