https://nonsa.pl/api.php?action=feedcontributions&user=Runab+Berkenetz&feedformat=atomNonsensopedia - Wkład użytkownika [pl]2024-03-29T13:39:47ZWkład użytkownikaMediaWiki 1.37.6https://nonsa.pl/index.php?title=Rz%C4%85d_Beaty_Szyd%C5%82o&diff=1772722Rząd Beaty Szydło2022-06-07T16:45:40Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>[[Plik:PiS DD.png|thumb|300px|The Good, the Bad and the Ugly]]<br />
'''Rząd Beaty Szydło''' – nazywany tak dla niepoznaki ''trzeci rząd [[Jarosław Kaczyński|Jarosława Kaczyńskiego]]''. W okresie swojego istnienia najważniejsza ekspozytura [[Prawo i Sprawiedliwość|PiS]] w Polsce. Ze względu na liczne nocne aktywności tego rządu, jego poparcie rozważa polska populacja [[wampir]]ów<ref>Ale raczej jako żywicieli niż politycznych sojuszników</ref>. <del>Nie</del>spodziewanie upadło z powodu <del>rozkazu Prezesa</del> dymisji [[Beata Szydło|pani premier]].<br />
<br />
== Ważniejsi przedstawiciele ==<br />
* '''[[Jarosław Kaczyński]]''' – kierujący z tylnego siedzenia Prezes<ref>Piszemy przez wielkie „P”, bo inaczej grozi nam wizyta ludzi ministra tajemniczych zniknięć</ref>, w swoim autorskim rządzie nadzoruje sprawy ideologicznej Nadbudowy;<br />
* '''[[Beata Szydło]]''' – premier, nominalny szef tej gromadki, kolejny android, wyposażony w wadliwy układ intonacji; w rządzie określanym swoim nazwiskiem nadzoruje trochę mniej ważne sprawy kiełbasy wyborczej dla elektoratu środka; pełni funkcję Nadtrybunału Konstytucyjnego publikując wyroki na ścianie budynku KPRM.<br />
* '''prof. [[Piotr Gliński]]''' – minister cenzury i dziewictwa narodowego, wicepremier ideologiczny, „Człowiek z [[tablet]]u”<ref>Na którym pokazywał go Prezes</ref>;<br />
* '''[[Jarosław Gowin]]''' – nauki wyższe, miał to stanowisko jako trwały sojusznik z PiS – za specjalną zgodą Prezesa reprezentuje partię Polska Razem Zjednoczona Prawica;<br />
* '''[[Mateusz Morawiecki]]'''<ref>W marcu [[2016]] zapisał się jednak do PiS, pewnie aby przejąć tę partię</ref> – manipulacje finansowe, by budżet stykał się z [[500+]] – oto rola Morawieckiego. Potem został premierem.<br />
* '''[[Andrzej Adamczyk]]''' – infrastruktura, czyli żebranie w [[Unia Europejska|Brukseli]] o kasę na S3;<br />
* '''[[Krzysztof Jurgiel]]''' – minister rolnictwa, jako jedyny członek tego rządu wiedział, że w nocy (o 1:20) powinno się spać;<br />
I jeszcze kilku innych, jak na razie mniej charakterystycznych;<br />
* '''[[Beata Kempa]]''' – politruk ziobrystów w kancelarii premiera, główne hasło polityczne: „Nie będzie już Saskiej Kępy, będzie Beata Kempa!”;<br />
* '''[[Antoni Macierewicz]]''' – minister wojny, bomby atomowej i ds. nieletnich;<br />
* '''[[Konstanty Radziwiłł]]''' – minister zdrowia, bezpartyjny zderzak, bo tak niebezpiecznej fuchy nie weźmie żaden normalnie myślący polityk<ref>Znaczy się tak odpowiedzialnego zadania nie podejmie się żaden pokorny i skromny mąż stanu</ref>, wraca stare – ostatni raz Radziwiłłowie mieszali w polskiej polityce przed wojną;<br />
* '''[[Profesor|Prof.]] [[Jan Szyszko]]''' – minister środowiska i betonowania, główny wróg dzikiej przyrody i Likwidatora, promuje rekreacyjne zabijanie zwierząt przez dorosłych i dzieci, [[Puszcza Niepołomice|Puszczę Białowieską]] zastał drewnianą, a zostawi murowaną;<br />
* '''[[Witold Waszczykowski]]''' – minister bon motów, dziwnych kroków i spraw zagranicznych – nienawidzi [[Rower|cyklistów]] i [[Wegetarianin|wegetarian]], mimo że nadal rower jest jednym z głównych środków transportu w [[Wieś polska|Polsce gminnej]]. Jako minister pragnął zbudować sojusz z takimi mocarstwami jak [[Węgry]] i [[Białoruś]];<br />
* '''[[Zbigniew Ziobro|Zbyszek Ziobro]]''' – minister specyficznie rozumianej [[Sąd|sprawiedliwości]] i nadprokurator.<br />
<br />
== Polityka rządu (ale co jest środkiem, a co celem?) ==<br />
* Zimny prysznic zamiast ciepłej [[Woda|wody]] w kranie.<br />
* Dobra [[noc]]na zmiana wszystkiego, w tym nocna odbudowa Polski z [[Potop szwedzki|ruin]].<br />
<br />
== Fatwy ==<br />
Tak, wiemy że nie wszyscy z niżej wymienionych formalnie wchodzą w skład Rady Ministrów. Niemniej jednak stanowią oni część maszynki do głosowania kierowanej przez Prezesa, jako faktycznego szefa tego rządu.<br />
* Fatwa ogólna przeciwko Trybunałowi Konstytucyjnemu – zgodnie z objaśnieniem ministra Zbigniewa Ziobry ci źli ludzie w togach i biretach stwierdziliby niekonstytucyjność „500 zł za dziecko”<ref>Wywiad dla I programu Polskiego Radia w dniu [[23 grudnia]] [[2015]]</ref>.<br />
* Fatwa ogólna Prezesa przeciwko oponentom [[Radio Maryja|Radia Maryja]] – ''[[Józef Cyrankiewicz|każda ręka podniesiona na Kościół będzie odcięta]]''.<br />
* Fatwa z dnia 13 grudnia 2015 senatora Waldemara Bonkowskiego przeciwko Oldze Tokarczuk – ''w absolutnej sprzeczności z założeniami polskiej polityki historycznej''.<br />
* Fatwa z dnia 20 grudnia 2015 posła Stanisława Pięty przeciwko [[Jerzy Owsiak|Jerzemu Owsiakowi]] – ''jeżeli funkcjonariusz publiczny zaangażuje się w hecę WOŚP, niech nazajutrz składa raport o zwolnienie ze służby''.<br />
* Fatwa z dnia 3 stycznia 2016 ministra Witolda Waszczykowskiego przeciwko rowerzystom i wegetarianom – ''to nie ma nic wspólnego z tradycyjnymi polskimi wartościami''<ref>Wywiad w ''Bild''</ref>.<br />
<br />
Jak na razie nie odnotowano fatw przeciwko Ramadanowi Sushi. Ponieważ istnieją poważne wątpliwości, czy kobieta może wydawać fatwy, codzienne klątwy poseł [[Krystyna Pawłowicz|Krystyny Pawłowicz]] co do zasady nie będą tu wyliczane. Wyjątkiem jest ważna fatwa prof. Pawłowicz przeciwko polskiej ortografii – ''to wymysł lewaków''.<br />
<br />
== Sukcesy ==<br />
* Udekorowanie dość dużej choinki w KPRM w dniu 22 grudnia 2015 roku.<br />
* Zorganizowanie balu karnawałowego „Przebudzenie mocy” na przełomie 2015 i 2016 roku.<br />
* W 2016 roku został pobity rekord puli dotacji dla organizacji powiązanych z jednym człowiekiem. Stowarzyszenia i szkoły prowadzone przez [[Ojciec Rydzyk|Ojca Rydzyka]] otrzymały łącznie ponad 30 milionów PLN w ciągu roku. Jest to około 5,5 razy więcej niż pula nagród zdobytych przez całe życie przez najlepszego konia w historii wyścigów konnych, Secretariata (XX, o. Bold Ruler, m. Somethingroyal, 30.03.1970 - 04.10.1989, pula zdobytych nagród 1 316 808$)<br />
* skutecznie udało się przekonać część społeczeństwa że spełnili jakieś obietnice przedwyborcze przyznając ''500zł na każde dziecko'' tylko połowie dzieci, zmniejszając wiek emerytalny przez usunięcie słowa „wcześniejsza” z wyrażenia ''wcześniejsza emerytura'' albo zwiększając kwotę wolną od podatku wyłącznie osobom nie posiadającym dochodu.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Beata Szydło]]<br />
* [[pierwszy rząd Donalda Tuska]]<br />
* [[drugi rząd Donalda Tuska]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Polityka Polski]]<br />
[[Kategoria:Polityka po 1989]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=DRM&diff=1772721DRM2022-06-07T16:44:39Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>'''DRM''' (ang. ''digital restrictions management'' – ''zarządzanie cyfrowymi restrykcjami'') – technologia pozwalająca wydawcom i producentom na kontrolowanie rozpowszechniania legalnie kupionych multimediów, w celu zniechęcenia klientów do ich oglądania lub słuchania. Posiada rolę edukacyjną, mianowicie pozwala zaznajamiać się z tajnikami funkcjonowania [[System operacyjny|systemów operacyjnych]] i sprzętu podczas [[Debuger|łamania zabezpieczeń]].<br />
<br />
== Cel ==<br />
DRM powstał, gdy koncerny produkujące gry zauważyły, że u coraz większej liczby osób powodują one [[uzależnienie]]. Wymyśliły, że mniej inteligentna część graczy nie będzie potrafiła obejść zabezpieczeń i to uchroni ją przed maniactwem. Później pomysł ochrony klientów podchwyciły firmy fonograficzne i wprowadziły DRM aby zapobiec przegrywaniu muzyki na [[odtwarzacz MP3|MP3]] i zwiększeniu szansy na utratę słuchu.<br />
<br />
== Stosowane rozwiązania ==<br />
Obecnie stosuje się zabezpieczenia w postaci szyfrowania i możliwości odtwarzania tylko przez specjalne, uprawnione urządzenia. Zdradzenie ich systemu przez producenta karane jest [[lincz]]em dokonywanym przez [[MPAA]]. Na szczęście, z powodu niedoskonałości w systemach [[Trusted computing]]u, zabezpieczenia mogą być łamane także przez hackerów, a nie tylko przez [[Korupcja|wręczanie łapówek]] producentom sprzętu audio-wideo.<br />
<br />
== Przyszłość ==<br />
Ponieważ nadal istnieje możliwość zbliżenia kamery do monitora lub mikrofonu do głośnika i nagraniu mediów, koncerny próbują się przed tym bronić. Istnieje kilka ścieżek:<br />
# Zainstalować w każdym domu [[Rok 1984|teleekran]], przez który RIAA i MPAA będzie mogło monitorować mieszkania aby stwierdzić, czy ktoś czegoś nie przegrywa.<br />
# Zrezygnować z tradycyjnych metod przekazywania multimediów od odtwarzacza do człowieka i zastąpić je przekazywaniem cyfrowym wprost do [[mózg]]u.<br />
# Zabronić publikowania jakichkolwiek multimediów (nawet własnych) za darmo w Sieci.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[piractwo komputerowe]]<br />
* [[The Pirate Bay]]<br />
* [[Creative Commons]]<br />
<br />
[[en:DRM]]<br />
<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Prawo autorskie w informatyce]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Leif_Edling&diff=1772720Leif Edling2022-06-07T16:44:28Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>{{medal}}<br />
[[Plik:Black222.JPG|200px|thumb|Zdjęcie w pełnym słońcu]]<br />
'''Leif Edling''' (także '''Czarne Serce [[Candlemass]]''', ur. [[6 sierpnia]] [[1963]]) – [[Szwecja|szwedzki]] basista, lider tak wielu zespołów, że sam ich już nie potrafi wymienić. Jest tak mroczny, że [[Czarna dziura|pochłania]] padające na niego światło.<br />
<br />
== Wczesne lata ==<br />
[[Plik:Leif.JPG|200px|thumb|A tu wykonane aparatem termowizyjnym. Basia [[seks|rozgrzana do białości]]]]<br />
Edling urodził się w typowej małej mieścinie ukrytej w mrocznych ostępach Szwecji – wszyscy jej mieszkańcy byli rybakami, a życie na ulicy zamierało wczesnym popołudniem, jeśli nie liczyć błąkających się bez celu [[Zombie|draugrów]], polujących na małe dzieci. Jego narodziny poprzedzone były wieloma znakami zwiastującymi wyjątkowe wydarzenia, między innymi kury przestały się nieść, a księżyc przybrał czerwony kolor.<br />
<br />
Jak wspomina sam basista, jego rodzice byli przykładnymi [[satanista]]mi, w każdą pełnię składali ofiarę z dziewicy, a w niedzielę spożywali pieczeń z [[kot]]a. To wszystko sprawiło, że Leif stał się bardzo wrażliwym chłopcem o delikatnej i filozoficznie usposobionej duszy. Lubił rysować, szczególnie porozrywane i krwawiące ludzkie szczątki lub też inne obrazki, na których dominujący był kolor czerwony. Wprawiało go to rzekomo w radosny nastrój na cały dzień.<br />
<br />
Gdy Edling miał niespełna siedem lat, rodzice postanowili zaznajomić go z radosną i optymistyczną filozofią [[Fryderyk Nietzsche|Fryderyka Nietzschego]]. Ponieważ nie było jeszcze wtedy odpowiednich [[Poradnik:Jak być współczesnym egzystencjalistą|poradników]], postanowili sięgnąć w tym celu po nowy album świeżo powstałego [[Black Sabbath|angielskiego zespołu]] – [[Black Sabbath (album)|Black Sabbath]]. Młody człowiek, gdy tylko usłyszał tytułowy utwór, doszedł do wniosku, że usłyszał już wszystko, co było do usłyszenia na tym świecie. Jak sam przyznaje po latach, w pierwszej chwili najbardziej poruszyła go warstwa tekstowa opowiadająca o najpiękniejszej rzeczy, jaką mógł sobie wyobrazić – pakcie z [[Szatan]]em, w wyniku którego na świecie miał zapanować ład i porządek pod panowaniem jedynego słusznego władcy. Z czasem odkrył jednak, że w piosence to nie tekst był najważniejszy. Mimo to, długo nie mógł się przełamać. Wreszcie, po wielu nieprzespanych nocach, spędzonych na podglądaniu wałęsających się po ulicy zombie, i kilku mokrych snach, zdecydował się wyznać rodzicom swoje najskrytsze marzenie. Poprosił o [[Gitara basowa|basówkę]].<br />
<br />
== Początki twórczości ==<br />
Nastoletnie lata upłynęły Edlingowi na nauce gry na basie i słuchaniu kolejnych albumów Black Sabbath. Ponieważ czasu nie starczyło mu na nic więcej, musiał pielęgnować swoje pełne radości i optymizmu przesłanie we własnym sercu. W końcu jednak postanowił podzielić się nim ze światem. W tym celu w wieku szesnastu lat wstąpił do zespołu Trilogy. Nie zagrzał tam jednak miejsca zbyt długo, gdyż pozostali muzycy nie zgadzali się z jego skłonnościami muzycznymi do grania długich, powolnych utworów opowiadających o marności życia, torturach czy rozrywaniu ciał na kawałki. Ponadto dość zespołu mieli sąsiedzi Edlinga, których kury przestały się (ponownie) nieść, krowy popełniły samobójstwo, a świnie założyły [[Folwark zwierzęcy|komunę]].<br />
<br />
Pod presją otoczenia Leif zmienił zespół na Witchcraft, którego próby odbywały się w garażu innym niż jego własny. Tym razem jednak efekt był podobny, z tym, że świnie tym razem poszły w stronę [[nazizm]]u i zabiły pozostałe zwierzęta jako niearyjskie. Zrezygnowany basista postanowił wreszcie zmienić styl gry na coś normalnego. Tym razem stworzył własny zespół grający heavy metal, który nazwał Nemesis. Udało im się nawet nagrać jedną płytę, która przypominała stylem [[Judas Priest]]. Leif nadal chciał jednak tworzyć cięższą odmianę muzyki pogrzebowej, dlatego wyjechał w 1984 do Sztokholmu, gdzie żadnych hodowlanych zwierząt nie było, jeśli nie liczyć kilku kotów, które i tak wkrótce zniknęły w tajemniczych okolicznościach.<br />
<br />
== Candlemass ==<br />
[[Plik:Candlemass.jpg|300px|thumb|Z zespołem. Oświetlenie [[666 (liczba)|666]] razy mocniejsze od światła słonecznego]]<br />
Po przybyciu na miejsce Edling od razu przeszedł do rzeczy i sformował kolejny zespół, który nazwał Candlemass. Oprócz grania na basie, próbował tam także śpiewać. Ponieważ jednak nie był [[Lemmy Kilmister|Lemmim]], a ścieżki basu były daleko bardziej skomplikowane niż w [[Motörhead]], szło mu to dość średnio podczas koncertów. Z tego okresu działalności zespołu pochodzą jednak liczne dema, które oprócz ogromnej ilości trzasków, prezentują chętnym wokal Leifa. Przed pierwszym albumem studyjnym, ''[[Epicus Doomicus Metallicus]]'', postanowił nieco obniżyć szanse Candlemass na osiągnięcie sukcesu i zatrudnił wokalistę gorszego od samego siebie, [[Johan Längqvist|Johana Längqvista]]. Prawdopodobnie uznał, że zatrudnienie kogokolwiek potrafiącego śpiewać byłoby zbyt mainstreamowe. <br />
<br />
Tak czy inaczej, nowe dzieło osiągnęło całkiem spory sukces. Na moment wydania albumu datuje się przejście Edlinga z fazy niemowlęcej do dziecięcej – uzyskał samoświadomość i odkrył, że gra [[doom metal]]. Ten niewątpliwy sukces sprowokował go do wiwisekcji składu Candlemass i wymiany połowy muzyków przez niespełna rok. Ci nowi zapragnęli jednak mieć coś do powiedzenia i chcieli zagrać czasem coś szybszego i bardziej optymistycznego niż marsz pogrzebowy. Spowodowało to kolejne zmiany w składzie, a w końcu Leif stwierdził, że do dupy z taką dupą i rozwiązał zespół.<br />
<br />
== Abstrakt Algebra ==<br />
Edlinga nadal rozpierała jednak wola tworzenia i niesienia nietzscheanizmu światu, dlatego sformował kolejny zespół. Tym razem zatrudnił jednak znacznie bardziej pokornych muzyków. Na debiutanckiej płycie zespołu znalazło się osiem tasiemcowatych utworów. We wszystkich obecne były zmiany tempa większe niż podczas jazdy bolidem [[Formuła 1|Formuły 1]], a także debilne wstawki. Były też mniej debilne wstawki, głownie muzyki klasycznej, ale całość i tak brzmiała jak pomieszanie [[Venom]]u z [[Therion]]em okraszonych dodatkiem Black Sabbath. I [[Jezus Chrystus|Jezusa]]. Bo bez Jezusa nie ma zabawy. Można zatem przyjąć, że płyta nie brzmiała wcale, podobnie się zresztą sprzedawała.<br />
<br />
Ostatecznie, po dwóch latach istnienia zespołu sprzedano dwa egzemplarze albumu. Jeden kupił sam Edling, a drugi nabyła jego [[babcia]], ponieważ nie chciała, aby jej wnuczek był smutny. Zaraz po wysłuchaniu krążka postanowiła go jednak wydziedziczyć oraz napisała do papieża z prośbą o ekskomunikę dla „niewyżytego [[Antychryst]]a”. Aby ją nieco udobruchać, basista zdecydował się rozwiązać ten zespół i wrócił do Candlemass.<br />
<br />
== Candlemass jeszcze raz ==<br />
[[Plik:Leif2.jpg|250px|thumb|Leif relaksuje się w [[Piekło|piekielnych]] płomieniach. Lucyfer jest niepocieszony]]<br />
Do nowego wcielenia zespołu Edling zaprosił [[Bjorn Flödkvist|Bjorna Flödkvista]], którego niespożyty talent wokalny mógł równać się tylko z pierwszym wokalistą zespołu. Pomimo to, wygłodzeni trzyletnią nieobecnością Candlemass fani dali się nabrać na aż dwie płyty nagrane z Flödkvistem. Potem, dzięki nowym zdobyczom techniki takim jak [[e-mail]], pojawiły się coraz liczniejsze pogróżki oraz żądania znalezienia normalnego wokalisty. Ostatecznie padło na [[Messiah Marcolin|Mesjasza]], z którym zespół odnosił największe sukcesy. Zagrali parę koncertów, po czym doszło do kłótni z użyciem [[Widelec|widelców]] między oboma muzykami, co zakończyło się krótkotrwałym rozwiązaniem zespołu.<br />
<br />
Leif nie widział innego sposobu jak założenie kolejnego zespołu, który grał zasadniczo to samo, co wszystkie poprzednie. Nowy twór nazywał się [[Krux]] i od poprzednich projektów różnił się tym, że jego muzyka była tak ciężka, że można nią było straszyć [[Black metal|blackmetalowców]]. Stosowano ją także w leczeniu głuchoty. Głębokie basy wnikały w ciało pacjenta wywołując rezonans żołądka, dzięki czemu leczony już wkrótce potrafił słyszeć za pomocą tego organu. A przynajmniej tak w przypływie trzeźwości twierdzą [[nauka radziecka|radzieccy naukowcy]].<br />
<br />
Niebawem doszło także do reaktywacji Candlemass, choć dla bezpieczeństwa umieszczono Edlinga i Marcolina w kaftanach bezpieczeństwa. O ile wokaliście nie przeszkadzało to specjalnie, Leif miał pewne trudności z graniem na basie [[język]]iem. Miarka przebrała się, gdy podczas jednej z prób najgrubsza struna mało nie wyrwała mu organu w całości. Wtedy pokrzywdzony zdecydował o wyrzuceniu Mesjasza z zespołu i na jego miejsce przyjął [[Robert Lowe|Roberta Lowe]]. Od tego czasu historia zespołu stała się pasmem sukcesów.<br />
<br />
Na rok 2008 przypada kolejny krok w budowaniu samoświadomości Edlinga. Wyhodował on pierwszą solową płytę ''Songs of Torment, Songs of Joy'', tzn. ''Piosenki tortur, piosenki zabawy''. Jak widać, dla Leifa nie ma w tym wielkiej różnicy. Wszystkie utwory na płycie stanowią pójście jeszcze o krok dalej w twórczości doommetalowej. W zasadzie jest to już funeral doom metal, gdyż wokale są przepuszczone przez maszynki, przez co brzmią jak [[growl]], a między poszczególnymi uderzeniami gitary można zasnąć. Zresztą, i tak ciężko dostrzec jej obecność, gdyż jest zagłuszana przez bas. W zasadzie wszystkie instrumenty są tu zagłuszane przez bas. A Leif nareszcie jest szczęśliwy.<br />
{{DEFAULTSORT:Edling, Leif}}<br />
[[Kategoria:Szwedzcy muzycy]]<br />
[[Kategoria:Muzycy metalowi]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Rewolucja_francuska&diff=1772719Rewolucja francuska2022-06-07T16:44:05Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>{{medal}}<br />
[[Plik:Assiette_Exécution_de_Louis_Capet.jpg|300px|thumb|Piękna pamiątka z czasów rewolucji]]<br />
{{cytat|Liberté, égalité, fraternité|Francuz o rewolucji}}<br />
'''Rewolucja francuska''' – masowe badania matematyczne polegające na odejmowanie ułamków o ¼ przeprowadzone na terenie [[Francja|Francji]] w latach [[1789]]–[[1794]]. Choć głównym celem naukowców była zamiana procentów na ułamki, badano także powstawanie równań z jedną niewiadomą, przy doborze kierując się metodą przeciwnych współczynników. Z kronikarskiego obowiązku wypada nadmienić, że przy okazji ścięto łeb [[król]]owi. <br />
<br />
== Sytuacja przedrewolucyjna ==<br />
[[Plik:Robespierre.jpg|200px|thumb|''A jakby tak przestawić tego pionka tu, a tego tam?'']]<br />
Nim przystąpiono do prostych obliczeń, w kraju rósł niepokój. Wielu naukowców było zatrwożonych kondycją francuskiej [[matematyka|matematyki]], zwracając uwagę na liczne błędy i uchybienia, głównie w zakresie proporcji. Społeczeństwo francuskie podzielone było na trzy stany (duchowieństwo, szlachta oraz mieszczanie i chłopi), lecz ktoś słusznie zauważył, że gdzieś musi tkwić błąd, gdyż akcenty rozkładały się nie po ≃33.3%, lecz odpowiednio 1-1-98. Zaczęto bojkotować liczydło jako zawodne narzędzie badań naukowych, postanawiając zarazem przywrócić równiejsze proporcje przy pomocy jakiegoś innego tworu. Drugoobiegowy traktat ''O wyższości [[gilotyna|gilotyny]] nad liczydłem'' zaczął robić furorę. Sytuacja po pewnym czasie stała się w pełni klarowna: hejterów [[liczydło|liczydła]] było już tylu, że nie pozostało nic innego, jak tylko przystąpić do testów przy pomocy nowej zabawki. Ogłoszono pierwsze nabory chętnych.<br />
<br />
=== Pierwsi chętni ===<br />
<font color=white>Było ich tak wielu, że w tej całej masie entuzjastów nowej matematyki ludzie ci stali się ledwo widzialni, co może prokurować podejrzenia, iż chętnych nie było wcale. Nieprawda, byli, tylko po prostu nie wiedzieli, że są chętni, dopiero później im to uświadomiono. Nie zmienia to jednak faktu, że akcję naboru należało odpowiednio zdynamizować.</font><br />
<br />
=== Społeczeństwo francuskie ===<br />
Ponieważ chętni jakoś nie wystawali przed szereg, matematycy podjęli decyzję o utworzeniu sztucznego szeregu liczbowego, rekrutującego się ze wszystkich warstw społeczeństwa francuskiego, na które, jak wspomniano wyżej składali się odpowiednio:<br />
* '''duchowni''' – w liczbie ok. 120 tys. Byli oni przy okazji posiadaczami ok. 10% ziemi w skali całego kraju. Z reguły [[kujon|świetnie wykształceni]], oczytani, wiedzieli, że fondue nie bierzemy w gołe łapy.<br />
* '''szlachta''' – jej liczebność szacowano wg różnych źródeł na ponad 180 tys. członków. Płaciła wewnętrzny podatek liniowy – wszyscy po 0%, paliła na stosie liczydła, zawierała ze sobą [[Talibowie|związki kazirodcze]], tropiła w swoich szeregach wszystkich, którzy nie wykazywali się krztyną sodomii oraz robiła inne rzeczy, za które [[nonźródła:Fakty o twojej starej|matka]] daje Ci szlaban, bo ma 50 lat, jest wkurwiona i co gorsza, nie chce wyprowadzić się z domu, by się wreszcie usamodzielnić.<br />
* '''chłopi''' – ok. 25 milionów. Represjonowani od wieków, symbol francuskiej niedoli tamtego okresu. Byli nieludzko zmuszani do mycia [[ręce|rączek]], musieli dbać o czystość kołtunów, nie byli zbyt wyedukowani i nadal się dziwili, czemu w miejscu świeżo ukopanej i oddanej do użytku latryny zaczął rosnąć [[Dąb Bartek|dąb]]. Często nie mogli nawet opuścić własnego domostwa, by np. udać na wycieczkę do [[Rzym]]u i zobaczyć sobie Koloseum. Co to, to nie. I tak już ledwo się trzyma. A skąd szlachcic miałby pewność, że [[chłop]] nie będzie chciał Koloseum dotknąć, opierać się czy usiąść na nim?! Właśnie w ten sposób zostają wszędzie ruiny!<br />
<br />
Ponieważ naczelnym nakazem projektu było zrównanie proporcji, przy tej liczebności nie było innej opcji, niż tylko ''zrównanie w dół'' do najniższej możliwej liczebnie grupy stanowej. A zatem po poziomu duchowieństwa, odpowiednio w liczbie 60 tys. szlachciców i nieco większej 24 mln 880 tys. chłopa. Gdy końcu będzie nas 360 tys., przekonywali matematycy, nasza nauka odzyska dawny blask. Trzeba przyznać, że projekt zakończył się olbrzymim sukcesem i Francuzi byli już tylko o krok od wyeliminowania takich średniowiecznych przeżytków jak [[Średniowiecze|ciemnota]], liczydło czy rachmistrz spisowy.<br />
<br />
== Kto za to odpowiadał? ==<br />
[[Plik:Marie-Antoinette, 1775 - Musée Antoine Lécuyer.jpg|200px|thumb|''Dlaczego nie chcieli tych ciastek?'']]<br />
Badania naukowe to jedno, a [[sprawiedliwość]] to drugie. Ktoś tych uchybień musiał być winny. Winnego znaleziono szybko w postaci panującego [[Ludwik XVI|Ludwika XVI]] z dynastii Burbonów. Zaczęto nagłaśniać liczne przypadki zbrodni i [[Rok 1984|myślozbrodni]] na terenie całego kraju. Komuś król złośliwie sprezentował liczydło, ktoś doniósł, że w restauracji władca zjadł kotleta, którego nie było w karcie dań i choć ten tłumaczył [[policjant]]om oraz tajniakom, że naprawdę nie chciał go zamówić i że był to czysty zbieg okoliczności, jego los był przypieczętowany. Oliwy do ognia dolała jego żona [[Maria Antonina Austriaczka]], kobieta o powierzchowności szpadla i erudycji głowonoga, która komentując klęskę nieurodzaju, jaka dotknęła chłopów latem 1791, powiedziała, żeby jedli… [[ciastko|ciastka]]. Chłopi zareagowali oburzeniem i hasłem ''Na szafot z tą [[noob]]ką''. <br />
<br />
Małżeństwo zorientowało się w swoim ciężkim położeniu i podjęło próbę opuszczenia kraju. Próbę jak się okazało nieudaną. Już drugiego dnia ucieczki zostali rozpoznani w Varennes przebrani za mieszczan. Uwagę mieszkańca miasta Jeana Baptista Droueta zwróciło nienaturalne zachowanie Marii Antoniny.<br />
<br />
== Zburzenie Bastylii ==<br />
Nim jednak los pary królewskiej został na dobre przesądzony w imię zachwianej pozycji matematyki francuskiej, doszło dwa lata wcześniej do bezprecedensowego aktu wandalizmu. Obawiając się odwrócenia korzystnych dla siebie uchwał i zablokowania ich przez króla, mieszczanie zaczęli poszukiwać rozpaczliwie [[broń|broni]], by sytuacji dla nich krytycznej postrzelać i porykoszetować sobie trochę w stronę szlachty. Zapadła decyzja o szturmie na wielkie stołeczne [[więzienie]] Bastylię, jako symbol ucisku, niewoli oraz przepełnienia zakładów odosobnienia.<br />
<br />
Bezprecedensowość szturmu polegała przede wszystkim na tym, że po raz pierwszy w historii podkop wychodził spoza terenu więzienia, a nie z jego czeluści, a problem przepełnienia więzień postanowiono rozwiązać, poprzez jego wysadzenie w powietrze i wypuszczenie na wolność wszystkich kryminalistów, jacy się tam znajdowali<ref>Całe osiem sztuk</ref>. Trzeba przyznać, że nie było ich tam wielu. Tradycyjnie już markiz de Sade, który znowu nawiał komuś z łóżka przed śniadaniem, a oprócz niego zorganizowana grupa niepłacących alimentów, oczywiście z chęcią popełnienia masowych mordów na wypisaną czole oraz grupa kilku czubków bawiących się w dla siebie tylko zrozumiałą zabawę.<br />
<br />
Zabawa została brutalnie przerwana została przerwana [[14 lipca]] [[1789]] zdobyciem twierdzy, której namiestników natychmiast wcielono do programu badań nad odejmowaniem ułamków.<br />
<br />
== Deklaracja Praw Człowieka i Obywatela ==<br />
Jak łatwo przewidzieć, chłopom nie spodobały się tak duże nakłady inwestycyjne na matematyczne programy badawcze. Zaczęli więc wysypywać [[zboże]] na <del>tory</del> trakty celem zwrócenia na siebie uwagi. Do dzisiejszych czasów zachował się przekaz jednego z przywódców buntu, [[Andrzej Lepper|André Leppaira]], zapisane przez jednego z duchownych spod Paryża:<br />
<br />
{{cytat2|Wpierw chciałbym zaznaczyć, że [[Ludwik XVI]] musi odejść. To niedopuszczalne, ażeby osoba nie mająca pojęcia o tym, co dzieje się państwie sprawowała tak wysokie stanowisko. Ja powiem więcej: To jest zwyczajne chamstwo i prostactwo. A robić nie ma komu! Dlatego powtarzam, Ludwik XVI musi odejść!}}<br />
<br />
Zmusiło to władze francuskie do zmiany szczególnego położenia matematyków w państwie. Znosiła je właśnie Deklaracja, która gwarantowała każdemu obywatelowi prawo do wybierania sobie koloru gatek, obrzucania epitetami każdego, kto się nawinie, oraz możliwość darmowego skoku do Rowu Mariańskiego w betonowych butach.<br />
<br />
Niestety, nie sprawiło to, że chłopi pozbierali porozsypywane wcześniej zboże, co stało się przyczyną wybuchu klęski [[głód|głodu]] w państwie. Zresztą, jakby to zbieranie miało wyglądać? Ludzie mieli chleb z brudnego zboża jeść? Ciastka są znacznie lepsze!<br />
<br />
Widząc, że źle się dzieje w kraju, król obarczył całą winą Zgromadzenie Narodowe, które bezczelnie ograniczyło mu prawa. A przecież gdyby on nie zechciał, nad Francją nie wzeszłoby nawet słońce. W obliczu tak wielkiej niesprawiedliwości Ludwik miał tylko jedno rozwiązanie: uciec z kraju. Nie udało mu się to jednak. Prawdopodobnie winę za to ponosił jakiś [[Polak]], którego do emigracji skłoniły delikatnie rosyjskie bądź pruskie wojska<ref>Ludzi z Galicji przecież nie było stać na emigrację</ref> i który postanowił zemścić się za brak pomocy [[Polska|Rzplitej]] ze strony Francuzów.<br />
<br />
== Monarchia konstytucyjna ==<br />
W międzyczasie do władzy na prawicy zdążył dojść niejaki [[Maksymilian Robespierre|Maximilien de Robespierre]], radykalny zwolennik ułamkowej teorii dziejów. Ponieważ jednak nad wyraz dobrze przestudiował metodę małych kroczków, postanowił w pierwszej kolejności poprzestać na uchwaleniu konstytucji, która, co prawda, zawierała z grubsza to samo, co Deklaracja, ale za to miała bardziej chwytliwą nazwę. Jedyną nowością był trójpodział władzy, który pozwalał dorwać się do żłoba większym grupom społecznym niż dotychczas. Ponadto, od momentu jej uchwalenia, król musiał pytać o pozwolenie na wyjście do [[Toaleta|toalety]].<br />
<br />
Takim potraktowaniem monarchy przeraził się z kolei cesarz [[Austria|austriacki]], Franciszek II, który lubił długo przesiadywać w kiblu i chętnie oddawał się tam rozważaniom nad [[najczystszy z czystych nonsensów|filozofią bytu]]. Nakazał więc natychmiastowe rozpoczęcie zbrojeń celem najazdu niewyżytych fanatyków ułamków. Lud francuski okazał się jednak chętnym do pomocy i już niebawem udało się nie tylko odeprzeć siły austriackie, ale i zająć trochę ziemi. Parę lat później [[Włodzimierz Ilicz Lenin|Lenin]] spróbuje zrobić podobnie… Zdaniem niektórych historyków winę za klęskę Austrii również ponoszą Polacy, którzy zjedli zapasy ''[[kiełbasa|Wurstów]]'' i wypili całe ''[[piwo|Bier]]'' będące na wyposażeniu armii.<br />
<br />
== Republika == <br />
[[Plik:Robespierre exécutant le bourreau.jpg|200px|thumb|''I dlaczego nie chce biegać w kółko jak kurczak?'']]<br />
Po zakończeniu wojny Robespierre doszedł do wniosku, że ludowi wypada zorganizować w nagrodę jakieś igrzyska, skoro chleba nadal nie było. Do tego celu postanowił wykorzystać króla, który i tak nic nie robił tylko siedział w pałacu i psuł powietrze. Aby zaakcentować swoją pasję do ułamków, przywódca rewolucji postanowił skonstruować specjalną maszynę, która pozwoli podzielić tłuste cielsko władcy na kawałki. Z uwagi na ograniczony budżet poprzestano jednak tylko na wariancie pozwalającym odcinać jedynie głowę, które ktoś oryginalnie nazwał gilotyną. Premiera urządzenia została przewidziana na [[11 grudnia]] [[1792]] roku.<br />
<br />
Ku zaskoczeniu wszystkich zgromadzonych na Placu Rewolucji, po odcięciu głowy, król nie zaczął biegać w kółko jak poddany dekapitacji [[kurczak]], lecz po prostu sflaczał i przestał się ruszać. Pomimo że kilku pieniaczy żądało zwrotu pieniędzy za bilety, uroczystość została uznana za udaną. Otworzyło to Robespierre'owi drogę do władzy w państwie, na razie jednak pozwolił porządzić komu innemu, samemu zamiarując przyjść, gdy brudna robota zostanie wykonana.<br />
<br />
Nie mógł jednak czekać zbyt długo, gdyż niebawem zaczął mieć [[Masturbacja|pełne uniesień]] sny o dzieleniu ludzi na ułamki. Gdy jednak w końcu zdecydował się dorwać do władzy, nie rządził zbyt długo. Już w [[1794]] roku padł ofiarą własnego urządzenia. I również nie biegał jak kurczak.<br />
<br />
Wykończyli go, podobnie jak i resztę miłośników ułamków, ludzie z konkurencyjnego ugrupowania termidorian. W zamian proponowali bezgraniczne uwielbienie dla astronomii. Znalazło to aprobatę cesarza austriackiego, co pozwoliło zakończyć bezrozumne wyżynanie na granicy i pozwoliło zastąpić wyżynaniem rozumnym wewnątrz państwa francuskiego. Gdy ilość obywateli został zmniejszona do dwie trzecie stanu przedrewolucyjnego, znowu zorientowano się, że coś się nie zgadza. Po kolejnym masowym wyżynaniu się przy użyciu nowej zabawki, władze przejął Dyrektoriat.<br />
<br />
== Napoleon ==<br />
[[Plik:Lechprzywodca.jpg|200px|thumb|<del>[[Neoplan]]</del> Napoleon w akcji]]<br />
Ku zaskoczeniu wszystkich rządy Dyrektoriatu nie sprawiły, że Francja z dnia na dzień stała się krajem mlekiem i miodem płynącym. Wręcz przeciwnie, decyzje takie jak wspomaganie Stowarzyszenia Zjednoczonych Irlandczyków i Ich Rozbudowanych Anormalnych Koniczynek (w skrócie [[Jacques Chirac|SZIIIRAK]]), sprawiły, że odnowił się konflikt między nimi, a resztą cywilizowanego świata.<br />
<br />
Dostarczyło to wody na młyn pewnemu niskiemu człowiekowi o wielkich zapędach dyktatorskich, <del>Jarosławowi Kaczyńskiemu</del> [[Napoleon Bonaparte|Napoleonowi Bonaparte]]. [[9 listopada]] [[1798]] postanowił zakończyć wreszcie farsę i postanowił stać się ni mniej ni więcej tylko [[Pochodna|pochodną]] Dyrektoriatu, przejmując władzę, sugestywnie grożąc zdemolowaniem Paryża.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Francja w okresie rewolucji była skłócona z niemal wszystkimi państwami w Europie. Nawet z [[Watykan]]em, gdyż duchownych przerabiano na nauczycieli matematyki, a kościoły przerabiano na Świątynie Rozumu, w których [[całkowanie|całkowano]] zamiast się modlić.<br />
* W ramach rozwoju intelektualnego społeczeństwa wprowadzono specjalny kalendarz rewolucyjny, w którym każdy dzień nazywał się inaczej, a nazwy pochodziły m. in. od gatunków roślin i narzędzi rolniczych. Prawdopodobnie armia rewolucyjna była niewydajna, bo nikt nie był w stanie ich zapamiętać.<br />
* Dla równowagi wprowadzono też przejrzysty system metryczny. Tak, gdyby nie rewolucja francuska, dziś używalibyśmy łokci czy innych piędzi.<br />
* Rewolucjoniści nie przejmowali się ekologią. Zwłoki zgilotynowanych wrzucali wprost do Sekwany<ref>A potem się dziwią, że [[dżuma]] i inne takie</ref>.<br />
* Wszyscy przywódcy rewolucji byli [[Masoneria|masonami]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Jean-Paul Marat]]<br />
* [[Maria Antonina Austriaczka]]<br />
* [[Maksymilian Robespierre]]<br />
* [[Napoleon Bonaparte]]<br />
* [[rewolucja lipcowa]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
{{stopka}}<br />
[[Kategoria:Historia (1789–1918)]]<br />
[[Kategoria:Historia Francji]]<br />
[[Kategoria:Rewolucje|francuska]]<br />
<br />
[[cs:Velká francouzská revoluce]]<br />
[[de:Französische Revolution]]<br />
[[el:Γαλλική Επανάσταση]]<br />
[[en:French Revolution]]<br />
[[es:Revolución francesa]]<br />
[[fi:Ranskan vallankumous]]<br />
[[fr:Révolution française]]<br />
[[it:Rivoluzione francese]]<br />
[[ja:フランス革命]]<br />
[[pt:Revolução Francesa]]<br />
[[zh:法国大革命]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=%C5%81%C3%B3d%C5%BA&diff=1772718Łódź2022-06-07T16:43:45Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>{{sur|miasta|inne|Łódź (ujednoznacznienie)}}<br />
{{Youtube|WLXqQ5mgHo8|width=300|Przeciętny mieszkaniec o Łodzi}}<br />
[[Plik:Jurek Kropaszenko.jpg|thumb|200px|Przeprowadzka byłego prezydenta miasta z Kamieńca Dolnego do Łodzi]]<br />
{{cytat|Napić się bałuckiej mety z '''Łodzi''' nawet dziecku nie zaszkodzi|Słynne powiedzenie}}<br />
{{cytat|'''Łódź''' kurwa!|[[Cezary Pazura]] witający się z '''Łodzią'''}}<br />
{{cytat|Na wygnaniu w mieście '''Łodzi''', gdzie nawet bieganie psom szkodzi|Znów Cezary Pazura, tym razem w spocie promocyjnym dworzec Łódź Fabryczna}}<br />
{{cytat|Skąd jesteś mała? Z miasta '''Łodzi''', że się pierdolisz to nic nie szkodzi…|DJ Łysy w swojej piosence}}<br />
{{cytat|Polska jest jak dupa, a w środku tej dupy jest dziura, a ta dziura to jest właśnie '''Łódź'''|Z filmu „Aleja gówniarzy”}}<br />
{{cytat|'''Łódź''' to miasto umarłe, miasto meneli|[[Bogusław Linda]] o '''Łodzi'''}}<br />
{{cytat|Na przykład moje lotnisko im. Reymonta, czyli w Łodzi. Malutkie lotnisko, ch{{cenzura3}}j wie komu potrzebne, ale jest|[[Marek Belka]] o lotnisku w Łodzi}}<br />
'''Łódź''' (właściwie ''Uć'') – duża wioska (omyłkowo tylko nazywana miastem) położona na styku północnej, południowej, wschodniej i zachodniej [[Polska|Polski]]. Nie ma jej na żadnej [[mapa|mapie]] [[pogoda|pogodowej]].<br />
<br />
== Osiedla, dzielnice, jak zwał ==<br />
[[Plik:2003-09 - Łódź hausmalerei.png|thumb|200px|Mapa Łodzi]]<br />
{{Słownik|[[Słownik:Łódzko-polski|słownik łódzko-polski]]}}<br />
* '''[[Bałuty]]''' i '''[[Chojny (osiedle)|Chojny]]''' – naród spokojny. Dzielnice najbiedniejsze w Łodzi z największym bezrobociem i wysokim wskaźnikiem prostytucji i przestępczości.<br />
* '''[[Polesie (dzielnica Łodzi)|Polesie]]''' – całe życie w jednym dresie ŁKS Polesie.<br />
* '''[[Śródmieście (Łódź)|Śródmieście]]''' – krew na ścianach, szare ulice to śródmiejskie okolice. Słynie z nadzwyczaj bezpiecznych ulic, np.: Włókiennicza, Pomorska lub Abramowskiego. Ziomy z Pomorskiej trzymają tzw. „biedną sztame” z ziomami z Bałut.<br />
* '''[[Górna]]''' – większa połowa jest za Widzewem. Dla zmylenia przeciwnika umieszczono ją na dole mapy.<br />
* '''[[Retkinia]]''' – ekskluzywna sypialnia domów kontenerowych sięgających 4, 9 i 11 pieter. Słynnym powiedzeniem jest ''Walisz się jak bloki na Retkini'' co stanowi kulturowe nawiązanie do dwóch eksplozji gazu na tym osiedlu we wczesnych latach osiemdziesiątych.<br />
* '''Radogoszcz''' – jest osiedlem widzewskim (tak twierdzą ŁKSiacy) choć widzewiacy twierdzą, że to osiedle jest ŁKSiackie. Tak naprawdę nikt tego nie wie. Rado słynie z niemieckiego obozu koncentracyjnego. Dlatego nie chcą się przyznać.<br />
* '''Jagiełły''' – wybudowane za panowania króla [[Władysław II Jagiełło|Władysława Jagiełły]].<br />
* '''Radiostacja''' – jest częścią Śródmieścia, (choć może się to niedługo zmienić ponieważ Radiostacja ma coraz śmielsze żądania o autonomię i rozmyśla o odłączeniu się od śródmieścia). Podczas [[II wojna światowa|II wojny światowej]] mieściła się radiostacja w której nadawała Lidka Wiśniewska, kochanka Jana Kosa dowódcy czołgu [[T-34|rudy 102]] 1 Brygady Pancernej im. Bohaterów Westerplatte.<br />
* '''Karolew''' – chłopaki z tej ośki trzymają wieczną sztamę z [[Karol Okrasa|Karolem Okrasą]].<br />
<br />
== Ulice ==<br />
[[Plik:Fiat w dziurze.JPG|thumb|200px|Ulice są w świetnym stanie]]<br />
* '''Wschodnia''' – ulica pisarzy. W każdej bramie można zakupić rękopis wprost od autora, książki mają głównie tematykę wschodnią, można w nich wyczuć nutkę białoruską, ukraińską i rosyjską.<br />
* '''Włókiennicza (dawniej Kamienna)''' – jeszcze zajebistsza sąsiadka Wschodniej. Czynniki nadające jej osobliwy charakter to, przede wszystkim, wyższa o 200% ilość gwałtów i napadów rabunkowych niż gdziekolwiek indziej, a także ogromna ilość włókna (stąd nazwa) szklanego – w szczególności rozbitych butelek po alkoholu, które można napotkać na każdym centymetrze chodnika. Co więcej, okoliczni [[bieda|mieszkańcy]] dbają o kultywowanie tradycji miejskich i niejednokrotnie wyrzucają na ulicę butelki prosto z mieszkań, co stanowi niebywałą atrakcję turystyczną. Między kamienicami powiewają biało-czerwono-białe flagi jasno określające przywiązanie mieszkańców do jednego z łódzkich klubów sportowych.<br />
* '''''<del>Syfiasta</del>'' Abramowskiego''' – ulica [[prostytutka|kobiet lubiących seks]] i ich szefów, środowisko plebsu i zniszczenia. Niesamowitą atrakcją tego miejsca są romskie dzieci, żebrzące o choćby skórkę od chleba i wygłodniałe psy, czyhające na <del>turystów(?)</del> przyjezdnych z Dworca Fabrycznego. Liczne badania nie wykazały śladów cywilizacji.<br />
* '''Solna''' – wspaniałą piątkę zamyka Solna. Elitarna łódzka ulica, której charakter i oryginalność należy ujrzeć na własne oczy. Służy jej stosunkowo bliskie sąsiedztwo Wschodniej i Włókienniczej. Przechadzając się (sic!) tą <del>kuwetą</del> ulicą, pamiętaj – setki twarzy spoglądających na ciebie z kamienic to tylko ksenofobiczna panika mieszkańców o ich bezpieczeństwo. Połowa mieszkańców wylewa odchody na ulice, a w w jednej z bram ma odbyć się finałowy mecz [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|Euro 2012]].<br />
* '''Balonowa''' – ulica o niewiadomym początku oraz końcu.<br />
* '''Brukowa''' – ulica, która wcale brukowa nie jest; z dodatkowych atutów – całkowity brak zasięgu sieci telefonii komórkowej, choć leży ona w <del>centrum</del> na Bałutach<br />
* '''Radwańska''' – ulica sławna z tego, że trzyma tam się dzieci w beczkach. Tylko Chuck Norris potrafi przejść tą ulicą i nie wdepnąć w psie gówno. Przechodząc koło bram kamienic należy zatykać nos aby uniknąć odurzenia dwuszczynianem chromu (I).<br />
* '''Gdańska''' – na tej ulicy często kręci się odcinki znanego serialu o psie Aleksie i jego panu z policji. Świadczy o tym fakt, że na chodnikach często można wejść w kupę. Chociaż mogą to być także odchody samych mieszkańców okolicznych kamienic. Na tej ulicy, często można natknąć się na wychudzonych młodzieńców w czarnych przykrótkich, spranych spodniach dresowych i białych skarpetkach z „łyżwą”. Lepiej unikać kontaktu wzrokowego a zwłaszcza werbalnego. Jakakolwiek polemika może spotkać się z brakiem zrozumienia wypowiedzianych słów a to niesie za sobą przykre następstwa w postaci tzw. „[[wpierdol]]u”.<br />
* '''Limanowskiego''' – zwłaszcza w okolicach Rybnej, nigdy nie wiadomo, kiedy pojawi się tam grupka trzydziestu kibiców, czy to na pieszo, czy samochodami ze Starych Bałut. Normalnym widokiem jest parę aut zostawionych na środku ulicy z włączonymi silnikami bez zawartości w postaci pasażerów, którzy na ogół właśnie oddają się relaksacyjnemu joggingowi (z pałkami) za kibicami przeciwnej drużyny.<br />
<br />
== Inne lokalizacje ==<br />
[[Plik:Łódź d.jpg|thumb|200px|Tę łódź co jakiś czas zalewa]]<br />
* '''[[Media Markt]]''' – znajduje się w Centrum Handlowym M1. Miejsce bitwy rozegranej w nocy roku pańskiego 2004, kiedy wielka [[wyprzedaż]] przerodziła się w bitwę na miarę [[bitwa pod Grunwaldem|tej pod Grunwaldem]]. Setki rannych, krew na ścianach, po prostu masakra.<br />
* '''Galeria Łódzka''' – idealne miejsce do studiowania zachowań stad [[pokemon (osoba)|pokemonów]].<br />
* '''Manufaktura''' – ma identyczne zastosowanie, co Galeria Łódzka, z tą różnicą, że na większą skalę.<br />
* '''Port Łódź''' – jedyny port, który jest na lądzie, zamiast łódek lądują tu galerianki myślące, że to Manu.<br />
* '''Sukcesja''' – kolejna galeria, stoi tuż obok [[Politechnika Łódzka|Polibudy]] i wyróżnia się klinkierową fasadą udającą Manufakturę.<br />
* '''Lodowisko na [[Górna|Górnej]]''' – dzieciaki wylewają po dwa wiadra wody na szkolnym boisku.<br />
* '''SPZOZ Uniwersytecki Szpital Kliniczny nr 2 im. Wojskowej Akademii Medycznej Uniwersytetu Medycznego w Łodzi''' – tu się szkolą pracownicy [[łowcy skór|łódzkiego pogotowia]]. Od około 35 lat w ciągłej budowie.<br />
* '''Politechnika Łódzka''' – położona przy Al. Politechniki. Aczkolwiek ulicę wybudowano kilkanaście lat wcześniej. Szkoleni są tutaj inżynierowie, umiejętność budowy mostów to w Łodzi ważna rzecz.<br />
* '''[[Łódź Kaliska]]''' – nazwa pochodzi od rzeczownika „kał”, zgrubienie „kalisko”, liczba mnoga „kaliska” – czyli Łódź Kaliska oznacza po prostu Łódź G(ł)ówna. Tu kiedyś był [[Adaś Miauczyński]].<br />
* '''[[Łódź Fabryczna]]''' – stacja kolejowa do Koluszek, ale obsługuje ruch na Warszawę i [[Skierniewice]]. Bocznica kolejowa w środku miasta, od niedawna schowana w wielkiej [[Dziura|dziurze]] pod ziemią.<br />
* '''[[Piotrkowska Centrum|Stajnia Jednorożców]]''' – daszek postawiony na przecięciu wuzetki i ŁTRu żeby [[Tramwaje w Łodzi|tramwaje]] nie mokły na deszczu. Jego budowa wymusiła schowanie drogi pod ziemią.<br />
* '''Bałucki rynek''' – miejsce, gdzie kupi się wszystko. AUTENTYCZNIE WSZYSTKO! Od jednej skarpetki, odznaczeń ochotniczej straży pożarnej czy mufki na lewy gwint po nowego Mercedesa S klasy lub aktu własności działki w Konstantynowie. Miejsce słynie z handlu tzw. „kontrabandą”. Handlujący „nielegalem” to znakomicie zorganizowane jednostki wywiadowcze wyposażone w krótkofalówki, telefony satelitarne, drony, noktowizory więc liczne patrole sześćdziesięciopięcioletnich funkcjonariuszy służb celnych oraz niewidomych policjantów nie są im straszne. Zwijanie stanowiska następuje w 15 sekund na trzy metry przed funkcjonariuszami, a ponowne rozwijanie następuje tuż po ich przejściu. W przypadku patrolu zmotoryzowanego stanowisk handlowych się nie demontuje. Przydatna ciekawostka! Zakupy w postaci warzyw czy owoców najlepiej robić po godzinie 16-stej. Zamroczeni alkoholem pracownicy stoisk tracą rachubę lub przytomność.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
=== Fenomeny ===<br />
{{Youtube|BzUeNGhwWHc|width=300|Promocja miasta}}<br />
[[Plik:Titanic.jpg|thumb|200px|Herb Alternatywny Miasta Łodzi]]<br />
* Kulturalni kibice [[Widzew Łódź|Widzewa]] i zaprzyjaźnionego ŁKS-u walczą na [[vlepka|vlepki]], na których prześcigają się w formach pozdrowień dla siostrzanych klubów.<br />
* Łódź to miasto które chciałoby organizować [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|EURO 2012]], a nie potrafi: wybudować skateparku, zsynchronizować świateł na trasach przelotowych, przez 30 lat dokończyć budowy jednego szpitala, zaś potrafi kupić nowoczesne tramwaje, które nie mają gdzie jeździć, budować stadion miejski dla tylko jednego z dwóch klubów piłkarskich<ref>Dla tego drugiego wybudowali dosłownie pół stadionu, ale bądźmy szczerzy, oba te kluby są beznadziejne</ref>, zmieniać nazwy ulic częściej niż łatać na nich dziury.<br />
* Płynęła tu kiedyś rzeka o nazwie Lamus, obecnie wyschła.<br />
* Co bardziej rozgarnięci historycznie mieszkańcy [[Śródmieście (Łódź)|Śródmieścia]] mają wkurzającą tendencję do nazywania siebie „lodzermenschami” (określenia tego używał np. [[Julian Tuwim]]). Nie ma znaczenia fakt, że urodzili się oni w [[Koluszki|Koluszkach]] lub pod [[Warszawa|Warszawą]].<br />
* Bramy w starych bałuckich kamienicach po zmroku mogą zapewnić więcej rozrywki niż kasyna w Tivioli, Las Vegas i cały Disneyland razem wzięte. To istne centra odnowy biologicznej dla osób z niskim ciśnieniem krwi i niedoborem adrenaliny.<br />
* Cokolwiek da się wyczytać w mediach o Łodzi, to masońska propaganda.<br />
* Aby napisać nazwę miasta, o którym czytasz przez 75% czasu pisania musisz przytrzymywać klawisz Alt.<br />
<br />
=== Komunikacyjne ===<br />
[[Plik:Dar Łodzi.jpg|thumb|200px|Łódź dysponuje potężną armadą wojenną]]<br />
* Pod koniec wakacji 2007 niczym w porządnym filmie akcji, stary przegubowy Ikarus stanął w płomieniach. Nim przyjechali panowie strażacy, ostał się jedynie osmalony wrak na środku ulicy. Dziura bohatersko przeżyła.<br />
* Kolejny kierowca 2 tygodnie później także pozazdrościł płonącego autobusu i tym razem była pochodnia z autobusu linii Z1.<br />
* Pod koniec roku 2008 stwierdzono iż najlepszymi kierowcami autobusów nocnych są pracownicy łódzkiego pogotowia. Zgrabniej wpadają na latarnie niż pozostali… Nie umieszczonej żarówki nie zauważysz…<br />
* Najlepsza linia autobusowa to 98, choć bardziej adekwatnym numerem byłoby chyba 666. Przyjeżdża o dowolnych porach i potrafi na odległości 4 przystanków od krańcówki spóźnić się o 10 minut. Żeby było ciekawiej: autobusy tej linii maja wyjątkową tendencję do jazdy w stadzie np. 4 autobusy jeden za drugim.<br />
* Najlepszy tramwaj do jazdy po Łodzi, mknący z zawrotną prędkością praktycznie przekraczającą barierę dźwięku, to Cityrunner. Polecamy przejażdżkę z Retkini na Widzew szczególnie w gorące lato w okolicach godziny 16 – proponowany strój: dla kobiet skąpe bikini, dla mężczyzn krótkie bokserki, koniecznie bawełniane.<br />
* [[Łódzki Tramwaj Regionalny]], który miał szybko i sprawnie pokonywać trasę Zgierz-Łódź-Pabianice, jeździ wolno i nie ze Zgierza do Pabianic tylko pokonuje trasę północ-południe Łodzi. W ramach ŁTR wybudowano system sterowania ruchem wraz z 60 specjalnie zmodernizowanymi sygnalizacjami świetlnymi na skrzyżowaniach, dzięki którym ŁTR ma pokonywać szybko całą trasę bez zbędnego stania na skrzyżowaniach – mimo to system jeszcze nie działa. Zostały zakupione nowoczesne tramwaje PESA 122N z klimatyzacją, która (jak czytamy w [[Gazeta Wyborcza|Gazecie Wyborczej]]) nie jest włączana przez motorniczych. Dodatkowo część peronów przystankowych została przeniesiona za skrzyżowania aby upłynnić ruch. Szkoda tylko, że na każdym przystanku mieści się tylko jeden skład tramwajowy i w godzinach szczytu tworzą się piękne sznury tramwajów oczekujących na wjazd, które skutecznie blokują skrzyżowania. Co więcej na niektórych przystankach umieszczono elektroniczne tablice, wskazujące za ile minut pojawi się tramwaj – jednak, jak informują komunikaty – system jest w trakcie dostrajania i mogą zdarzyć się błędy. Pieniądze na ŁTR dała [[Unia Europejska]].<br />
* Jak informuje nas przygotowany niedawno nowy projekt ''Studium uwarunkowań i kierunków zagospodarowania przestrzennego miasta Łodzi'', w ramach proponowanych w projekcie zmian komunikacyjnych celem poprawienia jakości usług i zmniejszenia ruchów samochodów w centrum, usprawnienia i poszerzenia zakresu działania komunikacji miejskiej oraz zachowania i konserwacji największych terenów zielonych, miasto zamierza w najbliższych latach poszerzyć część (większość?) ulic w centrum miasta, rozbudowując niewielkie uliczki, na których ledwo mieszczą się chodniki (choć jezdnia jest możliwie wąska) do poziomu dwupasmowych arterii, tzw. Obwodnic Wewnętrznych (oksymoron?) z wydzieloną częścią zieloną, a także zamknąć niemal zupełnie system komunikacji tramwajowej (pozostawiając [[Łódzki Tramwaj Regionalny|ŁTR]] i marzenia mieszkańcom Olechowa na budowę 2 linii z przedłużeniem na ich osiedle – bardziej jednak prawdopodobna jest rozbudowa obecnej aż do Łęczycy, następnie przez Toruń i Trójmiasto do Sztokholmu i nad Morze Białe), poprzez usunięcie większości linii i wywalenie w kosmos torowisk, także tych zbudowanych nawet przed niecałym rokiem (w zamian zamierzają puścić tramwaj z Retkini na pole) oraz likwidacji pętli na obrzeżach i osiedlach peryferyjnych, a także poprowadzić trasę szybkiego ruchu przez jeden z największych i najbardziej reprezentatywnych parków miasta.<br />
* Warto zauważyć, że miasto planuje dokonać powyższych zmian pod hasłem wprowadzenia przyjaznej środowisku, cichej i nieprzeszkadzającej w ruchu samochodowym komunikacji miejskiej, co zamierza osiągnąć poprzez zastąpienie wszystkich tramwajów autobusami.<br />
* Obecnie w Łodzi jest zamkniętych (podobno remontowanych) 25% ulic w związku z czym nie ma jak przejechać (jeszcze nadal jest jak przejść), ale już planuje się remont kolejnych 30% którego to remontu nie da się przełożyć, gdyż Unia dała termin na wydanie pieniędzy (i wtedy już nie będzie jak przejść).<br />
* Po zakończeniu budowy [[Nowe Centrum Łodzi|Nowego Centrum Łodzi]] Łódź będzie mogła jako jedyne miasto w Europie pochwalić się biegnącą przez centrum miasta autostradą (bez estakad, w ramach arterii Północ – Południe) oraz liczbą wewnętrznych (?) i zewnętrznych obwodnic większą od Moskwy i Petersburga wziętych w całość.<br />
* Łodzianie są dziwną społecznością: na pętlę tramwajową lub autobusową mówią [[krańcówka]], a na bilet miesięczny [[migawka]]<ref>Ostatnio opatentowali to jako nazwę karty na bilety miesięczne</ref>, wskutek czego mają problemy w całym kraju z korzystaniem z komunikacji miejskiej.<br />
* Łódź to jedyne miasto w Polsce, gdzie ukradziono tramwaj! Udało się go odnaleźć dopiero po dwóch dniach na jednej z pętli. Sprawcy nie złapano pomimo, że tramwaj pokonał połowę monitorowanego miasta. Po tym zdarzeniu zajezdnia, z której skradziono ów pojazd jest pilnie strzeżona przez sześćdziesięcioletniego, a nie jak wcześniej osiemdziesięcioletniego byłego komandosa dawnej Ochotniczej Rezerwy Milicji Obywatelskiej. Ponadto wjazd i wyjazd do zajezdni zamykany jest za pomocą innego tramwaju wyposażonego podobno w liczne zabezpieczenia przeciw kradzieży, a na noc demontuje się pantograf i fragment torowiska.<br />
* Łódź jest jedynym miastem, w którym bilet 20-minutowy komunikacji miejskiej, zgodnie z tym, na co wskazuje logika, jest ważny przez 40 minut, a 40-minutowy – przez 60 minut.<br />
<br />
=== Topograficzne ===<br />
[[Plik:Znak drogowy gwiazda.jpg|thumb|250px|Standardowe skrzyżowanie w Łodzi]]<br />
{{Drogówka odnośnik|[[Gra:Drogówka/Łódź|Drogówce w Łodzi]]}}<br />
{{źródła|[[Nonźródła:Gdzie bite są konie?|Gdzie bite są konie?]]}} <br />
* Numeracja budynków ciągnących się wzdłuż danej łódzkiej ulicy odbywa się za pomocą licznika Geigera: idąc od początku ulicy po prawej stronie mamy numery podzielne przez 3, po lewej niepodzielne, a po środku zespolone.<br />
* Jeszcze do niedawna podając adres „ulica Czajkowskiego” można było dostać rozdwojenia jaźni. Niestety jakiś czas temu (niepo)radni dostrzegli, że Adam Czajkowski to niekoniecznie Piotr Czajkowski, a zwykle w nazwie ulicy podajemy tylko nazwisko.<br />
* Tytuł <del>najdłuższej</del> jednej z najdłuższych nazw ulic dzierży Ulica Świętej Teresy od Dzieciątka Jezus (30 liter). Znajdują się tu liczne instytucje, w tym tak szacowna jak Drugi Urząd Skarbowy Łódź-Bałuty (pod numerem 105). Proszę wpisać to na kwitku poleconego! (Niepo)radni starali się ulicę zdetronizować, ale nowy twór osiągnął ledwie 2 miejsce z nazwą Aleja Ofiar Terroryzmu 11 Września (chyba żeby do nazwy wliczyć słowo „Aleja” – wtedy z Teresy remisuje). Tytuł ulicy o najdłuższej nazwie (z przerwą w okresie [[Polska Rzeczpospolita Ludowa|PRL]]-u) od lat dzierżyła ulica 28 Pułku Piechoty Strzelców Kaniowskich (35 liter i cyfr), ale po upadku PRL-u już tego zaszczytu nie odzyskała. Dłuższą nazwę nadano wtedy 100-metrowej osiedlowej uliczkce na [[Bałuty|Starych Bałutach]] – ulicy Porucznika Bronisława Skury-Skoczyńskiego „Robotnika” (47 liter). W [[Google]] Maps nazwa ta nie jest w ogóle podawana, bo by się tam nie zmieściła.<br />
* Szukając ulic: Struga, Świętej Teresy od Dzieciątka Jezus, Pomorskiej, Morskiej, Legionów, Organizacji WiN należy pytać odpowiednio (w kolejności) o: Andrzeja, Teresy, Nowotki, Pomorską, Obrońców (ale Boże broń Obrońców Stalingradu!), Włady Bytomskiej<br />
* Pytając o szpital dziecięcy przy ulicy Pankiewicza należy pytać o szpital przy ulicy Spornej. Inaczej nikt nam nie wskaże właściwego miejsca.<br />
* Przeciętnie jedna ulica ma 4 do 6 nazw (przykład – Strykowska, Palki, Kopcińskiego, Śmigłego-Rydza, Niższa, po drodze kilka nazwanych rond, których przez litość nad czytającymi nie wymieniamy).<br />
* Dostanie się z ul. Św. Teresy od Dzieciątka Jezus 1 do ul. Św. Teresy od Dzieciątka Jezus 105 wymaga jazdy po ulicach o co najmniej 4 różnych nazwach (podobnych przypadków jest więcej).<br />
* Jak wyżej opisano, drugim przypadkiem jest ulica Balonowa, której 50 metrów zaczyna się po jednej stronie osiedla [[Retkinia]], a drugie 50 kończy się po drugiej stronie. A co tam, 6 km wte, czy wewte…<br />
* Podobnie ulica Milionowa robi sobie kilometr przerwy w okolicach widzewskiego Carrefoura. Nie, zanim stanął tam hipermarket, też jej nie było.<br />
* Jedno skrzyżowanie w Nowosolnej łączy ulice o siedmiu różnych nazwach, w tym jedna (Brzezińska) przecinając skrzyżowanie nie zmienia nazwy. Polecamy szczególnie skręt z ulicy Wiączyńskiej w Pomorską lub z ulicy Jugosłowiańskiej w Kasprowicza.<br />
* Zakończony z wielką pompą remont Aleja Włókniarzy (obecnie częściowo Al. Jana Pawła II) trzeba było natychmiast poprawiać. Przez wyremontowane skrzyżowanie z ulicą Limanowskiego należy przejeżdżać co najmniej 140 km/h – inaczej może nas dogonić wystrzelona spod naszych kół kostka brukowa.<br />
* Dla lubiących wyzwania ekstremalne można polecić wycieczkę na Plac Sałacińskiego bez mapy i z zakazem wykorzystania wiedzy, że Plac ów pod numerem 1 mieści jeden z dwóch głównych dworców. Podpowiedź – plac leży w ścisłym centrum miasta.<br />
* Podobnym zadaniem jest przejazd przez Rondo Solidarności (nie będące nawet rondem), którym należy jeździć na pamięć, gdyż brakuje w nim jakiejkolwiek logiki. Ulubione miejsce sadystycznych egzaminatorów WORD-u, którzy chcąc oblać kandydata na prawo jazdy, każą wykonać manewr zawracania na wspomnianym rondzie. W 99% kończy się to niezdaniem, gdyż nawet egzaminatorzy nie wiedzą jak tam zawrócić.<br />
* Jedyną ulicą w Łodzi adekwatną do nazwy jest ulica Smutna. Mieści się na niej kilka cmentarzy, areszt śledczy i Wojewódzki Ośrodek Ruchu Drogowego. Na otarcie łez pod samym wejściem do WORD-u jest przystanek autobusowy.<br />
* Polecane jest także znalezienie odpowiedniego numeru bloku na Retkini. Numerowane były chyba przy pomocy kostki do gry. Legenda głosi, że podwójna i rozbieżna numeracja bloków ustalona była kolejno przez Niemców i Polaków. Istnieje też trzecia – jedyna i prawdziwa – numeracja, obowiązująca dla wizytujących Łódź Żydów. Aby poznać numer machają oni trzykrotnie mahoniową różdżką kupioną koniecznie u Olivandera, wykrzykując zaklęcie „Numeros revelio!”. Nikt jednak nigdy nie widział Żyda na Retkini.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{nonnews|<br />
* [[NonNews:Czego boją się łódzkie kamienice?|Czego boją się łódzkie kamienice?]]<br />
* [[NonNews:Sławojka w centrum Łodzi|Sławojka w centrum Łodzi]]<br />
|y}}<br />
* [[Jerzy Kropiwnicki]]<br />
* [[MPK Łódź]]<br />
* [[Konstantynów Łódzki]]<br />
* [[Pabianice]]<br />
* [[Zgierz]]<br />
* [[województwo łódzkie]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{Łódź}}<br />
{{Miasta wojewódzkie}}<br />
{{Komunikacja Łódź}}<br />
{{Miasta województwa łódzkiego}}<br />
<br />
{{stopka|lokalizacja=51.7769444, 19.4547222|simc=0957650|terc=1061|wikidata=Q580}}<br />
[[Kategoria:Łódź| ]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Dream_Theater&diff=1772717Dream Theater2022-06-07T16:43:23Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>[[File:Dreamtheater - Wacken Open Air 2015-1619.jpg|thumb|300px|John Petrucci – gitarowy mesjasz]]<br />
'''Dream Theater''' – amerykańska<ref>Bardziej lub mniej</ref> grupa muzyczna zajmująca się graniem [[metal progresywny|metalu dla snobów]] oraz muzyki o stopniu złożoności porównywalnej do teorii superstrun<ref>Superklawiszy podobno też</ref>.<br />
<br />
Założony w [[1985]] roku zespół pierwotnie nazywał się ''Majesty'', jednak po wydaniu pierwszego demo okazało okazało się, że w [[Las Vegas]] istnieje już zespół o takiej nazwie i jego członkowie poprosili z typowo amerykańską kulturą o wybranie sobie innej nazwy<ref>Tzn. grożąc pozwem sądowym o naruszenie praw autorskich</ref>. Do dziś nie wiadomo, kim oni w ogóle byli.<br />
<br />
== Członkowie ==<br />
[[File:Dream Theater - 01.jpg|thumb|300px|James LaBrie strzelający z łuku, próbujący trafić w wysokie C]]<br />
* '''John Petrucci''' – według [[gitarzysta|gitarzystów]] wszelkiej maści postanowił zostać [[solowy wymiatacz|wymiataczem]], gdy znudziło mu się chodzenie po wodzie i zmienianie wody w wino. Prędzej będzie w stanie wymienić wszystkich członków swojej rodziny do czterech pokoleń wstecz, niż gitary, które dla niego wyprodukowało [[Music Man]].<br />
* '''John Myung''' – [[basista]] z wiecznym ''pokerfacem''. Jak na typowego Azjatę przystało, nie zestarzał się ani trochę podczas kariery trwającej już kilka dekad. Występując sprawia wrażenie, jakby doznawał objawienia i sam [[Cthulhu]] mu dyktował, co ma grać.<br />
* '''Jordan Rudess''' – chyba jedyny na świecie klawiszowiec metalowy, z którego nikt się nie śmieje i który zbiera więcej oklasków od wokalisty. Pierwszy na świecie wirtuoz [[apple|iPada]]. Szacuje się, że w ciągu dwóch lat jego broda pozwoli mu wreszcie dostać się na upragnione studia w szkole dla czarodziejów.<br />
* '''James LaBrie''' – [[wokalista]], sprawiający wrażenie uwięzionego w latach '80. Pomimo wieku i niejednej okazji do utraty głosu wciąż jest w stanie śpiewać wyżej niż [[Freddie Mercury]] pociągnięty za jaja. Po zapuszczeniu wąsów i przybraniu na wadze zaczął przypominać połączenie płaczącego dziecka i otyłego nordyckiego boga.<br />
* '''Mike Mangini''' – [[perkusista]], od 2010 roku uzurpujący sobie prawo do nazywania się członkiem DT. Inkarnacja Zwierzaka z ''Muppetów'' i nieślubny syn [[Severus Snape|Severusa Snape'a]]. Wygrał casting na nowego perkusistę – głównie dzięki temu, że na większości zespołowego sprzętu widniało imię ''Mike'' i nikomu nie chciało się już tego poprawiać.<br />
<br />
=== Byli członkowie ===<br />
[[File:Mangini en Córdoba 2012.jpg|thumb|300px|Mangini gary i kotły wolał wykorzystywać w muzyce, a nie – wbrew woli ojca – przy warzeniu eliksirów]]<br />
* '''Mike Portnoy''' – jedyny słuszny perkusista i współzałożyciel zespołu. Znany z tego, że potrafi podrapać się pod pachą nie przerywając gry. W 2010 zrobił kolegom nieco nieudanego ''pranka'', mianowicie zapowiedział pięcioletnie wakacje i odpoczynek od DT. Po pewnym czasie wyjaśnił im, że w sumie to chodziło tylko rok i w ogóle nieprawda, jednak wyszło trochę głupio – koledzy w międzyczasie zdążyli przeprowadzić casting i podpisać kontrakt z Manginim. Mimo to potajemnie romansuje i pogrywa z Petruccim na jego solowych albumach.<br />
* '''Chris Collins''' – dowód na to, że nie wystarczy się nazywać Collins, aby być dobrym wokalistą.<br />
* '''Charlie Dominici''' – kolejny wyjec. Utrzymał się aż przez półtora roku, jednak okazał się zbyt „popowy” i chłopaki stwierdzili, że nie potrzebują [[Billy Joel|Billy'ego Joela]].<br />
* '''Kevin Moore''' – klawiszowiec, który wykorzystał DT do napędzenia własnej kariery i zwiał, gdy tylko [[lachon]]y zaczęły go kojarzyć.<br />
* '''Derek Sherinian''' – może nie ''jedyny słuszny'', ale preferowany przez fanów klawiszowiec, wyrzucony na zbity pysk przez kolegów. Odkąd jeden z techników rozlał postawione na jego [[keyboard]]zie piwo, zaczął ustawiać go pod kątem na krzywym statywie.<br />
<br />
== Tematyka tekstów ==<br />
DT zdecydowanie wyróżni się tematyką tekstów, gdy się je zestawi z innymi podgatunkami [[Metal (muzyka)|metalu]]. Zazwyczaj bowiem metalowcy śpiewają o tym, że powinieneś umrzeć (jak to ma miejsce w [[Death metal]]u) lub oddać swoją duszę [[szatan]]owi (vide [[Black metal]]). DT natomiast śpiewają o tym, że powinieneś przyjąć swój pierwotny upadek, a następnie iść do terapeuty i zaakceptować to, że ty albo twoi bliscy ulegną sparaliżowaniu<ref>Odniesienie do paraliżu bądź innego rodzaju upośledzenia psychoruchowego pojawia się średnio dwa razy na każdej płycie</ref>.<br />
<br />
== Logo ==<br />
Z jakiegoś powodu uznano, że fajne będzie logo powstałe z nałożenia liter M, W oraz Fi (Φ). Teorie propagowane na grupkach fanowskich sugerują, że tworzenie logo z inicjałów jest ''passe'' i postanowiono skorzystać z głosek wewnątrz nazwy, stąd ''M'' oraz ''Φ'' (jako, że wymawia się to ''dżri'''m fi'''jeter''), natomiast ciągle niezrozumiane jest pojawienie się litery ''W''. Inna teza głosi, że ktoś bawił się gumkami naciąganymi na palce i spodobał mu się ten kształt.<br />
<br />
== Jak być prawdziwym fanem DT ==<br />
{{youtube|vC5lzd8MfzQ|Ciekawostka: Dream Theater przez krótki czas współpracowało z [[GIT Produkcja|Bartoszem Walaszkiem]]}}<br />
Chcesz uchodzić za Prawdziwego Fana™ Dream Theater? Wspaniale! Wiedz jednak, że oprócz znajomości całej dyskografii oraz umiejętności wymienienia jednym tchem piosenek na płytach w odpowiedniej kolejności, musisz spełniać jeszcze kilka dodatkowych warunków.<br />
* Oglądając nagranie z koncertu musisz być w stanie określić rok, w którym się odbył, wyłącznie na podstawie wyglądu zarostu Petrucci'ego.<br />
* Swoją drogą to głosisz tezę, iż Petrucci to tak naprawdę [[Jezus]], który zainspirowany musicalem ''Jesus Christ Superstar'' postanowił zrobić karierę na gitarze.<br />
* Jesteś w stanie wymienić wszystkie okazje, przy których Myung się odezwał.<br />
* Słysząc nazwisko „Mangini” czerwieniejesz – Dream Theater po odejściu Portnoya się skończyło.<br />
* Dobra, inaczej: Mangini może i jest perkusistą w DT, ale Portnoy to DT sam w sobie.<br />
* W zasadzie za początek końca uznajesz dołączenie Rudessa – za Moore'a partie klawiszowe brzmiały jak partie klawiszowe, a nie soundtrack z kreskówek ''Looney Tunes''.<br />
* Ubolewasz nad faktem, że Charlie Dominici zaśpiewał tylko na jednej płycie. Tak, tylko wtedy było idealnie.<br />
* Może podobać ci się głos LaBrie z jakiegoś początkowego okresu – jednak za każdym razem podkreślasz, że ''potem już nie śpiewał tak dobrze''.<br />
* Ale miej ty rozum i godność człowieka! Pod każdym filmem opublikowanym w 2019 lub później piszesz komentarz ''ok, był już casting na nowego perkusistę – kiedy casting na wokalistę?''<br />
* Znasz wszystkie zmiany metrum w ''Octavarium'' i przy każdej okazji opowiadasz o numerologii i symbolice zawartej w tym utworze przez kilka minut bez przerwy.<br />
* No dobra, przecież nie da się tego streścić w kilka minut. Opowiadasz o tym w czasie dłuższym niż koniecznym do wysłuchania całego utworu,<br />
* Spuszczaj [[wpierdol]] każdemu, kto porówna ''As I am'' do [[metallica|''Enter Sandman'']].<br />
* Nie słuchasz zespołów, których muzyka nie wykazuje jakiegoś minimalnego poziomu skomplikowania i daje się zapisać za pomocą podstawowych akordów. Teksty muszą być złożone i wielowarstwowe, a utwory posiadają rozbudowaną formę. [[Tool]] jest dla plebsu.<br />
* Słuchając DT w losowych momentach mów ''O, tutaj słychać, jak się inspirowali [[Rush]]em!''<br />
<br />
== Zobacz też: ==<br />
* [[Metal progresywny]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
[[Kategoria:Zespoły metalowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Miasto_zeroemisyjne&diff=1772716Miasto zeroemisyjne2022-06-07T16:42:39Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div><br />
'''Miasto zeroemisyjne''' (także '''miasto bez samochodów''') – dość poroniona idea zrodzona w chorych umysłach [[Stany Zjednoczone Ameryki|amerykańskich]] zielonych [[Ekologia|ekstremistów]], według której w mieście przyszłości ma nie być żadnych samochodów, a cała energia niezbędna do poruszania się po nim ma być czerpana ze źródeł odnawialnych.<s> Żadne miasto nie zostało wybudowane zgodnie z tymi założeniami</s><ref>Jest już takie, nazywa się Masdar</ref> i choć istnieje wiele koncepcji mających realizować te założenia, tylko jedna jest dostatecznie rozwinięta, aby można było powiedzieć o niej coś więcej.<br />
<br />
== Jak to wygląda? ==<br />
{|border="1" style="border-collapse:collapse;"<br />
|[[Plik:Miasto zeroemisyjne.JPG|420px]]<br />
|[[Plik:Miasto zeroemisyje lobe.gif|520px]]<br />
|-<br />
|<center>Schemat miasta</center><br />
|<center>Schemat jednej z pętli</center><br />
|}<br />
W podstawowej wersji miasto składa się ze 100 dzielnic (dystryktów) w kształcie koła o promieniu 760 metrów, z których 18 jest przeznaczonych na parkingi dla samochodów, a pozostałe mają zamieszkanie na poziomie 12 000 mieszkańców każdy, co oznacza, że miasto przygotowane jest na przyjęcie około miliona mieszkańców. Jako naturalny punkt odniesienia w niniejszym artykule przyjmiemy [[Warszawa|Warszawę]]<ref>Właściwie bardziej pasowałby [[Kraków]] albo [[Łódź]], ale wtedy wynik mógłby wyjść nie taki jak chce autor artykułu</ref>. Dane do porównania czerpać będziemy z [http://siskom.waw.pl/komunikacja/WBR2005-raport-koncowy.pdf WBR 2005] oraz [[Wikipedia|księgi kłamstw]]. Poniżej omówimy poszczególne zagadnienia, wpływające na życie mieszkańców.<br />
<br />
== Demografia ==<br />
To jedno z ciekawszych zagadnień. Miasto ma w założeniu być oazą zieleni, jakkolwiek idiotycznie to nie brzmi. Spełnia jednak założenie tylko pozornie, gdyż gęstość zaludnienia wynosi tam dokładnie 3936 os./km², dla porównania w złej i zasmrodzonej Warszawie jest to około 3316 os./km². W każdym z dystryktów zaś wartość ta sięga już 6613 os./km², co zrównuje się z wartościami dla strefy centralnej w warunkach warszawskich. To zaś oznacza, że jeśli marzymy o znalezieniu kawałka trawnika, który nie byłby zasrany przez pieski naszych sąsiadów, będziemy musieli pokonać w najgorszym przypadku aż 760 metrów. Rodzi to oczywiste niedogodności.<br />
<br />
== Komunikacja ==<br />
Poruszanie się po mieście jest mocno utrudnione. Prawdopodobnie autor koncepcji zakładał, że wszyscy będziemy wiecznie piękni, młodzi i zdolni, gdyż w każdym dystrykcie znajduje się tylko jedna stacja metra, bez żadnych dodatkowych linii dowozowych. Oznacza to, że strefa dojścia wyniesie 760 metrów, co ma się nijak do warunków warszawskich, gdzie strefa dojścia wynosi 400 metrów. Ponadto proponuje się jej zmniejszenie do 300 metrów z uwagi na starzenie się społeczeństwa.<br />
<br />
[[Plik:Rower wieloosobowy.jpg|250 px|thumb|We [[Wrocław]]iu już są!]]<br />
Oprócz metra planowane jest oparcie się na komunikacji rowerowej. W tym celu przewidziane zostały [[ścieżka rowerowa|ścieżki rowerowe]] o szerokości 30 metrów. Nie wiadomo jak planowany jest dowóz towarów i materiałów produkcyjnych dla firm, należy się jednak spodziewać wykorzystania do tego celu rowerów wieloosobowych, dzięki którym możliwy będzie transport towarów o dużej masie. Co prawda dalej będzie to mniej wydajne od średniowiecznych wozów drabiniastych, ale czego się nie robi dla ekologii, a [[koń|zwierzątek]] męczyć nie wolno.<br />
<br />
W tym miejscu nadmienić należy, że warszawska pierwsza linia metra wykonuje 9,5% przewozów niepieszych przy wykorzystaniu około 60% możliwości przewozowych. Oznacza to, że trzy linie w mieście zeroemisyjnym, nawet przy wzroście udziału transportu rowerowego do wysokiej wartości 10%, musiałby mieć co najmniej dwa tory w jednym kierunku, aby móc wypełniać swoje zadanie z należytym zapasem przepustowości oraz przy zapewnieniu choć minimalnego komfortu podróży.<br />
<br />
Ostatnim problemem komunikacyjnym jest samo rozwiązanie samochodowych parkingów i możliwości podróży w dowolnym kierunku. Jeśli przyjąć niski jak na Europę warszawski współczynnik liczby samochodów na mieszkańca – 0,522 poj./mieszkańca nie ma co prawda problemu z upchnięciem pojazdów na wyznaczonym terenie, natomiast w celu umożliwienia wyjazdu z miasta w dowolnym kierunku należy rozważyć budowę ringu [[Autostrada|autostradowego]] wokół miasta o wysokiej przepustowości rzędu 5400 poj./h, co oznacza około 7 pasów ruchu w jednym kierunku. I szlag trafił ekologię.<br />
<br />
== Energetyka ==<br />
Według stanu dzisiejszej techniki możemy przyjąć, że możliwe jest samozasilanie budynków z ogniw fotowoltaicznych także w warunkach polskich. Bynajmniej nie oznacza to jednak, że możemy o zasilaniu zapomnieć. Potrzebne będzie bowiem do tego:<br />
* około 12 000 MWh/miesiąc potrzebnych do zasilania metra;<br />
* około 2 000 MWh/miesiąc do zasilania zakładów przemysłowych;<br />
* około 100 MWh/rok do zaspokajania potrzeb cieplnych mieszkańców.<br />
Ostatecznie daje nam to zapotrzebowanie roczne na poziomie około 170 GWh/rocznie, co odpowiada w przybliżeniu:<br />
* 1 małej elektrowni węglowej<ref>Której jednak nie zastosujemy, bo jest nieekologiczna</ref>;<br />
* 20 wiatraków o promieniu śmigła 50 metrów<ref>Które muszą stać w odległości 2 kilometrów od zabudowań, aby ich mieszkańcy nie ześwirowali na skutek dziwnych dźwięków</ref>;<br />
* 160 000 m² (16 ha) ogniw fotowoltaicznych.<br />
<br />
== Podsumowanie ==<br />
Z przedstawionego rozumowania wynika prosty wniosek – nie opłaca się bawić w miasta zeroemisyjne, gdyż na podobnym poziomie pod względem ekologii żyje się w miastach konwencjonalnych, w których zastosowano do zasilania alternatywne źródła energii. Ponadto miasta zeroemisyjne wykazują wysoką nieprzyjazność wobec osób niepełnosprawnych (czyli jakichś 60% społeczeństwa) i leniwych (100%). Zatem:<br />
<br />
<center>{{font|Serif|#990000|36|Przeprowadź się do {{kl|#990000|warszawa|raju na ziemi}} i zostań {{kl|#990000|słoiki|słoikiem}} już dziś}}</center><br />
<br />
<br clear="all" /><br />
{|<br />
|<div class="current" style="background: white; border: black solid 3px; width: 90%">Mieszkania 30–180 m², atrakcyjna okolica, Mokotów, spokojne sąsiedztwo oczyszczalni ścieków, już od 6 666 zł/m². Atrakcyjne kredyty! <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">www.najlepszachatawmiescie.pl</span></div><br />
|<br />
<div class="current" style="background: white; border: black solid 3px; width: 90%">Czyste Bródno. Wpłać pierwszą ratę, a dostaniesz zestaw do samoobrony oraz karnet na siłownię gratis. Już od 5800 zł/m². <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">www.brudnonieznaczywpierdol.com</span></div><br />
|<div class="current" style="background: white; border: black solid 3px; width: 91%">Czeka na ciebie nowy dom na Bemowie. Nie zastanawiaj się ani chwili dłużej. Okazyjne ceny – już od 6300 zł/m². W komplecie basen! <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">www.nocnikiwkazdymdomu.pl</span></div><br />
|}<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{Budownictwo}}<br />
[[Kategoria:Urbanistyka]]<br />
[[Kategoria:Inżynieria komunikacyjna]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Paradoks&diff=1772715Paradoks2022-06-07T16:42:24Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>{{sur|paradoksu ogółem|[[Zenon z Elei#Paradoksy Zenona z Elei dotyczące ruchu|paradoksy Zenona z Elei]]}}<br />
{{cytat|To paradoks, ten paradoks, najwymyślniejszy paradoks. Ahahahahahahaha ten pa-ra-doks|Piraci z Penzance o '''paradoksie'''}}<br />
'''Paradoks''' – [[zdanie]], którego założenia są możliwe do spełnienia, a wnioski z nich wyciągnięte są wzajemnie [[sprzeczność|sprzeczne]].<br />
<br />
== Występowanie ==<br />
Używany dawniej przez filozofów, a obecnie przez polityków, użytkowników serwisu [[Demotywatory.pl]], nauczycieli i felietonistów „[[Najwyższy Czas!|Najwyższego Czasu!]]” oraz „[[Gazeta Wyborcza|Gazety Wyborczej]]”, którzy dziwią się sobie nawzajem, że ten drugi periodyk jeszcze wychodzi. Paradoks jest więc używany tam, gdzie trzeba zagiąć czymś [[motłoch]] i zawsze móc mu udowodnić, że się myli.<br />
<br />
== Tworzenie paradoksu ==<br />
Wychodząc z [[założenie|założenia]], posługując się sposobem rozumowania A, będącego poprawnym i dochodzimy do [[wniosek|wniosku]] A. Czyniąc to samo rozumowaniem B dochodzimy do wniosku B. Jednak ze zdziwieniem stwierdzamy, że wniosek A jest prawdziwy tylko wtedy, gdy nieprawdziwy jest wniosek B i na odwrót.<br />
<br />
Siedzimy nad problemem dłużej i tym razem nie zażywamy środków odurzających. Sprawdzamy poprawność rozumowania A i rozumowania B i po naniesieniu drobnych poprawek nadal dochodzimy do wniosków A i B. Sprawdzamy z nadzieją w sercu, czy same założenia nie są sprzeczne i okazuje się, że nie.<br />
<br />
Nie śpiąc kolejną noc i zażywając tabletki przeciwstresowe staramy się nie mieszać wniosków z założeniami. Zauważamy w końcu błąd w rozumowaniu i wtedy się budzimy, a wnioski A i B dalej są sprzeczne. [[Karetka]] wezwana przez sąsiada nie przeszkadza, gdyż udaje nam się już przeprowadzać całkowicie synchronicznie obydwa rozumowania i nie mamy czasu na głupoty w stylu szpitala psychiatrycznego.<br />
<br />
Zauważamy, że wniosek A zaczyna przypominać [[mucha|muchę]], a wniosek B [[biedronka|biedronkę]]. Stwierdzamy, że przestają nas obchodzić owady i wtedy dopiero pozwalają nam odstawić proszki. Po miesiącu nas wypuszczają. Wtedy zauważamy, że to co wzięliśmy za odnóża, naprawdę jest [[sens życia|sensem istnienia]], a podwójna para skrzydełek jest odpowiedzią na pytanie o [[początek wszechrzeczy]]. Zostajemy [[filozof]]ami i publikujemy swoje [[dzieło (literatura)|dzieło]].<br />
<br />
== Przykłady paradoksów ==<br />
* '''Paradoks paradoksu''' – jeżeli coś nie jest paradoksem, to właśnie dlatego nim jest.<br />
* '''Paradoks picia''' – im więcej pijesz [[wódka|wódki]], tym ci się bardziej ręce trzęsą. Im ci się bardziej ręce trzęsą, tym więcej wódki ze szklanki wylewa. Im więcej pijesz, tym mniej pijesz?<br />
* '''Paradoks omnipotencji''' – czy [[Bóg]] może podgrzewać w [[mikrofalówka|mikrofalówce]] pizzę tak długo, by była tak gorąca, że nawet on sam nie mógłby jej zjeść?<br />
* '''Paradoks okularów''' – nie możesz dostrzec rano swoich [[okulary|okularów]], ponieważ bez nich nie jesteś w stanie dostrzec niczego.<br />
* '''Paradoks kubła na śmieci''' – gdzie wyrzucisz swój zniszczony kubeł na śmieci?<br />
* '''Paradoks wiki-wandala''' – jeżeli pewien użytkownik wiki napisze na swojej stronie użytkownika, że wszystkie jego edycje są wandalizmami, to czy ta, zawierająca cenną dla administratorów informację edycja jest wandalizmem?<br />
* '''Paradoks hejtera''' – jeżeli ktoś rozgłasza oszczercze opinie na temat danego artysty, niebagatelnie pomaga mu zdobywać popularność.<br />
* '''Paradoks [[emo]]''' – emo mówi, że nikt go nie rozumie. Skoro nie czyni on w tym przypadku wyjątku dla swojej osoby, to skąd wie, że nikt go nie rozumie, skoro nie rozumie on sam siebie?<br />
* '''Paradoks czarnego [[Murzyn]]a''' – widząc czarnego Murzyna upewniamy się w wierze w twierdzenie, że wszyscy Murzyni są czarni. Dlaczego więc widząc żółtego [[Chińczyk]]a nie upewniamy się, że wszytko, co jest czarne, jest też Murzynem?<br />
* '''Paradoks [[woda|wody]] i [[wódka|wódki]]''' – dlaczego woda, która jest niezbędna do życia jest tania, podczas gdy wódka jest bardzo droga, choć można się bez niej obejść?<br />
* '''Paradoks fikcji''' – jeśli twoja egzystencja jest umieszczona w fikcyjnym świecie, to znaczy że ciebie tak na prawdę nie ma, gdyż wszystko co istnieje w fikcji jest nieprawdziwe?<br />
* '''Paradoks chłopca''' – chłopiec wchodzi do pokoju i mówi: „Wszyscy chłopcy kłamią”. Jeżeli tak jest, to to oznacza, że on (jako chłopiec) też kłamie. To z kolei znaczy, że jeśli on kłamie, to jest to równoznaczne z tym, że „wszyscy chłopcy mówią prawdę”. Wnioskujemy, że on też mówi prawdę, mówiąc, że „chłopcy kłamią”. Jeżeli tak jest, to to oznacza, że on (jako chłopiec) też kłamie. Można tak do nieskończoności.<br />
* '''Paradoks muzeum''' – czy muzeum może być tak stare, by trafiło do muzeum?<br />
* '''Paradoks sraczki''' – rzadko a często.<br />
* '''Paradoks Adama Małysza''' – mały a wielki.<br />
* '''Paradoks kobiety''' – mała dziewczynka chce być starsza, kobieta chce być młodsza.<br />
* '''Paradoks zdań''':<br/><br />
** Poniższe zdanie jest fałszywe.<br/><br />
** Powyższe zdanie jest prawdziwe.<br />
** To nie jest zdanie przeczące.<br />
* '''Paradoks kłamstwa''' – jeśli powiesz, że właśnie kłamiesz lub zawsze kłamiesz, powiesz prawdę.<br />
* '''Paradoks dziadka''' – jeśli cofniesz się w czasie i zabijesz tam swojego dziadka, to twój ojciec się nie urodzi, a więc ty sam też się nie urodzisz. Jeśli nie będziesz żył, to nikt nie zabije twojego dziadka, więc twój ojciec się urodzi i ty też się urodzisz. Wtedy cofniesz się w czasie…<br />
* '''Paradoks bytu''' – jeśli coś jest, to jest; jeśli nic nie ma, to [[gówno]] jest, więc jednak coś jest.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Rekursja]]<br />
<br />
{{Matematyka}}<br />
<br />
[[Kategoria:Filozofia]]<br />
[[Kategoria:Logika]]<br />
<br />
[[en:Paradox]]<br />
[[da:Paradoks]]<br />
[[es:Paradoja]]<br />
[[fi:Paradoksi]]<br />
[[fr:Paradoxe]]<br />
[[he:פרדוקס]]<br />
[[it:Paradosso]]<br />
[[ko:역설]]<br />
[[pt:Paradoxo]]<br />
[[sv:Paradox]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Volkswagen_Polo&diff=1772713Volkswagen Polo2022-06-07T16:42:05Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>[[Plik:VW Polo 6N (Left Front).jpg|thumb|300px|Jeden z eksponatów muzealnych]]<br />
'''VW Polo''' – samochód koncernu [[Volkswagen]], nieco tylko mniej popularny niż niezwykle popularny [[Volkswagen Golf]]. Od 1975 różne wcielenia tego pojazdu zastawiają parkingi pod supermarketami, przedszkolami i lumpeksami. Charakteryzuje się zużyciem paliwa niewspółmiernym do niewielkich wymiarów samochodu, mizernymi osiągami i szybko postępującą korozją, lecz prestiżowe logo firmy Volkswagen całkowicie rekompensuje te niedomagania. Teoretycznie istnieje pięć generacji tego modelu, ale liczy się tylko trzecia – dwie pierwsze wygniły, dwóch ostatnich nikt nie chciał kupić.<br />
<br />
== Generacje ==<br />
* I (1975–1981) – bliźniacza z samochodem Audi 50. Nie istnieje już żaden pojazd tej generacji, wszystkie zgniły do szczętu.<br />
* II (1981–1994) – produkowany jako niepraktyczny trzydrzwiowy hatchback i jako tym bardziej niepraktyczne trzydrzwiowe kombi. W tych autkach montowano silniki z [[Trabant]]a. Wszystkie zgniły do szczętu, a wersje GTI (1.3 100KM) każdy rozbił.<br />
* III (1994–2001) – autor projektu zapatrzył się w niemiecki [[czołg]]. Oferowany w wielu wersjach nadwoziowych, jednak jedynym dostępnym wyposażeniem dodatkowym była korozja. Nierzadko przerabiany na [[dresowóz]]. W tym modelu zastosowano kultowy silnik 1.9 TDI.<br />
* IV (2001–2009) – nikt go nie kupował, bo wszyscy uważali ten pojazd za ciut większą wersję Volkswagena Lupo. Po liftingu upodobniono go do Passata B6, dzięki czemu sprzedaż wzrosła o 1896%. Dostępne silniki to ten żałosny wiekowy 1.4 75KM, 1.4 TDI i inne, o których nie warto wspominać, bo i tak nikt ich nie kupował.<br />
* V (od 2009) – zewnętrznie niczym nie różni się od Golfa siedemnastej generacji, a skoro nie widać różnicy, to po co przepłacać? Dostępny silnik to 0.4 Triturbo TDI. Miał mieć pół litra pojemności, ale [[UE]] zabroniła ze względu na walkę z [[dwutlenek węgla|CO₂]].<br />
<br />
== Polo w Polsce ==<br />
Ze względu na możliwości finansowe nabywców, w kraju nad Wisłą dalej króluje trzecia generacja tego pojazdu. Jej zaletami jest technika toporniejsza niż w [[Żuk]]u, prosta konstrukcja zawieszenia, a także doskonałe zaopatrzenie w podłej jakości części zamienne. Warto nadmienić, że samochód nie został wyposażony w stylistykę nadwozia, a na widok deski rozdzielczej kierowcy i pasażerom wypadają gałki oczne<ref>Badania [[Amerykańscy naukowcy|amerykańskich naukowców]] dowiodły jednak, że kierowcy bez gałek ocznych jeżdżą bardziej przepisowo</ref>. Dodatkowa atrakcją VW Polo jest zacierająca się skrzynia biegów, będąca efektem przyoszczędzeniu na gumowej osłonce, wartej 2 ''ojro''. W 1999 roku auto poddano liftingowi, dzięki czemu zaczęło przypominać [[Fiat Punto|Fiata Punto]].<br />
<br />
Ponieważ auto jest nieporównywalnie bardziej prestiżowe niż [[FSO Polonez|cuda]] [[Fiat 126p|rodzimej]] [[Fiat 125p|motoryzacji]] przy takiej samej cenie potencjalnych napraw, sporo egzemplarzy ''polówek'' jeździ jeszcze na czarnych blachach wskazujących na tego samego właściciela od ostatnich {{#expr:{{CURRENTYEAR}}-2000}} lat.<br />
<br />
== Dostępne silniki ==<br />
;Benzynowe:<br />
* 1.0 45KM – silnik zapożyczony z [[Fiat Uno|Fiata Uno]].<br />
* 1.3 55KM – jednostka napędowa zapożyczona z [[Wartburg|Wartburga 1.3]]. Ramowe podwozie też pochodziło z Wartburga.<br />
* 1.4 60KM – trochę wstyd, biorąc pod uwagę, że Anglicy z Rovera wycisnęli 103 konie z takiej samej pojemności.<br />
* 1.4 75KM – poprawiony, ale w dalszym ciągu trochę wstyd.<br />
* 1.4 100KM – dostępny tylko w wersji wyposażeniowej ''Hermann Göring''.<br />
* 1.6 75KM – można nasypać gruzu do baku, a i tak będzie jeździł.<br />
* 1.6 100KM – dobry do holowania przyczepki z betoniarką.<br />
* 1.6 125KM – nikt nie sprawdził osiągów, bo przy starcie z miejsca przednia oś z silnikiem wyrywały się z auta niczym dziki mustang zaprzęgnięty do wozu z sianem.<br />
;Wysokoprężne:<br />
* 1.4 75KM – jednostka napędowa wykonana z papieru do pakowania. <br />
* 1.7 60KM – nikt nie umie tego naprawić. <br />
* 1.9 64KM – prawie jak TDI, ale tylko prawie, bo bez turbo. Jeździ się jak benzyną 1.4: trzeba redukować przy każdym wzniesieniu i wciskać gaz do podłogi, żeby auto w ogóle ruszyło z miejsca.<br />
* 1.9 90KM – kultowy 1.9 TDI, marzenie, prestiż, oklaski na stojąco i gul u [[sąsiad]]a.<br />
* 1.9 110KM – z ogłoszeń internetowych możemy się dowiedzieć, że każdy samochód z tym silnikiem przejechał nie więcej, niż 160000 kilometrów. Nie ma odstępstw od tej reguły.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* W wyścigu spod świateł Polo 1.4 przegrywa z [[FSO Polonez|Polonezem]].<br />
* W miejscu, gdzie w większości aut znajdują się kielichy tylnych amortyzatorów, w Polo znajdziemy korozję i dziury;<br />
* Brak osiągów silnika 1.4 60KM jest tłumaczony przez jego ''niskie wysilenie''.<br />
* Bezpośrednim przodkiem Volkswagena Polo jest mały czołg porucznika Grubera.<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{Motoryzacja}}<br />
<br />
[[Kategoria:Samochody]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Jajecznica&diff=1772712Jajecznica2022-06-07T16:41:45Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>[[Plik:Huevos_revueltos.png|thumb|250px|To tylko kilka jajek, odrobina masła, czasem trochę mięsa, a szczęście niebiańskie]]<br />
'''Jajecznica''' jest, zaraz obok kanapek z serem żółtym, jednym z podstawowych pokarmów samotnego [[mężczyzna|mężczyzny]]. Gdyby nie wynalezienie jajecznicy, męska populacja na [[Ziemia|Ziemi]] drastycznie by spadła z powodu wielkiej klęski głodu.<br />
<br />
==Wynalezienie jajecznicy==<br />
<br />
Jajecznica została wynaleziona we wczesnej erze kamienia łupanego przez '''Freda Flinstone'a'''. Pierwsza jajecznica w historii powstała gdy Fred wracający ze sklepu z [[jajko|jajkami]] brontozaura potknął się, wtedy jajka wypadły mu z torby i roztrzaskały się na rozgrzanym od słońca kamieniu. Jakież było zdziwienie Freda gdy jajko pod wpływem ciepła zaczęło zmieniać konsystencję, przerażony już Flinstone chwycił za jakiś patyk i próbował odratować jajko z kamienia. Mimo usilnych prób, Fred tylko wymieszał ścięte już lekko jajko, wtedy też poczuł woń jajecznicy, nie mógł się jej oprzeć i wbrew zdrowemu rozsądkowi spróbował tego czegoś.<br />
<br />
Fred nie wiedział jeszcze jak wielkiego odkrycia dokonał, nadal eksperymentował z jajkami chcąc stworzyć przepis na idealną jajecznicę.<br />
<br />
===Jajecznica dzisiaj===<br />
<br />
Do dzisiejszego dnia ludzie eksperymentują z różnymi składnikami aby stworzyć tę perfekcyjną jajecznicę. Do pracy nad tym zagadnieniem zostały zaprzęgnięte największe superkomputery tego świata, jak na razie, wiemy że w składzie jajecznicy muszą być zawarte jajka.<br />
<br />
'''Uwaga!''' Nie mogą to być jajka ssaków, po zrobieniu takiej jajecznicy prędzej puścimy [[Wymioty|pawia]] niż dociekniemy tajemnicy idealnej jajecznicy.<br />
<br />
==Inne fakty==<br />
<br />
Wielu naukowców podejrzewa, że mitycznym pokarmem bogów – ambrozją, była właśnie jajecznica z odpowiednio dobranymi składnikami.<br><br />
Wielkim odkryciem jest także to, że jajecznica niweluje skutki [[kac]]a, naukowcy nie wiedzą nadal dlaczego ale badania trwają. <br><br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[jajko]]<br />
* [[śniadanie]]<br />
<br />
{{Jedzenie}}<br />
<br />
[[kategoria:sztuka kulinarna]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Piotr_%C5%81uszcz&diff=1767120Piotr Łuszcz2022-02-13T12:05:22Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiego rapera|imię|Piotr}}<br />
[[Plik:Magik.jpg|thumb|300px|Magik i jego bluza zrobiona z worka po ziemniakach]]<br />
{{cytat|Jestem Bogiem – uświadom to sobie.|Przerośnięte ego '''Magika''' w utworze „Jestem Bogiem”}}<br />
{{cytat|Mam jedną pierdoloną schizofrenie, zaburzenia emocjonalne proszę puść to na antenie.|'''Magik''' kilka dni przed samobójstwem w jednym z utworów}}<br />
{{cytat|Dobra Justyna, lecę do roboty.|'''Magik''' do żony 26 grudnia 2000 roku o godzinie 6:10}}<br />
'''Piotr „Magik” Łuszcz''' (ur. [[18 marca]] [[1978]] w [[Jelenia Góra|Jeleniej Górze]], zm. [[26 grudnia]] [[2000]] w [[Katowice|Katowicach]]) – polski raper, współzałożyciel grup [[Kaliber 44]] i [[Paktofonika]], główny konkurent [[Adam Małysz|Adama Małysza]] w skokach narciarskich. Szybko skończył karierę, gdyż podczas skoku z bloku zapomniał o nartach.<br />
<br />
== Życiorys ==<br />
„Magik” pochodził z biednej rodziny robotniczej. Ojciec pracował w hucie, a mama sprzątała. Gdy skończył 12 lat, to zainteresował się [[hip-hop]]em. „Magik” uczył się w Technikum Elektromechanicznym przy Zespole Szkół Technicznych w Katowicach. Na egzaminie zawodowym prezentował skoki napięcia w gniazdku elektrycznym<ref>Z tego powodu powstałą piosenka „Plus i Minus”</ref>. Trochę wcześniej Piotrek powtarzał klasę – nie zdał do ósmej klasy z fizyki, gdyż nie wiedział, o co chodzi w całej teorii grawitacji. W 1994 roku „Magik” poznał „Jokę” i „Dabego”. Cała trójka założyła wkrótce [[Kaliber 44]] – grupę [[hip-hop|hiphopową]]. W 1996 roku grupa wydała płytę pt. ''Księga tajemnicza-prolog''. Krążek zdobył dużą popularność. Grupę dzielił już tylko żabi skok do międzynarodowej kariery. W 1998 roku ukazał się album ''W 63 minuty dookoła świata''. Po wydaniu tego krążka Magik odszedł z zespołu. Ciężko powiedzieć, dlaczego Magik rzucił karierę. Plotki mówią, że Dab i Joka mieli kompleksy, gdyż rapowali gorzej, ale pochodzi z lepszych rodzin, w których rodzice zarabiali więcej niż 1200 zł. na głowę. Inna z teorii mówi, że Magik wzgardził zmianą stylu, byle wybić się ku sławie. Krótko potem pojawił się nowy projekt Magika – [[Paktofonika]]. Oprócz niego, w jej skład wchodzili „Fokus” i „Rahim”. W grudniu 2000 roku Paktofonika wydała album ''Kinematografia''. Tydzień później Magik popełnił [[samobójstwo]].<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
{{Źródła|''[[Nonźródła:Jestem operatorem|Jestem operatorem]]''}}<br />
* Magik jest autorem hasła „Kto nie skacze ten z [[policja|policji]]”.<br />
* Ulubionym kawałkiem Magika był największy przebój grupy [[Van Halen]] – „Jump”.<br />
* Na cześć Magika zespół Wilki nagrał „Bohemę” z refrenem ''Lecę bo chcę''.<br />
* Największym jego przebojem jest utwór „Plusy i minusy”, który zdobył popularność na [[Wykop.pl|Wykopie]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Kaliber 44]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Łuszcz, Piotr}}<br />
[[Kategoria:Polscy raperzy]]<br />
[[Kategoria:Samobójcy]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Kaliber_44&diff=1767119Kaliber 442022-02-13T12:05:08Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{cytat|'''Magik''', skocz po Frugo!|Koledzy do [[Piotr Łuszcz|Magika]] zaraz po przebudzeniu}}<br />
{{cytat|Dobra chłopaki, będę leciał.|'''Magik''' pewnego poranka do kolegów}}<br />
{{cytat|Nasze mózgi wypełnione są marią!|Stanowcze oświadczenie o przynależności do podwórkowego kółka różańcowego}}<br />
{{cytat|Plus i minus to jedyne co widzę!|Ponownie '''Magik''', tym razem przed sprawdzianem z [[matematyka|matematyki]].}}<br />
<br />
'''Kaliber 44''' – pełni wiary, psychodeliczni chłopcy z Bogucic położonych w bliżej nieokreślonym województwie<ref>O ile w ogóle gdzieś na Ziemi.</ref>. Karierę rozpoczęli od wyznania miłości Marii, dla której założyli Zakon. Nazwa zespołu pochodzi od zamiłowania do broni i gangsta rapu, a liczbę 44 zapożyczyli z wiersza [[Adam Mickiewicz|Adasia Mickiewicza]], ponieważ czuli się jak [[dziady]]. W miarę upływu czasu (i ilości kontaktów z Marią) ich albumy stały się coraz weselsze. Na przestrzeni lat '''Kaliber 44''', a w szczególności '''Magik''', stali się legendami polskiego rapu k{{cenzura3}}a i {{cenzura3}} ci w {{cenzura3}} jak myślisz inaczej j{{cenzura3}}y [[hejter]]ze!<br />
<br />
== Księga Tajemnicza. Prolog ==<br />
Kariera Kalibra zaczęła się z grubego kopyta. Wyłonili się z absolutnej nicości, gdzie nikt, oprócz ich własnych rodzin i kolegów z klasy, nigdy o nich wcześniej nie słyszał. Chłopaki pod wpływem ostrej [[narkotyki|bani]] postanowili porwać się w klimaty fantasy i nagrać mroczny jak dupa [[Szatan]]a, psychodeliczny album dotykający tematyki wszelkich dręczących ich na co dzień zjawisk pod grubą warstwą metafor i epitetów. Tylko na tym albumie dało słyszeć się czystej postaci [[nonźródła:Jestem Hardkorem|hardkor]]. Chłopaki otwarcie pozdrawiali własne [[matka|mamy]], dodawali, odejmowali, wracali do domu po północy bawiąc się w [[berek|berka]] z [[ziomek|ziomalami]], ochoczo odmawiali [[różaniec (modlitwa)|różaniec]], pomimo pewnej obawy, że ich [[modlitwa|modlitwy]] nie zostaną wysłuchane, plotkowali z [[anioł]]ami, a także dawali więcej [[pieniądze|szmalu]] [[ksiądz|księdzu]] na tacę. Pomimo nietypowej tematyki, wyszło chyba nieco lepiej niż to było zakładane, biorąc pod uwagę, że dla przedstawicieli wielu następnych pokoleń płyta ta stanowi soniczną [[Biblia|biblię]] i prędzej daliby się przerobić na [[Paprykarz szczeciński]] niż dać obrazić trio Magika, Joki i Daba.<br />
<br />
== W 63 minuty dookoła świata ==<br />
[[Plik:Skok-magika.jpg|thumb|200px|Inny, trafiony idealnie]]<br />
Po [[komercja|komercyjnym]] sukcesie<ref>My znajdziemy tego sk{{cenzura3}}na który to napisał. ~[[fan]]i.</ref> pierwszego albumu, chłopaki doszli do wniosku, że nieco przesadzili z werbalną agresją i mogło to urazić wrażliwe [[serce|serduszka]] ich młodocianych wyznawców. Jako, że całe wkurwienie zostało zawarte na pierwszym krążku, drugi był jego zupełnym przeciwieństwem. Zawarli na nim opowieść o możliwości okrążenia całego świata w 63 minuty, choć zrozumiałym jest, że dzięki Marii. Chłopaki musieliby lecieć z prędkością 10,6 km/s, co nawet jak na takich geniuszy jak oni mogło być niemożliwe do wykonania. Wyobraź sobie drogę do najbliższej wsi pokonaną w 1 sec i tak przez kolejne 63 minuty. Oprócz [[marihuana|Marii]], chłopaki mogli więc częstować się również i [[Narkotyki|spidem]], ale to tylko spekulacje. Tym razem ich [[diler]] spisał się chyba nawet za dobrze. Utwory są tak [[chillout]]owe, że nie wiadomo czy to wstęp, czy już [[refren]]. Utwory traktują o pieskach, suczkach i czarnych kotkach, które są grube i lubią przebiec drogę 13 w piątek. Chłopaki korzystają z dobrodziejstw wysokiej technologii XXI wieku, takich jak pakiet darmowych minut na rozmowy międzymiastowe w [[weekend (czas)|weekendy]], chodzą do kina na filmy, [[gin|dżin]] i [[marihuana|dym]], a także kontynuują matematyczne tradycje z pierwszej płyty, tym razem ustalając dziedzinę. Płyta pełna jest rozmaitych wstępów, przejść i innych [[gówno|gówien]], co może świadczyć o postępującym braku pomysłów. Muszą być też nieźle stuknięci, ponieważ w piosence „Psy” wyrażenie ''Pies, który szczeka'' pojawia się aż kilkanaście razy.<br />
<br />
== Magik ma dość ==<br />
[[Plik:Magig.jpg|thumb|200px|Piotr Łuszcz na grobie Magika]]<br />
Po jeszcze większym, komercyjnym sukcesie drugiego albumu, <del>najważniejszy</del> jeden z trzech młodych raperów postanowił spakować manele i wypierdalać z paskudnej komerchy do dalekich i odległych krain, gdzie znowu poczuje prawdziwą [[wolność]] i tylko znajomi będą o nim mówić. Fani zespołu prześcigają się w ustaleniach, jaki był prawdziwy powód odejścia Magika z zespołu. O ile jedni przekonanie twierdzą, że Magik był zbyt [[tró|true]] i [[underground]] by sprzedawać się w mediach, tak inni uważają, że Joka i Dab są skończonymi skur{{cenzura3}}mi i to tylko i wyłącznie ich wina.<br />
<br />
== 3:44 ==<br />
Ostatni album <del>Kalibra 44</del> braci Marten, 3:44, również miał być zupełnie inny niż poprzednie. Ponieważ wykorzystano już skrajności agresji i wyluzowania, a chłopaki od zawsze mieli potrzebę jechania po bandzie, postanowili przełożyć główną kategorię na jakość. Tak więc powstał najbardziej gówniany 3:44, na którym było już trochę o niczym, trochę o szachach, trochę o literkach i panu Droździe, a pomiędzy utworami, raczkujący fani mieli okazję nauczyć się liczyć do czterech przy bardzo dydaktycznych melodyjkach. Tu i tam udzielili się [[WSZ i CNE|Wujek Samo Z(io)ło i Człowiek Nowej Ery]]. Maria zmienia imię na Baku Baku i w takiej nazwie funkcjonuje w slangu polskiej [[młodzież|młodzieży]].<br />
<br />
== Koniec ==<br />
Joka i Dab stwierdzili, że bez Magika to [[gówno]], a nie Kaliber i rozwiązali zespół niczym trampki po [[Wychowanie fizyczne|WFie]]. Dab kontynuował solową karierę sprzedając się rytmom [[ragga]], a Joka zniknął z powierzchni [[Ziemia|świata]] na dobrych kilka lat. Chodzą słuchy, iż przez ten czas rozwoził [[Żydzi|Żydów]] i [[Murzyn]]ów po [[Nowy Jork|Manhattanie]]. Inni twierdzą, że wraz z [[marihuana|matką]] okrążali świat w trochę więcej niż 63 minuty. Niestety w 2013, by zezłościć fanów, postanowili ponownie się zebrać. Zapowiedzieli album o oryginalnej nazwie ''4:44''.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
Po ukazaniu się wydawnictwa w 63 minuty dookoła świata rzesze młodych podróżników próbowały również okrążać świat, znajdowano ich zazwyczaj szybko, w okolicach [[dom|domu]], gdy krążyli wokół osiedla pełni radości z eksploracji fascynujących zakątków. Ich podróże były zazwyczaj bogate w przemyślenia i wrażenia, mimo przebycia niewielkich odległości. Psychiatrzy, po wysłuchaniu kolejnych albumów, zastanawiają się nad użyciem Marii w terapii. Niestety żaden chętny do używania jej się nie zgłasza, a casting wciąż trwa.<br />
<br />
== Paranormalne ==<br />
Z(a)paleni słuchacze znajdują ukryte przekazy, zwłaszcza w piosence o dodawaniu (+ i -), gdzie Magik pyta „czy już wiesz”, ale nikt się na dobrą sprawę nie dowiedział. Pośród słów o lataniu i śnieniu jest kilkukrotne wezwanie Eleonory (być może tej ze [[Złotopolscy|Złotopolskich]]), która nie chce tańczyć.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Piotr Łuszcz]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
[[Kategoria:Grupy hip-hopowe]]<br />
[[Kategoria:Polskie zespoły]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Piotr_%C5%81uszcz&diff=1767118Piotr Łuszcz2022-02-13T12:04:47Z<p>Runab Berkenetz: /* Ciekawostki */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiego rapera|imię|Piotr}}<br />
[[Plik:Magik.jpg|thumb|300px|Magik i jego bluza zrobiona z worka po ziemniakach]]<br />
{{cytat|Jestem Bogiem – uświadom to sobie.|Przerośnięte ego '''Magika''' w utworze „Jestem Bogiem”}}<br />
{{cytat|Mam jedną pierdoloną schizofrenie, zaburzenia emocjonalne proszę puść to na antenie.|'''Magik''' kilka dni przed samobójstwem w jednym z utworów}}<br />
{{cytat|Dobra Justyna, lecę do roboty.|'''Magik''' do żony 26 grudnia 2000 roku o godzinie 6:10}}<br />
'''Piotr „Magik” Łuszcz''' (ur. [[18 marca]] [[1978]] w [[Jelenia Góra|Jeleniej Górze]], zm. [[26 grudnia]] [[2000]] w [[Katowice|Katowicach]]) – polski raper, współzałożyciel grup [[Kaliber 44]] i [[Paktofonika]], główny konkurent [[Adam Małysz|Adama Małysza]] w skokach narciarskich. Szybko skończył karierę, gdyż podczas skoku z bloku zapomniał o nartach.<br />
<br />
== Życiorys ==<br />
„Magik” pochodził z biednej rodziny robotniczej. Ojciec pracował w hucie, a mama sprzątała. Gdy skończył 12 lat, to zainteresował się [[hip-hop]]em. „Magik” uczył się w Technikum Elektromechanicznym przy Zespole Szkół Technicznych w Katowicach. Na egzaminie zawodowym prezentował skoki napięcia w gniazdku elektrycznym<ref>Z tego powodu powstałą piosenka „Plus i Minus”</ref>. Trochę wcześniej Piotrek powtarzał klasę – nie zdał do ósmej klasy z fizyki, gdyż nie wiedział, o co chodzi w całej teorii grawitacji. W 1994 roku „Magik” poznał „Jokę” i „Dabego”. Cała trójka założyła wkrótce [[Kaliber 44]] – grupę [[hip-hop|hiphopową]]. W 1996 roku grupa wydała płytę pt. ''Księga tajemnicza-prolog''. Krążek zdobył dużą popularność. Grupę dzielił już tylko żabi skok do międzynarodowej kariery. W 1998 roku ukazał się album ''W 63 minuty dookoła świata''. Po wydaniu tego krążka Magik odszedł z zespołu. Ciężko powiedzieć, dlaczego Magik rzucił karierę. Plotki mówią, że Dab i Joka mieli kompleksy, gdyż rapowali gorzej, ale pochodzi z lepszych rodzin, w których rodzice zarabiali więcej niż 1200 zł. na głowę. Inna z teorii mówi, że Magik wzgardził zmianą stylu, byle wybić się ku sławie. Krótko potem pojawił się nowy projekt Magika – [[Paktofonika]]. Oprócz niego, w jej skład wchodzili „Fokus” i „Rahim”. W grudniu 2000 roku Paktofonika wydała album ''Kinematografia''. Tydzień później Magik popełnił [[samobójstwo]].<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
{{Źródła|''[[Nonźródła:Jestem operatorem|Jestem operatorem]]''}}<br />
* Magik jest autorem hasła „Kto nie skacze ten z [[policja|policji]]”.<br />
* Ulubionym kawałkiem Magika był największy przebój grupy [[Van Halen]] – „Jump”.<br />
* Na cześć Magika zespół Wilki nagrał „Bohemę” z refrenem ''Lecę bo chcę''.<br />
* Największym jego przebojem jest utwór „Plusy i minusy”, który zdobył popularność na [[Wykop.pl|Wykopie]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Kaliber 44]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
[[Kategoria:Polscy raperzy]]<br />
[[Kategoria:Samobójcy]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Tomasz_Adamek&diff=1767117Tomasz Adamek2022-02-13T12:03:27Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiego boksera|imię|Tomasz}}<br />
[[Plik:Tomasz Adamek 09.JPG|thumb|200px|Tomasz „Góral” Adamek]]{{nonnews|[[NonNews:Tomasz Adamek pokonany|Tomasz Adamek pokonany]], [[NonNews:Adamek zmienia barwy!|Adamek zmienia barwy!]]}}<br />
'''Tomasz ''Góral'' Adamek''' (ur. [[1 grudnia]] [[1976]] w [[Gilowice (powiat żywiecki)|Gilowicach]]) – polski pięściarz. <br />
<br />
Zatwardziały katolik, czerpiący siłę do bicia po mordzie z wiary w [[Bóg|Boga]]. Na ringu zawodowym niepokonany przez prawie osiem lat, ale hasło w Nonsensopedii dostał po tym, jak [[NonNews:Tomasz Adamek pokonany|przegrał z Chadem Dawsonem]]. Po skończonej karierze bokserskiej zamierza okradać samorządy, więc dokształca się w [[Katolicki Uniwersytet Lubelski|KUL-u]] na kierunku administracji samorządowej. Przed walką zawsze odmawia różaniec. Przeniósł się do wagi ciężkiej, gdyż przytył kilka kilo i nie znalazł diety-cud. 24 października 2009 porwał się z motyką na [[Andrzej Gołota|Gołotę]] i wygrał. Mecz był ustawiony bo [[Andrzej Gołota|Gołota]] wytrzymał aż pięć rund, ale liczy się fakt wygrania i zdobycia [[Pas Polsatu|Pasa Polsatu]] Jego etatowym sparingpartnerem jest Kelly Pavlik. Z nim też znalazł wspólną pasje bynajmniej nie sportową.<br />
<br />
Z jednym z wywiadów przyznał się do wiary w [[Tadeusz Rydzyk|Tadeusza Rydzyka]] i [[Radio Maryja|Radio Maryjną]] sektę. Słucha też popołudniowych audycji w Radiu Józef. Chętnie udziela szczerych wywiadów obu wspomnianym stacjom radiowym. <br />
<br />
== Kariera w kategorii ciężkiej ==<br />
Tomek po pokonaniu utalentowanego skrzypka Jonathana Banksa i sympatycznego Bobbiego z Irlandii zdecydował się przejść do kategorii ciężkiej, gdyż jest to jego naturalna waga, przy czym nie jest ważne, że zaczynał od kategorii średniej 75 kg, przechodząc przez półciężką 86 kg i Cruiser 91 kg<ref>Tomek twierdzi, że 100kg jest jego wagą naturalną.</ref>. Po za tym, jak to Górole, chciał nachapać się kasy za PPV. Postanowił więc wyjechać z Polski, gdyż narzekał na swoich sparingpartnerów albo ich brak, z powodu którego musiał sparować ze swoim trenerem Andrzejem Gmitrukiem, albo z Krzysiem Ibiszem. Wybrał więc USA, gdzie ma setki Ibiszów zamiast jednego.<br />
<br />
Za namową Ziggiego Rozalskiego trenerem naszego Górala został Roger Bloodworth. Tomasz wraz z trenerem nieustannie budują masę, która pomaga Tomkowi zwiększyć siłę ciosu. Być może przysłowie o wierze przenoszącej góry, o którym Tomasz często wspomina, ulegnie drobnej modyfikacji do wersji Ciosy Adamka przenoszą góry. <br />
<br />
W najbliższych latach Adamek planował kolejny atak Mistrzostwo Świata Wagi Ciężkiej, ale prawdopodobnie ze względów zdrowotnych team Kliczko nie dopuści do tej walki, mając na uwadze walkę z Witalijem z 2011 roku, gdzie starszy z braci nie znokautował Adamka w 2 rundzie z dwóch względów: <br />
* nie jest mordercą, <br />
* taka kasa z reklam w przerwach miedzy rundami z nieba nie leci.<br />
<br />
Adamek Team jest innego zdania co do tej feralnej walki. Tomek po prostu nie był sobą, proces aklimatyzacyjny nie przebiegł w pełni pomyślnie. Sam Roger po walce mówił, że ta walka przyszła za wcześnie, gdyby odbyła się kilka miesięcy później, z pewnością Adamek by wygrał. <br />
<br />
== Wywiady ==<br />
Jeśli widzisz na bokser.org wywiad z Tomkiem nie musisz go słuchać ani czytać. Już wiesz, że wiara góry przenosi, jest zdrowy, ciężko trenuje z Rogerem, boks to jego praca i w {{CURRENTYEAR}} roku chce walki o pas. Nic więcej od Adamka się nie dowiesz.<br />
<br />
== Problem z alkoholem ==<br />
W styczniu 2013 roku dobiegła Polskę wstrząsająca wiadomość z USA. Tomasz Adamek miał wypadek samochodowy, prawdopodobnie kierując pod wpływem alkoholu. Troskliwy czytelnicy popularnego serwisu bokserskiego wysnuli wnioski, że Tomek popadł w alkoholizm po ostatnich nie najlepszych występach. Adamek zapytany o ten incydent stwierdził, że jest zdrowy i ciężko trenuje z Rogerem by stać się lepszym bokserem.<br />
<br />
== Kariera polityczna ==<br />
Po <del>nie</del>oczekiwanej porażce z Władimirem Głazkowem, Adamek zorientował się, że w boksie już więcej nie zarobi, bo nikt już nie da upadającemu bokserowi szansy na walkę o naprawdę dużą kasę. Na szczęście przypomniał sobie, że są przecież inne miejsca, gdzie można zarobić i się przy tym nie narobić, w związku z tym skumał się ze [[Zbigniew Ziobro|Zbyszkiem]] i razem poczęli walkę z homopropagandą w ramach [[Solidarna Polska|Solidarnej Polski]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Andrzej Gołota]]<br />
* [[Dariusz Michalczewski]]<br />
* [[Marcin Najman]]<br />
* [[Nikołaj Wałujew]]<br />
* [[Pas Polsatu]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
[[Kategoria:Bokserzy|Adamek, Tomasz]]<br />
[[Kategoria:Polscy sportowcy|Adamek, Tomasz]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Pas_Polsatu&diff=1767116Pas Polsatu2022-02-13T12:03:16Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>[[Plik:Adamek pas polsatu.PNG|thumb|200px|Pas Polsatu na [[Tomasz Adamek|''Górolu'']]]] <br />
<br />
'''Pas Polsatu''' – marzenie każdego boksera, przyznawane jedynie najlepszym. Po raz pierwszy wywalczył go [[Tomasz Adamek]] w pojedynku z [[Andrzej Gołota|Gołotą]]. Starcie odbyło się 24 października 2009 roku, będąc ukoronowaniem gali zorganizowanej przez [[Polsat]]. Honorarium dla obu zawodników wynosiło minimum 300 tys. minus wartość pasa, ale każdy sportowiec zrzekłby się wszystkich pieniędzy, gdy na przeciwnej szali zestawiłoby się dzierżenie tytułu boksera Polsatu. Sam Adamek powiedział po walce z niekrytym wzruszeniem, że umieści zdobyty pas na najwyższej półce. Zapowiedział on także przyszłoroczną walkę o obronę pasa.<br />
<br />
Kolejny Pas Polsatu w innej kategorii sztuk walki zwanej EmEmAA Polsat STAR WARS wywalczył Pudzian lecz niestety pas zaginął, są podejrzenia że podprowadził go Krzysztof Ibisz któremu nie pozwolono poprowadzić gali. Jednak kiedy postanowiono że Polsat zorganizuje kolejną galę, to pas powrócił na zasłużone miejsce.<br />
<br />
Kolejna walka o Pas Polsatu odbyła się 23 lutego 2013 roku pomiędzy dwoma emerytowanymi celebrytami. Na zdobycie pasa szansę miał Andrzej Gołota, a przeszkodził mu doświadczony i niebezpieczny kick-bokser świata [[Przemysław Saleta]], który znokautował go w 6. rundzie. Po tej walce zarówno Saleta, jak i Gołota zakończyli swoje sportowe kariery. Nie jest jasne w jaki sposób Pas Polsatu przestał być w posiadaniu [[Tomasz Adamek|Tomasza Adamka]]. Prawdopodobne mistrz nieregularnie opłacał abonament, co łamało warunki umowy. Żeby nie było nudno, Polsat postanowił, że nie pokaże transmisji z walki na głównym kanale, natomiast zakoduje ją całkowicie. Dzięki temu można było zobaczyć tę walkę pod warunkiem, że płaciło się 40 zł (1/12 pensji typowego człowieka) za transmisję. Cóż – takie rzeczy się zdarzają...<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Andrzej Gołota]]<br />
* [[Tomasz Adamek]]<br />
<br />
[[Kategoria:Boks]]<br />
[[Kategoria:Telewizja]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Panorama_(TVP2)&diff=1767115Panorama (TVP2)2022-02-13T12:02:30Z<p>Runab Berkenetz: /* Prezenterzy Panoramy */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Panorama.jpg|thumb|200px|Wiarygodna prezenterka Panoramy]]<br />
'''Panorama''' – program informacyjny, który powstał w [[1987]] roku. Do roku [[1990]] nazywał się ''Panorama dnia''. Przyszło wyzwolenie. Rok później w ramach wielkiej akcji obcinania końcówek ''Panorama dnia'' stała się ''Panoramą''. Panoramę prowadziło dwóch przypadkowych typków, zupełnie niezorientowanych w sprawach dotyczących [[Napój alkoholowy|alkoholu]]. Dopiero w [[1997]] roku wielką wodzówną ''Panoramy'' została [[Krystyna Czubówna]], która potem zaczęła układy z [[Telekomunikacja Polska|Telekomunikacją Polską]] i [[Jerzy Dudek|Jerzym Dudkiem]]. Po wszystkim Panorama zyskała nową oprawę graficzną, tworzoną przez tabun grafików i [[alkoholik|pijaków]]. Panorama zyskiwała udziały w rynku. W [[2005]] roku Panorama zyskała obecną oprawę graficzną i nowych, seksownych prezenterów. W [[2006]] Panorama przeszła na niebieski.<br />
<br />
== Panorama obecnie ==<br />
Panorama posiada hasło ''Panorama – najbardziej [[Wolska]]''. Dziennik ów podaje głupawe informacje o rzeczach niepoważnych i [[cenzura|niecenzuralnych]].<br />
W [[2006]] roku zmieniono oprawę graficzną programu z bardzo ważnego powodu. Otóż od [[2005]] roku Panorama posiadała pomarańczowe studio i [[oprawę graficzną]]. Pomarańcz w studiu i czołówce Panoramy był zgniły, przez co wiele widzów tego programu wymiotowało. Jesienią 2008 roku znów pomarańcz zagościł w Panoramie. Nie jest już tak zgniły, jak jego poprzednia wersja. Ważnym elementem nowej oprawy graficznej jest skórka [[Pomarańcza|pomarańczy]], otaczająca kulę ziemską. Od marca 2010 wprowadzono po raz kolejny oprawę graficzną robiona przez ''lekko'' podpitych pracowników TVP.<br />
<br />
== Prezenterzy Panoramy ==<br />
* '''[[Marta Kielczyk]]''' – w Panoramie od 1999 roku. Stan cywilny panna. Hodowała ptaki śpiewające. Obecnie bez zwierząt.<br />
* '''[[Andrzej Turski]]''' – żywa skamielina, delegat na ostatni zjazd [[Polska Zjednoczona Partia Robotnicza|PZPR]], hoduje złote karasie w przydomowej sadzawce. Obecnie umarło się mu.<br />
* '''[[Joanna Racewicz]]''' – dobra kobieta, wdowa po Pawle Janeczku, który zginął w Smoleńsku. Najbardziej na świecie kocha [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Dziennik Telewizyjny]]<br />
* [[Fakty (TVN)]]<br />
* [[Teleexpress]]<br />
* [[Wiadomości TVP]]<br />
* [[Wydarzenia]]<br />
<br />
{{TVP}}<br />
<br />
[[Kategoria:Polskie programy informacyjne]]<br />
[[Kategoria:Programy TVP]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Pani_Fra%C5%82&diff=1767114Pani Frał2022-02-13T12:01:33Z<p>Runab Berkenetz: /* Zóbacz też */</p>
<hr />
<div>{{osoba styl|tekst=Ten artykul jest pisany w stylu łosoby (lub czego tam), której dótyczy i może nje byc zrozumialy dla wszystkich.}}[[Plik:Pani Fral.jpg|thumb|200px|Pani Frał w pracy]]<br />
<br />
{{cytat|Zrobję wam taką apókaljipsę, o której sie swjentemu Janowji nie snjilo!|'''Pani Frał''' do swoich ucznji}}<br />
<br />
'''Panji Frał''' – bóhaterka serjiallu ''[[Włatcy móch]]''. [[Wychowawca]] klasy „drógjej be”. Jej akcent wyraznie wskazuje na to, ze łosoba ta pochodzi z byłych kresów wschódnich Zecpospolitej. Dewłotka i stara [[Dziewica|dzjewica]], cjerpionca na „napjencje, njestety seksualne”. Osoba prawdópódobńje głemboko religijna, ó czym moze swiadczyć czenste łóżywańje terminów z [[Biblia|Bibliji]] („apókalipsa”, „armagjedon”). Pjesczotliwje nazywana „starą tórbą”, „prukwą”, „klempą”, „rasplą”, "facetką" i „pindą”.<br />
<br />
Była madką hrzestną [[Francis Ford Coppola|Francisa Forta Kofoli]]. Na jej cześć Kofola nakrencił ''Czas apokalipsy''.<br />
<br />
== Charakter ==<br />
Panji Frał jest nerwówa i łatwo ją spówokowwać, zwuascza, jesli jest sie [[Konieczko|Kunjeczkom]], [[Maślana|Maslaną]], [[Anusiak]]jem lub [[Czesio|Czesiem]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{cytaty}}<br />
* ''[[Włatcy móch]]''<br />
* [[Anusiak]]<br />
* [[Czesio]]<br />
* [[Higienistka (Włatcy móch)]]<br />
* [[Konieczko]]<br />
* [[Maślana]]<br />
<br />
{{stub|pos}}<br />
<br />
{{Włatcy móch}}<br />
[[Kategoria:Postacie z Włatców móch]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Ojciec_Mateusz_(serial)&diff=1767113Ojciec Mateusz (serial)2022-02-13T12:00:40Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{sur|serialu|[[Ojciec Mateusz|inne znaczenia tego słowa]]}}<br />
[[Plik:Radosław Wolf.jpg|thumb|200px|Ksiądz Mateusz Żmigrodzki prezentuje denata Możejce]]<br />
'''Ojciec Mateusz''' – polski serial telewizyjny emitowany od 2008 roku. Opowiada ona o księdzu [[Mateusz Żmigrodzki|Mateuszu Żmigrodzkim]], który łapiąc przestępców próbuje odkupić winy za zbrodnie dokonane podczas wojny w Bośni. Akcja serialu toczy się w [[Sandomierz]]u i okolicznych wsiach.<br />
<br />
== Główni bohaterowie ==<br />
* '''[[Mateusz Żmigrodzki|ks. Mateusz Żmigrodzki]]''' – facet od czarnej roboty: łapie złodziei i morderców, donosi Noculowi, co jego spowiednicy wiedzą o zbrodniach sprzed lat, sprawia radość Natalii, jedząc jej obiady.<br />
* '''mł. insp. Orest Możejko''' – inspektor policji, sceptycznie nastawiony do księdza Mateusza. W rzeczywistości zazdrości mu mocno talentu. Od pewnego czasu jest jakby milszy, gdyż znalazł sobie kobietę.<br />
* '''asp. szt. Mieczysław Nocul''' – [[Garri Kasparow]] Sandomierza i okolic. Podczas gry w [[szachy]] zdradza księdzu wszystkie możliwe wskazówki.<br />
* '''Natalia Borowik''' – gosposia. Typowa kucharka na plebanii.<br />
* '''Waldemar Grzelak „Pluskwa”''' – były więzień, główny konkurent Natalii o strefę wpływów w parafii.<br />
* '''Justyna Malec''' – była pani burmistrz, właściciela owczarka <del>Blondi</del> Balbiny.<br />
* '''Marian Marczak''' – rudy policjant. Pomaga Noculowi. Gdy nie ma księdza Mateusza to łapie głównie roześmianych przestępców, którzy na widok rudego śmieją się ze wszystkiego i wyjawiają prawdę.<br />
* '''Przemysław Gibalski''' – „przynieś, podaj, pozamiataj” Możejki. Jego głównym zadaniem jest odstawianie oskarżonych na dołek. Legenda głosi, że kiedyś oddał do celi słusznie oskarżoną osobę.<br />
<br />
== Scenariusz typowego odcinka ==<br />
# Mieszkańcy Sandomierza kręcą ze sobą dramy. [[Miłość]], zdrada, groźby, wymuszenia, [[narkotyki]], walka o naklejki z [[Biedronka|Biedronki]], złote garnuszki od sandomierskiego Modesta Amaro – to prawdziwe problemy sandomierzan. Ojciec Mateusz przypadkowo zostaje świadkiem tych elektryzujących wydarzeń, a że uczył [[Religia|religii]] każdego mieszkańca miasta, to zna ich wszystkich doskonale i podchodzi do przyszłego nieboszczyka pytając ''czy wszystko w porządku''. Przyszły trup spławia kapłana i nie chce podzielić się z nim swoimi rozterkami, za co oczywiście wkrótce przyjdzie mu gorzko zapłacić.<br />
# Zabawna scenka z Natalią, Pluskwą, babcią, organistą lub którymś z kolejnych dzieciaków chowających się na plebanii, podczas której ktoś z nich dostaje jobla na jakimś punkcie i jest przyczyną komicznego zamieszania w domostwie na resztę odcinka.<br />
# Przyszły trup staje się potwierdzonym trupem. Najczęściej znajdują go nad [[Rzeka|rzeką]], bo tak jest klimatycznie. Wstępna ekspertyza wykazuje, że zmarł od ''uderzenia w głowę tępym narzędziem''.<br />
# Scena w komisariacie. Możejko jest wkurzony i chce [[Kawa|kawę]]. Gibalski z Marczakiem robią za błaznów, ale w popłochu uciekają do biurek na widok wkurzonego Możejki, który chce jeszcze jedną kawę. <br />
# Rozpoczyna się śledztwo w otoczeniu, w którym obracał się trup. Pierwszym podejrzanym staje się osoba, która kręciła z nim największe dramy. Rzeczywisty morderca jest na razie poza wszelkim podejrzeniem, ale robi na tyle głupie miny, że widzowie od razu go rozszyfrowują. Na miejscu pojawia się Mateusz i zabiera ze sobą na plebanię wszystkie wdowy, sieroty i zwierzęta, które pozostały po denacie mówiąc, że ''mogą tam zostać, ile chcą''. <br />
# Śledczy aresztują pierwszego podejrzanego. Możejko wydziera się na niego w pokoju przesłuchań, a Mietek stoi nad przesłuchiwanym i strzela mu do ucha kąśliwymi dissami. Podejrzany rozkleja się krzycząc ''ale ja jej nie zabiłem, uwierzcie mi!''. Możejko oznajmia mu, że ''jak posiedzi na dołku, to wróci mu pamięć''.<br />
# Humorystyczny przerywnik. Natalia, Pluskwa, babcia lub któryś dzieciaków dostaje jeszcze większego jobla na wybrany temat. Ktoś rzuca złośliwą uwagą na temat pierwszego podejrzanego, ale Mati ciśnie mu, że ''człowiek jest niewinny, dopóki nie udowodni mu się winy''.<br />
# Mietek wpada do Matiego na partyjkę [[Szachy|szachów]], wygaduje wszystkie tajemnice śledztwa i wyraża pewność, że pierwszy podejrzany jest mordercą. Mati w delikatnych słowach mówi mu, że jest bystry jak Gibalski z Marczakiem i daje mu łupnia w szachy.<br />
# Mateusz prowadzi własne śledztwo. Rozmawia między innymi z rzeczywistym mordercą, który robi jeszcze głupsze miny, ale póki co jeszcze nie wpada. Mateusz odwiedza też w celi pierwszego podejrzanego i radzi mu, że jeżeli będzie się modlił, to wszystkie kłopoty znikną.<br />
# Przełom w śledztwie. Wypuszczają pierwszego podejrzanego i pakują na dołek jeszcze inną niewinną osobę.<br />
# Mateusz odprawia [[Msza|mszę]] w intencji trupa. Rzeczywisty morderca siedzi w jednej z ławek i robi coraz głupsze miny.<br />
# Plebania. Jobel osoby mającej jobla przybiera kulminacyjne stadium. W międzyczasie ktoś rzuca losowy komentarz w stylu ''Węże boa połykają swoje ofiary bardzo powoli''. Mati nieruchomieje, zapala mu się lampka i wybiega z domu. Natalia wrzeszczy za nim, że ''no przecież [[obiad]]!''.<br />
# Mateusz zjawia się w domu mordercy, który najczęściej pakuje się już, żeby dać gdzieś dyla. Ma miejsce mniej więcej taka rozmowa:<br />
:* ''Judyto, nie wspominałaś, że wyjeżdżasz…<br />
:* ''A tak. Postanowiłam się od tego wszystkiego oderwać. Ta śmierć Przemka… Och, to dla mnie za wiele''.<br />
:* ''Węże boa zabijają swoje ofiary bardzo powoli.''<br />
:* ''Słucham? O czym ksiądz mówi?''<br />
:* ''Tamtego wieczoru poszłaś do Przemka. Nie mogłaś się pogodzić, że jako pierwszy uzbierał naklejki na Wiewiórkę Wiesię. Prosiłaś, ale on nie chciał ci ich oddać.''<br />
:* ''To jakieś brednie! Niech ksiądz mnie przepuści!''<br />
:* ''Nie możesz całego życia spędzić w poczuciu winy.''<br />
:* ''Och, ksiądz nic nie rozumie! Co ksiądz może wiedzieć o zbieraniu naklejek! Ja… poszłam tam i… to był wypadek. Uderzałam tylko jego głową o kaloryfer i nagle zorientowałam się, że nie oddycha. Spanikowałam i uciekłam!''<br />
:* ''Pan Bóg ci wybaczy. Musisz się tylko bardzo modlić…''<br />
<br />
Następuje finał. Judyta melancholijnie spogląda w okno, skąd słychać już syreny radiowozów. Kiedy wchodzą Możejko i Mietek, przyznaje się do wszystkiego i sama prosi, żeby zakuć ją w kajdanki. Następnie wszyscy bohaterowie odcinka (no dobrze, oprócz Judyty) zbierają się na plebanii, gdzie chichoczą. Osoba z joblem oświadcza, że już jej przeszło. Natalia mówi, że upiekła pyszną szarlotkę i prosi się częstować.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Pomimo tego, że w Sandomierzu morderstwa są tak częste jak w [[Nowy Jork|Nowym Jorku]], to nikt jeszcze nie ukradł [[rower]]u księdza Mateusza.<br />
* Każdy z mieszkańców był w szkole uczony religii przez Ojca Mateusza i każdy należy do jego parafii. Sandomierz ma zresztą na oko nie więcej jak dwa tysiące mieszkańców i wszyscy znają wszystkich.<br />
* Istnieje [[legenda miejska]] mówiąca o tym, że powstał odcinek, w którym księdzu Mateuszowi wkręciła się [[sutanna]] w łańcuch.<br />
* Według niepotwierdzonych spoilerów w 45 sezonie Mietkowi w końcu uda się ograć Ojca Mateusza w szachy.<br />
* Według innej legendy miejskiej ksiądz Mateusz odprawił [[Msza|mszę]].<br />
* A jeszcze inna plotka mówi, że ksiądz Mateusz zorientuje się, że ktoś mu ukradł brewiarz.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Mateusz Żmigrodzki]]<br />
<br />
{{TVP}}<br />
<br />
[[Kategoria:Polskie seriale kryminalne]]<br />
[[Kategoria:Programy TVP]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Ojciec_Mateusz_(serial)&diff=1767112Ojciec Mateusz (serial)2022-02-13T12:00:32Z<p>Runab Berkenetz: /* Ciekawostki */</p>
<hr />
<div>{{sur|serialu|[[Ojciec Mateusz|inne znaczenia tego słowa]]}}<br />
[[Plik:Radosław Wolf.jpg|thumb|200px|Ksiądz Mateusz Żmigrodzki prezentuje denata Możejce]]<br />
'''Ojciec Mateusz''' – polski serial telewizyjny emitowany od 2008 roku. Opowiada ona o księdzu [[Mateusz Żmigrodzki|Mateuszu Żmigrodzkim]], który łapiąc przestępców próbuje odkupić winy za zbrodnie dokonane podczas wojny w Bośni. Akcja serialu toczy się w [[Sandomierz]]u i okolicznych wsiach.<br />
<br />
== Główni bohaterowie ==<br />
* '''[[Mateusz Żmigrodzki|ks. Mateusz Żmigrodzki]]''' – facet od czarnej roboty: łapie złodziei i morderców, donosi Noculowi, co jego spowiednicy wiedzą o zbrodniach sprzed lat, sprawia radość Natalii, jedząc jej obiady.<br />
* '''mł. insp. Orest Możejko''' – inspektor policji, sceptycznie nastawiony do księdza Mateusza. W rzeczywistości zazdrości mu mocno talentu. Od pewnego czasu jest jakby milszy, gdyż znalazł sobie kobietę.<br />
* '''asp. szt. Mieczysław Nocul''' – [[Garri Kasparow]] Sandomierza i okolic. Podczas gry w [[szachy]] zdradza księdzu wszystkie możliwe wskazówki.<br />
* '''Natalia Borowik''' – gosposia. Typowa kucharka na plebanii.<br />
* '''Waldemar Grzelak „Pluskwa”''' – były więzień, główny konkurent Natalii o strefę wpływów w parafii.<br />
* '''Justyna Malec''' – była pani burmistrz, właściciela owczarka <del>Blondi</del> Balbiny.<br />
* '''Marian Marczak''' – rudy policjant. Pomaga Noculowi. Gdy nie ma księdza Mateusza to łapie głównie roześmianych przestępców, którzy na widok rudego śmieją się ze wszystkiego i wyjawiają prawdę.<br />
* '''Przemysław Gibalski''' – „przynieś, podaj, pozamiataj” Możejki. Jego głównym zadaniem jest odstawianie oskarżonych na dołek. Legenda głosi, że kiedyś oddał do celi słusznie oskarżoną osobę.<br />
<br />
== Scenariusz typowego odcinka ==<br />
# Mieszkańcy Sandomierza kręcą ze sobą dramy. [[Miłość]], zdrada, groźby, wymuszenia, [[narkotyki]], walka o naklejki z [[Biedronka|Biedronki]], złote garnuszki od sandomierskiego Modesta Amaro – to prawdziwe problemy sandomierzan. Ojciec Mateusz przypadkowo zostaje świadkiem tych elektryzujących wydarzeń, a że uczył [[Religia|religii]] każdego mieszkańca miasta, to zna ich wszystkich doskonale i podchodzi do przyszłego nieboszczyka pytając ''czy wszystko w porządku''. Przyszły trup spławia kapłana i nie chce podzielić się z nim swoimi rozterkami, za co oczywiście wkrótce przyjdzie mu gorzko zapłacić.<br />
# Zabawna scenka z Natalią, Pluskwą, babcią, organistą lub którymś z kolejnych dzieciaków chowających się na plebanii, podczas której ktoś z nich dostaje jobla na jakimś punkcie i jest przyczyną komicznego zamieszania w domostwie na resztę odcinka.<br />
# Przyszły trup staje się potwierdzonym trupem. Najczęściej znajdują go nad [[Rzeka|rzeką]], bo tak jest klimatycznie. Wstępna ekspertyza wykazuje, że zmarł od ''uderzenia w głowę tępym narzędziem''.<br />
# Scena w komisariacie. Możejko jest wkurzony i chce [[Kawa|kawę]]. Gibalski z Marczakiem robią za błaznów, ale w popłochu uciekają do biurek na widok wkurzonego Możejki, który chce jeszcze jedną kawę. <br />
# Rozpoczyna się śledztwo w otoczeniu, w którym obracał się trup. Pierwszym podejrzanym staje się osoba, która kręciła z nim największe dramy. Rzeczywisty morderca jest na razie poza wszelkim podejrzeniem, ale robi na tyle głupie miny, że widzowie od razu go rozszyfrowują. Na miejscu pojawia się Mateusz i zabiera ze sobą na plebanię wszystkie wdowy, sieroty i zwierzęta, które pozostały po denacie mówiąc, że ''mogą tam zostać, ile chcą''. <br />
# Śledczy aresztują pierwszego podejrzanego. Możejko wydziera się na niego w pokoju przesłuchań, a Mietek stoi nad przesłuchiwanym i strzela mu do ucha kąśliwymi dissami. Podejrzany rozkleja się krzycząc ''ale ja jej nie zabiłem, uwierzcie mi!''. Możejko oznajmia mu, że ''jak posiedzi na dołku, to wróci mu pamięć''.<br />
# Humorystyczny przerywnik. Natalia, Pluskwa, babcia lub któryś dzieciaków dostaje jeszcze większego jobla na wybrany temat. Ktoś rzuca złośliwą uwagą na temat pierwszego podejrzanego, ale Mati ciśnie mu, że ''człowiek jest niewinny, dopóki nie udowodni mu się winy''.<br />
# Mietek wpada do Matiego na partyjkę [[Szachy|szachów]], wygaduje wszystkie tajemnice śledztwa i wyraża pewność, że pierwszy podejrzany jest mordercą. Mati w delikatnych słowach mówi mu, że jest bystry jak Gibalski z Marczakiem i daje mu łupnia w szachy.<br />
# Mateusz prowadzi własne śledztwo. Rozmawia między innymi z rzeczywistym mordercą, który robi jeszcze głupsze miny, ale póki co jeszcze nie wpada. Mateusz odwiedza też w celi pierwszego podejrzanego i radzi mu, że jeżeli będzie się modlił, to wszystkie kłopoty znikną.<br />
# Przełom w śledztwie. Wypuszczają pierwszego podejrzanego i pakują na dołek jeszcze inną niewinną osobę.<br />
# Mateusz odprawia [[Msza|mszę]] w intencji trupa. Rzeczywisty morderca siedzi w jednej z ławek i robi coraz głupsze miny.<br />
# Plebania. Jobel osoby mającej jobla przybiera kulminacyjne stadium. W międzyczasie ktoś rzuca losowy komentarz w stylu ''Węże boa połykają swoje ofiary bardzo powoli''. Mati nieruchomieje, zapala mu się lampka i wybiega z domu. Natalia wrzeszczy za nim, że ''no przecież [[obiad]]!''.<br />
# Mateusz zjawia się w domu mordercy, który najczęściej pakuje się już, żeby dać gdzieś dyla. Ma miejsce mniej więcej taka rozmowa:<br />
:* ''Judyto, nie wspominałaś, że wyjeżdżasz…<br />
:* ''A tak. Postanowiłam się od tego wszystkiego oderwać. Ta śmierć Przemka… Och, to dla mnie za wiele''.<br />
:* ''Węże boa zabijają swoje ofiary bardzo powoli.''<br />
:* ''Słucham? O czym ksiądz mówi?''<br />
:* ''Tamtego wieczoru poszłaś do Przemka. Nie mogłaś się pogodzić, że jako pierwszy uzbierał naklejki na Wiewiórkę Wiesię. Prosiłaś, ale on nie chciał ci ich oddać.''<br />
:* ''To jakieś brednie! Niech ksiądz mnie przepuści!''<br />
:* ''Nie możesz całego życia spędzić w poczuciu winy.''<br />
:* ''Och, ksiądz nic nie rozumie! Co ksiądz może wiedzieć o zbieraniu naklejek! Ja… poszłam tam i… to był wypadek. Uderzałam tylko jego głową o kaloryfer i nagle zorientowałam się, że nie oddycha. Spanikowałam i uciekłam!''<br />
:* ''Pan Bóg ci wybaczy. Musisz się tylko bardzo modlić…''<br />
<br />
Następuje finał. Judyta melancholijnie spogląda w okno, skąd słychać już syreny radiowozów. Kiedy wchodzą Możejko i Mietek, przyznaje się do wszystkiego i sama prosi, żeby zakuć ją w kajdanki. Następnie wszyscy bohaterowie odcinka (no dobrze, oprócz Judyty) zbierają się na plebanii, gdzie chichoczą. Osoba z joblem oświadcza, że już jej przeszło. Natalia mówi, że upiekła pyszną szarlotkę i prosi się częstować.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Pomimo tego, że w Sandomierzu morderstwa są tak częste jak w [[Nowy Jork|Nowym Jorku]], to nikt jeszcze nie ukradł [[rower]]u księdza Mateusza.<br />
* Każdy z mieszkańców był w szkole uczony religii przez Ojca Mateusza i każdy należy do jego parafii. Sandomierz ma zresztą na oko nie więcej jak dwa tysiące mieszkańców i wszyscy znają wszystkich.<br />
* Istnieje [[legenda miejska]] mówiąca o tym, że powstał odcinek, w którym księdzu Mateuszowi wkręciła się [[sutanna]] w łańcuch.<br />
* Według niepotwierdzonych spoilerów w 45 sezonie Mietkowi w końcu uda się ograć Ojca Mateusza w szachy.<br />
* Według innej legendy miejskiej ksiądz Mateusz odprawił [[Msza|mszę]].<br />
* A jeszcze inna plotka mówi, że ksiądz Mateusz zorientuje się, że ktoś mu ukradł brewiarz.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Mateusz Żmigrodzki]]<br />
* [[Sandomierz]]<br />
<br />
{{TVP}}<br />
<br />
[[Kategoria:Polskie seriale kryminalne]]<br />
[[Kategoria:Programy TVP]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Miote%C5%82ka_do_kurzu&diff=1767111Miotełka do kurzu2022-02-13T12:00:04Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Miotełka do kurzu''' – ulubione narzędzie zbrodni „Pań Domu”. Taka niewinna a tyle szkód potrafi narobić.<br />
<br />
== Wygląd ==<br />
Dorosłe miotełki mają czarne, czerwone lub niebieskie rączki z szarymi piórkami. Młode miotełki mają zielone rączki z białymi piórkami.<br />
<br />
== Życie społeczne ==<br />
Miotełki do kurzu mają bardzo złożoną strukturę społeczną. Jest to swego rodzaju [[hierarchia]]. Na czele zawsze stoi Przywódca, który jest główną miotełką. Przywódca najczęściej ściera [[kurz]]e. Później stoi Zastępca Przywódcy, który wybierany jest w czasie nieobecności Przywódcy (np. wtedy gdy Przywódca zostaje poddawany zabiegowi „Odkurzacji”). Niżej stoją Miotełki Pośrednie, wybierane w przypadkowej kolejności, gdy Przywódca i Zastępca Przywódcy poddawane są zabiegowi „Odkurzacji” lub gdy schowali się za [[łazienka|kiblem]]. Najniżej w hierarchii miotełek stoi Miotełka Omega, zwana również „Odgówniaczem”. Używana jest często, gdy domowy pupil zabrudzi mieszkanie.<br />
<br />
== Żywienie ==<br />
Dzięki wielu badaniom odkryto, że miotełki żywią się kurzem, gównem lub czymkolwiek innym (byleby było brudne).<br />
<br />
== Pielęgnacja ==<br />
Czyli tak zwany zabieg „Odkurzacji”. O miotełki trzeba dbać, bo same nie pójdą do „Odkurzaczydła”. „Odkurzacja” to zabieg polegający na trzepaniu Miotełek, aż przestaną być w kurzu. „Odkurzaczydło” do narzędzie, o które uderza się Miotełki, by się odkurzyły.<br />
<br />
== Rozmnażanie ==<br />
Miotełki rozmnażają się w kliku krokach.<br />
#'''Zaloty''' – podczas godów Miotełek okazuje Miotełce cały swój dobytek („piórka”). Jeśli Miotełce spodoba się oferta Miotełka, wybierze go na ojca swych dzieci.<br />
#'''Kopulacja''' – podczas kopulacji pani miotełka ociera się piórkami o piórka pana miotełki.<br />
#'''Poród''' – miotełka przeżywa niewyobrażalne bóle i traci kilka piórek.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[brud]]<br />
* [[kurz]]<br />
* [[odkurzacz]]<br />
<br />
[[Kategoria:Przedmioty codziennego użytku]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Kurz&diff=1767110Kurz2022-02-13T11:59:58Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Krosinko, dodaj gazu.JPG|thumb|250px|Kurzu nigdy za wiele!]]<br />
'''Kurz''' – bardzo złośliwa rzecz. Ma w zwyczaju rozbijać [[obóz]] w [[kąt]]ach mieszkania, po czym przesuwa swoje wojska, notabene złożone z psich, kocich, rolniczych lub owczych kłaków coraz dalej, w stronę [[łóżko|łóżek]], [[dywan]]ów oraz [[firanka|firanek]]. Zwykle zatyka [[nos]]y, [[ucho|uszy]] oraz inne tego typu [[narząd]]y wewnętrzne. Jest jednym z największych [[wróg|wrogów]] świata, ponieważ zatyka nie tylko pojedyncze [[jednostka|jednostki]], ale także całe [[naród|narody]]! Największy hodowca [[kot]]ów świata, wszędzie gdzie jest więcej kurzu, robią się koty.<br />
<br />
=== Kurz w domach ===<br />
Wewnątrz budynków zamieszkanych, kurz przechodzi w tzw. ''kurz domowy'' – tajemniczą substancję zauważaną tylko przez osobniki płci żeńskiej i alergików. Inną odmianą kurzu jest ''kurz dziki'' – zamieszkuje on prawie wszystkie możliwe obszary<br />
(poza próżnią). Wczepia się we wszystko co napotka na swojej drodze (włosy, buty, ubrania), aby wnieść się do domu i ewoluować w hodowcę kotów, czyli ''kurz domowy''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[bałagan]]<br />
* [[brud]]<br />
* [[miotełka do kurzu]]<br />
* [[odkurzacz]]<br />
<br />
{{stub|prze}}<br />
[[Kategoria:Życie codzienne]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Odkurzacz&diff=1767109Odkurzacz2022-02-13T11:59:46Z<p>Runab Berkenetz: /* Obchodzenie się */</p>
<hr />
<div>[[Plik:odkurzacz1.jpg|thumb|300px|Odkurzacz znaleziony w sklepie [[internet]]owym]]<br />
[[Plik:Odkurzacz.jpg|thumb|150px|Odkurzacz dla hardcore'owców]]<br />
[[Plik:Morderczy odkurzacz z osadem nazębnym i nieświeżym oddechem.JPG|thumb|200px|Morderczy odkurzacz z osadem nazębnym i nieświeżym oddechem]]<br />
[[Plik:TroefBot.jpg|thumb|200px|Odkurzacz wsysający zawartość [[Wikipedia|Wikipedii]]]]<br />
<br />
'''Odkurzacz''' – stalowa istota odżywiająca się [[kurz]]em. Pomaga swojemu właścicielowi pozbyć się nadmiaru tegoż. Właściciel to ktoś, kto podjął się trudów opieki nad odkurzaczem i zgodnie z umową na czas życia odkurzacza będzie go systematycznie dokarmiał.<br />
<br />
== Budowa ==<br />
Integralnymi częściami odkurzacza są:<br />
* Rury ssąco-tłoczącej;<br />
* Końcówki gębowej, która przysysa się do podłoża pokrytego świeżym pokarmem;<br />
* Brzucha bębnisto-workowatego, w którym gromadzi się pokarm;<br />
* Kabla z wtyczką do [[prąd elektryczny|prądu]] napędzającego mechanizm ssąco tłoczący.<br />
<br />
== Historia ==<br />
W toku ewolucji niektóre gatunki odkurzaczy wykształciły dodatkowo odnóża w formie wygodnych kółek, pomagające im sprawniej się poruszać. Starsze modele posiadały płozy, gdyż wtedy wiele podłóg, zwłaszcza za Żelazną Kurtyną, nie nadawało się do ruchu kołowego. Zupełnie pradawne odkurzacze były trzymane wyłącznie czułą ręką właściciela, który dbał o napełnienie ogromnego wora umieszczonego z tyłu.<br />
<br />
Najbardziej rozwinięte gatunki posługują się już poprawiającymi smak i wartość kaloryczną posiłków nawilżaczami oraz szeroką gamą wygodnych narzędzi do przyjmowania pokarmu osadzającego się na przeróżnych elementach będących na wyposażeniu właściciela. Niestety, nawet te najdoskonalsze grupy odkurzaczy nie wykształciły jeszcze zdolności do samonapędzania się oraz nie nauczyły się porozumiewać, a także samodzielnie wypróżniać, dlatego żyją stosunkowo krótko, bo około 2 lata i umierają w samotności, najczęściej na skutek porzucenia przez właściciela dla nowszego, lepszego osobnika, a co za tym idzie na skutek zagłodzenia albo zbytniego nagromadzenia toksycznych, niewypróżnianych substancji. Dlatego właśnie potrzebne są [[kobieta|kobiety]] właścicieli, aby skutecznie pomagały we wzajemnej komunikacji oraz egzekwowały karmienie odkurzacza.<br />
<br />
== Obchodzenie się ==<br />
Polecane sposoby wyegzekwowania karmienia odkurzacza przez męski rodzaj to:<br />
# Postaw odkurzacz na środku często odwiedzanego i zakurzonego pomieszczenia (może być to również kurnik).<br />
# Połóż na odkurzaczu kartkę z napisem: ''JESTEM GŁODNY!'' Efekt gwarantowany.<br />
<br />
Główne i ulubione zabawy odkurzaczy, to psucie się akurat przed jakąś ważną wizytą [[teściowa|teściowej]] lub Bóg wie tylko, kogo to zesłać do naszego domu może. Kolejną ulubioną zabawą jest psucie się, psucie się i dla odmiany – psucie się. Kiedy twój ulubiony zwierz nie reaguje, należy zawieźć go do [[Serwis|doktora]], gdzie cudownie się ozdrowi.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[brud]]<br />
* [[kurz]]<br />
* [[miotełka do kurzu]]<br />
* [[pralka]]<br />
<br />
{{urządzenia}}<br />
[[Kategoria:Urządzenia]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Ocena_dopuszczaj%C4%85ca&diff=1767108Ocena dopuszczająca2022-02-13T11:59:02Z<p>Runab Berkenetz: /* Normalny uczeń */</p>
<hr />
<div>{{cytat|No dobra, masz tego '''dopalacza''' na zachętę, ale musisz zacząć się uczyć|Nauczyciel do ucznia we wrześniu}}<br />
{{cytat|Dobra, będziesz miał to '''dwa''', ale żebyś mi w przyszłym roku tak nie chodził!|Ten sam nauczyciel do tego samego ucznia w czerwcu}}<br />
<br />
'''Ocena dopuszczająca''' (również: ocena mierna, dopalacz, dwójka, dwója, dop, dp) – najniższa ocena pozwalająca na wypełnienie celu minimum dla każdego ucznia, jakim jest przejście do następnej klasy lub ukończenie szkoły. Oficjalnie jest to 50% punktów, nieoficjalnie przyznawana jest według uznania [[nauczyciel]]a. Paradoksalnie, ocena dopuszczająca oznacza ocenę 2, ale 2 na studiach oznacza niezaliczenie. Ot, taki [[troll]]ing ze strony [[Ministerstwo Edukacji Narodowej|ministerstwa]].<br />
<br />
== Geneza powstania ==<br />
Ocena dopuszczająca powstała jako kompromis pomiędzy [[Ocena niedostateczna|oceną niedostateczną]] a [[Ocena dostateczna|oceną dostateczną]] – w [[Polska Rzeczpospolita Ludowa|przeszłości]] często okazywało się, że [[uczeń]] jest za głupi, żeby dostać tróję, ale jednocześnie pała jeszcze mu się nie należy. Wtedy nauczyciel po prostu tłukł delikwenta linijką po łapach, dopóki nie dostał zapału do nauki. Z biegiem zmian ustrojowych jednak takie rozwiązanie okazało się niemożliwe, gdyż nauczyciele nie mogli już wyżywać się na uczniach, dlatego specjalnie dla takich idiotów, których dzisiaj przyjmują w swoje progi szkoły państwowe<ref>Nie to, że chcą – do 18. roku życia każdy ma się albo uczyć, albo mieć przynajmniej ukończone [[gimnazjum]]</ref> stworzono panaceum w postaci oceny dopuszczającej. Dzięki temu można ich przepchnąć najpierw do gimnazjum, a później odesłać z <del>kwitkiem</del> świadectwem ukończenia szkoły do jakiejś szkoły średniej<ref>O ile jakaś zechce takiego debila</ref>, a wyjątkowo <del>leniwi</del> słabi uczniowie nie kręcą się po szkole do czasu uzyskania dorosłości i nie zaniżają średniej, co mogłoby spowodować cofnięcie [[Pieniądze|dotacji]] z ministerstwa.<br />
<br />
== Częstotliwość używania ==<br />
Najczęściej oceną dopuszczającą obdarowywani są:<br />
* uczniowie klas IV liceów, III szkół zawodowych oraz klas IV techników (niech już skończą tę szkołę, nawet jeśli nie potrafią wpisać własnego kodu na [[Matura|arkuszu maturalnym]]),<br />
<br />
* uczniowie klas VIII szkół podstawowych (bo to wstyd, jak ktoś podstawówki nie może skończyć).<br />
<br />
Ponadto ocena dopuszczająca jest najczęściej otrzymywaną oceną ze [[sprawdzian]]ów i zapowiedzianych [[kartkówka|kartkówek]]<ref>Na niezapowiedziane tylko kujon jest przygotowany</ref>.<br />
<br />
== Przykładowe reakcje na otrzymanie ''dopalacza'' ==<br />
W zależności od tego, do jakiego typu ucznia należy zaliczyć daną jednostkę, reakcje będą różne:<br />
[[Plik:Crying-girl.jpg|thumb|150px|Tak mniej więcej wygląda kujon na wieść o otrzymaniu dwójki]]<br />
=== [[Kujon]] ===<br />
* ''NIE! Proszę mi tego nie wpisywać, ja to jutro poprawię!!!''<br />
* ''Ale jak to? To chyba jakaś pomyłka!''<br />
* ''No nie, jak tylko mama się o tym dowie…''<br />
* ''<nowiki><płacz></nowiki>''<br />
<br />
=== [[Dresiarz]] ===<br />
* ''No i widzisz, profesorku, jak chcesz, to umiesz''<br />
* ''No i co, [[nauczyciel|cieniasie]]? Mówiłem k{{cenzura1}}a, że zdam''<br />
* ''CO? JAKIE K{{cenzura}}A DWA?!''<br />
* ''<nowiki><wściekłość></nowiki>''<br />
<br />
=== Normalny [[uczeń]] ===<br />
* ''Ważne, że zaliczone''<br />
* ''Hm… Zawsze mogła być [[Ocena niedostateczna|pała]]''<br />
* ''No ja nie mogę, no i na co tyle się tego uczyłem''<br />
* ''Nosz k{{cenzura2}}a mać, znowu dwója!''<br />
* ''Hm... Mogło być [[Ocena niedostateczna|gorzej]].''<br />
<br />
== Konsekwencje otrzymania dwójki ==<br />
=== Kujon ===<br />
* bycie ośmieszonym w oczach reszty klasy,<br />
* utrata szacunku ze strony nauczyciela (jeśli zaczął płakać),<br />
* w{{cenzura}}dol od [[ojciec|ojca]],<br />
* [[ban]] na [[Wikipedia|Wikipedię]].<br />
[[Plik:Miledresy.jpg|thumb|150px|Tak to się zazwyczaj kończy dla nauczyciela]]<br />
<br />
=== Dresiarz ===<br />
* [[melanż]] po lekcjach,<br />
* w{{cenzura3}}dol dla nauczyciela,<br />
* w{{cenzura3}}dol dla kujona (jeśli otrzymał wyższą ocenę),<br />
* ewentualnie, podczas powrotu ze szkoły, w{{cenzura3}}dol dla obcej osoby.<br />
<br />
=== Normalny uczeń ===<br />
* wyśmianie przez kolegów,<br />
* złość spowodowana stratą czasu na naukę, który można było poświęcić na [[Redtube|ciekawsze zajęcia]],<br />
* ulga spowodowana zaliczeniem,<br />
* rzadko: brak jakiejkolwiek reakcji, bo dwója to norma dla niego.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[ocena niedostateczna]]<br />
* [[ocena dostateczna]]<br />
* [[ocena dobra]]<br />
* [[ocena bardzo dobra]]<br />
* [[ocena celująca]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{GM2013v2/Art|3}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Oświata]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Ocena_dostateczna&diff=1767107Ocena dostateczna2022-02-13T11:58:43Z<p>Runab Berkenetz: /* Emocje po zdobyciu trójki */</p>
<hr />
<div><!--{{cytat|Dostateczny jest jak wiatr,<br />przez szkołę chłodnym uczuciem powiewa,<br />dla niego uczeń jest jak brat,<br />a nauczyciel to stara cholera|Szkolny poeta o '''ocenie dostatecznej'''}}<br />
{{cytat|Jeszcze nie dwója, no bez chuja,<br /> pójdę do wuja, znanego burżuja.<br /> Kupi mi Bugatti, albo zadzwoni do matki|Szkolny raper o '''ocenie dostatecznej'''}}--><br />
{{cytat|Ha ha, mam tróję|Przeciętna reakcja ucznia na '''ocenę dostateczną'''}}<br />
<br />
'''Ocena dostateczna''' – równina znajdująca się pomiędzy [[Ocena dobra|szczytem kujoństwa]]<ref>Znany także jako Góra Kujona</ref>, a ciemną głębią [[Ocena dopuszczająca|oceanu nieuctwa]]<ref>Co roku tonie w niej wiele uczniów</ref>. Jej zadaniem jest utrzymanie równowagi <del>we wszechświecie</del> w szkole, poprzez oddzielanie słabych ocen od tych lepszych. Jeszcze nie [[kujon]], ale będą z ciebie [[ludzie]].<br />
<br />
== Jak zdobyć ==<br />
* '''Na oszusta''' – po prostu zrób sobie ściągę. Metoda zawsze działa, oczywiście jak nie dasz się złapać – inaczej dostaniesz [[Ocena niedostateczna|pałę]] bez możliwości poprawy.<br />
* '''Na kujona''' – ucz się pół dnia. Nazajutrz napisz kartkówkę. I co? I g{{cenzura3}}no, bo masz dwóję.<br />
* '''Na strzelca''' – strzelaj wszystkie odpowiedzi. Twoje szanse są nikłe – ale są.<br />
* '''Na namolnego''' – chodź i proś nauczyciela tak długo, aż ci zamieni tego dopa na tróję.<br />
* '''Na beksę''' – rozpłacz się na głos, wrzeszcząc że chciałeś lepszą ocenę. Płacz tak długo, aż nauczycielowi serce zmięknie i da ci tego dostatecznego. Na niektórych nauczycieli nie działa.<br />
* '''Na punktciarza''' – pokaż [[nauczyciel]]owi, że pomylił się w liczeniu punktów i wychodzi ci dostateczny. Działa także w drugą stronę.<br />
<br />
== Emocje po zdobyciu trójki ==<br />
* '''Kujon''' – płacz;<br />
* '''Łobuz''' – wściekłość;<br />
* '''Nieuk''' – euforia;<br />
* '''Normalny uczeń''' – ulga;<br />
* '''Student''' – euforia.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[ocena niedostateczna]]<br />
* [[ocena dopuszczająca]]<br />
* [[ocena dobra]]<br />
* [[ocena bardzo dobra]]<br />
* [[ocena celująca]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
{{stub|szko}}<br />
<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Oświata]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Ocena_dobra&diff=1767106Ocena dobra2022-02-13T11:58:14Z<p>Runab Berkenetz: /* Po otrzymaniu */</p>
<hr />
<div>'''Ocena dobra''' – w dzienniku oznaczana cyfrą '''4'''. Uczniowie uzyskują ją w każdej szkole, najczęściej jednak zdarza się to w podstawówce. W [[gimnazjum]] i szkołach ponadgimnazjalnych jeśli dostałeś 4 to albo umiesz ściągać, albo jesteś [[Kujon | kujonem]] i wszyscy się z ciebie śmieją bo tym razem ci słabo poszło.<br />
<br />
== Jak powstała ==<br />
Ocena dobra powstała po buncie normalnych uczniów<ref>Czytaj: niekujonów</ref>. Twierdzili, że to niesprawiedliwe że kujony nie mają słabych ocen. Ministerstwo podzieliło ich opinię i dzięki temu mamy ocenę nie różniącą się zbytnio od [[Ocena bardzo dobra | piątki]], lecz wywołującą płacz u kujonów.<br />
Dzięki powstaniu czwórek drastycznie zmniejszyła się liczba uczniów w klasach – większość kujonów dostała szlaban na chodzenie do szkoły.<br />
<br />
== Jak otrzymać ==<br />
W teorii wystarczy ci 75% poprawnych odpowiedzi. W praktyce wszystko zależy od nauczyciela. Jeśli ciebie nie lubi to nawet dostać [[Ocena dopuszczająca | dopalacza]] będzie trudno.<br />
Jeśli chcesz ją bardzo dostać, są dwie opcje (zakładając, że nie jesteś kujonem – im bardziej przydałby się poradnik jak jej nie otrzymać):<br />
* zakuwasz cały poprzedni dzień z nadzieją, że coś zapamiętasz (najczęściej i tak wracasz do domu z [[Ocena dopuszczająca | dwóją]]);<br />
* robisz ściągę i liczysz na to, że nauczyciel akurat jutro zapomni swoich okularów (jeśli nie zapomni to dostajesz [[Ocena niedostateczna|jedynkę]] i liczysz na to, że na poprawie twojej ściągi nie zauważy<ref>Jeśli trafisz na wyrozumiałego [[Nauczyciel|nauczyciela]]. Najczęściej jednak nie pozwoli ci poprawiać tej kartkówki</ref>.<br />
<br />
== Po otrzymaniu ==<br />
*'''Jeśli jesteś kujonem''' – brak obiadu w domu, szlaban na czytanie książek i wyśmiewanie przez kolegów z klasy.<br />
*'''Jeśli nie jesteś kujonem''' – gra na komputerze cały dzień, zadowolenie rodziców i szpan przed kolegami z klasy.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[ocena niedostateczna]]<br />
* [[ocena dopuszczająca]]<br />
* [[ocena dostateczna]]<br />
* [[ocena bardzo dobra]]<br />
* [[ocena celująca]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Oświata]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Telefon_kom%C3%B3rkowy&diff=1767105Telefon komórkowy2022-02-13T11:55:54Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>[[Plik:komorka.png|thumb|200px|Użytkownik ze zintegrowaną komórką]]<br />
{{Youtube|694TX2lQ7Uo|width=300|Najnowszy model}}<br />
<br />
'''Telefon komórkowy''' (także: '''komórka''', '''komórofon''') – oficjalnie: przenośny [[aparat fotograficzny]], wyposażony także w [[telefon|aparat telefoniczny]], [[Global Positioning System|GPS]], [[odtwarzacz MP3|MP3]] i [[telewizja satelitarna|telewizję satelitarną]]. W rzeczywistości jest to jeden ze zrealizowanych projektów Imperialistów, dążących do przejęcia kontroli nad ludźmi, a w efekcie kontroli nad światem.<br />
<br />
== Początki ==<br />
Idea urządzenia umożliwiającego kontrolę nad ludźmi narodziła się w latach 40. XX w. Wtedy to na ziemię w niewyjaśnionych do dzisiaj okolicznościach spadł [[UFO|latający talerz]] z nieznanymi wcześniej [[człowiek|ludziom]] ani [[nauka|nauce]] istotami w środku. Nie byłoby może w tym nic dziwnego (nie takie rzeczy spadały z kosmosu na ziemię), gdyby nie fakt, że z głów owych istot wystawały dwie antenki promieniujące w zakresie fal GSM 900, GSM 1800 i GSM 1900 (zjawisko to nazwane zostało później „tribandem”). Kiedy po kilku latach badań ktoś wpadł na pomysł, że te antenki mogły służyć do sterowania tymi tajemniczymi istotami, w głowach Imperialistów narodził się pomysł zastosowania tego rozwiązania również u ludzi.<br />
<br />
== Sposób działania ==<br />
[[Plik:Telefon_CRT.jpg|thumb|200px|Najnowszy dostępny model telefonu komórkowego CRT]]<br />
Z przyczyn społecznych i estetycznych zrezygnowano z montowania antenek z odbiornikami na głowach ludzi. Robiono eksperymenty z wszczepianiem implantów noworodkom, jednak okazało się, że zasięg wewnętrznych anten jest niewystarczający do sprawowania całkowitej kontroli nad ludźmi.<br />W latach 80. XX w. na rynek wszedł pierwszy telefon komórkowy, który od tej pory jest jednym z nieodłącznych towarzyszy tych nieszczęśników, którzy go posiadają. Telefon komórkowy zawiera w sobie odbiornik i nadajnik fal GSM, oraz nadajnik fal mózgowych. Kiedy ktoś dzwoni do ciebie, centrala znajdująca się w jednym z krajów imperialistycznych otrzymuje informację o zalogowaniu się Twego telefonu do sieci, i natychmiast analizowana jest możliwość ingerencji w Twoje własne fale mózgowe. Jeśli okaże się, że celowe jest użycie ciebie jako zdalnie sterowanego robota, z Twojego telefonu nadawane są fale mózgowe, częściowo dezaktywujące płaty mózgu odpowiadające za wolną wolę. W ten sposób możliwe jest wpływanie na zachowanie człowieka. Najczęściej jednak jest stosowana zbiorowa stymulacja, mająca na celu częściowe sparaliżowanie gospodarki całego kraju, zdestabilizowania życia rodzinnego i zmniejszenie koncentracji obywateli. Objawia się to ciągłymi rozmowami przez komórki w godzinach pracy, rozmowach z telefonów podczas spotkań z rodziną, czy rozmowach podczas prowadzenia auta.<br />Istnieją uzasadnione podejrzenia, że prezydenci niektórych państw, np. [[Polska|Polski]], są stale kontrolowani przez imperialistów.<br /><br />
<br />
== Nonsens ==<br />
Jeżeli nie posiadasz komórki, cieszysz się z każdego telefonu do ciebie. Jeżeli posiadasz telefon, to zawsze dzwonią akurat wtedy, kiedy masz coś ciekawszego do roboty i myślisz sobie: „Rany boskie… czego ci ludzie znowu ode mnie chcą?”.<br />
<br />
== Sposób obrony ==<br />
Jedynym całkowicie skutecznym sposobem obrony jest natychmiastowe zniszczenie aparatu telefonicznego. Nie jest to jednak tak łatwe jak się wydaje. Nowoczesne komórki powodują silne uzależnienie psychiczne i fizyczne, i jedynym sposobem na pozbycie się problemu, jest zjedzenie go. Po zjedzeniu go można bez obaw pozbyć się telefonu, bez efektu głodu komórkowego.<br />
<br />
== Wpływ telefonu komórkowego na zdrowie ==<br />
Udowodniono, że telefon komórkowy może wywołać raka. Jeśli więc chcesz uniknąć raka, to: wyrzuć telefon komórkowy, zacznij palić papierosy, bo szkodzą one mniej niż telefon komórkowy, a wypełnisz sobie czas czymś mniej nerwowym. Zarobi też na tobie Skarb Państwa, a nie jakiś tam prywatny, paskudny operator. Działaj więc na rzecz Państwa Polskiego, a na nowotwór zachorowania prawdopodobieństwo zmniejszy się.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
{{nonnews|<br />
*[[NonNews:Rakotwórcze komórki|Rakotwórcze komórki]]<br />
*[[NonNews:Rzucać każdy może|Rzucać każdy może]]|y}}<br />
* [[Nokia]]<br />
* [[Nokia 3310]]<br />
* [[SMS]]<br />
* [[telefon komórkowy]]<br />
<br />
{{Gsm}}<br />
{{Komórki}}<br />
{{Urządzenia}}<br />
<br />
<br />
[[ar:التلفون الموبايل]]<br />
[[cs:Mobil]]<br />
[[da:Mobiltelefon]]<br />
[[de:Handy]]<br />
[[en:Cell phone]]<br />
[[fa:تلفن همراه]]<br />
[[fi:Kännykkä]]<br />
[[id:Handphone]]<br />
[[it:Telefono cellulare]]<br />
[[ja:携帯電話]]<br />
[[nl:Mobieltje]]<br />
[[no:Mobiltelefon]]<br />
[[pt:Telefone celular]]<br />
[[ru:Мобильник]]<br />
[[zh:手机]]<br />
[[zh-tw:手提電話]]<br />
[[Kategoria:Urządzenia]]<br />
[[Kategoria:Telefonia komórkowa]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nokia&diff=1767104Nokia2022-02-13T11:55:33Z<p>Runab Berkenetz: /* Niektóre modele telefonów */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Nokiagumiak.jpg|thumb|200px|Najpopularniejszy produkt firmy]]<br />
[[Plik:Nokia-cegła.png|thumb|200px|Nowoczesna wersja z aparatem i głośnikiem]]<br />
[[Plik:Nokia LCD.jpg|thumb|200px|Czytanie Nonsensopedii jeszcze nigdy nie było tak przyjemne]]<br />
[[Plik:Ceglofon.jpg|thumb|200px|Najnowszy model komórki]]<br />
[[Plik:Nokia – instalacja ios7.jpg|thumb|200px|Nowy soft]]<br />
{{cytat|Nokia jest jak [[seks]]. Connecting people.|Mądrość ludowa o '''Nokii'''}}<br />
'''Nokia''' – firma, która rozpoczęła swoją działalność produkując wszelkiego typu maszyny do wycinki [[las]]u i przedmioty metalurgiczne. Plotki głoszą, że inspiracja telefonami komórkowymi miała swoje początki w długie zimowe wieczory, gdy znudzeni szarością świata i zmęczeni trudnymi warunkami pracownicy wykorzystywali kawałki niezużytego drewna, rzeźbiąc z nich futurystyczne przedmioty. Jeden z nich stworzył coś na kształt telefonu komórkowego, co spodobało się pozostałym i skierowało firmę na zupełnie nowe tory. Obecnie <del>produkuje</del> już nie produkuje [[Komórka|komórki]], które są wytrzymałe jak [[:Kategoria:Rosyjska broń|rosyjska broń]]. Można je wytarzać w błocie, zrzucić z 10-tego piętra, przejechać kombajnem, a i tak nadal będą świecić swoim [[interfejs]]em. Nokia to także matka popularnego [[Snake (gra)|Snake'a]], którego można zobaczyć w Moskiewskim Zoo Nocnym.<br />
<br />
== Historia ==<br />
Niejasne są korzenie nazwy „Nokia”. Większość skłania się ku tezie, że jest to protest przeciwko koreańskiemu koncernowi samochodowemu „KIA Motors”.<br />
<br />
== Wytwory firmy ==<br />
Nokia ma genialnie dobrane hasło reklamowe ''Connecting people'', gdyż użytkownicy Nokii rzeczywiście łączą się w wielkie społeczności na forach internetowych, gdzie zrozpaczeni posiadacze tychże telefonów z obłędem w oczach usiłują dowiedzieć się, dlaczego nie działają podstawowe funkcje i co z tym zrobić.<br />
<br />
Przykładowo, w mocno wypasionym modelu Nokia E666, gdzie znajdziemy GPS, [[skaner]] kodów kreskowych, turystyczną spłuczkę, harmonijkę ustną, czajnik czy rozkładaną hulajnogę nie wyświetla się imię czy nazwisko osoby dzwoniącej, gdy jakikolwiek numer zapisany jest na karcie SIM. Proste? Proste!<br />
<br />
W wersjach limitowanych obudowy telefonów wykonywane są z azbestu, włókna szklanego, bądź betonu z okruchami szkła. Wersje standardowe posiadają tylko obudowy z tłuczonego azbestu oraz wyświetlacz działający na zasadzie ciekłych cyrkonii, a bateria podczas ładowania nagrzewa się tak, że można robić na niej omlety bądź wyrabiać szkło z piasku, ewentualnie odlewy ze stali.<br />
<br />
=== Niektóre modele telefonów ===<br />
{{słownik}}<br />
* '''Ringo''' – dziwnie dzwoni.<br />
* '''1011''' – najstarszy model (1000 i 1010 zginęły podczas testów).<br />
* '''[[Nokia 3310|3310]]''' – telefon z funkcją ''rzuć i zabij'', praktycznie niezniszczalny i z popularnym ''snejkiem''.<br />
* '''Nokia 6310i''' – uważany za najlepszy, bo <del>nikt nie wie dlaczego</del> tak.<br />
* '''5110''' – posiadający spoko antenkę, dobrą odporność na rzucanie o ścianę oraz 30 dzwonków monofonicznych (wow!). Pierwsza Nokia z zaimplementowanym [[Snake (gra)|snejkiem]].<br />
* '''5130 XpressDeath''' – telefon z trybem ogłuszenia.<br />
* '''5210''' – powstały w czeluściach Orodruiny, nie zarysuje go nawet [[bomba atomowa]].<br />
* '''5800 XpressDeath''' – telefon czuły i chętny na pieszczoty. Pierwszy z serii ''zastąp kochanka''.<br />
* '''6210 Aligator''' – prowadzi cię do śmierci.<br />
* '''6660''' – telefon <del>typu Sony Ericsson</del> Szatan Edition.<br />
* '''8110 4G''' – zwykła Nokia, z tym, że dorobiła się takiej fajnej klapki na klawiaturze, przez co można się bawić w Neo z ''Matrixa''.<br />
* '''E666''' – rozsuwany biznes dla [[Szatan]]a.<br />
* '''1616''' – jeden z podstawowych modeli charakteryzujących się wyświetlaczem (kolorowym!) i latarką.<br />
* '''N95''' – każdy użytkownik tego telefonu wie co oznacza ''zwalona taśma''.<br />
* '''N97 SuperTurboMicroNano''' – telefon o wymiarach 100×80×3. Nanometrów.<br />
* '''N8''' – telefon ze zboczonym Symbianem^3<ref>Przekręć głowę w lewo…</ref><br />
* '''808 PureView''' – następca N8 z Symbianem Belle i aparatem 41 jakichś tam pikseli…<br />
* '''C2''' – dotykowe gówno z wysuwaną klawiaturą. Ekran wytrzyma upadek bomby atomowej, jednak przestanie reagować jak będziesz chciał wejść w MENU. W środku jak klasyczna Nokia z latarką. Tylko bez latarki.<br />
* '''N9''' – dziwadło bez klawiszy, za to MeeGo.<br />
* '''C6''' – prosty w użyciu telefon, że nawet Szatan się połapie.<br />
* '''X6''' – wytwór ''ekstremalny''. Też dla Szatana.<br />
* '''100''' – projektant był akurat śpiący i nie chciało mu się wymyślać lepszej nazwy. Telefon nie charakteryzujący się absolutnie [[nic]]zym.<br />
* '''Lumia''' – kolorowe badziewie z dotykowym ekranem przypominającym [[Microsoft Windows 8|Windows 8]]. Prawdopodobnie nie przetrwa już upadku z 2 kilometrów na beton jak poprzednie modele. Konkurencja dla równie popier{{cenzura3}}nego [[iPhone|wytworu marki jabłkowej]].<br />
* '''6''' – świeży telefon z Androidem. Podobnie jak Lumia, raczej nie przetrwa upadku z wyższych odległości na beton.<br />
* '''Nowa 3310''' – legendarna 3310 w nowej odsłonie. Miała być tania, mieć snejka i być bardziej niezniszczalna niż poprzedniczka. Jak się okazało z poprzedniczką łączy ją nazwa. I tylko nazwa.<br />
* '''800 Tough''' – Nowa wersja niezniszczalnej cegły, zdobywa coraz większą popularność wśród dresiarzy.<br />
* '''2720 Flip''' – telefon z klapką przeznaczony dla Januszy, których największym osiągnięciem jest wynajęcie mieszkania M3 i zakup meblościanki.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Nokia 3310]]<br />
* [[telefon komórkowy]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Komórki}}<br />
[[Kategoria:Firmy]]<br />
<br />
[[cs:Nokia]]<br />
[[de:Nokia]]<br />
[[en:Nokia]]<br />
[[es:Nokia]]<br />
[[fa:نوکیا]]<br />
[[id:Nokia]]<br />
[[it:Nokia]]<br />
[[no:Nokia]]<br />
[[pt:Nokia]]<br />
[[ru:Nokia]]<br />
[[sr:Nokia]]<br />
[[sv:Nokia]]<br />
[[tr:Nokia]]<br />
[[zh:Nokia]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nokia_3310&diff=1767103Nokia 33102022-02-13T11:55:11Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{infobox|start|Pancerna Nokia|Nokia 3310}}<br />
{{infobox|obrazek|[[Plik:MinecraftNokia3310.png|240px]]|Prosty przepis na Nokię 3310}}<br />
{{infobox|wiersz|Twórca dzieła|[[Nokia]]}}<br />
{{infobox|wiersz|Pasma sieci|GSM 850/900/1800/1900, a w prototypach także: HSPA+, LTE, 5G i Wi-Fi}}<br />
{{infobox|wiersz|Procesor|ARM v0 1MHz (podobno był)}}<br />
{{infobox|wiersz|Wyświetlacz|Monochromatyczny 3 wiersze na pół wiersza, z wersją rymowaną, 84x48 mega<ref>Bo takich mega dużych</ref>pikseli}}<br />
{{infobox|wiersz|Obudowa|pancerna, z obsydianu, poliwęglanu i azbestu typu endoszkielet}}<br />
{{infobox|wiersz|System operacyjny|Symbian Alpha 0.9 Series 30 3rd Edition}}<br />
{{infobox|wiersz|Pamięć|ok. 32 kB ukrytej pamięci z możliwością rozszerzenia do 64 kB poprzez usunięcie systemu}}<br />
{{infobox|wiersz|Dzwonki|Ładne}}<br />
{{infobox|wiersz|Aparat|Można ustawić obok!}}<br />
{{infobox|wiersz|Bateria|900 mAh, a działa dłużej niż każdy iPhone}}<br />
{{infobox|wiersz|Skala Mohsa|11}}<br />
{{infobox|end}}<br />
{{cytat|<Hellman> ile może kosztować używana '''Nokia 3310'''?<br /><Lavamancer> 70 zl ?<br /><Krejt> kolo stowy moze<br /><Krejt> nie kupuj, idz pod ruska ambasade i skroj jakiegos gowniarza|Rozmowa o '''Nokii 3310'''}}<br />
{{cytat|Firmie „Nokia” – cześć i chwała.<br />Po zmieleniu phone wciąż działa.|Przysłowie ludowe}}<br />
[[Plik:3310.png|thumb|246px|Jeden z nielicznych telefonów przydatnych na bezludnej wyspie]]<br />
{{nonnews|[[NonNews:Słodka szesnastka Nokii 3310|Słodka szesnastka Nokii 3310]]}}<br />
'''Nokia 3310''' – [[telefon]] wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.<br />
<br />
== Parametry ==<br />
Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla [[nonźródła:Jestem Hardkorem|hardkorów]] Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co [[karta pamięci]] takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w [[Snake (gra)|węża]].<br />
<br />
Generalnie chodzi o to, że ten telefon przeżyje wszystko, łącznie z upadkiem z dziewiątego piętra, zastygnięciem w betonie i przejechaniem przez autobus przegubowy oraz traktor (potwierdzone). Zawdzięcza to technologii opartej o zmiażdżony w prasie hydraulicznej nietypowy endoszkielet z trwałego metalu, znaleziony przypadkiem przez pracownika pewnej kopalni diamentów.<br />
<br />
== Zastosowanie ==<br />
* Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.<br />
* Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.<br />
* W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.<br />
* Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom [[Wolfgang Amadeusz Mozart|Mozarta]]. Ogranicza cię tylko twoja wyobraźnia... oraz limit 50 nut.<br />
* Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś [[aparat fotograficzny]].<br />
* To jeden z pierwszych telefonów posiadających funkcję ''Touch & Type'' i ''Throw & Kill''.<br />
* Świetnie sprawdza się w roli krążka hokejowego.<br />
* Nie masz pod ręką młotka, a musisz wbić gwóźdź w ścianę? Nie przejmuj się! Przecież masz Nokię 3310!<br />
* Nokia 3310 to jedyny telefon na świecie zdolny przetrwać wojnę nuklearną.<br />
* Nokia 3310 to oficjalny telefon [[Chuck Norris|Chucka Norrisa]] i [[polski Związek Piłki Nożnej|polskiej reprezentacji piłki nożnej]].<br />
* Podobno jednym z horkruksów [[Lord Voldemort|Lorda Woldemorda]] była Nokia 3310, jednak te informacje nie zostały jeszcze potwierdzone.<br />
* Potrafi skruszyć kamień, obsydian, a nawet wodę<ref>We wszystkich stanach skupienia</ref>.<br />
* Przy włączonych wibracjach można ją używać w roli młota pneumatycznego.<br />
* Jeśli połączysz dwie Nokie taśmą z chińskim selfiestickiem, utworzysz młot Thora.<br />
* Nokii 3310 można używać jako odtwarzacz MP3, wystarczy przykleić go z boku telefonu.<br />
<br />
== Jak zniszczyć Nokię 3310? ==<br />
Wbrew pozorom to bardzo proste. Masz na to kilka sposobów:<br />
* Poproś o zniszczenie Nokii przez Chucka Norrisa;<br />
* Wynajmij Terminatora (najlepiej T1000 lub nowszy);<br />
* Zrzuć z balonu stratosferycznego (działa tylko wtedy, gdy telefon wpadnie do wulkanu);<br />
* Zniszcz za pomocą bomby termo-wodorowo-jądrowej (nie zawsze działa, mało skuteczne i dość ryzykowne);<br />
* Wrzuć do czarnej dziury (mało skuteczne, pęka tylko obudowa);<br />
* Strzel w nią promieniem Gwiazdy Śmierci, jeśli Vader pozwoli (jeśli masz farta, obudowa może się spalić);<br />
* Udaj się do Mordoru;<br />
* Walnij ją drugą Nokią (jedyna skuteczna metoda).<br />
* Uderz ją młotkiem 53 razy. [https://www.youtube.com/watch?v=O2_hS_SyGFI Sprawdzone, działa]<br />
<br />
Przeczytałeś podpunkty powyżej i uwierzyłeś, że naprawdę da się zniszczyć 3310?<br />
<br />
'''Pod żadnym pozorem nie kładź telefonu na torach kolejowych! Skutkuje to wykolejeniem całego składu!'''<br />
<br />
== Uwaga ==<br />
* Pod żadnym pozorem nie trzymać w kieszeni – może to grozić utratą nogi.<br />
* Nie trzymać na nieopancerzonym stole (na opancerzonym zresztą też nie).<br />
* Nie trzymać przed twarzą (grozi jej utratą<ref>Nie czuję, że rymuję!</ref>).<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Nokia]]<br />
* [[telefon komórkowy]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
[[Kategoria:Telefonia komórkowa]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nokia_3310&diff=1767102Nokia 33102022-02-13T11:55:01Z<p>Runab Berkenetz: /* Uwaga */</p>
<hr />
<div>{{infobox|start|Pancerna Nokia|Nokia 3310}}<br />
{{infobox|obrazek|[[Plik:MinecraftNokia3310.png|240px]]|Prosty przepis na Nokię 3310}}<br />
{{infobox|wiersz|Twórca dzieła|[[Nokia]]}}<br />
{{infobox|wiersz|Pasma sieci|GSM 850/900/1800/1900, a w prototypach także: HSPA+, LTE, 5G i Wi-Fi}}<br />
{{infobox|wiersz|Procesor|ARM v0 1MHz (podobno był)}}<br />
{{infobox|wiersz|Wyświetlacz|Monochromatyczny 3 wiersze na pół wiersza, z wersją rymowaną, 84x48 mega<ref>Bo takich mega dużych</ref>pikseli}}<br />
{{infobox|wiersz|Obudowa|pancerna, z obsydianu, poliwęglanu i azbestu typu endoszkielet}}<br />
{{infobox|wiersz|System operacyjny|Symbian Alpha 0.9 Series 30 3rd Edition}}<br />
{{infobox|wiersz|Pamięć|ok. 32 kB ukrytej pamięci z możliwością rozszerzenia do 64 kB poprzez usunięcie systemu}}<br />
{{infobox|wiersz|Dzwonki|Ładne}}<br />
{{infobox|wiersz|Aparat|Można ustawić obok!}}<br />
{{infobox|wiersz|Bateria|900 mAh, a działa dłużej niż każdy iPhone}}<br />
{{infobox|wiersz|Skala Mohsa|11}}<br />
{{infobox|end}}<br />
{{cytat|<Hellman> ile może kosztować używana '''Nokia 3310'''?<br /><Lavamancer> 70 zl ?<br /><Krejt> kolo stowy moze<br /><Krejt> nie kupuj, idz pod ruska ambasade i skroj jakiegos gowniarza|Rozmowa o '''Nokii 3310'''}}<br />
{{cytat|Firmie „Nokia” – cześć i chwała.<br />Po zmieleniu phone wciąż działa.|Przysłowie ludowe}}<br />
[[Plik:3310.png|thumb|246px|Jeden z nielicznych telefonów przydatnych na bezludnej wyspie]]<br />
{{nonnews|[[NonNews:Słodka szesnastka Nokii 3310|Słodka szesnastka Nokii 3310]]}}<br />
'''Nokia 3310''' – [[telefon]] wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.<br />
<br />
== Parametry ==<br />
Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla [[nonźródła:Jestem Hardkorem|hardkorów]] Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co [[karta pamięci]] takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w [[Snake (gra)|węża]].<br />
<br />
Generalnie chodzi o to, że ten telefon przeżyje wszystko, łącznie z upadkiem z dziewiątego piętra, zastygnięciem w betonie i przejechaniem przez autobus przegubowy oraz traktor (potwierdzone). Zawdzięcza to technologii opartej o zmiażdżony w prasie hydraulicznej nietypowy endoszkielet z trwałego metalu, znaleziony przypadkiem przez pracownika pewnej kopalni diamentów.<br />
<br />
== Zastosowanie ==<br />
* Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.<br />
* Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.<br />
* W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.<br />
* Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom [[Wolfgang Amadeusz Mozart|Mozarta]]. Ogranicza cię tylko twoja wyobraźnia... oraz limit 50 nut.<br />
* Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś [[aparat fotograficzny]].<br />
* To jeden z pierwszych telefonów posiadających funkcję ''Touch & Type'' i ''Throw & Kill''.<br />
* Świetnie sprawdza się w roli krążka hokejowego.<br />
* Nie masz pod ręką młotka, a musisz wbić gwóźdź w ścianę? Nie przejmuj się! Przecież masz Nokię 3310!<br />
* Nokia 3310 to jedyny telefon na świecie zdolny przetrwać wojnę nuklearną.<br />
* Nokia 3310 to oficjalny telefon [[Chuck Norris|Chucka Norrisa]] i [[polski Związek Piłki Nożnej|polskiej reprezentacji piłki nożnej]].<br />
* Podobno jednym z horkruksów [[Lord Voldemort|Lorda Woldemorda]] była Nokia 3310, jednak te informacje nie zostały jeszcze potwierdzone.<br />
* Potrafi skruszyć kamień, obsydian, a nawet wodę<ref>We wszystkich stanach skupienia</ref>.<br />
* Przy włączonych wibracjach można ją używać w roli młota pneumatycznego.<br />
* Jeśli połączysz dwie Nokie taśmą z chińskim selfiestickiem, utworzysz młot Thora.<br />
* Nokii 3310 można używać jako odtwarzacz MP3, wystarczy przykleić go z boku telefonu.<br />
<br />
== Jak zniszczyć Nokię 3310? ==<br />
Wbrew pozorom to bardzo proste. Masz na to kilka sposobów:<br />
* Poproś o zniszczenie Nokii przez Chucka Norrisa;<br />
* Wynajmij Terminatora (najlepiej T1000 lub nowszy);<br />
* Zrzuć z balonu stratosferycznego (działa tylko wtedy, gdy telefon wpadnie do wulkanu);<br />
* Zniszcz za pomocą bomby termo-wodorowo-jądrowej (nie zawsze działa, mało skuteczne i dość ryzykowne);<br />
* Wrzuć do czarnej dziury (mało skuteczne, pęka tylko obudowa);<br />
* Strzel w nią promieniem Gwiazdy Śmierci, jeśli Vader pozwoli (jeśli masz farta, obudowa może się spalić);<br />
* Udaj się do Mordoru;<br />
* Walnij ją drugą Nokią (jedyna skuteczna metoda).<br />
* Uderz ją młotkiem 53 razy. [https://www.youtube.com/watch?v=O2_hS_SyGFI Sprawdzone, działa]<br />
<br />
Przeczytałeś podpunkty powyżej i uwierzyłeś, że naprawdę da się zniszczyć 3310?<br />
<br />
'''Pod żadnym pozorem nie kładź telefonu na torach kolejowych! Skutkuje to wykolejeniem całego składu!'''<br />
<br />
== Uwaga ==<br />
* Pod żadnym pozorem nie trzymać w kieszeni – może to grozić utratą nogi.<br />
* Nie trzymać na nieopancerzonym stole (na opancerzonym zresztą też nie).<br />
* Nie trzymać przed twarzą (grozi jej utratą<ref>Nie czuję, że rymuję!</ref>).<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Nokia]]<br />
* [[telefon]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
<br />
[[Kategoria:Telefonia komórkowa]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Niedziela_palmowa&diff=1767101Niedziela palmowa2022-02-13T11:53:58Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Niedziela palmowa''' (zwana też '''świętem palmy''') – święto obchodzone w Polsce od [[średniowiecze|średniowiecza]], występuje zazwyczaj w niedzielę. Rozpoczyna okres wyciszenia, skupienia, kontemplacji oraz masowego skupowania [[jajko|jajek]].<br />
<br />
== Założenia ==<br />
Niedziela palmowa ma przygotowywać do [[święta wielkanocne|świąt wielkanocnych]]. Jest to święto ruchome, przypadające 7 dni przed [[Niedziela Wielkanocna|Wielkanocą]]. Rozpoczyna tzw. [[Wielki Tydzień]] (od powiedzenia: „To był wielki tydzień, człowieku!”). Zostało ono ustanowione na pamiątkę przybycia [[Jezus Chrystus|Chrystusa]] do [[Jerozolima|Jerozolimy]], gdyż kiedy Jezus podążał szpalerem z palm, te otrząsały się na jego widok z [[deszczówka|deszczówki]], aby ulżyć mu w podróży.<br />
<br />
== Rezultaty ==<br />
Tego dnia każdy szanujący siebie i tradycję człowiek przynosi ze sobą do [[kościół|kościoła]] nie tylko drobne na tacę, lecz także palmę wykonaną z czego popadnie, rzadko natomiast twór ten przypomina roślinę żywą. Jest to jednak, jak próbują nam wmówić, [[symbol]] odradzającego się życia.<br />
<br />
Nie oszukujmy się, fajnie popatrzeć się raz do roku na dzieciaczki lejące się palmami za kościołem po Mszy.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[niedziela]]<br />
* [[niedziela wolna od handlu]]<br />
* [[Niedziela Wielkanocna]]<br />
<br />
{{stub|kul}}<br />
[[Kategoria:Święta]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Niedziela_palmowa&diff=1767100Niedziela palmowa2022-02-13T11:53:37Z<p>Runab Berkenetz: /* Rezultaty */</p>
<hr />
<div>'''Niedziela palmowa''' (zwana też '''świętem palmy''') – święto obchodzone w Polsce od [[średniowiecze|średniowiecza]], występuje zazwyczaj w niedzielę. Rozpoczyna okres wyciszenia, skupienia, kontemplacji oraz masowego skupowania [[jajko|jajek]].<br />
<br />
== Założenia ==<br />
Niedziela palmowa ma przygotowywać do [[święta wielkanocne|świąt wielkanocnych]]. Jest to święto ruchome, przypadające 7 dni przed [[Niedziela Wielkanocna|Wielkanocą]]. Rozpoczyna tzw. [[Wielki Tydzień]] (od powiedzenia: „To był wielki tydzień, człowieku!”). Zostało ono ustanowione na pamiątkę przybycia [[Jezus Chrystus|Chrystusa]] do [[Jerozolima|Jerozolimy]], gdyż kiedy Jezus podążał szpalerem z palm, te otrząsały się na jego widok z [[deszczówka|deszczówki]], aby ulżyć mu w podróży.<br />
<br />
== Rezultaty ==<br />
Tego dnia każdy szanujący siebie i tradycję człowiek przynosi ze sobą do [[kościół|kościoła]] nie tylko drobne na tacę, lecz także palmę wykonaną z czego popadnie, rzadko natomiast twór ten przypomina roślinę żywą. Jest to jednak, jak próbują nam wmówić, [[symbol]] odradzającego się życia.<br />
<br />
Nie oszukujmy się, fajnie popatrzeć się raz do roku na dzieciaczki lejące się palmami za kościołem po Mszy.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Niedziela Wielkanocna]]<br />
<br />
{{stub|kul}}<br />
[[Kategoria:Święta]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nied%C5%BAwied%C5%BA&diff=1767099Niedźwiedź2022-02-13T11:52:49Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{Youtube|lmDEyGA8kK8|width=300|Misie maskotki}}<br />
{{cytat|Moja gawra, moja twierdza.|Niedźwiedź o swym domu}}<br />
'''Niedźwiedź''' (znany również jako miś lub dźwiedź) – futrzaste zwierzątko<ref>Właściwie nie takie zwierzątko, niektóre ważą nawet tonę</ref>, przeciwieństwo dźwiedzia. Występuje głównie na półkuli północnej, prawdopodobnie dlatego, że jest na niej więcej lądów.<br />
<br />
== Jak rozpoznać gatunek misia ==<br />
W XIX w. dokonano pierwszego poważnego eksperymentu, który miał pomóc w odnajdowaniu charakterystyki poszczególnych gatunków misiów. Dr A. Pieżnik z Instytutu Trutu Tutu wykonał doświadczenie polegające na kopnięciu misia w krocze. Efekty obserwacji:<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź wchodził za eksperymentatorem, był to niedźwiedź brunatny;<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź zaczynał nim trząść, był to grizzly;<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź wspinał się za eksperymentatorem i wpieprzał liście, był to miś koala;<br />
* Jeśli uciekano i nigdzie nie było drzew, był to niedźwiedź polarny;<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź nie gonił eksperymentatora, był to miś pluszowy;<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź klął jak szewc, był to miś [[Przekliniak]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź zaczynał płakać, był to miś [[Colargol]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź doganiał eksperymentatora, zabierał mu i zjadał jego drugie śniadanie, był to [[miś Yogi]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź wyzywał eksperymentatora od imperialistów, był to [[Pulchny Niedźwiedź]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[niedźwiedź polarny]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{stub|zwi}}<br />
[[Kategoria:Ssaki]]<br />
<br />
[[cs:Medvěd]]<br />
[[ru:Медведь]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nied%C5%BAwied%C5%BA&diff=1767098Niedźwiedź2022-02-13T11:52:41Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>{{Youtube|lmDEyGA8kK8|width=300|Misie maskotki}}<br />
{{cytat|Moja gawra, moja twierdza.|Niedźwiedź o swym domu}}<br />
'''Niedźwiedź''' (znany również jako miś lub dźwiedź) – futrzaste zwierzątko<ref>Właściwie nie takie zwierzątko, niektóre ważą nawet tonę</ref>, przeciwieństwo dźwiedzia. Występuje głównie na półkuli północnej, prawdopodobnie dlatego, że jest na niej więcej lądów.<br />
<br />
== Jak rozpoznać gatunek misia ==<br />
W XIX w. dokonano pierwszego poważnego eksperymentu, który miał pomóc w odnajdowaniu charakterystyki poszczególnych gatunków misiów. Dr A. Pieżnik z Instytutu Trutu Tutu wykonał doświadczenie polegające na kopnięciu misia w krocze. Efekty obserwacji:<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź wchodził za eksperymentatorem, był to niedźwiedź brunatny;<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź zaczynał nim trząść, był to grizzly;<br />
* Jeśli uciekano na drzewo, a niedźwiedź wspinał się za eksperymentatorem i wpieprzał liście, był to miś koala;<br />
* Jeśli uciekano i nigdzie nie było drzew, był to niedźwiedź polarny;<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź nie gonił eksperymentatora, był to miś pluszowy;<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź klął jak szewc, był to miś [[Przekliniak]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź zaczynał płakać, był to miś [[Colargol]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź doganiał eksperymentatora, zabierał mu i zjadał jego drugie śniadanie, był to [[miś Yogi]];<br />
* Jeśli uciekano, a niedźwiedź wyzywał eksperymentatora od imperialistów, był to [[Pulchny Niedźwiedź]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[niedźwiedź]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{stub|zwi}}<br />
[[Kategoria:Ssaki]]<br />
<br />
[[cs:Medvěd]]<br />
[[ru:Медведь]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nied%C5%BAwied%C5%BA_polarny&diff=1767097Niedźwiedź polarny2022-02-13T11:52:23Z<p>Runab Berkenetz: /* To wy jesteście mordercami */</p>
<hr />
<div>__NOTOC__<br />
<br />
== Prolog czyli misia polarnego opisanie ==<br />
[[Plik:Coca-Cola-Changes-Iconic-Red-Can-to-White.jpg|210px|thumb|Niedźwiedź polarny w płynie.]]<br />
=== Futrzasty przyjaciel ===<br />
'''Niedźwiedź Polarny''' (Ursus Vegetarianus) – pochodzi z Arktyki i jest to największy, a także najbardziej przyjazny ssak lądowy w Kanadzie. Podobnie jak jego kuzyna pandę, klasyfikuje się go jako drapieżnika, nawet jeśli jest to ścisły roślinożerca. Jeśli widzisz tego misia, podejdź do niego oraz mocno i przyjaźnie go uściśnij, ponieważ jego futro jest miękkie i przyjemne w dotyku. Ma całkowicie niezasłużoną reputację okrutnego drapieżnika, podczas gdy w rzeczywistości jest uroczy. Pamiętaj: niedźwiedzie polarne są twoimi przyjaciółmi. Cokolwiek by te wstrętne pingwiny nie mówiły.<br />
<br />
=== Podły zabójca z północy ===<br />
<font color="red">Zignoruj powyższą sekcję, gdyż została napisana przez sympatyka niedźwiedzi polarnych, a może nawet samego niedźwiedzia z komputerem i z bardzo sprawnymi łapami. <br />
<br />
Prawda jest zupełnie inna, a Twoi prawdziwi przyjaciele pingwiny są tutaj, aby Cię uświadomić. <br />
Niedźwiedzie polarne to barbarzyńskie i dzikie stworzenia, które chcą podbić, zniewolić i ewentualnie skonsumować rasę ludzką. Są jedynymi zwierzętami które polują na ludzi dla jedzenia, sportu, rozrywki i śmiechu. To nie wynika jednak z głodu lub jakiegoś pierwotnego instynktu, lecz jest to świadectwo starożytnej nienawiści jaką niedźwiedzie żywią do ludzi. Nie daj się zwieść na jego milutki i mięciutki wygląd: ta bestia tylko czeka żeby Cię zniszczyć!</font><br />
<br />
== Występowanie ==<br />
=== Ustronne legowiska ===<br />
Jak większość wegetarian, niedźwiedzie polarne, cenią sobie nieskrępowaną wolność. Dlatego zamieszkuje kawałek terenów [[Kanada|Kanady]], Arktykę i północne krańce [[Rosja|Rosji]]. Generalnie zamieszkują tereny jak najbardziej oddalone od terenów zamieszkałych przez ludzi, żeby nie straszyć ich swoją wielkością. Jeśli jednak jakiś niedźwiedź znajdzie się w ludzkiej osadzie, natychmiast szuka kogoś z kim mógłby się zaprzyjaźnić. Niedźwiedzie polarne można również na tropikalnych wyspach, szczególnie tych porośniętych dżunglą, co zostano w serialu ''Lost''.<br />
<br />
=== Tajne arktyczne kryjówki ===<br />
<br />
<font color="red">Po raz kolejny, trzeba zwrócić uwagę na kłamstwa i nieścisłości. Niedźwiedzie polarne żyją niemal wyłącznie w mroźnej Arktyce, znanej z niezbadanych obszarów i terenów nietkniętych ludzką stopą, idealnych do ukrywania tajnych baz wojskowych. Tam śpią, obserwują, śnią i marzą o absolutnej dominacji nad ludźmi. Już niedługo przystąpią do akcji. Pomyślcie tylko. Kto inny ma tajne bazy w Arktyce? No właśnie – Super-przestępcy. <br />
Właściwie niedźwiedzie już zaczęły operacje wojskowe. Poprzez wmawianie ludziom, że ich Arktyczne legowiska topnieją, mogą bez wzbudzania podejrzeń, przejść setki kilometrów, aby zająć dogodne stanowiska do najazdu na Kanadę, i resztę ludzkiej cywilizacji. Mają nawet swoich uśpionych agentów rozmieszczonych na całym świecie, umieszczonych w ludzkich ZOO którzy pozornie leniuchując i zabawiając ludzi, a tak naprawdę czekają na sygnał do ataku.</font><br />
<br />
== Pożywienie ==<br />
=== Owoce i warzywa ===<br />
<br />
Niedźwiedzie polarne odżywiają się znalezionymi malinami i innymi czerwonymi owocami. Lubią się dzielić pożywieniem z małymi fokami, a nawet zaobserwowano przypadki karmienia wielorybów przy małych przeręblach w lodzie. Gdy wieloryby wynurzają się by zaczerpnąć powietrza, niedźwiedzie dzielą się z nimi malinami, truskawkami i czerwonymi porzeczkami.<br />
Słodka woda rzadko występuje w Arktyce więc misie piją zwykle Coca-Cole, rzadziej sok żurawinowy.<br />
<br />
=== Ludzkie mięso ===<br />
<br />
<font color="red">Niedźwiedzie polarne przebierają się zwykle za pingwiny, w celu infiltracji i zmylenia przeciwnika. <br />
I znowu do pingwinów należy zdemaskowanie tych oszustów. Jagody? Bzdura. Niedźwiedzie polarne są mięsożercami! A gustują przede wszystkim w surowym mięsie. Najchętniej ludzkim.<br />
Panuje wśród nich przesąd, że po zjedzeniu ludziego serca uzyskują wytrzymałość człowieka, a po zjedzeniu mózgu jego wiedzę. Mimo że preferują ludzkie mięso, nie gardzą też mięsem ludzkich sojuszników, pingwinów i morsów.<br />
I nieważne, że pingwiny żyją na przeciwnych półkulach. Umysły niedźwiedzi są nagięte do idei smakowania się w słodkim i soczystym mięsie pingwinów. Polują również na foki, czym naruszają postanowienia konwencji Genewskiej mówiącej o nieagresji wobec cywilów.</font><br />
<br />
== Niedźwiedzie polarne we współczesnej kulturze ==<br />
=== Maskotki i przytulanki ===<br />
<br />
Niedźwiedzie polarne, całkiem słusznie zostały wykorzystane w kampanii reklamowej takich marek jak Coca-Cola i Bundaberg Rum, a Fox Glacier Mints ma wyjątkowo uroczego i przystojnego misia o imieniu „Peppy” jako maskotkę. Firmy te wybrał mądrze – każdy kocha niedźwiedzie polarne. Te wielkie marki korzystają z ogromnej charyzmy tych najbardziej znanych stworzeń, a dzieci dostają wzór zachęcający do spożywania ich produktów, aby zachować lśniący połysk futra.<br />
<br />
=== Brutalna prawda ===<br />
<br />
<span style="color: red">Zaskakuje promowanie tego brutalnego zabójcy przez międzynarodowe korporacje. Powinni zdawać sobie sprawę, że są częścią propagandy niedźwiedzi polarnych, stworzonej aby ludzie trwali w fałszywym poczuciu bezpieczeństwa, przed nieuniknionym i brutalnym powstaniem niedźwiedzi. Poprzez przedstawianie niedźwiedzi polarnych jako przytulanek, dzieci widząc zbliżającego się na ulicy niedźwiedzia, podbiegną żeby się przytulić, i będą pierwszymi ofiarami przewrotu.</span><br />
<br />
== Wydaje mi się że pojawiły się pewne sprzeczności w tym artykule ==<br />
=== Załatwmy to raz na zawsze ===<br />
<br />
Przestań przeinaczać fakty, ty pierzasty rybojadzie. My niedźwiedzie jesteśmy miłe i przyjacielskie, i zupełnie nie stanowimy zagrożenia. To wszystko wymysły tego pingwina. Chcesz nas usunąć z drogi, aby móc zrealizować swój niecny plan. Myślisz że kogokolwiek zwiedziesz tym, śmiesznym upierzeniem i kaczkowatym chodem? Widzimy poprzez tą niepozorną powierzchowność, że w waszych małych zimnych oczkach kryje się spisek. Ciągle spisek...<br />
Myślę że pingwiny napisały to wszystko aby ukryć prawdę, że to one są bezwzględnymi zabójcami pragnącymi dominacji na świecie. Nie można mi udowodnić że się mylę. A teraz aby powstrzymać te wszystkie oszczerstwa, wydrę z Ciebie życie pingwinie.<br />
<br />
=== To wy jesteście mordercami ===<br />
<br />
<font color="red">Widzisz? Nie da się ukryć swojej prawdziwej natury. Gdy coś jest przeciwko nim, uciekają się do przemocy. Teraz on będzie atakować mnie – bezbronnego, słodkiego i bezradnego pingwina! Czy przez to nie pokazał kim naprawdę jest?<br />
<br />
A teraz, trzymaj się – idzie tu!</font><br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Arktyka]]<br />
* [[niedźwiedź]]<br />
<br />
[[Kategoria:Ssaki]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Need_for_Speed:_Underground_2&diff=1767096Need for Speed: Underground 22022-02-13T11:50:57Z<p>Runab Berkenetz: /* Noob w Undergroundzie */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Furka.png|thumb|250px|Jeden z elitarnych wozów gry – Nissan Skyline GT-R R34 V-Spec<ref>Kto taką nazwę wymyślił?</ref>]]<br />
{{cytat|Ja p{{cenzura3}}le! Po c{{cenzura}} tego Mustanga GT kupowałem! Jaka krowa!|Typowy gracz po kupieniu Forda Mustanga GT.}}<br />
{{cytat|A jednak! Nie tak źle!|Ten sam koleś po przejechaniu driftu lub ulepszenia swojego Forda.}}<br />
'''Need for Speed: Underground 2''' – gra wyścigowa wydana w 2004 roku, kontynuacja [[Need for Speed: Underground|Need For Speeda Undergrounda]].<br />
<br />
== Fabuła ==<br />
Po zakończonej części pierwszej, jesteśmy królami Olympic City. Wszystko luzik, ścigamy się Nissanem Skyline'm gdy nagle jakiś [[noob|n00b]] wyzywa nas na pojedynek. Po drodze wjeżdża w nas czarny Hummer H2. Sześć miechów później lecimy do Bayview. Tam Rachel (kuzynka twojego [[lachon]]a z jedynki) <del>daje</del> pożycza [[ty|Ci]] na chwilę Nissana 350Z i każe ci jechać do sklepu z samochodami. Na końcu gry dowiadujemy się, kto był w tym Hummerze i spuszczamy mu polski [[wpierdol]] (na drodze). Tym kimś jest Caleb – lamus, który wozi się Pontiakiem GTO.<br />
<br />
== Wymagania ==<br />
=== Minimalne ===<br />
*Konsola [[PlayStation 2|PS2]] i byle jaki telewizor lub [[Windows 95]].<br />
*Procesor: od [[kalkulator]]a można podpieprzyć, nie ma przypadków lagów w tej grze.<br />
*[[Karta graficzna]]: [[Intel]] HD 4000 (bo jak na 2004 doskonała grafika).<br />
*RAM: <del>128MB</del> 512 MB<ref>Bo system też musi pracować.</ref>.<br />
*Miejsce na dysku: ponad 1 GB.<br />
*DirectX: <del>0.1 alpha beta super turbo accelerated powered by tibia</del> a na co to komu?.<br />
*Sterowanie: Pilotem od telewizora (dla wersji PC).<br />
<br />
=== Zalecane ===<br />
*Konsola PS7 i telewizor 5D lub Windows <del>Vista</del><ref>Na tym gównie nic nie pójdzie.</ref> 9 Pro <del>el0 k0x</del>.<br />
*Procesor: Intel i9 lub i7<ref>Tylko najlepsze i7.</ref>.<br />
*Karta Graficzna: Intel HD 4000<ref>Tylko na niej działa.</ref>.<br />
*RAM: 9000 TB.<br />
*Miejsce na dysku: tylko 3 TB.<br />
*DirectX: 97.0 turbo accelerated for Underground experience.<br />
*Sterowanie: pad od Pegasusa.<br />
<br />
== Niedorzeczności ==<br />
[[Plik:Golf.jpg|thumb|250px|Typowy tuning.]]<br />
* Kiedy wjedziemy w kogoś z prędkością 300km/h, on leci w kosmos, a nam się nic nie staje.<br />
* Mamy gigantyczny garaż, a pomieścimy w nim tylko 5 aut.<br />
* Da się przejść grę Fordem Focusem i innymi starterami.<br />
* W mieście nie ma [[Policja|policji]]. <br />
* Ostre władze Bayview zakazały ludziom wychodzić z domów, stąd brak pieszych.<br />
* Po chwili dotykania przeciwnika, obrócimy go o 360 stopni.<br />
* Nasze auta jeżdżą 350 km/h, przeciwnika – 280 km/h, a ruchu ulicznego – co najwyżej 10 km/h.<br />
* Nitro się ładuje po wymijaniu ruchu ulicznego, cofaniu, kręceniu bączków i jeżdżeniu za rywalami.<br />
<br />
== [[Noob]] w Undergroundzie ==<br />
* Nie wie, jak tuningować samochody.<br />
* Mówi, że ta gra jest niemożliwa do przejścia, bo nie może przejechać swoim stockowym 206 wyścigu...<br />
* ... a nawet, jak wygra, to i tak nie odblokowują mu się kolejne wyścigi.<ref>Gdyż do takowych mają dostęp jedynie właściciele mocno ''stjuningowanyh wuskuf''</ref><br />
* Ciągle obraca przeciwników.<br />
* Uderza we wszystkie cywilne auta, jakie mija.<br />
* Ciągle klika enter na scenkach i wyborach<ref>Czyli jak kupuje samochód, to wybiera i wciska ciągle Enter, przypadkowo zastępując swoje aktualne auto.</ref>.<br />
* Myśli, że jest [[Pr0]], bo pokonał Caleba.<br />
* Myśli, że każdy, kto rozwali jego <del>Skyline'a/350z</del><ref>N00by nie posiadają Skyline'ów ani 350Z</ref> Focusa jest cziterem.<br />
* Na każdym filmiku z „Andergranda” pisze: ''ah te stare czasy11! muszem poduonczydź moie ps2 i f to sagradź!!!!!1111!!!''<ref>Nawet jeśli nie ma tej gry i konsoli.</ref>.<br />
* Na multiplayerze<ref>Jak znajdzie grę, co potrwa znacznie więcej niż ruski rok.</ref>, gdy ktoś go pokona, krzyczy na czacie: ''ADMIN ADMIN!!!'', mimo że ta gra ma już {{#expr:{{CURRENTYEAR}}-2004}} lat.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Need for Speed (seria)]]<br />
* [[Need for Speed: Carbon]]<br />
* [[Need for Speed: Most Wanted]]<br />
* [[Need for Speed: Payback]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
<br />
{{Gry komputerowe}}<br />
[[Kategoria:Gry komputerowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Need_for_Speed:_Payback&diff=1767095Need for Speed: Payback2022-02-13T11:50:46Z<p>Runab Berkenetz: /* Przedmioty do zdobycia w dostawach */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Nfspaybackfakesforge.jpg|thumb|300px|Okładka gry]]<br />
'''[[Need for Speed]]: Payback''' ([[Język polski|pol.]] ''Potrzeba prędkości: Odpłata'') – gra z gatunku „ściganka”, stworzona przez [[Ghost Games|Duszków]] i wydana przez [[Electronic Arts|€lectronic Art$]] w listopadzie 2017 roku. Jest to dwudziesta pierwsza<ref>Dwudziesta trzecia, jeżeli liczymy Nitro i No Limits</ref> część tej starej jak świat serii, opowiadająca o losie ścigantów w fikcyjnym mieście Fortune Valley, wzorowanym na Las Vegas i jego okolicach. W grze kierujemy losami trzech postaci; '''Tylera „Ty” Morgana <del>Freemana</del>''', wiecznie wkurzonego ściganta z kompleksem mniejszości, '''Seana „Mac” Macallistera''', czarnego jegomościa wk{{cenzura3}}ego wszystko i wszystkich<ref>Przede wszystkim gracza</ref> i '''Jessici „Jess” Miller''', typowej ''twardej babki, która potrafi jeździć''. Fabuła opowiada o Familii, organizacji zbijającej kokosy na ustawianiu wyścigów, mianowicie o walce naszych głównych bohaterów przeciwko niej. Akty fabularne są podzielone na wyścigi, których jest pięć rodzajów: Sprint, Drag, Drift, Teren i Ucieczka; dwoma pierwszymi specjalizuje się Tyler, dwoma kolejnymi Mac, a Jess zajmuje się ostatnim. Pomiędzy aktami mamy przyjemność pobawić się w misjach rodem z najnowszych ''Szybkich i wściekłych''. Twórcy chcieli w ten sposób wprowadzić w grze jakąś odmianę, w praktyce jednak gracze są zmuszani do wygrania ''absolutnie wszystkich'' wyścigów w grze, nie będąc w stanie pominąć <del>wyścigów terenowych</del> tych gorzej zrobionych. Ciekawostką jest polski dubbing, występujący po raz pierwszy w historii NFS. Niestety, jak to zwykle z dubbingami bywa, jest kompletnie {{cenzura3}}.<br />
<br />
== Wyścigi ==<br />
Czyli to, robi ze ściganek ściganki. Każdy rodzaj wyścigu potrzebuje specjalnego auta, które można wykorzystać tylko w nim.<br />
* '''Sprint''' – najbardziej klasyczny i najlepszy typ wyścigu. Jedziemy z punktu A do punktu B, starając się zostawić przeciwników w tyle. Ewentualnie dostaniemy raz na jakiś czas kilka nudnych okrążeń po torze lub walkę z czasem.<br />
* '''Drag''' – klasyczna bitwa 1 na 1 na krótkim i prostym torze… Gówno prawda! Twórcy postanowili w kategorii ''Drag'' dorzucić kilka wyścigów typu ''Sprint''<ref>Spróbuj precyzyjnie sterować autem stworzonym do jazdy prosto</ref>, a same Dragi często są kręte jak cholera.<br />
* '''Drift''' – drugi z aż dwóch porządnych trybów gry w ''Odpłacie''. Tutaj musimy zdobyć jak najwięcej punktów jeżdżąc bokiem niczym [[Sebiks|Seba]] swoim E36 pod Tesco. Zawody te dają dużo frajdy, ale są ''dziecinnie'' proste.<br />
* '''Teren''' – tragedia w czystej postaci. Nieważne jak bardzo przerobisz swój bolid, w wyścigach terenowych będzie się on ślizgał niczym koń na lodzie. Niestety, jest ich prawie najwięcej w grze<ref>Dosłownie o kilka mniej niż Sprintów</ref>, więc będziesz musiał się trochę namęczyć. Całej sytuacji nie pomagają idiotyczne komentarze Maca.<br />
* '''Ucieczka''' – jedyna szansa na ucieczkę przed [[Policja|policją]], bo twórcy postanowili usunąć „niebieskich” z trybu jazdy swobodnej całkowicie<ref>Z drobnymi wyjątkami w postaci kradzieży jakichś losowych skrzynek z ulicy</ref>. Ucieczki są całkiem niezłe, ale szybko się robią powtarzalne.<br />
<br />
Ponadto w każdym wyścigu są checkpointy, więc jeśli nie przejedziesz przez choćby jeden krążek cebulowy, musisz zap{{Cenzura3}}ać z powrotem i przejechać przez niego, lub od razu zrestartować wyścig, gdyż na wyższych poziomach trudności przeciwnicy mają rakiety w dupie i dogonienie sk{{cenzura3}}eli później niż na początku wyścigu jest niemożliwe. Widać tu inspirację Supermanem 64.<br />
<br />
== Ligi uliczne ==<br />
Czyli ekipy rządzące ulicami Fortune Valley. Jest ich aż 10, po trzy dla Sprintu i Terenu i po dwa dla Dragu i Driftu. Każdą rządzi Boss, z którym przyjdzie się nam ścigać, gdy już całkowicie upokorzymy pozostałych członków danej ligi.<br />
* '''Graveyard Shift''' – zwana po polsku ''Cmentarną Załogą''. W tej lidze walczymy głównie przeciwko starym muscle carom. Na jej czele stoi La Catrina, której cienkie żarty wpędzą cię do grobu.<br />
* '''Liga 73''' – pierwsza liga terenowa, z którą się mierzymy, założona przez [[Żołnierz-76|Żołnierza-76]] z [[Overwatch]]a. Jej szef jeździ paskudnie różowym Subaru, które wyciąga może z 73 kilometry na godzinę.<br />
* '''Klub Zamieszek''' – to z nią przełamujemy lody z wyścigami typu Drag. Rządzi nią tak zwana ''Starsza Siostra'', która jest konkretnie pi{{cenzura3}}ęta. Uważaj, żeby nie zamieszała ci w głowie.<br />
* '''Shift Lock''' – liga driftowa, którą rządzi ''Żołnierz Podziemia'', lubiący bawić się drążkami. W polskiej wersji jej nazwa została przetłumaczona na – nie żartuję – ''Zablokowany Drążek''.<br />
* '''Srebrna Szóstka''' – druga z kolei liga specjalizująca się Sprintem. Mimo dosyć cienkich aut, jeżdżą całkiem szybko. Pamiętaj, aby wrzucić szósty bieg.<br />
* '''Grupa Wolne Ember''' – liga specjalizująca się w najbardziej posranych wyścigach terenowych w całej grze. Każdy kierowca z tej ligi to kobieta – ciekawe, czy któraś jest wolna?<br />
* '''Noise Bomb''' – liga powracająca aż z ProStreeta, przetłumaczona dosyć kreatywnie na ''Huk Bomba''. Znowu drifty, znowu dziecinnie proste. Przynajmniej mają bombowe trasy.<br />
* '''Klub jednego procenta''' – trzecia i ostatnia liga Sprintu, wożą się w niej bogate dzieciaki z najdroższymi furami. Rządzi ją Supernova, która jeździ najdroższym autem w grze. Masz około 1% szansy na przegranie wyścigu z nią.<br />
* '''Diamentowy Blok''' – wyścigi drag po autostradach z masą aut. Niefajne, ale przynajmniej szybko się ich pokonuje. Najłatwiej jest po prostu przyblokować przeciwnika własnym autem.<br />
* '''Kompania Ryzykantów''' – ostatnia liga terenowa, uff! Rządzi nią Holtzman, który charakteryzuje się głównie tym, że jest konkretnym ch{{Cenzura3}}em. Aha, jest dubbingowany przez [[O.S.T.R.]]ego! Nawet nie próbuj ścigać się z nim słabym autem – zbyt duże ryzyko.<br />
<br />
== Misje fabularne ==<br />
Każdy wnioskował po trailerach, że gra będzie na nich całkiem nieźle skupiona i że będzie ich dużo. Zyg zyg marcheweczka, są cztery.<br />
* '''Napad na autostradzie''' – znamy go z pierwszego gejplej trailera gry. Mamy za zadanie ukraść Koeningnensgnga (jak to się {{Cenzura3}} pisze?) Regerę z pędzącej ciężarówki. Przeszkadzają nam w tym SUVy Familii, które wcale takie groźnie nie są. Na koniec misji uciekamy wspomnianym <del>Koe</del> Regerą do kryjówki głównych bohaterów.<br />
* '''Skyhammer''' – nasi bohaterowie znaleźli się w pułapce i wpadli jak śliwka w kompot, ale taki ze ścierki. Cała misja to jedna wielka ucieczka przed policją, która ma do dyspozycji nową zabawkę potrafiącą zniszczyć samochód światełkiem świecącym z helikoptera.<br />
* '''Podwójna stawka albo nic''' – nasza ekipa postanawia ukraść dwa pozłacane wózki Kolekcjonera, głównego złodupca fabuły i zarazem szefa Familii. Jednym z nich jest piękne i szybkie Lamborghini Aventador, a drugim… Mercedes klasy G. Jakby było ci mało wyścigów po terenie. W trakcie ucieczki okazuje się, że oba autka mają podłożone bomby – nie stanowi to jednak problemu dla naszych trzech muszkieterów. Aha, poza tą misją nie pojeździsz sobie nowo zdobytymi karocami.<br />
* '''Gonitwa Banitów''' – zawody, do których przygotowywaliśmy się przez całą grę. Składają się z trzech konkurencji, pierwsza to szalenie łatwy wyścig po praktycznie całej mapie. W międzyczasie atakuje nas policja, a jakże. Trzeci to walka z ostatecznym bossem gry, znienawidzoną przez wszystkich Liną Navarro. Czy jest trudna? Błagam, chyba sam już wiesz… Ale chwila, co z drugą konkurencją? Ano, jest to… <p style="font-size: large;">'''KOLEJNY WYŚCIG W TERENIE, NOSZ KUR{{cenzura3}}AAAAAA!!!'''</p><br />
<br />
== Mikropłatności ==<br />
Niespodzianka, <del>s{{Cenzura3}}syny</del>! [[Electronic Arts|Elektroniczna Sztuka]] zauważyła ostatnio, że brakuje im pieniędzy na zakup sejfów do trzymania swoich miliardów, więc postanowili dorzucić do nowego ''enefesa'' system mikropłatności. Mianowicie, co każdy kolejny level dostajemy darmową „dostawę”, czyli skrzynkę z najróżniejszymi, wymienionymi niżej przedmiotami do odpicowania swoich bryk. Oprócz tego dostajemy jeszcze tak zwane punkty wymiany, pozwalające nam na… tuning osiągów naszego bolidu. Można te dostawy jednak kupić, więc jeżeli w grze kasy brak, a nie chce ci się 2–3 razy powtarzać starego wyścigu, wyciągaj portfel. Na początku części do kupienia w warsztatach były konkretnie [[Gówno|słabiutkie]], więc praktycznie nie było wyboru: tylko zdobywać ''lub'' kupować dostawy. Na szczęście Duszkom udało się trochę naprawić sytuację.<br />
<br />
=== Przedmioty do zdobycia w dostawach ===<br />
* Neony – kolorowe podświetlenie podwozia, nie widzieliśmy ich w NFS od czasów [[Need for Speed: Underground 2|Undergrounda 2]]. Fajnie, że je dodali – gracze wręcz błagali o nie przez te 13 lat. Możesz mieć tylko nadzieję, że z danej dostawy dostaniesz akurat potrzebny ci kolor.<br />
* Kolor nitro – zmienia kolor płomienia podtlenku azotu wydostającego się z rury wydechowej. Cytując oficjalną stronę NFS: ''Załóżmy, że stworzyliście czadowy niebieski samochód, dodaliście fajne niebieskie podświetlenie podwozia, więc pozostaje tylko dodać niebieski płomień nitro.'' Ale odlot w dechę, kolo!<br />
* Pneumatyka – łał, można skakać autem jak w Undergroundzie? Nie, nie można. Ta cała „pneumatyka” polega na tym, że samochód ci się obniży po wyłączeniu silnika. Suuuuuper.<br />
* Klaksony – twórcy chyba serio inspirowali się [[Grand Theft Auto|GTA]], bo w nowym ''Nid for Spidzie'' można zmienić sobie klakson. Przydaje się tylko w trybie multi, i tylko na początku wyścigów, czyli też jak w GTA!<br />
* Dym z opon – nie muszę chyba mówić, w jakiej innej grze można zmienić kolor dymu z opon. Nawet fajne.<br />
<br />
Oprócz tych przedmiotów, mamy też szansę otrzymać 15–20 tysięcy dolarów i kilka punktów wymiany.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Need for Speed (seria)]]<br />
* [[Need for Speed: Carbon]]<br />
* [[Need for Speed: Most Wanted]]<br />
* [[Need for Speed: Underground 2]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Gry komputerowe}}<br />
<br />
[[Kategoria:Gry komputerowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Need_for_Speed:_Most_Wanted&diff=1767094Need for Speed: Most Wanted2022-02-13T11:50:32Z<p>Runab Berkenetz: /* Multiplayer */</p>
<hr />
<div>'''Need for Speed: Most Wanted''' – dziewiąta część słynnej i niekończącej się gry z serii [[Need for Speed]], wydana w [[2005]] roku.<br />
<br />
== Kariera ==<br />
Na rekreacyjnej wycieczce po opanowanym przez piratów drogowych mieście, główny bohater niefortunnie rzuca się w oczy samego szeryfa lokalnej policji. Świeżak nie mógł także ujść uwadze grupy przeciętnej inteligencji małp w kolorowych, oczojebnych samochodach. W tym momencie gracz wygrywa pierwszy wyścig, potem drugi z bossem całej paczki i – jak to zwykle nie ma miejsca w grach tego typu – samochód gracza ulega uszkodzeniu. Bezimienny bohater trafia do pierdla na odsiadkę i podnoszenie mydełka, po czym wychodzi. W tym momencie niejaki Razor dostał się na pierwsze miejsce na czarnej listy ulicznych [[Badass|złodupców]] używając właśnie twojego wozu, który ukradł. Chcąc odzyskać BMW trzeba pokonać <del>dwunastu apostołów</del> czternastu kierowców. Ostatnim jest Razor – cwaniaczek, który zakosił ci [[samochód|auto]] i wykonywał podejrzane telefony. Teraz musisz tylko zabrać swojego szrota, gdy uda ci się pokonać go w pięciu wyścigach. Łatwe nie będą – inteligencja przeciwnika co prawda przegrywa z pierwszym warzywem, niestety jednak w tym przypadku wygrywa prędkość, a jego [[BMW]] to nie jest zwykły [[dresowóz]].<br />
<br />
Po przegranym wyścigu Razor dostaje szału, a Mia pokazuje, że jest z policji, przybywają gliny, a ty masz za zadanie zgubić najtrudniejszy pościg w grze, a nawet całej serii.<br />
<br />
== Pościg ==<br />
Pościgi w NFS Most Wanted są albo [[krew|krwawe]] i brutalne, albo niesamowicie nudne, bo czasem trzeba pchać samochód, aby policyjny radiowóz mógł Cię dogonić. Podczas pościgu zaliczamy „kamienie milowe” polegające w dużym skrócie na obijaniu wszystkiego co się rusza (i rozwalaniu tego, co się nie rusza) i łamaniu wszystkich praw [[kodeks drogowy|kodeksu drogowego]] nie dając się przy tym złapać. <br />
<br />
== Niedorzeczności w grze ==<br />
[[Plik:NFS MW nr.3.jpg|thumb|Aaach! gińcie spasione pączkojady!]]<br />
* Wytuningowany [[Volkswagen]] lub Fiat Punto może wyprzedzić odjazdowe Lamborghini Murciélago i Porsche 911.<br />
* Nieostrożna jazda jest klasyfikowana przez policję dopiero przy osiągnięciu prędkości 330&nbsp;km/h.<br />
* Przekroczenie prędkości jest klasyfikowane przez policję dopiero przy osiągnięciu prędkości 180&nbsp;km/h (nawet wewnątrz miejskich terenów gęsto i niegęsto zabudowanych!).<br />
* Fizyka – po uderzeniu w radiowóz stojący na blokadzie z prędkością 300&nbsp;km/h wyrzuca go jednocześnie kilkadziesiąt metrów w górę i paręset w przód<ref>O ile uderzymy w tył, bo gdy w przód, radiowóz nie trafi na złom. Zamiast tego wóz gracza stanie, a koła się zablokują</ref>.<br />
* Oddziały Rhino, wyposażony w ciężkie SUV-y, wyjeżdżają z naprzeciwka i powodują czołowe zderzenie, po czym odjeżdżają jak gdyby nigdy nic.<br />
* Helikopter zręcznie omija wszelkie przeszkody (nawet tunele), a czasem zdarza się, że poleci za blisko i przewróci [[samochód|wyrób samochodopodobny]] na dach.<br />
* Rozwalając sklep z pączkami, unieruchamiasz kilka(dziesiąt) radiowozów naraz w tym dostawę żywności do najbliższego posterunku. Rozwalając bramy stadionu baseballowego w Rosewood nawet helikopter się podda.<br />
* Przy odpowiednim poziomie zainteresowania policji, ścigają cię same Corvetty C6<ref>I ewentualnie SUV-y</ref>.<br />
* Brak policji w trybach Szybkiego Wyścigu oraz Multiplayer.<br />
* Niezniszczalny samochód gracza.<br />
* Nitro uzupełnia się samoczynnie.<br />
* Możliwa betoniarka, TIR ze ściętymi drzewami, śmigłowiec policyjny na blokadzie drogi, a nawet kolczatka bezpośrednio za radiowozem.<br />
* Policja rozpoczyna pościg za tobą jak tylko cię zobaczy. Nawet jeżeli spokojnie sobie stoisz na poboczu i nikomu nie wadzisz.<br />
* Policja potrafi rozwalić całe miasto, byleby tylko Cię dogonić i popełnia znacznie więcej „wykroczeń” podczas jednego pościgu niż Ty w trakcie wszystkich razem wziętych.<br />
* Wóz przeciwnika uderzy czołowo w pojazd jadący z przeciwka, ale w 2 sekundy wróci do wyścigu i w kolejne dwie sekundy osiągnie 250&nbsp;km/h na liczniku.<br />
* Jeżeli jedziesz na drodze dwupasmowej i blokujesz ruch uliczny, a na drugim paśmie jedzie policja, w ogóle Cię nie zauważy.<br />
* Jeżeli jedziesz naprzeciwko policji niezgodnie z kodeksem ruchu drogowego, to (także) Cię nie zauważy.<br />
* Sierżant Cross próbuje łapać 14 najbardziej poszukiwanych kierowców w mieście, ale zaraz potem zwalniają go z policji, bo nie złapał ani jednego.<br />
* Samochody przeciwników i policji jadące 280&nbsp;km/h nie zwalniają na ostrych zakrętach o 90 stopni i perfekcyjnie się wyrabiają.<br />
* W mieście odbywa się kilka tysięcy wyścigów ulicznych w jeden dzień.<br />
* Policja Rockport jest bardzo ostra i zakazała obywatelom ruchu pieszego, co widać na ulicach.<br />
* Przejeżdżając przez kolczatkę, koła wozu gracza flaczeją, a policyjnych – pozostają w stanie fabrycznym.<br />
* W jednym z wyzwań w serii prób policja w Pontiakach bez problemu dopchnie śmieciarkę do ściany, mimo że sama waży kilkadziesiąt ton.<br />
* Downtown Rockport to „śródmieście” umieszczone na południowym zachodnie planszy do jazdy.<br />
<br />
== Prawa Murphy'ego w grze==<br />
[[Plik:Kolizja w nfs.jpg|thumb|ZNOWU MI WYJECHAŁ Z NAPRZECIWKA!]]<br />
* Na końcu wyścigu wyjeżdża z naprzeciwka samochodzik (głównie mafii ubezpieczeniowej, rzadziej taryfa), powodując kolizję, a przeciwnik w Fiacie wygrywa.<br />
* [[błąd|Błędy]] wyłączające grę pojawią się akurat podczas bardzo trudnego pościgu, zazwyczaj gdy trwa dłużej niż 12 minut, zaliczyłeś naraz 4 kamienie milowe i ponad 2 miliony notowań.<br />
* Wjedziesz w kolczatkę, tira lub ścianę przed starym mostem, kiedy wydaje Ci się, że zaraz zgubisz pościg.<br />
* Kiedy na wyścigu myślisz, że jesteś PRO, wbijasz się po kolei w każde auto na drodze lub wyłączasz nieużywane światło miejskie rozwalając wszystkie latarnie.<br />
* Kiedy do zakończenia oczekiwania zostaje jedna setna [[sekunda|sekundy]] i zauważa Cię policja.<br />
* Kiedy chcesz jak najszybciej zgubić pościg, w ogóle nie uda Ci się, bo pojawi się śmigłowiec albo jakiś uparty radiowóz.<br />
== Multiplayer ==<br />
Od [[2009]] roku nikt nie gra w to przez [[Internet|neta]]<ref>…chyba, że ma GameRanger</ref>. Serwery są puste, a znalezienie rozgrywki nie będzie możliwe nawet za ruski rok.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Need for Speed (seria)]]<br />
* [[Need for Speed: Carbon]]<br />
* [[Need for Speed: Payback]]<br />
* [[Need for Speed: Underground 2]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
{{Gry komputerowe}}<br />
[[Kategoria:Gry komputerowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Need_for_Speed:_Carbon&diff=1767093Need for Speed: Carbon2022-02-13T11:50:16Z<p>Runab Berkenetz: /* Karty nagród */</p>
<hr />
<div><br />
'''Need For Speed: Carbon''' – gra – między innymi – na komputery, [[PlayStation 2|PlayStation® 2]] i [[PlayStation 3|3]], a także pierwszego [[Xbox|XBoxa]], z 2006 roku, dziesiąta część [[Need for Speed]]a, kontynuacja [[Need for Speed: Most Wanted|Most Wanteda 2005]].<br />
<br />
== Fabuła ==<br />
{{spojler}}<br />
Ledwo udało nam się spierd{{cenzura3}}ć przed sierżantem Crossem naszym ultra wypasionym BMW M3 GTR (odmiana e46). Zanim dojedziemy do Palmont City, czeka nas droga przez mękę i kaniony. W trakcie jazdy trafiamy na rusztowanie jak z Usterki, które niszczy nasz wóz na zawsze. Nigdy już nie odzyskamy naszej ''[[BMW|beemy]]''. Potem trafiamy do salonu samochodowego, w którym wybieramy totalnego złoma. Zapoznajemy się z zasadami wyścigów wśród górników i walczymy o węgiel. Kiedy Darius pyta nas o swoją historię, ścigamy się po chwili z [[Policja|policją]]. Kiedy rozwalimy kilka [[Radiowóz|radiowozów]], jedziemy do jednej z kryjówek zaoferowanych przez Darka. Dalej przyjdzie nam się mierzyć z czterema górnikami: Kenji, Angie, Wolfem i Dariusem. Na końcu walczymy przeciwko nim o wieleset ton porządnego węgla, a także dowiadujemy się, że Dariusz to totalny zdrajca. Beemy jednak nie odzyskujemy, a co gorsze – Audi Le Mans Quattro do nas nie trafi.<br />
<br />
== Kariera ==<br />
Tutaj jest trochę inaczej niż w przypadku Most Wanteda 2005. Zamiast czarnej listy, znanej z poprzedniej części, walczymy tutaj ze stertą [[górnik]]ów o szacunek wśród „kolegów” ze swojej branży i węgiel do samochodu. Cross przyjechał do Palmont, by zwalczyć lokalną szajkę górników. Typujemy najpierw jedną z trzech klas samochodu – tuningowane, muscle lub egzotyczne. W międzyczasie walczymy z czterema najważniejszymi górnikami i przejmujemy od nich tereny:<br />
* '''Kenji''' – Japoniec, który wozi się Mazdą RX-7 FD3S. Totalny przygłup a jego wóz to przereklamowany złom. Wybebeszył całe wnętrze aby jego auto przyspieszało szybciej niż Fiat Cinquecento. Szef gangu Bullshito. Na ostatecznym wyzwaniu w końcu wozi się świetnym autem, jakim jest Mitsubishi Lancer Evolution IX MR Edition.<br />
* '''Angie''' – wozi się Dodge'm Chargerem R/T. Jej wóz prowadzi wygląda fajnie, tylko prowadzi się kiepsko, więc wygranie z nią wymaga tylko sprawnego monitora LCD<ref>Monitory CRT nie są w tej grze obsługiwane poprawnie, ponieważ na nich obraz lubi się trząść</ref>. Szefowa gangu 21st Street Crew. Na ostatecznym wyzwaniu zmienia wóz na służbowego Dodge'a Challengera concept.<br />
* '''Wolf''' - szef gangu F.C.K, chociaż on sam nie wie, co ten skrót oznacza. Ściga się w dzielnicy Fortuna, <del>mając nadzieję że przyniesie mu szczęście</del> bo ją komuś ukradł. Później kradniesz Wolfowi pomocnika i dzielnice. W pierwszej fazie gry wozi się Astonem Martinem DB9, który jest najlepszym wozem poziomu 2 i brytyjskim dziełem sztuki, lecz w ostatecznym wyzwaniu było mu mało, więc zmienił auto na włoskie dzieło sztuki, jakim jest Lamborghini Murcielago.<br />
* '''Darius''' – szef wszystkich szefów (nie tylko gangu Stacked Deck). Jego siłą jest dosłownie wszystko. Ma do swojej dyspozycji służbowe Audi Le Mans quattro. Jego wóz skręca dosłownie bez problemów, ma doskonałe hamowanie i prędkość maksymalną powyżej 400 km/h. Pokonujemy go w czterech rundach: wyzwanie typu sprint, na torze i dwie rundy w kanionie.<br />
W międzyczasie pojawiają się mniej znaczące gangi, które chcą zatrzymać import kazachskiego węgla. Ich samochody jeżdżą na słabszej jakości mieszankę węgla i azotu, dlatego się aż tak nie liczą. Oczywiście oni chcą przejąć kontrolę nad miastem, ale łatwo przegrywają przez trzy najważniejsze gangi w mieście.<br />
<br />
== Policja ==<br />
Policja w Carbonie ma takie same samochody, co w Most Wantedzie 2005<ref>Z tą tylko różnicą, że są lekko przemalowane</ref>. Nie ma jednak punktów notowań za każde 10 sekund pościgu. Policja ma kilka poziomów:<br />
* '''Pierwszy''' – normalny patrol. Po zderzeniu zamienia się w kupę złomu. Notowania: 250.<br />
* '''Drugi''' – ''miejski agent'', podobny do pierwszego, tylko że samochód nieco cięższy i zawsze granatowy. Bardzo mało blokad. Wystarczy uderzyć w tylne koła i radiowóz leci tylko na złom. Notowania: 500.<br />
* '''Trzeci''' – ''stanowy pojazd pościgowy'' – Pontiaki GTO policji stanowej. Non-stop są blokady, wyjeżdżają lekkie SUV-y z samobójcami. Notowania: 5 000.<br />
* '''Czwarty''' – ''pojazd agentów stanowych'' – granatowe Pontiaki GTO policji stanowej. Kiedy już nas mają, zamykają nas w ''trójkącie''; zaś [[Śmigłowiec|helikopter]] za nami już nie lata<ref>Aczkolwiek pierwotnie miał latać, tylko że w wersji beta</ref>. Trochę częściej niż w Most Wantedzie 2005 jadą ciężkie oddziały w SUV-ach. Blokady od tego poziomu mają kolczatki. Notowania: 10 000.<br />
* '''Piąty''' – biały ''federalny pojazd pościgowy'' z oddziału Crossa. Przekraczają prędkość 360 km/h. Non-stop blokady z kolczatkami i ciężkie SUV-y. Raz na jakiś czas pojawia się sam Cross. Notowania: 25 000 za białe Corvetty, za Crossa – 300 000 (pierwsze podejście), 200 000 (drugie) i 100 000 (od trzeciego).<br />
* '''Siódmy'''<ref>O dziwo nie ma szóstego! Zespół producentów z EA wcisnął błędny klawisz na swojej klawiaturze! Za to siódmy pełni tę funkcję</ref> – pojawia się tylko w edycji kolekcjonerskiej i jednym z późniejszych wyzwań z serii prób. Czarne pojazdy agentów federalnych i później sam Cross. Pojawiają się także ciężkie SUV-y. Notowania: 30 000.<br />
* '''Ósmy''' – tylko edycja kolekcjonerska, w końcowych zadaniach z serii prób. Same zwykłe radiowozy w liczbie przekraczającej 50. Brak Crossa. Notowania: 250.<br />
* '''Dwunasty''' – tylko edycja kolekcjonerska, zadania na dole. Tylko ciężkie oddziały Rhino SUV jadące tak, jak radiowozy z poprzednich poziomów. Raz na jakiś czas zdarzy się oczywiście samobójca. Notowania: 15 000.<br />
<br />
== Pościg ==<br />
Pościgi w Carbonie są podobne do tych z Most Wanteda 2005. Są one krwawe i brutalne. Nie są już aż tak nudne jak w poprzedniku. Tutaj pojawiło się ułatwienie – należy uderzyć ciężarówkę z drewnem lub lawetę, dzięki czemu radiowozy staną, zaczną dymić i polecą tylko na złom. W trakcie pościgu podobno można zaliczyć wykroczenia, ale gra już nas o tym nie informuje<ref>Nawet po zakończeniu pościgu</ref>. Oto prawdopodobna lista:<br />
# '''Ściganie się''' – przekroczenie 180 km/h,<br />
# '''Taranowanie radiowozu''' – uszkodzenie radiowozu,<br />
# '''Opór przy aresztowaniu''' – zgubienie policji,<br />
# '''Przekroczenie prędkości''' – rozwinięcie prędkości 250 km/h,<br />
# '''Uszkodzenie mienia''' – rozwalenie np. słupa,<br />
# '''Ucieczka z miejsca wypadku''' – uszkodzenie jakiejś taksówki lub samochodu mafii ubezpieczeniowej,<br />
# '''Jazda poboczem''' – nie po ulicy,<br />
# '''Nieostrożna jazda''' – rozwinięcie prędkości 330 km/h.<br />
<br />
== Typy wyścigów ==<br />
* '''Sprint''' – zwykły wyścig z punktu A do B. Jeden z prostszych.<br />
*''' Sprint w kanionie''' – dokładnie to co powyżej, tylko że ulice są puste, a patrol został posłany na patrol w innym mieście<ref>Kaniony są poza miastem, nie wewnątrz</ref>.<br />
* '''Tor''' – jazda w kółko. Najczęściej są to 3 okrążenia. Na ostatnim zawsze pojawia się taksówka, przez którą przegrasz o 15 sekund wobec przedostatniego górnika i 2 minuty wobec lidera.<br />
* '''Wojny wyścigowe''' – to samo co tor, z tym że tutejsze wojny są tak pokojowe, że cały sztab policji wziął tymczasowy urlop, a zawodników jest aż dwudziestu.<br />
* '''Próba prędkości''' – trzeba uzyskać największą prędkość przejeżdżając przez stertę statycznych, nieprecyzyjnych fotoradarów z Ukrainy.<br />
* '''Próba czasowa''' – należy dojechać do mety przed czasem. W odróżnieniu od [[Need for Speed: Most Wanted|poprzednika]], nie ma w tym trybie policji. Przejeżdżamy przez oprawy confetti.<br />
* '''Wyzwanie''' – dwie rundy w kanionie. Nitro i spowalniacz zostają wyłączone. W pierwszej rundzie należy jechać jak najbliżej przeciwnika, by zdobyć jak najwięcej punktów. W drugiej uciekamy przez adwersarzem na jak największą odległość, żeby punkty nam nie uciekły. Gdy wyprzedzimy przeciwnika na ponad 10 sekund w pierwszej rundzie, wygrywamy z automatu. A jak uda nam się uciec w drugiej rundzie na ponad 140 metrów na więcej niż dziesięć sekund, wygramy tak samo. Licznik punktów zawsze się mrozi, gdy odległość między uczestnikami wynosi ponad 140 metrów.<br />
* '''Drift''' – prawdziwe ślizganie się po oleistym torze. Należy tylko uważać, żeby przypadkowo nie przywalić w ściany.<br />
* '''Drift w kanionie''' – ślizganie się po krętych drogach kanionu. Trudniejszy od zwykłego driftu, bo można spaść rozwalając miękkie barierki, które rysują bardzo lekki lakier – '''i żaden blacharz tego nie wyklepie'''!<br />
<br />
== Klasy samochodów ==<br />
Samochody dzielą się na trzy klasy: tuningowane, muscle i egzotyczne. Każdy typ się czymś charakteryzuje:<br />
* '''Tuningowane''' – dobrze kręcą na zakrętach<ref>Niekiedy nawet bez ręcznego!</ref>. Mają średnie [[przyspieszenie]] i prędkość.<br />
* '''Muscle''' – mają słabe prowadzenie, przyspieszenie i średnią prędkość maksymalną. Mogą się wywrócić na dowolnym skręcie.<br />
* '''Egzotyczne''' – super fury godne szejków z krajów arabskich. Wysoka prędkość maksymalna i dobre prowadzenie, niewiele gorsze od tuningowanych.<br />
<br />
== (Pseudo)pomocnicy ==<br />
W grze można czasem wywołać (pseudo)pomocników do tablicy. Są trzy typy:<br />
* '''Zwiadowca''' – pokazuje błędne drogi ze swojej nawigacji Lark.<br />
* '''Drafter''' – daje przez kilka sekund większą prędkość.<br />
* '''Stoper''' – unieruchamia na 0,000003 sekundy rywala z jednej pozycji wyżej od stopera.<br />
<br />
== Seria prób ==<br />
W odróżnieniu od poprzednika, zadania w serii prób podzielone są na trzy medale – brązowy, srebrny i złoty. Nie są już ponumerowane. O ile w poprzedniku należało uciec przed wyznaczonym czasem (lub w niektórych wyzwaniach po nim), EA postanowiło przekształcić swój profesjonalny ośrodek szkolenia kierowców w jeszcze bardziej profesjonalny – zostawiając wyzwania polegające na zgubienie policji po wyznaczonym czasie. Do tego należy wykonywać zadania według medalu – najpierw brąz, potem srebro, a na koniec złoto. Zadania brązowe można wykonać w dowolnej kolejności, dzięki czemu nie musimy się męczyć przedzierając się przez zadania w kolejności w-x-y-z, jak było w Most Wantedzie 2005. W edycji kolekcjonerskiej jest dziewięć dodatkowych zadań, które wymagają porządnej klawiatury i minimum 24-calowego monitora LCD lub LED.<br />
<br />
== Karty nagród ==<br />
Żebyśmy się nie nudzili, zespół EA dał nam możliwość zrobienia dodatkowych zadań, po wykonaniu których dostajemy jakąś część do samochodu (ewentualnie cały samochód). Tylko że tej części nie da się zamontować w trybie kariery, a dodatkowe „furmanki” są dostępne tylko w trybie szybkiego wyścigu, co oznacza, że są totalnie bezużyteczne. Do tego należy wykonać zadania w trybie online, żeby uzyskać Porsche 911 GT3 RS do szybkich wyścigów. Problem z tymi zadaniami jest taki, że nikt w tę grę przez [[Internet]] od co najmniej 2009 roku już nie gra, przez co nie da się ich wykonać.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Need for Speed (seria)]]<br />
* [[Need for Speed: Most Wanted]]<br />
* [[Need for Speed: Payback]]<br />
* [[Need for Speed: Underground 2]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Gry komputerowe}}<br />
[[Kategoria:Gry komputerowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Need_for_Speed_(seria)&diff=1767092Need for Speed (seria)2022-02-13T11:50:04Z<p>Runab Berkenetz: /* Ciekawostki */</p>
<hr />
<div><br />
[[Plik:C3.jpg|thumb|200px|Niemal czuć zapach palonej gumy]]<br />
[[Plik:Zdjęcie001.jpg|thumb|200px|Jeden z najlepszych „wuskuf”]]<br />
[[Plik:Nfsmem.png|thumb|300px|Logika w Need for Speed]]<br />
'''Need for Speed''' ([[język polski|pol.]]: Nid for Spid, niewłaściwie: [[Masturbacja|Potrzeba]] za prędkością) – jedna z wyścigowych serii gier polegających na ściganiu się w niebezpiecznych konkurencjach (takich jak [[Drifting|Drift]]), uciekaniu przed psami i ganianiu w lansiarskich, zbudowanych z amelinium „wuskah” za suczkami (trochę to podchodzi pod zoofilię, ale się nie martwcie). W roku 2012 inteligentni panowie z Criterion Games przejęli na własność markę Need for Speed. Żegnaj NFS'ie. Spoczywaj w pokoju… 8 lat później Criterion ponownie przejął NFS'a, i seria (najprawdopodobniej znowu) trafi na śmietnik po odzyskaniu od [[Ghost Games]].<br />
<br />
== Gry z serii Need for Speed ==<br />
* '''Road & Track Presents: The Need for Speed''' – DOS-owska gra, powstała w 1995r. Na początku to miał być [[Pac-Man]] w 3D, ale im postać nie wyszła (zbytnio przypominała samochodzik) więc zmienili nazwę. Podobno najlepsza wersja NFS'a jaka kiedykolwiek istniała. Auto jest zbudowane z perfidnie widocznych pikseli, a dźwięk to arcydzieło będące doskonałą reintrepetacją utworu „4:33”. Ma policję, ale gracz może tylko przed nią próbować uciec. Jednocześnie pierwszy Need For Speed z widokiem z kokpitu (na kierownicy nie ma rąk, ale wskazówki na prędkościomierzu i obrotomierzu działają). W kolejnym roku powstało wydanie specjalne, w którym gracz może grać za pośrednictwem łączności Internetowej (czego w zwykłej wersji nie było).<br />
* '''Need for Speed 2''' – wersja z 1997r, pierwsza windowsowska. Ponieważ patrol autostradowy Kalifornii tym razem nie chciał wydać licencji na swoje malowanie pojazdów, Electronic Arts zrezygnował z umieszczania policjantów w tej wersji. Powstała także wersja specjalna, w której jest dodany kręty tor w Meksyku i trzy dodatkowe wózki (zarówno na początek gry, jak i kolejne trzy do odblokowania).<br />
* '''Need for Speed 3: „Hot Pursuit”''' – tytuł polski brzmi „Gorący pościg”, gdyż wprowadzono tam możliwość uciekania przed psami lub bycia nimi i gonienia piratów drogowych. Pierwsze zalążki grafiki <del>AD</del>HD. Pierwszy NFS, do którego można było kiedyś za darmo pobrać z Internetu dodatkowe wózki, ponieważ na „cedekach” zabrakło miejsca. Widok z kokpitu jest nieco bardziej realistyczny niż w dwóch poprzednich NFS-ach – całość kokpitu się ściemnia jadąc w nocy, ale liczniki nie są podświetlane, ponieważ żarówki do tarcz zegarów ledwo dojechały i nie zostały jeszcze zamontowane. Australijczycy dostali wersję z dodatkowymi dwoma szrotami, które można bez trudu przekopiować do innych wydań (tylko na komputerze).<br />
* '''Need for Speed 4: „Road Challenge”''' – pierwsza gra na rynku z możliwością tuningowania swoich wozów i lanszenia się w nich. Możliwość odblokowania wózka z [[Tesco]]. Widok z kokpitu został poprawiony – już się trzęsie, a żarówki do kokpitu są sprawne we wszystkich samochodach poza Ferrari F50. Tak jak poprzednio, można było pobrać za darmo wózki prosto z Internetu, Australijczycy dostali cztery dodatkowe złomy, a Japończycy – jeden. Można je bez problemu skopiować (tylko komputer).<br />
* '''Need for Speed 5: „Porsche 2000”''' – przemykamy z prędkością światła przez 50 lat istnienia i działalności [[Porsche]]. Boring jak skur… czybyk. Gratka dla tych co lubią arcadówki typu [[Tetris]]. Po raz pierwszy na kierownicy pojawiają się ręce, których nie było w poprzednich częściach. <br />
* '''Need for Speed 6: „Hot Pursuit 2”''' – 2002r. Kontynuacja Hot Pursuita 98 z nieco większym wyborem samochodów i radiowozów. <br />
* '''Need for Speed 7: „Underground”''' – teraz drodzy parafianie schodzimy do podziemia, gdzie Niggasy szaleją, a białasy wciąż chleją, gdzie kieliszki są pełne a kobiety – <del>niestety</del> – puste.<br />
* '''[[Need for Speed: Underground 2|Need for Speed 8: „Underground 2”]]''' – kontynuacja „Undergrounda” z opcją ''free run'', gdzie możemy uderzać w samochody przejezdnych nie dostając żadnych obrażeń oraz kręcić bączki bez ścierania opon. <br />
* '''[[Need for Speed: Most Wanted|Need for Speed 9: „Most Wanted”]]''' – cechuje go niebywały hiperrealizm: nierzadko goni cię setka radiowozów (które po paru stłuczkach trafiają na złom); pościg można zgubić rozwalając stacje benzynowe oraz reklamy pączków, a stuningowany Golf może wyprzedzić Porsche<ref>Które jest oczywiście gorsze</ref>. Co ciekawe – policja dysponuje niezliczoną ilością zwykłych radiowozów, Pontiaków GTO czy Corvette C6 (zakupionych z NASZYCH podatków!!!), których ścigać może Cię więcej niż 25 naraz.<br />
* '''[[Need for Speed: Carbon|Need for Speed 10: „Carbon”]]''' – kontynuacja Most Wanteda 2005. Stawka jest wysoka, ponieważ rywalizujesz z gangami dzielnicowymi o worek tytułowego [[węgiel|węgla]]. Kto wygra – ten ma większe uznanie wśród górników. Nowością w grze jest Autosculpt, pozwalający przerobić dowolną furę na pług śnieżny (powiększając przedni zderzak), ewentualnie na monster trucka (robiąc to samo z kołami). Cechą Carbona jest podobny<ref>A nawet nieco większy</ref> hiperrealizm, niż w poprzedniej wersji – rozwalając stację benzynową unieruchomimy kilka(dziesiąt) radiowozów, oraz ciężarówki z drewnem<ref>Czego w Most Wantedzie 2005 nie było</ref>, śląc je tym samym na złom. Ponadto, powróciły drifty (tyle, że wyścigów typu drag – nudnego przejazdu po krótkiej prostej – już nie było<ref>Pierwotnie miał być, ale szefostwo EA narzekało na ten tryb i go nie pozwoliło wstawić. Pozostały jedynie wielojęzyczne napisy pojawiające się po zmianie biegów</ref>), a nowością w grze były wyścigi w kanionach. <br />
* '''Need for Speed 11: „Pro Street”''' – jak sama nazwa wskazuje (z ang. ''Pro Street'' oznacza ''Profesjonalna Ulica'') wkraczamy w świat legalnych wyścigów ulicznych ([[WTF]]?!!) o tytuł Króla Ulicy. Gra w jakości HwDp. Ponadto posiada tryb robót drogowych, gdzie ścigamy się z konkurencją w budowie dróg.<br />
* '''Need for Speed 12: „Undercover”''' – polega na tym że jest się wtyczką policyjną w grupie „młodych gniewnych”, ściga się wśród nich oraz dąży się do tego aby dowiedzieli się o tym ich „starzy wk{{cenzura3}}ieni”. Gra nie jest zbyt trudna, ponieważ trzeba trzymać strzałkę do przodu i tyle; auto samo będzie się kierowało poprzez uderzanie o barierki, murki itp. przy czym wcale nie zmieni prędkości, a czasami nawet ją zwiększy.<br />
* '''Need for Speed 13: „Shift”''' – twórcy gry przy jej rejestracji przypadkowo wpisali literkę „f” do słowa ''Shift''. Tym razem zaprzeczasz prawom fizyki na torach wyścigowych i nie straszne Ci żadne bandy, nie trzeba będzie nawet trzymać strzałki do przodu – wystarczy sama zmiana biegów. W tym Need For Speedzie chwilowo powrócił kokpit, z tym że tutaj możemy uderzyć szyby tak, żeby popękały; nie da się ich wyrzucić z pojazdu. Można pourywać lusterka boczne. Przy większych prędkościach całość kokpitu się rozmywa tak, jakby kierowca wypił osiem butelkowanych piw o zawartości alkoholu po 5%.<br />
* '''Need for Speed 14: „Nitro”''' – tylko na platformy [[Wii]] i [[Nintendo DS]]. Ciekawe dlaczego nazwa nie jest klawiszem klawiatury? EA Games <del>chce</del> chciałaby przyspieszać.<br />
* '''Need for Speed 15: „World”''' – w centrali EA Games zabrakło płyt (zarówno CD jak i DVD), więc wsadzili tą grę do [[Internet|neta]]. Można było ją ściągnąć za półdarmo i rywalizować z innymi w internecie. W ten sposób NFS stało się krainą [[noob|n00bów]], które jeżdżą po miastach z Most Wanteda 2005 i Carbona. Są tu odpowiedniki expienia, itemów [[Metin2|itp]].<br />
* '''Need for Speed 16: „Hot Pursuit”''' – zepsuła się klawiatura, więc zrobiono kolejny dubel Hot Pursuit. Rozczarowaniem dla wszystkich małolatów jest fakt, że w tej części nie można „otpicoffać swojego fuska”. <br />
* '''Need for Speed 17: „Shift 2: Unleashed”''' – twórcy gry naprawili już swoją klawiaturę lub po prostu skorzystali z drugiego Shifta. Produkcja wykorzystuje system Autolog zajumany z Gorącego Pościgu 2010, dzięki któremu można pobić grubego Amerykanina przypominającego ciągle o swojej obecności przed każdym wyścigiem. Dodatkową atrakcją jest system detekcji kolizji, dzięki któremu auto gracza wylatuje z toru za każdym razem, gdy ten zbliży się do aut sterowanych przez komputer (których nie da się wypchnąć z toru). Inna szczególną cechą tego tworu jest wywalanie do Windowsa w losowych momentach, od tak dla zapewnienia graczowi „rozrywki” oglądania reklam producenta przy kolejnym uruchomieniu gry.<br />
* '''Need for Speed 18: „The Run”''' – zgodnie z nazwą, pobiegać sobie przez całe [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]]. W planie maratonu m. in. bieg na 100m przez płotki, skoki przez granice stanów, szczupaki i inne zwierzęta wodne.<br />
* '''Need for Speed 19: „Most Wanted”''' – R.I.P. w serii Need for Speed. Mocno przerobiony [[Burnout Paradise|Burnout]] na Silniku z [[Battlefield 3|BF3]].<br />
* '''Need for Speed 20: „Rivals”''' – tym razem <del>Niekryty</del> [[Criterion Games|Kryterion]] odpuściło sobie robienie kolejnego <del>Hot Pursuita</del> oryginalnego i wspaniałego NFS'a na rzecz [[Ghost Games|Duszków]]. Poza tym stara nuda: same supersamochody, ograniczony tuning (!)<ref>Ale ważne, że jest</ref>, [[dubstep|rytmy prac budowlanych]] w ścieżce dźwiękowej… <br />
* '''Need for Speed 21: „No Limits”''' – to znaczy… są pewne limity, ale ważne, że gra jest <del>Pay4Win</del> Free2Play, więc nawet bezdomny po ukradnięciu komuś smartfona z Androidem będzie mógł sobie popykać.<br />
* '''Need for Speed 22''' – ''Need for Speed''… tak po prostu, bo duszki nie wiedziały jak nazwać nowego NFS-a. W pewnym sensie miał to być powrót do czasów Undergroundów, ale jako, że robienie z auta choinki świątecznej przestało być ''dżezi'', ''cool'' i ''czoko'', w tej części postawiono na tzw. ''stance''.<br />
* '''[[Need for Speed: Payback|Need for Speed 23: „Payback”]]''' – szybkie samochody, gorące pościgi (ale nie w trybie jazdy dowolnej) i gigantyczny przekręt na skalę krajową. Aha, i obowiązkowo mikropłatności. Najciekawszą nowinką ''Odwetu'' jest możliwość grania trzema postaciami o różnych umiejętnościach, podobnie jak w [[Rockstar Games|rockstarowskim]] [[Grand Theft Auto V|GTA V]].<br />
* '''Need for Speed 24: „Heat”''' – dziwna mieszanka Pro Streeta i 2015-stki, tylko w pseudoklimacie lat 80. EA desperacko próbuje przyciągnąć nowych fanów poprzez podj{{cenzura3}}nie tytułu z [[Gorączka (film)|pewnego filmu sensacyjnego]].<br />
* '''Need for Speed 24.5: „Hot Pursuit Remastered”''' – ponowne wydanie Hot Pursuita 2010, ale zmian w nim nie ma.<br />
<br />
== Prawdziwy cel gry ==<br />
Uczenie młodocianych lub przyszłych kierowców prawidłowej jazdy po ulicach miast, tego, jak bardzo puści są [[policjant|policjanci]], jak im zwiać i co się stanie jak im nie zwiejesz (co się raczej nie zdarza).<br />
<br />
== Policja ==<br />
Jak już wspomniano, głównym elementem gry jest uczenie graczy jak puści i głupi są policjanci. Tak więc, mimo że kierowcy – rywale reprezentują naprawdę wysoki poziom inteligencji, to policja wcale nie zostaje w tyle. Oto autentyczny przykład; pani w bazie policji [P] wywołuje jednostki [J]:<br />
<br />
P: Attention all units: We've just received a 911 report about a speeding vehicle, '''description matches one of wanted drivers.''' Vehicle was last seen heading north on West Boulevard. I need units to clear up and head that way for him.<br /><br />
J: Dispatch, any '''description available?'''<br /><br />
P: Eee… mhmm… we '''don't have the description''' at this time, standby for update.<br />
<br />
<br />
Tłumaczenie:<br />
<br />
P: Uwaga wszystkie jednostki: otrzymaliśmy właśnie zgłoszenie o poruszającym się z dużą prędkością pojeździe, '''opis pasuje do jednego z podejrzanych.''' Pojazd porusza się w kierunku północnym po West Boulevard. Proszę jednostki o skierowanie się w tamtą stronę.<br /><br />
J: Jakiś '''opis?'''<br /><br />
P: Eee… mmhm… Na razie '''nie mamy opisu''', proszę poczekać na dane.<br />
<br />
== Objawy uzależnienia ==<br />
* Wszędzie szukasz guzika nitro.<br />
* Co chwilę zmieniasz spoiler…<br />
* …i lakier…<br />
* …i naklejasz płomienie.<br />
* Jesteś w stanie spowolnić czas.<br />
* Fiatem wyprzedzasz Ferrari, Porsche i Lamborghini.<br />
* Po uderzeniu w inny samochód, tamten jest do niczego, a twój nietknięty.<br />
* Ścigasz się ze wszystkimi…<br />
* …a podczas wyścigu szukasz przycisku nitro…<br />
* …i orientujesz się, że go nie ma, więc pospiesznie montujesz je w garażu…<br />
* …tak samo jak mocniejsze silniki i twardsze zawieszenie…<br />
* …ale nie masz pojęcia jak działają.<br />
* Policja wie więcej o wszystkich twoich samochodach niż ty sam o jednym…<br />
* …ale zmiana koloru lakieru wystarczy, żeby ich zgubić.<br />
* Masz automatyczną skrzynię biegów – nawet w [[Volkswagen]]ie.<br />
* Ciągle szukasz nitro.<br />
* Nie wychodzisz w ogóle z samochodu…<br />
* …a w kryjówce nagle znikasz i patrzysz cały czas na swoje auto bardzo szybko się przemieszczając wokół niego.<br />
* Nie możesz kupić każdego auta. Masz tylko określone modele.<br />
* Możesz mieć i [[Bugatti Veyron|Veyrona]], a i tak policja Cię dogoni, choć będą jeździć [[Ford Crown Victoria|Crown Victoriami]].<br />
* Nie widzisz z wnętrza. Choć jesteś w aucie to jednak twoje oczy widzą zza auta, przed autem lub sprzed maski. No chyba, że jeździsz tylko po torach.<br />
* Auta Twoje i rywali są większe od osobówek w ruchu ulicznym.<br />
* Pojazdy z ruchu ulicznego nie mają uszkodzeń.<br />
* Jeżeli nagle twój samochód zmienia się w inny model (np. [[Acura NSX]] zamiast [[Toyota Supra|Supry]]) to myślisz, że zainstalowałeś moda…<br />
* …do tego karoseria czasem znika.<br />
* Wszystkie samochody („rejserzy” i radiowozy) mają tę samą tablicę rejestracyjną (np. „ND4SPD” czy „NFSMW”).<br />
* Po wejściu do samochodu radio nie nadaje reklam, wiadomości, itp. Masz tylko ok. 15-30 utworów odtwarzanych w losowej kolejności…<br />
* …a część z nich słyszysz tylko w garażu.<br />
* Nie widzisz przechodniów, ba – oni według ciebie nie istnieją.<br />
* …pomimo że wjechanie w nich kończy się tak samo jak w skałę.<br />
* Ach, ciągle szukasz paska nitro…<br />
* Policja wali w ciebie i sama się wywraca.<br />
* Do Fiata 126p montujesz 800-konny silnik.<br />
* …i jedziesz nim 500 km/h<br />
* Wjeżdżasz autami z dużą prędkością we wszystkie pochyłe powierzchnie przypominające skocznię.<br />
* Masz legalnie samochody, które wygrałeś w nielegalnych wyścigach.<br />
* Drogówka jeździ sportowymi Mitsubishi i Subaru.<br />
* …a mimo to uciekasz im swoim Fiatem.<br />
* Po czołowym wjechaniu w drzewo jedziesz na najbliższą stację naprawczą, bo myślisz, że auto samo naprawi "zniszczenia kosmetyczne"<br />
* Utrzymujesz się z wyścigów ulicznych.<br />
* Pracując jako tajniak, za pieniądze zdobyte w nielegalnych wyścigach, kupujesz sobie Lamborghini. Twój przełożony nie ma ci tego za złe.<br />
* Zamontowanie 20-calowych felg i ogromnego spoilera w Fiacie Punto nie ma wpływu na komfort jazdy i prędkość maksymalną.<br />
* Widząc fotoradar, zamiast zwolnić do tych 50 km/h, dajesz gazu…<br />
* …a kiedy złapie Cię drogówka, zaczynasz tłumaczyć, że musiałeś pojechać więcej niż 140 km/h, żeby zaliczyć fotoradar.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Pierwotnie miał powstać Need For Speed Shift 3. Ale prace nad nim nie zostały nawet rozpoczęte, ponieważ nikt nie ma na swojej klawiaturze trzech shiftów, tylko dwa.<br />
* Podczas grania w Need For Speeda II lub Need For Speeda II SE, Windows na pasku zadań i menedżerze zadań pokazuje nazwę ''The Need For Speed II'', chociaż w odróżnieniu od pierwszego Need For Speeda, nie ma tutaj przyimka ''the'' na pudełku ani planszy tytułowej.<br />
* Pierwsze cztery Need For Speedy w Japonii<ref>Nic dziwnego, że Japonia jest dziwna</ref> nosiły pierwszy człon tytułu ''OverDrivin''', wówczas gdy reszta świata normalnie dostała gry z serii Need For Speed.<br />
* Japończycy dostali osobną grę ''OverDrivin' Skyline Memorial'', w której były podmienione samochody – z normalnych na kilka Nissanów. Japońscy naukowcy ustalili, że reszta świata miała nie dostać tej gry, bo gracze z pozostałych części globu zmieniliby sterowanie na takie, które powoduje zerwanie osi napędowej i niemożność jazdy.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Need for Speed: Carbon]]<br />
* [[Need for Speed: Most Wanted]]<br />
* [[Need for Speed: Payback]]<br />
* [[Need for Speed: Underground 2]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Gry komputerowe}}<br />
<br />
<br />
[[he:Need For Speed]]<br />
[[Kategoria:Serie gier]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=%C5%81acina&diff=1767091Łacina2022-02-13T11:49:03Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{cytat|Kapier kadol kasię wkadu kapę!|Trochę '''łaciny''' w wersji polskiej}}<br />
{{cytat|Disce puer Latine, ego faciam te, mości panie|[[Stefan Batory]] o '''łacinie'''}}<br />
'''Łacina''' – fenomenalnie trudny język, zaliczany do grupy języków północnosłowiańskich, oficjalny dialekt osób duchownych, [[lekarz]]y, [[prawnik]]ów i wszelkiego rodzaju [[alkoholik|marginesu społecznego]]. Według podań ludowych mówił nim starożytny lud Łaciów. Łaciowie wyginęli co do jednego – prawdopodobnie nie mogli się dogadać na podstawowe tematy.<br />
<br />
Łacina jest powszechnie uznawana za język wymarły, ale wszyscy uczniowie klas humanistycznych zgodnie przyznają, że skoro tak, to musi toto straszyć zza grobu, a samo uczenie się tego plugastwa ociera się o [[nekromanta|nekromancję]].<br />
<br />
Łacina jest często używana w postaci aforyzmów, sentencji i zdanek, które mają podreperować [[ego]], albo kompleks małego członka danej osoby.<br />
<br>Sentencje łacińskie są umieszczane na [[Fotka.pl|zajebistych serwisach społecznościowych]], w celu zwrócenia na siebie uwagi ludzi, poderwania [[Lachon|lachona]] i/lub [[lans]]owania się. Łacińskie słowa są też często składnikami [[bełkot pseudonaukowy|bełkotów pseudonaukowych]], bo jak powszechnie wiadomo: ''quidquid Latine dictum sit altum videtur''<ref>łac. ''cokolwiek powiesz po łacinie, brzmi mądrze'', jełopie!</ref>.<br />
<br />
== Gramatyka języka łacińskiego ==<br />
[[Plik:ACI.svg|thumb|200px|Pomoc w usuwaniu skaz wynikłych z niedostatecznego zrozumienia zawiłości gramatyki]]<br />
Gramatyka języka łacińskiego jest dziecinnie prosta i opiera się na:<br />
* 17 deklinacjach (w każdej po 3 do 7 typów odmian);<br />
* 14 koniugacjach;<br />
* 64 czasach.<br />
:# teraźniejszy prosty,<br />
:# przeszły prosty,<br />
:# przyszły prosty,<br />
:# teraźniejszy krzywy,<br />
:# przeszły zagięty,<br />
:# przyszły doładowany,<br />
:# teraźniejszy złożony,<br />
:# teraźniejszy rozłożony zakrzywieniem<br />
:# przeszły złożony,<br />
:# przyszły złożony,<br />
:# teraźniejszy prosty przeszły,<br />
:# przeszły złożony przyszły,<br />
:# przeszły prosty teraźniejszy z elementami przyszłości i nutą bajerowania,<br />
:# przyszły przeszły prosty teraźniejszy złożony,<br />
:# przyszły przeszły bezpowrotny,<br />
:# przyszły przyszły złożony prosty,<br />
:# przeszły teraźniejszy prosty złożony,<br />
:# teraźniejszy teraźniejszy prosty,<br />
:# prosty złożony teraźniejszy z naciskiem na przeszły,<br />
:# teraźniejszy zaprzeszły prosty złożony,<br />
:# zaprzeszły prosty,<br />
:# poprzyszły złożony,<br />
:# poprzyszły zaprzeszły prosty złożony z teraźniejszego i prostego przeszłego,<br />
:# poprzyszły teraźniejszy złożony,<br />
:# przyszły przeszły poszły,<br />
:# zaprzeszły zaposzły prosty,<br />
:# poprzeszły przedteraźniejszy prosty,<br />
:# przedprzeszły zaprzyszły złożony,<br />
:# przyszły prawy prosty,<br />
:# podeszły wyłożony,<br />
:# przeszły nieprzeszły,<br />
:# przyszły nieprzyszły,<br />
:# teraźniejszy nieteraźniejszy,<br />
:# przeszło-przyszły nieprzeszły,<br />
:# teraźniejszo-nieteraźniejszy przyszły,<br />
:# teraźniejszo-nieteraźniejszy przeszły,<br />
:# zaprzeszły zaprzeczony,<br />
:# zaprzeszły niezaprzeczony,<br />
:# przedteraźniejszy zaprzeczony,<br />
:#przedteraźniejszy niezaprzeczony,<br />
:# teraźniejszy domniemany,<br />
:# teraźniejszy nadprzeszły,<br />
:# teraźniejszy nadprzyszły,<br />
:# przyszły nadprzeszły,<br />
:# przyszły nadteraźniejszy,<br />
:# przeszły nadteraźniejszy,<br />
:# przeszły nadprzyszły,<br />
:# przeszło przeszły,<br />
:# przeszło przeszły zaprzeszły,<br />
:# przeszło przeszły zaprzeszły zaprzeczony,<br />
:# przeszło przeszły zaprzeszły zaprzeczono domniemany,<br />
:# przyszły przyteraźniejszy,<br />
:# przyszły przyteraźniejszy zaprzeszły,<br />
:# teraźniejszy dawny,<br />
:# teraźniejszy obecny,<br />
:# teraźniejszy dawny przyprzyszły,<br />
:# teraźnieszy obecny przyprzyszły,<br />
:# teraźnieszy obecny przyprzeszły,<br />
:# teraźniejszy dawny przyprzyszły,<br />
:# zaprzeszło-przeszły dawny z elementami domniemania,<br />
:# przeszło-przyszło-teraźniejszo-zaprzeszło-dawno-złożony z elementami domniemania i zaprzeczenia,<br />
:# przeszło-przyszło-teraźniejszo-zaprzeszło-obecno-złożony z elementami domniemania i zaprzeczenia,<br />
:# przeszło-przyszło-teraźniejsza-zaprzeszło-dawno-prosty,<br />
:# zaprzeszły przyszłego zaprzepaszczonego w przeszłości przyszłej w trybie warunkowym.<br />
<br />
(Uwaga! W języku mówionym wyróżniamy tylko 56 i pół czasu!)<br />
* 15 trybach;<br />
* 7 rodzajach ([[mężczyzna|męski]], [[kobieta|żeński]], [[nic|nijaki]], [[eunuch]]ski, [[obojnak|obojnacki]], marsjański, [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|sejmowy]]);<br />
* 9 okresach warunkowych;<br />
*[[Bóg]] jeden wie ilu składniach i złożeniach.<br />
<br />
Należy pamiętać, że w każdej z powyższych odmian 70% odmienianych słówek stanowią wyjątki o nieregularnej odmianie.<br />
<br />
Zasady słowotwórstwa w języku łacińskim są jeszcze prostsze i polegają na tym, że ich nie ma. Każde pokolenie ludzi wymyśla dowolnie słowa do tego języka, nawet jeśli jakaś rzecz ma już przyporządkowany wyraz łaciński, przez co, niektóre rzeczy mają w tym języku po kilkadziesiąt nazw. Działa to też w drugą stronę: jedna nazwa może określać kilkadziesiąt rzeczy, nawet tak odmiennych jak [[woda]] i [[ogień]] czy też [[dzień]] i [[noc]].<br />
<br />
== Ogólne prawa traktujące o języku łacińskim ==<br />
# Zawsze znajdzie się składnia 100 razy trudniejsza niż te, które do tej pory poznałeś/aś.<br />
# W języku łacińskim WSZĘDZIE są wyjątki, dochodzi nawet do tego, że jedne reguły są wyjątkami wobec innych.<br />
# Jeżeli jakaś odmiana wydaje ci się łatwa, to znaczy, że masz wybrakowany podręcznik, albo że jest to podręcznik do [[język chiński|języka chińskiego]].<br />
# Jeżeli przed sprawdzianem z łaciny nie śnią ci się po nocach cechy czasowe i końcówki ''passivum'' goniące cię po Forum Romanum, to znaczy, że się nie uczyłeś, tylko oglądałeś/aś mecz.<br />
# Zasady tworzenia trybu przypuszczającego są tak odmienne dla każdego z czasów dlatego, że każdą z nich tworzył inny naród. Wśród narodów tych nie było Rzymian.<br />
# Niezależnie od tego, jak krótko uczysz się łaciny i tak wszyscy, którzy jej nie znają, będą wymagać od ciebie przetłumaczenia każdej, choćby najbardziej pokręconej, sentencji łacińskiej.<br />
# KAŻDA sentencja łacińska daje się komfortowo przetłumaczyć na język polski. Nie znaczy to bynajmniej, że każda sentencja łacińska ma jakikolwiek sens.<br />
# Ucząc się pilnie łaciny zwiększasz dochody pomniejszych [[boruta|diabłów]], którym [[Lucyfer|KAAZZ]] płaci za każdą zmarnowaną godzinę twojego życia.<br />
# KAAZZ opłaca również nauczycieli i wykładowców języka łacińskiego, którzy sprawiają, że tej plagi nie da się w żaden sposób powstrzymać, pomimo że już od dawna jest ona [[trup|martwa]].<br />
# Jeśli mimo to myślisz, że umiejętność posługiwania się językiem łacińskim jest rzeczą przydatną i przynoszącą wymierne korzyści, to znaczy, że jesteś [[bohater romantyczny|bohaterem romantycznym]], a tacy nie potrafią myśleć racjonalnie.<br />
<br />
Zrozumiałeś? To nie siedź na stronach typu [[nk.pl|Nostra Classis]] lub [[Facebook|Vultusliber]], tylko do nauki!<br />
<br />
== Kilka pozycji ze słownika języka łacińskiego (100% autentyczne)==<br />
{{cytat|Quidquid latine dictum, sit altum videtur. – Cokolwiek powiesz po łacinie, brzmi mądrze.|Sentencja łacińska}}<br />
* disco – ''uczę się''<br />
* curva – ''krzywa'' (mianownik liczby pojedynczej)<br />
* huius – ''ten, ta, to'' (dopełniacz liczby pojedynczej)<br />
* poenis (wym. penis) – ''kara'', ''czeluści'' (celownik i ablatiw liczby mnogiej)<br />
* spiritus – ''duch'' (mianownik liczby pojedynczej)<br />
* sedes – ''siedziba''<br />
* sex – ''sześć''<br />
* vale magistra – ''żegnaj, nauczycielko''<br />
* curvum os ranae – ''krzywa kość żaby''<br />
* clava curva in spelunca – ''krzywa maczuga w jaskini''<br />
* clava curva pie vinco – ''zakrzywioną maczugą pobożnie zwyciężam''<br />
* via curva (wym. wia kurwa) – ''krzywa droga''<br />
* cur vaco huic (wym. kur wako huik) – ''dlaczego się tym zajmuję?!''<br />
* fac! (wym. fak) – ''rób!''<br />
* fac id! – ''zrób to!''<br />
* pedalia – ''skarpetki''<br />
* cupa (wym. kupa) – ''beczka''<br />
* debilis – ''ułomny''<br />
* latex – ''ciecz''<br />
* domus publicis – ''dom publiczny''<br />
* bibo, bibere – ''ucztować, bawić się, pić''<br />
* homo bibens – ''człowiek pijący ''(wolne tłumaczenie)<br />
* magistram stare video – ''widzę, że nauczycielka stoi''<br />
* pauca – ''mało''<br />
* rana – ''żaba''<br />
* cena – ''kolacja''<br />
* cepa – ''cebula''<br />
* dic (wym. dik) – ''mów''<br />
* dic pauca – ''mów mało''<br />
* dura lex – ''twarde prawo''<br />
* femina – ''kobieta''<br />
* orgia – ''tajemnicze obrządki kultowe''<br />
<br />
== Czy twój dziadek jest maniakiem łaciny? ==<br />
Niestety, a może i na szczęście, łacina jeszcze nie do końca umarła. Została w dziadkach i innym próchnie. Jeśli uzna, że ''esperanto jest złe i to dzieło Szatana'', nie czuj się bezpiecznie. Wysoce prawdopodobne jest, że będzie próbował obudzić w tobie ducha tegoż języka! Co wtedy taki dziadek robi?<br />
* Zaczyna korzystać z Internetu. Tak, tak jak w przypadku esperantystów! Jeśli zdążysz zaobserwować to zjawisko, natychmiast odłącz kabel od komputera. Dziadek zareaguje pewnie agresywnie, więc uspokój go. I zaklej plastrem tę ranę po krześle, które wylądowało na tobie.<br />
* Przegląda jakieś opasłe słowniki i wmawia ci, że łacina się przydaje w życiu. Gdybyś zorientował się, to pamiętaj, by te księgi spalić (na stosie). Inaczej już nie uda ci się pohamować dziadka.<br />
* Przestaje mówić normalne, polskie nazwy roślin. Gdy spytasz go, co to za drzewo, odpowie „pinus sylvestris”. Już nie ma odwrotu. Zacznij uczyć się łaciny razem z nim, bo niedługo przestaniesz go rozumieć. <br />
* Postanawia wyjść do ludzi. Przypadkowych przechodniów pozdrawia „ave!”, a potem zaczyna nawijać „quid tibi nomen est?”. Pewnie nie uda mu się nawiązać rozmowy, więc odchodzi nadąsany i obwinia o wszystko ten cały angielski.<br />
* Gdy przyjdą młodsze pokolenia, zabiera je na bok i zaczyna gadać do nich po łacinie, twierdząc, że wszystko MUSZĄ rozumieć. Nic więc dziwnego, że nie jest zbyt lubiany wśród wnuków.<br />
* Jeśli uczęszcza na uniwersytet trzeciego wieku, w zeszytach pisze zamiast „widok” ''vidoc'', zamiast „ksenofobia” ''xenophobia''.<br />
* Przeprowadza się do Watykanu.<br />
* Jak nie może zmienić miejsca zamieszkania, to chodzi tylko na msze łacińskie w celu rekompensaty za brak łacińskich modlitw z udziałem papieża, chociaż i on lubi gadać po watykańsku.<br />
* Jeśli nazywa się tak, jak jakiś znany człowiek mówiący po łacinie np. Juliusz, to na wizytówkach do swojego stowarzyszenia Przyjaciół I Obrony Łaciny (patrz niżej) pisze „Iulius” itp.<br />
* Zakłada stowarzyszenie Przyjaciół I Obrony Łaciny. Do wstępu jest wymagana nienawiść wobec angielskiego, wiek powyżej 60 lat i chęć do dalszej nauki i obrony czegoś, co i tak nie żyje.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Słownik:Łacińsko-polski|Słownik łacińsko-polski]]<br />
* [[Cogito ergo sum]]<br />
* [[Ablatyw]]<br />
* [[Vanitas]]<br />
* [[Lorem ipsum]]<br />
* [[nauczycielka łaciny]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
<br />
{{Języki}}<br />
[[Kategoria:Języki romańskie|Łacina]]<br />
<br />
[[en:Latin]]<br />
[[zh:拉丁语]]<br />
[[cs:Latinské výroky a spojení]]<br />
[[da:Latin]]<br />
[[de:Latein]]<br />
[[eo:Latino]]<br />
[[es:Latín]]<br />
[[fi:Latinan kieli]]<br />
[[fr:Latin]]<br />
[[it:Latino]]<br />
[[la:Lingua Latina]]<br />
[[nl:Latijn]]<br />
[[no:Latin]]<br />
[[pt:Latim]]<br />
[[ro:Limba română]]<br />
[[ru:Румынский язык]]<br />
[[sv:Latin]]<br />
[[zh-tw:拉丁語]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nauczycielka_%C5%82aciny&diff=1767090Nauczycielka łaciny2022-02-13T11:48:50Z<p>Runab Berkenetz: /* Czego nie wolno robić na lekcjach łaciny */</p>
<hr />
<div>'''Nauczycielka łaciny''' – starsza kobieta o wyglądzie jędzy i takim samym usposobieniu. Cechami charakterystycznymi takiej osoby są całkowity brak rozumienia potrzeb świata oraz uważanie siebie za [[cesarz]]a, a z racji tego posiadanie własnego rydwanu pod szkołą. Recytowanie antycznych tekstów powoduje u niej silny ślinotok, który dodatkowo natłuszcza [[włosy]]. Natomiast na nogach zawisają [[sandały]] i wiszą tak bez względu na pory roku. Zdarza się, że nauczycielka łaciny jest młoda, wtedy jest starą panną i ma fryzurę do kanta.<br />
<br />
== Charakterystyka pracy ==<br />
Ulubionym zajęciem nauczycielki łaciny jest robienie niezapowiedzianych kartkówek z gramatyki, której żaden normalny człowiek chcący mieć odrobinę życia prywatnego nie jest w stanie zrozumieć, a tym bardziej przepisać ze ściągi. Na potwierdzenie przydatności rezygnacji z życia prywatnego podaje następujące argumenty: absolutne przekonanie, że język i kultura narodu oparte są na łacinie i co za tym idzie – możność posługiwania się tym językiem (nierozumianym przez większość [[obywatel]]stwa) i możliwość rozszyfrowania dziwnych sentencji na [[grób|nagrobkach]].<br />
<br />
Z uwagi na zaburzenia psychiczne i uporczywe uważanie samej siebie za cesarza – jedynymi możliwymi ocenami do osiągnięcia u łacinniczki są [[Ocena niedostateczna|niedostateczna]] (w 99,99% przypadków) oraz [[ocena dopuszczająca|dostateczna]] na szynach ( w 00,01% przypadków) co sprawia, że licealiści ustawiają się w wieloosobowych kolejkach aby błagać o [[Ocena dopuszczająca|dobrą ocenę]]. Wtedy mogą wysłuchać pokrzepiających cytatów:<br />
* ''per aspera ad astra'' – przez trudy do gwiazd;<br />
* ''quidquid discis tibi discis'' – czegokolwiek się uczysz, uczysz się dla siebie;<br />
* ''ardua prima via est'' – pierwsza droga jest trudna.<br />
<br />
Wszystkie te sentencje mówią, że zaliczenie owszem jest możliwe, ale dopiero za rok po powtórzeniu [[semestr]]u i sowitej opłacie za repetowanie nauki. Badania naukowe wykazały że nauczycielki łaciny tylko tak są w stanie dojść do wielokrotnego orgazmu. Czynnikiem wzmagającym i zwiększającym siłę i czas trwania orgazmu jest widoczna nadzieja uczniów do ostatniej chwili, która jest wręcz afrodyzjakiem. Jak łatwo się domyślić wszystkie [[Sprawdzian]]y są organizowane w celu ich niekończących się popraw po konsultacjach z rodzicami, co pozwala zaspokoić libido typowej [[nauczyciel]]ki języka łacińskiego. Na studiach niestety jest to jedyna droga do zaspokojenia seksualnego, ponieważ nikt normalny nie zechciałby umówić się na randkę z [[kujon|filologiem klasycznym]] – o wiele łatwiej w tej materii jest ludziom z twarzą poparzoną w 99%, nawet Joli Rutowicz. Paradoksalnie mimo starań kadry wykładowców, takie praktyki przyczyniają się do poszerzania łaciny w dialekcie kuchennym nie zaś łaciny klasycznej.<br />
<br />
== Łacina a rozwój techniki ==<br />
Oczywiście nauka łaciny może przysparzać wielu korzyści. Ręce zacierają producenci najbardziej zaawansowanych zestawów do ściągania podczas sprawdzianów. Ciągła wojna zbrojeń między nauczycielami, a licealistami sprawia, iż lepiej wziąć kredyt na 15 lat aby zakupić najnowszy zestaw na licencji [[NASA]], niż zaliczać łacinę blokującą możliwość zdobycia [[Ocena dopuszczająca|dobrej oceny]] dopiero po X latach.<br />
<br />
== Profil psychologiczny nauczycielki łaciny ==<br />
Nauczycielka łaciny jak łatwo się domyślić, żyje w ciągłym stanie ostrej menopauzy. Doskonale tłumaczy to wszystkie złośliwości, opryskliwości oraz na pozór niczym nie uzasadnioną nienawiść do całego niełacińskiego świata. Zwykle obwinia cały świat za to, iż nauczanie tego języka jest jednym z mniej popłatnych zawodów. Na studiach w ramach odwetu z dziką satysfakcją, uniemożliwia studentom ukończenia studiów dających jakąkolwiek lepiej płatną pracę od nauczania łaciny. To wyjaśnia dlaczego lektoraty j. łacińskiego na takich kierunkach studiów jak filologia polska czy filozofia są bardziej przyjazne od zajęć na innych kierunkach.<br />
<br />
== Czego nie wolno robić na lekcjach łaciny ==<br />
# Na pytanie o rodzaje koniugacji nie odpowiadać ''Pierwsza, druga, trzecia i czwarta''. To samobójstwo.<br />
# Nie tłumaczyć mszy z polskiego na łacinę. Z niejasnych powodów ona tego nie cierpi.<br />
# Nie tłumaczyć bez sensu. Wyrażenie ''łza zrobiła Cezarowi wielki ruch i uciekł'' doprowadzi ją do szewskiej pasji.<br />
# Brak reakcji na nielogiczne dowcipy może skończyć się źle. Nawet, jeśli to żarty nadzwyczaj codzienne, takie jak ''byłam na przystanku i uciekł mi tramwaj''. Ona nigdy nie może śmiać się sama ze swoich żartów. Nigdy.<br />
# Nie pokazywać się w butach innych niż zastępcze.<br />
# Nie pytać, jak było na wycieczce dla nauczycieli. Ona nie bierze udziału w takich imprezach. Jakichkolwiek.<br />
# Jeśli potrafi się przetłumaczyć tekst na ocenę bardzo dobrą, pod żadnym pozorem nie oblewać umyślnie testów z gramatyki. Może się to skończyć powtarzaniem roku. Wyrażenia „mnie to rybka” to gwóźdź do trumny.<br />
# Absolutnie nigdy nie śmiać się z łacińskiego pożegnania ''vale magistra''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[łacina]]<br />
* [[nauczyciel]]<br />
* [[nauczyciel plastyki]]<br />
* [[nauczycielka angielskiego]]<br />
<br />
{{Zawody}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Kobieta]]<br />
[[Kategoria:Zawody związane z edukacją]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nauczycielka_angielskiego&diff=1767089Nauczycielka angielskiego2022-02-13T11:48:37Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>'''Nauczycielka angielskiego''' – kobieta z przyklejonym do [[ręce|ręki]] magnetofonem. Najczęściej jest młoda, przez co po kilku latach pracy odchodzi na urlop macierzyński. Na lekcji lubi mieszać [[język angielski|angielski]] z polskim, przez co jej wypowiedzi nie brzmią [[Ponglish|very well]]. Lubi ustalać własne metody nauczania, często przez 45 minut [[lekcja|lekcji]] rozwiązuje z klasą ćwiczenia z podręcznika, co jakiś czas wskazuje osobę do odpowiedzi. <br />
Jeśli odpowiesz źle, zazwyczaj następujące pytanie jest oparte na stałym schemacie. Przykładowo: odpowiadasz „C”, ona pyta „[[Logika|a dlaczego nie B]]?” i w klasie zapada chwila [[Tu nic nie ma|ciszy]] oraz (prawdopodobnie) udawanego zamyślenia nauczycielki. Jeśli udzielona odpowiedź jest dobra, rzuca tylko krótkie ''very well'' i przechodzi dalej.<br />
Na przerwach widoczna w dwóch wersjach:<br />
* '''Dyżurna''' – stoi na środku korytarza obejmując dziennik i dzierżąc w ręku [[klucze]] od sali.<br />
* '''Zabiegana''' – przelatuje przez korytarz z prędkością Strusia Pędziwiatra z [[płyta kompaktowa|odtwarzaczem płyt]] w ręku. Rzadko się z nim rozstaje, bo lubi włączać „listening” na każdej lekcji.<br />
<br />
Kartkówki ze słówek są dość częstym zjawiskiem, ale większość nauczycielek angielskiego ma skłonność do przekładania ich.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[język angielski]]<br />
* [[nauczyciel]]<br />
* [[nauczyciel plastyki]]<br />
* [[nauczycielka łaciny]]<br />
<br />
{{stub|zaw}}<br />
{{stub|szko}}<br />
{{Zawody}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Zawody związane z edukacją]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nauczycielka_angielskiego&diff=1767088Nauczycielka angielskiego2022-02-13T11:48:27Z<p>Runab Berkenetz: </p>
<hr />
<div>'''Nauczycielka angielskiego''' – kobieta z przyklejonym do [[ręce|ręki]] magnetofonem. Najczęściej jest młoda, przez co po kilku latach pracy odchodzi na urlop macierzyński. Na lekcji lubi mieszać [[język angielski|angielski]] z polskim, przez co jej wypowiedzi nie brzmią [[Ponglish|very well]]. Lubi ustalać własne metody nauczania, często przez 45 minut [[lekcja|lekcji]] rozwiązuje z klasą ćwiczenia z podręcznika, co jakiś czas wskazuje osobę do odpowiedzi. <br />
Jeśli odpowiesz źle, zazwyczaj następujące pytanie jest oparte na stałym schemacie. Przykładowo: odpowiadasz „C”, ona pyta „[[Logika|a dlaczego nie B]]?” i w klasie zapada chwila [[Tu nic nie ma|ciszy]] oraz (prawdopodobnie) udawanego zamyślenia nauczycielki. Jeśli udzielona odpowiedź jest dobra, rzuca tylko krótkie ''very well'' i przechodzi dalej.<br />
Na przerwach widoczna w dwóch wersjach:<br />
* '''Dyżurna''' – stoi na środku korytarza obejmując dziennik i dzierżąc w ręku [[klucze]] od sali.<br />
* '''Zabiegana''' – przelatuje przez korytarz z prędkością Strusia Pędziwiatra z [[płyta kompaktowa|odtwarzaczem płyt]] w ręku. Rzadko się z nim rozstaje, bo lubi włączać „listening” na każdej lekcji.<br />
<br />
Kartkówki ze słówek są dość częstym zjawiskiem, ale większość nauczycielek angielskiego ma skłonność do przekładania ich.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[nauczyciel]]<br />
* [[nauczyciel plastyki]]<br />
* [[nauczycielka łaciny]]<br />
<br />
{{stub|zaw}}<br />
{{stub|szko}}<br />
{{Zawody}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Zawody związane z edukacją]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nauczyciel&diff=1767087Nauczyciel2022-02-13T11:48:18Z<p>Runab Berkenetz: /* Zobacz też */</p>
<hr />
<div>{{Długiartykuł}}<br />
{{Redakcja|Należy przejrzeć i poprawić styl na mniej gimbusiarski. Zobaczyć, które fragmenty się bronią i nieśmieszne wyciąć.}}<br />
[[Plik:Antyterrorysta.jpg|thumb|200px|Nauczyciel na szkolnym boisku]]<br />
[[Plik:Homo-nauczycielus.jpg|thumb|200px|Typowy dzień pracy]]<br />
{{cytat|Nie dostałeś jedynki za ściąganie, tylko za to, że dałeś się złapać.|Stara '''nauczycielska''' prawda, mająca początki jeszcze w starożytnej [[Sparta|Sparcie]]}}<br />
{{cytat|Wyciągamy karteczki.|Popularny zwrot '''nauczyciela''' do uczniów na większości lekcji}}<br />
<br />
'''Nauczyciel''' – osobnik dręczący i zadręczany. Gromadnie zamieszkuje [[szkoła|kopalnie kredy]]. Ponieważ jednak każdy medal ma dwie strony, nauczyciel zarabia zwykle ''tysiąc dwieście kuźwa na rękę'', jest byłym [[Punkowcy|punkowcem]] i nawet strajkować musi w czasie przerwy letniej.<br />
<br />
== Kategorie ==<br />
* '''Ameba''' – uczy przedmiotu, o którym praktycznie nic nie wie. Stara się za wszelką cenę poniżyć mądrzejszych od siebie. Najczęściej uczy w podstawówkach.<br />
* '''Anemik''' – wykazuje całkowity brak zainteresowania lekcją. Przez 2/3 lekcji sprawdza obecność i skrobie coś w dzienniku. Dopiero pod koniec zajęć stwierdza, że w tych ostatnich minutach wypada w końcu coś powiedzieć.<br />
* '''Anemik ustny''' – jeeego zaadaaanieeeem jeeeest zaaanuuudzanieeee dzieeeeciiii w ciąąąągu czteeeeeeerrdziiiieeeeeeestuuuuuu pięęęęcciuuuu miiiiinut (dla niego jest to pięć minut). Móóóówiii jeeeednyym toooooooneeeeem twieeeeerdząąąąąc, yyyyyyy żeeee toooo jegoooooo cechaaaaaa wrooooodzoooonaaaaaaa. Najczęęęęęścieeeej yyyyyyyyyy jeeeeest naaaauczyyyycieeeeleeem yyyyyyyyyy informaaaaatyyykiii luuub histooooooorii.<br />
* '''Antyk''' – jest wiecznie chory, połamany i kaszle. W grupie zagrożenia wszelkimi możliwymi dolegliwościami. Uczniowie cenią go głównie za jego częste L4.<br />
* '''Atrakcyjna''' – tylko płeć żeńska. Do pracy przychodzi w sukienkach lub spódniczkach i baletkach lub butach na obcasie. Zawsze ma odkryte nogi, ewentualnie zakłada rajstopy. Uśmiecha się do wszystkich i wszyscy uśmiechają się do niej, mówiąc jej „dzień dobry” tylko dlatego, że jest ładna. Doskonale wie, że podoba się uczniom, w dodatku pokazuje się i zachowuje się tak, by tylko spotęgować ten efekt. Biedni uczniowie przez nią nie mogą się na niczym skupić, a jak wracają do domu, to szukają jej zdjęć na stronie szkoły, żeby sobie do nich [[Masturbacja|strzelać]]. Odważniejsi robią zdjęcia samodzielnie z ukrycia. Takowa nauczycielka jest amebą umysłową, bo bycie podniecającą to jedyne, co ona potrafi. Najczęściej są to nauczycielki języka polskiego oraz [[Nauczyciel plastyki|plastyki]]/zajęć artystycznych.<br />
* '''Camper''' – siedzi cały czas za biurkiem lub innym meblem bądź też w jakiejś innej części sali, pyta z poprzednich lekcji i stawia „kołencje”. Traci pewność siebie, gdy spotka się z odmową lub dyrekcją.<br />
* '''Coffeebreak''' – okaz uciekający od klasy, gdy tylko sprawdzi obecność, zwykle po to, by pogadać z innymi nauczycielami albo napić się (alkohol, kawa czy herbata). Często ma również „pilną kawę do wypicia”. Wyjątkowo popularny wśród wuefistów i instruktorów pływania.<br />
* '''Choleryk''' – na przerwach kitra się między szatniami, kiblami czy gdziekolwiek, aby przyłapać ucznia na czymś i móc się na nim wyżyć. Gdy złapie cię na papierosach, przeklinaniu, biciu kolegów, pluciu, [[seks]]ie, pójściu na wagary, nie prowadzi cię do dyrektora czy wychowawcy tylko sam wymierza ci karę, zazwyczaj mocno się wydziera, czasem bije. Na lekcjach tłumaczy tak, żeby uczniowie jak najmniej się nauczyli i aby mógł się na nich powydzierać na następnej lekcji. Przeważnie ma brodę i wąsy. Śmierdzi papierosami/kawą, każe ci wyjąć ręce z kieszeni, pluje ci w twarz.<br />
* '''Darth Vader''' – sprawia, że wszystkich na jego widok oblewa zimny pot. Nawet, gdy go nie widzą, to i tak słyszą jego ciężkie sapanie i czują jego oddech na szyi. Mówi tak niewyraźnie, że połowa energii na lekcji jest zużywana na zrozumienie, co on mówi, a nie o czym. Nie lubi uczniów, wyzywa ich od klas specjalnych, idiotów, kretynów, niemyślących istot itd. Wykorzystuje swoją moc, którą może zabić. Na koniec semestru/roku połowa klasy ma jedynki, druga połowa dwójki, a reszta trójki. Jeśli uweźmie się na jakiegoś ucznia, nie da mu żyć do końca szkoły. Zazwyczaj posiada syna, któremu w przyszłości powie „Luke, I'm your father”. Uczy przedmiotów ścisłych, często matematyki.<br />
* '''Dementorzy''' – każdy na ich widok traci chęć i radość życia. Nigdy się nie uśmiecha i wygląda jak [[Śmierć|kostucha]].<br />
* '''Demon''' – można by powiedzieć „zło czai się wszędzie”. Zwykle to jakiś koks lub inny wpływowy nauczyciel, ewentualnie dyrektor, który uczy w klasach. Nigdy nie wiadomo, kiedy zaatakuje. Lepiej udawać martwego na lekcji, niż iść do tablicy i dostać 1. Potrafi wprowadzić w błąd, np. rysując trójkąt prostokątny powie ci, że to trójkąt równoramienny, zmaże go, narysuje wręcz identyczny i powie, że teraz dobrze. Cham i nieokrzesany prostak. Najlepiej wybłagać modlitwami, składać dary i modlić się do jego/jej posążka.<br />
* '''Dyktator''' – surowy, zawsze poważny, stosuje [[wpierdol|perswazję bezpośrednią]]. Zwraca się do uczniów per „towarzysze”. Ma olbrzymią moc [[indoktrynacja|indoktrynacji]] i [[Pranie mózgu|prania mózgu]]. Po miesiącu pod jego wpływem stajesz się całkowicie posłuszną mu jednostką Oddziału Szkolnego.<br />
* '''Emerytowany oficer''' – zazwyczaj uczy EDB w liceum, jedyny wyszkolony do nauki licealistów nauczyciel (lata pracy z niedorozwiniętymi i agresywnymi żołnierzami go do tego przygotowały). Potrafi zabić wzrokiem, udusić mocą i najzwyczajniej w świecie przypierdzielić dziennikiem. Często wali wódę gdzieś w ukryciu, jest ważniejszy od dyrektora (w końcu on jest majorem, a dyrektor najwyżej kaprala miał).<br />
* '''Fanatyk''' – kocha swój przedmiot, niczym narcyz własne odbicie. Według niego wszystko, co jest z tym przedmiotem związane, jest potrzebne do matury i/lub życia codziennego. Przy wzmiankach o innych nauczycielach/przedmiotach doznaje nagłego ataku wścieklizny, bo ''tylko jego przedmiot jest najważniejszy''. Skłonności do bycia Fanatykiem o dziwo występują u sporej części nauczycieli.<br />
* '''Frajer''' – jego marzeniem jest zapisać cały zeszyt uwag. Pisze średnio od pięciu do piętnastu uwag na każdej lekcji i nigdy nie zwraca się do ciebie po imieniu.<br />
* '''Figlarz''' – występuje tylko odmiana męska. Jest niewiarygodnie uprzejmy dla klasy oraz zbereźnie dowcipny. Zawsze uweźmie się na najładniejsze dziewczyny w klasie, które potem muszą poprawiać pałę po lekcjach. Z brzydkimi nawet nie rozmawia, chłopakom zwykle wystawia dopuszczającą, a jak ma dobry humor to nawet dostatecznych nie żałuje.<br />
* '''Gadatliwy''' – przez pełne 45 minut lekcji gada bez przerwy, rzadko sprawdza listę obecności lub po prostu zagląda do dziennika. Dzieci na jego lekcjach się nudzą, gadają, śpią, rysują penisy (zwłaszcza męska część klasy), grają na telefonie, jedzą po kryjomu jedzenie ze sklepiku, szlajają się po klasie. On zwykle ignoruje to i cały czas nawija, nawija, nawija, nawija i nawija. Typowy nauczyciel WDŻ.<br />
* '''Gaduła''' – na początku zapisze temat (lub nie), a zapytany o coś przez uczniów potrafi gadać o tym całą lekcję. Nie może przeżyć, gdy ktoś gada więcej od niego. Mało zadaje dlatego jest lubiany wśród uczniów. Przeważnie to są katechetki lub księża.<br />
* '''Girllover''' – cały czas mówi do przedstawicieli płci męskiej w klasie, że ''dziewczynki są lepsze''. Nigdy nie uśmiecha się na widok chłopaka.<br />
* '''Grubas''' – występuje najczęściej w wersji żeńskiej, przeważnie uczy WF-u, polskiego lub informatyki, waży tyle co przeciętny tir. Zawsze wiadomo, kiedy jest w szkole, bo ziemia trzęsie się, kiedy stawia kroki. To ten typ najczęściej zwraca uwagi uczniom odnośnie jedzenia świństw jak chipsy, chrupki etc. Oczywiście uważa, że jest wysportowany/a i szczupły/a.<br />
* '''Jajcarz''' – zachowanie może być totalnie różne. Cechą charakterystyczną tego nauczyciela jest to, że opowiada niezwykle zabawne teksty, które doprowadzają klasę do potwornego śmiechu. Może być nim praktycznie każdy z wyjątkiem demonów i dementorów. Potrafią być jednak bardzo poważni, więc lepiej nie zadzierać z tym gatunkiem.<br />
* '''Kartkówkarz''' – na każdej lekcji robi kartkówki z trzech ostatnich, przy czym materiał zazwyczaj pochodzi z kosmosu bądź sterty bzdur zwanej podręcznikiem dla klasy maturalnej. Twierdzi, że nie kręci go wstawianie niedostatecznych na każdej lekcji, właśnie dlatego wszystkie twoje kartkówki ocenia na 2- ''na zachętę''. Najczęściej geograf.<br />
* '''Kleptoman''' – a spróbuj u niego na lekcji wyjąć komórkę, to się z nią pożegnasz. To samo dotyczy odtwarzaczy MP3, iPodów, biżuterii, pieniędzy, papierosów oraz wszystkich cennych rzeczy, które trzeba odzyskiwać za pomocą rodziców. Przeważnie są to dyrektorzy.<br />
* '''Klimatyzator''' – kiedy przejdzie korytarzem, na całym piętrze wieje chłodem. Podstępny, wredny, zawsze sprawdzi twoją wiedzę wtedy, kiedy jej nie posiadasz, najczęściej wypowiadane przez niego zdanie to „wszystko znika z ławek”. Przeważnie są to historycy, w dodatku single. Być może ich zdolności klimatyzatorskie stanowią system samoobrony przed własnymi perfumami.<br />
* '''Kumpel''' – lubi wychodzić z uczniami na papierosa i piwo. Żartuje sobie z nimi w sposób niewybredny i pozwala ściągać na klasówkach (może również je przekładać). Z reguły najbardziej lubiany, choć trudny do spotkania.<br />
* '''Kwoka''' – wyłącznie płeć żeńska. Można ją rozpoznać po skrzeczeniu na całą długość korytarza, nadszarpanymi nerwami i tym, że w drugiej klasie ciągle nie pamięta twojego imienia. Często karierowiczka, uwielbia opowiadać o swoich dzieciach i umie uczyć tylko na swoim poziomie intelektualnym, nie zwracając uwagi na to, czy śpisz, czy przyjmujesz taktykę „obleję – poprawię”. Lubi się przyp{{cenzura3}}alać do losowych uczniów, nawet starszych, bo ''nie wolno biegać''.<br />
* '''Masochiści''' – rodzaj pozwalający na naigrawanie się ze swojej osoby. Prawdopodobnie po 6 godzinach lekcyjnych pełnych drobnych złośliwości i cichych śmieszków osiągają orgazm. Ubranie musi jak najbardziej przypominać [[Teletubisie|teletubisia]] (''Ach, niech mi to wytkną, o taaak!'').<br />
* '''Mentalista''' – najczęściej typ z wąsem. Nauczyciel, który uczy przedmiotu, którego nie ma. Przechodzi przemianę z osoby opanowanej na skrajnie znerwicowaną ze względu na długotrwały stres. Wszędzie widzi elementy psychologii, propagandy, socjotechniki, manipulacje i wrogą mowę ciała. Podtrzymywany przez uczniów w niepewności co do własnej osoby, uważa, że stracił grunt pod nogami. Boi się, że nikt go nie szanuje i musi odejść. W końcu mści się na uczniach, urządzając z nimi pogadanki na temat własnych problemów. Tworzy się tzw. toksyczna sytuacja.<br />
* '''Nauczyciel informatyki''' – jego pierwszą lekcją w 4 klasie, 7 klasie oraz 1 liceum jest „Zakładanie folderów”. Zajmuje to zawsze godzinę lekcyjną. Następnie przez pół roku uczy robić prezentacje w PowerPoint, a czasem nawet zaszaleje i przeprowadzi lekcję o zakładaniu poczty na serwisie typu [[Wirtualna Polska]]. W następnych klasach pojawia się zdziwienie, że uczniowie są dwa lata do tyłu z materiałem.<br />
* '''Newbie, wannabe pedagog''' – świeży staff, sprowadzony prosto ze studiów. Teoria opanowana do perfekcji, z praktyką radzą sobie wpadając w panikę przy napotkaniu problemu.<br />
* '''Nieprzewidywalny''' – na jednej lekcji potrafi się śmiać i rozmawiać z uczniami (czyli najlepsza wersja nauczyciela), a na drugiej potrafi zrobić taką kartkówkę (oczywiście niezapowiedzianą), że będzie się ją pamiętało przez miesiąc.<br />
* '''Nieśmiertelny''' – zazwyczaj uczy cię cztery lata i nie opuści nawet jednego dnia mówiąc, że ''chce, abyś wyrósł na ludzi''. Najczęściej nie umie uczyć, więc próbuje uzyskać z tobą kontakt nie rozmawiając o lekcji. Gdy ma być kartkówka lub sprawdzian, to zawsze przyjdzie, nawet wtedy, kiedy będzie miał 45°C. Są jednak takie momenty, kiedy jest bardziej lajtowy niż niejeden luzak.<br />
* '''Oko Saurona''' – widzi wszystko i wszędzie. Nawet jak nie wie, to i tak wie lepiej. Zazwyczaj chemik, biolog lub polonista.<br />
* '''Oldschool''' – ubrani zawsze w bawełniane sweterki wytwarzane w latach 80. XX w. w [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ZSRR]]. Obowiązkowe okulary w grubych oprawkach i sztuczna szczęka. Pasjonują się książkami wydawanymi w czasach dzieciństwa (np. ''Wulgatą'', a w niektórych przypadkach ''Antygoną'').<br />
* '''Podróżnik''' – bardzo lubi wycieczki w góry, zwiedzać muzea i inne nudne rzeczy. Wróg kina, telewizorów i komputerów. Najczęściej wychowawca klasy/nauczyciel geografii.<br />
* '''Polityk''' – przy każdej możliwej okazji będzie wciskał jakieś anegdotki polityczne, cytaty, wydarzenia itp. Ponadto uwielbia gnoić aktualny rząd, przy czym nieważne jest, jaka partia akurat jest przy władzy. Zazwyczaj jednak powstrzyma się przed wychwalaniem partii opozycyjnej pod niebiosa, bo przypomni sobie, że jako nauczyciel powinien być raczej apolityczny. Z reguły ma ponad pięćdziesiąt lat i jest nauczycielem historii bądź WOSu. W większości lubiany przez uczniów, bo przez jego gadaninę brakuje mu czasu, żeby omówić temat lekcji, co sprowadza się do siedzenia przez czterdzieści pięć minut i udawaniu, że się słucha.<br />
* '''Półgłówek''' – prowadzi lekcje z zeszytu i myśli, że nikt się nie zorientuje. Najczęściej nie wie, co mówi. Gdy ktoś zada półgłówkowi pytanie, ten udaje, że go nie słyszy/prosi o spokój. Gatunek powstający z douczenia najbardziej tępych bibliotekarek na nauczycielki polskiego lub historii. Do olania.<br />
* '''Przeciwnik technologii''' – nauczyciel, który nienawidzi wszelkiej maści smartfonów, komputerów i laptopów. Dotknięcie komórki podczas lekcji równa się jego natychmiastową konfiskatą. Często w jego klasie znajdują się gazetki przeciw technologii, prezentujące internet jako wroga numer jeden prawdziwej przyjaźni, miłości i radości. A spróbuj wytłumaczyć, że łatwiej jest wysłać parę esemesów i umówić się z kolegą lub rozmawiać z koleżanką, która wybrała się na wakacje do Japonii przez [[Facebook Messenger|Messengera]] – czeka Cię półgodzinne pranie mózgu. Zwykle nauczyciele polskiego.<br />
* '''Przedszkolanka''' – występuje głównie w formie żeńskiej. Do uczniów niezależnie od wieku zwraca się per „słodziaczki”, „kwiatuszki”, „słoneczka” itp. Dla niej nie ma „tematu”, ale jest „temacik”. W przypadku nauczycielki języka obcego, np. francuskiego: ''Siląs dzidziulki!''. Przy dłuższym stosowaniu prowadzi do odruchu wymiotnego, ataków szału, histerycznego chichotu, skręto–konwulsyjnego zaburzenia mózgu lub [[samobójstwo|samobójstwa]]. Przed rozmową przeczytaj ulotkę, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż każdy wariat niewłaściwie stosowany może zagrozić Twojemu życiu lub zdrowiu.<br />
* '''Roztrzepaniec''' – przy każdej przerwie w temacie (np. spadł mu/jej długopis) zmienia go całkowicie. Beztrosko rozmawia na lekcji z uczniami, nie zauważa ściąg, siada na kredzie lub gąbce, cały czas coś zapomina i gubi. Przeciwieństwo nauczyciela występujące głównie w podstawówkach, przeważnie są to nauczyciele sztuki. Gatunek tępiony i prostowany przez [[dyrektor]]ów.<br />
* '''Sadyści''' – niepozorne osobniki upajające się niewiedzą swojej starannie wyselekcjonowanej ofiary. Zawsze cechuje ich rozwiany włos i szaleńcze spojrzenie. Lubią modę lat 80, lub tzw. styl fruzi. Bawią ich kłopoty uczniów, są niesprawiedliwi i nie mają za grosz poczucia winy czy pokory. Wstawiają pałę/uwagę z uśmiechem na twarzy.<br />
* '''Skrytobójca''' – na pierwszych lekcjach udaje miłego i przyjaznego nauczyciela, aby uśpić czujność biednych uczniów i skusić jednego z nich do odstawienia na lekcji jakiegoś numeru, za który oczywiście mści się na biedaku przez resztę życia. Jego głównym celem jest przepuszczenie do następnej klasy jak najmniejszej liczby uczniów. Cokolwiek by nie zrobił, sam uważa się za wzór uczciwości. Przeważnie to są wychowawcy i nauczyciele matematyki.<br />
* '''Suchar''' – charakteryzuje się tym, że opowiada nudne żarty, z których wydaje mu się, że uczniowie też się śmieją. Nie wie jednak, że to nie z sucharów, a z jego samego się nabijają.<br />
* '''Tetryk''' – zazwyczaj wielki, z przetłuszczonymi włosami. Pluje, gdy mówi. Czasem śmierdzi. Możesz go poprosić o ocenę z tej samej pracy kilka razy, a wpisze ją (chyba że nie ma rubryki w [[Dziennik lekcyjny|dzienniku]]). Próbuje być zabawny i przyjazny, ale najczęściej mu to nie idzie.<br />
* '''Ulubieniec klasy''' – jedyny dobry nauczyciel, stawiający oceny sprawiedliwie, pamiętający, że kiedyś był uczniem, niewstawiający pały i uwagi za to, że zacząłeś chichotać. Szansa na to, że akurat twoją klasę będzie uczyć tego typu nauczyciel, jest jak wygranie pięćdziesiąt razy z rzędu w totka.<br />
* '''Weekendziarz''' – spotykany zwłaszcza w liceach. Zazwyczaj od poniedziałku do piątku ma tylko parę lekcji. Znany jest jednak z tego, że w sobotę potrafi przesiedzieć od szóstej rano do dwudziestej wieczorem, organizując masę kół ratunkowych dla zagrożonych uczniów.<br />
* '''Wilk w przebraniu''' – ten typ tylko czeka, żeby wstawić ci pałę. Nie przyjmuje usprawiedliwień, nie ruszają go twoje płacze. Ale zaraz! Normalnie jest milutki i uroczy, ale wiedz, że tylko czeka, żebyś zrobił coś źle. Delektuje się każdą wstawioną jedynką. To jest człowiek, który z uśmiechem powie ci, że masz raka i urządzi wesołą imprezę z tego powodu. Najczęściej wychowawca lub matematyk.<br />
* '''Wróg lizusów i kujonów''' – nie daje szóstek kujonom za byle jakie kablowanie i nie lubi podlizujących się uczniów. Lubiany przez normalnych uczniów. Występuje dość rzadko, jednak zawsze znajdzie się przynajmniej jeden taki nauczyciel.<br />
* '''Złośliwiec''' – przez 40 minut lekcji sprawdza obecność i zadania domowe, po sprawdzeniu każe zrobić, w kolejne pięć minut, pół podręcznika/ćwiczeń. Jak ktoś się nie wyrobi, daje pałę i mówi, aby na następną lekcję przynieść odrobione zadania, na które czasu nie starczyło na lekcji.<br />
* '''Żyd''' – jego zła sława polega na niestawianiu dobrych stopni. Kiedy brakuje ci pół punktu do [[Ocena dostateczna|trói]], i tak postawi ci [[Ocena dopuszczająca|dwa]], podsumowując to stwierdzeniem ''Mogłeś się bardziej postarać''. Przy średniej 3.99 postawi ci ''mocną tróję'' na semestr.<br />
'''Uwaga:''' Wszystkie powyższe kategorie mogą się łączyć. Ilość kategorii przypadających na jednego nauczyciela jest wprost proporcjonalna do ilości lekcji, które liczone są w jednotygodniowym cyklu.<br />
<br />
== Stadia rozwoju ==<br />
* '''Żółtodziób''' – belfer po studiach, który po pierwszej lekcji w przeciętnej budowlance zazwyczaj zaprzyjaźnia się z koszami na śmieci.<br />
* '''Wtyka''' – młody nauczyciel, który spoufala się z podopiecznymi, a później kabluje wychowawcy. Często nauczyciele muzyki.<br />
* '''Becikowedziała''' – czyli u nauczycielek pójście na zwolnienie macierzyńskie. Odpowiednika męskiego nie ma (ciekawe dlaczego?).<br />
* '''Terrorysta''' – struktura lekcji jest bardzo zróżnicowana – czyli cisza, głupawa cisza, rozumiejąca cisza, potakująca cisza, głośna cisza, aż wreszcie niegrzeczna cisza, przy której wytężając słuch słyszymy (o zgrozo!) szept!<br />
* '''Zło na kółkach''' – jest to nauczyciel, który nie zasłużył jeszcze na emeryturę i jest zły, że musi czekać jeszcze około 10 lat. Z tego powodu każde mrugnięcie, każde słowo jest powodem, by przyciągnąć jego złość na siebie nawet na przerwach. Taki nauczyciel chodzi po szkole i myśli, komu by wstawić jedynkę albo uwagę – nawet, gdy uczeń nie chodzi do jego klasy. Potrafi przepytać ucznia na korytarzu z 3 (lub 50) ostatnich lekcji. Wokoło takiej osoby rozciąga się gruby, wełniany szal zła, cierpienia, śmierci i zniszczenia.<br />
* '''Sodoma i Gomora''' – czyli człowiek, który już dawno powinien być na emeryturze, znany jest również fakt, że ma bardzo osłabione wszystkie zmysły, dlatego też nie zdaje sobie sprawy, że patrzy na niego 30 par oczu (a właściwie krzyczy, wyskakuje z 3 piętra i maluje graffiti w biurze dyrektora).<br />
* '''Cioteczka''' – z powodu braku emerytury już tak zbzikowała, że na lekcji nie robi nic oprócz głupawego uśmiechania się, mówienia ''czy'' zamiast ''trzy'', często z wadą zgryzu, plująca na wszystko wokół. Dopiero jak sobie klasa nagrabi, przypomina się jej, że macie bardzo, ale to bardzo zaległą klasówkę, którą zapowiada na za tydzień, czyli na za nieokreślony okres.<br />
* '''Pani „Z” (prawie jak Zorro)''' – najczęściej postukująca, nie wiadomo kiedy się pojawia, nie wiadomo, kiedy znika, jednak zawsze wiadomo, że to ona.<br />
* '''Pani magister''' – lubiana z powodu tego, że na jej lekcjach można robić wszystko bez konsekwencji.<br />
* '''Emeryt''' – tzw. spalony nauczyciel.<br />
<br />
== Gatunki ==<br />
* '''Angliści''' – lepiej po angielsku mówi od niego połowa uczniów, a druga chodzi na roczne korepetycje. Zrobią wszystko, aby styrać ci rodzinę i do tego wpisać ci pałę, z czego mają satysfakcję. Część jeszcze nie wyszła z wieku nastoletniego. Bez przerwy nabija się z uczniów i rozmawia z nimi jak z kolegami. Typ bardzo lubiany. Zawsze, kiedy wchodzi do klasy na lekcję, zamiast mówić „dzień dobry” mówi „gud morning”.<br />
* '''Biolodzy''' – na lekcjach się masturbują lub pocą. Są drażliwi na słowo „śnieg”. Jak nie lubią jakiegoś ucznia, który z reguły ma same 4, zamiast dostać 4 na koniec wystawiają mu 3, bo mają focha.<br />
* '''[[Chemik|Chemicy]]''' – samice najczęściej rude (i nie jest to wynik działania odczynników), zwane Wiewiórami. Są tak niekumate, że na ich lekcjach można siedzieć pod ławką lub pisać klasówki dla całej klasy. Samce są w większości łyse, lubią walić suchary i riposty na lekcji, a kiedy nie umieją czegoś wytłumaczyć, każą to wyjaśnić w domu.<br />
* '''[[Fizyk|Fizycy]]''' – ścigana grupa przestępcza niczym z Fox River. Myślą, że są fajni, bo tylko oni rozumieją [[fizyka|fizyczne]] formułki. Zazwyczaj młodzi ignoranci humanów. Kochają [[Matematyka|matematykę]] i inne diabelstwa, są milusi i przyjazni dla umysłów ścisłych. Nienawidzą pracujących z nimi historyków i polonistów (nawet jeżeli są przystojni/ładne), a także nazywają ich klasy klasami „plebejskimi”. Uważają się za lepszych od nauczycieli historii i często się z nimi kłócą.<br />
* '''Geografowie''' – najczęściej samice, zwykle noszą śmieszne fryzury i wiedzę, gdzie leży Timbuktu, [[Wyspy Salomona]] czy Pustynia Taklamakan. Często odpowiadają na pytania „Gdzie leży rzeka 裡是他媽的傷害?”. Samce są zwykle przystojni i przyjaźni dla uczennic.<br />
* '''Germaniści''' – wymagający, acz spokojni nauczyciele, jednak czasem potrafią ciepnąć niezłego combosa. Zwykle młodzi i piękni, ale zdarzają się osobnicy w podeszłym wieku, z 20-letnim stażem w [[Niemiecka Republika Demokratyczna|NRD]]. Zdarzają się egzemplarze nieogarnięte, które dopiero kiedy do dzwonka zostaje pięć minut, rozpoczynają lekcję, dziwiąc się, że nigdy nie starcza czasu na realizację materiału.<br />
* '''[[Historyk|Historycy]]''' – bardzo zróżnicowany gatunek. Po młodych samicach można spodziewać się dziecka, po starych tylko śladów na psychice po dzieciach. Zawsze gustownie spóźnieni. Lubią mówić „Za moich czasów…”.<br />
* '''[[Informatyk|Informatycy]]''' – z wyglądu mili i sympatyczni, a tak naprawdę to diabły wcielone. Samice to zazwyczaj biologiści po szkoleniach.<br />
* '''Katecheci''' – nie umieją radzić sobie z dziećmi. Na lekcjach religii puszczają im filmy, wypuszczają na dwór lub pozwalają się przesiadać. Niektórzy próbują wytresować podopiecznych każąc im np. odmawiać codziennie dwadzieścia różańców czy chodzić na obowiązkowe lekcje z egzorcystami. Zmora metali i gothów. Nie da się przejść obok nich w koszulce Metallicy.<br />
* '''[[Matematyk|Matematycy]]''' – najlepsi/ze i najładniejsi/ze nauczyciele/nauczycielki. Jak klasa ładnie poprosi nie zadają nic na weekend, za to w nieszczęsny wtorek zadadzą tyle, że braknie zeszytu na zapisanie. Ewentualnie są to najgorsze potwory w szkole, powodujące uczucia wymiotne przed każdą lekcją matematyki.<br />
* '''[[Polonista|Poloniści]]''' – nauczyciele najczęściej noszący gogle Harry'ego Potter'a. Zawsze na lekcji dzwoni ich telefon, a później twierdzą, że dzwoniła matka ucznia, który siedzi pod biurkiem pani, a wychodzi na to, że dzwonił komornik. Są tak durni, że nie zauważą kartek z odpowiedziami, powieszonych dla ozdoby, dlatego zawsze ci, co siedzą blisko tablic korkowych, mają 5 z polskiego. Jak przerabiają z uczniami lekturę, to mają pretensje, że uczniowie jej nie przeczytali, a potem wychodzi na to, że nauczyciel zapomina, jaką lekturę zadał. Uczniowie wtedy zawsze wykiwają, że nauczyciel zadał „Mein Kampf”.<br />
* '''Rusycyści''' – młodsze osobniki, poza wyglądem [[Matrioszka|matrioszki]], nie posiadają cech szczególnych. Starsi wciąż zachowują się, jakby przedmiot nauczany przez nich należał do pierwszej ligi edukacyjnej.<br />
* '''[[Wuefista|Wuefiści]]''' – tak zwani „magistrzy od fikołków”. Ci, co mają 6 z w-f'u i uwielbiają sport, zawsze lubią swoich wrednych nauczycieli. Natomiast ci, co mają „naganne” (czyli ci, którzy nie lubią grać w nożną) podejście do sportu, zawsze robią z nich laleczki voodoo.<br />
* '''WOSowcy''' – gatunek występujący od 7 klasy, zazwyczaj niegroźny do momentu, gdy przestajemy zgadzać się z jej/jego poglądami politycznymi. Często stara się prać mózgi uczniów propagandą i przeciągać młode jednostki na swoją stronę.<br />
<br />
== Totalizator ==<br />
Niektórzy nauczyciele korzystają z systemów losowań totalizacyjnych, który ma pomóc w wyłonieniu osoby odpowiadającej. Jedną z cech, która odróżnia te systemy od zwykłych gier i zakładów, jest to, że los/kupon jest darmowy i przydzielany automatycznie danemu uczniowi – los/kupon ten zwany jest „numerkiem w dzienniku”. Oto kilka systemów:<br />
<br />
=== System pionowy ===<br />
Ten system totalizacyjny polega na (rzekomo) przypadkowym trafieniu długopisem w nazwisko ucznia na liście obecności. Jest to bodajże najpopularniejszy system stosowany przez nauczycieli wszelkiej maści.<br />
<br />
=== System opóźniony ===<br />
Drugi najpopularniejszy system wykorzystywany przez nauczycieli. Polega on na tym, że nauczyciel przez pewien czas (zależny od jego charakteru, jednak zazwyczaj upraszcza się, że jest to czas ok. 2 tygodni) nie przeprowadza losowań, tylko przeprowadza niezapowiedzianą [[kartkówka|kartkówkę]] w celu szybkiego zapełnienia rubryk w dzienniku. Opinie na jego temat są dyskusyjne: część uczniów chwali ten system, ponieważ okres, w którym nauczyciel nie pyta (zwany potocznie ''ciszą przed burzą'') może sugerować nadchodzącą kartkówkę, część zaś krytykuje tą metodę za zwiększenie poziomu stresu związanego z uczęszczaniem na lekcje{{fakt}}.<br />
<br />
=== System datowy ===<br />
Metoda najprawdopodobniej opracowana przez matematyków. Polega ona na dodaniu dnia i miesiąca np. (12+10) Do odpowiedzi numer 22. Gdy liczba wypada większa niż liczba uczniów, po prostu odejmują liczbę z daty od liczby uczniów. (31–23) Do odpowiedzi numer 8. Metoda lubiana przez uczniów, ponieważ można wyliczyć, kiedy będzie się pytanym.<br />
<br />
=== System kostki ===<br />
Nauczyciel posiada kość do gry. Nagle podczas lekcji nie wiadomo skąd, nauczyciel wyjmuje kostkę, rzuca i '''ZAWSZE''' wypada na Twoją grupę. Dana liczba oczek wyznacza grupę, która będzie pisać kartkówkę (grupy zależą od nauczyciela, np.: 1 oczko – pisze grupa pod ścianą, 2 oczka – pisze grupa z numerkami parzystymi). Sposób „na kostkę” jest bardzo nielubiany przez uczniów, gdyż zawsze traf pada na Ciebie. System ten jednak jest niedoskonały, ze względu na dość losowy sposób wybierania grup. Pod koniec roku może się okazać, iż dziesięć osób w klasie ma po sześć jedynek, a reszta to olewa, bo nie ma żadnej oceny.<br />
<br />
=== System sufitowy ===<br />
System używany przez nauczycieli, którzy mają „ulubionych” uczniów. Początek wygląda tak, jak w systemie datowym, a następnie wykonuje się dowolne działanie matematyczne z wykorzystaniem jednej z setek liczb rzekomo znajdujących się na suficie (idąc dalej przykładem z systemu datowego – nauczyciel upatrzył sobie ucznia numer siedemnaście, więc bierzemy dziewiątkę z sufitu, a osiem plus dziewięć to się równa siedemnaście – cóż za zbieg okoliczności, że z sufitu wzięliśmy akurat dziewięć).<br />
<br />
=== System palcowy ===<br />
System także używany przez nauczycieli, którzy mają ulubionych uczniów (chodzi o kujonów, jednakże musi być ich co najmniej czterech). Nauczyciel mówi tym uczniom by pokazali na swojej dłoni dowolną ilość palców (np. nauczyciel pokaże 2 palce, 1. uczeń 4 palce, 2. 3, 3. również 3, a 4. 1, czyli 2+4+3+3+1=13. Wniosek: nr 13 do odpowiedzi).<br />
<br />
=== System „wyścigi rzędów” ===<br />
Coś w rodzaju kartkówki, tyle że rozwiązywanej w kilka osób. Każdy rząd dostaje kartkę z zadaniami, które zostają rozwiązywane przez kolejne osoby w rzędzie tj. 1 osoba rozwiązuje 1 zadanie, 2 os. 2 zad. itd.<br />
<br />
=== System godzinowo-minutowy ===<br />
Wariacja systemu datowego, polega na tym, że jeżeli jest godzina 11:25, do tablicy idzie numer 25. Jeżeli mamy do czynienia z godziną np. 13:42 wybierany jest numer 29 – odejmuje się wówczas liczbę godzin od liczby minut. Gdy obie opcje zawodzą ze względu na złą godzinę od wyniku odejmuje się liczbę dnia lub miesiąca (od 17 października odejmuje się albo 17, albo 10). System niezwykle lubiany przez uczniów ze względu na ogromną przewidywalność.<br />
<br />
=== System losowy ===<br />
Nauczyciel zapisuje na kartkach numery, wrzuca je do pojemnika, a następnie losuje. Nielubiany przez uczniów ze względu na niską przewidywalność.<br />
<br />
=== System pseudolosowy ===<br />
System w zasadzie niczym się nie różni od systemu losowego, jednak i tak nauczyciel zdecyduje, jaki numer pójdzie do odpowiedzi.<br />
<br />
== Nauczyciele jako Inkwizycja ==<br />
Grono Pedagogiczne porównywane jest czasem do [[Inkwizycja|inkwizycji]]. Oto niektóre cechy wspólne:<br />
* '''Ustalenie spisu ksiąg zakazanych''' – chodzi tu o takie przyzwoite gatunki jak: pornografia, rekrutacyjne ulotki sekt, katalogi gier z dużą ilością przemocy, gazety [[Bravo]] i Popcorn;<br />
* '''Ściganie heretyków''' – robienie koło d{{cenzura3}}y uczniom, którzy dopuścili się zbrodniczych czynów takich jak: przeklinanie na lekcji, poskarżenie się do wychowawcy na innego nauczyciela, używanie [[Telefon komórkowy|komórki]] na lekcji czy też próby pokazania nauczycielowi, gdzie jego miejsce w coolturalny sposób;<br />
* '''Palenie na stosie''' – czyli pochwała na specjalnym szkolnym apelu największych dobroczyńców szkolnych za takie czyny jak niszczenie mienia szkoły i udział w bójkach;<br />
* '''Moralizowanie''' – błędne i bezcelowe przekonywanie, że [[komputer osobisty|komputer]] i telewizja to strata czasu, a najlepszym sposobem wykorzystania czasu jest nauka (zauważamy tu też podobieństwo z innym gatunkiem, zwanym [[rodzic]]ami). A teraz przestań czytać tę nieładną parodię Wikipedii!;<br />
* '''Zbędna literatura''' – wielu powyżej wymienionych preferuje tzw. „zbędną literaturę”.<br />
<br />
== Powiedzenia ==<br />
{{nonnews|<br />
* [[NonNews:Pociągi Pesy dołączają do strajku nauczycieli|Pociągi Pesy dołączają do strajku nauczycieli]]<br />
* [[NonNews:Zawieszony w pracy za podarcie rysunku ucznia|Zawieszony w pracy za podarcie rysunku ucznia]]|y}}<br />
{{słownik}}<br />
{{Poradnik|[[Poradnik:Jak zostać idealnym nauczycielem]]}}<br />
{{cytaty|Nauczyciele}}<br />
* ''Inteligentny uczeń zrobiłby to inaczej… Nie patrz się, nie mówię o tobie.''<br />
* ''(na religii) Ty i cała twoja rodzina! 10 okrążeń dookoła parafii!''<br />
* ''(na katechezie) Ty w ogóle chodzisz do kościoła?''<br />
* ''Przecież to jest potęgowanie potęgi i pierwiastkowanie pierwiastka połączone z notacją wykładniczą, w tym nie ma nic trudnego!''<br />
* ''Ile jeszcze będziecie się wiercić, kręcić i ruch robić?!''<br />
* ''Na religii: Przestań, bo zadzwonię do księdza proboszcza.''<br />
* ''Wyciągnijcie karteczki. A teraz grupa a, b, c, d, e, f, g i h pisze to samo…''<br />
* ''Wszystkim poszło świetnie! Same pały!''<br />
* ''(na fizyce) zaraz mnie uderzysz głową w rękę! A wiesz dlaczego?! Bo istnieje wzajemność oddziaływań!''<br />
* ''Wyprostuj się! Czy ty jesteś bezkręgowcem?!''<br />
* ''Podciągnij te spodnie, bo ci widać!''<br />
* ''Wy z matematyką to jesteście 400 lat za Murzynami… a teraz to będzie i z 1000.''<br />
* ''Jeżeli kogoś nie było to i tak musi mieć pracę domową, macie internet, telefon itd.''<br />
* ''– Psze pana, my to mamy przepisywać?<br />– A co, oglądać, malować?!''<br />
* ''Wyjmij te kabelki z uszu, bo cię jeszcze porażą!''<br />
* ''Nie przeszkadzam ci prowadzeniem lekcji w tej pasjonującej dyskusji z kolegą?''<br />
* ''Z ogłoszeń parafialnych…''<br />
* ''Jeśli nie potraficie się normalnie zachować, to o czym my mamy rozmawiać? O myszce Miki?''<br />
* ''Mam wam przynieść misie, samochodziki, żebyście się uspokoili?''<br />
* ''(na zajęciach artystycznych) Tak to wy sobie możecie przeszkadzać na przedmiotach ścisłych!''<br />
* ''A kto za ciebie te zadania zrobi? Święty Mikołaj?''<br />
* ''(gdy uczeń chce iść do łazienki) Masz zaświadczenie od urologa?!''<br />
* ''Kto dobiegnie ostatni, robi 50 pompek!''<br />
* ''Sprecht ihr Deutsch? Bo jak mówię po polsku to nic do was nie dociera!''<br />
* ''(po sprawdzianie z biologii z układu rozrodczego) Wy się lepiej nie bierzcie za rozmnażanie!''<br />
* ''Kto ucieknie z ostatniej godziny w piątek z WDŻ, tego zawieszę w prawach ucznia!''<br />
* ''(do ucznia, który oddał czystą pracę) Bardzo dobrze! Praca bezbłędna!''<br />
* ''– Proszę pana, czy zaczęło się nowe półrocze?<br />– Nie, zaczął się nowy semestr.''<br />
* ''Widzę, że po wakacjach macie umysły czyste, nieskażone wiedzą.''<br />
* ''Jesteście tu obecni ciałem czy duchem?''<br />
* ''Widzę, że głowa tęskni za rozumem.''<br />
* ''Dzwonek? Dzwonek jest dla nauczyciela!''<br />
<br />
== Skille ==<br />
* '''Kartkówka''' – nie dotyczy kujonów, frajerów oraz inteligentnych uczniów umiejących ściągać.<br />
* '''Sprawdzian''' – przed lekcją padają słowa „To my dzisiaj mamy sprawdzian?”. Poziom paniki wśród uczniów wzrasta do 100, a ich morale spadają do zera<ref name=":0" />.<br />
* '''Odpowiedź''' – przy tablicy, lub „z ławki”; najczęściej używany skill przez nauczycieli. Zazwyczaj, jeśli odpowiesz dobrze, to po Twojej wypowiedzi niezwłocznie następuje pytanie „Co jeszcze?” (zwłaszcza na historii), a jak odpowiesz źle, to natychmiast dostajesz ocenę dopuszczającą.<ref name=":0" /><br />
* '''Sprawdzanie zeszytu''' – spowolnienie wybranego ucznia o 50% po drodze do stolika nauczyciela oraz obniżenie morale o 5 lub 10 punktów, jak uczeń rysuje na końcu zeszytu<ref name=":0" />.<br />
* '''Obrażanie''' – gnębiony przez nauczyciela, uczeń musi wysłuchiwać uwag, obelg i ciętych ripost a'la House, jednak robi to dosyć nieudolnie. Uczeń nie może się bronić, ponieważ <s>führer</s> nauczyciel automatycznie uzna to za podważanie kompetencji oraz pyskowanie i w <s>najlepszym</s> najgorszym przypadku, niechlubny czyn zakończy się pięcioma punktami mniej we wszystkich zdolnościach<ref>Może dotyczyć kujonów</ref>.<br />
* '''Praca klasowa''' – zbiór wielu ''bessęsownych'', głupich zadań niczego nieuczących. Wszystkie zdolności uczniów długotrwale spadają do poziomu −5<ref name=":0" />.<br />
* '''Prace domowe''' – pod koniec lekcji zadają całe ćwiczenia na następny dzień. Zazwyczaj nie sprawdzają jej, lecz raz na jakiś czas zrobią „kinder-niespodziankę”, sprawdzając ćwiczenia. Prawie wszyscy mają braki (chyba, że zdążą spisać)<ref name=":0">Nie dotyczy kujonów</ref>. To kończy się odebraniem 333HP od uczniów<ref name=":0" />.<br />
* '''Cisza na sali''' – od czasu do czasu wredny nauczyciel używa komendy „Cisza na sali!”', dzięki czemu wszyscy uczniowie do końca lekcji mają zablokowany chatbox.<br />
* '''Uwaga''' – obniża ocenę z zachowania uczniom, oraz obniża ich morale na dany dzień od −5 do −50<ref name=":0" />.<br />
* '''Test kompetencji''' – na początku roku szkolnego robione są tzw. testy kompetencji. Wystarczy, że nauczyciel powie „Test!” w czasie okresu tych okropnych rzeczy, a statystyki wszystkich uczniów spadają do poziomu −10, a morale do −50 na cały tydzień, skutkując lawiną wysokich, pionowych z haczykiem jedynek<ref name=":0" />.<br />
* '''Niezdanie''' – potężna komenda używana tylko przez wychowawców i dyrektora/kę. Dzięki tej komendzie staty ucznia spadną do −25 na okres całego następnego roku szkolnego, a morale do poziomu niższego niż [[zero absolutne]]<ref name=":0" />.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[lekcja]]<br />
* [[nauczyciel plastyki]]<br />
* [[nauczycielka angielskiego]]<br />
* [[nauczycielka łaciny]]<br />
* [[szkoła]]<br />
* [[uczeń]]<br />
<br />
{{przypisy}}<br />
{{Zawody}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[en:Teacher]]<br />
[[zh:老师]]<br />
[[cs:Pedagog]]<br />
[[de:Lehrer]]<br />
[[eo:Instruisto]]<br />
[[es:Profesor]]<br />
[[fi:Opettaja]]<br />
[[he:איןמינים:מורה]]<br />
[[ja:教師]]<br />
[[lt:Mokytojas]]<br />
[[nl:Leraar]]<br />
[[no:Lærer]]<br />
[[ru:Учитель]]<br />
[[th:ครู]]<br />
[[zh-tw:老師]]<br />
[[Kategoria:Zawody związane z edukacją]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Nauczyciel_plastyki&diff=1767086Nauczyciel plastyki2022-02-13T11:48:08Z<p>Runab Berkenetz: /* Pozostałe informacje */</p>
<hr />
<div>'''Nauczyciel plastyki''' – osoba, której zadaniem jest urozmaicenie godziny lekcyjnej poprzez <del>ukazanie piękna sztuki oraz inspirowanie uczniów do tworzenia własnych dzieł</del> narzekanie, że uczniowie po raz kolejny zapomnieli wziąć ze sobą farb, kubków i papieru rysunkowego. Nauczycielem plastyki jest najczęściej kobieta w średnim wieku, której młodzieńczym marzeniem było dostać się na Akademię Sztuk Pięknych i stać się drugą Magdaleną Abakanowicz. Los jednak chciał, że musiała wybrać między [[bezrobocie|bezrobociem]] a [[Plastyka|etatem w szkole]].<br />
<br />
== Typy nauczycieli ==<br />
* '''Nauczyciel teoretyczny''' – najpopularniejszy typ nauczyciela. Nauczyciel teoretyczny jest tak naprawdę nauczycielem matematyki, który dorabia sobie do marnej pensji. Nie umie narysować prostej linii na tablicy bez pomocy linijki. Brak doświadczenia nadrabia ciągłymi kartkówkami z teorii sztuki. Rzadko każe tworzyć prace, a jeśli na takie się zdecyduje to są to ćwiczenia z podręcznika. Oceny najczęściej zaniża, by okazać swą wyższość nad uczniami.<br />
* '''Nauczyciel praktyczny''' – by zmotywować uczniów do tworzenia wymyśla coraz to innowacyjne zadania, do których wymagany jest sprzęt, którego nie znajdziesz w okolicznym papierniczym. Lubuje się w [[Rysunek na plastykę|zadaniach domowych]].<br />
* '''Nauczycielka z pasji''' – buja w obłokach jak Alutka z [[Rodzina zastępcza|Rodziny zastępczej]]. Może być zarówno starą panną lub też uśmiechniętą czterdziestolatką, która za Tokarczuk zapuściła dredy. Nieważne, czy praca inspiruje się [[Gówno|największym dziełem Piera Manzoniego]] lub Mona Lisą [[Leonardo da Vinci|Leonarda da Vinci]] i tak oceni je w zależności od twojej płci.<br />
* '''Komunista''' – zgodnie z zasadą, że wszystkim równo, ten wystawia [[Ocena dobra|czwórki]] lub [[Ocena bardzo dobra|piątki]] wszystkim. Schody zaczynają się wtedy, gdy masz większe ambicje.<br />
* '''Naiwny''' – lubiany typ nauczyciela. Gdy widzi obraz namalowany rozcieńczonymi farbami to twierdzi, że to impresja. Jeśli widzi na obrazie same kostki to twierdzi, że to kubizm. Przyznaje [[Ocena celująca|szóstkę]] uczniowi, który namaluje żółtą plamę pośrodku niczego, która ma symbolizować głodujących [[Somalia|Somalijczyków]] olanych przez bogaty Zachód.<br />
* '''Łowca talentów''' – zazwyczaj na początku swojej pracy upatruje sobie ofiarę, w której widzi przyszłego artystę. Zależnie od usposobienia, może upodobnić się do typu naiwnego lub wymagać od ucznia więcej. Zawsze ukarze twoje działo na forum, pochwali lub zgani. W pierwszym przypadku zawiesi w gablocie i nakaże innym cię naśladować. Zamiast po prostu wydać ocenę zacznie tworzyć niespotykane epitety do opisania twych prac typu ''odważna kreska'', ''suche ciepło'' lub ''horrendalny kontur''. Średnio lubiany.<br />
* '''Uczciwy''' – ekstremalnie rzadki przypadek. Jego ekspertyzy są trafne, zaś oceny wystawiane proporcjonalnie do wysiłku, pomysłu oraz talentu. Nienawidzi podlizywania się. Zazwyczaj w końcowej klasie podwyższa oceny, by uczniowie mieli większą szansę na wyróżnienie. Rozumie, że jego przedmiot nie jest najważniejszy, a do uczniów odnosi się ciepło.<br />
* '''Fanatyk''' – twierdzi, że jego przedmiot jest najważniejszy. Połączenie najgorszych cech nauczyciela teoretycznego i praktycznego, zmiksowane z czystą złośliwością.<br />
<br />
== Pozostałe informacje ==<br />
* Często uczy również innego przedmiotu.<br />
* Często dorabia w innych szkołach.<br />
* W okolicach [[Boże Narodzenie|Bożego Narodzenia]] nakazuje uczniom robić kartki świąteczne lub bombki, by potem sprzedawać je na kiermaszu świątecznym. Środki przeznacza na kupno prezentów dla swoich dzieci.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[nauczyciel]]<br />
* [[nauczycielka angielskiego]]<br />
* [[nauczycielka łaciny]]<br />
<br />
{{Zawody}}<br />
{{Szkoła}}<br />
<br />
[[Kategoria:Zawody związane z edukacją]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Myslovitz&diff=1767085Myslovitz2022-02-13T11:47:18Z<p>Runab Berkenetz: /* Ciekawostki */</p>
<hr />
<div>[[Plik:Myslovitz w Muzeum Mysłowic.jpg|thumb|300px|Chłopaki z Myslovitz. Trochę sztywniaczki, ale ogólnie spoko goście]]<br />
{{Youtube|6_UImSKxNSU|''Scenariusz dla mojej kanapki'' to ponadczasowy hit wszelkich [[RMF FM|eremefek]]|right|300px}}<br />
{{cytat|I nie pocieszaj mnie<br>I tak tu będę stał,<br>Bo nie ma we mnie nic<br>I nic nie jestem wart.|wokalista '''Myslovitz''' o sobie}}<br />
{{cytat|Strzelę sobie w łeb<br>W tą piękną noc.|wokalista '''Myslovitz''' zdradza swoje plany na przyszłość}}<br />
{{cytat|Gdzieś, tam też<br>Rosną kwiaty najpiękniejsze.|wokalista '''Myslovitz''' o swoim ogródku za domem}}<br />
{{cytat|Źle skończył się ten dzień,<br>Pamiętam to, nie wiedziałem czego chcę,<br>Lecz teraz wiem, że źle się skończył ten dzień.<br>Co z tego, że jestem mało odporny?|wokalista '''Myslovitz''' o balandze w zeszły weekend}}<br />
{{cytat|Przy jej zdjęciu spędzam całą noc,<br>Szesnaście lat, mój pierwszy raz,<br>Z twarzą Marylin Monroe|wokalista '''Myslovitz''' o swojej pierwszej masturbacji}}<br />
{{cytat|Z nieba przyleciał mój<br>Wielki przyjaciel<br>Kiedy lądował, ja<br>Jadłem kanapkę|typowy głęboki tekst '''Myslovitz'''}}<br />
{{cytat|Bez Rojka to już nie to samo, dajcie sobie spokój i rozwiążcie zespół, nikt go nie zastąpi :<|przykładowe motto sfochowanego ex-fana, bardzo chętnie wykrzykiwane w internecie}}<br />
<br />
'''Myslovitz''' – polski zespół [[rock]]owy, który każdy kojarzy z postacią Artura Rojka (którego i tak już od [[2012]] roku w zespole nie ma). Okazało się jednak, że jest w nim jeszcze czterech muzyków, którzy dodatkowo zwerbowali niejakiego Michała Kowalonka w miejsce Rojka i, mimo wielu sfochowanych ex-fanów, dalej pomykają. Ogólnie to istnieją od [[1992]] roku, ale nazwy miasta, z którego są, zabijcie mnie, ale… za Chiny sobie nie przypomnę. Kompletnie niezwiązana z nazwą zespołu. Gdzieś na [[Śląsk|Śluńsku]] w każdym razie.<br />
<br />
Myslovitz posiada bardzo bogatą dyskografię, ale i tak przeciętny Polak kojarzy ich trzy piosenki miętolone bez przerwy w radiach typu Zet czy RMF. Żeby było śmieszniej, to, że je kojarzy, niekoniecznie jest równoznaczne z tym, że zna ich tytuły, ponieważ chłopaki to inteligentne bestie i ponazywały sporo swoich piosenek wyrażeniami, które nie występują w tekstach. I tym sposobem wszyscy, zapytani o ''Scenariusz dla moich sąsiadów'', ''Długość dźwięku samotności'' i ''Sprzedawców marzeń'' będą robić oczy jak pięć złotych i utrzymywać, że pierwsze słyszą. Po wyjaśnieniu, że chodzi o ''Wieczorem przed mym domem'', ''I nawet kiedy będę sam'' i ''Nie mogę zrobić nic, sterowany jestem wciąż'', taka osoba dozna olśnienia, wykrzyczy: ''Aaa, to kojarzę!'' i może nawet dopowie/dośpiewa resztę refrenu.<br />
<br />
Robią dobrą muzykę, ale i tak przeciętny polski nastolatek ich oleje, bo to przecież polskie. Ach, patriotyzm!<br />
<br />
== Skład ==<br />
=== Obecny skład ===<br />
* '''Michał Kowalonek''' – [[gitara]] i śpiew w miejsce Rojeczka (tak, sfochowani ex-fani, poradźcie sobie z tym);<br />
* '''Wojtek Powaga''' – fikanie z drugą [[gitara|gitarą]] jak dziecko z ADHD wypuszczone z ciemnej komórki. Więc zdecydowanie nie powaga;<br />
* '''Przemek Myszor''' – pykanie na [[keyboard|klawiszach]] z zawieszoną na ramionach jeszcze jedną (więcej tam matka nie miała?!) [[gitara|gitarą]], w sumie podobny dość do tej myszy;<br />
* '''Jacek „Jaca” Kuderski''' – pierdzenie na [[gitara basowa|basie]] i okazjonalne krzyczenie w chórkach;<br />
* '''Wojtek „Lala” Kuderski''' – odreagowywanie codziennych stresów i wyładowywanie nadprogramowej siły poprzez walenie w [[zestaw perkusyjny|gary]], zbieżność nazwisk z Jacą nieprzypadkowa jak [[W11|gdzie niegdzie]] – są braćmi.<br />
<br />
=== Kiedyś ===<br />
* '''[[Artur Rojek]]''' – [[gitara]], wokal (podobno nie do podrobienia przez nikogo, a już na pewno nie Kowalonka) i +100 do kultu zespołu, niejako jego twarz.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* Jeden z ich najsłynniejszych utworów, ''Peggy Brown'', jest tylko coverem jednej z mysłowickich kapel, która tekst ściągnęła od irlandzkiego barda [[Turlough O'Carolan|Turlougha O'Carolana]].<br />
* Myslovitz to pierwszy polski zespół [[emo]] (ale i tak wszyscy ich kochają).<br />
* Wokalista zespołu jako jeden z niewielu mężczyzn może się poszczycić czysto brzmiącym falsetem. Nie bez znaczenia jest tu fakt, że w młodości przechodził wiele operacji.<br />
* Piosenka ''Scenariusz dla moich sąsiadów'' jest jedną z pięciu najczęściej puszczanych piosenek w [[RMF FM|Radiu Maryja Forever]].<br />
* Na temat twórczości zespołu zostało napisane kilka prac naukowych.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Happysad]]<br />
* [[Pidżama Porno]]<br />
<br />
[[Kategoria:Polskie zespoły]]<br />
[[Kategoria:Zespoły rockowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Anna_Mucha&diff=1767084Anna Mucha2022-02-13T11:45:31Z<p>Runab Berkenetz: /* Inne seksowne osiągnięcia */</p>
<hr />
<div>{{sur|polskiej aktorki|[[mucha]] i [[Anna|hasła o innych osobach o tym imieniu]]}}<br />
{{Osoba styl|tekst=Ten seksowny artykuł jest pisany w stylu seksownej osoby (lub czego tam seksownego), której seksownie dotyczy i może nie być seksownie zrozumiały dla seksownych wszystkich.}}<br />
'''Anna Mucha''' (ur. [[26 kwietnia]] [[1980]] w [[Warszawa|Warszawie]]) – [[seks]]owna polska aktorka.<br />
<br />
== Seksowny życiorys ==<br />
Anna Mucha urodziła się jako seksowna. Seksowna była w podstawówce, [[liceum ogólnokształcące|liceum]] oraz na studiach. Za seksowność nie przyjęto jej do szkoły aktorskiej, gdzie zresztą nawet nie zdawała, bo była seksowna. Obecnie gra seksowne role, ponieważ w [[media]]ch elektronicznych jest uważana za seksowną, gdzie tylko się nie pokaże i czego tylko nie pokaże. Rozważane jest wprowadzenie przymiotnika „seksowna” w zapisach jej seksownego [[dowód osobisty|dowodu osobistego]]. Mucha kazała usunąć wszystkie zdjęcia z internetu z czasów gdy była gruba, bo jest zbyt seksowna na tak nieseksowne materiały.<br />
<br />
== Seksowna filmografia ==<br />
* ''Młode wilki 1/2'' – pierwsza duża seksowna rola;<br />
* ''Chłopaki nie płaczą'' – rola seksownej [[prostytutka|prostytutki]];<br />
* ''[[M jak miłość]]'' – jako seksowna Madzia;<br />
* ''Usta Usta'' – fiu fiu, ale seksowna;<br />
* ''You Can Dance – Po prostu tańcz!'' – seksowna jurorka;<br />
* ''[[Dancing with the Stars. Taniec z gwiazdami|Taniec z gwiazdami]]'' – seksowna tancerka;<br />
* ''Marszałek Piłsudski'' – seksowna kasztanka.<br />
* ''Prosto w Serce'' – jako seksowna <del>w</del> bokserka<del>ch</del>;<br />
* ''Och Karol 2'' – seksowna [[lesbijka]].<br />
* ''Miszmasz czyli Kogel mogel 3'' – seksowna inspektor.<br />
* ''Koniec świata czyli Kogel mogel 4'' – seksowna inspektor.<br />
* ''Miłość, sex & pandemia'' – seksowna dziennikarka.<br />
<br />
== Inne seksowne osiągnięcia ==<br />
Anna Mucha jest [[Pokemon (osoba)|seksowna]]. Reszta jest nieważna…<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[Edyta Herbuś]]<br />
* [[Julia Wieniawa]]<br />
* [[Katarzyna Cichopek]]<br />
* [[Natasza Urbańska]]<br />
<br />
{{DEFAULTSORT:Mucha, Anna}}<br />
[[Kategoria:Polscy aktorzy]]<br />
[[Kategoria:Urodzeni w Warszawie]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Mors&diff=1767083Mors2022-02-13T11:43:45Z<p>Runab Berkenetz: /* Sposób życia */</p>
<hr />
<div>[[Plik:8_Walross_1999.jpg|200px|thumb|Fikasz?]]<br />
{{cytat|Mors certa, hora incerta.<ref>Mors pewny, ale jego godzina nieznana</ref>|[[Ksiądz]] o '''morsie'''}}<br />
{{cytat|Mors est quies viatoris<br />
finis est omnis laboris.<ref>Mors jest spoczynkiem podróżnego, jest kresem mozołu wszelkiego.</ref>|[[Seneka]] o '''morsie'''}}<br />
{{cytat|Mors malum non est, sola ius aequum generis humani.<ref>Mors nie jest złem, a jedynie prawem obowiązującym cały rodzaj ludzki</ref>|Biblia o '''morsie'''}}<br />
{{cytat|Mors meta malorum.<ref>Mors kresem cierpień</ref>|Ranna ryba o '''morsie'''}}<br />
{{cytat|Mors sola.<ref>Tylko mors</ref>|Fani o '''morsie'''}}<br />
{{cytat|Mors omnia adequat.<ref>Mors jest jeden dla wszystkich</ref>|[[Ekolog|Ekolodzy]] o '''morsie''' jako gatunku zagrożonym wyginięciem}}<br />
{{cytat|I am the walrus! Goo goo g'joob!|[[John Lennon]] ujawnia swoją prawdziwą tożsamość}}<br />
'''Mors''' ([[łacina|łac.]] ''Odobenus rosmarus'', a w [[język angielski|profańskim języku]] ''Walrus'') – jaki jest każdy widzi. A przynajmniej prawie każdy. W każdym razie jeśli z jakiegoś powodu nie widzisz morsa możesz być pewien, że zostaniesz przez jakiegoś znaleziony i pożarty.<br />
<br />
== Budowa ==<br />
Mors składa się z głowy na której umieszczone są twarde szczękoczułki o długości około 60 cm, następnie rozszerza się (tak jak [[Dresiarz|niektórzy]] ludzie) do karku, po czym zaczyna się zwężać aż do umieszczonych na końcu urządzeń sterowniczych. Wszystko to sprawia, że budową zbliżony jest do [[Niemcy|niemieckich]] rakiet V2, co pozwala przypuszczać, uwzględniając masę, że wystrzelony ze standardowej białoruskiej wyrzutni typu MZKT-6530 osiągnąłby zasięg około 200 km i uderzył o ziemię z energią 30 MJ, co jest równoznaczne z pozostawieniem krateru o głębokości około 20 cm i szerokości 1 m. Białoruski rząd zastanawiał się nawet nad wprowadzeniem morsów do swojej armii, ale wzbudziło to gwałtowne protesty [[ekologia|ekologów]] opłacanych przez [[Rosjanin|Rosjan]], przez co Białorusini musieli zaprzestać na razie eksperymentów z nową bronią.<br />
<br />
== Występowanie i podgatunki ==<br />
[[Plik:5 Walross 1999.jpg|200px|thumb|Standardowe zajęcie morsa]]<br />
*'''Mors atlantycki''' – ot, standardowy mors.<br />
*'''Mors pacyficzny''' – ma się czym chwalić, bo ma więcej wąsów czuciowych od atlantyckiego kuzyna. Ciekawe po co mu one?<br />
*'''Mors z Morza Łaptiewów''' – rosyjska hodowlana odmiana morsa, stworzona w charakterze broni biologicznej poprzez napojenie morsów atlantyckich rosyjskim [[spirytus]]em.<br />
*'''Jamie Hyneman''' - wygląda jak mors, albo jak Francuz, a najlepiej to francuski mors.<br />
*'''John Lennon''' – I am the walrus, goo goo g'joob!<br />
<br />
== Sposób życia ==<br />
Morsy zajmują się głównie… Zazwyczaj robią… Właściwie to morsy nic nie robią, jeśli nie liczyć czynności niezbędnych do przetrwania do kolejnego okresu godowego takich jak żarcie ryb. Oprócz tego wylegują się najczęściej na skałach lub lodzie. Kiedy jednak nadchodzi upragniony okres godowy, w morsy wstępuje nowe życie. Samice prezentują swoje wdzięki, przez co w samce wstępuje żądza krwi, nikt nie lubi w końcu wąsatych kobiet. Ujście agresja znajduje najczęściej we wzajemnych przepychankach, które przypominają walki [[sumo]].<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[foka]]<br />
* [[morsi wąs]]<br />
<br />
{{Przypisy}}<br />
[[Kategoria:Ssaki]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Modern_Talking&diff=1767082Modern Talking2022-02-13T11:42:50Z<p>Runab Berkenetz: /* Ciekawostki */</p>
<hr />
<div>{{Youtube|gMFDDY8PjmY|width=300|Lansujący się fani}}<br />
[[Plik:Dieter Bohlen.jpg|thumb|200px|Dieter Bohlen cieszy się, że zarabia więcej od ciebie]]<br />
{{cytat|'''Modern Talking'''? To ten amerykański zespół, co gra disco polo?|Typowa polska fanka przypominająca sobie o '''Modern Talking'''}}<br />
{{cytat|Co to za homoś obok Dietera?|Co drugi komentarz pod teledyskiem '''Modern Talking''' na YouTube}}<br />
{{cytat|Dobrze, że się nie wygadałem przed wyborami, że czasem zastępowałem Dietera.|[[Donald Tusk]] o '''Modern Talking'''}}<br />
<br />
'''Modern Talking''' – niemiecki zespół pop, dla Polaka pionierzy disco polo. Przez Niemców znany z tego, że nie są [[Scorpions]]ami.<br />
<br />
== Historia ==<br />
Grupa powstała w 1984 roku dzięki Dieterowi Bohlenowi, który długo poszukiwał odpowiedniego muzyka i w końcu znalazł Thomasa Andersa.<br /> W tym samym roku wydali singel ''You're My Heart, You're My Soul'', który stał się międzynarodowym hitem. Od tego momentu, wiele nastolatek z [[RFN]], [[NRD]] i [[PRL]] dostawało orgazmu na ich widok. Z czasem jednak, grupa zaczęła się rozpadać, ponieważ Nora Balling, żona Thomasa, zrobiła ze swojego chłopa pantoflarza. Roczna przerwa spowodowała, że grupa ochłonęła. Później aż do 2003 roku próbowali na nowo zawojować rynek muzyczny, lecz wraz z większymi zmarszczkami na twarzy Dietera i zamianą włosów na kudły u Thomasa wymierały kolejne fanki grupy. Obecnie Dieter znalazł sobie kobietę i zarabia hajs na sprzedaży praw autorskich, a Thomas również odniósł sukces i ogarnął fryzurę.<br />
<br />
== Hity ==<br />
* '''''Brother Louie''''' – piosenka o bracie Louie. Teledysk przez większość czasu jest poświęcony żydom.<br />
* '''''Cheri Cheri Lady''''' – wbrew pozorom to nie ''Cherry cherry lady''.<br />
* '''''You're My Heart, You're My Soul''''' – od tego się zaczęła ich „kariera”.<br />
* '''''You Are Not Alone''''' – wbrew pozorom nie jest to [[Niemcy|szwabska]] przeróbka piosenki [[Michael Jackson|Michaela Jacksona (czy tam Jacka Michaelsona, bez znaczenia)]].<br />
* '''''Sexy Sexy Lover''''' – erotyczne zapędy tego [[gej]]a obok Dietera.<br />
<br />
== Ciekawostki ==<br />
* W [[Polska|Polsce]], zanim zespół stał się popularny, zespół ten nie grzeszył dobrą reputacją u starszych, którzy przerabiali nazwę z ''Modern Talking'' na ''Młode Tłoki''.<br />
* Po pierwszym rozpadzie zespołu jeden z dwóch jego członków odwiedził Polskę, o czym tygodnik ''Polityka'' wspomniał w swoim artykule pod tytułem ''Na pół tłoka''.<br />
* Artykuł ów spotkał się ze sporą dezaprobatą ze strony licznych fanek duetu, co pismo opisało później w ''Tłoku w mrowisko''.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[italo disco]]<br />
* [[Die Woody’s]]<br />
<br />
[[Kategoria:Niemieckie zespoły]]<br />
[[Kategoria:Zespoły popowe]]</div>Runab Berkenetzhttps://nonsa.pl/index.php?title=Modeling&diff=1767081Modeling2022-02-13T11:42:10Z<p>Runab Berkenetz: /* Wielcy teoretycy modelingu */</p>
<hr />
<div>{{cytat|Łaaaaaaaaaaałłł!!!|[[Marcin Tyszka]] wyrażający się na temat '''modelingu'''}}<br />
{{cytat|Interesuję się modelingiem oraz pokojem na świecie.|Szeroki wachlarz zainteresowań}}<br />
'''Modeling''' – coś, czym interesują się [[kobieta|kobiety]] pragnące zostać [[modelka]]mi lub misskami. Z chwilą zostania takowymi, przestają się nim interesować, najprawdopodobniej wskutek umodelingowania.<br />
<br />
== Istota modelingu ==<br />
Trudno powiedzieć czym jest modeling, gdyż brak hasła o nim w [[Wikipedia|Wikipedii]] kwalifikuje go do [[niebyt]]ów. Wiadomym jest, że modelingiem wielu się interesuje, ale nikt się na nim nie zna tak do końca, co z kolei kwalifikuje go do [[tajemnica|wiedzy tajemnej]].<br />
<br />
Istnieje śmiała teza, że modeling jest połączeniem designu, looku, glamouru, spa&wellness, sexappealu, pret-a-porteru, [[lans]]u, fashionu oraz Dyety Oyca Grande, co wcale nie czyni tego zjawiska bardziej zrozumiałym.<br />
<br />
== Modeling w praktyce ==<br />
Osoby uprawiające modeling generalnie dążą do tego, by dobrze wyglądać, niezależnie do tego w co są ubrane lub z czego są rozebrane. Ponadto nabywają umiejętności naturalnego przyjmowania najbardziej nienaturalnych póz oraz szczerzenia się do [[kamera|kamery]] lub aparatu fotograficznego. Kolor ich [[skóra|skóry]] cechuje bladość prowadząca do przeźroczystości, w wyniku czego do zrobienia im zdjęcia rentegenowskiego wystarczy kieszonkowa [[latarka]].<br><br />
Osoby uprawiające modeling są w stanie założyć na siebie wszystko, łącznie z piecykiem gazowym, byle tylko zrobiono im w tym zdjęcie lub wypuszczono na wybieg. Są też generalnie niezadowolone z faktu, że zdjęcie w [[dowód osobisty|dowodzie osobistym]] obejmuje wyłącznie ich [[twarz]], zamiast całego ciała w wymodelingowanej pozie.<br />
<br />
== Umiejętności wynikające z modelingu ==<br />
* Krok skrzyżny zamaszysty;<br />
* zarzut włosem;<br />
* makijaż permanentny;<br />
* wykrok lewonożny wabiący;<br />
* zastyg wybiegowy.<br />
<br />
== Wielcy teoretycy modelingu ==<br />
* '''[[Joanna Krupa|Dżoana Croopa]]''' – jej wypowiedzi o modelingu prowadzą do kompletnego niezrozumienia zjawiska.<br />
* '''[[Marcin Tyszka]]''' – utożsamiający modeling z [[goła baba|golizną]] lub Anją Rubik.<br />
<br />
== Zobacz też ==<br />
* [[modelka]]<br />
* [[Top Model]]<br />
<br />
[[Kategoria:Moda]]</div>Runab Berkenetz