Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(dodane 2 punkty) |
|||
Linia 60: | Linia 60: | ||
#Obejrzeć blok reklamowy na [[Polsat|Polsacie]]. |
#Obejrzeć blok reklamowy na [[Polsat|Polsacie]]. |
||
#Odbyć zasadniczą służbę wojskową...w cesarstwie rzymskim. |
#Odbyć zasadniczą służbę wojskową...w cesarstwie rzymskim. |
||
#Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą... A potem z nudów |
#Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą... A potem z nudów przejść na lewicę... |
||
#Wszystkie wymienione. |
#Wszystkie wymienione. |
||
#Znaleźć igłę w stogu siana. |
|||
#wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić Polsat, po czym przerwać reklamy. |
|||
[[Kategoria:Telewizja]] |
[[Kategoria:Telewizja]] |
Wersja z 19:20, 11 lis 2007
Podczas emisji filmu na Polsacie, stacja telewizyjna dba o to, by czas ten nie był zmarnowany. Serwuje ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego przeciętny widz może oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub spędzić ten czas bardziej pożytecznie. Poniżej przedstawiona jest lista rzeczy, które można robić podczas emitowanego bloku reklamowego:
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
- Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Popatrzeć, jak schnie farba
- Popatrzeć, jak się łuszczy
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
- Przeczytać Wojnę i Pokój.
- Uzyskać większość w Sejmie.
- Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
- Zbudować Rzym.
- Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
- Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
- Odsiedzieć dożywocie.
- Wybrać się w podróż dookoła świata.
- Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
- Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
- Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
- Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
- Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
- Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5164 i podziwiać przyszłość.
- Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bushem a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż film ten będą puszczać na Polsacie. Powtórzyć proces.
- Poczekać, aż Polsat zacznie emitować "Modę na sukces" i ją w całości obejrzeć (oczywiście z odpowiednimi przerwami reklamowymi w każdym odcinku).
- Przejść Simsy w 100%.
- Zrozumieć kobiety.
- Zagiąć czasoprzestrzeń.
- Zainstalować Windowsa
- Sprawić, żeby działał
- Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał
- Obliczyć ile milimetrów ma cały Świat
- Ogrzać sobie nogi lodem
- Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie
- Wymyślić coś takiego jak Top-lap
- Znaleźć wielbłąda z czterema garbami
- Założyć bloga na onecie - zapomnieć hasła, powtórzyć
- Nauczyć się tańczyć
- Sprzedać komuś powietrze
- Zapalić wodę
- Wypić Morze Bałtyckie
- Pokochać teściową
- Przeczytać całą Nonsensopedię
- Przejść Tibię.
- Obejrzeć blok reklamowy na Polsacie.
- Odbyć zasadniczą służbę wojskową...w cesarstwie rzymskim.
- Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą... A potem z nudów przejść na lewicę...
- Wszystkie wymienione.
- Znaleźć igłę w stogu siana.
- wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić Polsat, po czym przerwać reklamy.