Ubuntu: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (przelinki) |
M (Półpauza) |
||
| (Nie pokazano 16 wersji utworzonych przez 6 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
| ⚫ | |||
{|cellspacing="0" cellpadding="3" style="width:100%; width:350px; font-size: 0.875em; font-family:'Ubuntu','Cantarell','Lucida Grande','Myriad Pro','Segoe UI',Arial,Helvetica,FreeSans,'Liberation Sans',sans-serif; box-shadow: 0 3px 9px 1px rgba(0,0,0,0.5), 0 0 0 1px rgba(0,0,0,0.4); border-radius: 9px 9px 0px 0px; color:#3d3d3d; float: right; clear: right; padding: 0px; padding-bottom: 8px; margin: 1em 1.5em; background-color: #f5f6f7" |
|||
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
|||
!colspan=2 style="background-color:#2B2929; font-weight:600; color:#f7f7f7; border-top: 1px solid #3d3d3d; border-radius:7px 7px 0px 0px; margin-top: 0.4em; margin-bottom: 0.4em;"| Ubuntu |
|||
|- |
|||
|colspan="2" style="border-bottom: 1px solid #C8C9CA" | <div style="width:300px; margin:12px auto">[[File:Ubuntu_19.04_Desktop.png|center|300px]] <p>Ubuntu 19.04, domyślnie z porządnym motywem i wybitnie [[Słownik:Fajne|zacną]] tapetą, nie mylić z makijażem</p></div> |
|||
|- |
|||
|style="padding: 4px 8px;" | '''Rodzina''' || ''GNU/''Linux |
|||
|- |
|||
|style="padding: 4px 8px;" | '''Jądro''' || Linux |
|||
|- |
|||
|style="padding: 4px 8px;" | '''Najnowsze wydanie''' || 19.04 [[Dopalacze|Dopalany]] Dingo |
|||
|- |
|||
|style="padding: 4px 8px;" | '''Licencja''' || Różne, głównie GNU Generally Paranoid License v3 |
|||
|- |
|||
|style="padding: 4px 8px;" | '''Deweloperzy''' || Canonical Ltd, każdy nerd mający czas i chęci |
|||
|} |
|||
[[Plik:Ubuntu 9.10.png|350px|thumb|Pulpit Ubuntu 9.10 i najważniejsza zagadka: „O co w tym do cholery chodzi?”]] |
|||
| ⚫ | |||
{{NonNews|[[NonNews:Propozycja: Gadżet dla Ubuntu|Propozycja: Gadżet dla Ubuntu]]}} |
|||
{{cytat|Ubuntu, system dla ubogich|Opinia typowego fana [[Microsoft]]u o Ubuntu}} |
|||
{{cytat|Czysty noobizm, wolę Gentoo|Opinia typowego zagorzałego [[Linuksiarz]]a o Ubuntu}} |
|||
| ⚫ | Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/[[Płyta DVD|DVD]]. |
||
'''Ubuntu<sup>®</sup>''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] zrodzona z dziadka [[Debian]]a. Nazwa, choć pochodząca z Afryki, dobrze oddaje charakter systemu – Ubuntu lubi się buntować. Z racji swego południowoafrykańskiego pochodzenia bywa niekiedy żartobliwie nazywana ''murzyństwem''. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Jak tu odpalić [[Mozilla Firefox|Firefoksa]]?!'', czasem tłumaczone również jako ''Nie umiem skonfigurować Debiana''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Inna interpretacja logo Ubuntu to łańcuchy używane niegdyś do unieruchamiania rdzennych mieszkańców Afryki celem zagonienia ich do pracy na innych kontynentach. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom (do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala). Dla użytkowników tego systemu sensem życia jest oczekiwanie na październik i kwiecień, bo wtedy wychodzi kolejna wersja interim. Część użytkowników ma nowe wydania gdzieś, bo oni używają wersji LTS, które prawie<ref>Czyli marna podróba Debiana Stable</ref> nigdy się nie wieszają i są lepiej spasowane, ale wychodzą co dwa lata. |
|||
| ⚫ | Twórcą |
||
== Historia == |
== Historia == |
||
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 |
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 ''Wykopiasty Wieprz''. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy [[Linux]] był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny [[lamer]]. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu [[GNOME]] 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się [[Richard Stallman]]. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od [[Macintosh|OS X]], GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać [[Android (system operacyjny)|Androida]] i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony [[Amazon]]a w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je <del>Unreal Engine</del> [[GNOME]]'em 3. |
||
Obecne wydanie LTS to 18.04 „Bogobojny Boberek”, nowe wydanie stabilne, przełom prawie na równi z wydaniem nowej wersji [[Debian]]a. To oznacza, że na Raspberry Pi będzie fajniejsze MATE, dodane będzie wsparcie dla Waylandu, a domyślne stanie się ogrodowe środowisko GNOME 3, domyślnie na Xorgu, nie na Waylandzie. To ostatnie wskazuje na to, że Canonical wywalił myślicieli stojących za Unity i zatrudnił tradycyjnych Linuksiarzy, którzy chórem stwierdzili, że Wayland ssie. Od jego wydania powstały dwie wersje nie-LTS: 18.10 Chrapiący Chrabąszcz, z bardzo dopracowanym, bardzo kolorowym motywem widżetów i powłoki [[Marihuana|Zyaru]], ulepszeniami interfejsu, nowymi pingwinimi jądrami, powrotem do Waylandu i podobno trochę lepszym wsparciem dla Nvidii, i 19.04 [[Dopalacze|Dopalany]] Dingo, z tym samym motywem, porządnym skalowaniem interfejsu w GNOME, jeszcze nowszymi jądrami i [[Słownik:Fajne|klawą]], a nawet [[Słownik:Fajne|zajebiaszczą]] tapetą. |
|||
== Zalety == |
== Zalety == |
||
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany |
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany. |
||
| ⚫ | |||
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[wolne oprogramowanie]], co powoduje, że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu; |
|||
| ⚫ | |||
* Mały udział [[Dzieci Neostrady|Dzieci Neo]] w liczbie użytkowników sprawia, że system jest praktycznie niezawodny. Przy wzroście sezonowych użytkowników, spowodowanym kolejnym wydaniem dystrybucji, liczba błędów zwiększa się wprost proporcjonalnie do liczby nierozgarniętych użytkowników. Na wszelki wypadek pliki systemowe są pod hasłem, ale nie wiadomo gdzie go wpisać, chyba że się nauczyło terminala, no to wiadomo, <code>sudo [komenda]</code> i wpisujesz hasło; |
|||
* Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie, w innych (zwłaszcza tych antyintelektualnych) zmniejsza. |
|||
== Wady == |
== Wady == |
||
| ⚫ | |||
* Brak uwielbianych przez wszystkich [[wirus komputerowy|wirusów]], [[Koń trojański (informatyka)|trojanów]] i innych zabawnych dodatków dostępnych w Windowsie; |
|||
| ⚫ | |||
* Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów, nawet używając kontrintuicyjnego dziwadła, jakim jest Synaptic; |
|||
* <del>Zamiast starego, poczciwego [[Gadu-Gadu]] zachodzi konieczność użerania się z [[Kadu]], [[Tlen (komunikator)|Tlenem]] ew. z [[Pidgin]]em</del> Powstało GG dla Linuxa… jakieś 7 lat za późno; |
|||
* Jednak udział [[Dzieci Neostrady|dzieci Neo]] jest wiele większy niż w społecznościach [[Manjaro Linux|Manjaro]], [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedory]] czy [[Arch Linux|Arch Linuxa]]; |
|||
* Nie posiada obecnych we wcześniejszych wersjach tapet [[pornografia|pornograficznych]], od których dystrybucja uzyskała potoczną nazwę ''Linuxxx''. |
|||
== Filozofia i zwyczaje == |
|||
Pierwotnie filozofią i źródłem popularności Ubuntu była prostota obsługi i przyjazność dla użytkownika. Najnowsze wersje używają środowiska, które już wcale nie jest podobne do Windows XP i podzieliło to użytkowników. Obecna wersja używa GNOME 3, środowiska, które jest do wszystkiego poza [[Macintosh|macOS]]-em oraz [[Android]]em niepodobna. |
|||
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa. Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy [[Microsoft Paint|Painta]]. Internet Explorer nie jest już problemem<ref>Powód jest został podany wcześniej – po prostu go tam nie ma.</ref>. |
|||
== Warianty == |
== Warianty == |
||
* '''Kubuntu''' – ze środowiskiem [[KDE]]. |
|||
[[Plik:Zrzut ekranu Ubu.png|thumb|350px|Ubuntu 11.10 po rewolucji – zamiast [[GNOME]], mamy Unity<ref>Rewolucja wywołała kontrowersje. Tysiące użytkowników żarło się – jedni twierdzili, że Unity to syf i pracują na GNOME Shell/KDE, a druga część go polubiła. Ubuntu 17.10 i późniejsze wróciły do GNOME, trochę szkoda</ref>]] |
|||
* '''Xubuntu''' – z równie szybkim co brzydkim [[Xfce]]. |
|||
Istnieją też odmiany Ubuntu, takie jak: |
|||
| ⚫ | |||
* '''Kubuntu''' – z jedynym słusznym środowiskiem [[KDE]], jak kto lubi Qt lub układ interfejsu Windowsa (ale chyba instalujesz Ubuntu po to, by od Windowsa odejść, nie?), trzeba przyznać jednak, że Bryza to motyw na okrągłe 9/10; |
|||
| ⚫ | |||
* '''Xubuntu''' – z modularnym, lekkim, szybkim, konfigurowalnym, rozrywającym okna i wyglądającym jak naciągane 5/10 [[Xfce]]; |
|||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* '''Ubuntu Satanic Edition''' – doskonały system dla wszystkich satanistów, domyślna tapeta to [[kot]]; |
|||
*'''Buntu''' – edycja dla rozwydrzonej młodzieży. |
|||
* '''Edubuntu''' – przeznaczone dla nawróconych [[Dzieci Neostrady|dzieci neo]] aby ich edukować w dziedzinie systemów Linux; |
|||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, ale i tak brakuje [[Adobe Photoshop|Fotoszopa]]; |
|||
| ⚫ | |||
* '''Ubuntu MATE''' – warzony z najwyższej jakości yerba MATE, magią forków podtrzymujący to, co było najlepsze w już niewspieranym GNOME 2. Pełen dodatków takich jak presety układu paneli, unikatowe aplety, opcja używania trójwymiarowego menedżera galaretek Compiz, aż 8<ref>Zmiana pozycji przycisków ramki okna, menu globalne, aplet doku, HUD, indykatory Ayatana, wspomniany Compiz, układ paneli Mutiny, <del>zdolność pisania gier w silniku Source<del></ref> sposobów udawania Unity na starym sprzęcie, oraz sklep z aplikacjami, z którego da się zainstalować [[Steam]]a, [[Google Chrome]], PlayOnLinux, [[Skype|Skajpaja]] i [[Minecraft]]a. Do tego ma oficjalny wariant dla [[Raspberry Pi]], dorównujący Windowsowi 10 w ilości bloatware'u, niestety (?) tylko LTS; |
|||
* '''Noobuntu''' – Ubuntu dla [[noob]]ów, który zasłyszeli, że Linux taki fajny i bezpieczny, ale są zbyt noobowaci, by ujarzmić pingwina bez smyczy i kagańca. Lekko stylizowany pod sci-fi dla tej [[Hacker|h4x0rskiej]] atmosfery, ma bardzo ułatwiony, [[Windows|windokształtny]] interfejs i głęboko zintegrowane [[WineHQ|wino]], by nie było płaczu typu „''jag tu mam odpalic .exe?????''”. Ten wariant Ubuntu znany jest w wielu kręgach jako Zorin OS; |
|||
| ⚫ | |||
* '''Jebuntu'''. |
|||
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
||
== Zobacz też == |
|||
Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie [[Arka Noego (zespół)|Arki Noego]]. Większość przeróbek dystrybucji polega na zmianie tapety, bądź dodaniu jednego, bądź dwóch, góra trzech pakietów do niej – wyjątkami są [[Linux Mint]] i [[Elementary OS]], których twórcy się potrudzili z forkowaniem [[GNOME]] 3, zaś twórcy tego pierwszego nauczyli się, jak powinno wyglądać instalowanie sterowników na Linuksie. Wyjątkiem jest także [[Nonbuntu]], przebudowane i przekonfigurowane od podstaw, aby dostosować się do wymagań niezawodności, precyzji i szybkości, jakie mają [[Nonsensopedia:Administratorzy|wybrańcy]]. |
|||
* [[Linux Mint]] |
|||
* [[Debian]] |
|||
* [[elementary OS]] |
|||
* [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedora]] |
|||
{{Przypisy}} |
|||
{{linux}} |
{{linux}} |
||
[[de:Ubuntu]] |
[[de:Ubuntu]] |
||
| Linia 82: | Linia 44: | ||
[[ru:Убунту]] |
[[ru:Убунту]] |
||
[[zh-tw:Ubuntu]] |
[[zh-tw:Ubuntu]] |
||
{{stopka}} |
|||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
||
Aktualna wersja na dzień 10:34, 19 paź 2022
Ubuntu (czyt. łubudu) – dystrybucja Linuksa której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala.
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak Microsoft. Właścicielem Canonical jest Mark Shuttleworth, urodzony w RPA Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli toster, który nie robił tostów, tylko wgrywał Linuksa na płyty CD/DVD.
Historia[edytuj • edytuj kod]
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 Wykopiasty Wieprz. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy Linux był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny lamer. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu GNOME 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się Richard Stallman. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od OS X, GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać Androida i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony Amazona w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je Unreal Engine GNOME'em 3.
Zalety[edytuj • edytuj kod]
- Brak IE oraz Windows Messengera. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany.
- Ma ładne, wpadające w ucho nazwy kodowe typu Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, czy Sikająca Sikiratka.
Wady[edytuj • edytuj kod]
- Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
Warianty[edytuj • edytuj kod]
- Kubuntu – ze środowiskiem KDE.
- Xubuntu – z równie szybkim co brzydkim Xfce.
- Lubuntu – z LXDE dla komputerów, na których nawet Windows XP nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z Pasjansa.
- Srubuntu (Ubuntu Server) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego.
- Ubuntu Studio – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego Gimpa i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy.
- Nonbuntu – specjalna dystrybucja dla użytkowników Nonsensopedii. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu.
- Buntu – edycja dla rozwydrzonej młodzieży.
Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
