Pou: Różnice pomiędzy wersjami
(duże zmiany!) |
M (Anulowano wersję użytkownika Mozg555 no chyba se kpisz) |
||
| Linia 13: | Linia 13: | ||
*{{t|samochód}}wykonujemy kurs na prawo jazdy. Niestety instruktor ginie, a my bierzemy dziewczynę spod latarni i uciekamy przed [[JP|policją]]. |
*{{t|samochód}}wykonujemy kurs na prawo jazdy. Niestety instruktor ginie, a my bierzemy dziewczynę spod latarni i uciekamy przed [[JP|policją]]. |
||
*{{t|Match Tap}}dla materialistów i przyszłych przedsiębiorców. Nic praktycznie nie robimy. |
*{{t|Match Tap}}dla materialistów i przyszłych przedsiębiorców. Nic praktycznie nie robimy. |
||
*{{t|free fall}} dla hitlerowców - spadasz z nieba by zabić polaków. |
|||
Czy da się zabić Pou? |
|||
Jeśli już nie możesz znieść swojego Pou, lub po prostu jesteś ciekaw jak można zabić Pou, czy jest to w ogóle możliwe, Wydawać by się mogło, że Pou jest nieśmiertelny... Czy aby na pewno? Znam sposób na uśmiercenie Pou. |
|||
1.Jeśli znudził wam się Pou i chcecie mieć nowego, albo nie chcecie patrzeć na męki biednego kartofla, to możecie zastosować proste rozwiązania techniczne. Dzięki odpowiednim ustawieniom w TELEFONIE Android z łatwością usuniemy dane aplikacji lub całą grę. |
|||
2.Śmierć Pou ze wstydu : [[Plik:http://zdjecia.pl.sftcdn.net/blog/pl/2013/08/pou-wstyd.jpg] ubierz go jak lamusa i czekaj na śmierć [ najłatwiejsze ] |
|||
3.zastrzel go [[Plik:http://zdjecia.pl.sftcdn.net/blog/pl/2013/08/zabic-pou-cover-664x374.png]] |
|||
Skoro Pou nie można uśmiercić w tradycyjny sposób to może warto wykończyć go psychicznie? Przebraliśmy naszego Pou w różne obciachowe stroje. To jednak go nie skompromitowało, wciąż czuł się świetnie. |
|||
[[Kategoria:Gry]] |
[[Kategoria:Gry]] |
||
Wersja z 20:08, 6 lut 2015
Żryj
- Typowy gracz na siłę wciskający Pou jedzenie
NIE
- Odpowiedź Pou na powyższy rozkaz
Szablon:Tgra dla nastolatek, znudzonych życiem kasjerów w Tesco, emerytów i nie tylko. Celem gry jest wyhodowanie najsmaczniejszego ziemniaka powstałego w wyniku modyfikacji genetycznych radzieckich naukowców. Posiada on sztuczną inteligencję, więc można dawać mu lekcje z łaciny lub greki podwórkowej. Należy też go od czasu do czasu nakarmić, ale dzięki fotosyntezie nie musi jeść zbyt wiele. Nawet, gdy nie będziemy się nim zajmować przez rok, a potem damy mu 5 marchewek, umyjemy go, posprzątamy produkty przemiany materii i położymy spać, będzie się czuł jak młody bóg.
Rozgrywka
Jesteśmy prywatnym opiekunem (lub też panią przedszkolanką) na pełnym etacie w laboratorium. Karmimy, czyścimy, myjemy, a z powodu braku wynajętej ekipy sprzątającej również czyścimy toaletę z pomocą najnowszego Domestosa. Choć dzięki rewolucyjnemu odkryciu naukowców możemy dawać miksturę naszej roślince. Jako że ziemniak to zapalony rolnik, który niestety nie posiada nóg ani rąk, podlewamy też jego plantację konopi. Wyprowadzamy też jego zwierzaka, który jest na tyle samowystarczalny, że przeprowadza defekację na dworze i przeprowadza proces fotosyntezy. Gramy też w mini-gry, wesoło przeklinając w międzyczasie. W skrócie to jak opieka nad typowym upośledzonym umysłowo w stopniu ciężkim, więc teraz wiecie jak czują się wasi nauczyciele
Występują poniższe mini-gry:
- Szablon:Tdla fanów polskiej reprezentacji, strzelamy w kwadrat chcąc pobić rekord. Gdy jesteśmy coraz bliżej, Pou niczym Polacy obroni, sprawiając tym samym, że gracz zaczyna bluzgać.
- Szablon:Tbawimy się z naszym ziemniakiem, chcąc pomóc mu trafić na ponton. Nasz pupil potrafi jednak oddychać pod wodą, więc nawet jak chcemy go utopić, nic mu się nie stanie.
- Szablon:Tgramy ze zwierzakiem, który przeszedł modyfikację genetyczną i został sportowcem, okazuje się być lepszy od nas.
- Szablon:Tsimsy dla dorosłych, po prostu wrzucamy Pou do dziury, gdy się na niego zdenerwujemy.
- Szablon:Twykonujemy kurs na prawo jazdy. Niestety instruktor ginie, a my bierzemy dziewczynę spod latarni i uciekamy przed policją.
- Szablon:Tdla materialistów i przyszłych przedsiębiorców. Nic praktycznie nie robimy.
