Grand Theft Auto

Rosyjska wersja GTA VI...

GTA Warsaw

Simpsonowie biją wszystko…

Nowe GTA, w roli głównej: Hardkor

Grand Theft Auto (znane także jako GTA, GjeTeA, Gran Te Ałto, Wielka Kradzież Auta oraz TaBrutalnaGraPoKtórejDzieciMordują) – pełna humoru seria gier porno. Powszechnie znane są jej aspekty kształcące jak i wartości, które wnosi do życia młodych ludzi. Została niesłusznie sklasyfikowana do kategorii +18 lat. Ograniczenie to można jednak ominąć, kupując grę za trzy dyszki na bazarze od Zdzicha.

Cele gry

GTA Polska

W grze zostajemy dobrym człowiekiem, który za życiowy cel postawił sobie pomagać społeczeństwu likwidując złych ludzi, jakimi są oczywiście policjanci. Warto dodać, że robimy to w sposób humanitarny, gdyż ofiara po serii z broni palnej przypuszczalnie nic nie czuje. Dodatkowo wykonujemy misje, ten jednak aspekt jest zupełnie niepotrzebny, bo kto chciałby wykonywać durne zadania, gdy można walnąć paru policjantom w łeb. Są też panienki bez domu, które chodzą po ulicach, więc trzeba jedną zabrać ze sobą, zapłacić troszkę, żeby panience nie było smutno i żeby miała ciepełko. Drugorzędnym celem jest też zdobycie dużej ilości zielonych (czytaj: wyrżnąć pół dzielnicy w celu zdobycia 100 dolarów), oraz chwalenie się nimi na dzielni.

Różne odsłony

Główny bohater pierwszej części to dobry chłopak. Nawet popełniając samobójstwo potrafi naprawić samochód

• GTA – pierwsza gra z serii GTA, w której steruje się zlepkiem pikseli. Gra polega na eliminowaniu złych niebieskich pikseli, znanych jako policja. Gdy wybijemy ich już dostatecznie dużo i ukradniemy dużo czegoś, co ma przypominać auta, dostajemy dostęp do innych miast i tak w kółko. Teoretycznie można wybrać sobie tutaj postać, jednak w praktyce zmienia się tylko kolor włosów.
• GTA London 1969 – stary dodatek do gry, dzieje się w starych czasach, w starym mieście i jest na stary Windows 98. Tutaj nie jest jak w pierwszej części GTA, bo nie biegamy jak debile po Ameryce, tylko siedzimy w jednym miasteczku-Londynie w roku 1969. Cel jest podobny do celu w pierwszym GTA, ale policja jest szarym kwadracikiem a nie niebieskim. Ma kosmetyczny dodatek (Dodatek dodatku?) o GTA London 1961.
• GTA 2 – jedyna główna część serii, która w nazwie ma cyfrę arabską, a nie rzymską.
• GTA III – pierwsze GTA przedstawione w 3D, dzięki czemu w realnym świecie jeszcze bardziej możemy sobie wyobrazić sposoby na „czynienie dobra”, niekoniecznie dla społeczeństwa.
• GTA Vice City – drugie GTA w pełnym 3D. Jak zwykle musimy mordować złych policjantów. W tej części Tommy Vercetti i Lance Vance chcą zdobyć dziesięć ton Kubusia dla Sonny'ego Forelliego. Uciekają przed 200 jednostkami policyjnymi nie dostając przy tym żadnych obrażeń. Też nie wiem jakim cudem.
• GTA San Escobar Andreas – kolejna odsłona gry edukacyjnej w trójwymiarze. Tym razem chodzimy po mapie czarnym jak węgiel tró-gangsterem o pseudonimie CJ.
• GTA IV – w tej części Mikołaj Bielik poluje na gołębie przyjeżdża do swojego Kozina, Romana Bielika, aby zasmakować Amerikan Drim. Jednak to co mówił Kozin, to nieprawda, bo ma w domu grzyba i syfa. Wydano do tego dwa DLC, jedno o losach łysego Żyda i jego braci po grób, a także o czarnoskórym tancerzu i jego szefie-geju.
• GTA: Dublin City – elitarna wersja tylko dla polityków UE.
• GTA V – znowu w SA jesteśmy, tym razem jednak mamy lepszą grafikę i aż 3 bohaterów którymi można zagrać.
• GTA Online - GTA IV i V z możliwością gry z innymi dziećmi przez Internet.

Uzależnienie

Możesz czuć się uzależniony, gdy:

• GTA single-player ci nie wystarczy, musisz mieć GTA Online.
• Mimo że każdy twój kolega ma własny samochód, to gdy wychodzicie gdzieś, on zawsze daje tobie swoje auto do kierowania. Mało tego, gdy później odwieziesz go do domu, on daje ci swoje auto i nigdy się o nie nie upomina.
• Tak samo, jak prowadzisz samochód kumpla, możesz trzy razy dachować i pozaliczać połowę murów/latarni w okolicy, a on nie będzie ci miał tego za złe.
• Zastanawiasz się, dlaczego do twojej kieszeni wchodzi najwyżej pistolet, przecież normalnie mieściłeś tam arsenał mniejszej armii.
• Po trzech dniach od przybycia do USA jeździsz najnowszym BMW i masz w kieszeni co najmniej 5000$.
• Strzelanie w bagażnik powoduje zapłon silnika.
• Lekarze znajdują Cię utopionego na dnie oceanu po jakichś kilku godzinach i w dodatku przywracają Cię do życia.
• Gdy raz kupisz koszulkę, klonuje się i masz ją we wszystkich domach, nawet jej tam nie zanosząc.
• Wszystko w twoim domu, łącznie z kubkami, talerzami itp. jest niezniszczalne.
• Uderzenie w radiowóz jest przez policję tak samo ścigane jak zabicie 10 cywili z broni palnej.
• Godzina mija u ciebie w minutę, a minuta – w sekundę. Wyjątkami są GTA IV i V, w których czas płynie trochę wolniej niż w częściach od III do San Andreas.
• Miliardy dolarów mieszczą Ci się w kieszeni, ewentualnie w dwóch, ale czasem wystarczą bokserki w serduszka.
• Nie możesz sam wsiąść do auta jako pasażer.
• Gdy ktoś do ciebie strzela, nie masz ran, po prostu krwawisz znikąd.
• Gdy przytrzesz śmigłem helikoptera o budynek, śmigło nie niszczy się, za to helikopter eksploduje.
• Za zabicie kilku tysięcy ludzi dostajesz wyrok krótszy niż dzień.
• Kiedy strzelasz w drzewo, sypią się iskry i nie dziwisz się, że nie zapłonęło, nawet gdy trwa ponad trzytygodniowa susza. Ponadto drzewo stoi nieruszone, także gdy je katujesz piłą łańcuchową.
• Nie zwracasz uwagi na zimno ani gorąco.
• Do domu przychodzisz tylko po to, by zapisać grę.
• Wsiadłeś do samochodu i walnąwszy w pierwsze napotkane drzewo tłumaczyłeś sobie, że masz za słaby Driving Skill.
• Jeśli potrzebujesz auta, szukasz klawiatury aby wpisać kod.
• Gdy masz wypadek na motorze, nawet przy dużej prędkości, to i tak nie skończysz na wózku inwalidzkim.
• Nosisz przy sobie bardzo dużą mapę okolicy.
• Mimo, że jesteś zwykłym ziomalem z biednej dzielnicy, umiesz jeździć każdym pojazdem i pilotować wojskowe myśliwce. Pasażerskie środki lotnicze też nie sprawią ci problemów w obsłudze.
• Nie odczuwasz potrzeb fizjologicznych.
• Nie myjesz się, a i tak jesteś czysty. Samochodu nie myjesz, a też jest czysty.
• Nie zatrzymujesz się na światłach i potrącasz każdego, kto przechodzi przez jezdnię i nie dziwi cię, że policja reaguje dopiero gdy uderzysz w radiowóz lub rozjedziesz kilka osób.
• Wyciągasz broń znikąd.
• Jeśli popełniasz przestępstwo, pokazuje ci się poziom ścigania.
• Kiedy chcesz się dostać na drugi koniec miasta, próbujesz wpisać kod na hydrę albo jetpacka, ewentualnie na możliwość pływania samochodem.
• Uważasz, że wszystkie miasta na świecie leżą na wyspach.
• Dziwisz się, że gdy dachujesz, to twój samochód się nie pali, ale ty wylatujesz z samochodu.
• Widząc kładkę wjeżdżasz na nią, licząc choćby na małego stunta.
• Nie płacisz rachunków.
• Prosisz o Sprunka w sklepie.
• Radio, którego słuchasz puszcza te same kawałki i newsy w kółko.
• Umiesz jeździć samochodem czy motorem, sterować samolotem lub śmigłowcem i kierować motorówką, nie mając nawet karty rowerowej.
• Gdy jesteś poszukiwany, wszyscy policjanci od razu Cię rozpoznają.
• Zawsze masz przy sobie pieniądze, nawet jeśli jest to pięć milionów dolarów.
• Nie obawiasz się, że złapie Cię policja, bo i tak wywalą Ciebie przed komisariat.
• Skaczesz z 500 metrów do wody i nic ci się nie dzieje.
• Gdy brakuje ci powietrza pod wodą, wpisujesz kod na nieskończenie powietrza i wszystko jest OK.
• Masz kuloodporną kamizelkę mimo, że latasz po mieście z gołą klatą.
• Siedzisz u fryzjera, a on strzyże cię na kilkanaście fryzur, aż znajdzie taką jaka ci się podoba. Jak zrezygnujesz, to strzyże cię z powrotem na taką, w jakiej przyszedłeś.
• Możesz startować samolotem z dowolnego miejsca na globie. Tak, nawet przed burdelem.
• Zamiast kluczyka używasz tylko żółtego trójkąta/[Enter]a, by otwierać drzwi.
• Jeśli popełnisz samobójstwo, budzisz się przed szpitalem z pełnym życiem.
• Dziwisz się, że garaż ci się nie otwiera automatycznie, gdy chcesz do niego wjechać samochodem lub innym pojazdem.
• Zabijasz swojego kolegę myśląc, że i tak będziesz mógł wrócić do niego po misję i nic się nie stanie.
• Rozbijasz auto i wracasz do domu, odstawiasz je do garażu i na następny dzień dziwisz się, że nie jest naprawione i przemalowane.
• Karą za przyjście na komisariat ze dildem, sprayem, gaśnicą lub kwiatem w ręku jest rozstrzelanie.
• Policja za najlepszy sposób egzekwowania prawa uważa zabicie „przestępców” (nawet jeśli „przestępstwo” to otarcie się o radiowóz).
• Strażacy gaszą wszystkie pożary podjeżdżając wozem strażackim i polewając je wodą z armatki zainstalowanej na dachu.
• Gdy spowodujesz pożar, strażacy pojawiają się po kilku sekundach, nawet jeśli najbliższa remiza strażacka jest oddalona o kilkadziesiąt kilometrów, a wozów strażackich nie ma na ulicach.
• Medycy leczą każdego, klękając obok niego i robiąc mu masaż serca.
• Nawet wyrzutnia RPG nie jest w stanie zniszczyć roweru.
• Możesz nosić ze sobą 200 pocisków do RPG.
• Jeśli jakiś gang Cię nie lubi i usiłuje Cię zabić, dowolny gangster z tego gangu rozpozna Cię w każdym pojeździe (nawet pojazdy latające) i zaatakuje.
• Zrobi to nawet, kiedy ty siedzisz w czołgu ubrany w kamizelkę kuloodporną, a on ma tylko kij bejsbolowy.
• Są miejsca, w które ktoś bez przerwy uparcie podrzuca broń, tak abyś Ty mógł ją znaleźć i zabrać i użyć w prawych celach.
• Możesz spokojnie przejść obok policjanta, trzymając w rękach wyrzutnię rakiet lub inną broń palną.
• Myślisz, że jak będzie cię ścigała policja, to zapiszesz grę i policja momentalnie cię zgubi.
• Łudzisz się, że po wjeździe do warsztatu lakierniczego policja odpuści.
• Widzisz siebie z trzeciej osoby i HUD u rogu oka.
• Dzieci nigdy nie chodzą po ulicach.
• Gdy jedziesz autem, szukasz włączenia widoku zza auta.
• 90% twoich wypadów samochodem gdziekolwiek, kończy się rozpierdzieleniem przynajmniej połowy samochodu.
• Dziwisz się, dlaczego na samochody mówią np. BMW. Przecież to raczej Sentinel.
• Twój samochód ma nieskończoną ilość paliwa, a wózki golfowe i ciągniki lotniskowe – nieskończoną baterię.
• Po zabiciu kogokolwiek szukasz na ziemi latających zielonych paczek z pieniędzmi. W niektórych przypadkach szukasz także broni.
• Nawet brudny, śmierdzący, zapijaczony menel po śmierci upuszcza paczki z nowymi dolarami.
• Możesz wychlać nawet czterdzieści pięć puszek Sprite'a, a i tak nie będzie ci się chciało sikać.
• Jeżeli przed pójściem spać zaparkujesz samochód przed domem, a nie w garażu, rano już go nie będzie.
• Jedzenie zjadasz od razu przy kasie i nikogo to nie dziwi.
• Nieważne, czy wymordowałeś pół miasta, czy pokonałeś całą armię USA, czy zatrzymał Cię policjant z drogówki – i tak wypuszczą Cię po dwunastu godzinach, zabiorą tylko sto dolarów i cały arsenał.
• Potrafisz przepłynąć cały Atlantyk, Pacyfik i resztę globu bez żadnego odpoczynku.
• Uprawiasz seks z prostytutką tylko w krzakach, w trzęsącym się samochodzie, nawet nie ruszając się z miejsca, a ona co sekundę zabiera ci 1$. Po udanym numerku zabijasz ją.
• Nie potrafisz okraść człowieka w inny sposób niż zabijając go.
• Na Nowy Jork mówisz Liberty City, na Miami – Vice City, na Miami Beach – Vice Beach, na Los Angeles – Los Santos, na San Francisco – San Fierro, a na Las Vegas – Las Venturas.
• Twój fryzjer potrafi w trzy sekundy wyhodować ci dorodne, naturalne afro, chociażbyś przyszedł do niego łysy jak kolano.
• Jeśli spodoba ci się jakiś samochód na ulicy, po prostu wywalasz kierowcę ze środka i odjeżdżasz.
• Nawet jeśli goni cię całe wojsko, a uciekasz w samych majtkach wystarczy że pójdziesz do sklepu i kupisz klapki albo sandały i już nikt cię nie rozpoznaje.
• Wszystkie auta danego modelu w jednym mieście mają taką samą rejestrację.
• Szpital odwiedzasz tylko gdy zginiesz.
• Na stacji z muzyką popową nie puszczają pop rocka.
• Jednego dnia z najbiedniejszego getta w mieście nagle przeprowadzasz się do gigantycznej rezydencji z basenem, a skarbówka w ogóle nic nie podejrzewa.
• Kradniesz taksówkę z ulicy i zbierasz zlecenia, a właściciel w ogóle nie jest zdziwiony, że nagle wieloletni pracownik przepadł bez wieści, a na jego miejsce wszedł obcy koleś, który nawet nie przyniósł CV.
• Biegasz po kamienistej ścieżce w klapkach i nie uszkadza ci to nóg.
• Nawet jeżeli wszystkie najbardziej wpływowe, międzynarodowe syndykaty przestępcze wyznaczyłyby nagrodę za twoją głowę, to nie wywołuje to w tobie nawet minimalnego stresu.
• Zabicie nawet kilkuset osób nie przeszkadza ci spokojnie spać.
• Czego byś nie zrobił ze swoim wyglądem, nikt z twoich znajomych czy rodziny nawet tego nie skomentuje.
• Ważniejsze wydarzenia z twojego życia możesz powtarzać dowolną ilość razy i nawet spotkasz wtedy osoby, które już nie żyją.
• Idąc spać nie zmieniasz ciuchów, nawet jeżeli to garnitur albo kurtka skórzana.
• Choćbyś trzymał trupa w lodówce i 10 kilo kokainy na stole w pokoju, policja w życiu tego nie odkryje.
• Boisz się lecieć do Los Angeles i całej południowej Kalifornii w obawie przed psycholami latającymi z Opressorami MK 2, które strzelają rakietami do wszystkiego co się rusza.
• Prowadzisz pojazdy służb porządkowych i włączasz syreny, uderzając na chwilę w klakson. Trąbisz po dłuższym przytrzymaniu „trąbki” na kierownicy lub dźwigni obok. Zmieniasz ton dźwięku „trąbką”.
• Na drogach spośród służb porządkowych widzisz tylko policję – straż pożarna i pogotowie pojawiają się tylko, gdy podejmują interwencję.
• Możesz nosić tylko jeden typ broni – jeśli chcesz podmienić np. AK47 na M4, musisz pozbyć się broni z ZSRR. Tak samo postępujesz z „normalnymi” pistoletami – zdecyduj się, czy chcesz umieścić Glocka, czy Desert Eagle.
• Wyjeżdżasz z warsztatu lakierniczego po trzech sekundach. Jeśli wjedziesz motorem, i tak na nim siedzisz, a lakiernicy go przemalują bez szkody na tobie.