Poradnik:Jak znaleźć sobie chłopaka: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 83.10.14.235, powód: marne) |
|||
(Nie pokazano 6 wersji utworzonych przez 5 użytkowników) | |||
Linia 26: | Linia 26: | ||
Jeżeli powyższe rady nie zdadzą egzaminu: Zapisz się do scholi w [[Kościół katolicki|kościele]] – tam na pewno coś znajdziesz. |
Jeżeli powyższe rady nie zdadzą egzaminu: Zapisz się do scholi w [[Kościół katolicki|kościele]] – tam na pewno coś znajdziesz. |
||
== Zobacz też == |
|||
{{Poradniki społeczeństwo}} |
|||
* [[Poradnik:Jak być dobrym nastoletnim partnerem|jak być dobrym nastoletnim partnerem]] |
|||
* [[Poradnik:Jak się oświadczyć|jak się oświadczyć]] |
|||
* [[Poradnik:Jak zdobyć dziewczynę|jak zdobyć dziewczynę]] |
|||
* [[Poradnik:Jak znaleźć bogatego chłopaka|jak znaleźć bogatego chłopaka]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki – związki|Znaleźć sobie chłopaka]] |
[[Kategoria:Poradniki – związki|Znaleźć sobie chłopaka]] |
Aktualna wersja na dzień 15:33, 21 mar 2021
Jak znaleźć sobie chłopaka – jeżeli już czytasz ten poradnik, dobrze by było, żebyś była wolną, niezamężną, niezaręczoną dziewczyną. Jeśli jest inaczej… Cóż. Bywa i tak.
Wstęp[edytuj • edytuj kod]
Najpierw zastanów się, czy naprawdę partner jest ci potrzebny. Może się zdarzyć, że właśnie wolność to twoja życiowa szansa, a może z czasem uświadomisz sobie, że wolisz dziewczęta.
Poradnik[edytuj • edytuj kod]
Praktyczne rady i porady, świeżutki import z Cosmopolitana i Glamour:
- Wydepiluj nogi – w tym kroku można z powodzeniem wykorzystać papier ścierny, na którym pisane jest Bravo.
- Umyj zęby – wskazane też umyć jamę ustną i wypłukać ją.
- Pozbądź się pryszczy (chociaż części) – najlepszą metodą jest je po prostu wycisnąć. Różne kosmetyki zacznij stosować tylko w przypadku dysponowania dużą ilością czasu. Jeśli jakimś cudem nie masz wągrów, przejdź do punktu następnego.
- Schudnij 10 kg – niezależnie od tego, czy ważysz 20 kg, czy 120. Tak się po prostu utarło. Nie liczy się, jakim sposobem tego dokonasz.
- Załóż push-upa – zbyt duże piersi będą większe, a zbyt małe piersi optycznie znacznie się pomniejszą.
- Załóż spódnicę – chyba, że masz ładne nogi, wtedy nie ryzykuj.
- Nie ubieraj się w nic – tylko dla hardcore'owych krejzolek.
- Włącz Vivę i wysyłaj SMS-y do programów typu: Parot, Imię drugiej połówki itp. – w końcu musisz wiedzieć kogo szukać…
- Powiedz mu, że ci się podoba – nic tak nie działa na faceta jak szczerość. Od razu rzuci ci się na szyję, tudzież na co innego, albo rzuci się do ucieczki, z mostu, czy coś w ten deseń.
- Dawaj mu „znaki” – trzepotanie rzęsami, pokazanie kawałka nóżki, wymowne spożywanie bananów.
- Załóż konto na fotka.pl – wrzuć tam masę dowolnie wybranych zdjęć (por. Poradnik:Jak robić emozdjęcia), pospamuj na listach zaproszeń. Tak samo postępuj na wszystkich tego typu portalach. Na wszystkich mechanizm ten jest taki sam i pojmie go nawet największy pasztet.
- Zagadaj na GG – taq rObiOmm WyJecH@ne w Ko$$moo$ KreySoolki – tYlKo Dl@ OdffaŻnYcH.
- Wykonaj tzw. „pierwszy krok” – masz wrodzoną nieśmiałość i spalasz się nawet wtedy, gdy jest odwrócony do ciebie plecami, w dodatku wiesz, że żadna inna go nie chce? Musisz się przełamać! Aha… flirtuje z tą inteligentną, bystrą, wysportowaną, spontaniczną i piersiatą Agą z IIb?
- Pozbądź się rywalek – mów mu w rozmowach, że zdradzały swoich chłopaków, że puszczały się za pieniądze z dresami i że nie depilują się w miejscach intymnych (módl się, by nie zapytał, skąd o tym wiesz).
- Postaw mu loda albo ciastko – interpretacja tego punktu jest wieloznaczna, dobrowolna i dowolna.
- Niewinna grzesznica – ubierz się jak panna lekkich obyczajów, ale powiedz, że cenisz lojalność i jesteś nieśmiała.
Jeżeli to nie pomoże[edytuj • edytuj kod]
Jeżeli powyższe rady nie zdadzą egzaminu: Zapisz się do scholi w kościele – tam na pewno coś znajdziesz.