Nonźródła:Planeta Mołdawia (odcinek dodatkowy): Różnice pomiędzy wersjami
Znacznik: edytor źródłowy |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 37.47.97.30; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Opcik.) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Planetamoldawia.jpg|thumb|250px|Fragment czołówki serialu]] |
[[Plik:Planetamoldawia.jpg|thumb|250px|Fragment czołówki serialu]] |
||
Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu [[Nonźródła:Planeta Mołdawia|Planeta Mołdawia]]! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków |
Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu [[Nonźródła:Planeta Mołdawia|Planeta Mołdawia]]! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków lepiej od razu wyjdź i poczytaj coś naprawdę lepszego z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1)|sezonu 1]] albo z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|sezonu 2]] albo z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 3)|sezonu 3]] oraz [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 4)|sezonu 4]] . |
||
Dodatkowy odcinek został stworzony przez nieznanego autora (który najprawdopodobniej jest upośledzony). NBC postanowiło jednak wyemitować ten odcinek z braku czegoś lepszego. |
Dodatkowy odcinek został stworzony przez nieznanego autora (który najprawdopodobniej jest upośledzony). NBC postanowiło jednak wyemitować ten odcinek z braku czegoś lepszego. |
||
| Linia 395: | Linia 395: | ||
'''Marian Lupu'''<br/> |
'''Marian Lupu'''<br/> |
||
''(Szeptem, wyjmując nóż)'' Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy... |
''(Szeptem, wyjmując nóż)'' Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy... |
||
==Odcinek o nieznanym numerze ale o 1 numer większy niż poprzedni odcinek o nieznanym numerze ("Train: Very Dangerous Speed"/"Train: Niebezpieczna szybkość")== |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Witamy! Jestem Hummus Urubanowicz a to jest teleturniej Miliarderzy - najpopularniejszy (bo jedyny) teleturniej w Mołdawii! |
|||
''Widok na studio - jest nim zardzewiały garaż z dwoma krzesłami. Całą scenerię otaczają ponure manekiny''' |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Zapraszamy do gry naszego najlepszego zawodnika do tej pory - Victora Selezneva. Proszę o brawa! |
|||
''Rzut oka na milczące manekiny. Następnie do garażu wchodzi zawodnik'' |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Jak się czujesz jako pierwszy zawodnik który doszedł do pytania za miliard teoretycznych lejów mołdawskich? |
|||
'''Victor Seleznev'''<br/> |
|||
Łooo... Dzięki tej kasie będę mógł w końcu będę mógł wybudować dom, zasadzić drzewo, zjeść obiad z teściową... |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Marzenia zostawmy na później. Zacznijmy grę o miliard lejów! |
|||
''Rozlega się gwizd prowadzącego który ma udawać muzyczkę z programu'' |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Dobra oto pytanie: |
|||
'''Hummus Urubanowicz'''<br/> |
|||
Zgodnie z Mołdawską Konstytucją na jakim parkingu mogą parkować kaczki w godzinach 7:00-22:00 pod warunkiem posiadania odpowiedniej zgody przełożonego oraz ważnej książeczki sanepidowskiej? <br/> |
|||
A. Arytmetycznym<br/> |
|||
B. Równoległym<br/> |
|||
C. Owalnym<br/> |
|||
D. Geocentrycznym<br/> |
|||
'''Victor Seleznev'''<br/> |
|||
Kurwa... |
|||
''Zawodnik zaczyna się pocić'' |
|||
''Czołówka'' |
|||
Voronin:''It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV''<bR> |
|||
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br> |
|||
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br> |
|||
All:''You can say all 'bout us but you cannot beat us''<br> |
|||
Voronin:''Though we are so poor that''<br> |
|||
Gerceanii:''You want cry!''<Br> |
|||
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br> |
|||
''Kiszyniów. Budynek Parlamentu'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br> |
|||
Vasille twój pomysł z budową elektrowni i produkcją energii z trumien był... ekhem... Spaliliśmy prawie wszystkie trumny i nie udało się wyprodukować ani jednego kilowata który moglibyśmy wcisnąć Rosji albo innemu krajowi. |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Niemożliwe! Zrobiłem wszystko według poradnika z Wikipedii! |
|||
'''Standardowy Mołdawski Polityk'''<br/> |
|||
Ekhem... Niemożliwe jest magazynowanie energii aby ją potem sprzedać. A żeby wytworzyć energię potrzebne jest napięcie którego nie uda się wytworzyć bez Linii Energetycznych i podłaczonych do nich urządzeń takich jak Telewizor, Lodówka i... |
|||
''Mowę polityka przerywa huk i rozprysk krwi na ścianie'' |
|||
'''Marian Lupu (z pistoletem w ręce)'''<br/> |
|||
No co? Był zbyt mądry. |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Marian... jesteś zbyt agresywny ostatnio. Rozumiem, że jesteś wkurzony na Voronina ale żeby używać żelazka i tabletki na przeczyszczenie w ramach tortur? |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
To przez niego nikt już nie umiera! |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Pozbyliśmy się trumien więc na pewno już trupy leją się jak z cebra...Sprawdźmy to |
|||
''Włącza telewizję'' |
|||
'''Znany Youtuber Mołdawski'''<br/> |
|||
Joł! Teraz wszyscy są nieśmiertelni! Zatem jedziemy joł! I nie zapominajcie dawać suba na moim kanale! |
|||
''Wyskakuje przez okno i po chwili spada rozpryskując się na świeżo skoszonej trawie. Mózg powoli wylewa się z jego czaszki'' |
|||
''Zinaida zmienia kanał'' |
|||
'''Reporter telewizji'''<br/> |
|||
Kolejna wielka epidemia. Wszyscy umierają masowo na całym świecie. |
|||
''Kolejna zmiana kanału'' |
|||
'''Reporter CNN'''<br/> |
|||
Wszyscy śmieją się z Konstytucji Mołdawii i absurdalnych przepisów w niej zawartych. Osobiście moim ulubionym przepisem jest ten o zakazie hodowli lwów pod dywanem o wymiarach 60x90cm... |
|||
''Zinaida wyłącza telewizję'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Tak jak mówiłam, wszyscy masowo umierają. A tak w ogóle to powinniśmy zmienić Konstytucję. A skoro już mówię o umieraniu to... |
|||
''Wykonuje dziwny znak ręką. Do gabinetu wchodzą mołdawscy ochroniarze z trzema trumnami'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Zostały te oto trzy trumny więc jakby co to... |
|||
''Vasille i Marian prychają. Voronin wciąż siedzi w połowie nieprzytomny ze śladami mocnego pobicia'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Marian to co zrobiłeś Voroninowi naprawdę było złe dlatego muszę się ukarać... |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Ha! I co mi zrobisz? Włożysz mnie do tej trumny? |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Gorzej. Każę ci iść na jeden dzień do pracy. |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Bardzo śmieszne. Nie mam zamiaru |
|||
''Zinaida robi dziwny gest i ochroniarze łapią Mariana za kark i prowadzą pod trumnę'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Jesteś pewien? |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
No dobra, dobra. Pójdę tam, ale tylko na jeden dzień. Dobra? |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Zgłoś się do Urzędu Pracy to ci przydzielą jakieś zadanie. |
|||
''Marian wkurzony próbuje coś powiedzieć ale rezygnuje i z trzaskiem drzwi wychodzi'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
A tak w ogóle, skoro nie mamy elektryczności to jakim cudem działa nam telewizor? |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Jest na baterie. Vladimir co tydzień kupuje je w kiosku za garść teoretycznych lejów. Doskonale je podrabia. |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Jak można podrabiać coś co nie istnieje? |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Nie wiem. Za każdym razem jak ja próbuję coś kupić to mnie przeganiają widłami i krzyczą "Fałszywka! Fałszywka!". |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Więc... nawet nasza lodówka jest na baterie? |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Wolałabyś nie wiedzieć... |
|||
''Urząd Pracy w Mołdawii'' |
|||
'''Urzędniczka'''<br/> |
|||
''Gapiąc się krzywo'' |
|||
Niski, Gruby, Brzydki, Stary. Możesz sprzątać pociągi. Idź na dworzec główny. |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Łał. Mamy dworzec? |
|||
''Dworzec Główny w Mołdawii. Wszystkie pociągi są zbudowane z najtańszych części znalezionych na złomie. Niektóre wagony są zbudowane z drewna a nawet kartonu'' |
|||
'''Dworcowy lektor'''<br/> |
|||
Pociąg relacji Mołdawia Główna - Naddniestrze Centralne odjedzie opóźniony o 5 miesięcy. Za utrudnienia przepraszamy. |
|||
'''Brygadzistka'''<br/> |
|||
No dobra nowy. Na początek dam ci jakąś prostą funkcję. Co powiesz na wybieranie śmieci? |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Noo... Może być. |
|||
'''Brygadzistka'''<br/> |
|||
Chodźmy. Pokażę co i jak. |
|||
''Marian wchodzi z brygadzistką do losowego wagonu 2 klasy. Wszystko jest zbudowane z drewna i tanich materiałów. Zamiast okien są przezroczyste folie. Wszędzie czuć smród.'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Śmieci. Nie jest tak źle. |
|||
''Wchodzi do pierwszego przedziału i otwiera kosz na śmieci'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Co my tu mamy? Butelka po coca-coli, skittlesy, kawałek rzadkiego gówna, opakowanie po lejsach.... zaraz... co to kurwa jest? |
|||
'''Brygadzistka'''<br/> |
|||
Wagony 2 klasy nie posiadają toalet dlatego pasażerowie wykorzystują śmietniczki do załatwiania swoich potrzeb. |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Co to kurwa ma znaczyć? |
|||
'''Brygadzistka'''<br/> |
|||
Chodź do drugiej separatki. Może tam nie mieli biegunki. |
|||
''Drugi przedział. W podłodze znajduje się dziura która wypełnia całą przestrzeń.'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Jak mam niby dotrzeć do tego kosza na śmieci? Podłoga jest cała... tu nie ma podłogi! |
|||
'''Brygadzistka'''<br/> |
|||
Nie wiem. Weź drabinę albo cokolwiek... Ja idę zobaczyć co robią inni. Poradzisz sobie. |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Walić tą robotę. Hm.. Ciekawe jakie są wagony 1 klasy... |
|||
''Marian wychodzi z wagonu i idzie w kierunku wagonu 1 klasy. Wchodzi'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Łooo |
|||
''Wszystko wypełnione jest aksamitem i luksusowymi dywanami. Siedzenia są pozłacane a na stolikach znajdują się ciepłe potrawy na srebrnych miskach'' |
|||
'''Konduktor'''<br/> |
|||
Bileciki do kontroli |
|||
''Kiszyniów. Telewizor Gaśnie'' |
|||
'''Vladimir Voronin'''<br/> |
|||
''Powoli się budząc'' |
|||
yyyy... coo jest...a.. telewizor... idę po baterie |
|||
''Szybko wychodzi z sali'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
''Jedząc dżem'' |
|||
Nie spiesz się Voronin, i tak nie ma nic ciekawego w telewizji. |
|||
''Zinaida siada na trumnie ze słoikiem dżemu i kawałkiem chleba w ręce. Vasille patrzy ukradkiem na Zinaidę. Zegar wskazuje 16:03. Jest cicho i spokojnie. Jakiś kot zaczyna miauczeć za oknem'' |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Coś jest nie tak... |
|||
''Siedmioro mężczyzn z widłami wskakuje przez okno do pomieszczenia i zaczynają krzyczeć'' |
|||
'''Mężczyźni z widłami'''<br/> |
|||
W imieniu Mołdawii jesteście aresztowani! |
|||
'''Jeden z mężczyzn'''<br/> |
|||
RZUĆ SŁOIK! POWTARZAM RZUĆ SŁOIK! |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Co do cholery? |
|||
''Dworzec Główny. Marian chodzi pobity i kuleje'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Żeby tak traktować człowieka bez biletu... |
|||
''Widzi lokomotywę w całkiem niezłym stanie. Wsiada do niej bez namysłu'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Fajna ciuchcia. Ciekawe który przycisk robi takie fajne ciuuu-ciuuu. |
|||
''Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Lokomotywa rusza'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Ooo.. tego się nie spodziewałem. |
|||
''Lokomotywa nabiera prędkości. Licznik pokazuje 25 km/h'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Kurwa ale prędkość... łooo.. ja nie mogę... ale jazda! |
|||
''Chwilę potem'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Dobra zatrzymam to zanim się o coś rozbije... |
|||
''Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Nagle w kabinie dzwoni telefon. Lupu odbiera i słyszy głos Tajnego Agenta'' |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Nie zatrzymuj pojazdu! Powtarzam: nie zatrzymuj pojazdu! W pociągu jest bomba która wybuchnie jak pociąg zwolni poniżej 20km/h! |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA |
|||
''Marian zaczyna próbować wyskoczyć z pociągu'' |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Jeszcze jedno - nie próbuj wysiadać! Powtarzam: nie próbuj wysiadać! Wtedy bomba też wybuchnie! Utrzymuj stałą prędkość! Powtarzam: Utrzymuj stałą prędkość! |
|||
''Marian patrzy na wskaźniki'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Kurwa! Pociąg zaczyna zwalniać... już jest 22km/h na liczniku... |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Kurwa mać! Powtarzam: Kurwa mać! |
|||
'''Drugi Tajny Agent (głos w oddali)'''<br/> |
|||
Dorzuć do pieca! Szybko! |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Do pieca? Co? |
|||
'''Drugi Tajny Agent'''<br/> |
|||
Tutaj nie ma elektryczności. Wszystkie lokomotywy są parowe |
|||
''Marian rozgląda się wszędzie. Znajduje i otwiera piec a następnie szuka węgla'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Cholera. Tu nigdzie nie ma węgla! Co mam wrzucić do pieca? |
|||
'''Drugi Tajny Agent'''<br/> |
|||
Ostatnia kopalnia została zamknięta w 1989 roku. Teraz pali się tutaj ziemniakami. |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Co? |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Wrzuć ziemniaki do pieca. Powtarzam: wrzuć ziemniaki do pieca. |
|||
''Marian zaczyna masowo pakować ziemniaki do pieca w lokomotywie'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Kurwa. Jest źle... 21 km/h...teraz 20 km/h |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Szybciej! Powtarzam: Szybciej! |
|||
''Marian wsypuje cały wór ziemniaków'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
20... wciąż 20 km/h... 21 km/h uff... teraz 22km/h |
|||
'''Tajny Agent'''<br/> |
|||
Masz przesrane. Powtarzam: Masz przesrane. Za 4 km kończy się tor |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
Cholera |
|||
''Kiosk w Kiszyniowie. Voronin podchodzi do okienka, wspomina coś o bateriach i podaje hasło. Kasjerka wciska jakiś guzik i otwiera się wielki właz w którym znajduje się magazyn baterii. Znajdują się tam baterie począwszy od mikro-baterii wielkości igły do baterii wielkich na metr długości'' |
|||
''Kiszyniów'' |
|||
'''Mężczyzna z widłami'''<br/> |
|||
Jesteśmy Policją Mołdawii, Zinaido jesteś aresztowana za spożywanie dżemu siedząc na trumnie po godzinie 16 w obecności co najmniej jednego świadka co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21120 o zakazie spożywania dżemu podczas siedzenia na trumnie po godzinie 16 w obecności świadków za co grozi kara śmierci. |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
Pff... My nie mamy Policji. |
|||
'''Mężczyzna z widłami'''<br/> |
|||
Vasile jesteś aresztowany za oglądanie osoby spożywającej dżem na trumnie po godzinie 16 co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21121 o zakazie oglądania osób spożywających dżem na trumnie po godzinie 16 za co grozi kara do 3 lat Teoretycznego Pozbawienia Wolności. |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Nikt wam nie płaci i nie każe pracować. Zatem sio! |
|||
'''Mężczyzna z widłami'''<br/> |
|||
Zarabiamy miesięcznie 5000 teoretycznych lejów mołdawskich od Prywatnej Fundacji a ochrona mołdawskiego prawa to nasz święty obowiązek! |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
Obowiązek-srobowiązek. Po pierwsze - to nie jest dżem tylko wyrób dżemopodobny, to nie jest trumna tylko kilka desek ze zgniłych drzew, a teraz nie ma 16 bo zegar chodzi o 10 minut do przodu. |
|||
'''Vasile Tarlev'''<br/> |
|||
A ja... ja wcale się nie gapiłem na to jak ona je dżem bo patrzyłem na... jej cycki! No! Więc jestem niewinny! |
|||
'''Mężczyzna z widłami'''<br/> |
|||
Przyślemy ekspertów którzy wszystko dokładnie sprawdzą. A do tego czasu jesteście aresztowani! Zakuć ich! |
|||
'''Inny mężczyzna z widłami'''<br/> |
|||
Proszę - oto wasze Teoretyczne Kajdanki. |
|||
'''Zinaida Gerceanii'''<br/> |
|||
To jest żenujące... |
|||
''Gdzieś w Mołdawii. Vladimir Voronin idzie z plecakiem wypełnionym gigantyczną 10-kilogramową baterią. Nagle zostaje napadnięty przez zamaskowanych mężczyzn którzy porywają go do furgonetki'' |
|||
'''Zamaskowany mężczyzna'''<br/> |
|||
Nie martw się Voronin. Teraz będziesz gwiazdą. |
|||
''Gdzieś w Mołdawii. Marian jedzie z zawrotną prędkością 24km/h. Zbliża się do zwrotnicy gdzie jeden z torów kończy się ślepą uliczką'' |
|||
'''Marian Lupu'''<br/> |
|||
AAAAAAAAAAAAAAAAAA |
|||
''Co się wydarzy? Czy Zinaida i Vasile zostaną skazani? Czy Marian uniknie nieuniknionej śmierci? Kto i dlaczego porwał Voronina? To wszystko w kolejnym odcinku!'' |
|||
Created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]] |
|||
Written by: ---- |
|||
Executive Producer: Konen O'Brajen |
|||
Nonsensopedia productions 2016 |
|||
{{Planeta}} |
{{Planeta}} |
||
Wersja z 13:27, 1 maj 2017
Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu Planeta Mołdawia! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków lepiej od razu wyjdź i poczytaj coś naprawdę lepszego z sezonu 1 albo z sezonu 2 albo z sezonu 3 oraz sezonu 4 .
Dodatkowy odcinek został stworzony przez nieznanego autora (który najprawdopodobniej jest upośledzony). NBC postanowiło jednak wyemitować ten odcinek z braku czegoś lepszego.
Format created by: Ptok Bentoniczny Written by someone. Directed by Chuck Norris. Executive Producer: Konen O'Brajen. Special Effects: Antoni Macierewicz
Uwaga!!! Serial obraża: uczucia religijne, narodowościowe, polityczne oraz zniesławia każdego i wszystko. Czytasz na własną odpowiedzialność.
Odcinek o nieznanym numerze („Moldovians Were Born to Rule the World”/„Mołdawianie narodzili się aby władać światem")
Widzimy twarz Traiana Basescu. Leży i ma zamknięte oczy. Otacza go mgła. Pomieszczenie wydaje się być białe i przypominać zaświaty z ostatniej części Harrego Pottera.
Kamera oddala się. Okazuje się że Traian jest całkiem nagi... i nie jest sam
Traian otwiera oczy i przez dłuższą chwilę rozgląda się
Traian Basescu
Gdzie ja jestem?
Nagle w tle wstaje drugi mężczyzna który jest również nagi
Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!
Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!!
Czołówka
Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!
Marian Lupu
Powinniśmy w końcu zorganizować wybory po tym jak Voronin został śmiertelnie potrącony przez autobus...
Zinaida Gerceanii
To trochę zbyt śmiałe stwierdzenie zwłaszcza po tym jak weźmie się pod uwagę, że autobus wcale nie jechał...
Zinaida Gerceanii
W dodatku nie wiemy czy Voronin nadal żyje czy już jest martwy. Na 15 naszych najlepszych lekarzy siedmiu stwierdziło zgon, siedmiu oznaki życia a jeden zmarł w trakcie oglądania pacjenta...
Vasile Tarlev
Tak czy inaczej możemy Voronina uznać za niezdolnego do pełnienia roli głowy państwa. Zorganizujmy wybory!
Marian Lupu
Nasze ostatnie wybory miały frekwencję pomiędzy 0,1% a 0,67%. Trudno stwierdzić bo połowa kart wyborczych zginęła jeszcze przed końcem wyborów...
Vasile Tarlev
Wybierzmy jednego z nich...
Patrzy w stronę Standardowych Mołdawskich Polityków
Vasile Tarlev
Wybieram ciebie!
Rzuca pokeballem który trafia w losowego polityka i wciąga go do środka. Po paru chwilach pokeball otwiera się i wychodzi całkiem odmieniony polityk
Standardowy Mołdawski Polityk
Nazywam się Nicolae Timofti i zgadzam się zostać nowym Prezydentem Mołdawii.
Wszyscy patrzą osłupiali i z grozą niechęci
Nicolae Timofti (Nowy Prezydent)
No co? Przecież zawsze w takich sytuacjach są brawa, oklaski... chociaż jakieś zaprzysiężenie...
Wszyscy patrzą się tępo na nowego prezydenta
Nieznane miejsce z mgłą. Traian i Voronin w końcu znaleźli ubranie i teraz rozglądają się wokół
Traian Basescu
To mi wygląda na peron
Vladimir Voronin
Ale gdzie są pociągi?
Nagle za nimi materializuje się wielka lokomotywa która pędzi prosto na nich
Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!
Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!
Kiszyniów. Budynek Parlamentu
Vasile Tarlev
Dla równowagi wybrałem również nowego premiera. Wiesz Zinaida... Szanuję cię ale 23 lata kadencji to chyba trochę za dużo...
Zinaida Gerceanii
Wal się.
Pavel Filip (Nowy premier)
Где я?
Vasile Tarlev
Trzeba go tylko lekko przeszkolić...
Wszyscy patrzą się tępo na nowego premiera
Traian i Voronin uciekają przed pociągiem. Wpadają do jakiegoś pomieszczenia z telewizorami gdzie siedzi jakiś starszy mężczyzna w fotelu
Traian Basescu
Ty! Ty! Wiesz co to za miejsce?
Mężczyzna odwraca się do nich. Ma siwe włosy zafarbowane częściowo na niebiesko, kilka kolczyków na twarzy i wymalowane powieki na kolor zielony
Vladimir Voronin
Och...Nie wiedziałem, że geje pracują w monitoringu...
Nagle do pomieszczenia wpada ktoś kto wygląda jak typowy metal
Starszy mężczyzna
Nie teraz Jezus... Mam gości
Jezus
Sorki tato. Przyniosłem kilka raportów. Patch planowany na 21 grudnia 2012 nie mógł zostać wprowadzony ale pracujemy nad nową datą. Już lecę!
Obaj zbliżają się do siebie i przez kilka minut całują się ustami. Voronin wymiotuje
Kiszyniów
Pavel Filip
Ja być premier wy być gówno.
Vasile Tarlev
Niesamowite postępy językowe! Gratulacje!
Wyjmuje niewidzialną książkę
Vasile Tarlev
A teraz czas na lekcję drugą: Kurs Teoretycznego Leja Mołdawskiego.
Zaświaty'
Traian Basescu
Ty...ty... ty jesteś... kim ty kurwa jesteś?
Starszy Mężczyzna
Możesz mnie zwać jak chcesz. Bóg, Allah, Jahwe albo po prostu nowocześnie: Admin
Traian Basescu
Co ty tu kurwa robisz?
Admin
Oglądam wszystko, zarządzam wszystkim, wprowadzam poprawki do kodu...
Traian Basescu
Ty...ty wszystko widziałeś?
Admin
Tak. Oglądałem każdą twoją masturbacje i marzenia erotyczne o Zinaidzie. To było nudne.
Admin
Ale scena z twoją śmiercią była tak dobra, że musiałem ją powtórzyć kilka razy...
Vladimir Voronin
O... guzik
Voronin wciska losowy guzik i na ekranie widzimy piorun spadający na drwala w lesie. Drzewo się zapala od uderzenia
Vladimir Voronin
Ekstra. Też chce takie coś.
CCN
Larry King
Mołdawia wybrała nowego Prezydenta i Premiera. Zaprosiliśmy do studia eksperta aby ocenił czy zmiana Prezydenta wyjdzie Mołdawianom na dobre.
Ekspert
Mołdawia? Nowy Prezydent? Hahahahahahaha.
Ekspert dusi się ze śmiechu i pada przed kamerą
Larry King
No cóż... wypowiedź eksperta podsumowała wszystko. A teraz wiadomość z ostatniej chwili: Wielki Pożar lasów w Europie. Strażacy nie mogą w żaden sposób ugasić pożaru który się rozprzestrzenia niesamowicie szybko.
Gabinet Admina
Traian Basescu
Nic nie zrobiłeś! Patrzyłeś jak Mołdawia pogrąża się w biedzie i nic!
Admin
Współczuje Mołdawii i dlatego w ostatnim patchu wprowadziłem, że na Mołdawię nie mogą teraz spaść żadne katastrofy naturalne. To niewiele i dość zbędne bo wszystkie katastrofy wywołujecie wy.... ale zawsze coś.
Traian Basescu
Ty... Ty... Nienawidzę cię! Gdybyś nie był Bogiem skopałbym ci tyłek!
Vladimir Voronin
O... guzik
Voronin wciska jakiś guzik po którym Traian zamienia się w kaczkę
Admin
Dzięki. Już mnie zaczynał wkurzać.
CCN
Larry King
Płoną lasy w całej Europie...i nie tylko... Trójka pijanych Rosjanów wsiadła do podpalonej awionetki i jakimś cudem doleciała do wybrzeża USA aby się tam rozbić. Wygląda na to, że pożar może opanować cały świat.
Larry King
Jednak z niewiadomych przyczyn ogień nie przekracza terytorium Mołdawii. Połączmy się z naszym reporterem...
Reporter CNN
Witaj Larry. Właśnie jestem w mołdawskiej miejscowości Zadupie która graniczy z Rumunią. Jak widzą państwo ściana ognia nie jest w stanie przekroczyć granicy Mołdawii. To niesamowite.
Kiszyniów. Marian Lupu gapi się w mapę Mołdawii.
Marian Lupu
Hm... Coś mi tu nie pasuje. Jest trochę niesymetrycznie...
Podchodzi do mapy i coś poprawia
Marian Lupu
Tak jest o wiele lepiej.
Zinaida Gerceanii
Sugerujesz aby oddać Rumunii kawałek naszego terytorium aby nasze Państwo było bardziej symetryczne?
Marian Lupu
Dokładnie!
Zinaida Gerceanii
To jest aż tak debilne że żal głosować przeciw. Jestem za
Reszta polityków kiwa głowami zgadzając się
CCN
Reporter CNN
Ostatnie eksperymenty potwierdziły, że woda święcona jako jedyna gasi pożar. Niestety wykorzystano już wszystkie zapasy wody święconej na całym świecie a pożar dalej trwa. Duży popyt na wodę święconą spowodował masową produkcję. Franciszek wraz z Benedyktem XVI masowo świecą wodę w nowo otwartej fabryce wody święconej w Watykanie. Z tego co wiemy Watykan ma zamiar ją sprzedawać za wysoką cenę co według naszych analiz sprawi że za 6 godzin Watykan stanie się najbogatszym krajem świata.
Watykan. Widok na Papieży święcących wodę
Larry King
Przerywamy transmisję z Watykanu aby podać wiadomość z ostatniej chwili: Mołdawia zmienia granicę! Ustawa przyjęta przez Parlament podarowała Rumunii kawałek terytorium Mołdawii wraz z miasteczkiem Zadupie. Ustawa ma zacząć obowiązywać od godziny 12:00.
Na ekranie widzimy godzinę 11:59. Po chwili zmienia się ona na godzinę 12:00.
Reporter CNN
Co do cholery?
Wielka kula ognia z tyłu wciąga Reportera CNN. Przez kilka sekund widzimy na ekranie ogień a potem obraz znika.
Kiszyniów
Vasile Tarlev
Nudno trochę. Może przyjmiemy jakąś ustawę... najlepiej taką która zapewni nam wielki dobrobyt i uczyni nas Potęgą...
Marian Lupu
Czyli?
Vasile Tarlev
Nie wiem... może zalegalizujmy nekrofilię i zacznijmy produkować trumny...
Zinaida Gerceanii
Jesteście nudni. Lepiej włączę coś w telewizji...
Włącza telewizor na kanale CNN
Larry King
Woda święcona pomogła ugasić pożar ale straty są niewyobrażalne. Ponad 90% lasów w Europie zostało spalonych a setki tysięcy osób zginęło. Jedynym krajem który nie ucierpiał jest Mołdawia.
Zinaida Gerceanii
Myślałam że włączyłam kanał informacyjny a nie fantastykę...
Larry King
Wiele sektorów gospodarki jest załamanych. Najbardziej ucierpiała branża produkująca trumny - wszystkie istniejące trumny spłonęły w Wielkim Pożarze, a nowych prawdopodobnie nie uda się stworzyć z powodu okropnego stanu ocalałych fragmentów lasu. Miliony osób jest pogrążonych w żałobie i opłakują zmarłych. Nie wiadomo w jaki sposób zostaną pochowani z powodu braku trumien.
Wszyscy obracają się w stronę Vasilla
Pavel Filip (Nowy Premier)
Vasille mieć dobry pomysł.
Gabinet Admina. Voronin bawi się z kaczką
Admin
Nie mam pojęcia co z tobą zrobić. Nie nadajesz się ani do Nieba ani do Piekła. Jesteś... nie do przyjęcia.
Vladimir Voronin
Czyli mogę tu zostać na zawsze?
Admin
Umarłeś w całkowicie nie zaplanowany sposób który się nigdy nie zdarzył do tej pory. Wygląda na to... że twoja śmierć została spowodowana przez błąd systemu.
Vladimir Voronin
Czyli mogę wrócić?
Admin
Jesteś zawieszony i nie można cię ani odesłać do ziemskiego ciała ani przenieść twojej duszy do zaświatów.
Vladimir Voronin
Dlaczego?
Admin
To skomplikowane. System który stworzyłem jest niedoskonały. Wszystkie choroby, śmierć i inne zjawiska są spowodowane przez źle działający system. Od lat próbuję go naprawić z synem ale nie potrafię.
Pstryka palcem i w gabinecie pojawiają się znaki - kod źródłowy wszechświata
Admin
To kod źródłowy który tworzyłem przez miliardy lat. Kiedyś wszystko było doskonałe... Ale się zepsuło z niewiadomych przyczyn. Mam nadzieję, że wkrótce uda się to naprawić i ludzie już nie będą musieli umierać i chorować.
Vladimir Voronin
Zapomniałeś zamknąć tagu.
Admin
Co? Gdzie?
Vladimir Voronin
Tego tutaj...
Voronin rusza palcem i zmienia jeden znak w kodzie. Admin jest zdumiony i jednocześnie zafascynowany
Admin
Naprawiłeś wszystko. Teraz już nie będzie śmierci ani cierpienia. Wszystko dzięki tobie! Jesteś geniuszem!
Vladimir Voronin
Ja tylko poprawiłem jedną literkę...
Admin
Wszystko naprawiłeś! Teraz będę mógł cię odesłać z powrotem do świata żywych!
Vladimir Voronin
Jupi!
Admin
Ale musisz... oddać kaczkę. Ona już należy do świata umarłych.
Voronin i kaczka długo na siebie patrzą. Następuje wzruszający moment. Voronin płacze. Admin płacze. Kaczka nie. Następnie z bólem serca oddaje kaczkę Adminowi i ociera łzy
Admin
Żegnaj. Jesteś naprawdę wyjątkowym człowiekiem. Od teraz będę błogosławić Mołdawii i wszystkim Mołdawianom. Będziecie nowym narodem wybranym który będzie władał światem!
Vladimir Voronin
Jupi!
Admin
Przynajmniej od 3016 roku bo niebawem idę na urlop a mój syn was nie cierpi.
Vladimir Voronin
Och...
Admin
Wracaj do siebie Voroninie. Uczyń swój kraj potężnym!
Admin pstryka palcami i Voronin znika
CNN
Larry King
Mołdawia wycięła wszystkie swoje lasy aby wyprodukować 200 milionów sztuk trumien. Zaoferowała sprzedaż każdej sztuki za 10 milionów euro ale bliscy woleli spalić swoich zmarłych lub zakopać w prześcieradle niż wydać tyle pieniędzy. Mołdawia nie mając co zrobić z wyprodukowanymi trumnami postanowiła obniżyć cenę do racjonalnego poziomu. Właśnie uruchomili infolinię aby zbierać oferty kupna trumny za zaledwie 1000 euro za sztukę. Eksperci szacują, że Mołdawia po sprzedaży wszystkich wyprodukowanych przez siebie trumien może zając 2 miejsce wśród Najbogatszych Krajów Świata tuż za pierwszym Watykanem.
Kiszyniów. Fabryka Trumien. Marian i Vasille siedzą tuż przy telefonie"
Marian Lupu
Czytałem w internecie, że ludzie umierają co 10 sekund.
Chwila ciszy
Marian Lupu
10...9....8
CNN
Larry King
Można było się tego spodziewać! Po tym jak Mołdawia zaczęła sprzedawać trumny ludzie przestali umierać! Potwierdza się nasza teoria, że ten kraj nie potrafi spieprzyć wszystko włącznie z umieraniem.
Created by: Ptok Bentoniczny Written by: ---- Executive Producer: Konen O'Brajen Nonsensopedia productions 2016
Marian siedzi przy telefonie. Otaczają go Mołdawscy Politycy
Marian Lupu
-592085, -592086, -592087...
Nagle do magazynu z trumnami przychodzi Vladimir
Vladimir Voronin
Rozmawiałem z Bogiem! Załatwiłem wszystkim nieśmiertelność! Już nikt nie będzie umierał!
Politycy piorunują Vladimira wzrokiem
Vladimir Voronin
Haha! Jestem nieśmiertelny! Łał!
Marian Lupu
(Szeptem, wyjmując nóż) Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy...
