Śmierć

Ten artykuł dotyczy zjawiska fizycznego. Zobacz też inne znaczenia tego słowa.

A kto umarł, ten nie żyje…

Franz Maurer wyjaśnia istotę śmierci.

Death is a Bitch/Death has a shadow

Family Guy o śmierci

Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci! Zabij ich!

Wujek Józek o tym artykule

Dobry! Wesoły kostek, można?

Jedna z kwestii, na którą nabierają się śmiertelnicy.

Antropomorficzna personifikacja jest OK

Niektórzy o śmierci

Jak wszyscy pszczelarze, Śmierć nosił siatkę. Nie dlatego, że miałby coś nadającego się do użądlenia, ale czasem pszczoła wlatywała mu do czaszki i brzęczała głośno, a od tego dostawał migreny.

Terry Pratchett o Śmierci

CZY TO MA COŚ WSPÓLNEGO Z SEKSEM?

Śmierć o tym artykule

A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer

Niebieski Ekran Śmierci o śmierci systemu Windows

Śmierć i sranie nie wiadomo kiedy nas zastanie

Jedna z praw życiowych o śmierci

We were born to die

Lana Del Rey wyjaśnia cel naszego życia.

Kto wcześnie wstaje Ten szybciej UMIERA

Rincewind o śmierci

Kto umrze, to umrze i trudno.

Mateusz Morawiecki o śmierci

Śmierć – zjawisko fizyczne, które opisuje spadek energii potencjalnej żywotności ciała i wyzionięcie ducha (fachowo „pary”).

Antropomorficzna personifikacja

Główny artykuł: ŚMIERĆ

Śmierdź Śmierć, zwany również przez niektórych antropomorficzną personifikacją, jest wbrew pozorom rodzaju męskiego i mówi WIELKIMI LITERAMI. Chce za wszelką cenę poznać przyjemności śmiertelników. Lubi koty. Jego główny cel: pozbawić cię głowy i innych wnętrzności w celu poznania anatomii człowieka. Jego ulubione narzędzie to kosa. W czasie wolnym zajmuje się gotowaniem oraz pozowaniem do okładek albumów Children of Bo(re)dom. Nadejście Śmierci jest trzecią pewną rzeczą na świecie, poza płaceniem podatków i „Kevinem Samym w Domu” w każde święta. Nie wierzy w św. Mikołaja, ani nie pierze skarpetek (dlatego nie dostaje prezentów). Śmierć ma kosę, bo uważa, że to fajne narzędzie do obierania ziemniaków, tudzież cięcia głów.

Co jest po śmierci?

Taki luksus kosztuje 200 dolarów, koleżko

Nigdy nie udowodniono naukowo, co jest po śmierci. Na świecie istnieje mnóstwo odłamów ludzi z różnymi poglądami na ten temat:

• Chrześcijanie uważają, że po śmierci (w zależności od tego jaki żywot się wiodło) idzie się do krainy pełnej chmurek w stanie stałym, po których można skakać (grupa zwana naukowcami twierdzi, że chmury są w różnym stanie skupienia i nie mają zbyt dużo stałej materii, więc nie można po nich skakać) albo do pieca, w którym nieszczęśnik zmienia się w obrzydliwą babkę cytrynową i spotyka się z Wielkim Rogatym Guru;
• Buddyści uważają, że po śmierci jest życie, tylko, że tym razem martwy staje się dżdżownicą lub tasiemcem. Albo tygrysem. Albo nawet i wielorybem.
• Ateiści uważają, że po śmierci nic nie ma, martwy delikwent po jakimś czasie zaczyna się szeroko uśmiechać, ale nikt nie widzi jego uśmiechu, bo jest głęboko pod ziemią, a tam nikt nie zagląda.
• Naukowcy mają różny stosunek fizjologiczny co do tego, co jest po śmierci, ale jednego są pewni – w ciele martwego delikwenta zazwyczaj magazynuje się duża ilość H₂O i jego białka zaczynają się rozkładać na prostsze związki. Nie wiemy co to oznacza, ale brzmi bardzo mądrze, dlatego warto to tutaj umieścić, żebyśmy byli choć trochę encyklopedyczni jak Wikipedia.^{[potrzebne źródło]}
• Sataniści uważają, że ciało martwego delikwenta należy zgwałcić, poćwiartować, kawałek samemu zjeść, a resztę oddać ludziom głodującym w Afryce. Zaraz… to znaczy, że nie są w sumie tacy źli…
• Egipcjanie uważają, że po śmierci telekineza porywa nas do stożka i tam następnie następuje brutalne molestowanie seksualne.
• Informatycy uważają, że trzeba po prostu zrobić reset bo ktoś miał crasha. Twierdzą również że w ich wypadku zawsze to pomagało (testowali to jednak nie na zwierzętach a maszynach, specjalnie po to, aby nie ryzykować, że ktoś może zginąć).
• Lamy w grach komputerowych uważają, że nie da się umrzeć, bo mają włączonego god moda.
• No-liferzy uważają, że wtedy następuje po prostu restart serwera i cała rozgrywka rozpoczyna się na nowo.
• Pr0 uważają natomiast, że wystarczy zrobić load game, ale prawdziwy hardkorowiec nie powinien nigdy uważać.
• Maniacy gier RPG uważają, że po prostu trzeba użyć resurrecta albo heala i delikwent będzie żył.
• Maniacy Simsów próbują zapłacić śmierci albo zagrać z nią w kamień, papier i nożyce o życie bliskich.
• Normalny człowiek mówi, że gówno to go obchodzi, bo musi odebrać zaległe 5 zł z wypłaty.
• Dresiarze uważają, że po śmierci i oraz także i trzeba dać mu wpierdol.
• Jedynym nieśmiertelnym człowiekiem jest Chuck Norris. W celu pozyskania dalszych informacji należy udać się wprost do niego.

Ciekawostki

• Japońcy uważają, że nie ma samej śmierci i są tylko jej bogowie (jap. Shinigami).
• Niektórzy uważają, że szatan stworzył śmierć jako mężczyznę, bo jest gejem.
• Śmierć ukazuje się za życia pod postacią demonów (jest to fachowo nazywane Zuo).
• Śmierć występuje okazjonalnie w filmach („Straszny film”), serialach (podobno ma wystąpić w ostatnim odcinku „Mody na sukces”) oraz innych produkcjach tego typu (anime „Kuroshitsuji”, „Death Note”, „Bleach”, „Hellsing”, z grubsza nawet w „Biedronce”, ale NASA ukrywa to).
• Ulubionym narządem śmierci jest kosa.
• Śmierć jest często nieprzewidywalna, pracuje sama (nie licząc najlepszego przyjaciela – kosy).
• Szerzy patologię społeczną, kryjąc się pod hasłem „memento mori”.
• Śmierć jest ostatnim etapem procesu usuwania postaci w grze „Ludzki żywot”.
• Została pokiereszowana przez Jakuba Wędrowycza, który użył w tym celu starego Panzerfausta.
• Tak naprawdę Śmierć jest wesołą, niską, czarnowłosą dziewczyną z mocnym makijażem i starszą siostrą Snu. Kto czytał Sandmana ten zna prawdę.
• Pamiętaj, że tylko Śmierć umie mówić WIELKIMI LITERAMI.
• W Simsach śmierć po odesłaniu sima do piekła idzie na kibel a następnie znika.
• Śmierć mieszka w mieście Fatum.
• Zna się z Bogiem od początku świata.
• O dziwo można zabić Śmierć. Przekonał się o tym hardkor z Supernatural.

Pomoc zmarłemu w razie śmierci

• Ułóż nieboszczyka na twardym podłożu tak, aby stopy skierowane były na północ, a facjata na wschód.
• Jeśli poszkodowany ma otwarte usta, delikatnie wsuń między żuchwę, a szczękę drewniany kołek lub niewielki widelczyk i spróbuj podać zmarłemu nieco płynów.
• Jeśli zmarły zachowuje się w podejrzany sposób, np. nie zmienia barwy lub dziwnie pojękuje sprawdź zawór termostatyczny i dopilnuj aby z termostatu w głowicy nie wydobywały się gazy (jeśli z jakichś przyczyn ofiara ma niedrożne jelita otwórz okno i nie pal papierosów)
• Należy zadzwonić po pogotowie gazowe w razie zemdlenia nieboszczyka.

Zobacz też

• niebyt
• testament
• trumna
• światło tunelowe
• psychopomp
• Santa Muerte