Android (system operacyjny): Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Mały bug z tytułem) |
Polskacafe (dyskusja • edycje) M (ten artykuł to pierdolnik, wobec czego zmiana wpisuje sie w jego klimat) |
||
| (Nie pokazano 99 wersji utworzonych przez 64 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:IceCream Sandwich (7791561448).jpg|thumb|Mniam!]] |
|||
'''Android''' – system operacyjny oparty na jądrze <del>penisa</del> [[Linux|Linuksa]], utworzony dla [[kalkulator]]ów, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał [[21 października]] [[2008]] roku<ref>To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.</ref> <del>na rozkaz [[Adolf Hitler|Adolfa Hitlera]]</del> i jest rozwijany przez [[Google]]. Jest konkurencją dla [[iPhone|iOS]]. Aktualna wersja to 4.0 zwana ''Ice Cream Sandwich'' ([[Język angielski|ang.]] Kanapka z lodzikiem). Planowana jest wersja Androida dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
'''Android''' – [[system operacyjny]] dla [[kalkulator]]ów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, [[rolex]]ów, [[Laptop|laptopów]], dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] jest lepszą wyszukiwarką niż Google. |
|||
== Historia == |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo]] była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać "Google Phone". Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Śp. Steve Jobs zaprezentował nowego [[iPhone|iPhone'a]], powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W [[listopad]]zie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad [[świat]]em. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec [[2008]] roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do [[2009]] r., [[Twoja stara]] czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, [[Barack Obama|Black President Electronics]], i [[Sony Ericsson]] (obecnie Sony) utworzyły własne skórki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich [[telefon]]ów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę. |
|||
== Schemat nazewnictwa == |
|||
Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 27 i żadna nazwa w [[Alfabet|alfabecie]] nie jest już dostępna, Larry Page popełni [[samobójstwo]]. Niektóre z tych wydań najbardziej znanych i wpływowych są: początkowa wersja deweloperska, 1.0 "Apple Pie", pierwsza publicznie wydana wersja 1.5 "Cupcake", aż do 2.2 "Froyo" i 2.3 "Gingerbread", 3.0 "Honeycomb", 4.0 "Ice Cream Sandwich", testowa wersja 5.0 "Jelly Bean" i krwawiąca po wszystkich ścianach wersja 6.0 "Kitchen Knife"<ref>Jak widać, kolejność alfabetyczna jest utrzymana.</ref>. |
|||
== Funkcje == |
== Funkcje == |
||
* Bycie jedynym [[linux|linuksem]], którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z [[Windows 95|Windowsem 95]] i loginem ''admin'', hasło ''admin''. |
|||
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez wchodzenia do przeglądarki. |
|||
* Działanie w ''slow-motion''. |
|||
* Możliwość hackowania z telefonu. |
|||
* Zjadanie ramu na zasadzie: ''no był, a teraz nie ma''. |
|||
* Łatwa kradzież danych z urządzenia. |
|||
* Opcja znikania pobranych plików. |
|||
* Jescze łatwiejsza kradzież samego urządzenia. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie [[wirus]]ów z [[Internet]]u. |
|||
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* Nadmiarowość i wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie kilku godzin filmów z [[RedTube]] jednocześnie. |
|||
{{NonNews|[[NonNews:Chcesz porno? Kup Androida|Chcesz porno? Kup Androida]]}} |
|||
* "Kupowanie" aplikacji w Android Market, a także jego omijanie. |
|||
* [[Google Play]] |
|||
* Ściąganie pirackiego [[Minecraft]]a z sieci na telefon. |
|||
* [[Google]] |
|||
* [[Google Chrome]] |
|||
* [[Google Middle Earth]] |
|||
* [[Tłumacz Google]] |
|||
{{Linux}} |
|||
{{ |
{{stopka}} |
||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
|||
[[Kategoria:Oprogramowanie Google]] |
|||
[[Kategoria:Systemy operacyjne|Android]] |
|||
[[en:Android (operating system)]] |
[[en:Android (operating system)]] |
||
Aktualna wersja na dzień 18:55, 29 lis 2024
.jpg)
Android – system operacyjny dla kalkulatorów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, rolexów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla Nokii 3310.
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo jest lepszą wyszukiwarką niż Google.
Funkcje[edytuj • edytuj kod]
- Bycie jedynym linuksem, którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z Windowsem 95 i loginem admin, hasło admin.
- Działanie w slow-motion.
- Zjadanie ramu na zasadzie: no był, a teraz nie ma.
- Opcja znikania pobranych plików.
Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
