Bravo

Bravo z Djodom na okładce

NaShA LofFcIaNa GaZeTkA dZiŚ WyShUa.

Czytelniczka do drugiej czytelniczki Bravo

WyYyChOdZi BrAvO. ChYyYbA sIeM pOtNe! <foch>

Opis emo na gg

Bravo – mózgotrzep, zwane potocznie 'biblią' czasopismo pokemoniasto-pokemoniaste, przesiąknięte kolorowymi stronami i plakatami. Jest podstawowym źródłem edukacji seksualnej skrzywdzonych przez los dzieci. Znajdują się tam również wzruszające „foto-opowieści”. Takie postacie jak Britney Spears, 50 Cent czy członkowie US5 są na porządku dziennym. Pojawiają się o nich artykuły (z niewątpliwie wielką smykałką dziennikarską ich autora), pełne powielanych wykrzykników i pytajników, i klasycznych wstawek typu: „ale jaja!”, „szok!” czy „tego jeszcze nie było!”, które mają na celu przyciągnięcie uwagi jakiegoś naiwniaka.

Zapytaj psychologa

To zdecydowanie najlepszy dział pisma, w którym to czytelniczki mogą napisać list do redakcji i przedstawić całą paletę kompleksów, tj. otyłość, nieśmiałość, platfus, grzybica stóp, pryszcz pod okiem, krzywe nogi, brak orgazmów przy masturbacji, zły wybór sera żółtego ew. jak zaciąć się plastikową łyżeczką.

Przykład listu

Miesiąc temu uprawiałam seks z moim chłopakiem. Oczywiście użyliśmy zabezpieczenia, a finał nastąpił w moich ustach. Dzisiaj zauważyłam, że mój brzuch urósł tak, jakbym była w ciąży. Czy więc jeżeli połyka się nasienie to można zajść w ciążę? Redakcjo, pomóżcie!

Odpowiedź redakcji:

Jak powszechnie wiadomo, ludzie są wiatropylni, tak więc nie powinnaś przejmować się „finiszem w ustach”, lecz jeśli bardzo Cię to martwi skonsultuj się z ginekologiem lub psychologiem ale obowiązkowo zabij się.

Przykład innego listu

Chciałabym zacząć współżyć z moim chłopakiem, ale najpierw wolałabym się rozdziewiczyć. Niestety nie stać mnie na wibrator, więc postanowiłam użyć do rozdziewiczenia się kaszanki. Podgrzałam ją na patelni, a gdy już była miękka zaczęłam się rozdziewiczać. Co mam zrobić? Kaszanka utknęła mi w pochwie i nie mogę jej wyjąć, pomocy!

Odpowiedź redakcji:

Teraz usmaż cebulkę, wrzuć ją do pochwy i zaproś swojego chłopaka na kaszankę po francusku, jeśli nie to pierdolnij się patelnią w łeb, bo nic ci już nie pomoże.

Profil

W gazecie robią z chłopaków idiotów, których psują tak, aby nie mogli nauczyć się podrywać dziewczyn.

Bliźniaczą gazetą jest Bravo Girl, w której uczą lachony, jak wykorzystywać chłopaków z kasą, do której dodają błyszczyki, lakiery do paznokci, pomadki, fluidy, cienie do powiek i inne śmieszne rzeczy.

Czytelnicy

Ludzie którzy chcą być trendy na siłę, głównie dziewczyny w wieku 12-15 lat, niekiedy starsze. Zadziwiające jest to, że zarówno mężczyźni (tak to umownie nazwijmy), jak i kobiety czytające Bravo, noszą widoczny z odległości tysięcy metrów make-up. Łatwo jest ich również rozpoznać po charakterystycznym okrzyku wydawanym zaraz po ujrzeniu nowego numeru czasopisma (łaaaooo maj god jeeeest!).

Fotostory

Zwykle na ostatnich stronach gazety lub w środku. Opowiada najczęściej historie emo, o ludziach nie-emo albo pseudoemo. Rozpoczynają się zwykle podstawowymi informacjami o bohaterach, np. Basia, wiek: 15 lat, Hobby: zakupy, Kręcą ją: Avril Lavigne, Doda, chińskie jedzenie, Nie znosi: zdrady, fałszu. ZAWSZE kończą się dobrze, zawsze całowaniem! Zwykle są o miłosnych rozterkach nastolatków. Basia jest z Tomu$$em, ale on woli inną, o nie! Wpajają do łbów niedoświadczonych dzieciaków niewyobrażalne teorie o miłości. I tu jest powód przeludnienia oraz zatrważającej ilości singli na świecie.

Prezenty

Dodają jakieś badziewia. Naciągają nastolatki, które nie stać na make-up. Naiwne wydają pieniądze na gazetę aby np. mieć hiper-mega-odjazdowy-w-chuj-wypasiony błyszczyk. Potem chadzają grupą do Emo'Donalda wysmarowane czarną kredką do oczu BRAVO oraz z czarnymi paznokciami i czują się tak KuUuUlLl;););). A najgorsze w tym wszystkim jest to, że co jakiś czas owe dodatki się powielają a pokemony i emo znów to kupią i będą się z tego cieszyć (pokemony, emo natomiast się potną), bo przecież co to za różnica, czy będzie miało tego 5 czy też 5000. Najlepsze są kalendarze, które maja takie super extra quizy o gwiazdeczkach i w których zaznaczone sa daty urodzin gwiazd (bo przecież trzeba im wysłać w tym dniu kartkę). I to wszystko jest takie sW3tT.

Wtopy

Oprócz słiitaśnych fotostory, ploteczek i porad możemy także poczytać wtopy czytelniczek, które w zamian za przysłanie opowieści o ich kompromitującej sytuacji dostają błyszczyki albo inny tani szajs. Szanowna redakcja ocenia te wtopy. Najczęściej są one o tym, jak to hot czternastce widać było bieliznę bądź jak przy Nim <3 zrobiła coś żenującego.

Strona internetowa

Nową rzeczą było stworzenie $ÓÓÓpeRRR stronki dla P0K3^^0nikÓÓf, które czytają tę gazetę. Można na niej poczytać plotki, które i tak większość przeczytała w gazecie,ale i tak mają z tego frajdę. Jest także zakładka z problemami internautów. Znajdują się tam takie problemy, jak nie umiem się całować, Odbił mi dziewczynę, Czy to miłość/przyjaźń. Każdy problem można skomentować (wyżyć się), ale trzeba mieć Pr00fiil3k na tej stronie. Można założyć fanklub Hany Montanki, których i tak jest tam baaardzo dużo. Można także przeczytać jak FFliiRtować z NIM.! <3333!!, a także wypełnić testy, w których najprawdopodobniej ci wyjdzie, że powinnaś chodzić w miniówkach i różowych bluzkach, mimo, iż jesteś punkówą. Możesz także, zobaczyć $$Li(ZnEE ciuchy, na które i tak na pewno nie będzie cię stać. Możesz też zagłosować w sondzie, która piosenka „Hany Śmietany” jest NNnNnaAajJJ .<3333:D:P^^:**;);]:-].

100% mężczyzna nie jest wulgarny, szczególnie w stosunku do kobiet. Nawet jeśli czasem wyrwie mu się to i owo, w towarzystwie umie zachować dystans i panować nad językiem. Wulgarne słownictwo świadczy o niskim poziomie, braku wyczucia i prostactwie. Szanujące się, fajne dziewczyny na pewno na takiego kolesia nie zwrócą uwagi. Owszem, czasem przekleństwo ciśnie się na usta samo, ale raczej nie powinno w towarzystwie tej jedynej!- Czyli Polacy nie mają co liczyć na dziwczyny