Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”: Różnice pomiędzy wersjami
(→Porady) |
|||
(Nie pokazano 5 wersji utworzonych przez 4 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
<!--- Pierwotna wersja tekstu opublikowana na Filmwebie (http://www.filmweb.pl/film/Diabelskie+nasienie-2014-688891/discussion/Chcesz+wyj%C5%9B%C4%87+ca%C5%82o+z+horroru+gatunku+%22Found+Footage%22+jak+ten+albo+Paranormal+Activity+Przeczytaj.,2435815). Autor następnie opublikował tekst na Nonsensopedii, o czym świadczy pozostawiona notka w pierwszej wersji „MADE BY IVO”. ---> |
|||
{{bezgrafik}} |
|||
'''Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”''' – poradnik. |
'''Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”''' – poradnik. |
||
== Rozpoznanie == |
== Rozpoznanie == |
||
Linia 15: | Linia 15: | ||
== Porady == |
== Porady == |
||
⚫ | [[Plik:Heksagram.png|thumb|250px|Jeżeli czujesz, że przeprowadzasz się do nawiedzonego domu, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu tajemniczych znaków, aby potem można było je pokazać policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Nie przerysuj znaków źle, bo inaczej się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tym duchem, co trzeba]] |
||
*Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby: |
*Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby: |
||
**mieć większe szanse podczas walki ze zjawą, |
**mieć większe szanse podczas walki ze zjawą, |
||
Linia 21: | Linia 22: | ||
*Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona<ref>Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli</ref>, o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie. |
*Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona<ref>Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli</ref>, o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie. |
||
*Kupując [[kamera|kamerę]] w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi? |
*Kupując [[kamera|kamerę]] w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi? |
||
⚫ | |||
*Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz. |
*Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz. |
||
*Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim. |
*Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim. |
||
Linia 31: | Linia 31: | ||
*Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha. |
*Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha. |
||
*Gdy sąsiedzi mówią, że ten [[dom]] jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady. |
*Gdy sąsiedzi mówią, że ten [[dom]] jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady. |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Poradnik:Jak ocalić świat przed asteroidą|jak ocalić świat przed asteroidą]] |
|||
* [[Poradnik:Jak przeżyć inwazję zombie|jak przeżyć inwazję zombie]] |
|||
* [[Poradnik:Jak przeżyć w horrorze typu „with friends”|jak przeżyć w horrorze typu „with friends”]] |
|||
* [[Poradnik:Jak zapanować nad żywiołem wody|jak zapanować nad żywiołem wody]] |
|||
{{Przypisy}} |
{{Przypisy}} |
||
[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]] |
[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]] |
Aktualna wersja na dzień 20:00, 25 sie 2021
Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage” – poradnik.
Rozpoznanie[edytuj • edytuj kod]
Zdecydowałeś się wraz z żoną, dziećmi, psem, kotem, rybkami i teściową przeprowadzić się do nowego domu, jednak coś nie gra. Jeśli po kilku dniach pobytu w nowym mieszkaniu:
- widzisz ślady krwi lub inną niezidentyfikowaną substancję przypominającą ektoplazmę;
- ciągle słyszysz trzaski wydobywające się z okien;
- ściany są nabazgrane symbolami fallicznymi;
- zwierzaki zachowują się jak obłąkane;
- żona potrafi się obrócić biodrem o 360 stopni w obie strony.
To prawdopodobnie twoja małżonka przechodzi ciężki okres. Ale jeśli ponadto:
- czujesz okropny chłód, mimo że za oknem panuje upał;
- znikąd rzeczy zaczynają się ruszać, lewitować lub przelatywać nad twoją głową;
- teściowa lub inny członek rodziny nagle wykonuje moonwalka na dachu.
To gratulacje! Właśnie wprowadziłeś się do nawiedzonego domu i teraz zjawa nie spocznie, nim nie wybije całej twej rodziny. Możliwe też jest, że sąsiad stroi z ciebie żarty. Jeśli drugi przypadek okaże się być prawdą, to nie pozostaje nic innego niż tylko przyjść z wizytą do sąsiedztwa, zapoznając się wcześniej z tym poradnikiem. Jeżeli to jednak siły nieczyste okażą się sprawcą tego wodewilu, to nie martw się. Ten poradnik pokaże jak przeżyć w świecie horroru typu „Found Footage”.
Porady[edytuj • edytuj kod]
- Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby:
- mieć większe szanse podczas walki ze zjawą,
- zmniejszyć ryzyko wywrócenia się na kałużę krwi.
- Wyjmij wszystkie drzwi z zawiasów. Zjawa nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może ich postraszy tak, że ci się wyprowadzą i wtedy wszyscy pozostali wyprawią barbecue z tej okazji?
- Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona[1], o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie.
- Kupując kamerę w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi?
- Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz.
- Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim.
- Miej psa albo kota. Zwierzaki na bank będą pierwszymi ofiarami sił nieczystych, a tym samym będziesz miał więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu.
- Zadrwij ze zjawy. Jeśli cię nie widzi, to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Ona sama nie będzie o tym wiedziała i tym samym poprzekręca je tak, jak być powinny.
- Nie pytaj żony, dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała lub zjawa sprawi, że zapomni. Zdarza się.
- Nie idź do lekarza, gdy obawiasz się o zdrowie żony. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś dla niego powodem, dlaczego żona rozbiła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie, było przemęczenie.
- Nie zostawiaj telewizora na funkcji „standby”. Utrudnisz wtedy zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Jeśli dojdzie do projekcji, to oglądaj go z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki, dlaczego duch jest duchem lub zobaczysz, co mara robiła, będąc jeszcze berbeciem.
- Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha.
- Gdy sąsiedzi mówią, że ten dom jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
- jak ocalić świat przed asteroidą
- jak przeżyć inwazję zombie
- jak przeżyć w horrorze typu „with friends”
- jak zapanować nad żywiołem wody
Przypisy
- ↑ Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli