https://nonsa.pl/api.php?action=feedcontributions&user=Runab&feedformat=atomNonsensopedia - Wkład użytkownika [pl]2024-03-29T05:50:56ZWkład użytkownikaMediaWiki 1.37.6https://nonsa.pl/index.php?title=Rafa%C5%82_Trzaskowski&diff=1782523Rafał Trzaskowski2023-01-22T16:35:28Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{sur|polityka|imię|Rafał}}<br />
[[Plik:Rafał Trzaskowski Sejm 2015 02.JPG|thumb|250px|Rafał właśnie odkrył, jaki bałagan w fakturach zostawiła mu Hanna Gronkiewicz-Waltz]]<br />
'''Rafał Kazimierz <s>Czadkowski</s> Trzaskowski''' (dla twojej dziewczyny '''Dupiarz'''; ur. [[17 stycznia]] [[1972]] w [[Warszawa|Warszawie]]) – polski polityk i politolog, człowiek odpowiedzialny za sukcesy sondażowe [[Patryk Jaki|Patryka Jakiego]]. Od [[22 listopada]] [[2018]] prezydent Warszawy, ornitolog podglądający czajki, Naczelny Szabelan Wiślany. Podczas zaciekłej kampanii wyborczej wierzyli w niego wszyscy. Tak wierzyli, że każdy (z [[Tomasz Lis|Tomaszem Lisem]] na czele) modlili się o cud w postaci drugiej tury wyborów. Ulubieniec [[George Soros|Sorosa]], [[Michał Adamczyk|Michała Adamczyka]] i pięćdziesięciolatek, które na widok jego białych zębów odkochały się w [[Bogusław Linda|Lindzie]] i Dorocińskim.<br />
<br />
Największym przyjacielem Rafała Trzaskowskiego jest [[Michał Żebrowski]], który miał podobną stylówkę co Rafał. Dzięki tej znajomości większość warszawiaków myślała, że w wyborach Jaki rywalizował z [[Wiedźmin (postać)|Wiedźminem]].<br />
<br />
Podczas kampanii wyborczej Rafał obiecał:<br />
* naprawić wszystkie szyby w Warszawie za pomocą [[taśma klejąca|taśmy klejącej]];<br />
* załatać [[Koleiny|dziury na drogach]] za pomocą taśmy klejącej;<br />
* zwalczyć marnotrawstwo pieniędzy w warszawskich szpitalach poprzez zastąpienie gipsu taśmą klejącą;<br />
* oraz wprowadzić program edukacyjny, w którym władze miasta wyjaśnią, że te dziury pojawiły się jeszcze za [[Lech Kaczyński|Lecha Kaczyńskiego]],<br />
* wprowadzić powszechny obowiązek sortowania śmieci,<br />
* znieść zawód cieci.<br />
<br />
== Walka o Pałac Prezydencki ==<br />
W 2020 roku Rafał Trzaskowski zastąpił [[Małgorzata Kidawa-Błońska|Małgorzatę Kidawę-Błońską]] w walce o urząd prezydencki. W zaledwie jeden dzień Trzaskowski mógł cieszyć się dziesięć razy większym poparciem społecznym od Kidawy-Błońskiej. Co prawda wynikało to z tego, że wyborcy Platformy zrezygnowali z bojkotu wyborów i zadeklarowali udział w wyborach prezydenckich, nie mniej [[Borys Budka]] mógł wypić butelkę [[szampan]]a po osiągnięciu tak dużego poparcia społecznego, o którym nie śniło się twórcom wykresów na [[TVP Info]]. Dzień po starcie w wyborach Trzaskowski pozdrowił Telewizję Polską, życząc jej pracownikom kuroniówki. Sprowokowana Telewizja Polska postanowiła rzucić światło na wszystkie afery Trzaskowskiego. Efekt osiągnięto 17 czerwca, kiedy to operatorzy kamery świecili Trzaskowskiemu po oczach podczas debaty przedwyborczej.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Andrzej Duda]]<br />
* [[Hanna Gronkiewicz-Waltz]]<br />
* [[Patryk Jaki]]<br />
* [[Radosław Sikorski]]<br />
* [[Szymon Hołownia]]<br />
<br />
{{stopka}}<br />
{{DEFAULTSORT:Trzaskowski, Rafał}}<br />
[[Kategoria:Politycy Platformy Obywatelskiej]]<br />
[[Kategoria:Urodzeni w Warszawie]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Rafa%C5%82_Trzaskowski&diff=1782522Rafał Trzaskowski2023-01-22T16:35:21Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje użytkownika Sędzisław99, powód: Miało sens, bo w memach sympatycy Trzaskowskiego nazywał go Czadkowskim. Trzeba był tylko poprawić literówkę</p>
<hr />
<div>{{sur|polityka|imię|Rafał}}<br />
[[Plik:Rafał Trzaskowski Sejm 2015 02.JPG|thumb|250px|Rafał właśnie odkrył, jaki bałagan w fakturach zostawiła mu Hanna Gronkiewicz-Waltz]]<br />
'''Rafał Kazimierz <s>Czaskowski</s> Trzaskowski''' (dla twojej dziewczyny '''Dupiarz'''; ur. [[17 stycznia]] [[1972]] w [[Warszawa|Warszawie]]) – polski polityk i politolog, człowiek odpowiedzialny za sukcesy sondażowe [[Patryk Jaki|Patryka Jakiego]]. Od [[22 listopada]] [[2018]] prezydent Warszawy, ornitolog podglądający czajki, Naczelny Szabelan Wiślany. Podczas zaciekłej kampanii wyborczej wierzyli w niego wszyscy. Tak wierzyli, że każdy (z [[Tomasz Lis|Tomaszem Lisem]] na czele) modlili się o cud w postaci drugiej tury wyborów. Ulubieniec [[George Soros|Sorosa]], [[Michał Adamczyk|Michała Adamczyka]] i pięćdziesięciolatek, które na widok jego białych zębów odkochały się w [[Bogusław Linda|Lindzie]] i Dorocińskim.<br />
<br />
Największym przyjacielem Rafała Trzaskowskiego jest [[Michał Żebrowski]], który miał podobną stylówkę co Rafał. Dzięki tej znajomości większość warszawiaków myślała, że w wyborach Jaki rywalizował z [[Wiedźmin (postać)|Wiedźminem]].<br />
<br />
Podczas kampanii wyborczej Rafał obiecał:<br />
* naprawić wszystkie szyby w Warszawie za pomocą [[taśma klejąca|taśmy klejącej]];<br />
* załatać [[Koleiny|dziury na drogach]] za pomocą taśmy klejącej;<br />
* zwalczyć marnotrawstwo pieniędzy w warszawskich szpitalach poprzez zastąpienie gipsu taśmą klejącą;<br />
* oraz wprowadzić program edukacyjny, w którym władze miasta wyjaśnią, że te dziury pojawiły się jeszcze za [[Lech Kaczyński|Lecha Kaczyńskiego]],<br />
* wprowadzić powszechny obowiązek sortowania śmieci,<br />
* znieść zawód cieci.<br />
<br />
== Walka o Pałac Prezydencki ==<br />
W 2020 roku Rafał Trzaskowski zastąpił [[Małgorzata Kidawa-Błońska|Małgorzatę Kidawę-Błońską]] w walce o urząd prezydencki. W zaledwie jeden dzień Trzaskowski mógł cieszyć się dziesięć razy większym poparciem społecznym od Kidawy-Błońskiej. Co prawda wynikało to z tego, że wyborcy Platformy zrezygnowali z bojkotu wyborów i zadeklarowali udział w wyborach prezydenckich, nie mniej [[Borys Budka]] mógł wypić butelkę [[szampan]]a po osiągnięciu tak dużego poparcia społecznego, o którym nie śniło się twórcom wykresów na [[TVP Info]]. Dzień po starcie w wyborach Trzaskowski pozdrowił Telewizję Polską, życząc jej pracownikom kuroniówki. Sprowokowana Telewizja Polska postanowiła rzucić światło na wszystkie afery Trzaskowskiego. Efekt osiągnięto 17 czerwca, kiedy to operatorzy kamery świecili Trzaskowskiemu po oczach podczas debaty przedwyborczej.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Andrzej Duda]]<br />
* [[Hanna Gronkiewicz-Waltz]]<br />
* [[Patryk Jaki]]<br />
* [[Radosław Sikorski]]<br />
* [[Szymon Hołownia]]<br />
<br />
{{stopka}}<br />
{{DEFAULTSORT:Trzaskowski, Rafał}}<br />
[[Kategoria:Politycy Platformy Obywatelskiej]]<br />
[[Kategoria:Urodzeni w Warszawie]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=My_Little_Pony:_Przyja%C5%BA%C5%84_to_Magia&diff=1782521My Little Pony: Przyjaźń to Magia2023-01-22T16:30:26Z<p>Runab: lanie wody. Na Fandom ok, ale tutaj tworzymy encyklopedię humoru</p>
<hr />
<div>{{Pinkie Pie}}<br />
{{Długiartykuł}}<br />
[[Plik:Rainbow Dash salut.svg|thumb|Salut!]]<br />
[[Plik:Szwastyka.jpg|thumb|200px|Propaguje Nazizm!]]<br />
<br />
{{cytat|O mój Boże, kto by chciał oglądać takie g{{cenzura3}} dla małych dziewczynek?|Przeciętny człowiek o '''MLP:FIM'''}}<br />
{{cytat|Ten serial rządzi, a anime może się pod ziemię przy tym schować i nie wracać!|Ten sam człowiek po obejrzeniu 2 odcinków '''MLP:FIM'''}}<br />
{{cytat|Kiedy wasza matka wejdzie do pokoju, szybko przełączcie na pornole. Łatwiej się wytłumaczyć!|Ważna porada dla początkujących bronies oglądających '''MLP'''}}<br />
{{cytat|Tylko nie próbujcie włączać pornoli z '''MLP'''!|Kontynuacja ważnej porady dla początkujących bronies oglądających '''MLP'''}}<br />
<br />
'''My Little Pony: Przyjaźń to Magia''' – jeden z niewielu seriali animowanych według niektórych skierowany do kilkuletnich dziewczynek, w którym główne bohaterki piją alkohol i biegają rozebrane do rosołu. Z nieznanych przyczyn serialem zainteresowali się mężczyźni w wieku 15–35 lat, którzy stworzyli coś na wzór subkultury, czyli grupę [[Brony|Bronies]]. Kreskówka opowiada o grupie sześciu kucyków oraz o sile i magii przyjaźni. Żyją one w miejscowościach o końskich nazwach, płacą monetami bez oznakowań<ref>Wbrew pozorom nie jest to taki głupie. Taniej jest je bić i weselej się nimi rzuca</ref> i pokonują lokalnych złoli. Często potrzeba do najpotężniejszego artefaktu – Harmonii, a raczej jej sześciu elementów, które po niej zostały. Inne dziedziny życia też są odpowiednio udziwnione.<br />
<br />
Do normalnych należy też kwestia nazewnictwa – głównie to nazwy amerykańskich miejscowości przerobionych na bardziej końskie, a ''Ekspres Przyjaźni'' przywodzi na myśl koksownię i rurociąg.<br />
{{spisnaprawo}}<br />
<br />
== Fabuła ==<br />
Choć wydaje się to wręcz niewiarygodne, w serialu prezentuje się fabuła<ref>Jeżeli ten tekst byłby przełożony z angielskiego to śmiało można by stwierdzić, że stracił w przekładzie</ref>. Otóż pewnego dnia do małego, cichego miasteczka Ponyville przybywa <del>samotny jeździec</del> jednorożec Twilight Sparkle<ref>Teraz ją śmiało [[Google|wygugluj]], tak żeby [[Zmierzch (powieść)|nie ugotowały ci się oczy]]</ref> i jej przydupas, młody [[smok]] Spike. Zostali oni tu przysłani przez władczynię Equestrii, księżniczkę Celestię, aby Twilight nauczyła się żyć w społeczności stworzeń innych od książek, a nawet, żeby się z kimś zaprzyjaźniła. Tym sposobem zapoznała 5 kucyków: mającą ADHD Pinkie Pie, zakompleksioną Fluttershy, niepewną swojej płci Rainbow Dash, wieśniarę Applejack i „damę z dobrego domu” Rarity.<br />
<br />
Jeszcze tego samego dnia do Ponyville miała przybyć Celestia, jednak całą [[impreza|imprezę]] zepsuła młodsza [[siostra]] Celestii, Luna, pod postacią tak zwanej ''Nightmare Moon''. Poszło o to, że 1000 lat temu<ref>Wcale nie tak dawno, nie wierzę, że możecie nie pamiętać</ref> młodej odpierniczyła burza hormonów i nie chciała zasunąć księżyca, żeby starsza siostra mogła wznieść słońce. Niestety Celestia złoiła siostrzyczce tyłek, wykopała ją na [[Księżyc]] i od tego dnia musiała robić swoje i Luny. Wcześniej pracowały w systemie dwuzmianowym jak Picasso i jego znajomy poeta.<br />
<br />
Tysiącletni szlaban się jednak skończył i Luna znów zaczęła rozrabiać. Ponownie została zatrzymana, tym razem przez Twilight Sparkle i jej nowe psiapsiółeczki. Luna znów dostała ochrzan od starszej siostry i wzorem Henryka IV popłakała się i zaczęła przepraszać.<br />
<br />
Drugi sezon rozpoczął się kompletnym chaosem pod postacią niejakiego Discorda, który namieszał w Equestrii i w główkach kucyków, po czym i tak zgarnął od nich łupnia.<br />
<br />
Sezon trzeci zaczął się on mrocznie i strasznie, nie obyło się bez śmierci przez rozerwanie na strzępy. Otóż niejaki Król Sombra chciał odzyskać władzę nad Kryształowym Imperium – 1000 lat wcześniej<ref>To naprawdę burzliwe czasy były</ref> Celestia i Luna zrzuciły go z tronu, zamieniły w cień i zamknęły w ciemnej, zimnej dziurze. Próba przejęcia kraju sklerotyków nie powiodła się – zły został wysadzony w powietrze.<br />
<br />
W każdym razie jest tylko jedna osoba, która mogła sprawić, by takie coś przyciągnęło przed ekrany telewizorów całe rzesze [[Brony|Bronies]] – [[Lauren Faust]], która wcześniej stworzyła takie ''dzieła kinematografii'' jak [[Atomówki]] czy Dom dla Zmyślonych Przyjaciół Pani Foster.<br />
Choć właściwe Lauren Faust odeszła z serialu po pierwszym sezonie, ale nie wszyscy są tego świadomi. Obecnie za epickością serialu stoją Megan McCarthy i Sabrina Alberghetti.<br />
<br />
== Bohaterowie ==<br />
=== O gatunku ===<br />
[[Plik:Lauren Faust, the god empress of all ponykind.jpg|thumb|200px|Fausticorn to też alicorn]]<br />
Dominującym gatunkiem są sympatyczne nieparzystokopytne jadące na roślinno-słodyczowej diecie. Występują w większej liczbie kolorów niż paski na przeciętnym rezystorze. Rodzaje kucyków:<br />
* '''Ziemski''' – nie ma rogu ani skrzydeł. Stworzony do uprawiania jakiś warzyw i ogólnie żarcia. Kucykowy odpowiednik chłopstwa pańszczyźnianego. "Jak się nazywa alicorn bez rogu i skrzydeł? Ziemski kucyk"<br />
* '''Pegaz''' – ma skrzydła. Często go się spotyka jak zapieprza po niebie. Pegazy są jedyną rasą używającą prądu elektrycznego, głównie w terapii szokowej innych kucyków. Pegaz wielokrotnie używany był jako znak towarowy, gdyż za [[Polska Rzeczpospolita Ludowa|PRL-u]] był uważany za znak zajebistości. Ciekawostką jest, że większość pegazów ma albo lęk wysokości, albo zeza, albo nie potrafi latać.<br />
* '''[[Jednorożec]]''' – kuc z [[Penis|rogiem]] na [[głowa|łbie]]. Często są modnisiami, [[kujon]]ami albo psychopatami, lepiej się trzymać z daleka. Ogólnie oprócz ''ułatwienia sobie życia'' przez róg nic nie robią. Są za to mniej chętnie przytulane i nie zaleca im się spać na łóżkach piętrowych. Zwłaszcza na dole. Jednorożce są hodowane przez [[gimbus]]ów, którzy zwykle patatają na nich do gimbazy.<br />
* '''Alicorn''' ('''pegazorożec''') – ma i róg i skrzydła czyli jednym słowem jest zajebisty. Prekursor wypraw kosmicznych. Teoretycznie gatunek zagrożony wyginięciem, lecz w czasie trwania serialu jego liczebność wzrasta około dwukrotnie. Niektórzy bronies uważają, że tworzenie alicorna jest przejawem [[Mary Sue|marysuizmu]].<br />
<br />
=== Mane 6<ref>Właściwie powinno być ''Main 6'', czyli ''Główna Szóstka'', ale ''mane'' to po angielsku końska grzywa, a [[brony|fani serialu]], podążając śladem twórców, mają manię wstawiania wszędzie końskich terminów</ref> ===<br />
[[Plik:TwilUDontSay.png|thumb|200px]]{{cytat|Jeśli pomnożycie siłę słynnego kopniaka Applejack razy 10 to otrzymacie siłę kopniaka Big Macintosha, kiedy akurat boli go noga i nie może wykrzesać z siebie 100%.|[http://fge.com.pl/ Kucykowa Wyrocznia]}}<br />
'''Twilight Sparkle''' – żeński jednorożec (jednoróżka?). [[Kujon]]ka i nołlajf. Jeżeli przeciętnemu kucykowi rodzice mówią, że znaleźli go w kapuście jej że znaleźli ją w książkach. Jest najlepszą uczennicą księżniczki Moles… Celestii. Ma obsesję na punkcie robienia wszystkiego na czas – jeśli kiedyś jej się nie uda, zapewne doprowadzi to do [[koniec świata|końca Equestrii]]. Nie wiadomo, z czego się właściwie utrzymuje; podobno pieniądze przesyła jej Celestia, oficjalnie jako ''stypendium naukowe'', do której ta regularnie pisze [[Donos|raporty]]. Podczas podróży w czasie spowodowała paradoks, kiedy to przekazała samej sobie z przeszłości wiedzę o podróżach w czasie, którą wcześniej otrzymała od samej siebie z przyszłości – co oznacza, że wiedza ta wzięła się znikąd. Jej zwierzaki to Spike i [[sowa]]<ref>Mądra głowa</ref> Owlowiscious. Gdy pod koniec trzeciego sezonu w wyniku <del>spożycia pewnego napoju</del> widzimisię Celestii wyrosły jej skrzydła i została księżniczką, Bronies wpadli w czarną rozpacz, sądząc, że to koniec serialu, lecz trzymał się on jeszcze dobrze drugie i trzecie tyle.<br />
<br />
[[Plik:Pinkamena Diane Pie.jpg|thumb|200px|Testament spisany?]]<br />
'''Pinkie Pie''' – właśc. Pinkamena Diane Pie, różowy kucyk mieszkający w cukierni. Młodość upłynęła jej na najbardziej bezsensownej czynności znanej nieparzystokopytnym – przetaczaniu kamieni z miejsca na miejsce na rodzinnej farmie Amiszów. Autorzy nie wyjaśnili, jakim cudem, ale jej rodzina zarabiała w ten sposób na życie. Cierpi na [[ADHD]], zaburzenia osobowości i nagłe skurcze mięśni – zapewne wskutek diety składającej się wyłącznie z [[ciasto|ciastek]], choć równie dobrze może to wynikać z jej miłości do kokainy i wspólnych imprez z Charlie Sheenem. Jej melanże zawsze są najgrubsze w mieście. Właścicielka upośledzonego krokodylka <del>Schnappiego</del> Gummy'ego. Chciała przerobić swoich przyjaciół na babeczki. Jest swatana z '''Cheeze Sandwich''''em, który jest kucykową wersją [[Weird Al Yankovic|Dziwnego Ala]], co może tłumaczyć fascynację muzyka organami wewnętrznymi.<br />
<br />
'''Fluttershy''' – [[Pegasus|pegaz]] z lękiem wysokości. Przesadnie wrażliwa, strachliwa, pozbawiona asertywności i w ogóle sprawia wrażenie, że jak dotkniesz, to się rozpadnie, albo co najmniej zapłacze. W rzeczywistości jest w stanie zastraszyć smoka i porywa małe zwierzątka. Okazyjnie tłucze niedźwiedzie w walkach zapaśniczych. Hoduje kury i marzy o byciu [[drzewo|drzewem]]. Ma króliczka imieniem Angel. Prywatnie wampir.<br />
<br />
[[Plik:Sonic Boom.png|thumb|200px|Zarozumiała Rainbow Dash]]<br />
'''Rainbow Dash''' – pegaz, o 20% <del>chłodniejsza</del> fajniejsza od innych. Lubi zapierdalać. Jest miejscowym wybrykiem natury, gdyż jako jedyny kucyk ma aż sześć kolorów w grzywie i ogonie, a zamiast smugi kondensacyjnej zostawia tęczę. Zapewne jako źrebak wpadła do <del>kociołka</del> tęczowego jeziora, które są w praktyce odpadami z fabryki pogody{{fakt}} i jej grzywa zmieniła kolor na zawsze. Jej zwierzęciem jest <del>Scootaloo</del> Tank – nieporadny [[żółw]] z demencją starczą, który lata dzięki zasilanemu magią śmigle.<br />
[[Plik:Cenzura Rainbow dash.png|thumb|200px|Cenzurę spotkasz nawet TU]]<br />
<br />
'''Applejack''' – Pracoholiczka, musi wyżywić rodzinę, co w jej przypadku oznacza skopanie{{fakt}} jabłek z rodzinnego sadu liczącego tysiąc drzew i przerobienie ich na wszystko, na co da się je przerobić, a wie [[Poradnik Uśmiechu|jak to zrobić skutecznie]]. Szczera do bólu. Ma [[bimber|bimbrownię]] w piwnicy, wieśniacki akcent<ref>Nie tylko w piwnicy</ref> i sukę Winonę. Historia jej rodziców to kopia ''Romea i Julii'', z tym że zanim zmarli dorobili się kilku źrebiąt.<br />
<br />
'''Rarity''' – jednorożec, prowadzi sklep z ciuchami, w czym notorycznie przeszkadza jej młodsza siostra Sweetie Belle. Potajemnie kręci ze Spike'iem. Kiedy wpadnie w kłopoty, stosuje prostą strategię – marudzi, dopóki nie dostanie tego, czego chce, a ponieważ jej [[foch]]y nawet świętego doprowadziłyby do szału, zawsze działa. Odznacza się niezwykłym umiłowaniem do dramatycznego mdlenia połączonego z osunięciem się na kanapę (jeśli kanapy akurat nie ma, to ją [[magia|magicznie]] przywołuje). Wpadając w głęboką histerię może jeść lody całymi pudełkami bez konsekwencji. Jej zwierzak to perska kotka o powierzchowności niedorozwiniętej kapibary, Opalescence. Nie wiedziała, że gatunek, do którego należy księżniczka w ogóle istnieje{{fakt}}.<br />
<br />
=== Krewni i znajomi ===<br />
'''Spike''' – młody smok, posłaniec i pomocnik Twilight, oraz kochanek Rarity. Ma dziwne nawyki żywieniowe. Jest nową Rainbow Dash. Raz urósł i niczym [[Godzilla]] z [[1954]] roku chciał zniszczyć Ponyville, ale dzielna Rarity pokonała go i przywróciła do formy wyjściowej. Nieraz towarzyszy głównej szóstce w misjach i podróżach, ale na ogół Twilight każe mu sprzątać bibliotekę (lub później zamek). Zadał ''killing blow'' Królowi Sombrze, ale generalnie za co się weźmie, to spieprzy. Ma zgubny wpływ na Twilight, gdyż przez niego nie wie gdzie w Ponyville jest urząd pocztowy.<br />
<br />
[[Plik:60317 - artist Tex ask ask big macintosh big macintosh.png|thumb|200px|Big Macintosh liczy klacze, z którymi spał]]<br />
'''Big McIntosh''' – brat Applejack i Apple Bloom, symbol polskiego studenta z prowincji. Chcąc wyrwać się z zaścianka, zrobił doktorat z matematyki na politechnice w [[Konin]]ie. Niestety zapomniał, że w Equestrii nie obowiązują prawa fizyki, a i całek nikt liczyć nie musi, więc z braku pracy wrócił do domu orać pole. W wolnych chwilach występuje w reklamach komputerów, hamburgerów oraz Old Spice. Gadatliwy niczym [[Fineasz i Ferb|Ferb]]. Twierdzi, że spał ze wszystkimi klaczami w Ponyville i okolicy, jednak w ten sposób jedynie próbuje odwrócić uwagę od faktu, że jest wałachem i nie może. Widziano go jak holuje dom i podnosi szafkę.<br />
<br />
'''Babcia Smith''' – głowa <del>mafii</del> rodziny Apple, która w tłumaczeniu bezpowrotnie straciła skojarzenie imienia z pewnym gatunkiem jabłek. Tak stara, że pamięta założenie Ponyville. Jest nie do końca rozgarnięta, często podrzemuje i ma chore biodro – czyli do pełni stereotypu [[babcia|babci]] brakuje jej tylko nachalnego napychania wnuków jedzeniem.<br />
<br />
'''Apple Bloom''', '''Sweetie Belle''' i '''Scootaloo''' ('''Znaczkowa Liga''') – typowe gimnazjalistki, którym tylko [[Seks|jedno]] w głowie, a z braku chłopa muszą robić to ze sobą, udając, że poszukują swoich ''Cutie Marks'' (znaczków na zadzie). Apple Bloom jest desperatką w beznadziejnej sytuacji, bo rodzinną tradycją jest zdobywanie znaczków jako ostatni w klasie; Sweetie Belle reprezentuje wszystko, co najbardziej wkurzające w młodszym rodzeństwie; Scootaloo jest zaś ''fanką'' Rainbow Dash, a przy okazji kurczakiem oraz jedynym pegazem w mieście, który nie umie latać.<br />
<br />
'''Cheerilee''' – nauczycielka w szkole, do której chodzą Sweetie Belle, Apple Bloom i Scootaloo. ''Najlepsza sztuka w Ponyville'' (zdaniem ogierów i [[Furry|futrzaków]]). Intensywnie fioletowy kolor zawdzięcza zapewne tłumionej latami [[nerwica lękowa|nerwicy]]. Magister pedagogiki specjalnej – dzięki temu posiada nieograniczone zasoby cierpliwości w pracy z małymi kucykami. Od drugiego sezonu zaczyna kręcić z Big Macintoshem – początkowo była sceptyczna odnośnie tego pomysłu, ale ostatecznie, jak raczyły stwierdzić Apple Bloom i jej koleżanki, lepszych, a jednocześnie wolnych, w Ponyville już nie było.<br />
<br />
'''Pan i Pani Cake''' – typowe małżeństwo z długim stażem – on zapracowany i nie ma (nie chce mieć) dla niej czasu, ona znudzona nim oraz pracą w firmie męża i poszukująca uciech u innych. W efekcie Pani Cake urodziła dwoje dzieci – pegaza i jednorożca. Trzeba zaznaczyć, że Pan i Pani Cake są zwykłymi kucykami. Pan Cake jednak chcąc ratować małżeństwo, próbuje wierzyć w historię z genami recesywnymi odziedziczonymi po praprapradziadku i ciotecznej babce i robi dobrą minę do złej gry. Problemy Pana Cake'a wpływają również na zarządzanie jego firmą – zatrudnia w niej Pinkie Pie i mimo nieustannych szkód, które wyrządza, nie zwalnia jej.<br />
<br />
'''Sunburst''' – przyjaciel Starlight Glimmer z dzieciństwa. Wszystko robili razem, aż do czasu, kiedy młody dostał swój znaczek za uratowanie Starlight przed przywaleniem książkami, co pewnie by ją zabiło na miejscu. Tak się podjarał tym znaczkiem, że od razu poleciał do rodziców, którzy podjarali się jeszcze bardziej i wysłali go od razu do szkoły Celestii. Niestety wyrzucono go z budy po bliżej nieokreślonym czasie i od tamtego czasu zamieszkał w Kryształowym Imperium. Zaszył się w przytulnym domku i liczył, że nikt go nie znajdzie, aż tu nagle odwiedziła go dorosła Starlight i znowu się z nią zakumplował, po czym posklejał Kryształowe Serce. Celestii się to spodobało i z wrażenia ponownie przyjęła go na swojego studenta (głównie dlatego, że gdyby nie on, zmieniłaby się w sopel lodu). W wolnym czasie Sunburst dorabia sobie będąc niańką do królewskiego dzieciaka, Flurry Heart. Co ciekawe, mimo nieprzerwanego siedzenia z nosem w książkach, nie zachowuje się tak kujońsko jak Twilight. Jest jedynym posiadaczem sprawnej <del>pary</del> czwórki skarpet.<br />
<br />
'''Maud Pie''' – siostra Pinkameny. Absolwentka Equestriańskiego Instytutu Skałologi. Pracuje na farmie kamieni. Jest na bezglutenowej, bezmięsnej, bezowocowej, bezwarzywnej, bezrybnej i bezwitaminowej diecie. Je tylko kamienie. Interesują ją tylko skały. Tworzy poezję: o skałach. Śpi na kamieniach. Ma swoje zwierzątko – Głaza. On również jest kamieniem. Podobno wącha również kamienie, lecz my wiemy swoje.<br />
<br />
'''Dzielna Do''' – pisarka amatorka, popadająca w samouwielbienie. Na trójprzyciskowej maszynie wypisuje o samej sobie książki pełne bredni, a następnie kradnie wszystko, co nie jest przyśrubowane do podłogi z zabytkowych świątyń, twierdząc że znalazła. Notorycznie łamie sobie kończyny, mieszka w rozwalającej się chałupie w środku lasu i przedstawia się wszystkim jako A.K. Yearling aby ukryć się przed '''Ca Balleronem''', mafią i stworami z ograbionych świątyń. Ma fanów i konewnty, a także psychofankę – Rainbow Dash, oraz jej zdjęcie w dowodzie osobistym, lecz o tym drugim jeszcze nie wie.<br />
<br />
=== Władza ===<br />
[[Plik:Trollestia-Sonic-Rainboom.jpg|thumb|200px|Księżniczka Celestia i jedna z jej wielu mądrych decyzji]]{{Youtube|KRlpZKJ0Elc|width=300|Typowe zachowanie Trollestii}}{{cytat|Znajdź przyjaciół!|Z oficjalnej korespondencji księżniczki}}<br />
'''Księżniczka Celestia''' – najdłuższy róg Krainy Pastelowych Taboretów, nemezis Mikołaja Kopernika i przywódczyni wszystkich kucyków. Molestuje pisemnie swoją uczennicę i młodszą siostrę, którą też przetrzymuje na Księżycu. Hobbystycznie trolluje poddanych i obżera się ciastami ukradzionymi z cukierni Cake'ów, a mimo to nie tyje.<br />
<br />
'''Księżniczka Luna/Nightmare Moon''' – młodsza siostra Celestii, pani nocy, zdziwaczała spędziwszy ostatnie tysiąc lat na Księżycu i zmieniła się w Nightmare Moon, jednak Twilight Sparkle i reszta bandy ją ''nastawiły''. Ofiara starszej siostry. Je jak sumita – mało ale dużo. Zwyczajowo każdy kucyk daje jej sześć cukierków, aby samemu nie zostać zjedzonym. Pojawiła się w czwartym odcinku drugiej serii, w celu poprawy wizerunku<ref>Chociaż Bronies lubią ją bardziej od Celestii</ref>. Nieszczególnie jej to wyszło – kilkakrotnie zasiała panikę, a to że postrzeliła Rainbow Dash w tyłek, to już w ogóle pomińmy.<br />
<br />
'''Księżniczka Cadance''' (właśc. '''Mi Amora Cadenza''') – bratowa i dawna opiekunka Twilight, najwyższa władza Kryształowego Królestwa. Mieszka w [[Łuk Neutralności|Łuku Neutralności]]. Jest biseksualna.<br />
<br />
'''Flurry Heart''' – dziecko '''Shining Armora'''<ref>Brat Twilight</ref> i '''Cadance'''. Urodziło się jako alikorn i ma ogromne zadatki na śpiewaczkę operową, ponieważ jej organ głosowy rozwalił nawet Kryształowe Serce. Ogólnie wygląda, jakby ktoś zaraz po urodzeniu wsadził ją do farby i brokatu o wszystkich odcieniach różowego.<br />
<br />
=== Źli ===<br />
'''Trixie''' (właśc. Wielka i Potężna Trixie) – chwalipięta z pierwszego sezonu. Wystraszyła się malutkiego, ślicznego niedźwiadka i strzeliła mu piorunem w zad. Misiek się wkurzył i prawie zniszczył Ponyville, ale na szczęście Twilight wypierdzieliła go z miasteczka. Trixie, próbując udawać magiczne zniknięcie, spierniczyła ze wstydem, by powrócić w trzecim sezonie, żądna zemsty za upokorzenie. Dowiadujemy się, że żeby się utrzymać pracowała na rodzinnej farmie kamieni Pinkie (aż dziwne, że wytrzymała psychicznie). Dzięki amuletowi alicornów<ref>Który, sądząc po czerwonych oczach bohaterki, oprócz zmian w psychice na a'la Hitler powoduje bezsenność</ref> pokonuje Twilight i teraz to ona ją wypierdziela z miasteczka. Oczywiście Twilight wraca i wygrywa drugi pojedynek, podstępem namawia Trixie do ściągnięcia amuletu i wciska jej badziewie z Allegro. Wraca w szóstym sezonie, zaprzyjaźnia się ze Starlight i przeprasza za swoje grzechy, próbując popełnić [[samobójstwo]] poprzez wskoczenie do paszczy Mantikory.<br />
<br />
{{Youtube|Bmr8FIMDIZs|width=300|Czy gdzieś jeszcze mają antagonistów umiejących TAK?!}}<br />
'''Discord''' – wielki zły drugiej serii, pan Chaosu, przebudzony przejął Equestrię. Pokonany przez dzielne kucyki za nagminne łamanie [[Fizyka|praw fizyki]]. Jednak z czasem został ściągnięty z powrotem, aby tworzyć Chaos dla dobra wszystkich<ref>Nie wiadomo, jakim cudem się na to zgodził</ref>. Ma nieślubną córkę Screwball. Kręci z Fluttershy, wmawiając kucykom, że umawia się z nią na ''herbatkę''. Obecnie zarządza PKP.<br />
<br />
'''Bracia Flim Flam''' – uosobienie przemysłu, a także wielcy źli z drugiego sezonu. Wytwórcy najlepszego steampunkowego <del>jabola</del> cydru, znani na całym świecie oprócz Ponyville. Chcieli <del>przejąć kontrolę nad dzielnicą</del> wykupić gospodarstwo rodziny Apple, ale [[Steve Jobs|coś]] im nie poszło. Trzymają standardy tak bardzo, że robiliby parówki gdyby kucyki je jadły.<br />
<br />
'''Chrysalis''' – wielka zła końcówki drugiej serii, królowa Podmieńców, wyglądających jak kuce-[[zombie|zombi]] i ''żywiących się miłością''. Chciała (jakżeby inaczej) ''zawładnąć światem''… poprzez podszycie się pod księżniczkę Cadance i poślubienie kapitana gwardii pałacowej. Zdemaskowana dzięki ''kobiecej intuicji'' Twilight Sparkle i pokonana ''siłą magii miłości''.<br />
<br />
'''Król Sombra''' – wielky zły trzeciej serii. Jego umiejętność wypowiadania jest bliska zeru, bo mówi mało, a jak już to w języku co nikt nie rozumie. Niby jednorożec co go wygnali z Kryształowego Imperium i żywcem pod grubą warstwę lodu zesłali. Za jego czasów kuce były niewolnikami, a jak wrócił, to namieszał trochę z braciakem Twillight, a potem ruszył odbić to co (nie) jego. Niestety, został pokonany przez <del>niewolnika</del> pomocnika naszej fioletowej przyjaciółki (którego z kolei uratował Shining Armor poprzez rzut oszczepo-żoną). Sombra teoretycznie nie przeżył, ale [[Brony|fani]] są fanami i analogicznie do przypadku [[Elvis Presley|Elvisa]] czy [[Michael Jackson|Jacksona]] nie mogą nie snuć teorii na temat jego możliwego powrotu.<br />
<br />
'''Tirek''' – jego imię mówi samo za siebie, kocha tiry. Niestety, są cholernie drogie, więc by zarobić, wyjada w czwartym sezonie kucom magię. Zaszantażował Twilight i zjadł jej magię – jej i tą, którą oddały jej Cadance, Molestia i Luna.<br />
<br />
{{cytat|Nikt się tutaj nie chwali wyjątkowymi talentami, ponieważ nie mamy wyjątkowych talentów by się chwalić!|Starlight o swojej wiosce}}<br />
'''Starlight Glimmer''' – czworonożna, jednorożna, jasnofioletowa wersja Karola Marksa. Pojawiła się w piątej serii jako dyktatorka, która zrównała ze sobą wszystkie kucyki w swojej komunistycznej wiosce bez nazwy<ref>Proponowana jest nazwa ''Stalinopolis''</ref>, kasując im Znaczki i ''specjalne talenty.'' Przeciągnięta przez księżniczkę Twilight na [[Kapitalizm|jasną stronę Mocy]]. Która również przygarnęła ją jako osobistą uczennicę. Zakumplowała się z Trixie. Praktycznie w pojedynkę uratowała Equestrię, mając do pomocy jedynie podmieńca-przewodnika i dwóch odwracaczy uwagi.<br />
<br />
=== Źli o małej szkodliwości społecznej ===<br />
{{Youtube|munAOvGnBDQ|width=300|Rzecz o pochodzeniu efektów dźwiękowych}}<br />
'''Diamond Tiara''' – mały różowy szkodnik. Jej głównym i prawdopodobnie jedynym celem życiowym jest ciągłe uprzykrzanie życia Apple Bloom, Sweetie Belle i Scootaloo. Była redaktorka naczelna <del>New York Times</del> <del>[[Gazeta Wyborcza|Gazety Wyborczej]]</del> szkolnej gazetki, w której poruszała temat życia prywatnego wszystkich jak leci; łącznie z ksieżniczką. Co najgorsze, w końcu okazało się, że tak naprawdę nigdy nie chciała być zła, przez co otrzymała wybaczenie.<br />
<br />
'''Silver Spoon''' – mały szary szkodnik. Prawdopodobnie jedyna przyjaciółka Diamond Tiary. Szkodliwość społeczna jest znikoma, ponieważ Silver Spoon jest tylko przydupasem Diamond Tiary.<br />
<br />
=== Wykreowani przez fanów ===<br />
[[Plik:Derpy hooves.png|thumb|200px|Derpy Hooves… derpuje]]<br />
'''Derpy Hooves''' – pegaz, [[listonosz]], niesłusznie zdegradowana do roli postaci drugorzędnej. Potrafi pojawiać się w siedmiu miejscach jednocześnie. Ma bardzo bystry wzrok i wspaniały umysł. Jest uzależniona od mufinek. Po 14 odcinku drugiego sezonu mit o tym, że jest niemową, został obalony… razem z ratuszem Ponyville… Kiedy Hasbro stwierdziło, że w swojej osobie jest zbyt ''ofensywna'' i wycofali ją z serialu, Broniacze urządziły typową dla siebie batalię i ostatecznie Derpy pojawiła się w ostatnim odcinku trzeciego sezonu.<br />
<br />
'''Doctor Hooves''' – kucyk, dalsza rodzina Derpy Hooves (99% bronnych i tak powie że to jej chłopak), będący wcieleniem Davida Tennanta, znanego bardziej jako Doctor Who. Boi się małych dziewczynek (Apple Bloom dokonała na nim wymuszenia rozbójniczego, a on trząsł się ze strachu). Z niewiadomych powodów lubi taplać się w błocie.<br />
<br />
[[Plik:96398 - Giorgio Tsoukalos hand heartstrings human behavior Lyra meme.jpg|thumb|200px|Lyra opowiada o swoich teoriach]]<br />
'''Lyra Heartstrings''' – jedna z najbardziej epickich (zaraz po Derpy) postaci z tła. Kucyk morski pod przykrywką. Umie po ludzku siedzieć na ławce, a także skakać na trzy metry w górę. Najwidoczniej jej słabością są ciastka, ponieważ gdy robal zeżarł jej tort, rozbeczała się. Interesuje się legendarnymi stworzeniami, znanymi jako ''ludzie'' – hobbystycznie szuka ich starożytnych artefaktów, a także śladów ich obecności w kulturze kucyków, na przykład odwzorowań tzw. ''dłoni'', przez ogół społeczeństwa uważanych za symbole abstrakcyjne. Z tego powodu reszta kucy uważa ją za [[oszołom]]a. Co ciekawe, niemal nigdy nie pojawia się w związku ze swoim specjalnym talentem…<br />
<br />
'''Vın̈yl Scratch''' – znana też pod pseudonimem artystycznym '''DJ PON-3'''. Kucykowy [[Jean Michel Jarre]], maestro muzyki elektronicznej. Gra swoje kompozycje w największych klubach w Equestrii oraz na pokazach mody. Posiada ekskluzywny klub na <del>Manhattanie</del> Manehattannie. Przyjaźni się z Octavią i w tajemnicy przed nią słucha muzyki klasycznej.<br />
<br />
'''Octavia Melody''' – mistrzyni wiolonczeli/kontrabasu (niepotrzebne skreślić). <del>Prawdopodobnie zaginiona siostra Pinkie Pie</del><ref>Zostało to obalone w 20 odcinku 5 sezonu</ref>. Na codzień gra w filharmonii, ale że z państwowej pensji trudno wyżyć, po godzinach dorabia sobie grając do kotleta w różnych knajpach. Przyjaźni się z Vinyl i w tajemnicy przed nią słucha muzyki elektronicznej.<br />
<br />
== Muzyka ==<br />
[[Plik:Hayhem – De Mysteriis dom Discordas.png|thumb|200px|Klasyka true equestrian black metalu]]<br />
W serialu pojawiło się kilka różnych utworów w tym oczywiście czołówka, którą każdy szanujący się Brony ma ustawioną jako dzwonek w [[Telefon komórkowy|komórce]].<br />
<br />
=== Czołówka ===<br />
Jako utwór pojawiający się w każdym odcinku i jest najbardziej znanym utworem Bronies. Jest trzecią ulubioną piosenką Bronies po [[#Winter Wrap-Up|Winter Wrap-Up]] i [[Master of Puppets]].<ref>Zakładając, że nie [[De Mysteriis Dom Sathanas|Freezing Moon]]</ref> Czołówka w odcinkach 1–28 prezentowała [[Soft rock|softrockowy]] styl, by od odcinka 29 skierować się w stronę [[black metal]]u i [[dark ambient]]u.<br />
<br />
=== Winter Wrap-Up ===<br />
Utwór [[viking metal]]owy traktujący o śniegach Equestrii i o tym, jak zajebiście jest zasuwać ze szpadlem. Doczekał się musicalowego teledysku.<br />
<br />
=== At the Gala ===<br />
Kawałek [[power metal|power]]/[[groove metal]]owy o wydarzeniach na epickim balu wydawanym co roku na cześć wygranej wieki temu [[wojna|wojny]]. Koordynacja i idealne momenty wprowadzania chórów oraz organów uczyniły ten utwór wyznacznikiem jakości equestriańskiego power metalu. Utwór nie jest utworem czysto power metalowym, zawierając style groove i [[death metal]]owe z powodu Fluttershy, która jak zawsze, posłużyła się swoim wyjątkowo brutalnym growlem.<br />
<br />
=== Find a Pet ===<br />
Piosenka symphonic metalowa, w której Fluttershy musi pomóc RD znaleźć [[zwierzęta|ofiarę]] na czarną mszę. Najbardziej piosenka zasłynęła z zakończenia, które „jest esencją equestrian symphonic metalu”.<br />
<br />
=== Oink Oink Oink Song ===<br />
Utwór [[Grindcore|grindcore'owy]] w wykonaniu Pinkie Pie Band, który odznacza się dużym wykorzystaniem pig squeelingu oraz ''niewygodnym'' przesłaniem – tekst mówi o tym, że dzieci to nic nie warte śmieci i należy pozarzynać je jak prosiaki. Teledysk nakręcono w starym opuszczonym domu, a jego twórcy oraz zespół zostali oskarżeni o znęcanie się i okrucieństwo wobec dzieci, które się na nim pojawiły. Dużo wątpliwości budzi też biały proszek, którym na koniec klipu obsypała się Pinkie oraz jej świńska maska.<br />
<br />
=== Smile, Smile, Smile ===<br />
Znowu utwór Pinkie Pie Band, tym razem utrzymany bardziej w klimatach [[deathcore]]. Tekst traktuje na temat średniowiecznej tortury, znanej jako ''Chelsea grin'', polegającej na przecięciu policzków u kącików ust, co dawało wrażenie szerokiego uśmiechu u ofiary. Po raz kolejny kontrowersje wywołał brutalny klip, na którym Pinkie wykonuje Chelsea grin na kilkunastu kucykach i na starym ośle. Pojawiały się pogłoski, jakoby działo się to naprawdę, jednak sami statyści, którzy mieli zostać okaleczeni im zaprzeczyli.<br />
<br />
=== De Mysteriis Dom Discordas ===<br />
Album true equestrian black metalowy zespołu Hayhem, który przebojem wdarł się na toplisty najcięższych pism o tematyce metalowej. Płyta jest oskarżana o zawieranie bluźnierczych treści, jak na przykład propagowanie ''discordyzmu''.<br />
<br />
== Fanfiki ==<br />
[[Plik:Rule34cens.png|thumb|200px|Efekt styczności „futrzaków” z serialem]]<br />
[[Plik:Nerobellum copy.png|thumb|200px|Fanka z tatuażem kucyka]]<br />
Serial '''My Little Pony: Friendship is Magic''' doczekał się całej masy fanfików. Niestety, 95% z nich jest pisane przez gimnazjalistów i trzyma się [[Rule 34|liczby całkowitej podzielnej przez 2 i 17]]. Pozostałe 5% nie jest wprawdzie pisane przez gimnazjalistów, lecz są to już ''[[Creepypasta|horrory]]'', publikowane masowo na [[4chan]]ie i każde będące zrzynką z innego.<br />
<br />
=== Brony w Equestrii ===<br />
To właściwie cały gatunek, ale nie ma sensu go różnicować na konkretne tytuły, bo wszystkie wyglądają tak samo.<br />
<br />
Bohater zawsze jest biednym, niezrozumianym bronym, którego wszyscy prześladują za to, że lubi kucyki. Marzy on o tym, żeby trafić wreszcie do kucykowego świata ''tolerancji i otwartości''<ref>Z niewiadomych przyczyn wszyscy autorzy ignorują w tym momencie casus Zecory, przed którą cała wioska spierniczyła, bo była zebrą. A także to, że całą krainę trzeba ratować średnio raz na serię</ref>. W końcu wpada pod samochód/pociąg/spadający fortepian i budzi się w lesie Everfree jako kuc. Po tym, jak błyskawicznie uczy się chodzić na czterech nogach, zostaje zaatakowany przez mantykorę, kuroliszka albo innego potwora zerżniętego z serialu, aby, uciekając przed nim, trafić do Ponyville. Tam oczywiście natychmiast odnajduje go Pinkie Pie i urządza mu imprezę. W bibliotece. Bo to przecież oczywiste, że jeśli impreza powitalna Twilight w pierwszym odcinku odbyła się w bibliotece, to biblioteka jest jedynym możliwym miejscem imprezy w całym miasteczku.<br />
<br />
Oczywiście nasz bohater, mimo iż jako człowiek był ostatnią d{{cenzura3}} wołową i za żadne skarby nie potrafiłby zagadać do dziewczyny, natychmiast wdaje się w romans ze swoją ulubioną postacią, a czasem z całą Mane6. Oczywiście nie ma też absolutnie żadnych rozbieżności między Equestrią, do której on trafia, a tą, którą zna z kreskówki, dzięki czemu jego wiedza wyniesiona z redditowych dyskusji na temat tej czy innej pierdoły dotyczącej owocu pracy animatorów okazuje się wreszcie użyteczna. Oczywiście próbuje też przykryć swoje pochodzenie amnezją, ale prędzej czy później wszystko wychodzi na jaw.<br />
<br />
Oczywiście na poczekaniu wymyśla on sobie też kucykowe imię, które oczywiście zupełnym przypadkiem zgadza się doskonale z jego otrzymanym dużo później w jakiś [[Mhrok|epicki]] sposób znaczkiem na zadzie.<br />
<br />
=== Cupcakes ===<br />
Pośród zwału owoców zboczeń i [[Depresja|zaburzeń psychicznych]] jest to najbardziej ''nie''sławny fanfik w uniwersum MLP:FiM. Fabuła: Pinkie Pie postanawia przerobić Rainbow Dash na tytułowe babeczki, przy okazji torturując ją, krojąc tu i ówdzie oraz na koniec wydłubując po kolei wnętrzności. Dash wyciąga kopyta. Koniec.<br />
<br />
Właściwie nie wiadomo, jakim cudem ''Babeczki'' trafiły na fanfikowy panteon, bo krótkie to i tanie, jednak dzięki sławie doczekała się ogromu ''oryginalnych'' zakończeń (''to się tak naprawdę nie zdarzyło, to był sen, RD najadła się grzybków halucynków, RD dostała fioła, Pinkie chciała tylko zrobić dowcip'' itepe) – obecnie na jednego Broniego przypada ich ok. 15.<br />
<br />
=== Rainbow Factory ===<br />
Wyrób cupcakesopodobny, z tym, że Rainbow Dash jest tym razem mordercą, a nie ofiarą. Fabuła realizuje klasyczny schemat slashera typu "Piła". Wszystko zaczyna się od biednej Scootaloo, która nie zdaje egzaminu latania i wywożą ją ''na wygnanie''. Okazuje się, że nie ma wygnania, tylko fabryka. Przerabia się w niej kucyki (a jako że w Equestrii nie ma KFC, to kurczaki również, więc Scootaloo nie będzie oszczędzona) na tęczę. Po rozwaleniu kumpli Kurczaka, Rainbow Dash i spółka postanawiają anihilować samą Scoot. Ta ucieka nieudolnie, jak to w slasherach bywa, aż w końcu Tęczowa ją łapie. Na koniec Kurczę mówi jej, że ma ładne oczy.<br />
<br />
Podobnie jak w przypadku ''Cupcakes'', powstało w cholerę zakończeń – raz Scootaloo ginie w fabryce, raz ucieka, raz Rainbow dostaje załamania nerwowego i sama włazi do maszyny.<br />
<br />
=== My Little Dashie ===<br />
Jeden z bardziej sławnych fanfików i uznawany za dokładne przeciwieństwo Cupcakes. Na tyle popularny, że istnieją filmy na YouTube, gdzie ludzie czytają ten fanfik. Dorobił się też nieoficjalnego (bo pisanego przez kogoś innego) sequela, a także gry, która jest aktualnie w beta. Powstał też film na jego podstawie…<br />
<br />
Opowiadanie mówi o gostku, którego życie krótko mówiąc jest do bani<ref>Pomijając fakt, że mieszka w USA, ma własny domek jednorodzinny i zarabia trzy razy więcej, niż mógłby w Polsce na podobnym stanowisku, ma otwartą drogę kariery w firmie, a jak mu się nie podoba, to może bez trudu założyć swoją i się z niej utrzymywać, bo podatki są znacznie niższe niż u nas…</ref>, aż nagle znajduje pudełko… w którym jest Rainbow Dash. Wychowuje ją niczym własną córkę, ponieważ ta jakoś się odmłodziła.<br />
<br />
Oczywiście nie wszystko idzie gładko. Na przykład w pewnym momencie Rainbow Dash odkrywa, że jest postacią fikcyjną<ref>Zaraz… jeśli ktoś jest postacią fikcyjną, to znaczy, że nie istnieje. A w takim razie jakim cudem może stwierdzić, że jest postacią fikcyjną, skoro nie ma nikogo, kto mógłby to zrobić? A jeśli mógłby to zrobić, to znaczy, że istnieje, więc jak to możliwe, żeby był postacią fikcyjną? I dlaczego ja się nad tym w ogóle zastanawiam?!</ref>. Nie pomaga też fakt, że protagonista jest najgorszym rodzicem na świecie, przetrzymując biedną Dash w domu i nie pozwalając jej wychodzić na zewnątrz, bo przecież ''zły rząd tylko czeka, żeby ją upolować i pokroić na kawałki.''<br />
<br />
=== Fallout: Equestria ===<br />
Jeden z największych fanfików o kucykach, mogący się wysławić aż 608 tysiącami słów. Jak sama nazwa wskazuje, jest to połączenie Fallouta ze światem kucyków. Jak można by zgadnąć, [[Zło|nie jest]] to najlepsza kombinacja. Jedną z głównych różnic jest to że zamiast atomówek, kucyki wynalazły zaklęcia o sile atomówek<ref>Tak naprawdę nic to nie zmienia, bo dostatecznie rozwinięta technologia jest nieodróżnialna od magii</ref>. A całą wojnę ponoć spowodowały cholerne zebry.<br />
Spora część postaci z serialu nie żyje, bo albo wybita albo po prostu [[śmierć|wykitowała]]. Nasz główny bohater (a raczej bohaterka) zaczyna się mieszać w afery w które nie powinna, zabija tych co trzeba, nabija poziomy i perki, oraz robi… inne interesujące sprawy.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{nonnews|<br />
* [[NonNews:Księżniczka Celestia podpisuje umowę ACTA!|Księżniczka Celestia podpisuje umowę Acta!]]<br />
* [[NonNews:Celestia zapowiada wejście na polską scenę polityczną!|Celestia zapowiada wejście na polską scenę polityczną!]]|y}}<br />
{{źródła|[[Nonźródła:Fabryka tęczy na miarę naszych możliwości|Fabryka tęczy na miarę naszych możliwości]]}}<br />
* [[Brony]]<br />
* [[Kuce z Bronksu]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
[[Kategoria:My Little Pony|*]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Z%C5%82o&diff=1782520Zło2023-01-22T16:27:07Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje autorstwa 83.9.146.155; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Runab.</p>
<hr />
<div>[[Plik:ZLO00666.jpg|200px|thumb|Maluch – zło wcielone]]<br />
{{Cytat|'''Złe zło''' nie jest '''złe'''.|Stare przysłowie ludowe}}<br />
{{Cytat|It's good to be '''bad'''.|[[Dungeon Keeper]] o źle}}<br />
'''Zło''' – według niektórych przeciwieństwo [[Dobro|dobra]], ale tak naprawdę to dobro jest przeciwieństwem zła. Zło jest praktycznie jedynym sensem istnienia [[Szatan]]a, [[Masoneria|masonerii]], [[Komunizm|komunistów]], żydów, żydokomunistów, żydomasonerii, żydoszatana, [[gazeta Wyborcza|Gazety Wyborczej]] i reszty medialnej szopki.<br />
<br />
== Powstanie ==<br />
Bóg stworzył pewnego anioła z wybujałym ego o imieniu Lucyfer, po czym wkurzył go, nie dając mu się realizować. Nic więc dziwnego, że się zbuntował i został upadłym aniołkiem. Aniołek zamieszkał [[Piekło|pod ziemią]], przemianował się na [[Szatan]]a i został przewodniczącym stowarzyszenia istot o podobnych preferencjach politycznych. Stwierdził też, że będzie robić odwrotnie niż Bóg, a że czyny Wszystkowiedzącego były nazywane dobrymi, to Lucyferek postanowił nazwać swoje złymi. I tak właśnie powstało zło.<br />
<br />
== Rozprzestrzenianie ==<br />
Szatan <del>chciał</del> nadal chce być lepszy od Boga, więc wymyślił ciekawy proces zwany <del>kiszeniem</del> kuszeniem. W swoim biurze szkoli małe diabełki, żeby latały nad głowami [[Człowiek|ludzi]] i szeptały im do uszu propozycje zrobienia czegoś złego. Zwykle rzeczy złe są fajne<ref>No, może oprócz szkoły</ref>, więc kuszenie jest łatwe i przyjemne, oraz zwykle kończy się sukcesem. Dzięki kuszeniu zło szybko się rozprzestrzenia, ale jak na razie nie wiadomo, czy na świecie jest więcej zła czy dobra.<br />
<br />
== Osoby pracujące dla zła ==<br />
# [[Dolan]].<br />
# [[Howard Webb]].<br />
# [[Polityk|Politycy]].<br />
# [[Puchałkę]].<br />
# [[Metalowcy]].<br />
# [[Nauczyciel]]e.<br />
# [[Kujon]]y, które donoszą na ciebie co 23 sekundy.<br />
# [[Marian Paździoch]].<br />
# [[Jan Kowalski]].<br />
# [[Pan Spinacz]].<br />
# [[Pan Gąbka]].<br />
# [[Świadkowie Jehowy|Sekta Jehowy]].<br />
# [[Wesoły Kostek]].<br />
# [[Nick Heidfeld]].<br />
# [[Adam Darski]].<br />
# [[Policja]].<br />
# [[Arka Gdynia]].<br />
# [[Podbeskidzie]].<br />
# [[Melkor|Morgoth]].<br />
# [[Sauron]].<br />
# Twój [[Pies domowy|pies]].<br />
# Nasz ukochany [[Longcat]].<br />
# [[Bill Gates]].<br />
# [[Ojciec|Twój stary]].<br />
# [[Matka|Twoja stara]].<br />
# [[Komar]].<br />
# [[Kontroler biletów|Kanar]].<br />
# [[Komornik]].<br />
# [[Wikingowie]].<br />
# [[Kapitalizm|Kapitaliści]].<br />
# [[Komunista|Komuniści]].<br />
# [[Wikipedia]].<br />
# [[Lord Voldemort|Pan Voldek]].<br />
# [[Oni]].<br />
# [[Imperator Palpatine]].<br />
# Jego kolega [[Darth Vader]].<br />
# [[Dresiarz|Dresy]].<br />
# [[Wandal]]e.<br />
# [[Miraculous: Biedronka i Czarny Kot|Władca Ciem]].<br />
# Alvin i wiewiórki.<br />
# [[Administrator (informatyka)|Admini]].<br />
# [[Reptilianie]].<br />
# [[Czerwony Wiewiór]].<br />
# [[Doktor Bulgot]].<br />
# [[Heinz Dundersztyc|Doktor Dundersztyc]].<br />
# [[Plankton]].<br />
# [[Zespół Sawanta|Sawanci]].<br />
# [[Janusz Tracz]]<br />
# Być może również [[Ty]].<br />
<br />
== Typowe złe zdarzenia ==<br />
* Kiedy [[Microsoft Windows|Windows]] się zawiesza.<br />
* Gdy [[nauczyciel]]e są w zmowie i dostajesz kolejne [[Ocena niedostateczna|ndst]].<br />
* Kiedy jesteś chory w [[wakacje]] i ferie.<br />
* Kiedy brat gryzie cię w stopy.<br />
* Kiedy Nonsensopedia jest [[wandalizm|wandalizowana]].<br />
* Gdy wiążesz koledze sznurówki na supeł.<br />
* Kiedy grozisz komuś dotkliwym ugryzieniem w czoło.<br />
* Gdy nauczyciel prosi cię o zmoczenie gąbki, a ty na nią nasikasz.<br />
* Jak ktoś [[Kali|Kalemu]] zabrać krowy.<br />
* Kiedy twoja dziewczyna/ukochany okaże się być [[Pokemon (osoba)|pokemonem]].<br />
* Kiedy okaże się, że twój [[kot]] naszczał ci na [[telefon komórkowy]].<br />
* Kiedy [[Chuck Norris]] kopnie cię z półobrotu.<br />
* Gdy młodszy brat/siostra niby przez przypadek sformatuje ci komputer.<br />
* Gdy do twojego domu przyjdzie [[Wesoły Kostek]].<br />
* Gdy Nonsensopedia odrzuci twoje zaproszenie na urodziny.<br />
* Kiedy kończy się dolewka [[pepsi]].<br />
* Gdy sprawiasz, że Fluttershy płacze.<br />
* Kiedy dostaniesz bana.<br />
* Kiedy ktoś tyka stopę [[Król Julian|Króla Juliana]].<br />
* Kiedy przechodzisz na [[Ciemna Strona Mocy|Ciemną Stronę Mocy]].<br />
* Kiedy używasz zaklęcia [[Avada Kedavra]].<br />
* Kiedy opowiadasz się po stronie [[Lord Voldemort|Lorta Volta]].<br />
<br />
== Spekulacje ==<br />
Według [[Biblia|pewnych pism]], zło przegrało I Bitwę z dobrem po zejściu na ziemię syna Boga i jego czarodziejskim powstaniu z martwych, a przegra ostatecznie wtedy, [[Paruzja|gdy będzie Sąd Ostateczny]] czy coś takiego.<br />
<br />
{{Religie}}<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
[[Kategoria:Filozofia]]<br />
[[da:Ondskab]]<br />
[[en:Evilness]]<br />
[[eo:Malbono]]<br />
[[es:Mal]]<br />
[[fi:Pahuus]]<br />
[[fr:Mal]]<br />
[[hr:Zlo]]<br />
[[it:Manuali:Guida del perfetto supercattivo]]<br />
[[ko:악]]<br />
[[pt:Mal]]<br />
[[ru:Зло]]<br />
[[zh:邪恶]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Pedofil&diff=1782519Pedofil2023-01-22T16:26:56Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje autorstwa 176.221.121.209; przywrócono ostatnią wersję autorstwa 178.252.29.23.</p>
<hr />
<div>[[Plik:Roman Polanski 2011 2. (cropped).jpg|thumb|200px|Pedofil]]<br />
[[Plik:Dumbledore.JPG|thumb|200px|Typowy przedstawiciel pedofila]]<br />
[[Plik:Pedobear.jpg|thumb|200px|[[Pedobear]] podczas ataku]]<br />
'''Pedofil''' (zwany także '''specjalistą do spraw dzieci lub beta-testerem''') – [[uczeń]] tajnej szkoły w Pedolandii, która znajduje się gdzieś na Podkarpaciu. Jest on niezwykle miły. Zwykle częstuje słodyczami lub daje darmowe zabawki, a wszystko to, by sprowadzić dziecko do swojego domu, najczęściej argumentując to problemem lub ciekawostką, która tam na nie czeka.<br />
<br />
== Narodziny ==<br />
Każdy pedofil zaczyna swój staż w Pedolandii, wysoko w [[Pedosfera|pedosferze]]. Tam jest szkolony, by uzyskać podstawy wiedzy. Później, gdy zaliczy wszystkie [[egzamin]]y, dostaje nowy i czysty podkoszulek, okulary w zestawie i zostaje on ogolony. Ostatnią rzeczą jest przybranie na wadze, by móc spaść z pedosfery na Ziemię, dlatego właśnie każdy rasowy pedofil jest gruby.<br />
<br />
== Życie rodzinne ==<br />
* Pedofil jest zdania, że żonę trzeba sobie samemu wychować.<br />
* Pedofil czasami wiąże się z kobietą tylko po to, by mieć z nią dziecko, którym to następnie się troskliwie zajmie aż do jego dojrzewania, czyli około 12–13 lat (bez udziału matki).<br />
* Rzadko szuka miłości – zwykle odnajduje ją w dziecku, jednakże ono niekoniecznie.<br />
* Często ma więcej niż jedną żonę z prostej przyczyny – więcej żon to więcej dzieci.<br />
* W poszukiwaniach pomagają [[tanie linie lotnicze]].<br />
<br />
== Wygląd zewnętrzny ==<br />
Pedofila cechuje kilka rzeczy. Między innymi [[podkoszulek]], który świadczy o swym zaangażowaniu w zawód. Im bardziej [[Pot|spocony]] i podarty, tym pedofil ma większą renomę i prestiż wśród innych współpracowników. Pedofil nosi [[okulary]] nawet, gdy nie posiada wady wzroku, by sprawiać wrażenie osoby starszej, gdyż wśród osób tego pokroju wiek ma największe znaczenie. [[Broda]] zaś służy do rozpoznania długości stażu. Pedofil nigdy się nie goli. Im ma dłuższą brodę, tym wiadomo, że dłużej pracuje.<br />
<br />
== Sposób działania ==<br />
Pedofile często stoją pod [[szkoła]]mi, lub innymi miejscami, w których może znajdować się jakakolwiek osoba poniżej 18 roku życia. Najczęstszym sposobem nawiązania znajomości jest przedstawienie się za krewnego, lub osobę mającą malutkie [[kot]]ki w [[Piwnica|piwnicy]]. Czasami pedofil podjeżdża [[Samochód|samochodem]] prosząc dziecko, by przeniosło [[Teczka|teczkę]] znajdującą się pod jego nogami, po czym zamyka drzwi.<br />
<br />
Pedofile stosują często metody prehistorycznych [[gad]]ów; napadają wyskakując z [[krzak]]ów, lub gonią na dystans. Poza tym uwielbiają siedzieć na czacie. Obecnie niemal każda osoba w pokojach dla szkół podstawowych/gimnazjów jest pedofilem. Dość często się zdarza, że dwaj pedofile podają się za 12 latków, po czym się spotykają. Często w takich sytuacjach dochodzi do legendarnych już starć pedofilskich.<br />
<br />
== Znaki szczególne ==<br />
Niedoświadczonego pedofila (nowicjusza) łatwo rozpoznać po [[Mimika|mimice]] [[twarz]]y. Podstawową rzeczą są [[usta]]. Pedofil układa je w specyficzny sposób. Jest to tak zwany „pedofilski uśmieszek”. Nie występuje on jednak wśród doświadczonych pedofilów z dwóch powodów:<br />
* Starsi stażem pedofile są wytrenowani i nie wykazują tej mimiki;<br />
* Starsi stażem pedofile mają [[zarost]], który nie pozwala na spojrzenie na ich usta.<br />
<br />
Ostatnią ważną rzeczą jest [[desperacja]]. Gdy pedofil przez dłuższy czas nie ma kontaktu z dzieckiem, a czuje taką potrzebę, dochodzi do kilku zjawisk:<br />
* Napady [[szał]]u,<br />
* Spirale w oczach,<br />
* Cieknąca [[piana]] z ust,<br />
* Czasami mimowolne poruszanie niektórymi [[Mięśnie|mięśniami]].<br />
<br />
Efekty te mijają wraz ze znalezieniem dziecka.<br />
<br />
== Gatunki ==<br />
Istnieje nauka zwana [[Pedologia|pedologią]], która zajmuje się badaniem coraz to nowych gatunków pedofilów. Ich konkretna liczba nie jest nikomu znana. Można przypuszczać, że przekracza kilkakrotnie ilość [[Pokemon (osoba)|pokemonów]].<br />
* '''Pedofil ze sporą nadwagą''' – typowy pedofil, ma papiery, by móc legalnie pracować w świetle pedofilskiego prawa (to prawo ma jednak trochę odmienną konstytucję od np. polskiego prawa).<br />
* '''Pedofil sprinter''' – gatunek pedofila, który, z powodu długiej i nieustającej desperacji, spowodowanej długotrwałym brakiem dzieci lub chorobami, drastycznie schudł, po czym zostały odebrane mu papiery. Jest to nocny łowca, który mści się na dzieciach bez potrzeby używania internetu. Ważną rzeczą w tym przypadku jest to, że jest niezwykle szybki. Nie zawsze nosi podkoszulek.<br />
* '''Pedodaktyl''' – prehistoryczny pedofil wyposażony w parę olbrzymich skrzydeł, które umożliwiają mu poruszanie się w powietrzu, dzięki czemu łatwiej jest mu zlokalizować najbliższe w okolicy dziecko. Posiada też długie szpony, pozwalające na zręczne schwytanie swojej ofiary. Według licznych źródeł jest on uważany za gatunek wymarły, jednak są świadkowie, którzy w okolicy pobliskich przedszkoli słyszą czasami głośne i niskie jęki dochodzące z nieba.<br />
* '''Teju Papunuki''' – to inaczej pedofil nowicjusz, czyli taki, który dopiero rozpoczyna swoją karierę w zawodzie. Nie posiada brody i jego podkoszulek jest czysty, co świadczy o niskim stopniu doświadczenia.<br />
* '''Kojinidakko''' (jap. ''koji, こじ'' – świątynia, ''dakko, だっこ'' – uścisk) – dosłownie „Przytulający w świątyni”. Jest to Pedokapłan, posiadający zdolność przywoływania dziecięcych zjaw, które następnie są oddawane w ofierze ku czci Konszabelanta.<br />
* '''PedoNinja''' – każdy pedofil jest w stanie przemienić się w ninja. Wówczas jest superszybki, superzwinny, każda cecha zyskuje same superlatywy. Efekt trwa około dwudziestu minut. Z zewnętrznych cech pedofil zyskuje czarny podkoszulek, oraz czarne, krótkie spodenki. Niestety, poważną wadą tej przemiany jest fakt, iż gdy ona się skończy, podkoszulek staje się nieskazitelnie czysty, przez to pedofil traci renomę wśród współpracowników.<br />
* '''Pedolbrzym''' – jest to gatunek pedofila, który liczy sobie około 30 metrów i olbrzymie mięśnie. Ponoć pedofil ten rośnie przez całe życie. Z racji wielkości, która ogranicza mu zwinność, ciężko było złapać jakiekolwiek dziecko, co go doprowadzało do desperacji, a w konsekwencji brak dzieci spowodował śmierć. Prawdopodobnie wszyscy przedstawiciele pedolbrzymów wyginęli, lecz niedawno grupka dzieci widziała ślad ponad metrowego odcisku stopy i długi przewód kablowy, co mogłoby świadczyć o tym, że to właśnie pedolbrzym korzystał z internetu, by móc zwabić dziecko.<br />
* '''Duchowny''' – gatunek pedofila, który nosi długą, czarną suknię zamiast typowego stroju pedofila. Najczęściej występuje w kościołach i kaplicach. Jego ofiarami są przeważnie [[ministrant|ministranci]]. Jest to wyjątkowo niebezpieczny rodzaj pedofila, gdyż jest całkowicie ponad prawem, a także ma zapewnioną ochronę polityków [[prawica|prawicowych]], tak więc nie można mu nic zrobić. Co ciekawe, również imamowie chętnie stają się pedofilami, tym bardziej, że prawo koraniczne technicznie na to zezwala. Tu ze względu na ochronę polityków [[lewica|lewicowych]] i unijnych jeszcze mniej mu można zrobić.<br />
* '''Pedochłop''' - niefortunny pedofil, który nie zdał egzaminów w szkole i w związku z tym nie dostał białego podkoszulka. Trudność w rozpoznaniu ułatwia mu pracę, jednak utrudnia mu ją brak skilli posiadanych przez uczonego pedofila. Ponadto jego koledzy po fachu często mylą go z kimś z zewnątrz, np. zwykłym porywaczem i przez to nie dopuszczają go do swoich spotkań.<br />
<br />
== Głos ==<br />
Każdy pedofil ma niski, lub bardzo niski głos. Obniża się on w miarę upływu lat w pracy pedofila. Okiełznanie dziecka sprawia, że pedofilowi na dziesięć minut głos się jeszcze bardziej obniża.<br />
<br />
Wielu pedofilów zamiast tradycyjnych metod obchodzenia się z dziećmi preferuje palenie ich z wiadra, lub z lufki. Wówczas kilka takich pociągnięć dymu sprawia, że pedofil:<br />
* popada euforię;<br />
* opowiada niestworzone rzeczy;<br />
* ma niezwykle bujną wyobraźnię;<br />
* ma znacznie obniżony głos (o wiele bardziej, niż poprzez tradycyjny sposób) na dwadzieścia minut;<br />
* myśli abstrakcyjnie;<br />
* ma lekko obniżoną sprawność fizyczną i psychiczną (w związku z czym na czas działania nie powinien poszukiwać kolejnych dzieci, bo prawdopodobnie mu to nie wyjdzie).<br />
<br />
Wciągany dym jest ciężki i ma słodko-kwaśny posmak, który wielu pedofilów ceni. Badania dowodzą, że jest zdrowy i nie ma właściwości rakotwórczych.<br />
<br />
Sposobów na zaliczenie dziecka poprzez płuca jest tyle, ile jest sposobów palenia marihuany, jednakże potrzebne są nieco większe przyrządy, by mogło się zmieścić w nie dziecko, które to można zakupić w PedoShopach.<br />
<br />
Niestety, jakikolwiek sposób palenia dziecka jest nielegalny w pedofilskim prawie i grozi odebraniem papierów, więc ci, którzy to robią, robią to po kryjomu.<br />
<br />
== Podróże ==<br />
Pedofile uwielbiają [[podróż]]ować. Mimo że [[Człowiek|ludzie]] nie dotarli dalej niż na [[Księżyc]], zdesperowani pedofile byli już daleko poza [[układ Słoneczny|Układem Słonecznym]] w poszukiwaniu dzieci.<br />
<br />
== Legenda o „Dziecku Śniegu” ==<br />
Wśród pedofilów krąży prastara [[legenda]], która okazuje się być prawdą. Chodzi o legendarne „Dziecko Śniegu”, które ma przynieść [[szczęście]] i [[nieśmiertelność]] pedofilowi, który je spotka i przywłaszczy sobie. Co roku jest [[sezon]] na Dziecko Śniegu, gdzie wszyscy pedofile ruszają w [[góry]] i szukają go w grotach i jaskiniach. Prawdopodobnie Dziecko Śniegu nieustannie się przemieszcza.<br />
<br />
== Legenda o „Pedofilu Konszabelancie” ==<br />
[[Plik:Konszabelant.png|thumb|200px|Scena z bajki przedstawiająca pedofila trzymającego dziecko oraz ogromnego Konszabelanta, który tymczasowo musiał zmienić ubranie, żeby nie przypominać pedofila.]]<br />
[[Legenda]] o najwspanialszym pedofilu, który posiadał złoty [[podkoszulek]]. Potrafił robić to, co inni pedofile wykorzystując jedynie swoją siłę umysłu. Według naocznych świadków oraz dzieci, które przeżyły kontakt z Konszabelantem, ma on około 10 lub 20 metrów wzrostu (w zależności od zeznań), pokaźną tuszę, złoty podkoszulek i wydaje z siebie dźwięki przypominające ryczącego dinozaura o bardzo niskim tonie głosu. Zauważono również, że Konszabelant kieruje się pierwotnym, pedofilskim instynktem, ponieważ zdaje się nie zwracać na nic uwagi, gdy widzi dziecko (a w szczególności niemowlę), tylko podąża za nim, by je złapać. Konszabelanta widywano w różnych miejscach na całym globie w ciągu ostatnich kilku stuleci. Ponoć nieustannie się przemieszcza, dlatego nikt nie wie, gdzie jest obecnie. Ostatnio widziano go w Polsce w 2008 roku we Wrocławiu, gdy masturbował się siedząc na dachu jednego z przedszkoli. Od tego czasu zaginęły wszystkie dzieci, które były w tamtym budynku.<br />
<br />
== Klątwa ==<br />
Każdy pedofil musi liczyć się z tym, że jeśli dojdzie do [[kontakt]]ów z osobą pełnoletnią i dokona się [[Zdrada|zdrady]], będzie bardzo [[Cierpienie|cierpiał]], po czym ostatecznie [[Śmierć|umrze]] w potwornych męczarniach.<br />
<br />
== Degrengolada ==<br />
Degrengolada jest oficjalną nazwą imprezy lub spotkania, na które przybywają różni pedofile. Często bywa tak, że na degrengoladach dzieci pełnią rolę przystawek, deserów oraz głównych dań. Ich roznoszeniem zajmują się pedokelnerzy. Na degrengoladach często omawiane są sposoby odnajdywania dzieci, gdzie wielu pedopsychologów uczy jak postępować z dziećmi, by je zwabić. Organizowane są różne gry i zabawy. Często ci, którzy są wyżej rangą od Teju Papunuki dyskutują o swoich doświadczeniach i przekazują wiedzę nowym, gdyż są bardziej doświadczeni. Korzystając z okazji, że są na degrengoladzie, często przedstawiają publicznie jak obchodzić się z niesfornymi nicponiami.<br />
<br />
== PedoLinia ==<br />
Od niedawna istnieje specjalny numer telefonu, który jest przeznaczony dla szkoły w pedosferze, która to ma świetne kontakty z najlepszymi pedoagentami. Pod tym numerem można zamówić jednego, bądź kilku specjalistów, po to, aby ujarzmili niegrzeczne dzieci. Twórcy pedolinii zachwalają sobie, iż telefony rwą są w sprawach takich jak niesforne dziecko, lub hałasujące, imprezujące dzieci u sąsiada. Pedoagenci mają prosty sposób działania – wchodzą do lokalu, przez chwilę jest wielki krzyk, pedoagenci opuszczają lokal, jest cisza. Ponoć jeszcze nie było sprawy, w której pedoagenci z pedolinii nie byliby w stanie rozwiązać.<br />
<br />
Ciekawostką jest to, że miejsce, w którym przebywa dziecko, a następnie wkroczy pedofil, nazywa się wówczas również degrengoladą, choć jest to nieoficjalna w tym przypadku oraz kolokwialna nazwa.<br />
<br />
== Muzyka ==<br />
Każdy szanujący się pedofil słucha tylko jednego typu piosenek, a konkretnie specyficznych muzyk akcji z gier na NESa (w Polsce Pegasusa). Obecnie na każdej degrengoladzie grane są soundtracki z NESowych gier. Wielu pedofilów wielbi soundtrack ze smerfów na konsolę NES.<br />
<br />
== Święty Mikołaj ==<br />
[[Plik:Mik9.jpg|thumb|200px|Najbardziej znany przedstawiciel gatunku pedofili]]<br />
Święty Mikołaj również ukończył swój staż w szkole na PedoLandii.<br />
<br />
Bardzo niewielu wie, że co rok, w [[Święto|święta]], gdy [[Święty Mikołaj]] (w sloganie pedofilów – Pedołaj) grasuje na swych saniach, odbywa się największa degrengolada w ciągu całego roku, bowiem człowiek ten sprawdza każdy dom, następnie w każdym po kolei zajmuje się dzieckiem, po czym zostawia prezent. Jest on wzorem i autorytetem dla każdego pedofila, gdyż robi to tak doskonale, że od tysięcy lat nikt go jeszcze na tym nie złapał.<br />
<br />
Nieliczni świadkowie twierdzą, że Pedołaj używa zaprzęgu z dzieci, a nie jak wcześniej myślano z reniferów. Również w pedofilskiej księdze widnieje taki szkic. Niestety, nikt go nie upamiętnił ani na filmie, ani na fotografii by przedstawić jasno dowód.<br />
<br />
== 7 pedofilskich przykazań (tak zwany ''Heptalog'') ==<br />
# Nie będziesz zadawać się z pełnoletnimi, albowiem skończy się to śmiercią w męczarniach.<br />
# Twój podkoszulek służy Ci aż do śmierci samej; jego zdjęcie, zerwanie czy zniszczenie wszelkie sprawi Ci uszczerbek na zdrowiu.<br />
# Jesteś dziennym i nocnym łowcą dzieci; niczym kot tropi ofiarę, Ty tropisz dzieci.<br />
# Dziecko jest Twą permanentną misją i nikt, i nic tego nie zmieni.<br />
# Twoja waga nigdy nie spadnie; w przeciwnym razie zginiesz za złamanie świętego przykazania.<br />
# Dla każdego dziecka znajdziesz czas i chęci, każde wymaga poświęcenia choćby życia.<br />
# Nie rób przerw, gdyż wpadniesz w desperację.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[morderca]]<br />
* [[wandal]]<br />
* [[złodziej]]<br />
<br />
{{Dewiacje}}<br />
<br />
[[Kategoria:Dewiacje seksualne]]<br />
[[Kategoria:Ludzie]]<br />
[[Kategoria:Pedofile| ]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Sala_samob%C3%B3jc%C3%B3w&diff=1782518Sala samobójców2023-01-22T16:26:46Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje użytkownika Helza, powód: marne</p>
<hr />
<div>{{Wulgaryzmy}}<br />
{{cytat|Bo żeby żyć trzeba mieć odwagę, a samobójcy to tchórze|Dominik chwilę przed [[samobójstwo|wpieprzeniem opakowania tabletek]]}}<br />
{{cytat|ŚNIADANIA NIE JADŁ TO KURDE MUSIAŁ COŚ ZJEŚĆ A ŻE MIAŁ TABLETKI TO 1 ZJADŁ A ŻE DOBRE BYŁY TO POTEM ZJADŁ RESZTĘ|Pewien użytkownik Youtube'a z sensowną teorią na temat motywu samobójstwa Dominika pod koniec filmu. Pisownia oryginalna}}<br />
{{cytat|Krwawię cicho żyjąc, żyję cicho krwawiąc|[[Paulo Coelho]]}}<br />
[[Plik:Plakat-Sala-Samob.jpg|thumb|250px|Kijki, patyki, wibratory i palce czyli dzisiejsza polska młodzież według Jana Komasy]]<br />
'''Sala samobójców''' – satyra [[Werter|„Cierpień Młodego Wertera”]] oraz [[Hamlet|„Hamleta”]] reżyserowana przez Jana Komasę. Czarna komedia utrzymywana w klimatach science-fiction, która ukazuje, że odłączenie internetu osobie uzależnionej od niego potrafi być skuteczniejsze od [[psychotrop]]ów, a nawet [[egzorcyzm]]ów.<br />
<br />
== Zarys fabuły ==<br />
Dominik Santorski to bogaty licealista, który niedługo będzie pisał maturę. Ma szczęśliwe życie, lecz wszystko zawala się wraz z wytryskiem Dominika podczas treningu sztuk walki ze swoim obiektem westchnień. Dochodzi do plotek na [[facebook|twarzoksiązce]], co doprowadza chłopaka do załamania nerwowego, a w konsekwencji do poznania Sylwii – szurniętej emo chcącej się zabić, lecz nie mogącej tego zrobić, bo jej się po prostu nie chce. Dominik zdecydował, że stanie się taki jak ona, bo czemu nie. Wraz z tym chłopak staje się rasowym przedstawicielem [[emo]], po czym przestaje wychodzić z pokoju.<br />
<br />
Pustelniczy tryb życia Dominika ostatecznie przerywa jego ojciec, który heroicznie <s>[[hardkor|urywa]]</s> odłącza chłopakowi kabel od Internetu, czego przez niemalże cały film nikt nie odważa się zrobić. Doszło do niemałej awantury, która skończyła się ponownym zjednoczeniem rodziny.<br />
<br />
Film kończy się szczęśliwie: główny bohater zabija się bez wyraźnego powodu, po czym jego śmierć zostaje opublikowana na serwisie [[YouTube|quasi-YouTube]], przez co staje się pośmiertnie sławny. Sylwia po usłyszeniu wiadomości o samobójstwie Dominika wychodzi jak torpeda z domu i wraz z tym przełamuje lęk przed życiem. Co prawda, kosztem ludzkiego życia, ale jednak.<br />
<br />
== Główni bohaterowie ==<br />
=== Dominik Santorski ===<br />
{{cytat|[[prawda|W dupie ci się przewróciło]]|Matka Dominika o swym dziecku}}<br />
Główny bohater filmu. Z pozoru normalny, lecz w rzeczywistości przewrażliwiony do bólu i egoistyczny nastolatek, któremu właściwie bez powodu się w dupie poprzewracało, choć sam bohater twierdzi, że to właśnie innym się tak stało. Dominik jest [[gej]]em dumnym ze swojej orientacji seksualnej, co potwierdza mizianiem się z rzeźbą mężczyzny. Naiwniak do granic możliwości – nawet [[Donald Tusk]] by go oszukał. Po spotkaniu z Sylwią głupota go opętuje i zaczyna zachowywać się jak ona, czyli jak typowa osoba cierpiąca na [[ADHD|ciągły niedobór uwagi]]. Dominik pod koniec filmu popełnia samobójstwo wbrew jego przekonaniu, że samobójcy to tchórze, bo nie mają odwagi do życia.<br />
<br />
=== Sylwia ===<br />
{{cytat|[[prawda|Jesteś zwykłą kurwą!]]|Jasper o Sylwii}}<br />
[[Emo]] z różowymi włosami, którą Dominik spotyka po raz pierwszy, gdy dostaje zaburzeń wytrysku pod wpływem stresu. Sylwia twierdzi, że jej jedynymi przyjaciółmi są żyletki, lecz nawet te ostre narzędzia wolą się same ciąć niż być znajomymi tej wariatki. Dziewczyna żywi się własną krwią i bełkocze non stop o tym, jak bardzo chce się zabić, choć nic nie robi w tym kierunku. Wbrew wyglądowi i zachowaniu, nie jest nawet [[emo]]. W rzeczywistości to zwykła manipulantka, która udawała depresję, by ludzie ją zauważali i czcili jako królową na własnym serwerze. Dziewczyna zdaje sobie sprawę [[idiota|kim jest naprawdę i co nawyprawiała]] dopiero po usłyszeniu o śmierci Dominika.<br />
<br />
=== Beata i Andrzej Santorscy ===<br />
{{cytat|Masz cierpieć. Ty masz cierpieć, jak jeszcze nigdy nie cierpiałaś. Masz wyć z bólu|Dominik ukazujący miłość i wdzięczność swojej matce...}}<br />
{{cytat|Podłącz [[Internet|ten kabel]], skurwysynu!!!|...ojcu też}}<br />
Rodzice Dominika. Są tak tępi, że nawet [[George Bush]] przebija ich w kwestii [[Iloraz inteligencji|IQ]]. Zauważają, że coś złego dzieje się z Dominikiem, dopiero po kilku tygodniach. Nawet jeśli wcześniej, to nie podejmują żadnych wyraźnych czynności, by pomóc chłopakowi poza dzwonieniem po różnych lekarzach, co i tak nie pomaga. Ojciec ma przebłyski inteligencji, gdyż jako pierwszy wpada na pomysł, by odłączyć Dominikowi internet. Po śmierci ich dziecka postanowili przystąpić do kursu bycia dobrym rodzicem, by się dokształcić i, o ile będą mieli kolejne dziecko, uniknąć takich sytuacji jak ta z Dominikiem.<br />
<br />
== Dowody na to, że świat przedstawiony w filmie przypomina jak najbardziej świat rzeczywisty ==<br />
* Do zwyczajnego liceum uczęszczają [[gej]]e, [[lesbijka|lesbijki]], [[Pokemon (osoba)|pokemony]], [[erotoman]]y, [[prostytutka|prostytutki]], [[skate|kinderskejci]], [[emo]], [[lachon]]y, [[dziwka|dziwki]], [[samobójstwo|samobójcy]], [[żeluś|żelusie]], [[dresiarz]]e i inne wyrzutki społeczne, które można sobie wymarzyć.<br />
* W [[liceum]] wszyscy są homoseksualistami lub biseksualistami oraz należą do jakieś grupy społecznej wymienionych w powyższym punkcie. Nigdy nie jest inaczej.<br />
* W serwisach typu [[YouTube]] można znaleźć sceny samookaleczenia, samobójstw oraz śmierci. Nigdy nie są blokowane. Oczywiście trzeba dodać, że licealiści uwielbiają to oglądać.<br />
* [[pierdołowatość|Przeciętny chłopiec]] może dostać orgazmu w ciągu kilkunastu sekund.<br />
* [[Dresiarz]]e są cierpliwymi osobami i nigdy nie zaczynają. Dają prowokatorowi ostrzeżenia nim spuszczą [[wpierdol]].<br />
* Licealiści uwierzą we wszystkie plotki bez poparcia źródłami, nawet jeśli mówią one o małpie szkolonej przez agentów CIA, aby włamać się do serwera strony premiera.<br />
* Istnieje gra, w której jedynie co się robi, to się tańczy w wirtualnych klubach oraz lata się bez celu po wygenerowanych mapach<ref>Akurat taka „gra” istnieje i nazywa się ona „Second Life” lub „IMVU”.</ref>.<br />
* Całowanie rzeźby jako sposób ukazania [[gej|swojej orientacji]] nie implikuje, że taka osoba cierpi na jakieś zaburzenia psychiczne lub że jest po prostu pierdolnięta.<br />
* Zwykli rodzice reagują na niepokojące zachowanie ich dziecka dopiero po kilku tygodniach (w przypadku Dominika) albo wcale (w przypadku Sylwii).<br />
* Rodzice nie wpadną na to, żeby wziąć zamykające się w pokoju dziecko na rozmowę, gdy wychodzi ono do toalety albo kuchni.<br />
* Odłączenie internetu osobie uzależnionej jest ostatnią rzeczą, na jaką może wpaść rodzic.<br />
* Jeśli odłączą ci internet, to jest odcięty od świata. W końcu gdzie taka osoba znajdzie sposób na połączenie się z siecią w dwudziestym pierwszym wieku, w Warszawie, gdzie prawdopodobnie jest od cholery hotspotów oraz kafejek internetowych?<br />
* Śmierć w [[Gra komputerowa|grze]] oznacza śmierć w życiu realnym. Co prawda, w tym przypadku nie kończy się [[fagocytoza|fagocytozą]] przez słonia z serem zamiast głowy.<br />
* [[Psychiatra]] potrafi zdiagnozować chorobę pacjenta w ciągu kilku minut, po czym od razu przepisuje odpowiednie tabletki.<br />
* Policja, po przyjeździe na miejsce interwencji, w pierwszej kolejności ustala czy obcokrajowiec ma pozwolenie na pobyt w Polsce, zamiast ratować pacjenta.<br />
* Emo z [[Kolor różowy|różowymi]] włosami potrafi być charyzmatyczne i w żaden sposób nie zostanie wyśmiane przez internet.<br />
* Poprzez wyglądanie jak emo możesz przestraszyć innych.<br />
* Możesz wstawiać film ukazujący śmierć osoby, której powinieneś pomóc, ale ci się po prostu nie chciało. W końcu co ci prawo może zrobić, skoro to jest jak najbardziej legalne<ref>[http://www.arslege.pl/nieudzielenie-pomocy/k1/a193/ ''Art. 162. KK – § 1. Kto człowiekowi znajdującemu się w położeniu grożącym bezpośrednim niebezpieczeństwem utraty życia albo ciężkiego uszczerbku na zdrowiu nie udziela pomocy, mogąc jej udzielić bez narażenia siebie lub innej osoby na niebezpieczeństwo utraty życia albo ciężkiego uszczerbku na zdrowiu, podlega karze pozbawienia wolności do lat 3.'']</ref>?<br />
* Jedynym sposobem [[emo]] na samobójstwo jest połknięcie paczki tabletek, co jest bardzo trudnym zadaniem, bo przecież żaden dom nie posiada czegoś takiego w swej apteczce, a inaczej się zabić nie da.<br />
<br />
== Czego ten film uczy ==<br />
* Rodzice to kretyni, którzy mają cię gdzieś i wolą zajmować się własną karierą.<br />
* Przyjaciele z prawdziwego życia są fałszywi. Tylko internetowe znajomości są warte zachodu.<br />
* Nie wierz nikomu poza [[gej]]ami i [[emo]]. Oni jako jedyni nigdy cię nie oszukają.<br />
* Samobójstwo poprzez opróżnienie paczki tabletek i popicie ich trunkiem jest piękne i daje szanse na pośmiertną sławę jako [http://en.wiktionary.org/wiki/an_hero bohater].<br />
* Jeśli zatrudniasz służącą, to niech to nie będzie Ukrainka, bo ta zauważy, że gdzieś zniknąłeś dopiero po kilkunastu dniach.<br />
* Próba samobójcza nie jest powodem, aby nie uczyć się do matury.<br />
* [[Emo]] są jak najbardziej normalni, to reszta świata jest głęboką patologią.<br />
* Każde odchyły od normy to skarb.<br />
* Nim dokądś wyjedziesz na kilka dni, sprawdź najpierw co u swojego dziecka, bo nigdy nie wiesz, co może zmalować.<br />
* Jeśli masz do czynienia z osobą uzależniona od internetu, to jej po prostu odłącz kabel zamiast dzwonić po psychiatrach.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[emo]]<br />
* [[Mieciu Mietczyński]]<br />
* [[Werter]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
[[Kategoria:Polskie filmy]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Opole_(ujednoznacznienie)&diff=1782517Opole (ujednoznacznienie)2023-01-22T16:26:28Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{su|geo}}<br />
*[[Opole]] – miasto w [[województwo opolskie|woj. opolskim]], na prawach powiatu<br />
*[[Opole (województwo lubelskie)|Opole]] – wieś w [[województwo lubelskie|woj. lubelsk]]im, w [[powiat parczewski|pow. parczewski]]m, w [[gmina Podedwórze|gminie Podedwórze]] <br />
*[[Opole (województwo łódzkie)|Opole]] – wieś w [[województwo łódzkie|woj. łódzk]]im, w [[powiat zgierski|pow. zgierski]]m, w [[gmina Parzęczew|gminie Parzęczew]]<br />
==Zobacz też==<br />
* [[opole (średniowiecze)|opole]] – jednostka terytorialna w średniowieczu<br />
* [[Nowe Opole]]<br />
* [[Opole Lubelskie]]<br />
* [[Opole Świerczyna]]<br />
* [[Stare Opole]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Historyk&diff=1782516Historyk2023-01-22T16:25:42Z<p>Runab: powiedzmy...</p>
<hr />
<div>{{cytaty|Historycy}}<br />
{{cytat|-...i wtedy Tutenchamon, starożytny władca Egiptu umarł.<br /><br />
– ''Hej, a kiedy to było?''<br /><br />
– ''Bardzo, bardzo dawno temu.''<br /><br />
– ''Zanim urodził się pan Nowak, nasz nauczyciel historii?''<br /><br />
– ''No, może nie aż tak dawno.|Uczniowie na lekcji historii podczas ćwiczeń}}<br />
<br />
'''Historyk''' – człowiek lub nauczyciel zajmujący się [[historia|historią]]. Odwieczni wrogowie [[polonista|polonistów]] (chociaż są wyjątki). Historykami najczęściej są politycy lub robotnicy. Historycy pracujący jako nauczyciele, stosują wobec dzieci tortury, zwane najczęściej wykładami.<br />
<br />
== Ogólne wiadomości ==<br />
Nikt tak naprawdę nie wie, skąd wzięli się historycy, wiadomo tylko, że kalają świat swoją obecnością. Istnieją pewne ciekawe domysły na temat historyków: niektórzy twierdzą, że historycy urodzili się przed początkiem Wszechświata, widzieli Wielki Wybuch, patrzyli jak upada [[Egipt]], a także podobno widzieli, jak Grecy budowali Konia Trojańskiego. Wiedzą też to, czego nikt na świecie nie wie – kiedy zaczęła się „[[Moda na sukces]]”. Dla historyków nie istnieją takie pojęcia jak ''starość'' czy ''dawno''.<br />
<br />
== Historyk-uczeń ==<br />
Przeciętny uczeń fascynujący się historią to pryszczaty fan [[Bogusław Wołoszański|Bogusława Wołoszańskiego]], kanału youtubowego Historii bez Cenzury, [[Piotr Napierała|Piotra Napierały]] i innych wykopowych celebrytów oraz gier wojennych. Potrafi z miejsca wyrecytować parametry [[karabinek AK|karabinku AK]], wie, że na strychu dziadka jest jeszcze Walther P38 oraz że [[Joseph Goebbels]] stracił dziewictwo po trzydziestce. Wiedza takiego ucznia kończy się jednak przy pierwszej klasówce, gdy trzeba opisać strukturę społeczeństwa feudalnego lub też pokazać na mapie przebieg wyprawy [[Ferdynand Magellan|Magellana]]. Kolejna pała w dzienniku jest komentowana jednym, ale prostym zdaniem: ''Ile można wałkować tą [[starożytność]], podstawa programowa historii powinna zaczynać się na II wojnie światowej!''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{NonNews|<br />
* [[NonNews:Polscy historycy w Wielkiej Brytanii?|Polscy historycy w Wielkiej Brytanii?]]<br />
* [[NonNews:Egzorcyzmy pana od historii|Egzorcyzmy pana od historii]]|y}}<br />
* [[Fizyk]]<br />
* [[Chemik]]<br />
* [[Matematyk]]<br />
* [[Polonista]]<br />
* [[Nauczyciel]]<br />
<br />
{{Stub|zaw}}<br />
<br />
{{Zawody}}<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Zawody związane z nauką]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Historyk&diff=1782515Historyk2023-01-22T16:19:32Z<p>Runab: /* Historyk uczeń */ Ło matko, ty opisałeś kujona a nie historyka-ucznia... Przepięknie zmarnowałeś temat xD</p>
<hr />
<div>{{cytaty|Historycy}}<br />
{{cytat|-...i wtedy Tutenchamon, starożytny władca Egiptu umarł.<br /><br />
– ''Hej, a kiedy to było?''<br /><br />
– ''Bardzo, bardzo dawno temu.''<br /><br />
– ''Zanim urodził się pan Nowak, nasz nauczyciel historii?''<br /><br />
– ''No, może nie aż tak dawno.|Uczniowie na lekcji historii podczas ćwiczeń}}<br />
<br />
'''Historyk''' – człowiek lub nauczyciel zajmujący się [[historia|historią]]. Odwieczni wrogowie [[polonista|polonistów]] (chociaż są wyjątki). Historykami najczęściej są politycy lub robotnicy. Historycy pracujący jako nauczyciele, stosują wobec dzieci tortury, zwane najczęściej wykładami.<br />
<br />
== Ogólne wiadomości ==<br />
Nikt tak naprawdę nie wie, skąd wzięli się historycy, wiadomo tylko, że kalają świat swoją obecnością. Istnieją pewne ciekawe domysły na temat historyków: niektórzy twierdzą, że historycy urodzili się przed początkiem Wszechświata, widzieli Wielki Wybuch, patrzyli jak upada [[Egipt]], a także podobno widzieli, jak Grecy budowali Konia Trojańskiego. Wiedzą też to, czego nikt na świecie nie wie – kiedy zaczęła się „[[Moda na sukces]]”. Dla historyków nie istnieją takie pojęcia jak ''starość'' czy ''dawno''. <br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{NonNews|<br />
* [[NonNews:Polscy historycy w Wielkiej Brytanii?|Polscy historycy w Wielkiej Brytanii?]]<br />
* [[NonNews:Egzorcyzmy pana od historii|Egzorcyzmy pana od historii]]|y}}<br />
* [[Fizyk]]<br />
* [[Chemik]]<br />
* [[Matematyk]]<br />
* [[Polonista]]<br />
* [[Nauczyciel]]<br />
<br />
{{Stub|zaw}}<br />
<br />
{{Zawody}}<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Zawody związane z nauką]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Stumilowy_Las&diff=1782514Stumilowy Las2023-01-22T16:17:56Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje użytkownika 89.187.235.139, powód: marne</p>
<hr />
<div>{| align="right" width="250" cellspacing="0" cellpadding="5" style="background-color: #eee;border: 1px solid gray;font-size:11px;"<br />
|-----<br />
|colspan="2" bgcolor=green align=center|<big><font color=white> '''Stumilowy Las''' </font></big><br />
|-----<br />
| '''[[Stolica]]'''<br />
|bgcolor=white|Dom [[Kubuś Puchatek|Kubusia]]<br />
|-----<br />
| '''Władca'''<br />
|bgcolor=white|[[Krzyś]]<br>[[Tygrysek]] <small>(chwilowo w odcinku ''Król zwierząt'')<br />
|-----<br />
| '''[[Język urzędowy]]'''<br />
|bgcolor=white|[[język polski|polski]], łacina podwórkowa<br />
|-----<br />
| '''[[Ustrój]]'''<br />
|bgcolor=white|[[Anarchia|Puchatkokracja]]<br />
|-----<br />
| '''Liczba mieszkańców'''<br />
|bgcolor=white|6 [[maskotka|pluszaków]], dwóch ludzi, niezliczona ilość zwierząt, 13 zameldowanych. <br />
|-----<br />
| '''[[Waluta|Jednostka<br>monetarna]]'''<br />
|bgcolor=white|Miód, ośle ogony<br />
|-----<br />
| '''Dewiza'''<br />
|bgcolor=white|''No [[miód|honey]], no fun.''<br />
|}<br />
{{cytat|Bzz! Bzz!|Typowa wypowiedź [[pszczoła|producenta]] podstawowego surowca naturalnego '''Stumilowego Lasu'''}}<br />
'''Stumilowy Las''' (w wersji disneyowskiej '''Stuwiekowy Las''') – miejsce znajdujące się nie wiadomo gdzie (prawdopodobnie w alternatywnej rzeczywistości), ojczyzna [[Kubuś Puchatek|Kubusia Puchatka]] i spółki.<br />
<br />
== Gospodarka ==<br />
Na terenie lasu znajduje się wiele złóż cennych minerałów, ale nie są one eksploatowane z powodu niewystarczającej siły roboczej i braku ciężkiego sprzętu. Mieszkańcy zajmują się głównie uprawą roli. Do najważniejszych produktów eksportowych należą:<br />
* miody pitne firmy Kubuś i Spółka;<br />
* płody rolne z farmy Królika;<br />
* ciasteczka [[Kangurzyca|Kangurzycy]];<br />
* wino Heracles Classic Płońsk Aperitif Baby Jagi.<br />
<br />
== Edukacja ==<br />
System edukacyjny w Stumilowym Lesie jest na bardzo niskim poziomie (zaledwie 4 osoby potrafią czytać!). Wskaźnik analfabetyzmu wynosi 70% i przewyższa wszystkie państwa świata poza Afganistanem (w Afryce, jak dobrze wiemy, nie ma państw, tylko kolonie). Jedyną placówką oświatową na tak dużym terenie jest dom Sowy, który jest zwykle zajęty ćwiczeniem [[Kung-fu]] oraz wyszukiwaniem nowych pozycji z Kamasutry.<br />
<br />
== Siły zbrojne ==<br />
Wielkim zagrożeniem dla Stumilowego Lasu są [[hefalump]]y, które co roku napadają na ten piękny kraj celem zrabowania miodu. To zmusiło mieszkańców Stumilowego Lasu do wykształcenia sił zbrojnych w postaci Kubusia Puchatka uzbrojonego w pukawkę.<br />
<br />
=== Zadania ===<br />
Ustawowym zadaniem Puchatkowych Sił Zbrojnych Stumilowego Lasu jest obrona miodu przed napaścią i grabieżą hefalumpów.<br />
<br />
== Architektura i sztuki piękne ==<br />
=== Architektura ===<br />
Architektura stoi na bardzo niskim poziomie. Domy to zazwyczaj wydrążone pnie drzew grożące natychmiastowym zawaleniem lub prasłowiańskie chaty, które zostały ukradzione z jakiegoś skansenu.<br />
<br />
=== Literatura ===<br />
Biorąc pod uwagę, że w całym Stumilowym Lesie jedynie 4 osoby potrafią czytać, nie możemy oczekiwać powstania jakiejkolwiek książki.<br />
<br />
== Galeria ==<br />
<gallery><br />
Plik:MossesHohRainForest 7306.jpg|Drzewa ze Stumilowego Lasu<br />
Plik:Mapa.jpg|Mapa Lasu<br />
</gallery><br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Kubuś Puchatek]]<br />
* [[Prosiaczek]]<br />
* [[Tygrysek]]<br />
<br />
{{Stuwiekowy Las}}<br />
[[Kategoria:Kubuś Puchatek|Stumilowy Las]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Fryderyk_Chopin&diff=1782513Fryderyk Chopin2023-01-22T16:17:46Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje użytkownika 37.248.175.178, powód: marne</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiego kompozytora|imię|Fryderyk}}<br />
[[Plik:5000_zl_a_1982.jpg|thumb|200px|Fred dorobił się nawet własnego banknotu]]<br />
{{cytat|Fryderyk i Franciszek, czyli „FF” – forte fortissimo, co w muzyce oznacza „o naszym synu w przyszłości będzie baaaardzo głośno!”|Rodzice '''Fryderyka''' o [[pochodzenie imion|pochodzeniu jego imienia]]}}<br />
{{cytat|„Pie{{cenzura1}}lenie o Szopenie"|[[Jan Kowalski|Statystyczny Polak]] słysząc coś niewiarygodnego}}<br />
<br />
'''Fryderyk Franciszek ''Johnny 11 palców'' Chopin''' (ur. do wyboru [[1 marca]] lub [[22 lutego]] [[1810]], zm. [[17 października]] [[1849]]) – jeden z niewielu [[Polak]]ów (nie Francuzów, jak sądzą sami [[Francja|Francuzi]]), którymi możemy się pochwalić. Fortepianista i kompozytor.<br />
<br />
== Narodziny ==<br />
Urodził się we [[wieś|wsi]]... No właśnie... Złota? Nie srebrna, nie ołowiana...Czekaj! Już wiem! Stalowa... Nie, przepraszam, to była [[Żelazowa Wola]]! Wiedziałem, że coś z metalami. Przyjmijmy już, że 1 marca (bo każde źródło mówi coś innego). Przy urodzeniu towarzyszyła mu gra na skrzypcach jego ojca, co przyczyniło się do późniejszego skrzywienia [[psychika|psychiki]] młodego Frycka. <br />
<br />
Rodziny się nie wybiera, a Fryderyk szczęścia nie miał. Jego była bardzo muzykalna. Do dziś wiemy, iż jako dziecko płakał, gdy jego matka grała na fortepianie. Dlatego właśnie już jako smarkacz zaczął komponować [[Muzyka|cokolwiek]], byleby nie dopuścić matki do pianina.<br />
<br />
== Miłość ==<br />
Chopinowi nie dopisywało także szczęście w [[miłość|damach serca]]. Jego pierwsze czułe momenty w towarzystwie kobiety miały miejsce w drodze z Polski do Paryża, najprawdopodobniej przy udziale zagranicznej [[Prostytutka|damy lekkich obyczajów]]. Po ucieczce do Francji kompozytor zakochał się w [[George Sand|kobiecie o męskim imieniu]], z którą rozstał się, ponieważ udko [[kurczak|kurczaka]] podane przez nią na obiad nie miało wystarczającej wielkości (pedantem był!). Sprawdzone źródła mówią także, iż Chopin przy pierwszym ujrzeniu George Sand nie był w stanie definitywnie określić jej płci, co zresztą nie miało nic wspólnego z jej imieniem (!). Zadatki seksizmu u Chopina w tej kwestii mogły być jedną z przyczyn problemów w ich związku.<br />
Współczesna literatura muzykologiczna w celu uniknięcia ataku na Chopina przez nurty [[Feminizm|feministyczne]] preferuje nazywać George Sand jego „towarzyszką życia”, unikając wstydliwych historii o nieokreślonej płci.<br />
<br />
== Życie ==<br />
Dorabiał jako [[nauczyciel|belfer]]. Jego ulubionym zajęciem było spuszczanie (około 15-kilogramowej) klapy fortepianu na palce nieprzygotowanych perfekcyjnie do lekcji uczniów (pedant!).<br />
<br />
Pod koniec życia ukazała się jego masochistyczna strona. Kazał po swojej [[śmierć|śmierci]] wyrwać [[serce]] z własnej klatki piersiowej i przewieźć je na stare śmieci (czyt. do [[Polska|Polski]]), by tam uschło w krypcie kościelnej. Do tej pory, ludzie nie wiedzą co dokładnie miał oznaczać ten brutalny gest.<br />
<br />
== Sława ==<br />
Mimo wszystkich swoich, jak to przyjęto grzecznościowo mówić, kompozycji, Fryderyk Chopin słynął najbardziej ze swojego nieprzeciętnego wyglądu. Jego fryzura przypominała uczesanie rodem z [[Dragon Ball]]a. Miał długie, kościste palce (nie wierzcie ludziom, Chopin nie miał talentu, to te palce tak naprawdę sprawiły, że był tak dobrym pianistą). Przez jego wielki nos, pojawiły się różne spekulacje. Czy kompozytor był [[Żydzi|Żydem]]?<br />
Poza tym jego nazwisko przyczyniło się do wymyślenia nazwy dla słynnej na cały świat 'Chopy' (czyt. Szopy), która ma na celu przechowywanie mioteł, grabi i innych przedmiotów codziennego użytku. Jak widzimy, był uzdolniony nie tylko muzycznie, ale i fizycznie.<br />
<br />
== Za granicą ==<br />
Nie wiadomo jakim sposobem informacje o Polaku dotarły aż do [[Chiny|Chin]], [[Japonia|Japonii]] i innych żółtków. Te, od zawsze „niezbyt bystre człowieki” zaczęły uznawać go za bóstwo. W XXI w. jego muzyka jest najpopularniejszą w tamtych krajach, a upadająca dotychczas mała japońska firma Yamaha produkująca [[motocykl]]e, przerzuciła się na fortepiany, ponieważ dostarczają one trochę większych zysków (marne 150 milionów USD na rok).<br />
<br />
== Obecność w kulturze ==<br />
Na cześć Chopina Polacy posunęli się o krok dalej od Francuzów czy Azjatów. Oprócz pomnika mastera klawiszy, zaczęto produkować jedną z najlepszych białych [[wódka|wódek]]. Dzięki swojej wielkości, lekkiemu jabłkowemu posmakowi, pełnemu bukietowi łagodności, gładkiemu, lekko oleistemu smakowi polska wódka osiąga za oceanem cenę nawet 34 dolców (dane [[Wikipedia|Wikipedii]]).<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Antonio Salieri]]<br />
* [[Ferenc Liszt]]<br />
* [[Jan Sebastian Bach]]<br />
* [[Joseph Haydn]]<br />
* [[Ludwig van Beethoven]]<br />
* [[opętany klawiszowiec]]<br />
* [[Rafał Blechacz]]<br />
* [[Wolfgang Amadeusz Mozart]]<br />
<br />
{{kompozytorzy}}<br />
[[de:Chopin]]<br />
[[en:UnBooks:Frédéric Chopin's Guide to Better Lawn Care]]<br />
[[fi:Frédéric Chopin]]<br />
[[it:Frédéric Chopin]]<br />
[[zh-tw:瀟梆]]<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Chopin, Fryderyk}}<br />
[[Kategoria:Polscy kompozytorzy]]<br />
[[Kategoria:Polscy klawiszowcy]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Smr%C3%B3d&diff=1782512Smród2023-01-22T16:17:18Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje autorstwa 77.255.49.228; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Grzeeesiek.</p>
<hr />
<div>'''Smród''' – tajemnicza substancja nieferogenna, która często daje się we znaki, a trudno ją przewidzieć. Pewne jest, że smród występuje w wielu odmianach bardzo się od siebie różniących, wszystko, aby nie znudzić swoich [[dziwak|fanów]]. Poniżej omówimy kilka najbardziej popularnych rodzajów smrodu.<br />
<br />
== Smród, wtedy i teraz ==<br />
=== Historia smrodu ===<br />
Tam gdzie grzebie [[antropologia]] i [[archeologia]] naprawdę czasem poważnie śmierdzi. A są to dzieje [[Ludzkość|ludzkości]] właśnie! Dzisiaj mówi się, że to co nas w pierwszym rzędzie odróżnia od zwierząt to fakt, że nie śmierdzimy. Jakkolwiek sytuacja ta by nie wyglądała w [[XXI wiek]]u, np. w [[Średniowiecze| średniowieczu]] smród był całkiem modny. Nie myte, zgniłe pieńki zębów królowały na salonach, a spanie ze [[świnia domowa|świniami]] w jednym pomieszczeniu, prócz zacieśniania [[seks|stosunków rodzinnych]], uważane było za szczyt [[folklor]]u! W prehistorii smród jednakże pełnił funkcję pierwszoplanową. To było coś jak order jakości czy społeczne wyróżnienie! Osobnik, który w plemieniu śmierdział najbardziej dostawał [[prostytutka|najpłodniejsze kobiety]], zostawał dowódcą, każdy śmiał się z jego [[dowcip|żartów]], wysyłał zaproszenie do naszego-plemienia, trenował młodych (w smrodzie). To była czysta (?!) [[sielanka]]. Każdy śmierdział jak chciał i kiedy chciał!<br />
<br />
=== Ewolucja smrodu ===<br />
Rozwój człowieka wiązał się jednak z wygnaniem z tego śmierdzącego [[Eden]]u. Powstawały pierwsze groby, barwy wojenne, golarki, tarki, łopaty, grabki, łyżeczki, peruki…wiadomo, to wiązało się z jakimiś przemianami społecznymi. Ci co chcieli śmierdzieć dalej polowali i żyli z bydłem, jakimiś antylopami, słoniami, te sprawy. Byli jednak i ci, którzy zbyt leniwi by podróżować, zaczęli się myć, obcinać włosy, chadzać do [[bar|pubów]]… rozwinęła się kultura, sztuka, dworce [[Polskie Koleje Państwowe|PKP]], [[pług]]i – narodziła się cywilizacja! Zamiast wąchania czyichś kup zaczęto ściągać [[ebook]]i, a w miejscu jedzenia padliny powstały [[McDonald's]]'y.<br />
<br />
=== Mycie, a przetrwanie w dżungli ===<br />
Najprawdopodobniej [[mycie się|mycie]] zostało odkryte przez przypadek. W sensie przez [[człowiek]]a, ale że w sytuacji totalnie niecelowej. Ktoś kogoś popycha, ktoś wpada do wody, wiadomo, w dawnych czasach wszystko było związane z [[seks]]em. Człowiek, odkrył że może nadać sobie zapach/smród czegokolwiek zechce, jeśli najpierw usunie swój własny.<br><br />
To był prosty początek do technik zacierania po sobie śladów. Zaczynało się skromnie od oddawania kału do rzeki (patrz dzisiaj [[toaleta|klozet]]), wcierania w siebie przeżutych liści (patrz [[maseczka kosmetyczna]]), czy naśladowania dźwięków zwierząt.<br />
<br />
=== Atawistyczny behawioryzm związany ze smrodem ===<br />
* '''Pierdnięcia''' <br>''Teraz'': wywołuje [[uśmiech]] na twarzach wszystkich co usłyszeli Twojego [[bąk]]a bądź poczuli jego zapach <br>''Kiedyś'': w dawnych czasach używany do pozdrowień, życzenia sobie szczęścia (archeolodzy uważają nawet że tzw 'cichacze' były jak porozumiewawcze mrugniecie okiem) <br />
* '''Odór zgnilizny''' <br>''Teraz'': mimochodem na ulicy każdy odwraca głowę gdy przejeżdża załadowana [[śmieciarka]] uśmiechając się do siebie pod [[nos]]em <br>''Kiedyś'': zanim [[homo erectus]] nie wymyślił suszenia jedzenia, wczesnych [[Lodówka|lodówek]] jaskiniowych, typowa spiżarnia (nie tylko) padlinożernego człowieka to było prawdziwe bogactwo woni i aromatów, świadczyło o dobrobycie<br />
* '''Niespuszczona woda w publicznym klozecie''' <br>''Teraz'': czy nie łapiesz się na zastanawianiu kto to przed Tobą był, jak się nazywał, z jakiego był plemienia, czy ma zdrowe [[genitalia]] i da Ci wiele [[dziecko|dzieci]]? <br>''Kiedyś'': zaznaczanie terytorium jak i również funkcja identyfikacyjna, dziś zastąpiona dowodami osobistymi, numerem [[PESEL]], [[NIP]], [[REGON]] itp.<br />
<br />
== Rodzaje smrodu ==<br />
=== Smród śmierdzący ===<br />
Atakuje narząd powonienia w skrajnych przypadkach prowadząc do łzawienia z [[oko|oczu]] oraz topnienia [[Woskowina|woskowiny]] w [[ucho|uszach]], także do czasowej wulgaryzacji słownictwa. Przykład: ''Ja pierd.... co tu tak ku… śmierdzi?''<br />
<br />
W zależności od miejsca przybiera różne właściwości, tzw. dymorfizm miejscowy smrodu. Dotychczas odkryte podgatunki '''smrodu śmierdzącego''' to:<br />
<br />
# '''Komunikacyjny''' – występuje w porze ciepłej w [[Tramwaj|tramwajach]], [[Autobus|autobusach]] i innych zatłoczonych środkach [[komunikacja|komunikacji]]. Z reguły źródłem jego są męskie pachy i reakcja przewodu pokarmowego na poranną dawkę wiśniówki.<br />
# '''Sanitarny''' – jego domeną są publiczne [[Toaleta|toalety]] a prawdziwym rezerwuarem [[Toaleta|toalety]] na dworcach [[Polskie Koleje Państwowe|PKP]] i [[Przedsiębiorstwo Komunikacji Samochodowej|PKS]].<br />
# '''Dworcowy''' – chyba nie trzeba tłumaczyć gdzie występuje, regularnie wzmacniany przez sikających gdzie popadnie [[Bezdomny|kloszardów]].<br />
# '''[[Skarpeta|Skarpetowy]]''' – bliski każdemu komu się pocą nogi. Najmocniej atakuje tuż po zdjęciu butów. W szczególnie ostrych przypadkach może powodować śmierć [[Owad|owadów]] latających znajdujących się w pobliżu.<br />
# '''Poranny''' – wydobywa się rano z [[Usta|otworu gębowego]]. Powoduje natychmiastowy spadek napięcia seksualnego u partnera.<br />
# '''Kuwetowy''' – panuje w każdym mieszkaniu, w którym jest kot.<br />
# '''[[Kąpiel|Kąpielowy]]''' – znany również jako trójbulgotan wanienny (wzór Wan<sub>3</sub>Bul), towarzyszą mu wesołe bąbelki a zapach zmieszany z zapachem [[Kosmetyk|kosmetyków]] do kąpieli daje ciekawe rezultaty.<br />
# '''Lodówkowy''' – najczęściej panuje w [[lodówka|lodówce]] osobnika [[płeć|płci]] męskiej żyjącego samotnie.<br />
# '''Auto-Moto''' – ilość i zapach zależny od wieku pojazdu i pojemności [[silnik]]a<br />
# '''Industrialny''' – wytwarzany w wielkiej ilości przez fabryki, tani i dostępny dla każdego.<br />
# '''Empikowy''' – wytwarzany przez zbierające się w ciasnych korytarzach zgromadzenia fanów mangi i [[Gra fabularna|RPG]]. Najczęściej jest wynikiem ich braku znajomości wynalazku szamponu i dezodorantu. Lubi łączyć się z zapachem chipsów.<br />
<br />
=== Smród polityczny ===<br />
W przeciwieństwie do '''smrodu śmierdzącego''' nie wyczuwalny zmysłem powonienia. Wyczuwanie '''smrodu politycznego''' zależy od opcji politycznej i wyniku wyborów. Możemy stwierdzić, iż w Polsce są trzy główne grupy ludzi wytwarzające i wyczuwające '''smród polityczny''':<br />
# [[Prawica]] – dla nich śmierdzi wszystko co robi [[lewica]].<br />
# [[Lewica]] – dla nich śmierdzi wszystko co robi [[prawica]].<br />
# Zwykli [[Obywatel|obywatele]] – nie wytwarzają smrodu ale to oni mają najbardziej przechlapane.<br />
<br />
Osoby wytwarzające '''smród polityczny''' nie tylko nie wyczuwają własnego smrodu ale również kategorycznie zaprzeczają jakoby go wytwarzały.<br />
<br />
'''Smród polityczny''' najgroźniejszy jest dla kraju w którym jest wytwarzany, u osób wytwarzających smród polityczny można zaobserwować postępujący rozkład komórek mózgowych a niestety to oni przeważnie rządzą krajem.<br />
<br />
Ważnym podgatunkiem '''smrodu politycznego''' jest '''smród ciągniony'''. Przykład: ''Smród się za nim ciągnie''.<br />
<br />
Również bezwonny ale posiadający zdumiewającą cechę przylegania do danej osoby. Najchętniej przylega do [[Polityk|polityków]] wszelkich opcji oraz prezesów [[spółka|spółek]] [[skarb|skarbu]] państwa i towarzyszy im całymi latami. Wyczuwanie i wytwarzanie '''smrodu ciągnionego''' jest takie samo jak w przypadku '''smrodu politycznego'''.<br />
<br />
=== Smród metaforyczny ===<br />
Najtrudniejszy do zdefiniowania. Może dotyczyć najróżniejszych rzeczy. Przykłady: ''Ta sprawa śmierdzi na kilometr'', ''Śmierdzący [[gnój]]'', ''Coś mi tu śmierdzi''<br />
<br />
Odczuwanie tego smrodu jest bardzo subiektywne i zależy od wielu przeróżnych czynników. Gdy dla kogoś ''sprawa śmierdzi'' dla kogoś innego przeciwnie. Analogicznie jest z ''śmierdzącym gnojem'' (albo śmierdzielem).<br />
=== Smród warcabowy ===<br />
Po prostu ostatnia figura któregoś z graczy, która nie ma możliwości żadnego ruchu.<br />
<br />
== Smród i jemu pochodne == <br />
=== Rzeczy i osoby odporne na smród ===<br />
Z wyjątkiem [[Pieniądze|pieniędzy]] nie ma takowych. <br />
<br />
=== Walka ze smrodem ===<br />
Praktycznie bezsensowna. Można przyrównać ją do walki z [[wiatrak|wiatrakami]] i [[syzyf|syzyfowych]] prac. Smród towarzyszył [[ludzkość|ludzkości]] od zarania. Co więcej, osoba zbyt zajadle walcząca ze smrodem dowolnego gatunku może zostać uznana za [[oszołom]]a i podżegacza.<br />
<br />
=== Powiedzenia, przysłowia na temat smrodu ===<br />
* Śmierdzieliśmy, śmierdzimy i będziemy śmierdzieć!!<br />
* Śmierdzę więc jestem!<br />
* Śmierdział [[wilk]] razy kilka, zaśmiardli i wilka.<br />
* Czym [[skorupka]] za młodu nasiąknie tym na [[starość]] śmierdzi.<br />
* Zaśmierdział dziad do obrazu a obraz mu ani razu.<br />
* Śmierdzi, śmierdzi, strasznie śmierdzi.<br />
* Gość w dom – smród w dom!<br />
* Każdy jest kowalem swego smrodu.<br />
* Lepszy odór w garści, niż rexona na dachu.<br />
* Mądry [[Polak]] po smrodzie…<br />
* Ten śmierdzi najlepiej, kto śmierdzi ostatni.<br />
* Kto późno przychodzi, ten sam sobie smrodzi.<br />
* Biednemu zawsze smród w oczy.<br />
* Co ma śmierdzieć, nie utonie. <br />
* Darowanemu smrodowi w zęby się nie zagląda.<br />
<br />
=== Dzieła i utwory poświęcone smrodowi ===<br />
* ''Nic nie śmierdzi tak jak życie'' – [[Budka Suflera]]<br />
* ''[[Dziady|Smrody]]'' – [[Adam Mickiewicz]]<br />
* ''[[W poszukiwaniu straconego czasu|W poszukiwaniu straconego smrodu]]'' – [[Marcel Proust]]<br />
* ''[[Mistrz i Małgorzata|Smród i Małgorzata]]'' – [[Michaił Bułhakow]]<br />
* ''[[Nędznicy|Smrodnicy]]'' – [[Wiktor Hugo]]<br />
* ''[[Ania z Zielonego Wzgórza|Smród z Zielonego Wzgórza]]'' – [[Lucy Maud Montgomery]]<br />
* ''[[Ogniem i mieczem|Smrodem i mieczem]]'' – [[Henryk Sienkiewicz]] <br />
* ''[[Nad Niemnem|Nad Smrodem]]'' – [[Eliza Orzeszkowa]] <br />
* ''[[Stara baśń|Stęchła woń]]'' – [[Józef Ignacy Kraszewski]]<br />
* ''[[Mein Kampf|Mein Gestank]]'' – [[Adolf Hitler]]<br />
* ''[[Der Tod in Venedig|Der Mief in Venedig]]'' – [[Thomas Mann]]<br />
* ''[[El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha|El ingenioso hidalgo Don Tufote de la Mancha]]'' – [[Miguel de Cervantes Saavedra]]<br />
* ''[[The Tragedy of Hamlet, Prince of Denmark|The Tragedy of Skunk, Stink of Denmark]]'' – [[William Shakespeare]]<br />
* ''[[Gulliver’s Travels|Fart’s Travels]]'' – [[Jonathan Swift]]<br />
* ''[[The Catcher in the Rye|The Stencher in the Rye]]'' – [[Jerome David Salinger]]<br />
* ''[[Les 120 journées de Sodome or l'école du libertinage|Les 120 journées de Fétidité or la puanteur du libertinage]]'' – [[Marquis de Sade]]<br />
* ''[[Biblia|Stęchlizna (Pismo Śnięte)]]'' – [[Bóg|Pambuk]] <br />
* ''[[Harry Potter|Harry Fetor]]'' – [[Joanne Kathleen Rowling]] <br />
* ''[[Alice in Wonderland|Alice in Stinkerland]]'' – [[Lewis Carroll]] (właściwie Charles Lutwidge Dodgson)<br />
* ''[[Winnie-the-Pooh|Winnie-the-Skunk]]'' – [[Alan Alexander Milne]]<br />
* ''[[Pan Samochodzik i Templariusze|Pan Samosmrodzik i Fetoriusze]]'' – [[Zbigniew Nienacki]] <br />
* ''[[Śluby panieńskie, czyli Magnetyzm serca|Smrody panieńskie, czyli Magnetyzm serca]]'' – [[Aleksander hrabia Fredro]]<br />
* ''[[Bal w Operze|Smród w Operze]]'' – [[Julian Tuwim]] <br />
* ''[[Chryzostoma Bulwiecia podróż do Ciemnogrodu|Chryzostoma Bulwiecia podróż do Ciemnosmrodu]]'' – [[K.I.Gałczyński]]<br />
* ''[[Człowiek z marmuru (druga część: Człowiek z żelaza)|Smród z marmuru (druga część: Smród z żelaza)]]'' – [[Andrzej Wajda]]<br />
* ''[[Osiem i pół|Osiem i smród]]'' – [[Federico Fellini]] <br />
* ''[[La Strada|La Smroda]]'' – [[Federico Fellini]]<br />
* ''[[Salò o le 120 giornate di Sodoma|Peste o le 120 giornate di Fetore]]'' – [[Pier Paolo Pasolini]]<br />
* ''七人の侍|七人の汚臭'' – [[Akira Kurosawa|黒澤明]]<br />
* ''[[I Saw Her Standing There|I Saw Her Stinking There]]'' – [[The Beatles]]<br />
* ''[[When I'm Sixty-Four|When I'm Stinky-Four]]'' – [[The Beatles]]<br />
* ''[[Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band|Sgt. Pepper's Lonely Farts Club Band]]'' -[[The Beatles]]<br />
* ''[[Lucy in the Sky with Diamonds|Lucy in the Shit with Miasmas]]'' – [[The Beatles]]<br />
* ''[[Yellow Submarine|Yellow Stunkmarine]]'' – [[The Beatles]]<br />
* ''[[The Long and Winding Road|The Long and Winding Fart]]'' – [[The Beatles]]<br />
* ''[[Tears in Heaven|Stink in Heaven]]'' – [[Eric Clapton]]<br />
* ''[[Master of Stinkers]] '' – [[Metallica]]<br />
* ''[[Things that should not stink]] '' – [[Metallica]]<br />
* ''[[Enter Stinkman]] '' – [[Metallica]]<br />
* ''[[Trapped Under Stink]] '' – [[Metallica]]<br />
[[Kategoria:Chemia]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=U%C5%BCytkownik:Dre%C5%84kalo_Taras/Drukarnia/Artyku%C5%82y&diff=1782510Użytkownik:Dreńkalo Taras/Drukarnia/Artykuły2023-01-22T16:12:24Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje autorstwa Runab; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Dreńkalo Taras.</p>
<hr />
<div>{{Nibytytul|Drukarnia}}<br />
=[[Chersoń]]=<br />
{{Ambox<br />
|typ=wiadomośc<br />
|tekst=Jeśli wy nie polecajecie treść artykułu albo nie chcecie, cob ten artykuł istnewal, napiszcie [[Dyskusja użytkownika:Dreńkalo Taras|tu]], rozwiązamy problemy}}<br />
[[File:Kherson Flag.png|250px|thumb|center|Typowy Flag (Z Godłom) Chersonia ta regionu, symbol [[Kawun]]a, [[Pszenica|pszenicy]], eksportu [[Sól|Soli]] do [[Polska|Polski]], dystrybutor — miasto [[Łomża]]]]<br />
'''Chersoń''' (od olbanskiego — nie jak nie zaśniesz) — Typowy miasto-fortecja, ulubione miasto Ukraincow ta [[Turystyka|turystów]] ze wszystkiego [[świat]]a.<br />
==Historia==<br />
{{Ambox|tekst=Ostrzeżenie<br> Ta sekcja ma [[Special:interwiki|Interwiki]]-linky}}<br />
Kiedy Ukraincy poniżczyli noworosjan, chceli utworzyć państwo "Ukraińska republika ludowa", Chersoń już był wielkim portom, który został się [[:en:Hub|chabom]] dla całego państwa, ale znów przyszły [[Komunizm|komunisty]] pod kierownictwem [[Lenin|Czlenina]]. Pojechał pierwszy pociąg<br />
Miasto Chersoń rozpoczyna swoje życie od [[14 października]] [[1784]] roku, kiedy <abbr title="Gówno>{{Cenzura2}}</abbr> [[Katarzyna II]] Przyłączyła miasto do [[Rosja|Rosję]].<br />
Kiedy Noworosja została utworzona przez Króla [[Piotr I|Piotra I]] [[24 lutego]] [[1872]] roku ze stolicej [[Donieck]]. Przyłączył miasta od [[Charków]]a do [[Odesa|Odesy]], Chersoń był głównym międzynarodowym portem...<br />
[[File:Fright steam locomotive 4444.jpg|250px|thumb|center|Tak wyglądał pierwszy parowóz miasta Chersoń. [[1919]] r.]]<br />
<br />
==Transport publiczny==<br />
{{Ambox|typ=zawartość|tekst=Ostrzeżenie! Nie udało się znaleźć media ze polskich źrudel na ten temat!}}<br />
[[File:BT-426 and Ivan Sergiyenko on the Koshevaya River in Kherson 13 March 2013.jpg|thumb|300px|center|Mamo, to nie łódź i nie katerz, a [[tytan]]...]]<br />
[[File:Kherson-23102009(008).jpg|thumb|300px|center|Spróbuj znaleźć autobus. On jest mały]]<br />
[[File:Traffic jam - panoramio.jpg|300px|thumb|center|Zlewa znachodzi się Trolejbus, sprawą — Typowy [[autobus]]]]<br />
{{YouTube|WI94VtirfrE|Bilet na dany trolleybus jest darmowy|width=300px|align=center}}<br />
[[File:VirginPendolinoDerailment.jpg|300px|center|thumb|Pociąg "[[Berlin]]-[[Chersoń]]" zeszedł z tor przez niewiadomy powód koło [[Poznań|Poznani]]]]<br />
[[Plik:ТД-10 Херсон.JPG|thumb|300px|center|Dobrego rankę! Wszystkie na pracę!]]<br />
[[Plik:Pociąg pala.jpg|thumb|300px|center|O nie! Pociąg smaży! Potrzebne gasić!]]<br />
<br />
==Wojsko==<br />
{{Cytat|[[A]]AAAAA! [[Nie]]eeeee, uciekamy, boimy się, ich wojsko duże!!|Wojsko polskie boi się}}<br />
{{Cytat|Z nami Bóg, i temu jeden czlowiek [[Chuj|odpierdołyć]] nawet 1000 i [[Rosjanie|więcej]]! Nie mają zbroję! Nasza ceł - broń miasta!|Gordość miasta}}<br />
# 10000 człowiek <abbr title="Mieszkańcy miasta">chersońców</abbr> (dlaczego tak mało?) dla broni miasta;<br />
# 50000 partyanów; (o nie, uciekamy!)<br />
# 50 [[tank]]ów; (z papieru)<br />
# Organizator (przypadkowy);<br />
# <abbr title="Maszyna dla pierdolenia rosjan">[[:google:Ukrainizator|Ukrainizator]]</abbr><br />
# Główny - [[Patriota|Patriotyzm]]; (obowiązkowe)<br />
{{Cytat2|Nas razem tak dużo, co nie nastraszyć nawet [[Bomba atomowa|bomboj atomowej]]!|||Chersońci}}<br />
<br />
==Gospodarka==<br />
<br />
=Mój probny formularz=<br />
{{Formularz| Przykład|Dreńkalo Taras|Dreńkalo Taras|Jeszcze raz Dreńkalo Taras|Bla bla bla...|{{Dreńkalo Taras}}}}<br />
=[[Nonźródła:W Ukraińskiem sklepie]]=<br />
Historia pro te, jak [[polak]] chciel kupić [[piwo|piwa]] kolo niewielkego ukrainskego [[sklep]]u, a <s>zobaczył</s> pobywał u [[WC]] [[Przedawiec|przedawca]].<br />
==Dziejowy osoby==<br />
* [[Polak]] - Wizytor sklepu;<br />
* [[Przedawiec]] - kasyr sklepu;<br />
==Początek==<br />
(Było 9 godz. rankę. Idze, idze. Zrobił przystanek koło niewielkego sklepu, bo zachiel piwa).<br />
- '''Polak''' (siebie) Chcę piwa ta do toalety. Zajdę do tego sklepu, bo tam może być toaleta. I piwa kupie sobie.<br />
==Koło drzwi==<br />
- '''Polak'''. (Mówie ta robie) Pukpukpuk.<br />
(Przedawiec ozyra na drzwi ta dywuje się)<br />
- '''Przedawiec'''. Kto tam stoi koło drzwi ta <abbr title="Niby zrobił kupę">{{Cenzura2}}</abbr> Możno wiele kułturno??<br />
- '''Polak'''. Możno uwiejść? Nie robił kupe, a tak zwyk.<br />
- '''Przedawiec'''. Proszę uwiejście. Co chcęcie kupić?<br />
<br />
==U sklepie==<br />
- '''Polak'''. Cześć! Chcę kupić piwa. On mój paszport. (Pokazuję swój paszport)<br />
- '''Przedawiec'''. Wy coś zapomnili?<br />
- '''Polak'''. (Wyprawdowuje swoje...) Wszystko w porządku.<br />
- '''Przedawiec'''. My nie przedamy wam piwo. (Z powagej).<br />
- '''Polak'''. Dlaczego? Wiem waszych kolegów.<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, to nie powód.<br />
- '''Polak'''. Ja nie z policji!<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, i to nie powód.<br />
- '''Polak'''. Co nie tak zrobiłem?<br />
- '''Przedawiec'''. Piwo do jedenaściej godziny NIE sprzedawamy, a teraz dziewiąta! Nie zależne od tego: ja swój; moje święto, moi urodziny... NIE sprzedamy! Sklep jest monitorowany 24/7/365! Wyjdźcie za drzwi ta zobaczcie powód.<br><br />
(Polak wychodzi za drzwi ta widzę zawartość)<br />
==Polak czyta zawartość==<br />
[[Plik:Zakaz kupowanie piwa.jpg|600px|thumb|center|Zakaz kupowanie piwa]]<br />
<hr><poem><br />
Szanownie kupowatełi!<br><br />
Piwo do 11 godziny nie sprzedawamy!<br><br />
Nawet jeśli:<br><br />
*Ja swój;<br><br />
*Nie jestem z policji;<br><br />
*Nikt nie uzna;<br><br />
*Ukryjcie w torbę;<br><br />
*Zawsze tu brał;<br><br />
*Moje święto, dzień urodziny;<br><br />
*Wiem dyrektora prywatnie.<br><br />
Bez wariantów, sklep monitorowany!<br><br />
Poradujcie piecień - wypijcie wody!<br />
</poem><hr><br />
<br />
==Polak wrócil do sklepu==<br />
- '''Polak'''. O nie, nie czytał tego! Jaky jestem durniem.<br />
(Wrócil do przedawcy ta powiedzil)<br />
- '''Polak'''. Wy jesteście prawie. A ja durniem.<br />
- '''Przedawiec'''. Nie placz, jest inny potrzeby (nie piwo)?<br />
==Potrzeba do toalety==<br />
- '''Polak'''. Chcę srać. Gdzie? (Dostaje 100 złotych ta [[bilet|zezwolenie]])<br />
[[plik:Zezwolenie.jpg|500px|thumb|center|Tak wyglądało zezwolenie na sranie]]<br />
(Przedawiec rozgłąda bilet ta mówie)<br />
- '''Przedawiec'''. Idż ta wrzóć tę do kosza, mi nie potrzebne zezwolenie.<br />
- '''Polak'''. Dobrze, a za 100 złotych?<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, mi nie potrzebny 100 złotych. Możecie iść do toalety.<br />
(Polak idźe do toalety a tam coś)<br />
[[Plik:38 toaleta.jpg|thumb|600px|center|Przedawiec zapomnił przybrać w toalecie]]<br />
(Zrobił kupę, zmywa za sobą, wraca do przedawca)<br />
- '''Polak'''. Kiedy wy będęcie przybierać?<br />
- '''Przedawiec'''. Ops, zapomnil. Wieczórem przybieram...<br />
- '''Polak'''. Dzękujęmy! Wszystko zrobione.<br />
==Polak wychodzi ze sklepu==<br />
- '''Przedawiec'''. Możesz uziąc darmowej wody w butelcie ta iść z Bógem! Do widzenia!<br />
- '''Polak'''. Do widzenia! (Wyszedł ze sklepu).<br />
(Polak wyszedl ze sklepu z wodą, a przedawiec jest dowołny).<br />
==Na następny dzień==<br />
(Ranek, 5 godzina, idzie Przedawiec na swoję miejsce pracowni.)<br />
- '''Przedawiec'''. (Siebie) Jakie jestem dowołny, że u mnie bywał [[Polak]]. I trzeba zrobić sobie {{abbr|żraczkę|śniadanię}}, cob nie zjadłem kupowacielia(-ej).<br />
(Zrobił {{abbr|żraczkę|śniadanię}} ta poszedł to toalety, bo odczuwał co trzeba. A tu coś...)<br />
{{Youtube|ezbG9j2NMHk|width=400|align=center|O nie, [[szczur]] w [[unitaz]]ie! [[A|AAAAA]] Uciekamy!}}<br />
==Zgłoszenie do nonsy==<br />
{{Ambox|typ=zawartość|tekst=Uwaga! Imiona i nazwiska jest tajemnicą!}}<br />
<hr><br />
{{Formularz| Nonźródła| (Imię i nazwisko — tajemnica)|Przedawiec|Polak|W naszym sklepie szczury zeżrałi pieniądzy! Potrzebna zamiana kasowego aparatu, bo jego także zeżrałi szczury!|Sklep}}<br />
<hr><br />
<br />
=VK=<br />
'''VK''' ('''Vypierdołim każdego''') — mereża społeczna, autorom której jest [[Rosjanie|kacap]] [[Paweł Durów]].<br />
[[File:VK.PNG|300px|thumb|center|Strona internetowa]]<br />
<br />
==Przeznaczenie==<br />
{{Cytat|A dlaczego przeznaczona ta mereża społeczna?|[[User]] o VK}}<br />
Ta mereża przeznaczona dla:<br />
*Promywanie mózgów ich użytkownikam;<br />
*[[ban|Represji]] tych, który nie jest lojalnie do [[Dyktatura|władzy]];<br />
*Obserwowanie każdego po jego IP<ref>Był jeden wypadek, kiediy policja zmógła znaleźć [[Myśle-przestępstwo|myśłe-przestępnika]] po jego [[IP]]</ref><br />
*'''Kaleczenie [[Ukrainiec|ukraińców]] wojnej 2022 roku na ich ojczyźnie''';<br />
*Dystancijne blokowanie stron internetowych, który nie lojalnie do [[Komunizm]]u;<br />
*[[Paralelny import]] z [[UE]];<br />
<br />
==Kto tam==<br />
U VK siedzą:<br />
*Szukający swoją {{abbr|{{Cenzura1}}|Love}}<ref>Naprawdę szukają darmowych prostytutek</ref><br />
*Ura-patrioty<ref>Ura-patriot — patriot [[Rosja|Rosji]], nie zależy od jego obywatelstwa</ref><br />
*[[Policja]] — moderatory, sprawdzają kontent na [[Cenzura|cenzuru]];<br />
*'''Ukraińcy, który poddałi się [[Propaganda|promywania mózgów]]''';<br />
*[[Dywanne wojsko]] rosijski;<br />
[[File:Stickers VK Ukraine.png|400px|thumb|center|Tak wygląda [[Zombi|zombowanie]] przez VK [[Ukrainiec|ukraińców]]]]<br />
==Utworzenie konta==<br />
Jak utworzyć konto?<br />
*Używamy rosijskiego IP, cob {{abbr|nie spaliłi|Nikt nie uznał gdzie mieszkasz}}<br />
*Wpisujemy fałszywy numer na serie paszporta (Im nie ważlywa informacja o waszym obywatelstwie).<br />
*Wpisujemy nierealny adres mieszkania, naprzyklad Rosja, Moskwa, ul. Radziecka, dom 66.<br />
*Pole z numerem zostajemy pustym, bo Durow ukradzie się pieniądzy z waszej karty.<br />
[[File:Дирижабль VK Testers на VK Fest 5.jpg|400px|thumb|center|Pośłe utworzenia konta, do waszego domu przyjedzie taky [[bomba atomowa|prezent]], zrobiona przez VK. O nieeeee! Ona wybucha!]]<br />
<br />
==Pośle utworzenia konta==<br />
#Za wami zaczyna śledzić rosyjska policja, sprawdzają wasz {{abbr|istyny|prawdziwy}} [[IP]]<br />
#Szukaję powod <s>[[ban|zablokować]]</s> ocenzurować wasze konto;<br />
#Promywać wasz [[mózg]] falszywej informację o "zagniwajuczym [[UE|zachodze]]";<br />
#Podsuwać wam [[Reklama|reklamę]] pornografii/spamu/'''propagandy bójstwa ukraińców'''/prostytucję. (To, co zakazone w świecie).<br />
==Porównanie==<br />
===Jakość===<br />
{{Cytat|VK — najlepsza mereża społeczna na wszystkim świacie|Autor VK o swojim tworzeniem}}<br />
{{Cytat|O nie, to jest najgorszą, co mog zobaczyć!|Prawdziwa reakcja}}<br />
===Opłata reklamy===<br />
{{Cytat|Przyjmujemy wszystkie waluty ze wszystkich kart|Propaganda}}<br />
{{Cytat|Wasza transakcja jest zbanowana|[[Pekao]]}}<br />
==Realny przypadek==<br />
{{Cytat2|Utworzył konto na VK, pobral obrazę, a jutrom do mnie przyjechała policja, i sądzi do więźnia}}<br />
<br />
=[[mydlo.ru]]=<br />
{{Cytat|Wasz IP zapisany so bazy danych.|Mydlo.ru|twoim IP}}<br />
{{Cytat|Skąd wy znacie o mnie wszystko po moin IP?|[[Ty]] do ich}}<br />
'''Mydlo.ru''' — strona internetowa, <br />
jaka przeznaczona dla wyszukiwania rosijskej propagandy, [[spam]]u. Ale może znaleźć tyłko informacje o siebie, [[Ty|ciebie]], [[Dezinformacja|dezinformację]] ta [[mydło]]. (Krótko — [[nic]] [[prawda|prawdziwego]]).<br />
==Co wyszukuje?==<br />
Ta wyszukiwalka tylko dla:<br />
# Spamu ("otrzymaj 100 zł za darmo ta nic nie potrzebno!");<br />
# Darmowych prostytutek ("Darmowy roman z Dziewczyną na jedny noc albo dłużej! L{{Cenzura1}}e gwarantowana!");<br />
# Gasła Ura-patriotów ("Za Rosję! Za ojczyznę! Za Putina! Za denacyfikację Ukrainy!");<br />
# P{{cenzura1}}o online ("Zobaczyć p{{Cenzura1}}o online");<br />
# [[Dzenik]]y <s>[[kacap]]ów</s> rosjan;<br />
<br />
=Drama "Szkoła 2022-2023"=<br />
==Dziejowy osoby==<br />
===[[Nauczyciel]]i===<br />
*Nauczyciel [[Matematyka|matematyky]]<br />
*Nauczyciel [[język angielski|angielskiego]]<br />
*Nauczyciel [[język niemiecki|niemieckiego]]<br />
*Nauczyciel [[Biologia|biologii]]<br />
*Nauczyciel [[Geografia|geografii]]<br />
*Nauczyciel [[Informatyka|informatyky]]<br />
*Nauczyciel [[Chemia|chemii]]<br />
*Nauczyciel [[Fizyka|fizyky]]<br />
*Nauczyciel [[WOS]]<br />
*Nauczyciel [[WDŻ]]<br />
*Nauczyciel [[PE]]<br />
===Ucznie===<br />
*[[User:Dreńkalo Taras|Ja]] - wlaśnie autor dramy<br />
*[[Karina]]<br />
*[[Natalka]]<br />
*[[Jakub]]<br />
*[[Julia]]<br />
*[[Maja]]<br />
*[[Łucja]]<br />
*[[Filip]]<br />
*[[Alicja]]<br />
*[[Lena]]<br />
<br />
===Personal===<br />
*Przybieralnyk - przybiera w korytarzie<br />
*[[Kucharz]] - gotuję <abbr title="obiad">{{zamazany|żraczkę|50}}</abbr><br />
*[[Dyżurka]]<br />
*[[Dyrektor]]<br />
*Wice-dyrector<br />
<br />
==1 września==<br />
===Kolo autobusnego przystanku===<br />
Dziś [[1 września|piersze września]], pierszy dzień w [[Szkoła|szkołe]], miasto [[Sokolów]]. Na [[autobus]]nym przystankem czekają [[Uczeń|ucznie]] szkoły w Sokolówie, raz jest niewiełki dialog dwie najlepszy przyjaciólki - Natalka ta Julia)<br />
- <span id="r1">'''Natalka'''. Cześć, moja koleżanko!</span><br />
- <span id="r2">'''Julia'''. I ci tę! Jak czujesz?</span><br />
- <span id="r3">'''Natalka'''. Źle, bo będę nowy uczień!</span><br />
- <span id="r4">'''Julia'''. Nie znała tę informację</span><br />
- <span id="r5">'''Natalka'''. Ja te same.</span><br />
- <span id="r6">'''Julia'''. Z jakiego państwa?</span><br />
- <span id="r7">'''Natalka'''. Z [[Rosja|Kacapstanu]], ale Jakub myśli [[#r17|inne]]</span><br />
- <span id="r8">'''Julia'''. Dobrze! Powiedzymy to wszystkim, ulasztyjem balagan!</span><br />
(Podjeżdża autobus szkołny, słuchal, że o mnie źłe słowa, ale później, zachodze ze wszystkimi)<br />
<br />
===W autobusie===<br />
(Zaniel miejśce w końcę autobusa, cob [[nikt]] [[nic]] nie usłychałi, co mówie)<br />
- <span id="r9">'''Ja'''. (siebie) Odczewam, że nie będę kolegów. Nikt nie ozyra do mnie, i nie będę... Potrzebno przygotować się do górszego</span><br />
(Inny ucznie gadałi nie zrozumialo co, wlasztować balagan o mnie chceli)<br />
- <span id="r10">'''Natalka'''. (Sosiadu po krześlie) Pamietaz, że będę nowy uczień?</span><br />
- <span id="r11">'''Jakub'''. Nie, nie przypominam tę.</span><br />
- <span id="r12">'''Alicja'''. Ja te same, ale Natalka powiedziala.</span><br />
- <span id="r13">'''Jakub'''. Dobrze! Już chcę zobaczyć nego</span><br />
- <span id="r14">'''Natalka'''. Mi na to kychać!</span><br />
- <span id="r15">'''Alicja'''. Dlaczego?</span><br />
- <span id="r16">'''Łucja'''. Przepraszam! A kto jest tot nowy uczeń?</span><br />
- <span id="r17">'''Jakub'''. Natalka [[#r7|sfalszowala]]! On jest ukraińcem!</span><br />
- <span id="r18">'''Alicja'''. Mi to nie potrzebno!</span><br />
- <span id="r19">'''Natalka'''. Nie ważnę! On nie polak i toczka! Jutrom uznamy, co i jak!</span> <br />
(Kierówca autobusa zrobił zauważenie ta poprosil tisze)<br />
- <span id="r20">'''Jakub'''. A dlaczego rozmawiałiśmy, co każdy czuje!</span><br />
- <span id="r21">'''Alicja'''. Ops Treba cisze, a to nowy uslycha.</span><br />
- <span id="r22">'''Natalka'''. Na wyjście, Przyjechali!</span><br />
(Wyszedły ucznie ze autobusa, ta wszystkie naprawiłi się do szatni)<br />
===Przed lekcjamy===<br />
(Posłuchalem, co oni wlasztowałi)<br />
- <span id="r23">'''Alicja'''. Nie wiem, gdzie nowy!</span><br />
- <span id="r24">'''Natalka'''. To nie ważny! Trzeba spieszyć na lekcje</span><br />
- <span id="r25">'''Łucja'''. Dziś dwie lekcje i dodomu</span><br />
- <span id="r26">'''Alicja'''. Uraaaaaa</span><br />
(Alicja, Natalka ta Jakub wyszedłi ze szatni, Ja poszedł za nimi, gdzie piersza lekcja.)<br />
===Pierwsza lekcja===<br />
(Ja naprawil się na drugi korytarz, czytał swoji myśli)<br />
- <span id="r27">'''Ja'''. Nigdy tu nie bywał, Mi straszno gdzie dyrektor/nauczyciel? Jak adaptować się? Potrzebno być gotowym do [[#r9|górszego]].</span></div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=U%C5%BCytkownik:Dre%C5%84kalo_Taras/Drukarnia/Artyku%C5%82y&diff=1782509Użytkownik:Dreńkalo Taras/Drukarnia/Artykuły2023-01-22T16:11:49Z<p>Runab: /* Polak czyta zawartość */ po co ten nolic?</p>
<hr />
<div>{{Nibytytul|Drukarnia}}<br />
=[[Chersoń]]=<br />
{{Ambox<br />
|typ=wiadomośc<br />
|tekst=Jeśli wy nie polecajecie treść artykułu albo nie chcecie, cob ten artykuł istnewal, napiszcie [[Dyskusja użytkownika:Dreńkalo Taras|tu]], rozwiązamy problemy}}<br />
[[File:Kherson Flag.png|250px|thumb|center|Typowy Flag (Z Godłom) Chersonia ta regionu, symbol [[Kawun]]a, [[Pszenica|pszenicy]], eksportu [[Sól|Soli]] do [[Polska|Polski]], dystrybutor — miasto [[Łomża]]]]<br />
'''Chersoń''' (od olbanskiego — nie jak nie zaśniesz) — Typowy miasto-fortecja, ulubione miasto Ukraincow ta [[Turystyka|turystów]] ze wszystkiego [[świat]]a.<br />
==Historia==<br />
{{Ambox|tekst=Ostrzeżenie<br> Ta sekcja ma [[Special:interwiki|Interwiki]]-linky}}<br />
Kiedy Ukraincy poniżczyli noworosjan, chceli utworzyć państwo "Ukraińska republika ludowa", Chersoń już był wielkim portom, który został się [[:en:Hub|chabom]] dla całego państwa, ale znów przyszły [[Komunizm|komunisty]] pod kierownictwem [[Lenin|Czlenina]]. Pojechał pierwszy pociąg<br />
Miasto Chersoń rozpoczyna swoje życie od [[14 października]] [[1784]] roku, kiedy <abbr title="Gówno>{{Cenzura2}}</abbr> [[Katarzyna II]] Przyłączyła miasto do [[Rosja|Rosję]].<br />
Kiedy Noworosja została utworzona przez Króla [[Piotr I|Piotra I]] [[24 lutego]] [[1872]] roku ze stolicej [[Donieck]]. Przyłączył miasta od [[Charków]]a do [[Odesa|Odesy]], Chersoń był głównym międzynarodowym portem...<br />
[[File:Fright steam locomotive 4444.jpg|250px|thumb|center|Tak wyglądał pierwszy parowóz miasta Chersoń. [[1919]] r.]]<br />
<br />
==Transport publiczny==<br />
{{Ambox|typ=zawartość|tekst=Ostrzeżenie! Nie udało się znaleźć media ze polskich źrudel na ten temat!}}<br />
[[File:BT-426 and Ivan Sergiyenko on the Koshevaya River in Kherson 13 March 2013.jpg|thumb|300px|center|Mamo, to nie łódź i nie katerz, a [[tytan]]...]]<br />
[[File:Kherson-23102009(008).jpg|thumb|300px|center|Spróbuj znaleźć autobus. On jest mały]]<br />
[[File:Traffic jam - panoramio.jpg|300px|thumb|center|Zlewa znachodzi się Trolejbus, sprawą — Typowy [[autobus]]]]<br />
{{YouTube|WI94VtirfrE|Bilet na dany trolleybus jest darmowy|width=300px|align=center}}<br />
[[File:VirginPendolinoDerailment.jpg|300px|center|thumb|Pociąg "[[Berlin]]-[[Chersoń]]" zeszedł z tor przez niewiadomy powód koło [[Poznań|Poznani]]]]<br />
[[Plik:ТД-10 Херсон.JPG|thumb|300px|center|Dobrego rankę! Wszystkie na pracę!]]<br />
[[Plik:Pociąg pala.jpg|thumb|300px|center|O nie! Pociąg smaży! Potrzebne gasić!]]<br />
<br />
==Wojsko==<br />
{{Cytat|[[A]]AAAAA! [[Nie]]eeeee, uciekamy, boimy się, ich wojsko duże!!|Wojsko polskie boi się}}<br />
{{Cytat|Z nami Bóg, i temu jeden czlowiek [[Chuj|odpierdołyć]] nawet 1000 i [[Rosjanie|więcej]]! Nie mają zbroję! Nasza ceł - broń miasta!|Gordość miasta}}<br />
# 10000 człowiek <abbr title="Mieszkańcy miasta">chersońców</abbr> (dlaczego tak mało?) dla broni miasta;<br />
# 50000 partyanów; (o nie, uciekamy!)<br />
# 50 [[tank]]ów; (z papieru)<br />
# Organizator (przypadkowy);<br />
# <abbr title="Maszyna dla pierdolenia rosjan">[[:google:Ukrainizator|Ukrainizator]]</abbr><br />
# Główny - [[Patriota|Patriotyzm]]; (obowiązkowe)<br />
{{Cytat2|Nas razem tak dużo, co nie nastraszyć nawet [[Bomba atomowa|bomboj atomowej]]!|||Chersońci}}<br />
<br />
==Gospodarka==<br />
<br />
=Mój probny formularz=<br />
{{Formularz| Przykład|Dreńkalo Taras|Dreńkalo Taras|Jeszcze raz Dreńkalo Taras|Bla bla bla...|{{Dreńkalo Taras}}}}<br />
=[[Nonźródła:W Ukraińskiem sklepie]]=<br />
Historia pro te, jak [[polak]] chciel kupić [[piwo|piwa]] kolo niewielkego ukrainskego [[sklep]]u, a <s>zobaczył</s> pobywał u [[WC]] [[Przedawiec|przedawca]].<br />
==Dziejowy osoby==<br />
* [[Polak]] - Wizytor sklepu;<br />
* [[Przedawiec]] - kasyr sklepu;<br />
==Początek==<br />
(Było 9 godz. rankę. Idze, idze. Zrobił przystanek koło niewielkego sklepu, bo zachiel piwa).<br />
- '''Polak''' (siebie) Chcę piwa ta do toalety. Zajdę do tego sklepu, bo tam może być toaleta. I piwa kupie sobie.<br />
==Koło drzwi==<br />
- '''Polak'''. (Mówie ta robie) Pukpukpuk.<br />
(Przedawiec ozyra na drzwi ta dywuje się)<br />
- '''Przedawiec'''. Kto tam stoi koło drzwi ta <abbr title="Niby zrobił kupę">{{Cenzura2}}</abbr> Możno wiele kułturno??<br />
- '''Polak'''. Możno uwiejść? Nie robił kupe, a tak zwyk.<br />
- '''Przedawiec'''. Proszę uwiejście. Co chcęcie kupić?<br />
<br />
==U sklepie==<br />
- '''Polak'''. Cześć! Chcę kupić piwa. On mój paszport. (Pokazuję swój paszport)<br />
- '''Przedawiec'''. Wy coś zapomnili?<br />
- '''Polak'''. (Wyprawdowuje swoje...) Wszystko w porządku.<br />
- '''Przedawiec'''. My nie przedamy wam piwo. (Z powagej).<br />
- '''Polak'''. Dlaczego? Wiem waszych kolegów.<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, to nie powód.<br />
- '''Polak'''. Ja nie z policji!<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, i to nie powód.<br />
- '''Polak'''. Co nie tak zrobiłem?<br />
- '''Przedawiec'''. Piwo do jedenaściej godziny NIE sprzedawamy, a teraz dziewiąta! Nie zależne od tego: ja swój; moje święto, moi urodziny... NIE sprzedamy! Sklep jest monitorowany 24/7/365! Wyjdźcie za drzwi ta zobaczcie powód.<br><br />
(Polak wychodzi za drzwi ta widzę zawartość)<br />
==Polak czyta zawartość==<br />
<hr><poem><br />
Szanownie kupowatełi!<br><br />
Piwo do 11 godziny nie sprzedawamy!<br><br />
Nawet jeśli:<br><br />
*Ja swój;<br><br />
*Nie jestem z policji;<br><br />
*Nikt nie uzna;<br><br />
*Ukryjcie w torbę;<br><br />
*Zawsze tu brał;<br><br />
*Moje święto, dzień urodziny;<br><br />
*Wiem dyrektora prywatnie.<br><br />
Bez wariantów, sklep monitorowany!<br><br />
Poradujcie piecień - wypijcie wody!<br />
</poem><hr><br />
<br />
==Polak wrócil do sklepu==<br />
- '''Polak'''. O nie, nie czytał tego! Jaky jestem durniem.<br />
(Wrócil do przedawcy ta powiedzil)<br />
- '''Polak'''. Wy jesteście prawie. A ja durniem.<br />
- '''Przedawiec'''. Nie placz, jest inny potrzeby (nie piwo)?<br />
==Potrzeba do toalety==<br />
- '''Polak'''. Chcę srać. Gdzie? (Dostaje 100 złotych ta [[bilet|zezwolenie]])<br />
[[plik:Zezwolenie.jpg|500px|thumb|center|Tak wyglądało zezwolenie na sranie]]<br />
(Przedawiec rozgłąda bilet ta mówie)<br />
- '''Przedawiec'''. Idż ta wrzóć tę do kosza, mi nie potrzebne zezwolenie.<br />
- '''Polak'''. Dobrze, a za 100 złotych?<br />
- '''Przedawiec'''. Nie, mi nie potrzebny 100 złotych. Możecie iść do toalety.<br />
(Polak idźe do toalety a tam coś)<br />
[[Plik:38 toaleta.jpg|thumb|600px|center|Przedawiec zapomnił przybrać w toalecie]]<br />
(Zrobił kupę, zmywa za sobą, wraca do przedawca)<br />
- '''Polak'''. Kiedy wy będęcie przybierać?<br />
- '''Przedawiec'''. Ops, zapomnil. Wieczórem przybieram...<br />
- '''Polak'''. Dzękujęmy! Wszystko zrobione.<br />
==Polak wychodzi ze sklepu==<br />
- '''Przedawiec'''. Możesz uziąc darmowej wody w butelcie ta iść z Bógem! Do widzenia!<br />
- '''Polak'''. Do widzenia! (Wyszedł ze sklepu).<br />
(Polak wyszedl ze sklepu z wodą, a przedawiec jest dowołny).<br />
==Na następny dzień==<br />
(Ranek, 5 godzina, idzie Przedawiec na swoję miejsce pracowni.)<br />
- '''Przedawiec'''. (Siebie) Jakie jestem dowołny, że u mnie bywał [[Polak]]. I trzeba zrobić sobie {{abbr|żraczkę|śniadanię}}, cob nie zjadłem kupowacielia(-ej).<br />
(Zrobił {{abbr|żraczkę|śniadanię}} ta poszedł to toalety, bo odczuwał co trzeba. A tu coś...)<br />
{{Youtube|ezbG9j2NMHk|width=400|align=center|O nie, [[szczur]] w [[unitaz]]ie! [[A|AAAAA]] Uciekamy!}}<br />
==Zgłoszenie do nonsy==<br />
{{Ambox|typ=zawartość|tekst=Uwaga! Imiona i nazwiska jest tajemnicą!}}<br />
<hr><br />
{{Formularz| Nonźródła| (Imię i nazwisko — tajemnica)|Przedawiec|Polak|W naszym sklepie szczury zeżrałi pieniądzy! Potrzebna zamiana kasowego aparatu, bo jego także zeżrałi szczury!|Sklep}}<br />
<hr><br />
<br />
=VK=<br />
'''VK''' ('''Vypierdołim każdego''') — mereża społeczna, autorom której jest [[Rosjanie|kacap]] [[Paweł Durów]].<br />
[[File:VK.PNG|300px|thumb|center|Strona internetowa]]<br />
<br />
==Przeznaczenie==<br />
{{Cytat|A dlaczego przeznaczona ta mereża społeczna?|[[User]] o VK}}<br />
Ta mereża przeznaczona dla:<br />
*Promywanie mózgów ich użytkownikam;<br />
*[[ban|Represji]] tych, który nie jest lojalnie do [[Dyktatura|władzy]];<br />
*Obserwowanie każdego po jego IP<ref>Był jeden wypadek, kiediy policja zmógła znaleźć [[Myśle-przestępstwo|myśłe-przestępnika]] po jego [[IP]]</ref><br />
*'''Kaleczenie [[Ukrainiec|ukraińców]] wojnej 2022 roku na ich ojczyźnie''';<br />
*Dystancijne blokowanie stron internetowych, który nie lojalnie do [[Komunizm]]u;<br />
*[[Paralelny import]] z [[UE]];<br />
<br />
==Kto tam==<br />
U VK siedzą:<br />
*Szukający swoją {{abbr|{{Cenzura1}}|Love}}<ref>Naprawdę szukają darmowych prostytutek</ref><br />
*Ura-patrioty<ref>Ura-patriot — patriot [[Rosja|Rosji]], nie zależy od jego obywatelstwa</ref><br />
*[[Policja]] — moderatory, sprawdzają kontent na [[Cenzura|cenzuru]];<br />
*'''Ukraińcy, który poddałi się [[Propaganda|promywania mózgów]]''';<br />
*[[Dywanne wojsko]] rosijski;<br />
[[File:Stickers VK Ukraine.png|400px|thumb|center|Tak wygląda [[Zombi|zombowanie]] przez VK [[Ukrainiec|ukraińców]]]]<br />
==Utworzenie konta==<br />
Jak utworzyć konto?<br />
*Używamy rosijskiego IP, cob {{abbr|nie spaliłi|Nikt nie uznał gdzie mieszkasz}}<br />
*Wpisujemy fałszywy numer na serie paszporta (Im nie ważlywa informacja o waszym obywatelstwie).<br />
*Wpisujemy nierealny adres mieszkania, naprzyklad Rosja, Moskwa, ul. Radziecka, dom 66.<br />
*Pole z numerem zostajemy pustym, bo Durow ukradzie się pieniądzy z waszej karty.<br />
[[File:Дирижабль VK Testers на VK Fest 5.jpg|400px|thumb|center|Pośłe utworzenia konta, do waszego domu przyjedzie taky [[bomba atomowa|prezent]], zrobiona przez VK. O nieeeee! Ona wybucha!]]<br />
<br />
==Pośle utworzenia konta==<br />
#Za wami zaczyna śledzić rosyjska policja, sprawdzają wasz {{abbr|istyny|prawdziwy}} [[IP]]<br />
#Szukaję powod <s>[[ban|zablokować]]</s> ocenzurować wasze konto;<br />
#Promywać wasz [[mózg]] falszywej informację o "zagniwajuczym [[UE|zachodze]]";<br />
#Podsuwać wam [[Reklama|reklamę]] pornografii/spamu/'''propagandy bójstwa ukraińców'''/prostytucję. (To, co zakazone w świecie).<br />
==Porównanie==<br />
===Jakość===<br />
{{Cytat|VK — najlepsza mereża społeczna na wszystkim świacie|Autor VK o swojim tworzeniem}}<br />
{{Cytat|O nie, to jest najgorszą, co mog zobaczyć!|Prawdziwa reakcja}}<br />
===Opłata reklamy===<br />
{{Cytat|Przyjmujemy wszystkie waluty ze wszystkich kart|Propaganda}}<br />
{{Cytat|Wasza transakcja jest zbanowana|[[Pekao]]}}<br />
==Realny przypadek==<br />
{{Cytat2|Utworzył konto na VK, pobral obrazę, a jutrom do mnie przyjechała policja, i sądzi do więźnia}}<br />
<br />
=[[mydlo.ru]]=<br />
{{Cytat|Wasz IP zapisany so bazy danych.|Mydlo.ru|twoim IP}}<br />
{{Cytat|Skąd wy znacie o mnie wszystko po moin IP?|[[Ty]] do ich}}<br />
'''Mydlo.ru''' — strona internetowa, <br />
jaka przeznaczona dla wyszukiwania rosijskej propagandy, [[spam]]u. Ale może znaleźć tyłko informacje o siebie, [[Ty|ciebie]], [[Dezinformacja|dezinformację]] ta [[mydło]]. (Krótko — [[nic]] [[prawda|prawdziwego]]).<br />
==Co wyszukuje?==<br />
Ta wyszukiwalka tylko dla:<br />
# Spamu ("otrzymaj 100 zł za darmo ta nic nie potrzebno!");<br />
# Darmowych prostytutek ("Darmowy roman z Dziewczyną na jedny noc albo dłużej! L{{Cenzura1}}e gwarantowana!");<br />
# Gasła Ura-patriotów ("Za Rosję! Za ojczyznę! Za Putina! Za denacyfikację Ukrainy!");<br />
# P{{cenzura1}}o online ("Zobaczyć p{{Cenzura1}}o online");<br />
# [[Dzenik]]y <s>[[kacap]]ów</s> rosjan;<br />
<br />
=Drama "Szkoła 2022-2023"=<br />
==Dziejowy osoby==<br />
===[[Nauczyciel]]i===<br />
*Nauczyciel [[Matematyka|matematyky]]<br />
*Nauczyciel [[język angielski|angielskiego]]<br />
*Nauczyciel [[język niemiecki|niemieckiego]]<br />
*Nauczyciel [[Biologia|biologii]]<br />
*Nauczyciel [[Geografia|geografii]]<br />
*Nauczyciel [[Informatyka|informatyky]]<br />
*Nauczyciel [[Chemia|chemii]]<br />
*Nauczyciel [[Fizyka|fizyky]]<br />
*Nauczyciel [[WOS]]<br />
*Nauczyciel [[WDŻ]]<br />
*Nauczyciel [[PE]]<br />
===Ucznie===<br />
*[[User:Dreńkalo Taras|Ja]] - wlaśnie autor dramy<br />
*[[Karina]]<br />
*[[Natalka]]<br />
*[[Jakub]]<br />
*[[Julia]]<br />
*[[Maja]]<br />
*[[Łucja]]<br />
*[[Filip]]<br />
*[[Alicja]]<br />
*[[Lena]]<br />
<br />
===Personal===<br />
*Przybieralnyk - przybiera w korytarzie<br />
*[[Kucharz]] - gotuję <abbr title="obiad">{{zamazany|żraczkę|50}}</abbr><br />
*[[Dyżurka]]<br />
*[[Dyrektor]]<br />
*Wice-dyrector<br />
<br />
==1 września==<br />
===Kolo autobusnego przystanku===<br />
Dziś [[1 września|piersze września]], pierszy dzień w [[Szkoła|szkołe]], miasto [[Sokolów]]. Na [[autobus]]nym przystankem czekają [[Uczeń|ucznie]] szkoły w Sokolówie, raz jest niewiełki dialog dwie najlepszy przyjaciólki - Natalka ta Julia)<br />
- <span id="r1">'''Natalka'''. Cześć, moja koleżanko!</span><br />
- <span id="r2">'''Julia'''. I ci tę! Jak czujesz?</span><br />
- <span id="r3">'''Natalka'''. Źle, bo będę nowy uczień!</span><br />
- <span id="r4">'''Julia'''. Nie znała tę informację</span><br />
- <span id="r5">'''Natalka'''. Ja te same.</span><br />
- <span id="r6">'''Julia'''. Z jakiego państwa?</span><br />
- <span id="r7">'''Natalka'''. Z [[Rosja|Kacapstanu]], ale Jakub myśli [[#r17|inne]]</span><br />
- <span id="r8">'''Julia'''. Dobrze! Powiedzymy to wszystkim, ulasztyjem balagan!</span><br />
(Podjeżdża autobus szkołny, słuchal, że o mnie źłe słowa, ale później, zachodze ze wszystkimi)<br />
<br />
===W autobusie===<br />
(Zaniel miejśce w końcę autobusa, cob [[nikt]] [[nic]] nie usłychałi, co mówie)<br />
- <span id="r9">'''Ja'''. (siebie) Odczewam, że nie będę kolegów. Nikt nie ozyra do mnie, i nie będę... Potrzebno przygotować się do górszego</span><br />
(Inny ucznie gadałi nie zrozumialo co, wlasztować balagan o mnie chceli)<br />
- <span id="r10">'''Natalka'''. (Sosiadu po krześlie) Pamietaz, że będę nowy uczień?</span><br />
- <span id="r11">'''Jakub'''. Nie, nie przypominam tę.</span><br />
- <span id="r12">'''Alicja'''. Ja te same, ale Natalka powiedziala.</span><br />
- <span id="r13">'''Jakub'''. Dobrze! Już chcę zobaczyć nego</span><br />
- <span id="r14">'''Natalka'''. Mi na to kychać!</span><br />
- <span id="r15">'''Alicja'''. Dlaczego?</span><br />
- <span id="r16">'''Łucja'''. Przepraszam! A kto jest tot nowy uczeń?</span><br />
- <span id="r17">'''Jakub'''. Natalka [[#r7|sfalszowala]]! On jest ukraińcem!</span><br />
- <span id="r18">'''Alicja'''. Mi to nie potrzebno!</span><br />
- <span id="r19">'''Natalka'''. Nie ważnę! On nie polak i toczka! Jutrom uznamy, co i jak!</span> <br />
(Kierówca autobusa zrobił zauważenie ta poprosil tisze)<br />
- <span id="r20">'''Jakub'''. A dlaczego rozmawiałiśmy, co każdy czuje!</span><br />
- <span id="r21">'''Alicja'''. Ops Treba cisze, a to nowy uslycha.</span><br />
- <span id="r22">'''Natalka'''. Na wyjście, Przyjechali!</span><br />
(Wyszedły ucznie ze autobusa, ta wszystkie naprawiłi się do szatni)<br />
===Przed lekcjamy===<br />
(Posłuchalem, co oni wlasztowałi)<br />
- <span id="r23">'''Alicja'''. Nie wiem, gdzie nowy!</span><br />
- <span id="r24">'''Natalka'''. To nie ważny! Trzeba spieszyć na lekcje</span><br />
- <span id="r25">'''Łucja'''. Dziś dwie lekcje i dodomu</span><br />
- <span id="r26">'''Alicja'''. Uraaaaaa</span><br />
(Alicja, Natalka ta Jakub wyszedłi ze szatni, Ja poszedł za nimi, gdzie piersza lekcja.)<br />
===Pierwsza lekcja===<br />
(Ja naprawil się na drugi korytarz, czytał swoji myśli)<br />
- <span id="r27">'''Ja'''. Nigdy tu nie bywał, Mi straszno gdzie dyrektor/nauczyciel? Jak adaptować się? Potrzebno być gotowym do [[#r9|górszego]].</span></div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Fernando_Alonso&diff=1782508Fernando Alonso2023-01-22T16:11:06Z<p>Runab: Wycofano ostatnie edycje użytkownika Poloneziarz, powód: marne</p>
<hr />
<div>{{cytat|Muszą państwo przyznać, że Fernando Alonso jest kierowcą niesympatycznym.|Andrzej Borowczyk o '''Fernandzie Alonso'''}}<br />
{{cytat|Zgadzam się.|'''Fernando Alonso''' zapytany o to, czy zgadza się z ukaraniem Lewisa Hamiltona w Grand Prix Japonii<ref>Potem Hiszpan przyznał, że nie widział incydentu, za który Hamilton został ukarany.</ref>}} <br />
{{cytat|Angielskie media, zwłaszcza te, które nie są przeznaczone dla laureatów [[Nagroda Nobla|Nagrody Nobla]], nie lubią Alonso.|Jeden z komentatorów o '''Fernandzie Alonso'''}}<br />
<br />
'''Fernando Alonso''' vel '''Fernando Horse'''<ref>Zwany tak przez złośliwców, ze względu na końskie rysy twarzy</ref> (ur. [[29 lipca]] [[1981]] w Oviedo) – dwukrotny mistrz świata [[Formuła 1|Formuły 1]]. Obecnie mieszka w [[Szwajcaria|Szwajcarii]], gdzie prowadzi stadninę koni. Żonaty ze swoją żoną.<br />
<br />
== Zmagania z formułą ==<br />
Tata Fernanda, spostrzegając zapał do formuły syna, postanowił wkręcić go w owy sport. Po sukcesach w kartingu (betoniarka) talent debiutanta został zauważony i zatrudniono go jako testowego w zespole [[Renault]]. Z czasem jednak (w 2003 roku), Ferdek, jak przystało na konia, został głównym kierowcą stajni. Po wielu sukcesach (dwa tytuły mistrza świata) i wielu kolizjach, a także problemach z preferencjami dotyczącymi obuwia, przyszedł czas na lepszy team. Nieświadomy nienawiści, jaką pała do niego Lewis Hamilton, w 2007 Alonso (nie wiedząc, jaki czeka go los) podpisał kontrakt z zespołem McLaren Mercedes.<br />
<br />
== Problemy w McLarenie ==<br />
Już na początku współpracy szefostwu nie podobały się bujne loki Alonso, na ogolenie głowy kierowca się zgodził. Wiele konfliktów narastało, które się zaostrzały, a Alonso przypomniał sobie swoje motto, które wyciągnęło go z depresji „Po trupach do celu”. Rozwścieczony Hiszpan leżąc pod drzewem doznał olśnienia i zrozumiał, że musi działać. Ku sprzyjającym okolicznościom, wychodząc z toalety Alonso dowiedział się o aferze szpiegowskiej, w którą zamieszani byli Lewis Hamilton i były kierowca McLarena Pedro de la Rosa. Fernando uznał tę informację za odpowiedni pretekst do zemsty. Szybciej niż jeździ jego bolid zgłosił aferę FIA, która szybko wszczęła poszukiwania winnych. W rezultacie kontrakt między Hiszpanem a McLarenem został rozwiązany.<br />
<br />
== Ujarzmić konia ==<br />
Fernando powrócił do dawnego teamu Renault, gdzie znów chciał być kierowcą stajni. Motto z dzieciństwa stało się sensem życia kierowcy, począwszy od [[Grand Prix]] [[Singapur]]u gdzie zdobył zwycięstwo, jak dowiadujemy się po roku dzięki umyślnemu zderzeniu partnera z zespołu Nelsona Piqueta w ogrodzenie toru. Sprawa okazała się najgłośniejszym skandalem F1, jakby tego było mało Alonso wykorzystując nadarzającą się sytuację w GP [[Japonia|Japonii]] mykiem wygrał wyścig, jednak skandale i oszustwa nie pomogły Ferdziowi, był bliski końca stawki w kwalifikacji ogólnej. Alonso zaczął wątpić w niezwykłą moc swojej magicznej łysiny. Hiszpan marzył o bolidzie w kolorze jakimś-takim-nijakim, w związku z tym uznał iż Renault mu tego nie zapewni, więc podpisał kontrakt z [[Ferrari]]. I znowu konflikt. Stylowy Massa wiedział iż wieśniak Alonso nie da mu żyć za obrazę. I tak też się stało, nienawiść Alonso przerodziła się w zemstę (przebijanie opon, tratowanie w pit stopie i inne zabawy). Nieporozumienie trwa do dziś.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
<br />
* Żywi się paszą.<br />
* Ubiera się w odzież.<br />
* Nie kąpie się pod prysznicem, po tym jak spadło mu mydło.<br />
* W roku 2010 wygrał zawody w kategorii „Przebij i staranuj”, pokonał m.in. Michaela Schumachera i Sebastiana Vettela.<br />
* Lubi spacery po łące.<br />
* W sezonie 2012 mało co się nie zbeczał bo przegrał tytuł F1 na rzecz Vettela<br />
* Potrafi jeździć dwa sezony w trakcie jednego.<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Formuła 1}}<br />
[[Kategoria:Kierowcy Formuły 1|Alonso, Fernando]]<br />
<br />
[[en:Fernando Alonso]]<br />
[[es:Fernando Alonso]]<br />
[[fi:Fernando Alonso]]<br />
[[fr:Fernando Alonso]]<br />
[[hr:Fernando Alonso]]<br />
[[it:Fernando Alonso]]<br />
[[ja:フェルナンド・アロンソ]]<br />
[[pt:Fernando Alonso]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Volkswagen&diff=1782507Volkswagen2023-01-22T16:09:19Z<p>Runab: marne</p>
<hr />
<div>[[Plik:Volkswagen.jpg|thumb|300px|Auta pierwsza klasa!]]<br />
{{cytat|– No i ma ten… horyzont!<br />– Zenuś, ten samochód to się '''holzwagen''' nazywa.|Solscy o '''Volkswagenie''' Kolasy}}<br />
[[Plik:VOLKSWAGEN PASSAT (MQB, China).jpg|thumb|Skośnooki brat patucha]]<br />
'''Volkswagen AG''' (inaczej ''Szajswagen'', ''Wieśwagen'', ''Wieprzwagen'' lub ''Schmelzwagen'', a właściwie ''Volksdeutschwagen'') – [[Niemcy|niemiecka]] marka [[Samochód|samochodów]] produkowanych od [[1934]] roku w [[Wolfsburg]]u (lub jak kto woli ''Golfsburgu'' – wieś tak się nazywała w 2003 roku). Najchętniej sprowadzany samochód z [[Niemcy|Niemiec]], zazwyczaj w stanie „bezwypadkowym”. W [[Polska|Polsce]] nowe modele Volkswagena (zwłaszcza [[Volkswagen Passat|Passat]]) są jednymi z najczęściej kradzionych [[Samochód|samochodów]]. Dziennie z naszych ulic znika około 6 sztuk tego modelu. Model ma jakość typowo niemiecką, czyli naprawdę niezniszczalną. Pojazdy znane z przynudzania wszystkich. Jednak mają, także swoich ortodoksyjnych zwolenników, którzy nie lubią jeździć damskimi torebkami, jak to jest w przypadku innych aut. Samochody z silnikami TDI sprowadzone bezpośrednio z Niemiec często pracują głośniej niż 18 Ursusów C-330 z PGR razem wziętych. Do około 2009 roku były uważane za najlepsze, teraz psują się częściej niż [[Renault]]. VW jest właścicielem kilku firm samochodowych – między innymi [[Bugatti]] i [[Škoda Auto|Škody]]. Produkuje je także w całości.<br />
{{spisnaprawo}}<br />
<br />
== Historia marki ==<br />
=== Początki ===<br />
Firma Volkswagen została założona w roku [[1021]] przed naszą erą przez braci bliźniaków [[Seat]]a i [[Fiat]]a w miejscowości Falls Bruk (z celtyckiego ''Spadające Kamienie'') jako fabryka sprzętu morskiego i ratowniczego Keja. Rozpoczęli oni swoją działalność od produkcji kół ratunkowych do [[śmigłowiec|helikopterów]]. Jak wiadomo historia kołem się toczy i dotoczyła się aż do roku [[1936]], kiedy to zakład znacjonalizowano w celu uruchomienia produkcji wozów do przewozu podgazowanych Żydów. W owym czasie Żydzi stanowili 76,4% ludu [[Niemcy|Niemiec]]; ich przewożenie w stanie zagazowanym było dalekowzrocznym celem demokratycznie wybranych władz. Stąd też pochodzi nazwa marki – ''wóz dla ludu''. Wywłaszczeni spadkobiercy Seata i Fiata uciekli do [[Korea Południowa|Korei]]<ref>Południowej, nie Północnej, do której nie sposób się dostać</ref> gdzie założyli nową firmę o nieco zmienionej nazwie – [[Kia|Kia Motors]] – i postanowili konkurować z wywłaszczycielami, co im się bardzo udało.<br />
<br />
[[Plik:Passat.jpg|thumb|200px|Ładowność Passata nie ma granic]]<br />
<br />
=== I Okres Rozkwitu ===<br />
Poza programową produkcją wozów pogazowych (jak je wówczas nazywano) zakład uruchomił produkcję samochodów specjalnych dla wysokich urzędników państwowych. Samochody te miały unikalną konstrukcję otwartą pozwalającą pasażerom na nieskrępowaną gestykulację wyciągniętymi rękoma. Do roku [[1939]] samochody specjalne zyskiwały coraz większą popularność, która niestety załamała się z chwilą przekazania ich jako pomocy gospodarczej na tereny Polski, gdzie okazały się bardzo wrażliwe na wpadające do wnętrza granaty. Odpowiedzią firmy było instalowanie nad pojazdem okapu wykonanego ze stali sieczko-wanadowej podobnego wyglądem do [[wietnam]]skiego kapelusza. Tak zmodyfikowane auta nazwano pieszczotliwie ''Żuczek''.<br />
<br />
=== Okres stagnacji ===<br />
Po okresie sukcesów krzewienia postępu cywilizacyjnego przy pomocy samochodów, ''Żuczek'' nastąpił trudny okres światowej recesji, którego peryhelium (ang: wartość bliska [[piekło|piekła]]) przypada dokładnie na dni 8–9 maja [[1945]] roku. Zakład zmuszony był produkować taczki i inne tego typu pojazdy jednośladowe.<br />
<br />
=== II Okres Rozkwitu ===<br />
Bazując na doświadczeniach technologicznych w produkcji taczek do gruzu w zakładach Woldzwagena stworzono w [[1951]] roku pierwszą taczkę osobową. Jej ogromne powodzenie na rynku rodzimym spowodowało dalsze prace nad rozwojem taczek, co przyniosło stworzenie wielu modeli w tym wielokołowych (maksymalnie 4 koła), które cieszą się popularnością wśród grupy docelowej rozpoznanej w [[1989]] roku jako „osoby o wysoce ograniczonym poczuciu harmonii i piękna oraz niedoborami pozytywnej samooceny” potocznie określonych mianem debili. Szczególnie chwytliwe okazało się hasło reklamowe: „Masz Passata – masz wszystko”, które znajduje potwierdzenie w obserwacji zachowania posiadaczy tych aut sprawiających wrażenie iż poza swoim autem nic nie widzą.<br />
W roku [[1991]] Škoda dała się kupić Wieśwagenowi. Oznacza to tylko jedno – Wieśwagen w całości produkuje Škody; nie tylko wsadza do nich swój silnik. To samo tyczy się firmy Bugatti, która dała się wykupić w roku [[2000]].<br />
[[Plik:Volkswagen Passat in Germany.jpg|thumb|B3 LYMUZYNA]]<br />
[[Plik:Passat b5 LWB, версия для китая.jpg|thumb|B5 LYMUZYNA]]<br />
<br />
== Passat ==<br />
[[Plik:Volkswagen Passat B7, Politi - Copenhagen.jpg|thumb|Niemiecka Policja lubi B7]]<br />
[[Plik:Volkswagen Passat Variant GTE IMG002.jpg|thumb|Pastuch spedalony]]<br />
Passat jest najbardziej idealnym volkswagenem. Jest to owoc 30-letniej pracy niemieckich naukowców starających się o stworzenie samochodu idealnego. <br />
<br />
* '''1973-'''Wydanie pierwszego Passata B1. Cud techniki niemieckiej, samochód rodzinno-sportowy. Nie ma nad czym się rozpisywać.<br />
* '''1980-'''Wydanie Passata B2. Model ten był już autem rodzinnym o nadwoziu kombi. Niemniej jednak, szwaby się przyłożyli i zadbali o estetykę aby ten samochód nie wyglądał jak cegła<br />
* '''1988-'''Wydanie Passata B3. W tym roku niemcy powiedzieli że mają dosyć łączenia styli i chcą zrobić po prostu pancerne auto do wożenia pustaków wraz z ich matką. I to im się udało. 35 lat później nietrudno zauważyć jednego z nich przewożącego drabinę i farby. Jest to samochód na tyle dopracowany, że gdyby tylko podłączyć go pod nieskończenie wielki zbiornik pełny ropy można byłoby nim pojechać na księżyc i zaraz wrócić. Szczególnie warte uwagi są silniki 1.9D oraz benzynowe 1.6 i 1.8. Dostępny także czterobiegowy automat.<br />
* '''1993'''-Wydanie Passata B4. Było to pewnego rodzaju odmłodzone wcielenie poczciwej B3. Silniki podobne, pancerność identyczna<br />
* '''1996-'''Wydanie Passata B5. I to jest ten prawdziwy passat. Jest niemal tak samo pancerny jak swoi poprzednicy, jednak ma więcej nowinek technicznych i siedząc w nim już nie czujemy się jakbyśmy siedzieli w piwnicy wuja. Godne polecenia są jednostki 1.9 TDI (To Dobra Inwestycja), a dla bardziej zamożnych dżentelmenów polecamy wersje V8 i W12 z bananowymi skórami. Czad. W 2000 lifting zawierający kilka zmian<br />
* '''2005-'''Nareszcie wydanie Passata B6. Buda podobna jak w B5, charakterystyczne nowe światła oraz nowsze wnętrze. Nowostką jest silnik 2.0 TDI charakteryzujący się awaryjnością.<br />
*'''2010-'''Wydanie Passata B7. Teraz już zapomnij o silnikach V8, W12 czy innych potężnych wersjach. Teraz pastuch to po prostu dobry samochód dla ludu. Zapomnij również o poczciwym 1.9 TDI, już zastąpił go coraz to mniej awaryjny 2.0TDI. Zapomnij także o poczciwych benzynach, say hello to TSI. Palenie oleju? Obracające się panewki? Wszystko w cenie!<br />
*'''2014'''-Wydanie Passata B8. W cenie inne lampy, więcej technologii i mniej awaryjne silniki. Reszta taka sama jak w B7. Wciąż jest to po prostu dobry samochód dla ludu.<br />
*'''2019'''-Facelift. Zmieniły się światła, wnętrze, kierownica. Dotykowe przyciski wypierają fizyczne pokrętła. W ofercie są również wersje hybrydowe, a silniki są wyżyłowane aby spełniały normy wymyślone przez [[Unia Europejska|Belgów.]] Pastuch mówiąc w skrócie stał się pedałem ubierającym się w klapki z zary, sukienkę, biustonosz, zaczął malować usta i twarz codziennie co jest przeciwieństwem wcześniejszego Passata jako silnego chłopa ze wsi. A szkoda<br />
*'''2021'''-Wycofano ze sprzedaży Passata Sedana. Od tego roku pracownicy korporacji są skazani na skody jako swoje samochody firmowe.<br />
*'''2022-'''Passat powoli wymiera. Rodziny przesiadają się na za duże SUVy łączące wady terenówki oraz samochodu osobowego, a przedstawiciele handlowi i korporacje wybierają [[Toyota|Toyotę.]]<br />
<br />
== Dane techniczne ==<br />
* '''konstrukcja''' – drewniana, szkieletowa, lotki kryte płótnem, zastrzały podwozia przedniego osłonięte owiewkami, kółko tylne stałe, ster kierunku okrągły, pierścieniowy z klaksonem; często użytkownicy tego pojazdu montują sobie tak zwany „solarny dach", bądź też przedłużają swój bagaj. Zamek centralny – dotyczy modelu B1.<br />
* '''pojemność silnika''' – do ustalenia;<br />
* '''moc silnika''' – zawyżona, w praktyce nie więcej niż 3KM;<br />
* '''moment obrotowy''' – opóźniony;<br />
* '''napęd''' – na pedały przednie;<br />
* '''przyspieszenie 0–100&nbsp;km/h''' – jedynie na prostych odcinkach drogi o długości nie mniejszej niż 231&nbsp;km z odpowiednim odcinkiem do wyhamowania;<br />
* '''przyspieszenie 0–50&nbsp;km/h''' – to, co uzyskamy powyżej, dzielimy przez 4.<br />
* '''prędkość maksymalna''' – do indywidualnego odczytu przez kierującego lub jego żonę; komputer pokładowy w VW Golfie R i innych „wyczynowych” modelach samochodów VW zawsze źle pokazuje;<br />
* '''zawieszenie''' – zbyt niskie, opadające;<br />
* '''hamulce''' – zapewniają zatrzymanie na drodze o długości 61&nbsp;km z prędkości 11 węzłów, przy pochyleniu nadwozia o 45 stopni;<br />
* '''wyposażenie standardowe''' – za dopłatą;<br />
* '''kolory nadwozia''' – niewygórowane, ciemne lub ciemniejsze.<br />
* '''przebieg<ref>Tylko samochody używane</ref>''' – tak jak cena i pojemność silnika – do ustalenia.<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Seat]]<br />
* [[Volkswagen Garbus]]<br />
* [[Volkswagen Gol]]<br />
* [[Volkswagen Golf]]<br />
<br />
{{Motoryzacja}}<br />
{{Nazizm}}<br />
<br />
<br />
[[en:Volkswagen]]<br />
[[fi:Volkswagen]]<br />
[[fr:Volkswagen]]<br />
[[ja:フォルクスワーゲン]]<br />
[[nl:Volkswagen]]<br />
[[pt:Volkswagen]]<br />
[[zh:大众汽车]]<br />
[[zh-tw:咪貓]]<br />
[[Kategoria:Marki samochodów]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Mauritius&diff=1782506Mauritius2023-01-22T16:08:10Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{Państwo infobox<br />
|państwo = Mauritius<br />
|stolica = zalana przez [[Ocean Indyjski]]<br />
|symbol =<br />
|symbol nazwa =<br />
|ustrój =<br />
|język =<br />
|ludność = 500 osób, którzy utrzymują hotele<br />
|religia =<br />
|waluta = [[euro|ojro]] od turystów<br />
}}<br />
[[Plik:Alice par John Tenniel 09.png|thumb|300px|Ostatni wódz rdzennych mieszkańców wyspy witający pierwszego białego człowieka, który postawił stopę na Mauritiusie]]<br />
{{cytat|– Pożyczysz mi 50 milionów euro? <br>– Jasne, wyjmij sobie z portfela.|Rozmowa dwóch '''mauritiańskich''' żebraków.}}<br />
'''Mauritius''' – państwo wyspiarskie położone blisko [[Afryka|Afryki]]. Wbrew nazwie składa się ono oprócz samej wyspy Mauritius także z dwóch innych wysepek, które są jednak [[Nikogo to nie obchodzi|zbyt małe, by obchodziły kogokolwiek]].<br />
<br />
== Historia ==<br />
Dawno, dawno temu Mauritius wynurzyło się z [[Ocean Indyjski|Oceanu Indyjskiego]] i od razu została porośnięta przez rozliczne lasy tropikalne. Mimo to jednak pozostawała niezamieszkana, do czasu, aż pewnego dnia nie zawitało na nią stadko zbłąkanych [[Gołąb|gołębi]]. Korzystając z obfitości pokarmu i braku drapieżników, ptaki [[Ewolucja|ewoluowały]] sobie spokojnie, aż do osiągnięcia idealnej formy, znanej jako [[Dodo]]: istoty o gołębim sercu i ponadprzeciętnej inteligencji, które stworzyły na Mauritiusie pokojową i bardzo rozwiniętą cywilizację. <br />
<br />
Prosperowała ona do czasu podbicia wyspy przez załogę zjaranych piratów z [[Holandia|Holandii]], którzy celem zaspokojenia dokuczającej im od dłuższego czasu [[Gastrofaza|gastrofazy]] przerobili rdzennych mieszkańców na [[rosół]], który następnie spożyli, nie przejmując się zanadto mało przyjemnym smakiem ogromnych gołębi.<br />
<br />
Zaspokoiwszy głód, Holendrzy nie mieli już na Mauritiusie nic do roboty, pozostawili więc wysepkę miejscowym kacykom, od których to została następnie kupiona w bliżej nieokreślonym roku, przez [[Francja|Francję]], za zawrotną kwotę 10 paciorków.<br />
<br />
Wprawdzie niewolnicze plantacje kokosów najpierw były całkiem rentowne, ale po zniesieniu [[niewolnictwo|niewolnictwa]] Mauritius zażądał od Francji niepodległości. Francuzi się nie zgodzili, więc Mauritius pozwał ich do [[sąd]]u grodzkiego. Sprawę wygrał. Sąd nakazał Francji wypłacenie 36,4 miliarda euro zadośćuczynienia Mauritiusowi. Francuzi nie odwołali się od wyroku, bo pismo sądowe dotarło do nich dwa [[miesiąc]]e po terminie składania apelacji. Tak więc Mauritius jest krajem [[mleko|mlekiem]] i [[miód|miodem]] płynącym, dzięki miliardom z Francji. I nikt nie myśli o niepodległości, bo nawet gdyby Francja chciała im ją dać, Mauritius by się nie zgodził, gdyż… Musieliby zwrócić zadośćuczynienie.<br />
<br />
Obecny status Mauritiusa wskazuje, że jest niepodległy (tak twierdzą Francja i [[Organizacja Narodów Zjednoczonych|ONZ]], ale Mauritius nie chce tej niepodległości uznać).<br />
<br />
== Sport na Mauritiusie ==<br />
Mauritius jest potęgą sportową na skalę galaktyki. Posiada reprezentację piłkarską, która dwukrotnie wywalczyła mistrzostwo Oceanu Indyjskiego grając z takimi tuzami, jak [[Seszele]] czy [[Reunion (wyspa)|Reunion]]. W [[1950]] roku reprezentacja ta ograła wspomniany, klasowy Reunion aż 15:2, co potwierdziło talent i niebagatelne umiejętności piłkarzy. O dziwo, kraj ten nigdy nie zakwalifikował się do finałów mistrzostw świata (pewną przyczyną wydaje się być [[korupcja]]). To aż niedorzeczne, biorąc pod uwagę, jakimi gwiazdami są Jean–Sebastien Bax albo Thirsty Ammomoodhoo, których zna każdy fan piłki nożnej.<br />
<br />
Poza tym państwo ma medal igrzysk – wywalczył go bokser Bruno Julie w Pekinie. To pewny ukłon w stronę Mauritiusa od władz chińskich, dążących do podbicia odwiecznego rywala, [[Madagaskar]]u. Mauritius wydał też znakomitego pływaka, Chrisa Hackela. Swój talent odkrył, uciekając przed tratwą z piratami dookoła wyspy. Opłynął kraj w 6 godzin, 6 minut i 6 sekund, co stanowi niepobity dotąd rekord.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Komory]]<br />
* [[Madagaskar]]<br />
* [[Seszele]]<br />
<br />
{{Afryka}}<br />
[[Kategoria:Mauritius| ]]<br />
[[Kategoria:Wyspy]]<br />
<br />
[[en:Mauritius]]<br />
[[fr:Maurice]]<br />
[[pt:Maurício]]<br />
[[zh:毛里求斯]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nonsensopedia:Czy_wiesz,_%C5%BCe.../2022&diff=1782505Nonsensopedia:Czy wiesz, że.../20222023-01-22T15:59:19Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{czyw|Że o McDonaldzie w [[Turek (miasto)|Turku]] mówił sam Mojżesz?}}<br />
{{czyw|Jakie jest motto branżowe w [[spedycja|spedycji]]?}}<br />
{{czyw|Po czym można rozpoznać [[science fiction]]?}}<br />
{{czyw|Na czym polega udział w [[Roland Garros]]?}}<br />
{{czyw|Jak kończy się oglądanie reklamy [[Shopee]]?}}<br />
{{czyw|Że [[hacker|hakerzy]] próbują Emacsem przez sendmail?}}<br />
{{czyw|Że minigra z dinozaurem w [[Google Chrome]] zebrała świetne recenzje?}}<br />
{{czyw|Że [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedora]] łączy stabilność Visty z prostotą obsługi Gentoo?}}<br />
{{czyw|Jak wcisnąć [[F13|klawisz F13]]?}}<br />
{{czyw|Jak świętuje się [[Dzień Programisty]]?}}<br />
{{czyw|Że w [[dystrybucja Linuksa|dystrybucji Linuksa]] najważniejsza jest ''cool'' tapeta i skórka?}}<br />
{{czyw|Że [[drukarka]] nie jest żywa, ale ma uczucia i łatwo ją urazić?}}<br />
{{czyw|Że [[czasopismo komputerowe]] to archaiczna metoda łączenia się z Internetem?}}<br />
{{czyw|Że [[C Sharp|C#]] jest kompatybilny ze wszystkimi wersjami Visty?}}<br />
{{czyw|Że użytkownicy [[Arch Linux|Archa]] to linuksiarscy odpowiednicy studentów prawa?}}<br />
{{czyw|Dlaczego [[Szombierki]] stały się dzielnicą Bytomia?}}<br />
{{czyw|Na jakie podgrupy można podzielić [[Cukierek|cukierki]]?}}<br />
{{czyw|Ile od widzów dostała [[Izabela Kisio-Skorupa]]?}}<br />
{{czyw|Jak skakał [[Thomas Thurnbichler]]?}}<br />
{{czyw|[[Neptun (pocisk)|Który z greckich bogów]] przerobi każdą łódź na podwodną?}}<br />
{{czyw|Co można wygrać w turnieju [[Raw Air]]?}}<br />
{{czyw|Gdzie najczęściej można spotkać [[Sauna|Saunę]]?}}<br />
{{czyw|Z jakiej roli jest znany [[Antoni Królikowski]]?}}<br />
{{czyw|Jakie jest pochodzenie słów ''[[Prawosławie|prawosławie i ortodoncja]]''?}}<br />
{{czyw|[[Ryoyu Kobayashi|Kto]] po nawiązaniu współpracy z Red Bullem obniżył loty?}}<br />
{{czyw|[[Halvor Egner Granerud|Który skoczek]] rozpoczął karierę od lotu jak ptak z ptakiem na wierzchu?}}<br />
{{czyw|Że mieszkańcy [[Piekary Śląskie|Piekar Śląskich]] wieszają na ogrodzeniach skradzione kołpaki jako trofea?}}<br />
{{czyw|Jakie bitwy stoczył [[Generał Denaturov]]?}}<br />
{{czyw|Jak wygląda dzień z życia [[putinsyny|putinsyna]]?}}<br />
{{czyw|Że [[reprezentacja Andory w piłce nożnej|reprezentacja Andory]] przegrała z Brazylią o jedenaście meczy mniej niż Niemcy?}}<br />
{{czyw|Dlaczego trolejbusy [[MPK Lublin]] jeżdżą parami?}}<br />
{{czyw|Że [[programowanie na kartce]] pozwala odsiać najsłabsze jednostki?}}<br />
{{czyw|Że jedyne co [[Osieck]] ma wspólnego z monarchami, to ''Królewskie mocne'' w sklepie?}}<br />
{{czyw|Dlaczego Kaszubi znają [[Gwara kaszubska|swoją gwarę]] na poziomie podstawowym A2?}}<br />
{{czyw|Że wychodząc w [[Piastów|Piastowie]] na spacer możesz postać w korkach?}}<br />
{{czyw|Że słabością [[Erich Honecker|Ericha Honeckera]] były Wyścigi Pokoju?}}<br />
{{czyw|[[Cytaty:Stachu Jones|Że Stachu Jones gra w swoim filmie mistrza nad mistrzami?]]}}<br />
{{czyw|Jaki wkład mają astrofizycy w [[astrologia|astrologię]]?}}<br />
{{czyw|Że [[Wojciech Mann]] posiada luksusowe mieszkanie typu MdM na krakowskim osiedlu Nowy Świat?}}<br />
{{czyw|[[Cytaty:Wiedźmin 2: Zabójcy Królów|Z czego składa się dieta wiedźmina?]]}}<br />
<br />
__ALERGIANAREDLINKI__[[Kategoria:Czy wiesz, że...|2022]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Szablon:Czy_wiesz&diff=1782504Szablon:Czy wiesz2023-01-22T15:58:59Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{czyw|Ile wynosi bezrobocie w kolonii wsi [[Skowarcz]]?}}<br />
{{czyw|Czym wyróżnia się [[Matty Cash]] na tle innych obrońców?}}<br />
{{czyw|Kto obok Komisji Standaryzacji Nazw Geograficznych poza Granicami Polski jest wrogiem [[Jarosław Wolski|Jarosława Wolskiego]]?}}<br />
{{czyw|Jaka struktura władzy jest w [[Rychwałdek|Rychwałdku]]?}}<br />
{{czyw|Jaką taktykę wobec [[Joe Biden]]a zastosował Andrzej Duda?}}<br />
{{czyw|Że [[wombat]] jest ulubionym zwierzęciem graczy Minecrafta?}}<br />
<noinclude><br />
<br />
----<br />
# Nowe wpisy dodajemy '''na górze''', stare wpisy '''[{{fullurl:Nonsensopedia:Czy wiesz, że.../{{CURRENTYEAR}}|action=edit}} przenosimy do Archiwum]'''.<br />
# Nowe wpisy zaczynamy '''dużą''' literą.<br />
# Każdy wpis powinien mieć rozsądną długość (w jednym zdaniu należy zawrzeć ważny fragment artykułu bądź ogólny sens hasła) i zawierać '''jeden link wewnętrzny'''.<br />
# Wpisy zawieramy w szablonie {{s|czyw}}.<br />
# Dodajemy strony, które zostały pozytywnie rozpatrzone przez któregoś [[Nonsensopedia:Administratorzy|admina]].<br />
# W szablonie zawsze powinno znajdować się '''sześć''' pozycji.<br />
# Na stronie głównej wykorzystujemy szablon {{s|czy wiesz/zewnętrzne}}, który dodatkowo dodaje losowe czywiesze i link do archiwum.<br />
<br />
[[Kategoria:Szablony strony głównej]]<br />
[[Kategoria:Szablony czywieszów]]</noinclude></div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Tczew&diff=1782503Tczew2023-01-22T15:42:27Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Tczew, Most Lisewski - fotopolska.eu (258746).jpg|thumb|300px|Most w Tczewie od środka…]]<br />
[[Plik:Most tczew.jpg|thumb|300px|…i z zewnątrz]]<br />
{{cytat|Rzygam tym '''Tczewem'''!|Sławomir Neumann o '''Tczewie'''}}<br />
'''Tczew''' ([[Język potoczny|pot.]] ''Czczeff'', [[Język niemiecki|niem.]] ''Durszlak'', [[Język watykański|wat.]] ''Tchef'') – wieś, gdzie światło nie dochodzi, [[ptak]]i zawracają, a Bóg woli nie zaglądać. Położony rzekomo w [[województwo pomorskie|województwie pomorskim]]. Światowa stolica zła. Tczew jest znany z gigantycznych korków, braku zabytków… no, chyba że chodzi o ten walący się [[most]] nad [[Wisła|Wisłą]].<br />
<br />
== Położenie ==<br />
Gdy zapytasz [[Polacy|Polaka]] niemieszkającego w woj. pomorskim, każdy powie Ci, gdzie jest Tczew. Tczew bowiem leży w jednym z najbardziej kluczowych miejsc na komunikacyjnej mapie [[Polska|Polski]] i nic z tego nie ma. Znane powiedzenie „z Tczewa wszędzie blisko” to też prawda. Dzięki [[pociąg]]om do [[Gdańsk]]a 83,6% mieszkańców w wieku produkcyjnym ma gdzie pracować. Pociągi jeżdżą z oszałamiającą szybkością, której nikt nie jest w stanie podać w liczbie. Wieść gminna niesie, że po zakończeniu remontu torów i zbudowaniu galerii handlowej Tczew, dzięki wspaniałej infrastrukturze, ma zostać stolicą województwa pomorskiego.<br />
<br />
== Historia ==<br />
Wbrew temu czego uczy nas historia, [[II wojna światowa]] nie zaczęła się w [[Gdańsk]]u, lecz właśnie w Tczewie. Tczewiacy odcięli się i są obrażeni na cały świat bo ''Wojna zaczęła się u nas, a inni kłamią''. W ten sposób przekonani o swojej [[Gówno prawda|racji]] co roku świętują początek II wojny światowej w swoim pięknym [[miasto|mieście]]. W 2012 roku nawet [[Prezydent]] zjawił się, by posłuchać tej opowiastki i pooglądać wysadzanie rozpadającego się mostu.<br />
<br />
W Tczewie na <del>stadionie</del> klepisku przy ul. Elżbiety narodziło się wyrażenie „Daj Kamienia”, o którym każdy słyszał.<br />
<br />
== Zabytki ==<br />
=== Most ===<br />
Zbudowali go Niemcy. Jak wojna się zaczynała w Tczewie, wysadzili go Polacy, żeby nie dać satysfakcji germańskim kurwa oprawcom. Tamci go odbudowali, pod koniec wojny znowu wysadzili, po wojnie Polacy częściowo odbudowali, ale jednocześnie rozebrali wieżyczki na odbudowę stolYcy i taka [[prowizorka]] jest do dziś. Obecne władze zwęszyły kasę i próbują przepchnąć „remont” mostu de facto pogarszający jego stan i nazywają to odbudową.<br />
<br />
== Ludzie ==<br />
Mieszkańcy Tczewa słyną z głupkowatego wyrazu twarzy, podziału na kibiców i pobitych oraz z języka polskopodobnego (najbardziej znana mutacja „tak” w „jo”).<br />
<br />
Znaczny odsetek [[obywatel]]i grodu Sambora to wieczni malkontenci lub „eksperci” od wszystkiego, którzy pozjadali wszystkie rozumy. Niektóre wybitne jednostki łączą w sobie obie te cechy, dzięki czemu są mistrzami w „konstruktywnym” krytykowaniu jakiegokolwiek przedsięwzięcia/decyzji/opinii – począwszy od budowy drogi, poprzez działania wymiaru sprawiedliwości, a na wyborze repertuaru na potańcówkę w remizie skończywszy. Nie wspomniawszy o swoich dokonaniach.<br />
<br />
== Transport ==<br />
W Tczewie funkcjonuje najnowocześniejszy w kraju, a może nawet i w całym znanym wszechświecie (a już na pewno lepszy niż w Trójmieście), system Karty Miejskiej. System jest bardzo innowacyjny, tylko jego użytkownicy są zacofani i nie potrafią go docenić. W większości są to [[rodzaje babć autobusowych|babcie autobusowe]]. Jakże wspaniały system karty miejskiej kilka razy w miesiącu psuje się, pozwalając pasażerom jechać za darmo i zapłacić równie piękny mandat. W sumie to co z tego, że jest tu taki piękny system karty miejskiej, skoro autobusy i tak są starsze od autora tego tekstu. Silne lobby eksperckie (patrz: mieszkańcy) zbiega o przebudowę jednej z ulic na dwupasmówkę, dzięki czemu młodzież męska będzie miała gdzie urządzać wyścigi swoimi piętnastoletnimi bolidami marki Volkswagen.<br />
<br />
Uzewnętrznieniem imperialnych ciągot tczewian jest stworzenie węzła transportowego w okolicach dworca kolejowego. Tłuszcza z okolicznych wiosek i miasteczek po przybyciu do Tczewa po raz pierwszy w swoim życiu ma okazję zobaczyć windę, tunel, elektroniczną tablicę odjazdów, a nawet utwardzoną drogę. W planach jest rozbudowa węzła o kosmodrom i uruchomienie regularnych połączeń na linii Tczew-Mars oraz Tczew-Proxima Centaurii.<br />
<br />
Wizjonerskim pomysłem władz miasta było stworzenie przystani na Wiśle. Istnieje budynek, istnieją pomosty, tylko łódki pojawiają się rzadziej niż chleb w Etiopii.<br />
<br />
== Obronność ==<br />
Ulokowanie w Tczewie 18. Batalionu Moherowych Beretów postawiło w wątpliwość sens istnienia jednostki saperów. Niewątpliwie większa wartość bojowa Moherów tak przytłoczyła lokalnych wojaków, że aż uciekli do Niska i zostali saperami podhalańskimi. Od tego czasu zaszczyt wykonania tradycyjnych działań taktycznych (wysadź most i uciekaj) powierzony jest właśnie 18. batalionowi.<br />
<br />
Dowództwo Marynarki Wojennej rozważa się z planami przeniesienia bazy u-bootów do starego portu w Tczewie. Wraz z postępującą redukcją polskiej floty, możliwe że zostanie ona cała przeniesiona w to miejsce, co oszczędziłoby wstydu trzymania jej na Bałtyku.<br />
<br />
== Podział miasta ==<br />
Tczew można podobno podzielić na <del>dzielnice</del> osiedla:<br />
* Suchostrzygi będące siedliskiem meneli, ćpunów i konkubin/konkubentów tłukących swoje dzieci<br />
* Górki, które mimo swojego pięknego krajobrazu pagórkowego są zamieszkane przez mieszkańców, którzy śmiecą i wyprowadzają psy bez smyczy, tam znajdzuje się rdzeń aury antydresowej.<br />
* Stare Miasto- teren pedofilów i typowej patologii.<br />
* Abisynia – stolica dresów, popularnych na Czyżykowie i Suchostrzygach – dzielnica między wałami przeciwpowodziowymi, przeciwieństwo Górek<br />
* Czyżykowo – dzielnica cichodajek, meneli i nierobów oraz wszędobylskich moherów,<br />
* Nowe Miasto (mekka emerytów)<br />
* Osiedle Bajkowe – miało być piękne i rodzinne, a jest jak jest.<br />
* Tam gdzie są działki kasprowicza – to osiedle nie ma innej nazwy, ale wszyscy wiedzą, że ono istnieje.<br />
* Szklane domy – jedni mówią, że to Czyzykowo, a drudzy, że to Górki. W rzeczywistości jest to osobne osiedle.<br />
* Za parkiem – małe osiedle obok Czyżykowa<br />
* Kozen – takie coś co łączy Abisynię ze światem zewnętrznym.<br />
* Rokitki – co prawda to nie dzielnica a osobna wieś, ale można ją uznawać za część miasta, ponieważ Rokitki zamieszkuje około 60% mieszkańców Tczewa.<br />
<br />
Jednak najprostszym podziałem będzie podział według kibiców. Zatem w Tczewie wyróżnia się część miasta kibicująca piłkarskiej drużynie Lechii Gdańsk oraz Arce Gdynia. Łatwo jest je rozróżnić po bezmyślnych napisach na murach budynków, które upiększają panoramę miasta, ale też oznaczają teren miasta gdzie kibic przeciwnej drużyny nie powinien przebywać samemu, bez kolegów. Aurę antydresową można rozpoznać po braku dresów i napisów.<br />
<br />
== Edukacja ==<br />
Mimo usilnych starań trzech liceów, i stada podstawówek wciąż nie udaje się zapobiec fali degeneracji młodego pokolenia. Tczewska młodzież wciąż woli rozwijać masę mięśniową zamiast masy mózgowej oraz chlać gdzie popadnie. A zresztą po co się uczyć? Tu i tak nie ma pracy. Z tego powodu władze miasta przejęły budynek Centrum Edukacji Dorosłych i przeznaczyły go na siedlisko urzędasów.<br />
<br />
== Kultura ==<br />
Brak jakichkolwiek bardziej istotnych placówek kulturalnych poza Centrum Wystawienniczo-Regionalnym Dolnej Wisły (zwanym CD-RW) w Tczewie, w którym jest nie wiadomo co. Coroczne występy disco polo przyciągają coraz większe rzesze fanów tejże arcyambitnej muzyki. Usytuowanie sceny w okolicach Wisły i zapewnienie nieograniczonej ilości piwa pozwala znacznie zredukować populację dresiarstwa.<br />
<br />
== Rozrywka ==<br />
Wielu mieszkańców miasta narzekało, że w Tczewie nie ma kina, choć w czasach, gdy było, świeciło pustkami. Wraz z ukończeniem Galerii Kociewskiej Tczewiacy znów mogą korzystać z tego przybytku kultury. Niewiele się jednak zmieniło – kino świeci pustkami, a ludzie dalej narzekają. Ale przynajmniej można się polansować.<br />
Jest nawet taki jeden (jeden tysiąc), który chce by zbudowano aquapark.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Malbork]]<br />
* [[Pelplin]]<br />
* [[Pszczółki]]<br />
* [[Skowarcz]]<br />
<br />
{{Trójmiasto}}<br />
{{Miasta województwa pomorskiego}}<br />
<br />
{{stopka|lokalizacja=54.0911111, 18.7863888|simc=0934903|terc=2214011|wikidata=Q474697}}<br />
[[Kategoria:Województwo pomorskie]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Pszcz%C3%B3%C5%82ki&diff=1782502Pszczółki2023-01-22T15:42:20Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Pszczółki''' – pipidówka położona między [[Gdańsk]]iem a [[Tczew]]em. Kilka tysięcy mieszkańców, kilkanaście żuli, kilka pszczółek, kilka sklepów, zero perspektyw.<br />
<br />
== Zabytki ==<br />
* '''Wiatrak''' – kiedyś najpopularniejsza mordownia okolicznej młodzieży, teraz opustoszały.<br />
* '''Dworzec kolejowy''' – atrakcja sama w sobie – graffiti na ścianach wewnątrz budynku w niczym nie ustępuje pracom [[Banksy|Banks'ego]].<br />
<br />
== Komunikacja ==<br />
Wieś może poszczycić się prywatną linią autobusową kończącą kursy w tej metropolii – kiedyś jej podstawę stanowiły rozklekotane [[Autosan]]y, obecnie zastąpione latającymi dywanami i [[Szybka Kolej Miejska w Trójmieście|eskaemką]]. Kursuje też linia 50, nazywana pieszczotliwie ''pindzią''. Dodatkowo zbudowali tunel na peryferia – efekty na załączonym obrazku. No, przynajmniej było tanio.<br />
<br />
Mieszkańcy mogą się jeszcze jedną rzeczą pochwalić: mianowicie daaaaawno temu do nich dojeżdżała kolej wąskotorowa. Co z tego, że jej już nie ma, ale ważne, że była!<br />
<br />
== Gospodarka ==<br />
Jak we wszystkich wiochach graniczących z Gdańskiem – większość pracuje właśnie tam, z braku perspektyw. Co ciekawe, bezrobocie nie przekracza 4 <del>promili</del> procent.<br />
Również tu znajduje się absolutnie wyjątkowa, jedyna w [[Polska|Polsce]] [[Biedronka]] w… stodole.<br />
<br />
== Rozrywka ==<br />
* '''Bar Słoneczny''' – znany w okolicy z najlepszych bijatyk, do których chętnie dołączali się amatorzy [[Arizona|Arizonki]]. Cena wywoławcza – jedna flaszka na głowę.<br />
* '''Ścieżka rowerowa''' – zaorać tory, zapierdalać na [[rower]]ach! Alkoholizacja na świeżym powietrzu. Kończy się w polu kilka kilometrów dalej.<br />
* '''[[Park Lipowy w Pszczółkach|Park Lipowy]]''' – festyny raz, w porywach dwa razy w roku.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Jankowo Gdańskie]]<br />
* [[Pruszcz Gdański]]<br />
* [[Rotmanka]]<br />
* [[Skowarcz]]<br />
<br />
{{Trójmiasto}}<br />
<br />
{{stopka|lokalizacja=54.1725, 18.6980555|simc=0170222|terc=2204062|wikidata=Q254856}}<br />
[[Kategoria:Gmina Pszczółki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Skowarcz&diff=1782501Skowarcz2023-01-22T15:42:09Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>'''Skowarcz''' (''Schöwarling'', ''Skowarz'', ''Schönwarling'') – miejscowość położona obok [[Pszczółki|Pszczółek]], pomiędzy [[Gdańsk|Gdańskiem]] a [[Tczew]]em. Zamieszkuje je jakieś półtora tysiąca mieszkańców, z których tylko [[urzędnik|urzędnicy]] znają [[język polski]].<br />
<br />
Powszechnie wiadomo, że prawie wszystkie światowe kolonie uzyskały niepodległość po II wojnie światowej, ale nie każdy wie, że Skowarcz miał w to wszystko w nosie i dalej utrzymuje swój jedyny wyzysk ze Skowarcza-Kolonii i upadłego już [[Państwowe Gospodarstwo Rolne|PGR-u]], znanego aktualnie jako Ostrowite. W Skowarcz-Kolonii mieszkają ludzie pracujący dla Skowarcza. O ile pracują, ponieważ [[bezrobocie]] w tym miejscu wynosi jakieś 80% i dwa promile alkoholu.<br />
<br />
== Zabytki ==<br />
* '''Szkoła podstawowa''' – zbudowana przed [[I wojna światowa|I wojną światową]]. Jest ona bardziej przepełniona niż hinduskie pociągi w godzinach szczytu, chociaż uczęszcza do niej mniej niż ośmiu uczniów.<br />
* '''Peron PKP''' – przedwojenny [[Niemcy|niemiecki]] peron który nie przeszedł jakiejkolwiek renowacji.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Pszczółki]]<br />
* [[Tczew]]<br />
<br />
{{stub|geo}}<br />
<br />
[[Kategoria:Gmina Pszczółki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Skowarcz&diff=1782500Skowarcz2023-01-22T15:41:21Z<p>Runab: redakcja</p>
<hr />
<div>'''Skowarcz'''(''Schöwarling, Skowarz, Schönwarling)'' – miejscowość położona obok [[Pszczółki|Pszczółek]], pomiędzy [[Gdańsk|Gdańskiem]] a [[Tczew]]em. Zamieszkuje je jakieś półtora tysiąca mieszkańców, z których tylko [[urzędnik|urzędnicy]] znają [[język polski]].<br />
<br />
Powszechnie wiadomo, że prawie wszystkie światowe kolonie uzyskały niepodległość po II wojnie światowej, ale nie każdy wie, że Skowarcz miał w to wszystko w nosie i dalej utrzymuje swój jedyny wyzysk ze Skowarcza-Kolonii i upadłego już [[Państwowe Gospodarstwo Rolne|PGR-u]], znanego aktualnie jako Ostrowite. W Skowarcz-Kolonii mieszkają ludzie pracujący dla Skowarcza. O ile pracują, ponieważ [[bezrobocie]] w tym miejscu wynosi jakieś 80% i dwa promile alkoholu.<br />
<br />
== Zabytki ==<br />
* '''Szkoła podstawowa''' – zbudowana przed [[I wojna światowa|I wojną światową]]. Jest ona bardziej przepełniona niż hinduskie pociągi w godzinach szczytu, chociaż uczęszcza do niej mniej niż ośmiu uczniów.<br />
* '''Peron PKP''' – przedwojenny [[Niemcy|niemiecki]] peron który nie przeszedł jakiejkolwiek renowacji.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Pszczółki]]<br />
* [[Tczew]]<br />
<br />
{{stub|geo}}<br />
<br />
[[Kategoria:Gmina Pszczółki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=2023&diff=178249820232023-01-22T15:33:07Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{XXI wiek}}<br />
<br />
== Wydarzenia w Polsce ==<br />
* [[12 stycznia]] – [[Shopee]] pi pi pi pi [[Serce|pikawa]] strzeliła…<br />
<br />
== Wydarzenia na świecie ==<br />
* [[1 stycznia]] – [[Chorwacja]]: [[kuna]] stała się zwierzęciem wymarłym.<br />
* [[{{LOCALDAY}} {{LOCALMONTHNAMEGEN}}]] – [[Wołodymyr Zełenski]] nadal tut.<br />
<br />
== Zmarli ==<br />
* …<br />
<br />
[[Kategoria:XXI wiek]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=1997&diff=178249619972023-01-22T15:20:55Z<p>Runab: /* Urodzili się */</p>
<hr />
<div>{{XX wiek}}<br />
<br />
== Wydarzenia w Polsce ==<br />
[[Plik:Cimoszko.jpg|thumb|200px|Włodzimierz Cimoszewicz i Jolanta Kwaśniewska z projektem nowej Konstytucji]]<br />
* [[25 maja]] – Polacy przyjęli Konstytucję. Przeczytają ją kilkanaście lat później.<br />
* [[7 lipca]] – Polaków <del>krew</del> Odra zalała.<br />
* [[8 lipca]] – a teraz Polaków naprawdę krew zalała, kiedy dowiedzieli się jak [[Włodzimierz Cimoszewicz|Cimoszewiczowi]] się powodzi po ubezpieczeniu majątku.<br />
* [[4 września]] – [[Robert Janowski]] spytał się, [[Jaka to melodia?]].<br />
* [[22 września]] – Paweł Lubicz poprosił [[Rysio z Klanu|Ryszarda]], by ten w przyszłości zwracał uwagę dzieciom na mycie rączek. Premiera ''[[Klan]]u''.<br />
* [[3 października]] – wystartował [[TVN]], telewizja adresowana dla klasy średniej, czy dla gatunku na wymarciu.<br />
* [[26 grudnia]] – cała Polska dowiedziała się, kto jest znajomym [[Andrzej Piaseczny|Piaska]]. Premiera ''[[Złotopolscy|Złotopolskich]]''.<br />
<br />
== Wydarzenia na świecie ==<br />
* [[22 lutego]] – sklonowano owieczkę Dolly.<br />
* [[3 maja]] – komputer pokonał Kasparowa w [[Szachy|szachach]]. Kasparow powiedział, że odegra się, choćby na samym [[Kurnik.pl|Kurniku]].<br />
* [[13 maja]] – Wes Madiko stwierdził, że wieje sandałem. Z [[Masło|masłem]]!<br />
<br />
== Urodzili się ==<br />
* [[7 sierpnia]] – [[Matty Cash]], polski piłkarz<br />
* [[2 września]] – [[Sanah]], pierwsza instrumentalistka, skrzypiąca nie na [[Skrzypce|skrzypcach]], a na wokalu<br />
<br />
== Zmarli ==<br />
* [[19 lutego]] – [[Deng Xiaoping]], chiński polityk<br />
* [[26 czerwca]] – [[Israel Kamakawiwoʻole]], hawajski muzyk, największa wyspa całego archipelagu<br />
<br />
[[Kategoria:XX wiek]]<br />
<br />
[[en:1997]]<br />
[[eo:1997]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Micha%C5%82_Pazdan&diff=1782493Michał Pazdan2023-01-22T15:20:00Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiego bohatera Euro 2016|imię|Michał}}<br />
{{Youtube|FA22WNnZPAA|width=300|Kogo chcesz dziewczyno ja wiem – PAZDANA!}}<br />
'''Michał „Kung-fu” Pazdan''' – piłkarz [[KP Legia Warszawa|<del>Ległej</del> Legii Warszawa]], aż do meczu Polska-Niemcy na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|Euro 2016]] nic nie znacząca persona w Polsce, później wiceminister obrony narodowej. Postać dokonująca cudów, jakim był bezbramkowy remis Polski z Niemcami na Euro 2016 i wynik 3:3 pomiędzy Legią a [[Real Madryt|Realem Madryt]]. Goli się na łyso, żeby ukryć rudy kolor włosów.<br />
<br />
== Biografia ==<br />
=== Zanim był sławny ===<br />
Michał stał się na pięć minut rozpoznawalny, gdy podczas meczu Górnika zderzył się głową z [[Tomasz Hajto|Tomaszem Hajtą]] i podniósł się z murawy szybciej od niego. Wtedy właśnie wpadł w oko ówczesnemu selekcjonerowi [[Leo Beenhakker]]owi. Michał pojechał z reprezentacją na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2008|Euro 2008]] po wspaniałym meczu ze szwajcarskim drugoligowcem. Świetnie rozprowadzał butelki z wodą po ławce rezerwowych. W trakcie meczu przebiegł ponad dwanaście km nie mając ani razu piłki przy nodze. Leo zabrał go na wycieczkę do Austrii, bo Michał nie miał co robić, a i [[Straight edge|sXe]] są mało kosztowni w utrzymaniu. Wybitny, żywy i dobijający przykład beenhakkerowskiego [[international level]].<br />
<br />
=== Nowy Pazdan ===<br />
W meczu Polska-Niemcy Pazdan wykazał się wielkim kunsztem, groniąc Niemcy na francuskiej ziemi. Nieco później nawalił Ukraińcom za Wołyń i Szwajcarii za franka. Nieco później stał się postrachem dla [[Cristiano Ronaldo|Ronaldo]]. Obecnie gra w Legii Warszawa (dziewczyna nie pozwoliła mu na transfer do Turcji). Miał biedak pecha, bo nieznany [[Cristiano Ronaldo|zły człowiek]] uszkodził mu bark, przez co Legia dostała po tyłku podczas Ligi Mistrzów. Gdy już pojawił się na murawie, to zaczął blokować Christano oraz pokazywał swoim kolegom, że nie mają strzelać do bramki [[Arkadiusz Malarz|Arkadiusza Malarza]] tylko do tej drugiej. I tak Legia zaskoczyła warszawiaków wynikiem 3:3. Do tego stopnia, że mieszkańcy stolicy wyszli na ulicę nie w celu wyjechania do okolicznych wsi w celu napełnienia [[słoik (osoba)|słoików]] a w celu podziękowania Legii.<br />
<br />
== Galeria ==<br />
<gallery><br />
Plik:Pacan.png|Michał w Górniku – Reaktywacja<br />
Plik:Pazdan na treningu.jpg|Tajemnica sukcesu Michała<br />
</gallery><br />
{{DEFAULTSORT:Pazdan, Michał}}<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Arkadiusz Milik]]<br />
* [[Kamil Glik]]<br />
* [[Kamil Grosicki]]<br />
* [[Matty Cash]]<br />
* [[Wojciech Szczęsny]]<br />
<br />
{{stub|pił}}<br />
{{reprezentacja}}<br />
[[Kategoria:Polscy piłkarze]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Matty_Cash&diff=1782492Matty Cash2023-01-22T15:19:38Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>'''Matty Cash''' ('''Mateusz Gotówka''', '''Mati Kasiora''', '''Metju Kłesz''', '''Piszczu vol. 2''', '''[[Reinkarnacja]] [[Michał Pazdan|Pazdana]]'''; ur. [[7 sierpnia]] [[1997]] w [[Anglia|Ingland]]) – [[Polak|polski]] [[Piłkarz|zawodowy kopacz gały]], mimo nazwiska zwolennik kart płatniczych. Jego znajomość [[Język polski|języka ojczystego]] ogranicza się do słów „gotofka”, „Mateus” i „[[Kurwa (słowo)|kurwa]]”. Przez byłego trenera polskiej [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|kadry]], [[Franciszek Smuda|Franciszka Smudę]], pieszczotliwie nazywany ''farbowanym lisem''. <br />
<br />
== Początki Kariery ==<br />
Mati olał [[Szkoła|szkołę]] i zaczął nałogowo kopać w piłę. Jednak podczas jednego z pierwszych treningów doznał drobnego urazu głowy i od tamtego czasu zamiast nóg widzi piłki. Ma to swoje skutki uboczne, między innymi często mylą mu się owe ''piłki'', o czym zdążył się już przekonać pewien [[Kylian Mbappe]]. Z tego też powodu podczas treningów trener izoluje go od reszty zespołu, dla bezpieczeństwa bezcennych piętek [[Robert Lewandowski|Robercika]] i lewej nogi [[Arkadiusz Milik|Areczka]]. <br />
<br />
W tym Nottingam Forest Mati stawiał swoje pierwsze kroki. Gdy okazało się, że występy w nim nie wystarczą do przebicia się do kadry angielskiej, Kasiora przypomniał sobie o swych polskich korzeniach. Zebrał papiery, złożył wniosek i… Jak to w Polsce, uznali mu to dopiero po kilku latach, po interwencji pana prezydenta; dopiął jednak swego. Obecnie jest głównym polskim prawym obrońcą, inni są mu nierówni (głównie w biegłości władania Ingliszem, choć to też jest kwestia sporna). <br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[David Seaman]]<br />
* [[David Beckham]]<br />
* [[Gareth Southgate]]<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Cash, Matty}}<br />
[[Kategoria:Angielscy piłkarze]]<br />
[[Kategoria:Polscy piłkarze]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Modelka&diff=1782491Modelka2023-01-22T15:15:36Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Joanna Krupa in Ed Hardy by Christian Audigier, Photographed by Ed Kavishe for fashion wire press.jpg|200px|thumb|Modelka wypuszczona dzięki wspaniałomyślności hodowców na wybieg]]<br />
{{słownik}}<br />
'''Modelka''' (wym. pol. ''madl'') – monotonna długaśna [[kobieta]], przechadzająca się po wybiegu na [[pokaz mody|pokazie mody]], ubrana w wątpliwy kombinezon, zwany czasem [[sukienka|sukienką]].<br />
<br />
== Funkcje ==<br />
Modelka spełnia wiele przydatnych funkcji w społeczeństwie, za spełnianie których dostaje grube miliony jałmużny. Należą do nich:<br />
* Swoimi wystającymi żebrami i twarzą kosmity odwracanie uwagi od beznadziejnej kolekcji.<br />
* Wpędzanie kobiet w kompleksy swoją [[Adobe Photoshop|naturalną urodą]].<br />
* Udawanie [[orgazm]]u w reklamach szamponu.<br />
* Stanowi temat dla magazynów i portali plotkarskich, kiedy żadna [[Ludzie znani z tego, że są znani|prawdziwa gwiazda]] nie wywołała akurat skandalu.<br />
<br />
Jak zapewniają wszystkie przedstawicielki tego zawodu, praca modelki, polegająca na piękniewyglądaniu, pojawianiu się na zdjęciach i okazjonalnym spacerze po wybiegu jest przeraźliwie ciężka i wymaga inteligencji na poziomie [[Albert Einstein|Alberta Einsteina]] i niepowtarzalnej osobowości.<br />
<br />
== Płeć ==<br />
Powszechnie uważa się, że modelka jest [[kobieta|kobietą]], ale jej cechy fizyczne: 180 cm wzrostu, brak tłuszczu na biodrach i [[piersi|cycków]] <ref>silikon się nie liczy!</ref>, wskazują raczej na płeć męską. Ze względu na jej (jego?) samożywność, naukowcy debatują, czy modelka należy w ogóle do gatunku homo sapiens. Podobno istnieją też całkowicie męskie odmiany modelek, zwane potocznie modelami, a najsłynniejszym przykładem jest [[Andrej Pejic]].<br />
<br />
==Nawyki fizjologiczne==<br />
Do podstawowych elementów diety modelek należą [[środek przeczyszczający|środki przeczyszczające]] poprzeplatane niekiedy bardziej sutymi potrawami, między innymi ogryzkami owoców, owsianką na wodzie bądź skórkami ogórków. Każda modelka [[defekacja|wypróżnia się]] przed i po każdym posiłku, a objętość wydzielanych przez nie odchodów jest średnio kilkukrotnie większa od objętości spożytego pożywienia. <br />
<br />
==Związek z modelką==<br />
Mimo wielu obiegowych opinii kwestionujących możliwość stworzenia związku z modelką okazuje się, że takie zjawisko jednak istnieje. W przypadku takiego związku, modelka stara się zdominować swojego partnera, co wynika z jej nieuzasadnionego poczucia wyższości. Związek z modelką trwa do momentu, kiedy facet zaprzyjaźnia się z fotografem, a następnie dowiaduje się, że modelki traktowane są przez niego gorzej niż [[bezdomny]] przez [[dresiarz]]a na dworcu. Wówczas modelka, po uznaniu przez partnera jej przynależności do podklasy kobiecej zaczyna go nienawidzić. <br />
<br />
==Stopnie==<br />
W ciągu postępu kariery, tudzież marzeń o niej modelka osiąga następujące szczeble <i>choroby</i> zaawansowania:<br />
#Stadium dietowe – modelka przechodzi na dietę, odstawia słodycze, pieczywo, zaczyna liczyć kalorie;<br />
#Stadium fitnessowe pierwsze – zaczyna ćwiczyć, codziennie chodzi na fitness, żeby jak najbardziej schudnąć. Zazwyczaj popada w uwielbienie dla [[Ewa Chodakowska|trenerów]];<br />
#Stadium fitnessowe drugie – liczba odwiedzin [[siłownia|siłowni]] bądź klubu fitness przekracza 7 na tydzień. Z czasem skutkuje to [[babochłop|rozwojem muskulatury ponad żeńskie formy]], zanikiem cycków i wychudzeniem. Następuje utrata tożsamości płciowej;<br />
#Stadium głodówkowe – modelka odrzuca wszelkie pokarmy poza warzywami i owocami. Je trzy razy dziennie po pół jabłka, przechodzi na dietę roślinną. Następuje utrata tożsamości ludzkiej;<br />
#Stadium biegunkowe – modelka regularnie zażywa środki przeczyszczające, aby jak najbardziej polepszyć efekty odchudzania. Liczba [[defekacja|defekacji]] przekracza 15 razów dziennie. Następuje utrata tożsamości fizjologicznej;<br />
#Stadium oświęcimskie – modelka zaczyna wyglądać jak więzień obozu koncentracyjnego. Następuje utrata tożsamości wizualnej.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Denise Milani]]<br />
* [[Joanna Krupa]]<br />
* [[Top Model]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{zawody}}<br />
[[Kategoria:Moda]]<br />
[[Kategoria:Zawody]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Teresa_Orlowski&diff=1782489Teresa Orlowski2023-01-22T15:15:29Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiej aktorki|imię|Teresa}}<br />
{{cytat|Ja, ja gut! Schnella, schnella!|Przeciętny dialog z filmu Teresy Orlowski}}<br />
{{cytat|Same [[Goła baba|gołe baby]] w tym filmie.|Recenzja każdego filmu Teresy Orlowski}}<br />
{{cytat|Panie Stefanie, poronola przysyłaj!|Teresa Orlowski już tutaj dzwoniła.}}<br />
[[Plik:Orlowski.jpg|thumb|Szczęśliwa Teresa Orlowski w swoich najlepszych latach.]]<br />
'''Teresa Orlowski''' (właś. '''Teresa Orłowska''', ur. [[29 lipca]] [[1953]] we [[Wrocław]]iu) – [[polska]] [[aktor]]ka, producentka, reżyserka i [[modelka]] zajmująca się filmami: [[Film pornograficzny|edukacyjnymi, przyrodniczymi i instruktażowymi]]. Wszyscy poza [[Polska|Polską]] myślą, że jest [[Niemcy (naród)|Niemką]], choć mieszka w [[Hiszpania|Hiszpanii]].<br />
<br />
Pani Teresa wyjechała za [[Polska Rzeczpospolita Ludowa|komuny]] (przeczuwała, że może stać się coś [[Lech Wałęsa|złego]]) do [[Niemcy|RFN]] w poszukiwaniu „normalnej” [[Praca|roboty]]. Szybko przekonała się, że na ''Zachodzie'' nie da się zarobić inaczej niż na [[Prostytutka|dawaniu dupy]]. Postanowiła wkręcić się w [[Pornografia|branżę]] wykorzystując swoje szerokie znajomości przez w [[1981]] co poznała m. in. Hansa Mosera z którym rok później postanowiła stworzyć wspólne ognisko domowe. W tym samym czasie rozpoczęła karierę w szołbiznesie jako firma o nazwie: „Verlag Teresa Orlowski” (firma upadła jeszcze zanim urodzili się [[Tokio Hotel|Kaulitzowie]]). Wraz z powstaniem III RP stwierdziła, że jednak mąż Niemiec nie przystoi Polce i się z nim rozwiodła. Zgodnie z zasadami [[Hipokryzja|hipokryzji]] nadal kazała nazywać siebie ''Frau Moser''.<br />
<br />
W tym samym czasie postanowiła sprzeciwić się [[System (punk)|systemowi]] zaczęła trzymać z [[Die Ärzte]]. Dzisiaj [[Uczeń|uczniowie]] [[Gimnazjum|gimnazjów]] mogą dowiedzieć się na lekcjach, że Nicole mówi, że Konowały są fajni i co Cornelia sądzi o ich [[teledysk]]u z Teresą (a Cornelia pyta się czy jest to zespół [[rock]]owy, Nicole oburza się, że koleżanka ich nie zna i twierdzi, że oni są ''zupa'' – czyli ''super''). Tak naprawdę w teledysku tym nie ma nic erotycznego prócz sztucznych cycków a przy tym nie da się przecież [[Masturbacja|pojechać na ręcznym]] więc co to za pornografia?<br />
<br />
[[Plik:TeresaOrlowski.jpg|thumb|300px|Teresa dorobiła się na pornosach i teraz jeździ jak mało kto. Ty też tak możesz!]]<br />
W latach 90. prowadziła własną stację telewizyjną, która nie podobała się władzy bo pokazywała za dużo [[Seks|nagiej prawdy]] o życiu. Trudno określić jak bardzo owa prawda była ''naga'' gdyż naoczni świadkowie nie żyją albo milczą lecz biorąc pod uwagę to, że [[RTL 2]] nie miało problemów z pokazywaniem zoofilii i [[Gej|kilku chłopców, z tej samej jednostki wojskowej]] to to co robiła Teresa musiało być ostre. Telewizja upadła bo ludzie woleli Internet (oczywiście nie Internet jako taki ale [[Kobieta|to co w nim jest]]). Kolejne przedsięwzięcia również a ostatnie z nich (''New Age Communications'') pozostawiło po sobie [[dług]]i, których Teresa wcale nie ma zamiaru spłacić. Aby tego nie robić w 2005 uciekła do Hiszpanii bo tam nikogo nie obchodzi jakaś zagraniczna podupadła gwiazda porno.<br />
<br />
Jednym z najbardziej znanych filmów związanych z Teresą jest pornol z [[1996]] roku autorstwa Stefana (jakiś znajomy chłopaków z [[Big Cyc]]a), który miał [[Kamera|kamerę]] i świadczył video usługi dla całej [[Rodzina|rodziny]]. Wystąpili z nim: szwagier Zenka, babcia, Kaśka, Zosia i (gościnnie) sąsiad. Niestety film nie został rozpowszechniony gdyż ''Stefan na [[Poczta Polska|poczcie]] pomylił kasety'' a ''pornola dostała rodzina co chrzciny u Stefana sobie zamówiła'' (''do Niemiec zaś dotarła kaseta na której baba zjada [[Kotlet schabowy|kotleta]]'').<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[RedTube]]<br />
* [[Denise Milani]]<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Orlowski, Teresa}}<br />
[[Kategoria:Polscy aktorzy]]<br />
[[Kategoria:Polscy reżyserzy]]<br />
[[Kategoria:Urodzeni we Wrocławiu]]<br />
[[Kategoria:Tylko dla dorosłych]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Denise_Milani&diff=1782488Denise Milani2023-01-22T15:15:13Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Denise Milani 2010.jpg|thumb|200px| [[Seksbomba]] Denise Milani]]<br />
'''Denise Milani''' – [[USA|amerykańska]] bomba produkcji [[Czechy|czeskiej]], przeznaczona do rażenia [[mężczyzna|męskiego odłamu społeczeństwa]].<br />
<br />
== Historia i użycie ==<br />
Broń Denisa zalicza się do rodzaju [[seksbomba|seksbomb]]. Została wyprodukowana [[24 maja]] [[1980]] we [[Frydek-Mistek|Frydku-Mistku]], ponieważ koła rządowe [[Czechosłowacja|Czechosłowacji]] [[socjalizm|socjalistycznej]] trzymały się zdania, że w pełni zimnej wojny i wyścigu zbrojeń trzeba majstrować wszelkie [[bomba|bomby]] wszystkich rodzajów. W 2002 (licząc sobie 21 rok<ref name=West>[http://newseastwest.com/denise-milani-worlds-most-famous-non-nude-model/ Denise Milani: World’s most famous non-nude model] // newseastwest.com</ref>) w związku ze zmianą sytuacji politycznej seksbomba została przewieziona do Stanów Zjednoczonych, ponieważ po zamachu we wrześniu 2001 roku Departament Obrony uważał, że Siły Zbrojne USA potrzebują stosowania nowych i skutecznych środków bojowych przeciwko międzynarodowej działalności [[Usama Ibn Laden|terrorystycznej]]. Po przyjeździe do USA seksbomba zmieniła swoje czeskie imię Denisa na angielski odpowiednik Denise, a zamiast nazwiska Krajíčková wzięła szlacheckie słówko Milani, ponieważ nie wypada absolwentce Instytutu Szlachetnie Urodzonych Panien mieć w swoim nazwisku wszelakich wykrętasów, krzaczków czy innych połamańców.<br />
<br />
== Czynniki rażenia i cechy bomby ==<br />
Podstawowym czynnikiem rażącym jest [[Piersi Denise Milani|gigantyczny biust]]<ref>[http://www.wprzerwie.pl/alez-ona-ma-piersi-zobacz-gigantyczny-biust-denise-milani-podczas-cwiczen-na-silowni-video-,artykul,453313,1,12364.html Ależ ona ma piersi! Zobacz gigantyczny biust Denise Milani podczas ćwiczeń na siłowni! (video)] // W przerwie 10-04-2014 | 08:19</ref> (zob. [[:en:Denise Milani's breasts]]). Seksbomba Denise Milani charakteryzuje się:<br />
* szczupłą sylwetką bez „plastikowych potworów straszących nas w wysokobudżetowych produkcjach filmów dla dorosłych”<ref name=Petarda>[http://facet.wp.pl/gid,15347460,kat,1007873,galeriazdjecie.html?ticaid=113480 Czeska petarda Denise Milani] // Wirtualna Polska 2013-02-19 (16:24)</ref><br />
* śliczną twarzyczką wyposażoną w wyżej wymienioną sylwetkę<br />
* dużą skutecznością<br />
* światowym zasięgiem<ref name=West /><br />
<br />
Według doniesień prasy, materiał wybuchowy seksbomby Denise Milani może nie czynić szkód i znaleźć zastosowanie jako urządzenie [[piroman|pirotechniczne]] pt. petarda<ref name=Petarda />.<br />
<br />
== Prowadzenie badań nad bombą ==<br />
Seksbomba Denise Milani była intensywnie badana w celu wysunąć wnioski co do jej wpływu na ludzką psychikę. W 2007 roku przeprowadzono próbę seksbomby na prestiżowym konkursie piękności, gdzie spowodowana przez Denise Milani eksplozja jurorów była na tyle wielka, że konkursistka zyskala ich najwyższą notę i została uhonorowana tytułem Miss Bikini World 2007<ref name=West /><ref name=Askmen>[http://ca.askmen.com/celebs/women/models_300/390_denise_milani.html Denise Milani] // AskMen</ref>. 5 października 2009 roku w wyniku bombardowania czytelników [[Playboy]]a otrzymała tytuł „Belle du Jour”<ref name=Askmen />.<br />
<br />
Departament Obrony Stanów Zjednoczonych żądał dalszych badań nad zasięgiem seksbomby i postanowił sprawdzić, czy jej skuteczność jest uniwersalna i broń może służyć do podbicia wszystkich mężczyzn bez wyjątku, od pomywacza zaczynając i na [[profesor]]ze kończąc. Ten test zakończył się pełnym powodzeniem. Badacze nakierowali seksbombę Denise Milani na kandydata do [[Nagroda Nobla|nagrody Nobla]], profesora fizyki teoretycznej [[Paul Frampton|Paula Framptona]], który od 30 lat był związany z wydziałem fizyki i astronomii na prestiżowym Uniwersytecie Karoliny Północnej (University of North Carolina, skrót UNC) w Chapel Hill<ref>Mariusz Zawadzki. [http://wyborcza.pl/1,76842,13538143,Profesor_fizyki_aresztowany_na_lotnisku__Przewozil.html Profesor fizyki aresztowany na lotnisku. Przewoził 2 kg kokainy na prośbę modelki, której nigdy nie widział] // Gazeta Wyborcza 11.03.2013 , aktualizacja: 11.03.2013 18:27</ref>. Prof. Paul H. Frampton opublikował w tym czasie 400 rozpraw naukowych, miał na swoim koncie 14 „przełomowych odkryć” i trzy rozprawy napisane wspólnie z noblistami. W wyniku rażenia owej siły żywej za pomocą wdzięków Denise Milani duża siła niszczycielska seksbomby otrzymała udowodnienie: prof. Frampton został wywalony z pracy<ref name=Price>Jay Price. [http://www.newsobserver.com/2014/05/23/3883853/unc-ch-fires-coke-smuggling-model.html UNC-CH fires physics professor jailed in Argentina] // „Raleigh News & Observer” May 23, 2014</ref> i skazany na 56 miesięcy [[więzienie|więzienia]]<ref>Arkadiusz Jadczyk. [http://pracownia4.wordpress.com/2014/02/03/globalne-skalowanie-alan-turing-i-kwantowa-enigma/ Globalne skalowanie, Alan Turing i kwantowa enigma] // PRACowniA 3 Luty 2014</ref>. Po tej próbie nadano seksbombie przydomek [[Theodore Kaczynski|Unabomber]] o numerze dwa, pochodzący z kryptonimu UNABOM (UNiversity and Airline BOMbings), bowiem za pomocą seksbomby zwalczono profesora uniwersyteckiego, a aresztowano go na lotnisku.<br />
<br />
Ponieważ ten wypadek przyciągnął uwagę dziennikarzy różnych stran i odbił się głośnym echem we wszystkich [[media|środkach masowego przekazu]]<ref>Np.: [http://www.heute.at/news/welt/art23661,827876 „Miss-Bikini” lockt naiven Professor in Kokain-Falle] // HEUTE 22.11.2012</ref>, na kolejnym posiedzeniu Zgromadzenia Ogólnego [[Organizacja Narodów Zjednoczonych|Organizacji Narodów Zjednoczonych]] przystąpiono do dyskusji nad zagadnieniem zaprzestania doświadczeń z bronią Denise Milani. W dyskusji zabrali głos przedstawiciele czołowych [[uniwersytet]]ów świata, zwłaszcza p. Carol Folt<ref name=Price />, która jako [[pani z dziekanatu]] UNC nie mogła pogodzić się z tym, że kariera wybitnego profesora jej uczelni skończyła się kompromitacją. Przypuszcza się, że ministrowie spraw zagranicznych przystąpią wkrótce do redagowania komunikatu końcowego.<br />
<br />
== Zalecana literatura ==<br />
* Marcin Zasada. [http://www.dziennikzachodni.pl/artykul/598521,euro-2012-a-gdyby-tak-graly-polskie-i-czeskie-modelki-zdjecia,2,10,id,t,sm,sg.html#galeria-material W ataku Denise Milani, która daje zespołowi sporo atutów z przodu] // Euro 2012: A gdyby tak grały polskie i czeskie modelki? (ZDJĘCIA). W: „Dziennik Zachodni” 2012-06-16 10:43:56 Ostatnia aktualizacja: 2012-06-17 12:40:10<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Joanna Krupa]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Milani, Denise}}<br />
<br />
[[Kategoria:Modelki]]<br />
[[Kategoria:Amerykanie]]<br />
[[Kategoria:Czesi]]<br />
<br />
[[it:Denise Milani]]<br />
[[pt:Denise Milani]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Piersi&diff=1782487Piersi2023-01-22T15:13:46Z<p>Runab: /* Znane kobiety o wielkich piersiach */</p>
<hr />
<div>{{błe}}<br />
[[Plik:Stanik_AD.jpg|200px|thumb|Zasieki]]<br />
[[Plik:Stanik_Netto.jpg|200px|thumb|Teren po walce]]<br />
[[Plik:Tsunade.jpg|200px|thumb|Piersi obfite]]<br />
[[Plik:Denise Milani 2010.jpg|200px|thumb|[[Denise Milani|Obfite piersi naturalne]]]]<br />
{{cytat|Ich wdziękami się lubuję, ich okrągłość dłonią czuję.|[[Adam Mickiewicz]] o swojej miłości do cyców}}<br />
{{cytat|Radość płynie z gór.|Pierwsze prawo [[Harnaś (piwo)|Harnasia]]}}<br />
{{cytat|Góry są po to, żeby je zdobywać.|Drugie prawo [[Harnaś (piwo)|Harnasia]]}}<br />
{{cytat|Ja już od dawna wiem, że z dużymi '''piersiami''' u kobiet to jest tak jak z rybami w wodzie: wydają się duże, dopóki człowiek nie złapie.|Autoerotoman [[Kuba Wojewódzki]]}}<br />
{{cytat|Na dziesięciu mężczyzn dziewięciu lubi kobiety z dużymi piersiami. [[Gej|Ten dziesiąty]] woli tych dziewięciu.|Mordimer Madderdin, [[Inkwizycja|inkwizytor]]}}<br />
{{cytat|'''Cyc''' nie [[Penis|kutas]], nie musi sterczeć, może dumnie zwisać.|Franciszek Starowieyski}}<br />
'''Piersi''' – dwa [[Wzgórze|wzgórza]] żeńskie o bardzo ważnym znaczeniu strategicznym. Po przedarciu się przez granice jest to pierwszy obiekt, który staje się celem podboju [[Mężczyzna|strategów]].<br />
<br />
== Morfologia ==<br />
Na początku zdobywania składa się z dwóch warstw – z piersi właściwej oraz cienkiej, lecz twardej [[Biustonosz|warstwy wierzchniej]], z której trzeba piersi oczyścić, aby przygotować teren na bazę wypadową do dalszych operacji.<br />
<br />
== Znaczenie ==<br />
Zdobycie ich podczas inwazji bardzo ułatwia [[Seks|późniejsze działania]], gdyż jest to doskonałe miejsce na obóz, przegrupowanie i odzyskanie sił. Jako, że te tereny są zwykle bogate w energię, [[Mężczyzna|dowódca]] po zdobyciu zyskuje idealną bazę wypadową i czas na obmyślenie dalszych działań. Zmniejsza to ryzyko niepowodzenia akcji. Odpowiednio obstawione i zajęte tereny wzgórz zapobiegają również protestom [[Dziewczyna|tamtejszej ludności]].<br />
<br />
== Taktyka ==<br />
Najczęstszą [[Taktyka|taktyką]] jest wyjście z przesmyku na [[Brzuch|otwartą przestrzeń]], szybkie przejście przez pustkowia do [[Łono|dolin]], będących głównym celem. Niezapobiegliwi i niedoświadczeni dowódcy często zapominają o zostawieniu części sił na poprzednich pozycjach, co może skutkować niepokojami, a nawet buntem.<br />
<br />
== Po prostu patrz ==<br />
{{Słownik}}<br />
Na pierwszy rzut oka ta informacja brzmi jak żart: bo niby po co badać coś, co jest oczywiste. Jednak Karen Weatherby była uparta i postanowiła sprawdzić, jak reagują faceci wpatrujący się duży, ponętny, kobiecy biust (na żywo, nie w gazetach, ani internecie). Wzięła 200 ochotników i podzieliła na dwie grupy po 100 osób. 100 szczęśliwców miało wpatrywać się w piersi, a 100 pechowców pod żadnym pozorem nie. Potem Weatherby zmierzyła całej dwusetce ciśnienie. I co się okazało? Że ci, którzy patrzyli na piersi, mieli ciśnienie zdecydowanie niższe. Pani uczona wywnioskowała więc, że patrzenie przeciwdziała zawałowi. Co więcej, po badaniach zaleca się 10 minut wpatrywania się w piersi dziennie, ma to podobno działać na organizm tak samo zbawiennie, jak pół godziny siłowni. <br />
<br />
Jeszcze raz podkreślamy – ta informacja to nie żart.<br />
<br />
== Inne nazewnictwo ==<br />
* balony<br />
* melony<br />
* bufory<br />
* donice<br />
* dojce<br />
* zderzaki<br />
* bimbały<br />
* to [[Coś|coś]] do macania<br />
* gniotki, gnioty<br />
* kolumbryny<br />
<br />
== Znane kobiety o wielkich piersiach ==<br />
* [[Tatjana Gierasimowa]]<br />
* [[Denise Milani]]<br />
* [[Dorota Rabczewska]]<br />
* [[Lara Croft]]<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[biustonosz]]<br />
* [[dupa]]<br />
* [[penis]]<br />
* [[pochwa]]<br />
<br />
{{medycyna}}<br />
[[Kategoria:Części ciała]]<br />
[[Kategoria:Kobieta]]<br />
[[ar:ثدي]]<br />
[[cs:Prs]]<br />
[[da:Patter]]<br />
[[el:Βυζιά]]<br />
[[en:Boobs]]<br />
[[eo:Mamo]]<br />
[[es:Teta]]<br />
[[fi:Tissit]]<br />
[[fr:Seins]]<br />
[[id:Payudara]]<br />
[[it:Tette]]<br />
[[ja:おっぱい]]<br />
[[nl:Tieten]]<br />
[[no:Pupp]]<br />
[[pt:Seios]]<br />
[[sk:Prsia]]<br />
[[th:เต้านม]]<br />
[[zh:布丁]]<br />
[[zh-tw:布丁]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Joanna_Krupa&diff=1782486Joanna Krupa2023-01-22T15:13:37Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiej modelki|imię|Joanna}}<br />
{{Osoba styl}}<br />
[[Plik:Joanna Krupa in Ed Hardy by Christian Audigier, Photographed by Ed Kavishe for fashion wire press.jpg|200px|thumb|Tap madl]]<br />
{{cytat|Szajning lajk e star!|Dżoana ebałt Dżoana}}<br />
{{cytat|Szoł mi so potrafish!|De gold myszl baj Dżoana}}<br />
{{cytat|Pierdl szysko, zostań [[Top Model|Tap Madl]]!|Dżoana do modelki}}<br />
{{cytat|Jesztesz fajny faset.|Dżoana iz talking do [[Krzysztof Ibisz|Kristofer Ybish]]}}<br />
<br />
'''Joanna Krupa''' alias '''Dżoana Croopa''' (born [[23 kwietnia|23th of ejpril]], [[1979]] in [[Warszawa|Łorsoł]]) – the mołst popiular połlisz [[goła baba]] eraund de łorld. Połland end połlish lucie som wery prałd of dejr doter.<br />
<br />
Dżoana is wery popiular połlisz [[modelka|modelka]], znana eraund de [[Ziemia|łorld]]. Szi is bjutiful end hew big blu [[piersi|ajs]]. Szi lajks mejk skandals end hew fan. Szi lajks zwierzienta takzie, szi'z e ćłonkini of organyzejszyn łicz walczi s hanting.<br />
<br />
Łi ken sii Dżoana w dużo [[film|muuwi]], łer szi spiik noting, bat luk very guud end sexi. Nał in połlisz TiWi Dżoana is in szoł „[[Top Model|Tap Madl]]”, łer spiik wery guud połlisz end luk very guud end sexi tu.<br />
<br />
Dżoana lyw in [[Stany Zjednoczone Ameryki|JuEsEj]] end is riilli amerikan [[kobieta|łumen]], bat szi rilli stil lajk tu bi in Połland. Łen szi saw [[Niagara]] szi sed ''O maj Gaaad!!!''.<br />
<br />
Szi zna lengłydż [[język watykański|watykański]].<br />
<br />
{{stub|biog}}<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{cytaty}}<br />
* [[Denise Milani]]<br />
* [[Top Model]]<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Krupa, Joanna}}<br />
[[Kategoria:Modelki]]<br />
[[Kategoria:Urodzeni w Warszawie]]<br />
[[Kategoria:Polacy]]<br />
<br />
[[pt:Joanna Krupa]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Dinozaury&diff=1782485Dinozaury2023-01-22T15:12:34Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Dinozaur i mydło.png|thumb|200px|Dinozaury pod więziennym prysznicem miałyby łatwo]]<br />
[[Plik:Afrovenator abakensis dinosaur.png|thumb|200px|Wkurzone dinozaury]]<br />
[[Plik:Columba livia.jpg|thumb|200px|Może trudno w to uwierzyć, ale to także dinozaur]]<br />
{{cytat|Przypomnę strasznie dawne czasy. Wtedy, kiedy jeszcze były dinozaury, a ludzie nie mieli jeszcze żadnych strzelb, nie mieli broni nowoczesnej, która pozwoliłaby im je zabić. Wie pani, co robili? Rzucali kamieniami w tego dinozaura. Wiadomo, że od jednego rzucenia tym kamieniem na pewno dinozaur nie padł. Ale jeśli przez miesiąc, dwa miesiące rzucali tymi kamieniami, to go na tyle osłabili, że mogli go pokonać.|[[Ewa Kopacz]], 2019}}<br />
'''Dinozaury''' (znane też jako '''Dyniożarły''') – grupa lądowych gadów, po około 165 milionach lat urzędowania wymarła wskutek uderzenia w Ziemię statku kosmitów.<br />
<br />
== Wersja pokemonofila ==<br />
Dinozaury to odmiana [[pokémon]]ów. Jest o wiele bardziej niebezpieczna, ponieważ dinozaury rzekomo żyły dawno temu, więc ich twórcy, tak zwani [[paleontolog|palantolodzy]] wyciągają pieniądze nie tylko od niewinnych dzieci, lecz też całych państw. W przeciwieństwie do prawdziwych pokemonów, dinozaury dzielą się nie na typy, ale na niezliczone podrzędy, rodziny, rodzaje i gatunki, przez co silniej oddziałują na umysł ofiary.<br />
<br />
== Rodzaje ==<br />
* [[Tyranozaur]] – prezydent dinozaurów, o krótkich łapkach, uniemożliwiająch wykonywanie [[Masturbacja|podstawowych czynności]].<br />
* [[Spinozaur]] – nosił grzejnik na plecach na wypadek mrozu. Obiekt nienawiści fanów tyranozaura, po tym jak skopał mu tyłek w trzeciej części Parku Jurajskiego.<br />
* Karnotaur – dinozaur przebrany za byka. Posiadał jeszcze krótsze łapki niż tyranozaur.<br />
* Dilofozaur – wielki kurczak z dwoma grzebieniami na głowie, podobno jadowity. Zazwyczaj żywił się padliną, nie gardził też jednak mięsem grubawych informatyków.<br />
* Terizinozaur – Edward Nożycoręki w świecie dinozaurów, uważany wcześniej za żółwia.<br />
* Dakotaraptor – przeciwieństwo terizinozaura, [[żółw]] uważany wcześniej za dinozaura.<br />
* Karcharodontozaur – dinozaur o zębach żarłacza białego. Miałby też jego nogi, gdyby nie fakt, że żarłacze ich nie mają.<br />
* Giganotozaur – afrykański kuzyn tyranozaura, z którym rywalizuje o tytuł największego drapieżnika.<br />
* Gojocefal - dinozaur o płaskiej czaszce, niezbyt lubiany przez [[Żydzi|żydów]].<br />
* Welociraptor – dinozaur, który zrobił masakrę w każdej z części Parku Jurajskiego. Według [[Amerykańscy naukowcy|amerykańskich naukowców]] był opierzony. <br />
* Triceratops – przerośnięty kameleon trójrogi, również i on skopał tyłek tyranozaurowi.<br />
* Ankylozaur – dinozaur, który przebrał się za [[czołg]]. <br />
* Barionyks – wersja demo spinozaura, niewyposażona w grzejnik.<br />
* Albertozaur – wersja demo tyranozaura.<br />
* Masiakazaur – dinozaur o problemach z uzębieniem, któremu przyszło żyć miliony lat przed wynalezieniem aparatu ortodontycznego.<br />
* Mikroraptor – jeden z najmniejszych dinozaurów, mimo posiadania czterech skrzydeł nie umiał latać.<br />
* Mononyk – dinozaur udający [[Mrówkojad|mrówkojada]].<br />
* Rugops – wersja bojowa karnotaura, wyposażona w zbroję.<br />
* Torozaur – przerośnięty triceratops, jednak palantolodzy dalej sądzą, że to osobny gatunek.<br />
* Afrowenator – dinozaur-Afro z ciepłych stron.<br />
* Achillobator – kuzyn welociraptora, wyginął przez słabe pięty.<br />
* Protarcheopteryks – wersja testowa archeopteryksa, niestety nie umiał latać.<br />
* Archeopteryks - rzekomo był to latający dinozaur udający ptaka, w rzeczywistości jednak nigdy nie istniał, a wszelkie dowody na jego istnienie zostały sfabrykowane przez naukowców, celem skuteczniejszego rozprzestrzeniania [[Ewolucja|szatańskich kłamstw]].<br />
*Pachycefalozaur – jaszczur z kolcami na czaszce. Przypuszczalnie jedyny prawdziwy dinozaur grubogłowy, reszta to tylko jego źle sklasyfikowane młode.<br />
* Deinonych – upgrade Welociraptora, niestety również opierzony. <br />
* Tenontozaur - kuzyn iguanodona, którego sensem istnienia jest bycie wiecznym celem ataków deinonychów. <br />
* Iguanodon – dinozaur-[[Wielka Brytania|brytol]], dawał [[Lajk|lajki]] zanim to było modne. <br />
* Kriolofozaur – przodek [[Elvis Presley|Elvisa]].<br />
* Gastonia – miała więcej kolców, niż [[Józef Stalin]] wojaków.<br />
* Tsintaozaur – dinozaur, z penisem na czole, który udawał jednorożca.<br />
*Troodon – inteligentny dinozaur, który według amerykańskich naukowców mógłby wyewoluować w [[Reptilianie|formę człekokształtną]]. Niestety nie udało mu się to, przypuszczalnie dlatego, że według najnowszych badań ów rodzaj dinozaura nigdy nie istniał.<br />
<br />
== Galeria ==<br />
<gallery><br />
Plik:Jesus on raptor.JPG|[[Jezus Chrystus|Jezus]] używał dinozaurów jako środka transportu<br />
Plik:Raptojesus.jpg|[[idiota|Niektórzy]] wierzą, że [[Jezus Chrystus|Jezus]] sam był dinozaurem<br />
Plik:Velociraptor na rowerze.jpg|Dinozaur w pogoni za obiadem<br />
Plik:Graffiti-KTMLine-Queenstown-Singapore-20090221.jpg|Rysunek naskalny przedstawiający dinozaura<br />
</gallery><br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[ParaWorld]]<br />
* [[tyranozaur]]<br />
* [[spinozaur]]<br />
* [[Tezuaryzaurus coeptis]]<br />
<br />
[[Kategoria:Gady]]<br />
[[Kategoria:Prehistoryczne zwierzęta]]<br />
[[Kategoria:Paleontologia]]<br />
<br />
<br />
[[en:Dinosaur]]<br />
[[zh:恐龙]]<br />
[[ar:الديناصورات]]<br />
[[de:Dinosaurier]]<br />
[[el:Δεινόσαυρος]]<br />
[[eo:Dinosaŭro]]<br />
[[es:Dinosaurio]]<br />
[[fi:Dinosaurus]]<br />
[[fr:Dinosaure]]<br />
[[he:דינוזאור]]<br />
[[it:Dinosauro]]<br />
[[ja:恐竜]]<br />
[[ko:공룡]]<br />
[[nl:Dinosaurus]]<br />
[[pt:Dinossauro]]<br />
[[sv:Dinosaurier]]<br />
[[th:ไดโนเสาร์]]<br />
[[tr:Dinozor]]<br />
[[zh-tw:爬蟲人類]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Tur&diff=1782484Tur2023-01-22T15:12:27Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Partytury.jpg|260px|thumb|PartyTURY]]<br />
'''Tur''' – [[zwierzę]] rzekomo wymarłe, a w rzeczywistości – żywe, że aż [[strach]]. Rzekomo ostatniego tura zabito na polowaniu w [[1627]] roku. Oczywiście – również i to nie jest prawdą.<br />
<br />
Od turów pochodzą współczesne krowy, ale tylko niekTURE.<br />
<br />
Tury są znanymi [[rogacz]]ami, których [[Róg (biologia)|rogi]] były długie i kręcone, dochodzące do 80 cm długości. Najprawdopodobniej z tego powodu rozpuściły [[plotka|plotkę]] o tym, jakoby miały wymrzeć. No, bo kto by się chciał chwalić, że jest rogaczem?<br />
<br />
== Dowody na istnienie współczesnych turów ==<br />
* pierwsza TURA (i wszystko jasne!) <br />
* druga TURA (jeśli pierwsza Cię nie przekonała)<br />
* kolejne TURY (dla nieprzekonanych)<br />
* a myślicie, że z czego robią serki Turek? może z łaciatej?<br />
* [[Turcja|TURcja]] (kraj pełen turów)<br />
* [[garnitur|garniTUR]] (TUR kosmetyczny)<br />
* [[turniej|TURniej]] (godowe walki turów)<br />
* [[turbina|TURbina]] (zmechanizowany tur)<br />
* TUR[[kot]] (krzyżówka genetyczna tura i kota)<br />
* TURkus (tur przemalowany na zielono-niebieski kolor)<br />
* [[turysta|TURysta]] (tur, który udał się na TURneé)<br />
* [[turban|TURban]] (tur zbanowany)<br />
* [[matura|maTURa]] (posiadacz tura)<br />
* [[makulatura|makulaTURa]] (zaświadczenie przedkładane w celu udowodnienia, że kula jest posiadaczką tura)<br />
* [[nokturn|nokTURn]] (muzyka tura)<br />
* [[Turbo|TURbo]] ([[speed metal|szybko grający]] zespół z turami w składzie)<br />
* [[Tour de France|TUR de France]] (wyścig turów)<br />
* [[Tour de Pologne|TUR de Pologne]] (mniejszy wyścig turów)<br />
* [[Słownik:Turystyka|TURystyka]] (tur i styka, i wszystko jasne)<br />
* [[Staurn (planeta)|SaTURn]] (tur, który założył sobie satelitę do oglądania [[TVN]])<br />
* partyTURA (impreza u tura na chacie)<br />
* fakTURA (just – fuck tura!)<br />
* rapTURA (tur [[Hip-hop|hiphop]]owy)<br />
* powTURka (znów tur)<br />
* [[Sepultura|SepulTURA]] (tur [[metal (muzyka)|hevi metalowy]])<br />
* kulTURA (kult tura)<br />
* literaTURA (litera wymyślona i używana przez tury)<br />
* masTURbacja (czynność seksualna)<br />
* bez liku miejscowości i miast o nazwie [[Turów]], bądź [[Turoszów]], gdzie mieszkają tury.<br />
<br />
* nie mówiąc już o [[Turyn]]ie!<br />
* lekTURA (co czytać turom?)<br />
<br />
No i co? Wystarczy dowodów? Teraz już chyba nikt nie ma wątpliwości, że tury istnieją i mają się dobrze.<br />
<br />
No dobrze, no to jeszcze dwa dowody:<br />
* [[Jerzy Stuhr|Jerzy ShTUR]]<br />
* [[Maciej Stuhr|Maciej ShTUR]]<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[bizon]]<br />
* [[żubr]]<br />
<br />
{{Ssaki}}<br />
<br />
[[Kategoria:Ssaki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Mamut&diff=1782483Mamut2023-01-22T15:12:20Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Mamut''' – prehistoryczny prototyp [[słoń|słonia]]. Włochaty i małomówny. Uznany za wymarłego, ale ostatnio znów widziany w [[kino|kinach]] w towarzystwie leniwca, tygrysa, <del>oposa</del> mamucicy, wiewiórki i innych [[mutant]]ów… MAMUTY JEDNAK WCALE NIE WYGINĘŁY! Widzicie grubą i włochatą kobietę? To właśnie potomek prehistorycznych mamutów. Jest ich coraz więcej.<br />
[[Plik:Boltunov mammoth.jpg|250px|thumb|Mamut jaki jest każdy widzi]]<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Niektórzy uważają, że mamuty wyginęły za sprawą [[jaskiniowcy|jaskiniowców]], inni, że za sprawą klimatu. Współcześni przedstawiciele się nie wypowiedzieli, bo byli zbyt zajęci liczeniem [[pieniądze|forsy]] po kolejnych [[Epoka lodowcowa (film)|filmach]].<br />
* Mamuty były (są) włochate i grube w każdym elemencie swojego ciała. Były (są) grube i włochate na mózgu, w płucach, a nawet w jelitach.<br />
* Nikt za to nie wie, czym – oprócz owłosienia i uszu – tak naprawdę różni się mamut od słonia.<br />
* ''Mamut'' [[backmasking|przeczytany od tyłu]] daje ''tumam'', czyli część zdania: „Tu mam ciastka” lub „Tu mam jakiś duży szkielet”.<br />
* Mamut to również nazwa pewnej piekarni. Co ma pieczywo do mamuta? Odpowiedź prosta: Pożywienie.<br />
<br />
== Historia ==<br />
Mamuty opychały się [[Narkotyki|ziółkami]] już w Epoce Lodowcowej. Wtedy chłodziły swe stópki na miękkim białym puchu. Uganiały się za ziołem i urządzały wyścigi z kociakami. Gdyby nie one, rzut oszczepem nie rozwinąłby się nawet do poziomu rzucania drewnem w skałę. Udziały w [[Człowiek|ludzkich]] Igrzyskach kosztowały miliony mamutów życie. Ludzie niestety polubili ten sport. Mamuty zostały brutalnie oderwane od ziółek i wykorzystane w Igrzyskach. Ich populacja zmalała. W końcu wymarły. To dlatego dziś rzut oszczepem to rzut w ziemię z cyferkami. Zanim wyginęły, wydały na świat grube, włochate solary (Helgi) z Niemiec. <br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[słoń]]<br />
* [[dinozaury]]<br />
* [[tyranozaur]]<br />
<br />
{{stub|zwi}}<br />
{{Ssaki}}<br />
<br />
[[Kategoria:Ssaki]]<br />
[[Kategoria:Prehistoryczne zwierzęta]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Tyranozaur&diff=1782482Tyranozaur2023-01-22T15:12:13Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Afrovenator abakensis dinosaur.png|thumb|200px|Koledzy T-Rexa niezadowoleni z jego zachowania]]<br />
[[Plik:T.Rex rower.jpg|thumb|200px|Tireks od zawsze był znany jako znakomity kolarz]]<br />
'''Tyranozaur''' (znany też jako '''Tyrannosaurus Rex''', '''T-Rex''' lub po prostu '''Tyrek''') – dawno wymarły gatunek [[Dinozaury|dinozaura]]<ref>Czytaj: przerośniętej jaszczurki</ref>, znany głównie ze swego okrucieństwa<ref>Niektórzy uważają, że był niegroźny i żywił się padliną, ale prawdy nikt nie zna</ref> i zębów, których nie powstydziłby się żaden [[dentysta]]. Tyranozaury żyły na całym świecie, dlatego jeszcze kilkaset lat temu na całym świecie panoszyli się królowie.<br />
<br />
== Budowa ciała ==<br />
[[Amerykańscy naukowcy]] są święcie przekonani, że „zwierzok” zwany tyranozaurem miał 10 m wzrostu, 15 m długości, ważył 16 ton i miał niewielką główkę, a jego brzuch stanowił 90% masy ciała, wymiary te pasują jednak jedynie do osobników żyjących na terenie obecnego USA. W pozostałych częściach świata T-Rexy miały najwyżej 6 m wysokości i nie mniej niż po 13 m długości, ważyły 9 ton, a brzuchy miały normalne. Za to ich łby były ogromne – tyranozaur mógłby zmieścić w swej paszczy krowę albo człowieka. Ciało tyranozaura składa się z samego tyranozaura i reszty tyranozaurowej. Tyrek pomimo małych łapek udziela się w koszykówce jako maskotka drużyny, aby ukryć swoje braki w ewolucji przednich łap.<br />
<br />
== Usposobienie ==<br />
Tyranozaury były wrogo nastawione do wszystkich i wszystkiego. Wciąż nie wiadomo, jakim cudem mogły się rozmnażać<ref>Jeśli w ogóle</ref>. Były też niezwykle żarłoczne – zżerały większość rzeczy, które mogły pogryźć na swojej drodze. Miały tendencję do tyranizowania słabszych – stąd teoria, że królowie-tyrani pochodzą od dinozaurów. Ich agresja spowodowana była prawdopodobnie krótkimi kończynami przednimi, co uniemożliwiało im pewne czynności ([[Masturbacja|wiadomo, o co chodzi]]).<ref>Ale o tym sza!</ref><br />
<br />
Inną cechą tyranozaurów jest karmienie swoich młodych złymi ludźmi (zobacz ''Zaginiony świat: Park Jurajski'' i ''Zaginiona Dinotopia'').<br />
<br />
Jeśli chodzi o [[broń|armor]] to Tyrek zawstydziłby nawet armię [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]] – oprócz swoich słynnych ząbków miał również pazury, które rozerwałyby cię na pół <ref>A przy odrobinie szczęścia nawet na 3 części</ref>, ogon tak długi i twardy jak słup telefoniczny, kostne guzy na czaszce i pewnie coś tam jeszcze, co paleontolodzy jakimś cudem przeoczyli. Zaopatrzony w taki arsenał, wygrywał starcia ze wszystkimi innymi dinozaurami (no, [[spinozaur|prawie]] wszystkimi).<br />
<br />
== Pochodzenie ==<br />
Tyranozaury wyewoluowały prawdopodobnie z innych, starszych gadów. Amerykańscy naukowcy doszli do wniosku, że mogły być zwierzętami dającymi początek [[człowiek|ludziom]]. Zostałyby wtedy zaliczone do tzw. dinozaurów człekokształtnych.<br />
<br />
== Hipotezy wymarcia ==<br />
Pierwsza najpopularniejsza i najprawdopodobniejsza teoria głosi iż tyranozaury wymarły wskutek szaleństwa, które opanowało cały gatunek, spowodowanego brakiem możliwości robienia [[Masturbacja|wiadomo czego]]. Druga hipoteza jest zdecydowanie mniej prawdopodobna. Głosi ona, iż tyranozaury po zeżarciu wszystkiego, co się da wymarły z głodu. Trzecia teoria głosi natomiast, iż spóźniły się one na Arkę (ale nie Przymierza, tylko tę od Noego).<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[spinozaur]]<br />
* [[Tezuaryzaurus coeptis]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
[[cs:Komisař Tyrannosaurus Rex]]<br />
[[Kategoria:Gady]]<br />
[[Kategoria:Paleontologia]]<br />
[[Kategoria:Prehistoryczne zwierzęta]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Tezuaryzaurus_coeptis&diff=1782481Tezuaryzaurus coeptis2023-01-22T15:12:07Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Tyrannosaurus-148320_640.png|thumb|250px|Duże ręce pozwalały tezuaryzaurusowi na silny uścisk podczas finalizowania transakcji]]<br />
<br />
'''Tezuaryzaurus coeptis''' – [[dinozaur]] z rodziny danon. Jeden z najbardziej znanych przedstawicieli rodzaju dino. Żył między jurą a XVI wiekiem. Powszechnie mylony jest z [[tyranozaur]]em.<br />
<br />
== Występowanie ==<br />
Najstarsze ślady występowania tego dinozaura znaleziono w Fenicji (ob. [[Turcja]]). Oprócz tego naukowcy ustalili, że swoje siedliska miał także w Afryce Północnej, krajach śródziemnomorskich oraz [[Podlasie|Wielkiej Dziczy]]. Mimo upodobania ciepłego klimatu, szczątki znaleziono także w [[Skandynawia|Skandynawii]]. Badacze twierdzą, że to [[Wikingowie]] sprowadzili je na północ, aby te składowały zrabowane z Europy bogactwa.<br />
<br />
== Specyfika gatunku ==<br />
[[Plik:Times2002.jpg|thumb|right|200px|Okładka anglosaskiego czasopisma „Time”, 2002]]<br />
Dinozaur ten miał od 0,5 do 3 metrów długości w kłębie. Był więc niewiele niższy od [[człowiek]]a.<br />
<br />
Wbrew powszechnie przyjętej opinii, jakoby wszystkie dinozaury miały krótkie kończyny przednie, tezuaryzaurus miał łapy bardzo duże. Taki to jakby ścisnął tobie łapę to nie ma przebacz. Szacuje się, że uścisk w prawej ręce dochodził do gigatony na centymetr kwadratowy, a w lewej niewiele mniej, bo ok. pół gigatony.<br />
<br />
Do 2001 roku naukowcy spierali się o genezę wielkości łap przednich. Teoria dr. Sztamy zakładała, że wielgachne ręce (były naprawdę duże) pozwalały na zgniatanie rąk rywala podczas podawania sobie ręki na męskie powitanie. Nie spotkała się jednak z poparciem teoretyków wolnego rynku. Ci zakładali, że silny uścicsk podczas zawierania transakcji pozwalał tezuaryzaurusowi na ubicie jak najkorzystniejszego interesu.<br />
<br />
Zamach na [[WTC]] pokazał, że teoria Sztamy nie miała sensu poprzez użycie faktów i logiki.<br />
<br />
== Handel Wenecki i wyginięcie gatunku ==<br />
Pierwsi przedstawiciele gatunku pojawili się w okresie jury. Dzięki umiejętnościom do składowania bogactwa, jakim w tamtym okresie był [[tlen]] i pożywienie mogły one przetrwać Wielki Kryzys Wulkaniczny, który doprowadził do wyginięcia większej części dinozaurów. Wiele gatunków to krytykowało. Twierdzono wtenczas, że działania takie są przeciw naturze i że hamują rozwój oraz obieg tlenu i żywności w przyrodzie. Na czas kryzysu było to jednak tezauryzaurusom bardzo na ich (wielką) rękę.<br />
<br />
Gdy pojawił się jednak człowiek w VI tysiącleciu p.n.e., inwestowanie stało się powszechnie uważane za lepszy środek oszczędzania. Tezuaryzaurusy nie potrafiły się jednak dostosować. Przez następne siedem tysięcy lat gatunek słabł. Wolny rynek jaki zaczął być importowany z USA w II wieku rozpoczął coraz szybsze działania zmierzające ku końcu gatunku. Wraz z nadejściem XV wieku w Wenecji żyło już tylko 12 mln tych dinozaurów (647 mln w I wieku). W 1492 po odkryciu Ameryki przez odkrywcę z USA [[Krzysztof Kolumb|Krzysztofa Kolumba]] rozpoczął się najszybszy okres wymierania gatunku, tzw. Kryzys Handlu Weneckiego. Wówczas inflacja korony tezuaryzaurusowej wzrosła do kosmicznych rozmiarów, rzędu miliarda procent miesięcznie. Gatunek nie był w stanie stawić czoła takiemu kryzysowi i sobie umarł.<br />
<br />
== Tezuaryzacja ==<br />
W XVIII wieku Naród Nazistowski na szeroką skalę zaczął gromadzić fundusz na wypadek wybuchu [[II wojna światowa|drugiej wojny światowej]]. Wówczas szwedzki informatyk Alfred Nobel nazwał to zjawisko tezuaryzacją mając na uwadze zachowania, jakimi kierował się Tezuaryzaurus coeptis podczas swojego istnienia.<br />
<br />
==Zobacz też==<br />
*[[Spinozaur]]<br />
*[[Tyranozaur]]<br />
<br />
[[Kategoria:Prehistoryczne zwierzęta]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Spinozaur&diff=1782480Spinozaur2023-01-22T15:12:00Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Spinosaurus durbed.jpg|250px|thumb|To ja, typ niepokorny!]]<br />
'''Spinozaur''' – duży [[dinozaury|dinozaur]] drapieżny. Wielu twierdzi, że był rybożerny (co nie przeszkodziło mu w zabiciu [[Tyranozaur|T-reksa]] i zrobieniu masakry w [[Jurassic Park III]]).<br />
<br />
== Wygląd ==<br />
[[Plik:Spinofaarus.jpg|thumb|250px|Jedyna prawidłowa rekonstrukcja wyglądu spinozaura]]<br />
Spinozaur to wbrew pozorom bardzo kontrowersyjny dinozaur. Wiadomo, że miał pysk [[krokodyl]]a i bosaki do ryb zamiast łap (był to taki [[Edward Nożycoręki]] wśród dinozaurów). Miał też jeszcze jedną cechę… nie podpowiadać… a, no tak to [[grzejnik|kaloryfer]] na grzbiecie. [[Amerykańscy naukowcy]] mówią, że to był żagiel, a może po prostu spinozaurowi wyrastały kolce z grzbietu<ref>co z resztą sugeruje jego nazwa (spinosaurus – kolczasty jaszczur)</ref>? Żagiel miał go nagrzewać, dzięki czemu budził się szybciej i atakował ospałe ofiary. Było jedno „ale”. Gdyby zdrzemnął się na słońcu, po prostu by się przegrzał, dlatego [[Radzieccy naukowcy|niektórzy inni naukowcy]] sugerują, że nie był to żagiel a garb, jak u [[Wielbłąd|wielbłąda]], jednakże według najnowszych odkryć spinozaur unikał przegrzania w bardzo prosty sposób, mianowicie po prostu większość czasu siedział we wodzie. Skoro mowa o „najnowszych” odkryciach – w 2014 uznano, że spinozaur poruszał się na czworaka, doprowadzając tym samym do płaczu fanów Parku Jurajskiego. Na szczęście dla nich jednak jakiś czas później uznano, że rekonstrukcja z 2014 miała złe proporcje a spinozaur powrócił do swej dumnej, dwunożnej postawy. Prawda jest jednak taka, że jak dotąd nie znaleziono tylnych kończyn spinozaura, więc w rzeczywistości mógł nawet wyglądać jak na grafice wyżej.<br />
<br />
== Pokarm ==<br />
Jedni mówią że [[ryba|ryby]], inni że dinozaury. Najpewniej zjadał tych, którzy się kłócili o to, co jadł.<br />
<br />
== Rozmiar ==<br />
Był to najdłuższy drapieżnik lądowy<ref>tudzież wodno-lądowy</ref> w historii [[Ziemia|Ziemi]]. Giganotozaur i T-rex mu mógł naskoczyć.<br />
Miał podobno 15 metrów długości, ale znaleziono żuchwę (czyt. sztuczną szczękę), której spinuś-właściciel musiałby mieć 25 metrów.<br />
<br />
== Konkurencja ==<br />
Najgroźniejszym przeciwnikiem Spinka był [[karcharodontozaur]], kuzynek Tyrka, tyle że chudszy. Drugi zaraz po nim był [[sarkozuch]] (o którym też pewnie nie słyszałeś/aś) – zwierz wyglądający jak krokodyl, ale nim nie będący. Nie był z nim nawet spokrewniony. Miał pancerz, którego nawet szpony spinozaura nie mogły przebić. Zagrażał mu jednak tylko nad [[woda|wodą]]<ref>co oznacza, że cały czas, skoro Spinek '''podobno''' żywił się rybami</ref>.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[tyranozaur]]<br />
* [[Tezuaryzaurus coeptis]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
[[Kategoria:Gady]]<br />
[[Kategoria:Paleontologia]]<br />
[[Kategoria:Prehistoryczne zwierzęta]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Piotr_Napiera%C5%82a&diff=1782479Piotr Napierała2023-01-22T15:11:06Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{cytat|Posiadanie artykułu na Nonsensopedii jest w sumie, w pewnym sensie, bardziej prestiżowe niż na Wikipedii.|'''dr Napierała''' o wyższości Nonsensopedii nad Wikipedią<ref>[https://www.youtube.com/watch?v=dVSTwOmtQy4&t=166s Źródło]</ref>}}<br />
{{YouTube|Vwj2esUIRUU|width=300px|Piotr Napierała składający hołd [[Gracjan Roztocki|Gracjanowi]]}}<br />
'''Piotr Napierała''' – wybitny polski [[historyk]], encyklopedysta, publicysta, [[Nihilizm|nihilista]], motocyklista, żurnalista i antykomunista. Jego sława przekracza granice wszystkich [[kraj]]ów, znają go nawet inne cywilizacje w [[kosmos]]ie. Ukończył [[Uniwersytet im. Adama Mickiewicza w Poznaniu|UAM]], z czego jest bardzo dumny i przy każdej okazji przypomina to każdemu napotkanemu Ziemianinowi.<br />
<br />
Z przyczyn, których jeszcze nikt nie ustalił, nie lubi komunistów z [[Francja|Francji]].<br />
<br />
== Osiągnięcia ==<br />
Jest autorem aż jedenastu [[Książka|książek]] historycznych, co jego zdaniem jest rekordem wszechczasów i tego wyniku już nikt nigdy nie pobije. Jego książki są cytowane przez wszystkich historyków świata. Jest także wikipedystą, na której utworzył tysiące artykułów na temat ''coś tam, coś tam w [[XVIII wiek]]u''. Najwybitniejszym jego życiowym osiągnięciem jest jednak utworzenie na [[Wikipedia|Wikipedii]] – w kilku językach nawet – artykułu o samym sobie, który to artykuł stale dopieszcza i rozbudowuje.<br />
<br />
Opus magnum, do którego dąży Napierała, to przetłumaczenie jego biogramu na wszystkie edycje językowe Wikipedii tak, by przyćmić legendę [[Kurów|Kurowa]].<br />
<br />
Jak przystało na pracownika naukowego, pan doktor ma wszechstronne zainteresowania. Między innymi potrafi zaśpiewać piosenkę tytułową z ''[[Gumisie|Gumisiów]]'' w kilku językach.<br />
<br />
== Wielbiciele ==<br />
Piotr Napierała posiada liczne grono wielbicieli, głównie płci męskiej, którzy z niejasnych przyczyn udają niechęć wobec jego osoby. W szczególności, owi panowie troszczą o zdolności językowe historyka ubolewając nad przypadkami przejęzyczeń przy posługiwaniu się językami obcymi. Jednym z najsłynniejszych jest akt niemieckojęzycznej intonacji ''Ody do radości'', podczas której Piotr Napierała zamiast ''Deine Zauber (Twój Czar)'' wyśpiewał ''Deine Sauber (Twoja Czystość)''. Od tego momentu, nazwisko jego nie schodzi z ust oddanych wielbicieli, którzy (według nieoficjalnych informacji) planują napisać na temat jego umiejętności językowych pracę habilitacyjną.<br />
<br />
Jedna z hipotez definiuje przyczynę niechęci do Piotra Napierały w wyborze przez niego [[Język niemiecki|języka niemieckiego]], podczas gdy grono wielbicieli oczekiwało od niego płynnej znajomości [[Język francuski|francuszczyzny]].<br />
<br />
W jednym filmie posłużył się również językiem szwedzkim mówiąc "Tack vare golfströmmen klimaten i Sverige är inte så kallt". Popełnił przy tym dwa błędy, zdanie to powinno bowiem brzmieć "Tack vare golfströmmen är klimatet i Sverige inte så kallt". <br />
<br />
==Krytycy==<br />
Oprócz oddanych wyznawców, Piotr Napierała posiada również grono zaciekłych krytyków – gdzie wbrew pozorom jedno nie wyklucza drugiego. Zdefiniowano, że krytycy Piotra Napierały, to specjaliści w mniej lub bardziej bezpośrednio powiązanych z innymi naukami, na przykład [[Muzykologia|muzykologią]] tudzież [[Filozofia|filologią]] i to różnice w postrzeganiu świata przez różne dyscypliny leżeć mogą u podwaliny antypatii. Zauważono, że osoby te przywiązują wielką wagę do szczegółów, pomijając zarazem wiedzę powszechną. Znany jest przypadek, kiedy jeden z krytyków, z własnej inicjatywy wyrecytował daty i godziny urodzin aż szesnastu kompozytorów [[barok]]owych, będąc zaś zapytanym przez studenta nie potrafił podać nazwiska autora ''[[Mazurek Dąbrowskiego|Mazurka Dąbrowskiego]]''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Jarosław Wolski]]<br />
* [[XVIII wiek]]<br />
* [[Poznań]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Historycy]]<br />
[[Kategoria:Poznań]]<br />
[[Kategoria:Polscy uczeni]]<br />
[[Kategoria:Społeczność Wikipedii]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Jaros%C5%82aw_Wolski&diff=1782478Jarosław Wolski2023-01-22T15:10:49Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>{{cytat|Rosjanie nie są tacy głupi na jakich wyglądają – są jeszcze głupsi.|'''Jarosław Wolski''' o rosyjskiej armii}}<br />
'''Jarosław Wolski''' (ur. [[5 marca]] [[1986]] w Uralwagonzawodzie) – polski youtuber, analityk kanapowy, dziennikarz twitterowy, największy pisarz wojenny, kolega [[Ramzan Kadyrow|Ramzana Kadyrowa]], zegarmistrz, kaligraf i krasomówca. Specjalizuje się we wszystkim co jeździ, robi rozpierduchę i nie jest [[Alfa Romeo|Alfą Romeo]]. Największy wróg rosyjskich propagandystów, ukraińskich propagandystów, geopolityków i [[Komisja Standaryzacji Nazw Geograficznych poza Granicami Rzeczypospolitej Polskiej Głównego Urzędu Geodezji i Kartografii|Komisji Standaryzacji Nazw Geograficznych poza Granicami Polski]]. Zdobył sławę po inwazji Rosji na Ukrainę w [[2022]], kiedy to jego patostreamy z działań rosyjskiej armii przebojem wdarły się na salony opinii publicznej. Jego aktywność to szczyt marzeń każdego internauty – wrzuca publicznie [[gore]], a ludzie mu za to płacą. Z wyboru – mąż i ojciec, z powołania – piwniczak. Oskarżany o posiadanie najsławniejszego łóżeczka dla dziecka w Polsce, które okazało się być balustradą. Zresztą, każdy wie, że dziecko Wolskiego ma łóżeczko w kształcie Abramsa M1A2 SEPv4. <br />
<br />
== Dzieła wybrane ==<br />
* ''Badżakar z czelfajerem'', Nowa Technika Wojskowa, 2022<br />
* ''Szturmowanie Adziwki'', Frag Out!, 2022<br />
* ''Obrona Muriapóla'', Przegląd Sił Zbrojnych, 2022<br />
* ''Działania manewrowe w okolicach Hujopola'', Dziennik Zbrojny, 2022<br />
* ''[[Generał Denaturov]] pod Browarami'', analiza OSINT, 2022<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Piotr Napierała]]<br />
<br />
{{stub|biog}}<br />
<br />
[[Kategoria:Dziennikarze|Wolski, Jarosław]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=%C5%BBywiec&diff=1782476Żywiec2023-01-22T15:09:18Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Mzk.jpg|250px|thumb|Przykładowa uliczka w Żywcu]]<br />
'''Żywiec''' ([[Język niemiecki|niem.]] Saybusch) – go/(ó)/rolskie miasto w [[Województwo śląskie|Autonomii Hanyskiej]]. Prawie jak miasto. Zadupie, w którym plotki rozchodzą się szybciej od dźwięku, zwłaszcza w [[szkoła]]ch. Znane głównie z produkowanego tam, trunku o nazwie nie innej jak [[Żywiec (piwo)|„Żywiec”]]. Chyba nie mieli innej nazwy. Potwierdzeniem atrakcyjności piwa są skaczący krakowiacy. <br />
<br />
== Położenie i Powierzchnia ==<br />
Położone w południowej Polsce, ale zimno. Nad [[Soła|najbrudniejszym dopływem Wisły]] i [[Koszarawa|Koszarawą]]. Stolica [[Beskidy|Beskidów]], jeśli cię to w ogóle obchodzi. Tak ogromne, że to się w głowie nie mieści! Ma około 50,5 m², nie mój błąd. Ma 50 i pół '''km²''', to tak dużo zmienia. <br />
<br />
Jest tak ogromne, że dzieli się na aż osiem „dzielnic”:<br />
* Kocurów-Koleby;<br />
* Moszczanica;<br />
* Oczków;<br />
* Nalesie;<br />
* Zrzędina;<br />
* Sporysz (a jakże);<br />
* Wśródmieście;<br />
* Zabłocie.<br />
<br />
== Ludność ==<br />
Dużo dzieci i dorosłych, matek z dziećmi, dziewczyn i chłopaków. Dużo fanów „[[Zmierzch|Najcudowniejszej sagi Zmierzch]]” i [[Edward Cullen|Eduarda]]. Na każdym kroku młodzież w stylu „funky”, charakteryzująca się odświętnym strojem : szeroka czapka z daszkiem, luźna bluza, wąskie spodnie, mające krok w kolanach, przyklejony papieros do ust i luzacki styl poruszania się. Określany mianem „Gierappa” przez przyjezdnych. Stali bywalcy parków, z daleka widoczni, gdyż ubiór również charakteryzuje się różnorodnością jaskrawych barw. Dużo [[Skinhead|Narodowej Zarazy]], [[punk|Liberalnej Zarazy]] i [[metalowcy|Wszystko-Mającej-W-Dupie Zarazy]]. Jeszcze więcej [[Ziomek|Zarazy Wszelkiego Innego Rodzaju]]. Głównie biali, choć raz widziano trzech [[murzyn]]ów. Im bliżej Browaru, tym więcej dresów, tak, że trzeba uważać.<br />
<br />
== Atrakcje ==<br />
[[Plik:Kino Janosik Żywiec.JPG|thumb|Kino Janosik]]<br />
Kilka [[Kościół|kościołów]], [[szpital|Szpital Powiatowy]] z jakże unikalnym, zabytkowym oddziałem zakaźnym, dwa [[Zamek (budynek)|zamki]], kilkanaście [[pub]]ów i wielkie centrum handlowe „Prawie jak Bielsko-Biała” oraz [[Kino]] „Janosik”, znane przede wszystkim z tego, że jest jednym z najstarszych kin w Polsce. Nikt nie wie kiedy powstało. Od niedawna nową atrakcją w mieście stanowi [[McDonald's|McDonald's]], a na samym otwarciu zjawiła się cała śmietanka towarzyska (i to nie ta z lodów) m.in. w postaci burmistrza i księdza proboszcza z pobliskiej parafii – dlatego po poświęceniu tego miejsca w piątki oraz w Popielec sprzedają wyłącznie frytki, sałatkę, colę i fishburgery. Poprzez tą nową atrakcję powstały nowe plotki i pogłoski w mieście oraz okolicach – maszt z logo tejże atrakcji gastronomicznej przyciąga wielu klientów prawdopodobnie z racji tego, że widać go już z [[Katowice|Katowic]] a przy przejrzystym powietrzu (czyli nigdy) również w [[Kraków|Krakowie]].<br />
<br />
== Gospodarka i bezrobocie ==<br />
Bezrobocie ogólnie, ale za to w połowie drogi z [[Bielsko-Biała|Bielska-Białej]] do [[Żylina|Żyliny]], co jako-tako podreperowuje sytuację gospodarczą miasta. Na granicy po słowacki [[rum]] stoi około jedna piąta mieszkańców. <br />
Z kolei po słowackiej stronie, już z zakupionym trunkiem, stoi dalsze 80% populacji metropolii.<br />
<br />
== Fakty i mity na temat Żywca ==<br />
* Żywcem, jako jedynym miastem [[Województwo śląskie|Autonomii Hanyskiej]] nie rządzi [[burmistrz]]. Żywcem niepodzielnie włada [[dyktator|dyktatura]] [[MZK]].<br />
* W wyniku reform MZK orzełek na [[herb]]ie Żywca zyskał brzydkie, niepraktyczne, kompletnie mu niepotrzebne [[serce|serduszko]].<br />
* Żywca Zdroju wcale nie butelkuje się w Żywcu tylko w małej wiosce o nazwie Ślemień i Cięcina.<br />
* Połowy mieszkańców Żywca w rzeczywistości nie stać na [[Żywiec (piwo)|Żywca]]. Nie dajcie się omamić reklamówkami!<br />
* Jedynie w Żywcu możesz sobie poskakać przez pięciometrowe [[kałuża|kałuże]].<br />
* Niesamowita ilość [[rodzaje babć autobusowych|babć autobusowych]] i [[Kontroler biletów|Elitarnej Jednostki Do Zwalczania Pasażerów I Uprzykrzania Im Życia]] (w skrócie EJDZPIUIŻ lub KANAR).<br />
* Autobusy w Żywcu są tak brudne, że aż czyste.<br />
* MZK Żywiec jest bardzo rasistowskie, gdyż w prawie 100% uznaje markę DAB (Solarisy oraz inne marki są tam bardzo gnębione).<br />
* W browarze w Żywcu nie leje się piwa Żywiec, gdyż się to nie opłaca.<br />
* W Żywcu na 10 tys. zarejestrowanych samochodów, notuje się średnio 100 tys kolizji rocznie.<br />
* Wszyscy wiedzą, że żywiecki kierowca jest <del>najlepszym</del> kierowcą Polski.<br />
* W Żywcu nie istnieją przepisy ruchu drogowego. Rejestarcja SZY znana jest fotoradarom w całej Polsce.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Bielsko-Biała]]<br />
* [[Rychwałdek]]<br />
* [[Wadowice]]<br />
<br />
{{Miasta w województwie śląskim}}<br />
<br />
{{stopka|lokalizacja=49.6891666, 19.2058333|simc=0927642|terc=2417011|wikidata=Q373059}}<br />
[[Kategoria:Miasta w województwie śląskim]]<br />
[[Kategoria:Powiat żywiecki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Wadowice&diff=1782475Wadowice2023-01-22T15:09:11Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Wadowice''' – miasto leżące w połowie drogi pomiędzy [[Kraków|Krakowem]] a [[Bielsko-Biała|Bielsko-Białą]]. W mieście znajduje się rynek, rozpadająca się fontanna, kilka [[Kościół|kościołów]], dom [[Jan Paweł II|papieża Polaka]] (nie mylić z Watykanem), basen oraz sypiące się kamienice.<br />
<br />
Wadowickie drogi znacznie przewyższają stan dróg okolicznych wsi, niestety, dla mieszkańców, chodzi o ilość dziur.<br />
<br />
Wieś przecina rzeka Skawa. Eufemizm „rzeka” jest skutkiem tego, iż od dawnych czasów w mieście rozwija się myśl optymistyczno-abstrakcyjna. W czasach, których nie pamiętają najstarsi [[Indianie]], nazwano rzeką coś, co jest koloru ciemnobrunatnego i dodatkowo przyczyniło się do wymarcia wszystkich zwierząt pragnących napić się z tego wody.<br />
<br />
Miejscówki pod [[most]]ami na rzece upodobali sobie miejscowi smakosze krajowych [[Tanie wino|owocowych napojów alkoholowych]]. Często na tychże miejscówkach można spotkać te niebywałe istoty w czasie hibernacji. Sami smakosze nazywają to [[urwanie filmu|urwaniem filmu]].<br />
<br />
W Wadowickim basenie można doświadczyć inhalacji chlorem, niestety trzeba za to wnieść dodatkową opłatę klimatyczną.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Przyjezdnych można poznać po tym, że spacerują z kremówkami.<br />
* Kremówki zwane „wadowickimi” bądź też „papieskimi” produkowane są w znacznej ilości w Krakowie.<br />
* W wadowickim slangu „kremówkami” nazywane są również dzieci poniżej 6 roku życia.<br />
* Kilka razy Wadowice odwiedził papież oraz [[Benedykt XVI|drugi papież]].<br />
* Kilka razy Wadowice zaszczyciły „koncerty” organizowane przez TVP.<br />
* Kilka razy Wadowice trawił pożar, najintensywniej w średniowieczu.<br />
* Kilka razy Wadowice zamieniały się w plan filmowy dla potrzeb niskobudżetowych filmów fabularnych i dokumentalnych o Papieżu.<br />
* W Wadowicach znajduje się siedziba firmy Maspex, której znaczki występują na większości sprzedawanych w Polsce soków i artykułów spożywczych. Nikt nie wie, czemu firma umieszcza swoje logo na opakowaniach, ani czym się dokładnie zajmuje, ale wszyscy mieszkańcy zgodnie twierdzą, że jest chlubą Wadowic.<br />
* W Wadowicach znajduje się kino przerobione na kręgielnie oraz teatr zaadaptowany na potrzeby działającego kina. Jest to fenomen na skalę światową i te komplikacje (wynikające zapewne z abstrakcyjnej myśli wadowiczan) stawiają miasto w europejskiej czołówce miast i wsi utrudniających sobie życie na wszelkie możliwe sposoby.<br />
* W Wadowicach wynaleziono kremówki.<br />
* W Wadowicach, [[amerykańscy naukowcy]] znaleźli ''krzywą czasoprzestrzeni'', dzięki której przedmioty w jej zasięgu znikają na zawsze. Najczęściej to zakrzywienie występuje w wadowickich piwnicach i klatkach schodowych. Najczęściej giną rowery.<br />
* W Wadowicach od bardzo długiego czasu przebudowuje się rynek za grube miliony, które mogłyby posłużyć na remont dużej ilości kilometrów dróg.<br />
* W Wadowicach jest klub piłkarski MKS Skawa Wadowice, który jest w 4 lidze!<br />
* Kilka razy Wadowice odwiedził Kaczyński, tylko nie wiadomo czy prezydent, czy były premier.<br />
* W Wadowicach wszystko się zaczęło. I życie się zaczęło, i teatr się zaczął, i kapłaństwo się zaczęło.<br />
* Większość naukowców uważa jednak, że Jan Paweł II przeceniał rolę Wadowic. Najstarsze ślady życia liczą sobie blisko 4 mld lat, a początków teatru należy szukać w starożytnej Grecji, kiedy Wadowic nie było jeszcze na mapie.<br />
* Na wadowickim rynku jest [[Architektura patriotyczna|pomnik papieża]]… spod papieskiej laski wypływa tam woda… przyjezdni piją tą wodę i uważają ja za cud… tak naprawdę jest to miejska woda doprowadzona rurami.<br />
* Zimą czasem pada tu [[śnieg]].<br />
* W wolnym czasie ludzie idą do [[Jastrzębia|Jastrzębiej]].<br />
<br />
== Atrakcje turystyczne Wadowic ==<br />
<gallery><br />
Plik:Jean-Paul II.jpg|Jean-Paul II<br />
Plik:George H W Bush and Pope John Paul II (cropped).jpg|John Paul II<br />
Plik:130413 Interior of Saint John the Baptist church in Cegłów - 04.jpg|Ioannes Paulus II<br />
Plik:Papa JPII.jpg|Johannes Paul II<br />
Plik:San Giovanni Paolo II.jpg|Giovanni Paolo II<br />
Plik:San Giovannii Paolo II.jpg|Juan Pablo II<br />
</gallery><br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Jan Paweł II]]<br />
* [[Alwernia]]<br />
* [[Jastrzębia]]<br />
* [[Lanckorona]]<br />
* [[Rybna (województwo małopolskie)|Rybna]]<br />
* [[Rychwałdek]]<br />
* [[Zaborze]]<br />
<br />
{{Miasta województwa małopolskiego}}<br />
{{stopka|lokalizacja=49.8833333, 19.5|simc=0926921|terc=1218094|wikidata=Q212856}}<br />
[[Kategoria:Miasta w województwie małopolskim]]<br />
[[Kategoria:Gmina Wadowice]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Bielsko-Bia%C5%82a&diff=1782474Bielsko-Biała2023-01-22T15:09:03Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Bielsko-Biała''' – stolica [[Podbeskidzie|Podbeskidzia]]. Według bielszczan<ref>Tych z Bielska</ref>, najgorsze miejsce na świecie, siedlisko całego zła świata, istna [[puszka Pandory]], wobec czego Bielszczanie przeprowadzają się do [[Gdańsk]]a lub [[Londyn]]u, po czym wracają i mówią, że zapomnieli zgasić dawno sprzedany, od dawna nie działający, najlepszy piecyk po babci z XVIII wieku i zostają.<br />
<br />
== Historia ==<br />
Średnio dawno temu były dwa miasta: Bielsko w [[Śląsk]]u Cieszyńskim i Biała w [[Małopolska|Małej Rzeczpospolitej]]. Białanie<ref>Ci z Białej</ref> zawsze chcieli być Bielszczanami, bo Bielsko wielkie i bogate. Poza tym, pełno tu było tej całej industrii, która przyniosła burżujów. Było jeszcze sporo [[Niemcy (naród)|Szwabów]] i [[Żydzi|Jude-gangów]], którzy wiecznie się kłócili o to, kto jest ważniejszy.<br />
<br />
Po wejściu wojsk [[Adolf Hitler|Adiego]] w 1939 miasta zostały połączone co miało ponoć pomóc w zarządzaniu takim wielkim obszarem, po wejściu czerwonoarmistów od [[Józef Stalin|Józia]] miasta znowu zostały rozdzielone jako efekt naprawiania nazistowskiego bajzlu. Po paru latach uznano, że nie wszystkie pomysły Niemców były złe i tereny znowu zostały połączone<ref>Tym razem na stałe</ref> i z tego związku wynikło miasto znane jako Bielsko-Biała. Było też ich własne województwo, ale głupi [[Ślązacy]] je zlikwidowali i teraz jest województwo śląskie. Bielszczanie zastanawiają się, czy nie mogliby zawładnąć resztą Beskidów.<br />
<br />
== Współczesność ==<br />
W czasach dzisiejszych w Bielsku-Białej jest sporo zabytków, [[Park przemysłowy|parków przemysłowych]] i jeszcze trochę innych takich rzeczy. No i jest jeszcze tak zwana „Sfera”, która zajmuje pół miasta, czyli wielkie targowisko zwane ''galerią handlową''.<br />
<br />
Ponadto istnieje prowadząca do Cieszyna darmowa i nieremontowana jeszcze autostrada! Mieszkańcy zasadniczo nienawidzą [[Katowice|Katowic]] i zazdroszczą [[Gorzów Wielkopolski|Gorzowowi]] województwa<ref>Jak taka wieś może być województwem, co?</ref>.<br />
<br />
Istnieje [[uniwersytet]] pod nazwą [[ATH|Akademios Technikos-Humanistikos]], czyli innymi słowy: Akademia Tańca i Humoru. Poziomem kształcenia mogą z nią konkurować jedynie takie znane uczelnie jak [[Politechnika Koszalińska]] albo [[Akademia Podlaska]].<br />
<br />
== Sport ==<br />
Mają niby wspaniały siatkowy klub [[BKS Aluprof Bielsko-Biała|BKS Aluprof]], który nie daje rady w europejskich pucharach i piłkarzy z [[Podbeskidzie Bielsko-Biała|Podbeskidzia]]. Kibice BKS-u (Bandyckiego Klubu Sportowego), który wciąż kisi się w nędznej trzeciej lidze, są permanentnie napadani i eksterminowani przez dominujących nad nimi siłą kibiców Podbeskidzia pochodzących od walecznych wikingów i Rzymian. Niektórzy twierdzą, że podczas II wojny światowej, to oni zrównali z ziemią Berlin.<br />
<br />
== Mieszkańcy ==<br />
{{cytat|Obecnie liczy 176 453 mieszkańców.|[[Wikipedia]] o mieszkańcach '''Bielska-Białej'''}}<br />
Miasto liczy około 200 tysięcy mieszkańców, choć zdaniem samych mieszkańców jest ich ponad dwa miliony. Może dlatego, że dodali jedno z tych życiowych zer spod monopolowego.<br />
<br />
=== Sławni Bielszczanie ===<br />
* [[Bolek i Lolek]]<br />
* [[Bohdan Smoleń]]<br />
* [[Reksio]]<br />
* [[Mury (degenerat bielski)]]<br />
* [[Babcia z Gwizdkiem]]<br />
<br />
=== Atrakcje turystyczne ===<br />
* '''Pomnik Reksia''' – arcydzieło sztuki. Poszukujących go turystów uprzedzamy, żeby dobrze patrzyli pod nogi, żeby się o nie nie potknąć;<br />
* '''Pomnik Bolka i Lolka''' – arcydzieło spod [[Galeria handlowa|wielkiego targowiska]] zwanego „Sferą”.<br />
* '''Stalownik'''– piękny szkieletor dawnego [[Szpital]]a w Mikuszowicach.<br />
* '''Pomnik Marcina Lutra''' – jedyny taki posążek w całej Polsce. Mimo iż jest to wizytówka jednego z największych kościołów, to żaden Bielszczanin nawet nie wie, że takie coś istnieje.<br />
* '''Cmentarz Żydowski''' – baza żydów, którzy mieli okazje umrzeć przed wizytą [[Adolf Hitler|Adiego]] w Bielsku. Ponownie miejsce znane na całą Polskę z powodu rozbieranej sesji zdjęciowej, która miała tu miejsce.<br />
* '''Zakręt Idiotów''' – słynny w całej Polsce zakręt na S-1 w kierunku Żywca. Po kilkusetmetrowej prostej pojawia się ograniczenie do 80 km/h, potem zaraz do 60 km/h i wpadamy w 90-stopniowy zakręt. Dziennie potrafi tam dojść do trzynastu wypadków.<br />
<br />
== Dzielnice ==<br />
{{Drogówka odnośnik|[[Gra:Drogówka/Bielsko-Biała|Drogówce w Bielsku-Białej]]}}<br />
* '''Śródmieście''' – centrum tego zadupia.<br />
* '''Aleksandrowice''' – nic tam nie ma, tylko jakieś komunistyczne ZOR-y, w których mieszkali gorole jadący kopać wungiel do Katowic.<br />
* '''Hałcnów''' – bielski okręg autonomiczny. Wszystko spowodowane faktem, że jest to miejsce o największym zagęszczeniu [[Niemcy|Szwabów]] na kilometr kwadratowy.<br />
* '''Kamienica''' – stara i brzydka, nikt by o niej nie wiedział, gdyby nie było tam cmentarza komunalnego na pół dzielnicy.<br />
* '''Komorowice''' – znane z ulic o ciekawych nazwach, których nazwy powstały za komuny w czasie libacji alkoholowej<ref>Przykłady: Cybernetyków, Fizylierów, Szwoleżerów, Serenady, Rakietowa</ref>.<br />
* '''Lipnik''' – to raczej wieś, ale co tam.<br />
* '''Leszczyny''' – osada chłopo-robotnicza słynąca z zatrutych ogrodów owocowych.<br />
* '''Mikuszowice''' – znane z szpitala miejskiego „Stalownik” wyjętego rodem z [[Czarnobyl]]a.<br />
* '''Obszary''' – nie widać jej na mapie, nie wiadomo gdzie jest, więc czemu jest w administracji?<br />
* '''Olszówka''' – każdy typ niezrównany psychicznie tam trafia. Zasługa psychiatryka.<br />
* '''Stare Bielsko''' – mimo swojej nazwy jest najnowszą częścią tej puszki Pandory.<br />
* '''Straconka''' – dawniej było tam sporo stryczków i krzeseł elektrycznych.<br />
* '''Wapienica''' – bielskie Katowice w wersji cywilizowanej. Połowa terenu to góry, a druga połowa to fabryki, w których nie wytwarza się absolutnie nic.<br />
* '''Złote Łany''' – wzgórze, gdzie ludzie zachwycali się pięknymi łanami [[Zboże|zboża]].<br />
<br />
== Miejscowości graniczne ==<br />
* '''Bestwina''' – wieś znana z opowieści o [[Jan III Sobieski|Sobieskim]], który w czasie podróży do Wiednia na [[Bitwa pod Wiedniem|bitwę]], zatrzymał się z wojskiem w tej otóż wsi i chciał się napić tam wina, jednak w całej wsi go nie było. To też tak ją nazwał: BEZ WINA.<br />
* '''Czechowice-Dziedzice''' – niewielkie miasteczko na północ. Podobnie jak Bielsko, dawniej były to dwa różne miasta, ale je połączyli<ref>Ciekawe, kiedy będzie Bielsko-Biała-Czechowice-Dziedzice?</ref>.<br />
* '''Czernichów''' – jedyna użyteczna część tego regionu. Posiada wielkie jak stodoła jezioro Żywieckie, które zajmuje 80% powierzchni gminy… Raz na jakiś czas lokalni pływacy wydobywają z jego dna ciała.<br />
* '''Jasienica''' – wiocha, która swoją powierzchnią dorównuje Bielsku wielkością. Występują tam pola, łąki, lasy, stawy i około piętnaście kościołów. Zaludnienie oczywiście jest ogromne.<br />
* '''Jaworze''' – posiada aż dwie ścieżki rowerowe i aż dwie ścieżki górskie! Oprócz tego, nic ciekawego. Mimo położenia mieszka tam rekordowa ilość ewangelików<ref>Wiedzą o tym głównie osoby, które chciały tam zimą kolędować</ref>.<br />
* '''Kozy''' – najbardziej ludna wieś jaka istnieje w Polsce. Ma jakieś 20 tys mieszkańców. Właściwie mogłaby być już miastem…<br />
* '''Wilamowice''' – znane z holenderskopochodnej gwary i zaplecza badylarzy.<br />
* '''Wilkowice''' – znane ze swoich cudownych zdrowych źródełek oraz tak zwanego „piekła”. Jest to zwykły wąwóz, w którym utykają zimą tiry prowadząc do gigantycznych korków.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Czechowice-Dziedzice]]<br />
* [[Pszczyna]]<br />
* [[Rychwałdek]]<br />
* [[Zaborze]]<br />
* [[Żywiec]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{Miasta w województwie śląskim}}<br />
{{stopka|lokalizacja=49.8225, 19.0444444|simc=0923584|terc=2461|wikidata=Q106583}}<br />
[[Kategoria:Bielsko-Biała| ]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Rychwa%C5%82dek&diff=1782473Rychwałdek2023-01-22T15:08:27Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>'''Rychwałdek''' – [[zadupie|osada]] w pobliżu miasta [[Żywiec]], nie mająca dostępu do kanalizacji, [[Prąd elektryczny|prądu]], ulotek z [[Auchan]] i [[Internet]]u. Głównymi środkami transportu we wsi są: Ursus C 360, [[Porsche|damskie Porshe]] lub [[nogi]].<br />
<br />
Osada charakteryzuje się centralizacją władzy w organie [[Cesarz|cesarza]], który ma uprawnienia do organizowania spotkań rady osady w [[Stodoła|gabinecie]], konfiskaty (z piwnic i nie tylko) mienia o charakterze monopolowo-produkcyjnym obywatelom wsi oraz nadawania prawa wedle własnego uznania w krytycznym momencie wyczerpania zapasów alkoholu.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Bielsko-Biała]]<br />
* [[Wadowice]]<br />
* [[Żywiec]]<br />
<br />
{{stub|geo}}<br />
<br />
[[Kategoria:Powiat żywiecki]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nonsensopedia:SDU/2023-01-22/J%C4%99zyk_mando%27a&diff=1782471Nonsensopedia:SDU/2023-01-22/Język mando'a2023-01-22T15:04:49Z<p>Runab: nowa strona</p>
<hr />
<div>{{SDU-głosowanie|Nonsensopedia:SDU/2023-01-22/Język mando&#39;a|7|20230122160447|<br />
|wynik=brak<br />
|powód=Nie widzę tutaj żadnego żartu :/ [[Użytkownik:Runab|Runab]] ([[Dyskusja użytkownika:Runab|dyskusja]]) 16:04, 22 sty 2023 (CET)<br />
|usunąć=<br />
# …<br />
|zostawić=<br />
# …<br />
|uwagi=<br />
}}</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=1942&diff=178246919422023-01-22T15:03:53Z<p>Runab: /* Urodzili się */</p>
<hr />
<div>{{XX wiek}}<br />
[[Plik:Treblinka. ZOO - miejsce odpoczynku dla esesmanów, w głębi koszary ukraińskich strażników.jpg|thumb|250px|Wizyta w świeżo otwartym ZOO w Treblince. Jego główną atrakcją były ukraińskie goryle w mundurach SS]]<br />
== Wydarzenia w Polsce ==<br />
* …<br />
<br />
== Wydarzenia na świecie ==<br />
* [[Adolf Hitler|Hitlera]] szlag trafił, bo zima u Ruskich…<br />
* [[Józef Stalin]] jednym podpisem [[śmierć|gotował wyroki]].<br />
* [[Czetnicy]] skomponowali pierwszą wersję ''Igra rokenrol cela Jugoslavija''.<br />
* [[Winston Churchill]] zaś szukał odpowiedniego stopu na order dla [[Bernand Montgomery|Montgomerego]].<br />
<br />
== Urodzili się ==<br />
* [[11 stycznia]] – [[Zbigniew Witaszek]], polski poseł i restaurator<br />
* [[11 marca]] – [[Marek Kotański]] przedwcześnie pojawił się na ziemi<br />
* [[13 marca]] – <del>AMESKETMEN</del> [[Scatman John]], amerykański muzyk<br />
* [[10 lipca]] – [[Ronnie James Dio]], amerykański wokalista<br />
* [[2 sierpnia]] – [[Leo Beenhakker]] hakuje [[macica|centralę]] nieznanej [[kobieta|komputrzycy]].<br />
* [[21 sierpnia]] – [[Maria Kaczyńska]], żona [[Lech Kaczyński|Lecha Kaczyńskiego]], przyjaciółka wesołego diabła<br />
* [[27 października]] – [[Janusz Korwin-Mikke]], polski polityk, publicysta i brydżysta<br />
* [[20 listopada]] – [[Joe Biden]], pierwszy Amerykanin wśród Amerykanów, ale drugi [[The Office|obywatel Scranton]]<br />
* [[27 listopada]] – [[Jimi Hendrix]] przeszedł pierwszy pozytywny test narkotykowy<br />
<br />
== Zmarli ==<br />
* [[4 czerwca]] – [[Reinhard Heydrich]], niemiecki oficer wywiadu<br />
<br />
[[Kategoria:XX wiek]]<br />
<br />
[[en:1942]]<br />
[[eo:1942]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Barack_Obama&diff=1782468Barack Obama2023-01-22T15:02:40Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Obama Snide.tv.png|thumb|200px|''I'm like Lincoln'' – pomarzyć można]]<br />
{{cytat|Żadne krzyki ani płacze nas nie przekonają, że czarne jest czarne|[[Jarosław Kaczyński]] o '''Baracku Obamie'''}}<br />
{{Cytat|A imię jego 40 i 4|[[Adam Mickiewicz]] zapowiadający Baracka Obamę<br />
}}{{cytat|[[Amerykanie]] przenieśli się krok naprzód.<br />Przeprowadzili się z buszu do baraku.|Taki żart}}<br />
{{cytat|– Ile jaj ma '''Barack?'''<br />– Oba ma.|[[Władimir Putin]] o '''Baracku Obamie'''}}<br />
{{cytat|Już nie ma Białego Domu, teraz jest barak '''Obamy'''.|Amerykański student nudzący się w niedzielny wieczór}}<br />
'''Barack Hussein<ref>A jednak!</ref> Obama<ref name="osama">Nie mylić z „Osama”.</ref>''' (w Korei znany jako '''Jes Łi Ken'''; ur. [[4 sierpnia]] [[1961]] w <del>Kenii</del> Honolulu na [[Hawaje|Hawajach]](?)) – [[Stany Zjednoczone Ameryki|amerykański]] polityk; od 2005 senator USA, laureat pokojowej [[Nagroda Nobla|nagrody Nobla]]. W nagrodę za najpiękniejszy uśmiech został 44. prezydentem USA.<br />
<br />
== Pełny tytuł ==<br />
20 stycznia 2009 roku został zaprzysiężony na prezydenta USA, przyjmując tytuły: Zwycięski Lew Plemienia Judy, Wybraniec Boży, Król królów Ameryki; Z <del>Bożej Łaski</del> łaski [[NATO]] król [[Afganistan]]u, [[Pakistan]]u, [[Irak]]u, od 2011 [[Egipt]]u, [[Tunezja|Tunezji]] (władzę sprawują jego agenci), Wielki Rozjemca konfliktów światowych, najwyższy arbiter, Obrońca <del>wiary</del> Izraela.<br />
<br />
Nieoficjalnie: pierwszy w kolejce do <del>tronu libijskiego</del> [[Ropa naftowa|ropy]] [[Libia|libijskiej]] (od dnia <del>agresji</del> rozpoczęcia ochrony ludności cywilnej tamże).<br />
<br />
== Młodość ==<br />
[[4 sierpnia]] [[1961]] Obama<ref name="osama" /> urodził się w Honolulu, jednakże miliony obywateli twierdzą, że urodził się w [[Kenia|Kenii]]. Kenijczycy z kolei, nie przyznają się do niego. Obama twierdzi, że rodzice poznali się w Manoa na studiach, jednak imię „Barack” wskazuje na to, że został poczęty w mało luksusowych warunkach. Ojciec był czarny, a matka biała, więc fizycznie Barack jest mulatem, ale i tak wszyscy nazywają go ''pierwszym czarnoskórym prezydentem Ameryki''. DUczęszczał do szkoły w Dżakarcie. Prawdopodobnie to właśnie tam nabył swoją wspaniałą opaleniznę. W końcu jednak wrócił do Honolulu, gdzie zaznał rozkoszy płynących z [[marihuana|marihuany]]. W taki oto sposób Obama wyrósł na porządnego obywatela, któremu nagle zachciało się polityki. Wystąpił też kiedyś w grze [[Mortal Kombat]] jako Baraka.<br />
<br />
== Kariera polityczna ==<br />
[[Plik:Obama focia.jpeg|thumb|200px|Obama jako fotograf-amator na pogrzebie Mandeli]]<br />
W roku 1996 Obama<ref name="osama" /> został wybrany do stanowego [[senat]]u Iliinois z 13. dystryktu [[Chicago (miasto)|Chicago]], a następnie w 2004 do senatu Stanów Zjednoczonych, gdzie zajmował się opieką zdrowotną i korupcją. Następnie dostał dwie nagrody Grammy za piękne czytanie książek.<br />
<br />
W lutym 2007 Obama<ref name="osama" /> natchniony przez [[Oprah Winfrey|Oprę Winfrey]] ogłosił, że chce startować w wyborach na prezydenta USA. Nie podobało się to [[Hillary Clinton]], która startowała do tej samej posady. Dopiero w czerwcu, cztery dni po wygraniu przez Obamę wszystkich prawyborów partii demokratycznej, zgodziła się na jego kandydaturę. Przedstawiona sytuacja nie podobała się także sześciu innym kandydatom z tej samej partii, ale ponieważ żaden z nich nie miał sławnego nazwiska (jak Clinton), nikt o nich w Polsce nie usłyszał.<br />
<br />
W sierpniu 2008 Obama<ref name="osama" /> ogłosił, że wiceprezydentem USA ma zostać, do niedawna próbujący go wygryźć i sam startować na prezydenta, [[Joe Biden|Joe Bi<del>n La</del>den]], który jest, podobnie jak John McCain, w wieku emerytalnym i miał pomóc przekonać starszych wyborców.<br />
<br />
Posadę prezydenta Obama<ref name="osama" /> uzyskał w listopadzie 2008. Wiele osób twierdzi, że żaden Amerykanin nie interesował się jego programem wyborczym, ale większości podobał się jego kolor skóry i stąd głosy. W rzeczywistości jednak wyborcy zapoznali się z programem, ale wszystko co zrozumieli to ''hope'', ''change'' i ''yes, we can''.<br />
<br />
W swoim programie wyborczym obiecał, że nie będzie zabijał ludzi w Iraku, więc celownik skierował na nienarodzonych Amerykanów. Teoretycy spiskowi podają ten fakt na dowód, iż Barack Obama nie jest Amerykaninem i działa w ten sposób na szkodę państwa, którym rządzi. A tak w ogóle, Barack Obama nie lubi zabijać, jednak kiedy to robi, oczy całego świata zwracają się ku niemu krzycząc, jaki to on jest wspaniały. Przykładem niech będzie incydent z muchą podczas dawania wywiadu.<br />
<br />
== Nagroda Nobla ==<br />
W 2009 otrzymał pokojową nagrodę Nobla, za <del>ochronę bananowców w Sierra Leone</del> wycofanie się z budowy złej, niepokojowej tarczy antyrakietowej oraz za ochronę Ziemi przed Księżycem, <del>wysłanie dodatkowych żołnierzy do Afganistanu</del> dobre chęci i za <del>popieranie aborcji</del> bycie czarnym.<br />
<br />
Do innych pokojowych hobby Obamy należą: wysyłanie żołnierzy do [[Afganistan]]u, wysyłanie [[United States Marine Corps|marines]] do Afganistanu, namawianie Polski do wysyłania naszych ludzi do Afganistanu, wysyłanie żołnierzy do Afganistanu i gra w golfa podczas pogrzebów prezydentów innych państw.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{Nonnews|<br />
* [[NonNews:Amerykanie wolą baraki|Amerykanie wolą baraki]]<br />
* [[NonNews:Odkryto pilnie strzeżoną tajemnicę!|Odkryto pilnie strzeżoną tajemnicę!]]<br />
* [[NonNews:Habemus Obamam!|Habemus Obamam!]]<br />
* [[NonNews:„Obama przemawia, polewaj!”|„Obama przemawia, polewaj!”]]<br />
* [[NonNews:Tajne posiedzenie rządu|Tajne posiedzenie rządu]]<br />
* [[NonNews:Putin dzwoni do Obamy|Putin dzwoni do Obamy]]|y}}<br />
* [[Bill Clinton]]<br />
* [[Donald Trump]]<br />
* [[George Herbert Walker Bush]]<br />
* [[George Walker Bush]]<br />
* [[Joe Biden]]<br />
* [[Osama bin Laden]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{stopka}}<br />
{{prezydenci USA}}<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Obama, Barack}}<br />
[[Kategoria:Historia po 1989 roku]]<br />
[[Kategoria:Prezydenci USA]]<br />
[[Kategoria:Polityka po 1989]]<br />
<br />
[[en:Barack Obama]]<br />
[[cs:Barack Obama]]<br />
[[da:Barack Obama]]<br />
[[de:Barack Obama]]<br />
[[el:Μπάρακ Ομπάμιας]]<br />
[[eo:Barack Obama]]<br />
[[es:Barack Obama]]<br />
[[et:Barack Obama]]<br />
[[fi:Barack Obama]]<br />
[[fr:Barack Obama]]<br />
[[he:ברק חוסיין אוסמה]]<br />
[[hr:Barack Obama]]<br />
[[id:Berak Obama]]<br />
[[it:Barack Hussein Obama]]<br />
[[ja:バラック・オバマ]]<br />
[[ko:버락 오바마]]<br />
[[la:Obama]]<br />
[[nl:Barack Obama]]<br />
[[no:Barack Obama]]<br />
[[pt:Barack Obama]]<br />
[[ru:Обама, Барак Мгангович]]<br />
[[sv:Barack Hussein Obama]]<br />
[[th:บ้ารัก โอซาม่า]]<br />
[[tr:Hüseyin Obama]]<br />
[[zh:奥巴马]]<br />
[[zh-tw:歐趴瑪]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Donald_Trump&diff=1782467Donald Trump2023-01-22T15:02:22Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|prezydenta USA|imię|Donald}}<br />
{{Nonnews|[[NonNews:Donald Trump i Mike Pence zaprzysiężeni|Donald Trump i Mike Pence zaprzysiężeni]]}}<br />
[[Plik:Donald trump at the game (3728975319).jpg|thumb|250px|Marzeniem każdego demokraty jest zobaczyć Trumpa w klatce, podczas procesu. Marzeniem każdego republikanina jest zrobić zdjęcie, jak Trump ogląda mecz bejsbolowy]]<br />
[[Plik:Shinzo Abe and Donald Trump playing golf.jpg|thumb|250px|Trump chwali się Shinzo Abemowi wiedzą, gdzie leży Korea Północna]]<br />
{{cytat|Nie łam się '''Donald'''<br />'''Donald Trump'''<br />Już nie dzwoń, wracaj<br />Nie będziesz sam|Ex-Dance w kampanii wyborczej '''Trumpa'''}}<br />
{{cytat|One '''Donald''' is more than enough!|[[Donald Tusk]] grożący '''Trumpowi'''}}<br />
'''Donald John <s>Trampek</s> Trump''' (ur. [[14 czerwca]] [[1946]] w [[Nowy Jork|Nowym Jorku]]) – amerykański biznesmen, polityk, aktor, zawodnik WWE i architekt znany z projektu budowy muru wzdłuż granicy z Meksykiem, który miałby na celu ożywić rynek pracy w [[Nevada|Nevadzie]] i [[Teksas]]ie. W latach [[2017]]–[[2021]] prezydent USA, który przeskoczył w tym [[Hillary Clinton]]. Człowiek o którym przepowiadał [[Nostradamus]], Ojciec Klimuszko i polski boysband Ex-Dance w swoim jedynym hicie – „Powrót Donalda”.<br />
<br />
== Biografia ==<br />
Jak przystało na prawdziwego (h)[[amerykanin]]a, jego przodkowie pochodzili z [[Niemcy|Niemiec]], [[Szkocja|Szkocji]] i [[Szwecja|Szwecji]]. Donald Trump ukończył szkołę ekonomiczną, a kiedyś nawet uciekł od służby wojskowej w [[Wietnam]]ie tłumacząc się chorą stopą. Znany jest z prowadzenia trzech [[kasyno|kasyn]], które nie przynoszą dochodu, a mimo to są wciąż utrzymywane. Do tego kilkakrotnie zmieniał poglądy i najpierw był [[demokrata|demokratą]], a od [[1987]] do [[{{CURRENTYEAR}}|teraz]] republikaninem. Obecnie pragnie dogadać się z [[Rosja|Rosją]].<br />
<br />
== Program ==<br />
* Ożywienie rynku pracy poprzez budowę muru wzdłuż granicy z [[Meksyk]]iem;<br />
* uznanie niepodległości Krymu;<br />
* przemiana terenu <del>[[Korea Północna|Korei Północnej]]</del> (już nieaktualne, spotkał się z jego [[Kim Dzong Un|najwspanialszym wodzem]]), [[Iran]]u i [[Wenezuela|Wenezueli]] w napromieniowane pustkowie;<br />
* rozwiązanie problemu z [[Syria|Syrią]] poprzez taktyczne zbombardowanie całego kraju bombami wodorowymi;<br />
* pokonanie [[Chiny|Chin]] szybciej od koronawirusa;<br />
* <del>zmniejszenie podatków dla korporacji z 35% do 21%, tak, by firmy Trumpa nie upadły</del> zrobione;<br />
* udowodnienie, że [[globalne ocieplenie]] to lewacko-chiński spisek mający na celu zniszczenie gospodarki USA;<br />
* nacjonalizacja firm przenoszących swoją działalność do Azji;<br />
* <del>zniesienie wiz dla [[Polska|Polski]]</del> [[Cud|zrobione]].<br />
<br />
== Odkrycia Donalda Trumpa, spisane przez Johna Boltona ==<br />
* Masakra na Placu Niebiańskiego Spokojnego miała miejsce w 2004 roku.<br />
* [[Wielka Brytania]] nie ma broni nuklearnej.<br />
* [[Finlandia]] wchodzi w skład [[Rosja|Rosji]].<br />
* [[Wenezuela]] jest częścią Stanów Zjednoczonych.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Oglądał zawody skoku o tyczce podczas [[Igrzyska Olimpijskie w Rio|igrzysk w Rio]] by wiedzieć, jak wysoki ma być mur;<br />
* [[Chuck Norris]] poparł jego kandydaturę. To tłumaczyło już, kto wygra wybory;<br />
* Codziennie stylizuje sobie włosy, by wyglądać jak najbardziej ponętnie;<br />
* Byłe i dzisiejsza żona Trumpa mają słowiańskie pochodzenie, co mogłoby wyjaśnić dobre stosunki z [[Polska|Polską]];<br />
* Pojawia(ł) się epizodycznie w wielu serialach i filmach, między innymi w ''[[Kevin sam w Nowym Jorku]]'' w scenie w hotelu, udzielając pomocy głównemu bohaterowi. Ewidentnie zdziwił się widząc kogoś tak znanego. Kevin natomiast poszedł dalej;<br />
* Od urodzenia nie pali i [[abstynent|nie pije]], bo jego wujek [[alkoholik]] zmarł na wątrobę, gdy Donald był mały;<br />
* W zamian potrafi wypić 12 puszek [[Coca-Cola|Coca-Coli Light]] dziennie bez uszczerbku na zdrowiu;<br />
* Twierdzi, że nigdy nie obraża kobiet z wyjątkiem Rosie O'Donnell.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Barack Obama]]<br />
* [[Bill Clinton]]<br />
* [[George Herbert Walker Bush]]<br />
* [[George Walker Bush]]<br />
* [[Joe Biden]]<br />
* [[Kim Dzong Un]]<br />
* [[Państwo Islamskie]]<br />
* [[Black Lives Matter]]<br />
* [[Wybory prezydenckie w USA 2016]]<br />
<br />
{{stopka}}<br />
{{Prezydenci USA}}<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Trump, Donald}}<br />
[[Kategoria:Historia po 1989 roku]]<br />
[[Kategoria:Prezydenci USA]]<br />
[[Kategoria:Polityka po 1989]]<br />
<br />
[[ar:دونالد ترامب]]<br />
[[en:Donald Trump]]<br />
[[es:Donald Trump]]<br />
[[eo:Donaldo Trompo]]<br />
[[fi:Donald Trump]]<br />
[[it:Donald Trump]]<br />
[[la:Donaldus Drumpfus]]<br />
[[pt:Donald Trump]]<br />
[[ru:Трамп, Дональд]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Wo%C5%82odymyr_Ze%C5%82enski&diff=1782466Wołodymyr Zełenski2023-01-22T15:02:14Z<p>Runab: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Volodymyr Zelensky 2019 presidential inauguration 12.jpg|200px|right|thumb|Sługa narodu z buławą [[kozacy|atamana]]<ref>Buława służy prezydentowi do obrony na wypadek kolejnego Majdanu</ref>]]<br />
{{cytat|Zełenski – prezydent na miarę naszego kraju<ref>Bo tylko komik może ogarnąć Ukrainę rozumem</ref>|Hasło wyborcze}}<br />
'''Wołodymyr Zełenski''' (ur. [[25 stycznia]] [[1978]] w Krzywym Rogu) – ukraiński komik, który w ramach swojego największego żartu został prezydentem [[Ukraina|Ukrainy]]. Jest także [[prawnik]]iem i [[Żyd]]em, więc zapewne niedługo wszystkie kamienice w Kijowie trafią do prawowitych właścicieli.<br />
<br />
== Wczesne lata ==<br />
Zełenski dzieciństwo spędził w [[Mongolia|Mongolii]], gdzie jego ojciec starał się zbudować pierwszy radziecki procesor z piasku. Projekt z pewnością był skazany na sukces, lecz został przerwany przez upadek [[Związek Radziecki|Związku Radzieckiego]]. Młody Zełenski wyniósł z kraju [[Czyngis-chan]]a wiele przydatnych umiejętności takich jak składanie jurty na trzydzieści siedem sposobów czy jazda na koniu… tyłem.<br />
<br />
Następnie rodzina Zełenskego przeniosła się z powrotem na Ukrainę, gdzie młody Wołodymyr studiował prawo, nie podjął jednak pracy w zawodzie, bo <del>nie miał wystarczających układów w palestrze</del> wolał zająć się zabawianiem ludzi w kabarecie. Z czasem zaczął grywać w komediach, a nawet dostał się do lokalnego ''[[Dancing with the Stars. Taniec z gwiazdami|Tańca z gwiazdami]]''.<br />
<br />
== Prezydentura ==<br />
Kampania prezydencka Zełenskiego rozpoczęła się w 2015, gdy [[koincydencja|przypadkiem]] dostał główną rolę w ukraińskim serialu ''Sługa narodu'', gdzie grał <del>jak mu oligarcha Ihor Kołomojski zagrał</del> ukraińskiego Nikodemę Dyzmę. Ukraińskiemu społeczeństwu serial wszedł za mocno, gdyż zatracili zdolność do odróżniania rzeczywistości od fikcji i w wyborach prezydenckich Zełenski zwyciężył, zdobywając w drugiej turze 73% głosów. W swoim expose Zełenski zapowiedział, że Ukraińcy dalej będą umierać z głodu i nędzy, a także rosyjskiej agresji, ale przynajmniej będzie śmieszniej. Pierwszą decyzją nowego prezydenta było zaś rozwiązanie parlamentu (niezgodnie z konstytucją), bo ''wszyscy obecni parlamentarzyści to nieroby i złodzieje''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Joe Biden]]<br />
* [[Szymon Hołownia]]<br />
* [[Wiktor Janukowycz]]<br />
* [[Wiktor Juszczenko]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
{{stopka}}<br />
{{DEFAULTSORT:Zełenski, Wołodymyr}}<br />
[[Kategoria:Ukraińscy politycy]]<br />
[[hr:Vladimir Zelenski]]<br />
<br />
[[sr:Владимир Зеленски]]</div>Runabhttps://nonsa.pl/index.php?title=Joe_Biden&diff=1782465Joe Biden2023-01-22T15:01:19Z<p>Runab: </p>
<hr />
<div>[[Plik:Joe Biden met with the troops of 82nd Airborne Division in Warsaw.jpg|thumb|250px|''No jak hot-dog dla mężczyzny, przecież to babski zwyczaj parówę do mordy pakować. Co innego pizza. Trójkącik jak łono, a jak z rybą i zamkniesz oczy, to lepsze niż seks. Poza tym spójrz na nazwę. „PICCA”. Dotarło?'']]<br />
[[Plik:Joe and Jill Biden visit Singapore, December 2013 02.jpg|thumb|250px|''Ty patrz, ten Azjata jest podobny do [[Aleksander Łukaszenka|tego rolnika spod Mińska]]!'']]<br />
{{cytat|To jak tak jakby pierwszy… popularny Afroamerykanin, który jest wyrazisty i bystry i czujny i przystojny… To historia jak z bajki|'''Joe Biden''' podlizuje się [[Barack Obama|Obamie]]}}<br />
'''Joe Biden''' (ur. [[20 listopada]] [[1942]] w Scranton) – prezydent [[Stany Zjednoczone|Stanów Zjednoczonych]], pierwszy Amerykanin wśród Amerykanów, ale drugi [[The Office|obywatel Scranton]]. Do 24 lutego 2022 roku schorowany [[dziadek]] z coraz większą demencją, dziś zwycięzca Mistrzostw w [[Szachy]] 15G, pryskający się supermęskim dezodorantem marki Maverick.<br />
<br />
== Młodość ==<br />
W młodości uchodził za [[chad]]a, który podrywał dziewczyny swoją zieloną corvetą z [[1967]] roku, należał do szkolnej drużyny futbolowej i zdobył cztery przyłożenia w jednym meczu. Ten piękny obraz przysłoniło jąkanie się, które przysparzała Bidenowi sporo nieprzyjemności. Pewnego dnia Biden szukał ze swoim [[Al Bundy|rywalem z drużyny futbolowej]] pracy tymczasowej w sklepie obuwniczym u Gary’ego. Zanim Biden zdołał wyjąkać, że jest zainteresowany ofertą, to posadę zgarnął jego rywal. W ten sposób Biden musiał pójść na studia. Sławny został dopiero po wyborze Obamy na prezydenta, podczas gdy o jego rywalu nakręcono [[Świat według Bundych|serial]].<br />
<br />
== Prezydentura ==<br />
Prezydentura Joe Bidena miała oprzeć się na kontynuowaniu najlepszych tradycji Partii Demokratycznej. Co prawda program Nowego Ładu nie za bardzo wyszedł, ale za to wziął udział w największym kryzysie politycznym od czasu kryzysu kubańskiego. Z drugiej strony Biden jest otwarty na propozycje ze strony republikanów. Po przejrzeniu propozycji pomysłów ze strony Partii Republikańskiej uznał jeden za warty wdrożenia. W ten sposób do łask wróciło bajerowania Europejczyków o przepotężnych Stanach Zjednoczonych. I tak Stany Zjednoczone znowu mają wszystko największe. Największy sojusz wojskowy, największy eksport broni i największą [[Inflacja|inflację]].<br />
<br />
== Joe Biden a Polska ==<br />
Dla Polaków Biden uosabia stabilną politykę Stanów Zjednoczonych wobec Polski. Gdy [[George W. Bush]] powiedział, że tu na razie jest ściernisko, tak Biden przyleciał do Polski by zobaczyć, czy po dwudziestu latach wyrosło [[San Francisco]]. Do Stanów Zjednoczonych wrócił z wykrzywioną twarzą. Przyznał jednak, że Polska ładnie się rozwinęła, ale zamiast wieżowców zobaczył pewną [[Pizzeria|pizzerię]], w której nie żałują jalapeño.<br />
<br />
Prezydent [[Andrzej Duda]] wykorzystał fakt, że Joe Biden uwielbia [[Lody|mrożone małe co nieco]]. Wiedzę tę wykorzystał w praktyce, gdy zalecił [[Prawo i Sprawiedliwość|Prawu i Sprawiedliwości]], by nie sprowadzała relacji polsko-amerykańskich do robienia laski przez [[Radosław Sikorski|Radosława Sikorskiego]], a do zrobienia loda.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Toast wznosi [[Lody|lodami]] waniliowymi.<br />
* Unika [[Donald Tusk|Donalda Tuska]], bo jak ten został przewodniczącym Rady Europejskiej i uczył się [[Język angielski|angielskiego]], to męczył Bidena na zjedzenie ''small what nowhat'', tj. pójście na brukselskie bulwary, by zjeść ''strawberry blowjobs''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Barack Obama]]<br />
* [[Donald Trump]]<br />
* [[Władimir Putin]]<br />
* [[Wołodymyr Zełenski]]<br />
<br />
{{Szablon:Prezydenci USA}}<br />
<br />
[[Kategoria:Prezydenci USA]]<br />
[[Kategoria:Jąkały]]</div>Runab