Paris Saint-Germain: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Pangia przeniósł stronę Paris-Saint Germain na Paris Saint-Germain w miejsce przekierowania: przeniesione na błędną nazwę, brawo yeti) |
M (uaktualnienie) Znacznik: edytor wizualny |
||
(Nie pokazano 30 wersji utworzonych przez 17 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Nieaktualne}} |
|||
'''Paris Saint-Germain''' – klub piłkarski pochodzenia [[Francja|żabojadzkiego]]. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych <del>nadzianych dolarem szejków</del> wspaniałych piłkarzy, połowa z nich to osoby ze wspaniałych europejskich klubów, którzy pod koniec piłkarskiego życia chcą zaszaleć. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek<ref>Taaa…</ref>. Sponsorem są [[Fly Emirates|Latające Emiraty]]. |
|||
== Piłkarze == |
== Piłkarze == |
||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
* |
* '''Salvatore Srigu''' – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę [[Reprezentacja Włoch w piłce nożnej|reprezentacji]] do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę. |
||
* |
* '''Nicolas Douchez''' – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę. |
||
* |
* '''Mike Maignan''' – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni. |
||
* '''Kevin Trapp''' – by dobawić. |
|||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
* |
* '''Marquinhos''' – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo. |
||
* |
* '''Gregory wan der Wiel (Ładna biel)''' – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością. |
||
* |
* '''Thiago Silva''' – najlepszy obrońca na świecie. W [[FIFA (organizacja)|FIFIE]] ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych. |
||
* |
* '''Lucas Digne''' – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille. |
||
* |
* '''Maxwell''' – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio. |
||
* |
* '''David Luiz''' – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z [[Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej|Niemcami]]. Na widok [[Luis Suarez|gryzonia]] rozstawia szeroko nogi. |
||
* '''Serge Aurier''' – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeża Kości Słoniowej]]. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem. |
|||
* {{t|Zoumana Camara}} Muzinek Bambo, bo we Francji muzini muszą być. Rozpoczął karierę w 1996. Jego największe osiągnięcia to… hmmm… yyy… |
|||
* '''Presnel Kimpembe''' – ja p{{Cenzura3}}lę, kto!? |
|||
* '''Youssouf Sabaly''' – akurat nieważne, kto to jest. |
|||
*'''Achraf Hakimi''' – to też. |
|||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
* |
* '''Blaise Matuidi''' – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina. |
||
* |
* '''Marco Verratti''' – blady [[Włochy|Włoch]] z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi. |
||
* |
* '''Javier Pastore''' – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami. |
||
* |
* '''Thiago Motta''' – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę. |
||
* |
* '''Lucas''' – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy. |
||
* |
* '''Ezequiel Lavezzi''' – podający jak [[Bóg]] argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić. |
||
* |
* '''Yohan Cabaye''' – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej. |
||
* '''Adrien Rabiot''' – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć [[wpierdol]] za tego karnego. |
|||
* {{t|Adrien Rabiot}} młody niezdolny. |
|||
* '''Benjamin Stambouli''' – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów. |
|||
* {{t|Kingsley Coman}} najmłodszy w ekipie. Mimo nazwy, królem nie jest. |
|||
=== Napastnicy === |
=== Napastnicy === |
||
* '''Jean Christophe Bahebeck''' – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną. |
|||
* {{t|Edinson Cavani}} gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski. |
|||
⚫ | |||
* {{t|[[Zlatan Ibrahimović]]}} znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na [[Euro 2012]] błyszczał jak korale. |
|||
⚫ | |||
=== Trener === |
=== Trener === |
||
* |
* '''Laurent Blanc''' – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele! |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Olympique Lyon]] |
|||
* [[Paryż]] |
|||
{{Przypisy}} |
{{Przypisy}} |
||
Linia 38: | Linia 47: | ||
[[Kategoria:Francuskie kluby piłkarskie]] |
[[Kategoria:Francuskie kluby piłkarskie]] |
||
[[pt:Paris Saint-Germain Football Club]] |
Aktualna wersja na dzień 19:53, 19 wrz 2024
Ten artykuł już od dłuższego czasu jest nieaktualny. Jeśli możesz, zajmij się nim i dodaj najnowsze informacje. |
Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy, połowa z nich to osoby ze wspaniałych europejskich klubów, którzy pod koniec piłkarskiego życia chcą zaszaleć. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.
Piłkarze[edytuj • edytuj kod]
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
- Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
- Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
- Kevin Trapp – by dobawić.
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
- Gregory wan der Wiel (Ładna biel) – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
- Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
- Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
- Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
- David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
- Serge Aurier – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem.
- Presnel Kimpembe – ja plę, kto!?
- Youssouf Sabaly – akurat nieważne, kto to jest.
- Achraf Hakimi – to też.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
- Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi.
- Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
- Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
- Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
- Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
- Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
- Adrien Rabiot – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć wpierdol za tego karnego.
- Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów.
Napastnicy[edytuj • edytuj kod]
- Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
- Hervin Ongenda – ???????
Trener[edytuj • edytuj kod]
- Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ Taaa…