The Sims

The Sims – gra dla prawdziwych mężczyzn (wg reklam na NK)

The Sims (potocznie Simsy) – seria gier komputerowych, w której możemy kierować ludzikami (nazwanymi przez twórców simami, a przez pokemony Simpsonami), których sami wymyśliliśmy (mamy do tego „ogrom” funkcji). Zastępuje ona dziewczynkom domek dla lalek, a sadystom pozwala się wyładować. Jednak prawdziwe przeznaczenie tej gry to ściąganie łatek, aby usunąć piksele, gdy „Sim” sika lub się myje. Producenci wypuszczają co chwila dodatki po wydaniu nowej części gry. Zapaleni gracze na pewno je kupią, a Maxis zarobi więcej na dodatkach niż na samej podstawowej wersji gry.

Zasady

Keyboard Cat – wersja demo

Z głównych założeń wynika, że mamy tak kierować simami, by doszło do kopulacji, której, niestety, nie widać na ekranie. Zwykle jednak Simowie kończą na dnie basenu (wirtualny odpowiednik topienia Barbie w sedesie), roztapiają się podczas pożaru (twórcze rozwinięcie podpalania lalkom włosów), lub zostają zamknięci w izolatce 2x2, by w końcu umrzeć (to już nowość).

Tak jak mówiono wyżej, gra w The Sims zastępuje zabawę domkiem dla lalek (strzeżcie się, producenci!). Oferuje nawet więcej opcji – sami dobieramy lub budujemy simom dom, do tego kupujemy im wyposażenie według własnego gustu, ewentualnie własnego bezguścia.

Dodatkowo wysyłane są nam impulsy podprogowe, które docierają do naszego mózgu szybciej, niż impuls mówiący o tym, że dostaliśmy nożem w brzuch (co niestety nie jest metodą uśmiercania Simów). Informują nas one, że:

• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy stworzyć własną wersję samego siebie w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy stworzyć własną wersję całego swojego otoczenia w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy dodać postacie z anime/seriali/filmów/mangi/hentai do otoczenia w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy włączyć to śmieszne okienko od kodów.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy zrobić to, czego jeszcze nie zrobiliśmy.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy publikować filmy z simami na YouTube.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy wpisać (boolProp)TestingCheatsEnabled true.
• I kupić jeszcze kilka dodatków.

Rozgrywka

Po dwóch herbatach, które zrobimy czekając, aż gra się załaduje, rozpoczynamy rozgrywkę klikając nowa gra. Po kolejnych dwóch herbatach mamy przed oczyma piękną panoramę wybranego miasta. Do wyboru są dwie opcje:

• tworzymy nową rodzinę (zalecane);
• wybieramy gotową rodzinę (dla tych, którzy chcą być oryginalni).

Potem wybieramy ładny domek z widokiem i rozpoczynamy grę (wreszcie!). Po wywaleniu nas na podjazd przez taksówkarza, możemy zrobić remont domku (o ile nas na to stać, chyba, że czitujemy). Dopiero co nasz Sim zdążył obejrzeć prysznic i sofę, a już do naszych drzwi pukają sąsiedzi którzy chcą „nawrócić” nowego mieszkańca. Po delikatnej odmowie wypadałoby znaleźć pracę. Do wyboru mamy takie zawody jak policjant, żołnierz i dziennikarz. Mniej ambitnych zadowala praca sprzedawcy w sklepie spożywczym. Po tym, jak nasz Sim weźmie się do roboty, można pomyśleć o ewentualnym awansie. Do tego potrzebne są umiejętności zależne od roboty (w biznesie nie potrzeba umiejętności), „miłe” nastawienie do szefa i współpracowników oraz załatwianie ewentualnych robótek i takich tam… Co ważne, w pracach normalnych możemy awansować dziesięć razy, a w dorywczej tylko trzy.
Mamy dom, mamy robotę, mamy rachunki, przydałby się partner. Przeciętny podryw trwa około siedem żartów, parę rozmów i kilka opcji z zakładki romantyczne i mamy dziewczynę/chłopaka/to i to (niepotrzebne skreślić).
Potem Simowie biorą ślub, mają dzieci, te dzieci dorastają i koło się zapętla. Tak, w Simsach nie da się wygrać ani przegrać. Dodatki trochę grę urozmaicają, ale to nadal to samo, jedynie odrobinę droższe.

Zapętlenie

Ważnym elementem jest zmuszenie Simów do gry na komputerze. Nasze Simy muszą grać w The Sims i tworzyć samych siebie w grze, które to będą tworzyć same siebie, które będą tworzyć same siebie, aż powstanie sim mniejszy nawet od pojedynczego atomu.

Śmierć

Niestety, w grze mamy zdecydowanie za mało opcji zabijania Simów! Możemy:

1. Utopić Sima.
2. Zamknąć go bez łóżka, WC i lodówki w pokoiku.
3. Spalić w pożarze.
4. Umrzeć ze strachu.
5. Zagłodzić.
6. Kazać mu wziąć ciastko krowokwiata.
7. Zarazić śmiertelną chorobą.
8. Doprowadzić brudem w domu do zjedzenia przez muchy (The Sims 2).
9. Porazić Sima prądem.
10. Zabić go nożyczkami (które można ściągnąć na stronie The Sims).
11. Rzucić w niego siekierą (która też jest ściągnięta z Internetu).
12. Sprawić, aby został trafiony przez piorun (chociaż to czasami nie działa).
13. Wystawić simo-wampira na słońce (dostępne tylko w The Sims 2 z dodatkiem Nocne Życie, w The Sims 4 z pakietem rozgrywki Wampiry albo w The Sims 3 z dodatkiem Nie z tego Świata lub Po Zmroku).
14. Rzucić na niego klątwę mumii (The Sims 3 – Wymarzone Podróże).
15. Po prostu poczekać, aż zginie ze starości (to wersja dla hardkorów, którzy mają tyle czasu i cierpliwości żeby na to czekać).
16. Wyjść na pole, kazać mu oglądać obłoki i czekać aż satelita na niego spadnie (potem można ją sprzedać za 1999 $imolenów).
17. Zmienić w Simorośl i odciąć dostęp do wody i światła.
18. Wybrać kobietę, a drzwi do domu ustawić jako wejście do męskiego kibla (bądź odwrotnie).
19. Może zostać zabrany przez UFO, bo obraziło się, że je podglądałeś przez teleskop w kiblu (The Sims 2, The Sims 3 Cztery Pory Roku).
20. Użyć kodu.
21. Kazać Simowi śmiać się do śmierci (The Sims 4).
22. Zmienić Sima w syrenę i odciąć dostęp do wody.
23. Wrzucić do basenu i postawić dookoła ściany.
24. „Zawstydzić” Sima na śmierć (The Sims 4).
25. Wkurzyć go tak bardzo, że umrze na zawał serca (The Sims 4).
26. Zatrzasnąć go w składanym łóżku (The Sims 3 Studenckie Życie i The Sims 4 Kompaktowe Wnętrza).

Ciekawostki

• Nikt jeszcze nie dotrwał do śmierci sima przez „starość”, o tym krążą tylko legendy.
• Twój Sim załatwiając swoje sprawy na muszli nie zdejmuje spodni.
• Słowo „Sims” w języku suahili oznacza umiejętność sprzedawania ciągle tego samego w nowym pudełku.
• W „The Sims” gra dużo mężczyzn, lecz nie przyznają się do tego.
• Jeśli w prawdziwym życiu nie masz szansy baraszkować, tutaj możesz co chwila w różnych miejscach.
• Ponadto możesz spełniać swoje marzenia nie odchodząc od monitora.
• Aby zarobić fortunę, trzeba harować przez całe życie, w „The Sims” – wpisać „rosebud” i żyjemy jak Bill Gates.
• Ludki z gry gadają w języku „SimLish”, którego można się nauczyć poprzez internetowe słowniki oraz kursy. Choć pewnie i tak nigdy go nie użyjesz…
• Jeden dzień w simsach to 24 minuty.
• Simsy to ulubiona gra pracowników biurowych – możemy bezlitośnie, nie ponosząc przy tym żadnych konsekwencji zabić naszego „ukochanego” szefa.
• Autor gry uważa, że pobieranie gry bez uiszczenia opłaty nie ma sensu (bo nie przynosi mu zysku) i jest nielegalne.
• Płyta może z niewyjaśnionych przyczyn pęknąć, nawet jeśli jest w pudełku, nieużywana przez 2 lata (oparte na własnym doświadczeniu).
• Twój Sim (Sim, nie Simka) może urodzić dziecko kosmitę po porwaniu przez Obcych.
• Simowie standardowo żyją 36 godzin… o ile wcześniej nie padną ofiarą zagłodzenia, utopienia, spalenia itd.
• Twój Sim może mieć miskę/kubek zamiast ręki, jeśli pójdzie spać trzymając ją/go w ręce. Jednak gdy rano zmyje naczynia, straci porcelanową bransoletkę.
• Nie ma znaczenia, czy namalujesz ten sam obraz któryś raz z rzędu. Im więcej ich namalujesz, tym więcej pieniędzy dostajesz.

Objawy uzależnienia

• Nie płacisz za wodę, gaz i prąd (wyjątek: The Sims 4).
• Rozbudowa twojego domu trwa jedną milionową sekundy.
• W kieszeni mieści ci się komórka, kilka książek, oraz cały samochód.
• Twoja kieszeń ma funkcję Allegro – prosto z niej udaje ci się sprzedawać wszystko co w niej masz.
• Przebierasz się w środku hipermarketu za pomocą jednej myśli i nikt się temu nie dziwi.
• Wystarczy pół dnia bez kąpieli, aby unosiła się za tobą chmura smrodu i latały muchy. Nikt się temu nie dziwi.
• Widzisz na ulicach duchy, kosmitów, zombie, wampiry, roboty, wilkołaki, ludzi-rośliny, wielkie stopy, dżiny, czarownice, mumie i nie uważasz tego za coś dziwnego.
• Znasz śmierć osobiście (często można spotkać w parku, grającą w szachy).
• Nosisz przy sobie telefon komórkowy, nawet jak jesteś w stroju kąpielowym i siedzisz w basenie.
• Jak jedziesz samochodem przez miasto, to non-stop ze stałą prędkością i wydaje ci się, że możesz przenikać przez inne samochody.
• Jak jesteś dorosły i masz urodziny, w minutę na oczach wszystkich stajesz się emerytem.
• Gdy robisz cheeseburgera, ma on konsystencję zupy, więc podajesz go w misce.
• Jak piszesz książkę robisz przerwę i się zamyślasz, podpierając rękoma głowę, ale tekst na monitorze i tak się pisze.
• Uczysz się gotowania oglądając po prostu lecącą w kółko reklamę Knorra.
• Murzyni w twoim mieście mają rysy twarzy białych.
• Płacisz za pizzę 40 zł. a dostawca tkwił w korkach nawet, jeżeli składałeś zamówienie o 1:00 w nocy.
• Umiejętności nie zyskałeś w szkole, tylko w domu za pomocą różnych przedmiotów.
• Umiesz mieć tylko cztery marzenia maksymalnie. Nie możesz marzyć o niczym więcej dopóki nie spełnisz jednego z obecnych.
• Limit ten możesz zwiększyć uzyskując wyższe wykształcenie i/lub udając się w podróż zagraniczną.
• Osiągasz szczyt swojej kariery w półtora miesiąca.
• Starzy są na ciebie wkurzeni, bo chcą spać podczas gdy ty ćwiczysz charyzmę w ich sypialni.
• Uprawiać seks w łóżku umiesz tylko całkowicie schowany pod kołdrą, ale co najlepsze możesz sam decydować, kiedy twoja dziewczyna zajdzie w ciążę a kiedy nie.
• Jak osiągniesz wystarczająco dużo punktów, umiesz całkowicie zmienić swoje cechy charakteru.
• Jesteś nawiedzany przez dziwnego klauna jak masz zły nastrój.
• Myślisz, że jak wywalisz swoją skrzynkę pocztową, to nie będziesz już płacił rachunków.
• Jak jesteś hakerem i włamujesz się w nocy, pieniądze od razu pojawiają ci się w kieszeni.
• Kupujesz wszystko do domu w ogóle z niego nie wychodząc.
• Żeby awansować w pracy, potrzebujesz mieć określoną liczbę przyjaciół. Chyba, że jesteś uzależniony od Sims 3.
• Masz możliwość kontrolowania za ile dni masz się zestarzeć. Ba! Decydujesz nawet, czy w ogóle chcesz się zestarzeć!
• Jak chcesz grać na komputerze a potem wejść na czat, najpierw wyłączasz kompa, potem włączasz z powrotem i dopiero czatujesz.
• Jak twoja dziewczyna jest w ciąży i zaczyna rodzić, jedziecie do szpitala. Ty wsiadasz w taksówkę a ona jedzie na rowerze.
• Twój pies ma budę w domu w jednym z pokoi.
• Odbierasz telefon i śmiejesz się na wieść, że twój przyjaciel zmarł.
• Umiesz naprawić kuchenkę, napieprzając w nią młotkiem.
• Z zepsutego sedesu tryska fontanna, wokół niego w sekundę robi się kałuża na cały pokój, a ty naprawiasz awarię uderzając młotkiem w deskę klozetową.
• W czasie rozmów o pracy, bez problemu przyznajesz się do bycia członkiem szajki złodziejskiej i nikt nie uważa tego za coś złego czy dziwnego.
• Diamenty, szmaragdy i rubiny znajdujesz w miejskim parku i nikt poza tobą ich nie podnosi.
• Okoliczny cmentarz ma katakumby z niedźwiedziami.
• Namalowany przez ciebie obraz, który wygląda jakby zrobiło je upośledzone dziecko w przedszkolu, sprzedajesz za ponad 500 zł.
• Na śniadanie umiesz jeść tylko gofry i naleśniki.
• Jeżeli jesteś uzależniony od Sims 1, to zawsze przy robieniu jakiegokolwiek posiłku, kilkakrotnie zacinasz się nożem w palce.
• Dziwisz się, że pieniądze w pracy dostajesz co miesiąc a nie codziennie.
• Wszyscy koledzy z pracy uważają cię za debila, bo gdy macie przerwę śniadaniową, zawsze po wypiciu kawy krzyczysz: JUUHUUUU!!
• Nie umiesz się wydostać spomiędzy krzeseł przy ścianie, dosuniętych do stołu.
• Nie rozmieszczasz mebli ręcznie, tylko wszystkie ustawiasz mocą telekinetyczną.
• Umiesz w jedno popołudnie zbudować ogromną rezydencję.
• Dziwisz się, że twoi koledzy nie mają kryształku nad głowami i przez to nie możesz zobaczyć jaki mają nastrój.
• Uważasz, że jest to spowodowane tym, że nie należą do twojej rodziny, dlatego żenisz się z dziewczyną.
• Okazuje się, że to też nie dało kryształku nad jej głową. Rozwodzisz się z nią. Masz przez to nastrójnik -40.
• Jeździsz taksówkami za darmo.
• Śmiejesz się z kawałów kumpla, nawet jak zdążył dopiero opowiedzieć 1/3 całego dowcipu.
• Jesteś trzeźwy nawet po trzydziestu drinkach, choć zdarza się, że umierasz po trzech.
• Umiesz rozmawiać z duchami swoich krewnych i traktujesz to jak najnormalniejsze spotkania towarzyskie.
• Umiesz się najeść wypijając kilka soków.
• Nie umiesz uprawiać seksu jako nastolatek.
• Grając kobietą możesz się zaręczyć.
• Gdy chcesz pozbyć się kogoś z domu, wpisujesz moveObjects on i kasujesz wybraną osobę.
• Wszyscy Twoi znajomi są biseksualni. Ty też.
• Gdy w twoim mieszkaniu wybucha pożar, nie uciekasz z niego i stoisz tuż przy płomieniach.
• Jeżeli jesteś odważny, a zapali Ci się np. kuchenka, dzwonisz po straż pożarną a podczas jej przyjazdu gasisz pożar.
• Z łatwością możesz zamienić się z dorosłego człowieka w małe dziecko itp.
• Patatajasz na jednorożcu przez miasto i nikt się temu nie dziwi.
• Masz zadziwiający dar. Małe zwierzęta po kilku sekundach twojego gadania wskakują ci na rękę, nawet jeśli to dziki kruk lub sokół.
• Pod twój dom wiecznie podjeżdża samochodzik z lodami oferujący np. lodowe króliczki, a ciebie nie wkurza to że puszcza swoją muzyczkę o drugiej w nocy przypominając o możliwości zakupienia loda.
• Jelenie skaczą sobie po ulicach.
• Na swoim podwórku nie posiadającym absolutnie ogrodzenia, kąpiesz się nago w basenie lub jacuzzi i cię to nie onieśmiela.
• Otwierasz szufladę i dziwisz się, czemu nie zmieniło się ubranie na tobie, na to o których akurat myślałeś.
• Jeżeli jesteś dziewczyną, to oświadczasz się facetowi a po ślubie on przyjmuje twoje nazwisko.
• Myślisz, że wystarczy około 5-6 pogawędek, by nieznajomy/a chciał/a iść z tobą do łóżka.
• W twojej skrzynce na listy zmieszczą się jednocześnie rachunki, kilkanaście książek oraz kilka sztabek i klejnotów.
• Gdy zaczynasz pracę w medycynie, twoim obowiązkiem jest oddawanie swoich organów.
• Jako naukowiec przed pójściem do pracy, musisz nie tylko założyć uniform, ale też zmienić fryzurę.
• Gdy ktoś z Twojej rodziny umarł, to jesteś w żałobie i często płaczesz, ale nie przeszkadza ci to od czasu do czasu zaklaskać w dłonie z radości.
• Choćbyś nie wiadomo jak się starał, NIGDY nie zostaniesz bezdomnym. Ponad to, w całym twoim mieście nie ma ani jednego bezdomnego.
  • No chyba, że wskrzesiłeś w bezbożnym, czarnoksięskim rytuale kogoś spoza rodziny…
• Gdy ktoś w mieście umrze to Ty musisz zadbać o jego nagrobek w miejskim cmentarzu, nawet jeżeli kompletnie nie znałeś zmarłego.
• Potrafisz z charakteru być jednocześnie dobry ale też złośliwy.
• Jak śpisz a inny domownik urządza sobie koncert death metalowy, to przeszkadza ci gdy gra w tym samym pokoju, ale gdy przejdzie do sąsiedniego, to już nie.
• Zamawiasz pizzę, ale jesteś przejedzony już po jednym kawałku.
• Rozmawiać potrafisz wyłącznie przesadnie gestykulując.
• Jak jesteś kobietą i wyszłaś za mąż, oraz przeprowadziłaś się do domu męża, to jesteś w żałobie gdy umrą rodzice męża, ale gdy twoi to już nie.
• Po wykupieniu odpowiedniej cechy nie chodzisz ani razu do toalety przez resztę życia.
• Nie ma problemu, żeby twój arcywróg, którego zdradziłeś, okradłeś, obrażałeś przez wiele lat jego rodzinę i ośmieszyłeś przed całym miastem, nie stał się twoim najlepszym przyjacielem.
• Jeżeli pracujesz jako opiekunka, to wyciągasz dziecko z kojca nawet jak śpi, tylko po to, żeby potem zostawić je na ziemi.
• Nie jest dla ciebie problemem, żeby wszyscy mieszkańcy miasta, obydwu płci byli twoimi kochankami.
• Wydaje ci się, że jedynymi przestępstwami w twoim mieście są kradzieże. Takie rzeczy jak morderstwa, gwałty, pobicia, zniszczenie mienia czy picie w miejscach publicznych nie istnieją!
• Dostajesz emeryturę za pracę w przestępczym biznesie.
• Potrafisz stać się ekspertem we wszystkich branżach w mieście, a gdy szukasz pracy to zawsze i wszędzie cię przyjmą.
• Nic nie stoi na przeszkodzie, żebyś w luksusowej dzielnicy dla bogatej arystokracji postawił sobie obskurną ruderę pełną śmieci.
• Samochód podwożący cię do pracy przyjeżdża pod twój dom nawet jeżeli masz swój własny samochód i już dawno dojechałeś nim do pracy.
• Możesz być światowej sławy mistrzem kuchni, ale pracować w przeciętnym fast-foodzie.
• Idziesz do parku i nie dziwi cię widok pary emerytów bawiących się w berka.
• W twoim ogrodzie na drzewach rosną pieniądze.
• Jak jest ci zimno, to wrzucasz sobie do kieszeni płonący owoc.
• Złodziej włamujący się do twojego domu ukradnie kwiatek albo krzesło a totalnie oleje leżący obok diament i sztabkę złota.
• Gdy jedziesz odwiedzić dom, w którym mieszkają cztery osoby, ale trzy z nich są na zakupach w mieście, często zdarza się, że gdy zadzwonisz do drzwi, to specjalnie wracają z zakupów, żeby cię zaprosić.
• Na swoje własne wesele możesz zaprosić maksymalnie 10 gości.
• W czasie stypy włączasz Rocka i zapraszasz wszystkich na parkiet.
• Jako emeryt na łożu śmierci nie możesz umrzeć leżąc bądź siedząc. Musisz wstać na równe nogi i dopiero wtedy umierasz.
• Będąc zwykłym sprzedawcą w sklepie możesz wykupić wszystkie biznesy w mieście, w tym stadion basen narodowy, szpital i laboratorium naukowe.
• Mimo że osiągnąłeś najwyższe stanowisko w swojej karierze nadal musisz słuchać szefa, który jest o 5-7 szczebli niżej niż ty.
• Gdy ktoś dzwoni do ciebie z ogłoszeniem, to dostajesz je nawet jeśli nie odbierzesz telefonu.
• Gdy coś się zepsuje (prysznic, wanna, telewizor, komputer twojego dziecka), to drzesz się wniebogłosy zamiast wezwać mechanika albo kupić nowe.
• Możesz mieć na głowie irokeza i nosić glany, a pomimo to pracować jako niania.
• Grając w grę na komputerze, tak naprawdę oglądasz jej trailer.
• Nie umiesz zrobić sobie kanapki jeśli nie znasz przepisu.
• Przepisy na jedzenie musisz kupować w sklepie, co tam internet.
• Jeżeli mieszkasz w bloku lub kamienicy i nie zamkniesz drzwi na klucz, sąsiedzi przyjdą do ciebie i będą korzystać bez pytania z twoich rzeczy.
• W ogródku uprawiasz nie tylko takie rzeczy jak ogórek, pomidor czy ziemniak, ale też ser albo jajko, które rosną jako zwykłe rośliny.
• Przygotowanie sushi wymaga mniejszych umiejętności kulinarnych niż hamburgera albo tostów.
• Choćbyś przeżywał takie tragedie jak utrata przyjaciela, rozwód z ukochaną, śmierć twojego dziecka itp. to i tak będziesz smutny maksymalnie trzy dni, a potem wrócisz do wspaniałego nastroju.
• Jeżeli nic nie zakłóci ci snu, to zawsze budzisz się dokładnie o tej samej godzinie.
• Będąc dzieckiem nie możesz zrobić sobie kanapki, gdy jesteś głodny.
• Możesz iść na parcelę publiczną w piżamie i nikt się temu nie dziwi.
• Jeśli nie umyjesz talerza – zabiją cię muchy.
• Jeśli będziesz patrzył za długo na niebo – spadnie na ciebie satelita.
• W lustrze możesz zmienić swoją fryzurę – nie musisz czekać aż włosy urosną.
• Codziennie chodzisz w tym samym ubraniu.
• Jeśli wyjdziesz na ulicę nie ważne co zrobisz, samochód i tak cię nie przejedzie!
• Całą dobę nosisz przy sobie gaśnicę w razie pożaru.
• Możesz schudnąć bądź przytyć w jeden dzień.
• Będąc niemowlęciem bądź małym dzieckiem jesteś nieśmiertelny.
• Twój wniosek o adopcje prawie zawsze zostanie przyjęty.
• Smutno ci kiedy kuzynka siostry twojej babci umrze chociaż jej nie znasz.
• Nie masz żadnych problemów z cerą, z sylwetką, nie masz żadnych ran ani blizn.
• Nigdy nie zostaniesz inwalidą.
• Za każdym razem gdy włączasz radio – pojawia się ta sama piosenka.
• Tańczysz jak kaleka.
• Choćby ktoś włączył w drugim pokoju muzykę na full – nie obudzisz się.
• Nie zapalasz ognia na kuchence, a mimo to potrawy się gotują, możesz nawet rozniecić pożar.
• Siedząc w pracy bądź w szkole masz ochotę przewinąć czas.
• Możesz kogoś przestraszyć nawet jeśli widzi, że się do niego skradasz.
• Opieka społeczna zabiera ci dziecko choć nie może dostać się do pomieszczenia, w którym ono się znajduje.
• Gotując, mieszasz cały czas coś w garnku, co jakiś czas doprawiając solą, nawet jeśli robisz czekoladki, albo croissanty (tylko jeśli jesteś uzależniony od Sims Freeplay).
• Możesz ubrać się w strój nurka, shreka, świętego Mikołaja, ufoluda, krasnoluda a i tak wszyscy uznają, że wszystko jest ok, i na ulicy miną Cię jak powietrze.
• Obserwując podejrzanego jako detektyw, zakrywasz się dwoma malutkimi krzaczkami które trzymasz w ręce. Oczywiście nikt cię nie zauważy.
• Będąc na basenie publicznym, możesz pływać nago, a inni simowie przyłączają się do ciebie.
• Możesz budować dach bez wchodzenia na niego i jest on darmowy.
• Zawsze zasypiasz natychmiast po położeniu się do łóżka.
• Nawet jak jesteś infantylny, niezdarny, tchórzliwy i roztrzepany jednocześnie, to i tak przyjmą Cię do pracy w wojsku czy policji.
• Wszyscy lekarze w Twoim mieście, niezależnie od specjalizacji, mogą awansować na chirurgów. Ginekolodzy nie istnieją.
• Jako zawodowy złodziej, wracasz do domu i chwalisz się żonie-policjantce co w pracy, a ona z uśmiechem Cię przytula.
• Małe dzieci nie boją się i nie płaczą gdy nieznajomi biorą je na ręce.
• Gdy jesteś rzeźbiarzem, to nawet kilkutonowy, pięciometrowy kamienny blok bez problemu dostanie się na drugie piętro, na stanowisko rzeźbiarskie.
• Nikt Cię o nic nie oskarży, nie będzie podejrzewał ani nie naśle policji, mimo że w Twoim domu zmarło tajemniczo kilkanaście osób.

Zobacz też

• Sim