Komunista

Czerwona świnia!!!

Polak o komuniście

To miał być tylko żart!

Bóg o stworzeniu komunisty

Komunistą jest ten, kto ma czerwoną krew i serce po lewej stronie.

Komuniści sami o sobie

Komunista (pot. Komuch, łac. Homo Sovieticus) – człowiek wyznający komunizm. A myślałeś, że kto?! Aaaa… nie, to nie osoba, która idzie do komunii.

Charakterystyka

Zapewne nieraz idąc ulicą i patrząc na ponure twarze przechodniów, myślałeś, którą z tych osób można by nazwać czerwoną świnią. Sądzisz, że nie da rady wykryć komunisty po krótkiej obserwacji? No to zonk.

Ubiór

Komunista według komunistów

Słuszne przekonanie krąży, iż komuniści ubierają się na czerwono. Ale rzucanie kamieniami w każdą osobę ubraną w tonacjach koloru róż z okrzykiem Precz z komuną! może okazać się fatalne w skutkach, tym bardziej, że możemy trafić naprawdę źle… Na przykład można obrazić Świętego Mikołaja. Istnieją zatem inne sposoby identyfikacji skrajnego lewaka. Musimy najpierw zobaczyć, co trzyma w ręku. Jeżeli jest to koktajl Mołotowa bądź czerwony sztandar, sprawa jest prosta. Lecz co począć, gdy w dłoni osobnika znajduje się tylko rękawiczka? Musimy popatrzeć na inne części ciała. Czapka uszatka demaskuje socjalistę. To samo jest z orderami radzieckimi. Żaden normalny człowiek nie chodziłby po starówce z przypinką XX zjazdu partii. Dla pewności spójrzmy, czy nie nosi żadnych znaków religijnych. Krzyżyki, medaliony, egipskie bransoletki czy arafatki odpadają. Nosi koszulę z wizerunkiem Che, ale i tak tego nie zobaczymy pod ciężkim rosyjskim kożuchem. Obuwie zazwyczaj będzie w tonacji glanowej, oznaczającej solidarność z braćmi punkami. Ale to nie jest zasada, więc nie dajmy się zwieść.

Zachowanie

Komuniści mają dość charakterystyczne zachowania, jednak można ich łatwo przeoczyć, myląc z uciekinierami z Jarosławia lub nową odmianą hipisów.

Weźmy na przykład taką sytuację w autobusie. Zwykły człowiek wchodzi, kasuje bilet, siada na najbliższym wolnym miejscu i tkwi tam, patrząc bezwładnie przez szybę, aż dotrze do celu swej podróży. Komunista robi to zupełnie inaczej! Wchodzi swobodnym krokiem, jakby do swojego pojazdu. Wszystko jest wspólne, a jak wspólne, to i jego, nie? Po wkroczeniu siada wygodnie na najbardziej proletariackim miejscu. Nie ma mowy o ustąpieniu! Niby dlaczego? Przecież wszyscy ludzie są równi! Oczywiście nie skasował biletu, bo uważa to za wyzysk i ucisk klasy robotniczej. Gdy wejdzie kanar, komunista zrobi mu awanturę z pięknymi wiązankami, gdzie co drugim wyrazem będzie słowo burżuj. Następnie wyskoczy z autobusu i z rewolucyjną pieśnią na ustach pobiegnie w sino-czerwoną dal…

Komuniści w oczach innych

Komuniści, bądź co bądź, są znaną grupą. Lubianą, albo i nie… O dziwo, sympatię innych stowarzyszeń do komunistów da się przewidzieć. Od chęci spalenia na stosie przez nacjonalistów i konserwatystów przez wyklęcie chadeków do centrum, gdzie podświadoma koalicja ma swoje apogeum. Następnie mamy do czynienia z rodziną socjalistów, ale komuniści mieli inne zdanie na temat rodziny, więc harmonię szlag trafił. Socjaldemokraci niby ich popierają, ale formalnie się odcinają, jako że sojusz z PRL-owcami nie wpłynąłby pozytywnie na wyniki wyborów. Bracia anarchiści nadal mają w pamięci wydarzenia z rewolucji październikowej.

W polityce im się nie powodzi, ale co innego z subkulturami. Punki i hippisi czują psychiczną więź do alterglobalistycznych braci, podobnie jak Greenpeace. Wiccanka zaś klątwy nie rzuci, bo i tak nie ma sensu.

Sławni komuniści

Impreza twórców komunizmu w czerwonym (?) niebie (?!)

• Włodzimierz Ilicz Lenin – …
• Józef Stalin – nie był Żydem! Cud!
• Lew Trocki – żyd, lubił wszystko co komunistyczne, oprócz ZSRR.
• Karol Marks – żartujesz?!
• Fryderyk Engels – a co on w ogóle zrobił?!
• Róża Luksemburska – i tak jej dzisiaj nikt nie zna…
• Che Guevara – antykapitalistyczny obiekt kapitalizmu.
• Mao Zedong – nie Żyd, ale Azjata.
• Fidel Castro – a z nim to nigdy nic nie wiadomo…
• Pol Pot – wróg inteligencji, zabijał nawet za okulary.
• Nicolae Ceaușescu – wódz Rumuni, który marnie skończył.
• Robin Hood – zabierał bogatym, a dawał biednym.
• Janosik – walczył z burżujami przez sabotaż i rewolucje.
• Papa Smurf – brodaty, ubrany na czerwono przodownik komuny.
• Aleksander Kwaśniewski – czołowy polski proletariusz.
• Wojciech Jaruzelski – laureat tytułu Człowieka Honoru nadawanego w wywiadach „Gazety Wyborczej”, generał armii, wybitny mąż stanu wojennego.
• Bolesław Bierut - dupoliz Stalina.
• Jerzy Urban – doświadczona hiena dziennikarska, redaktor bezczelny NIE.
• Piotr Szumlewicz – dziennikarz, miłośnik Bolszewików i Armii Czerwonej.
• Starlight Glimmer - prowadziła komunistyczną wieś, wzorowaną na Korei Północnej.

Poznaj komunistę!

• Pewnie myślisz, że komuniści to totalitaryści o imperialistycznych zamiarach? Gdyby tak było, mówiłbyś dzisiaj po rosyjsku.
• Pewnie myślisz, że komuniści to bezbożni ateiści? Papież Franciszek jest większym socjalistą, niż ty prawicowcem.
• Pewnie myślisz, że komuniści to Żydzi? To dlaczego Izrael jest kapitalistyczny?
• Pewnie myślisz, że komuniści to rewolucjoniści bez granic? Gdyby tak było, ZSRR nie tworzyłoby organizacji przeciw rewolucji.
• Pewnie myślisz, że ten artykuł napisał komunista? Masz rację, normalny człowiek by ich tak nie wybielał.

Zobacz też

• Komunizm
• Demokracja
• Kapitalizm
• PRL
• Propaganda
• Radziecka inwersja