Nonźródła:Planeta Mołdawia (odcinek dodatkowy)

Fragment czołówki serialu

Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu Planeta Mołdawia! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków lepiej od razu wyjdź i poczytaj coś naprawdę lepszego z sezonu 1 albo z sezonu 2 albo z sezonu 3 oraz sezonu 4 .

Format created by: Ptok Bentoniczny
Written by Retarded Guy.
Directed by Chuck Norris.
Executive Producer: Konen O'Brajen.
Special Effects: Antoni Macierewicz

Uwaga!!! Serial obraża: uczucia religijne, narodowościowe, polityczne oraz zniesławia każdego i wszystko. Czytasz na własną odpowiedzialność.

Odcinek dodatkowy („Moldovians Were Born to Rule the World”/„Mołdawianie narodzili się aby władać światem")

Widzimy twarz Traiana Basescu. Leży i ma zamknięte oczy. Otacza go mgła. Pomieszczenie wydaje się być białe i przypominać zaświaty z ostatniej części Harrego Pottera.

Kamera oddala się. Okazuje się że Traian jest całkiem nagi... i nie jest sam

Traian otwiera oczy i przez dłuższą chwilę rozgląda się

Traian Basescu
Gdzie ja jestem?

Nagle w tle wstaje drugi mężczyzna który jest również nagi

Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!!

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all 'bout us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Marian Lupu
Powinniśmy w końcu zorganizować wybory po tym jak Voronin został śmiertelnie potrącony przez autobus.

Zinaida Gerceanii
To trochę zbyt śmiałe stwierdzenie zwłaszcza po tym jak weźmie się pod uwagę, że autobus wcale nie jechał.

Zinaida Gerceanii
W dodatku nie wiemy czy Voronin nadal żyje czy już jest martwy. Na 15 naszych najlepszych lekarzy siedmiu stwierdziło zgon, siedmiu oznaki życia a jeden zmarł w trakcie oglądania pacjenta...

Vasile Tarlev
Tak czy inaczej możemy Voronina uznać za niezdolnego do pełnienia roli głowy państwa. Zorganizujmy wybory!

Marian Lupu
Nasze ostatnie wybory miały frekwencję pomiędzy 0,1% a 0,67%. Trudno stwierdzić bo połowa kart wyborczych zginęła jeszcze przed końcem wyborów.

Vasile Tarlev
Wybierzmy jednego z nich.

Patrzy w stronę Standardowych Mołdawskich Polityków

Vasile Tarlev
Wybieram ciebie!

Rzuca pokeballem który trafia w losowego polityka i wciąga go do środka. Po paru chwilach pokeball otwiera się i wychodzi całkiem odmieniony polityk

Standardowy Mołdawski Polityk
Nazywam się Nicolae Timofti i zgadzam się zostać nowym Prezydentem Mołdawii.

Wszyscy patrzą osłupiali i z grozą niechęci

Nicolae Timofti (Nowy Prezydent)
No co? Przecież zawsze w takich sytuacjach są brawa, oklaski. Chociaż jakieś zaprzysiężenie…

Wszyscy patrzą się tępo na nowego prezydenta

Nieznane miejsce z mgłą. Traian i Voronin w końcu znaleźli ubranie i teraz rozglądają się wokół

Traian Basescu
To mi wygląda na peron

Vladimir Voronin
Ale gdzie są pociągi?

Nagle za nimi materializuje się wielka lokomotywa która pędzi prosto na nich

Traian Basescu
AAAAAAAAAAA!!!

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAA!!!

Kiszyniów. Budynek Parlamentu

Vasile Tarlev
Dla równowagi wybrałem również nowego premiera. Wiesz Zinaida, szanuję cię, ale 23 lata kadencji to chyba trochę za dużo...

Zinaida Gerceanii
Wal się.

Pavel Filip (Nowy premier)
Где я?

Vasile Tarlev
Trzeba go tylko lekko przeszkolić.

Wszyscy patrzą się tępo na nowego premiera

Traian i Voronin uciekają przed pociągiem. Wpadają do jakiegoś pomieszczenia z telewizorami, gdzie siedzi jakiś starszy mężczyzna w fotelu

Traian Basescu
Ty! Ty! Wiesz co to za miejsce?

Mężczyzna odwraca się do nich. Ma siwe włosy, zafarbowane częściowo na niebiesko, kilka kolczyków na twarzy i wymalowane powieki na kolor zielony

Vladimir Voronin
Och, nie wiedziałem, że geje pracują w monitoringu.

Nagle do pomieszczenia wpada ktoś, kto wygląda jak typowy metal

Starszy mężczyzna
Nie teraz Jezus, mam gości.

Jezus
Sorki, tato. Przyniosłem kilka raportów. Patch planowany na 21 grudnia 2012 nie mógł zostać wprowadzony, ale pracujemy nad nową datą. Już lecę!

Obaj zbliżają się do siebie i przez kilka minut całują się ustami. Voronin wymiotuje

Kiszyniów

Pavel Filip
Ja być premier, wy być gówno.

Vasile Tarlev
Niesamowite postępy językowe! Gratulacje!

Wyjmuje niewidzialną książkę

Vasile Tarlev
A teraz czas na lekcję drugą: kurs teoretycznego leja mołdawskiego.

Zaświaty'

Traian Basescu
Ty...ty... ty jesteś... kim ty kurwa jesteś?

Starszy Mężczyzna
Możesz mnie zwać jak chcesz. Bóg, Allah, Jahwe albo po prostu nowocześnie: Admin

Traian Basescu
Co ty tu kurwa robisz?

Admin
Oglądam wszystko, zarządzam wszystkim, wprowadzam poprawki do kodu.

Traian Basescu
Ty… ty wszystko widziałeś?

Admin
Tak. Oglądałem każdą twoją masturbacje i marzenia erotyczne o Zinaidzie. To było obleśne.

Admin
Ale scena z twoją śmiercią była tak dobra, że musiałem ją powtórzyć kilka razy.

Vladimir Voronin
O, guzik.

Voronin wciska losowy guzik i na ekranie widzimy piorun spadający na drwala w lesie. Drzewo się zapala od uderzenia

Vladimir Voronin
Ekstra. Też chce takie coś.

CCN

Larry King
Mołdawia wybrała nowego prezydenta i premiera. Zaprosiliśmy do studia eksperta aby ocenił czy zmiana prezydenta wyjdzie Mołdawianom na dobre.

Ekspert
Mołdawia? Nowy prezydent? Hahahahahahaha.

Ekspert dusi się ze śmiechu i pada przed kamerą

Larry King
No cóż, wypowiedź eksperta podsumowała wszystko. A teraz wiadomość z ostatniej chwili: wielki pożar lasów w Europie. Strażacy nie mogą w żaden sposób ugasić pożaru, który się rozprzestrzenia niesamowicie szybko.

Gabinet Admina

Traian Basescu
Nic nie zrobiłeś! Patrzyłeś jak Mołdawia pogrąża się w biedzie i nic!

Admin
Współczuje Mołdawii i dlatego w ostatnim patchu wprowadziłem, że na Mołdawię nie mogą teraz spaść żadne katastrofy naturalne. To niewiele i dość zbędne, bo wszystkie katastrofy wywołujecie wy, ale zawsze coś.

Traian Basescu
Ty… Ty… Nienawidzę cię! Gdybyś nie był Bogiem skopałbym ci tyłek!

Vladimir Voronin
O, guzik.

Voronin wciska jakiś guzik po którym Traian zamienia się w kaczkę

Admin
Dzięki. Już mnie zaczynał wkurzać.

CCN

Larry King
Płoną lasy w całej Europie...i nie tylko... Trójka pijanych Rosjan wsiadła do podpalonej awionetki i jakimś cudem doleciała do wybrzeża USA, aby się tam rozbić. Wygląda na to, że pożar może opanować cały świat.

Larry King
Jednak z niewiadomych przyczyn ogień nie przekracza terytorium Mołdawii. Połączmy się z naszym reporterem...

Reporter CNN
Witaj Larry. Właśnie jestem w mołdawskiej miejscowości Zadupie która graniczy z Rumunią. Jak widzą państwo ściana ognia nie jest w stanie przekroczyć granicy Mołdawii. To niesamowite.

Kiszyniów. Marian Lupu gapi się w mapę Mołdawii.

Marian Lupu
Hm, coś mi tu nie pasuje. Jest trochę niesymetrycznie…

Podchodzi do mapy i coś poprawia

Marian Lupu
Tak jest o wiele lepiej.

Zinaida Gerceanii
Sugerujesz aby oddać Rumunii kawałek naszego terytorium aby nasze państwo było bardziej symetryczne?

Marian Lupu
Dokładnie!

Zinaida Gerceanii
To jest aż tak debilne że żal głosować przeciw. Jestem za

Reszta polityków kiwa głowami zgadzając się

CCN

Reporter CNN
Ostatnie eksperymenty potwierdziły, że woda święcona jako jedyna gasi pożar. Niestety wykorzystano już wszystkie zapasy wody święconej na całym świecie, a pożar dalej trwa. Duży popyt na wodę święconą spowodował masową produkcję. Franciszek wraz z Benedyktem XVI masowo świecą wodę w nowo otwartej fabryce wody święconej w Watykanie. Z tego co wiemy, Watykan ma zamiar ją sprzedawać za wysoką cenę, co według naszych analiz sprawi, iż za 6 godzin Watykan stanie się najbogatszym krajem świata.

Watykan. Widok na Papieży święcących wodę

Larry King
Przerywamy transmisję z Watykanu aby podać wiadomość z ostatniej chwili: Mołdawia zmienia granicę! Ustawa przyjęta przez parlament podarowała Rumunii kawałek terytorium Mołdawii wraz z miasteczkiem Zadupie. Ustawa ma zacząć obowiązywać od godziny 12:00.

Na ekranie widzimy godzinę 11:59. Po chwili zmienia się ona na godzinę 12:00.

Reporter CNN
Co do cholery?

Wielka kula ognia z tyłu wciąga Reportera CNN. Przez chwilę widzimy na ekranie ogień, a potem obraz znika.

Kiszyniów

Vasile Tarlev
Nudno trochę. Może przyjmiemy jakąś ustawę, najlepiej taką, która zapewni nam wielki dobrobyt i uczyni nas potęgą...

Marian Lupu
Czyli?

Vasile Tarlev
Nie wiem, może zalegalizujmy nekrofilię i zacznijmy produkować trumny.

Zinaida Gerceanii
Jesteście nudni. Lepiej włączę coś w telewizji.

Włącza telewizor na kanale CNN

Larry King
Woda święcona pomogła ugasić pożar, ale straty są niewyobrażalne. Ponad 90% lasów w Europie zostało spalonych, a setki tysięcy osób zginęło. Jedynym krajem, który nie ucierpiał, jest Mołdawia.

Zinaida Gerceanii
Myślałam, że włączyłam kanał informacyjny a nie fantastykę.

Larry King
Wiele sektorów gospodarki jest załamanych. Najbardziej ucierpiała branża produkująca trumny – wszystkie istniejące trumny spłonęły w wielkim pożarze, a nowych prawdopodobnie nie uda się stworzyć z powodu okropnego stanu ocalałych fragmentów lasu. Miliony osób są pogrążone w żałobie i opłakują zmarłych. Nie wiadomo, w jaki sposób zostaną pochowani, z powodu braku trumien.

Wszyscy obracają się w stronę Vasilla

Pavel Filip (Nowy Premier)
Vasille mieć dobry pomysł.

Gabinet Admina. Voronin bawi się z kaczką

Admin
Nie mam pojęcia co z tobą zrobić. Nie nadajesz się ani do Nieba ani do Piekła. Jesteś nie do przyjęcia.

Vladimir Voronin
Czyli mogę tu zostać na zawsze?

Admin
Umarłeś w całkowicie nie zaplanowany sposób który się nigdy nie zdarzył do tej pory. Wygląda na to, że twoja śmierć została spowodowana przez błąd systemu.

Vladimir Voronin
Czyli mogę wrócić?

Admin
Jesteś zawieszony i nie można cię ani odesłać do ziemskiego ciała, ani przenieść twojej duszy do zaświatów.

Vladimir Voronin
Dlaczego?

Admin
To skomplikowane. System który stworzyłem jest niedoskonały. Wszystkie choroby, śmierć i inne zjawiska są spowodowane przez źle działający system. Od lat próbuję go naprawić z synem, ale nie potrafię.

Pstryka palcem i w gabinecie pojawiają się znaki - kod źródłowy wszechświata

Admin
To kod źródłowy który tworzyłem przez miliardy lat. Kiedyś wszystko było doskonałe. Ale się zepsuło z niewiadomych przyczyn. Mam nadzieję, że wkrótce uda się to naprawić i ludzie już nie będą musieli umierać i chorować.

Vladimir Voronin
Zapomniałeś zamknąć tagu.

Admin
Co? Gdzie?

Vladimir Voronin
Tego tutaj.

Voronin rusza palcem i zmienia jeden znak w kodzie. Admin jest zdumiony i jednocześnie zafascynowany

Admin
Naprawiłeś wszystko. Teraz już nie będzie śmierci ani cierpienia. Wszystko dzięki tobie! Jesteś geniuszem!

Vladimir Voronin
Ja tylko poprawiłem jedną literkę…

Admin
Wszystko naprawiłeś! Teraz będę mógł cię odesłać z powrotem do świata żywych!

Vladimir Voronin
Jupi!

Admin
Ale musisz oddać kaczkę. Ona już należy do świata umarłych.

Voronin i kaczka długo na siebie patrzą. Następuje wzruszający moment. Voronin płacze. Admin płacze. Kaczka nie. Następnie z bólem serca oddaje kaczkę Adminowi i ociera łzy

Admin
Żegnaj. Jesteś naprawdę wyjątkowym człowiekiem. Od teraz będę błogosławić Mołdawii i wszystkim Mołdawianom. Będziecie nowym narodem wybranym który będzie władał światem!

Vladimir Voronin
Jupi!

Admin
Przynajmniej od 3016 roku bo niebawem idę na urlop, a mój syn was nie cierpi.

Vladimir Voronin
Och...

Admin
Wracaj do siebie Voroninie. Uczyń swój kraj potężnym!

Admin pstryka palcami i Voronin znika

CNN

Larry King
Mołdawia wycięła wszystkie swoje lasy, aby wyprodukować 200 milionów sztuk trumien. Zaoferowała sprzedaż w cenie 10 milionów euro za sztukę, ale bliscy woleli spalić swoich zmarłych, lub zakopać w grobie masowym, niż wydać tyle pieniędzy. Mołdawia, nie mając co zrobić z wyprodukowanymi trumnami, postanowiła obniżyć cenę do racjonalnego poziomu. Właśnie uruchomili infolinię, aby zbierać oferty kupna trumny za zaledwie 1000 euro za sztukę. Eksperci szacują, że Mołdawia po sprzedaży wszystkich wyprodukowanych przez siebie trumien może zając 2 miejsce wśród najbogatszych krajów świata, tuż za pierwszym Watykanem.

Kiszyniów. Fabryka Trumien. Marian i Vasille siedzą tuż przy telefonie"

Marian Lupu
Czytałem w internecie, że ludzie umierają co 10 sekund.

Chwila ciszy

Marian Lupu
10… 9… 8…

CNN

Larry King
Można było się tego spodziewać! Po tym, jak Mołdawia zaczęła sprzedawać trumny, ludzie przestali umierać! Potwierdza się nasza teoria, że ten kraj potrafi spieprzyć wszystko, włącznie z umieraniem.

Created by: Ptok Bentoniczny Written by: ---- Executive Producer: Konen O'Brajen Nonsensopedia productions 2016

Marian siedzi przy telefonie. Otaczają go Mołdawscy Politycy

Marian Lupu
-592085, -592086, -592087…

Nagle do magazynu z trumnami przychodzi Vladimir

Vladimir Voronin
Rozmawiałem z Bogiem! Załatwiłem wszystkim nieśmiertelność! Już nikt nie będzie umierał!

Politycy piorunują Vladimira wzrokiem

Vladimir Voronin
Haha! Jestem nieśmiertelny! Łał!

Marian Lupu
(Szeptem, wyjmując nóż) Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy…