Kot

jeden z gatunków kota: kot kreskowy

Kot - jest to przedziwny Stwór piekielny składający się z kota właściwego, obroży, kagańca i smyczy. Trzy ostatnie związane są z supermocami kota.

Zaryś histeryczny i fuk!fuk!cje używkowe

Ssak z rodziny anty(quasi[???])surrealnych. Nikt do tej pory nie określił momentu historii, w którym człowiek został przez niego udomowiony. Występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami obecności kota w twoim stożku czasu są dżwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji tegoż. Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dżwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest k kot.

Cała prawda o kotach

1. Nie jest prawdą, że koty przesypiają 2/3 swojego życia. One przesypiają 4/5.

2. "Mały, śliczny, słodziutki koteczek" jest stanem przejściowym, krótkotrwającym.

3. Próba przekonania kota, że kąpiel może być przyjemna kończy się zazwyczaj kupnem środków opatrunkowych.

4. Kot nie reaguje na żadne imię ani wołanie.

5. Kot reaguje na dowole imię, jeżeli wołający znajduje się w kuchni.

6. Wszelkie nieprzymocowane do podłogi chodniki, w czasie nieobecności domowników, zmieniają swoje położenie.

7. Każda nowo zakupiona przez Ciebie rzecz zostanie sprawdzona przez kota pod względem użyteczności do spania i odporności na zarysowania.

8. Koty lubią z rozpędu wskakiwać do wanny.

9. Koty nie lubią, kiedy wanna jest napełniona.

10. Koty uwielbiają balony... przez chwilę i tylko za pierwszym razem.

11. Balony nie lubią kotów.

12. Nie istnieją "nie tłukące się" szklanki, wazony, talerze itp.

13. Twój ulubiony fotel jest także ulbionym fotelem Twojego kota.

14. Kot i Twój obiad nigdy nie powinny zostawać "sam na sam".

15. Czarna sierść na czarnych ubraniach TEŻ jest doskonale widoczna.

16. Z pozbieranej całej sierści z całego mieszkania można zrobić nawet do dwóch i pół nowego kota.

Kot używa człowieka do następujących celów:

1. jako moderatora polowań na myszy
2. jako moderatora snu
3. jako moderatora przeciągania się i mruczenia
4. jako operatora kuwety i powierzchni płaskich
5. jako providera pożywienia
6. jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie)

Kot właściwy

Składa się on z tułowia, łap, ogona, pysia, dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego który jest po to, żeby doprowadzać swoich właścicieli nocą do spokojnego snu. Niektóre modele zawierają też smrodnicę płynową znaczącą.

Gatunki kotów

• FEKAT
• najbardziej znana odmiana to tzw. Je###y Sierściuch
• po prostu kot
• kot trójkątny
• kot-ara
• Cholerny Kot (najgroźniejsza odmiana)
• kot nigeryjski
• kot kreskowy - groźny, lecz zneutralizować go można za pomoca wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami pieniężnymi, jakie później musimy ponieść), najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie
• Kotfryd
• kot aryjski - jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów,koty te zazwyczaj atakują murzynów, żydów i arabów. Zazwyczaj występują w Niemczech.
• kot z kurzu, odmiana podmeblowa niskopienna
• KOTerie - koty pozostające w związkach zależno-grupowych.
• kot dachowy- najglupsza i najmniej grozna odmiana potrafi tylko klapac pyskiem... nic wiecej
• Pusia - Specjalny kot, który jako jedyny je trójkątne grzyby.
• Mezuś - kot, specjalista od zanieczyszczenia powietrza
• kot pocztowy
• kot paskowy nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego), potrafi wiele, jako jedyny z przestawicieli kotów umie brykać.
• Kotlet - ten najsmaczniejszy.
• Zygmund - kot dążący do rychłej śmierci. Niestety ma problemy techniczne, gdyż własciciel uniemożliwia mu śmierć. Na szczęście są dobrzy ludzie, ktorzy mu w tym pomogą. Niedługo zginie. Jest znerwicowany i się wygryza.
• Słoneczko - mój niewyżyty tygrys, którego zaraz też pozbawię życia... :]
• Kot ściekły - najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą, oczami niewyraźnymi oraz wypływem masy sranej z otworu analnego. Kota takiego można również rozpoznać po tym, że przebywa niedaleko doniczek z Hiacyntami.
• Kot behemot - Jeden z szatańskich sług występuje np. w sztuce teatralnej "mistrz i małgorzata". Mieszanka strasznej bestii i kotka domowego. Nic przyjemnego..
• Czarek Pazura
• Kot Hacker
• kotka

Ciekawostki

Spróbuj:

• podciąć kota
• przykleić do kota taśmę klejącą od boku...
• jak się koty gryzą - nakryć je czymś (np. ręcznikiem)
• kopnąć w sam środek kota gdy dopadnie cię zgryzota
• wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w 30 st. bez namaczania)
• zjeść kota

Supermoce

• zionięcie ogniem - kaganiec powstrzymuje od otworzenia ryja, przez co i zionięcia
• elektryczny pierd - nie karmic kota żarciem pierdopędnym (np. fasolką), w najlepszym przypadku może się to zakończyć oryginalną fryzurą.
• egoizm
• spadanie na cztery łapy! - żeby temu zapobieć nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść, co zwykle kończy się dla właściciela kota tragicznie, w najlepszym przypadku wzrostem inflacji o 4,6754%.
• wybuchanie, paralizacja samego siebie, nieporadność, ocieranie się o kolce.
• pszytofukanie, czyli wielkie ataki pierdziawki.
• gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga
• strumyk naścienny, polegający na wypięciu się tyłem do ściany i zlaniu się
• kot jest git
• kot ma 9 żyć

Literatura dodatkowa

• Terry Pratchett - "Kot w stanie czystym" ("The unadulterated cat", 1989)

Sprawozdanie z dyskusji nad praktycznym wykorzystaniem supermocy kotów

Generalnie chodzi o to, czy kot może lewitować!! lewitacja często jest uprawiana przez właścicieli kotów. A raczej koty są lewitowane.

Rektor:

1. Bierzemy kota (nie za starego).

2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka).

3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną), może być grubo.

4. Przywiązujemy pajde do kota. Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem.

5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:

A. Kot zawsze spada na cztery łapy. B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół.

Naped antygrawitacyjny gotowy. (Uwaga może też dojść do paradoksu kociego albowiem siły nośne łap i masła na kromce mogą się równoważyć).

Tydzień później:

Drogi kolego P.

Ponieważ do testów używam sporych rozmiarów kocura, zakupiłem chleb okrągły, aby pajda była stosunkowo jak największa i użyłem masła Rama z oliwą z oliwek, aby efekt był jak najbardziej okazały zrzuciłem kota z 4 piętra i: Kot ledwo przeżył bo spadł na cztery łapy i 2 z nich sobie zwichnął - napęd antygrawitacyjny nie zadziałał, a przyczyną tego jest fakt, że w trakcie lotu wygłodniały kocur zlizał powłokę antygrawitacyjną czyli masło.

I teraz nasuwają się pytania:

1. Czy jeśli zaknebluję tego kota, to czy z fizycznego punktu widzenia nic się nie zmieni?

2. Skoro kot po upadku zwichnąl 2 łapy to czy można go stosować w kolejnych próbach (wszak jeden z warunków brzmi: - kot spada zawsze na 4 łapy).

Szanowny S.:

1. Proponuję przed eksperymentem nakarmić kota.

2. Kot nadal powinien spaść na 4 łapy, z uwagi na fakt, że je nadal posiada. Zwichnięte, ale posiada.

3. 4 piętro to troche za dużo. Obiekt badań może się popsuć na dobre, w razie niepowodzeń. Także pęd powietrza może zerwać powłokę antymaślanograwitacyjną !

P: - Ok. Teraz mi Pan pomógł. Ale i tak pewnie kot zliże masło. A może go usztywnie aż po kark kijem?

S: - Proszę posypać solą. Znaczy się masło, nie kota....

P: - Nie, bo może to zepsuć powłokę antygrawitacyjną - tzn. zmieni jej molekułę.

S: - Myślałem o tym. Fakt. Tylko czy kij przymocowany do karku nie zmieni struktury kota? Czy to nadal kot, czy już kot z kijem? Bo kot z kijem może nie spadać na 4 łapy.

Z: - Pozwolicie panowie, że się wtrącę. Mam w domu 3 koty, postaram się sprawdzić (w sposób bezbolesny dla kotów), czy ta teoria ma jakiekolwiek szanse bytu. Generalnie jest OK, ale praktyczne wykorzystanie kotów może być trudne - sam sposób montażu kotów jest trudny - wymyśliłem coś takiego: łączymy 3 koty brzuchami - tak, że łapami się oplatają - przez to otrzymujemy kotowalec o rozstawie łap 120°, między koty wkladamy kij od szczotki (odpowiednio skrócony). Wynik: Koty powinny lewitować na małej wysokości, kij nabiera dużych obrotów, po zamontowaniu na kijku zębatki i podpięciu do tego generatora mamy mała elektrownie o napedzie antygrawitacyjnym.

P: - Co do elektrowni - jest mały problem - kij musi być oblepiony ziemią, a do kotów przymocowane kromki chleba z masłem, oczywiście masłem w kierunku kota - to po to aby rotujące koty nie opadaly na rdzeń. Ale reszta zdaje się gra...

S: - Można inaczej - wziąć Mercedesa (starego, zółtego z zatartym silnikiem), odkręcić koła, a do podwozia przymocować 40 wypreparowanych kocich grzbietów. Można spróbować z żywymi kotami, jednak wycie stada wściekłych powiązanych kotów na pewno miałoby negatywny wpływ na komfort jazdy. Należy również wymontować kierownicę i zainstalować joystick. Będzie to sterowanie tzw. "fly by wire". Drogi są dwie - albo po dwa zewnętrzne grzbiety w każdym nadkolu będą posiadały nogi i specjalny napęd elektryczny po wychyleniu drążka przez kierowce obróci odpowiednio prawe lub lewe grzbiety z siłą proporcjonalną do nacisku na drążek. Inne wyjscie to ukrycie w nadkolach dużej ilosci kromek chleba swobodnie opuszczanych z nadkola. Co Panowie na to?

Z: - Albo jeszcze: bierzemy garść ziemi, oblepiamy ją masłem i owijamy nią kota - od spodu. Potem smarujemy wierzch kota masłem, posypujemy delikatnie ziemią i naciągamy kolejnego kota, i tak dalej i tak dalej... Jak przekroczymy masę krytyczną - będziemy mieli czarną dziure.

X:

- NIe trzeba się martwić tak bardzo, że kot przestanie działać, mo on przecież 9 żyć.

Kot w spreju

Kot w spreju

Chcąc powtórzyć w/w experyment warto wprowadzić w nim kilka zmian, które pozytywnie wpłyną na uzyskane efekty:

1. Zamiast standardowego kota (norma ISO-3.1415926535) można użyć dostępnego od niedawna w handlu kota w spreju. Jest to o tyle wygodne, że nie ryzykujemy uszkodzenia kota podczas eksperymentu - przy kolejnej próbie rozpylamy po prostu jeszcze jedną porcję preparatu i nie ma znaczenia, czy spadnie on z dużej wysokości na beton, czy nie.
2. Warto by było też użyć zamiennika. Odpowiednie spreje nie są jeszcze (oficjalnie) dostępne, więc musimy zrobić go sami. Na szczęście przepis jest dość prosty:
   1. Przygotuj:
      • 3 litry masła
      • garść piasku
      • betoniarkę
      • podręcznik biologii
      • 2 wajchy
      • kawałek rynny
      • 7 desek
   2. Wrzuć do betoniarki piasek i masło
   3. Użyj wajchy do uruchomienia betoniarki
   4. Zrób z desek ognisko - przy rozpalaniu możesz użyć podręcznika do biologii (najlepiej pali się rozdział o wodoroweglanach wystepujacych w przyrodzie)
   5. Przetop rynnę na wiadro
   6. Użyj drugiej wajchy, aby wyłączyć betoniarkę
   7. Wlej zawartość betoniarki do wiadra
   8. Opcjonalnie możesz spalić betoniarkę w ognisku.
3. Dla wydajniejszego wykorzystania energii można użyć akceleratora cząstek LHC

Experyment w nowej formie powinien przebiegać następująco:

1. Wlej zawartość wiadra do akceleratora
2. Rozpędź ją do 0,737492 prędkości światła
3. Otwórz pokrywę akceleratora i wtryśnij do środka 30ml kota
4. Zmień kierunek wirowania materii w akceleratorze
5. Powoli (3·10⁷ m/s²) zwiększaj prędkość
6. W pewnym momencie przekroczona zostanie krytyczna wartość energii i można będzie wyłączyć zasilanie akceleratora. Znajdująca się wewnątrz masa będzie samoczynnie wirować z coraz większą prędkością. Ponieważ przekroczenie bariery światła jest niemożliwe, energia będzie powstawać wiecznie - perpetuum mobile.
7. Aby praktycznie wykorzystać energię wystarczy nieco odchylić wiązkę z akceleratora, tak aby wydostała się na zewnątrz - dzięki temu uzyskamy napęd odrzutowy. Regulując odchylenie wiązki możemy regulować prędkość pojazdu.

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Linki zewnętrzne

• Dlaczego koty muszą jeździć

Szablon:BrakLicencji Szablon:Fanatyk Szablon:Idiota