Pasożyt: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(ale się rozpisałeś...) |
|||
(Nie pokazano 4 wersji utworzonych przez 3 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
⚫ | |||
{{redakcja}} |
|||
[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|200px|Przykładowy pasożyt społeczny.]] |
|||
⚫ | |||
'''Pasożyt''' – [[życie|istota żywa]], niekoniecznie [[mózg|myśląca]], która darowała sobie trud walki z przeciwnościami losu i rozpasa się kosztem organizmu, do którego się przyczepiła, fachowo zwanego żywicielem. Można to interpretować mniej i bardziej dosłownie, jednak w obu przypadkach trafnie. |
'''Pasożyt''' – [[życie|istota żywa]], niekoniecznie [[mózg|myśląca]], która darowała sobie trud walki z przeciwnościami losu i rozpasa się kosztem organizmu, do którego się przyczepiła, fachowo zwanego żywicielem. Można to interpretować mniej i bardziej dosłownie, jednak w obu przypadkach trafnie. |
||
== Biologia pasożyta == |
== Biologia pasożyta == |
||
Każdy pasożyt posiada [[ręce|chwytniki]], aby móc utrzymać się na pasożytowanej powierzchni. Bywa, że przybierają one formę haczyków, jak u [[Tasiemiec|tasiemca]], lub też haków na opozycję |
Każdy pasożyt posiada [[ręce|chwytniki]], aby móc utrzymać się na pasożytowanej powierzchni. Bywa, że przybierają one formę haczyków, jak u [[Tasiemiec|tasiemca]], lub też haków na opozycję. W obu przypadkach oderwanie ich od koryta jest niemożliwe bez zastosowania specjalnych środków, jak [[lek]]i, czy też [[rewolucja]]. |
||
Pasożyty, jak każda żywa istota pielgrzymująca po tej ziemi, muszą się rozmnażać. Jest to jedyne królestwo zwierząt mogące wybrać, jak chce się rozmnażać. Do wyboru mają: rozdzielnopłciowość (czyli tak normalnie jak ludzie), obupłciowość (obojnactwo), rozmnażanie przez podział, i bezpłodność (czyli bezrozmnażalność). |
|||
== Klasyfikacja pasożytów == |
== Klasyfikacja pasożytów == |
||
* '''Pasożyt robakowaty''' – wygląda jak robal, zupełnie bezmyślny. Żywi się substancjami odżywczymi. |
|||
⚫ | |||
* '''Pasożyt robakowaty''' – małe to to, przypominające różnorakie owady, od [[Dżdżownica|dżdżownicy]] po [[Mucha|muchę]]. Zupełnie bezmyślny. Żywi się substancjami odżywczymi. Zamieszkuje żywy organizm. Pozbywamy się go przy pomocy lekarza. |
|||
⚫ | |||
⚫ | * '''Pasożyt polityczny''' – sporych rozmiarów. Teoretycznie inteligentny, choć wiele osób to kwestionuje. Wizualnie przypomina człowieka, choć |
||
⚫ | |||
** '''Pasożyt opozycyjny''' – wysysa, tyle, ile może, czyli dojada resztki po pasożycie rządowym. Jego celem jest zastąpienie go. Komunikuje się z żywicielem obiecując mu lepszą przyszłość, jeśli zastąpi się nim pasożyta rządowego, jednak jeśli uwierzy się mu, upodabnia się charakterem do poprzednika. |
** '''Pasożyt opozycyjny''' – wysysa, tyle, ile może, czyli dojada resztki po pasożycie rządowym. Jego celem jest zastąpienie go. Komunikuje się z żywicielem obiecując mu lepszą przyszłość, jeśli zastąpi się nim pasożyta rządowego, jednak jeśli uwierzy się mu, upodabnia się charakterem do poprzednika. |
||
* '''Pasożyt społeczny''' – duży |
* '''Pasożyt społeczny''' – duży, raczej przypomina człowieka, potrafi kombinować. Pozbywamy się go przez wysłanie do smażenia frytek w maku. |
||
* '''Pasożyt rodzinny''' – |
* '''Pasożyt rodzinny''' – kolejny z rzędu człowiekokształtnych, bardzo prędko rośnie. Wbrew pozorom, może przejawiać inteligencję, co jednak neguje nosiciel. Żywi się tym, co mamusia przygotuje. Pasożytuje przez osiemnaście lat, po czym może przeistoczyć się w pasożyta społecznego, lub, co gorsza, w politycznego. Pozbywamy się go z użyciem [[Okno życia|okna życia]], jednak tę metodę stosować należy przy wczesnym stadium rozwoju. |
||
⚫ | * '''Pasożyt szkolny''' – średni lub spory. Objawia się tylko podczas edukacji szkolnej żywiciela, którego przyjaciela udaje przybierając kształt ludzki. Działalność jego ogranicza się do pasożytowania na dobrym przygotowaniu do lekcji (''dasz ekierkę?''), właściwym gospodarowaniu finansami (''pożyczysz pięć złotych na bułkę?''), sukcesach towarzyskich (''mogę z tobą iść na imprezę?'') lub też byciu dobrym uczniem (''dasz odpisać?''). |
||
* '''Pasożyt czworonożny''' – mały lub średni rozmiar. Przybiera kształt [[Pies domowy|psa]]. Zupełnie bezmyślny. Słynie ze szczególnego braku produktywności, a jednak wielu adoptuje go z własnej woli. Żywi się tym, co tylko da mu nosiciel. Pozbywamy się go przez oddania do schroniska, jednak później do końca naszych dni mamy wyrzuty sumienia i nienawidzimy się. |
|||
⚫ | * '''Pasożyt |
||
== Jak rozpoznać, czy jesteś żywicielem pasożyta? == |
== Jak rozpoznać, czy jesteś żywicielem pasożyta? == |
||
* Jeśli coś skacze po twojej głowie, to jesteś żywicielem pasożyta robakowatego. |
* Jeśli coś skacze po twojej głowie, to jesteś żywicielem pasożyta robakowatego. |
||
* Jeśli |
* Jeśli jedzenie znika z twojego [[żołądek|żołądka]], to również jesteś żywicielem pasożyta robakowatego. |
||
* Jeśli jedzenie znika z twojej lodówki, to jesteś żywicielem pasożyta rodzinnego. |
* Jeśli jedzenie znika z twojej [[lodówka|lodówki]], to jesteś żywicielem pasożyta rodzinnego. |
||
* Jeśli w kraju jest więcej limuzyn rządowych, niż karetek, to jesteś żywicielem pasożyta politycznego. |
* Jeśli w kraju jest więcej limuzyn rządowych, niż [[ambulans|karetek]], to jesteś żywicielem pasożyta politycznego. |
||
* Jeśli chodzisz do szkoły, a zadłużenie kolegi, miłośnika bułeczek ze sklepiku, przekracza już roczne [[Produkt Krajowy Brutto|PKB]] [[Dżibuti]], to jesteś żywicielem pasożyta |
* Jeśli chodzisz do [[szkoła|szkoły]], a zadłużenie kolegi, miłośnika bułeczek ze sklepiku, przekracza już roczne [[Produkt Krajowy Brutto|PKB]] [[Dżibuti]], to jesteś żywicielem pasożyta szkolnego. |
||
* Jeśli zastanawiasz się, jakim cudem płacisz tak wysokie podatki, to jesteś żywicielem pasożyta społecznego. |
|||
* Jeśli coś skomle przy misce i wygląda na zabiedzone, to jesteś żywicielem pasożyta czworonożnego. |
|||
== Zapobieganie pojawienia się pasożyta == |
== Zapobieganie pojawienia się pasożyta == |
||
* Nie jedz niedogotowanego mięsa. |
* Nie jedz niedogotowanego mięsa. |
||
* Zachowaj odległość od osobnika, który szczególnie dużo drapie się po głowie. |
* Zachowaj odległość od osobnika, który szczególnie dużo drapie się po głowie. |
||
Linia 36: | Linia 28: | ||
* W szkole bądź zawsze samotny. Nie zaprzyjaźniaj się z nikim. A jeśli już, to nigdy nie pożyczaj niczego i nikomu. Bądź wrednym gburem. A najlepiej kup sobie koszulkę z logiem [[Prawo i Sprawiedliwość|PiS]] (jeśli mieszkasz w mieście) lub tęczą (jeśli mieszkasz na wsi). Wtedy nikt do ciebie nie podejdzie, choćbyś był najfajniejszym dzieciakiem w klasie. |
* W szkole bądź zawsze samotny. Nie zaprzyjaźniaj się z nikim. A jeśli już, to nigdy nie pożyczaj niczego i nikomu. Bądź wrednym gburem. A najlepiej kup sobie koszulkę z logiem [[Prawo i Sprawiedliwość|PiS]] (jeśli mieszkasz w mieście) lub tęczą (jeśli mieszkasz na wsi). Wtedy nikt do ciebie nie podejdzie, choćbyś był najfajniejszym dzieciakiem w klasie. |
||
* Zainwestuj w antykoncepcję. |
* Zainwestuj w antykoncepcję. |
||
⚫ | * Zaszyj się na malutkiej wysepce u wybrzeża afrykańskiego państwa, którego statystyczny Europejczyk nie zna nazwy. Dobrze, by toczyła się w nim wojna domowa. Przecież nie chcesz, by ktoś przeszkadzał ci w byciu pustelnikiem. Na wszelki wypadek kup też od handlarza bronią lub od [[Bazar u ruskich|Ruska z bazaru]] jakiś karabin. Nie chcesz przecież, by ktoś chciał się upomnieć o twój zasłużony, święty spokój. |
||
* Nie przygarniaj zwierząt. |
|||
* Otwórz konto w egzotycznym raju podatkowym. |
|||
⚫ | * Zaszyj się na malutkiej wysepce u wybrzeża afrykańskiego państwa, którego statystyczny Europejczyk nie zna nazwy. Dobrze, by toczyła się w nim wojna domowa. Przecież nie chcesz, by ktoś przeszkadzał ci w byciu pustelnikiem. Na wszelki wypadek kup też od handlarza bronią lub od [[Bazar u ruskich|Ruska z bazaru]] jakiś karabin. |
||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
*[[ |
* [[tasiemiec]] |
||
* [[ |
* [[polityk]] |
||
* [[ |
* [[bezrobotny]] |
||
* [[ |
* [[dziecko]] |
||
* [[Pies domowy|Pies]] |
|||
{{Przypisy}} |
|||
{{Ludzie}} |
|||
[[Kategoria:Zwierzęta]] |
[[Kategoria:Zwierzęta]] |
Aktualna wersja na dzień 02:12, 28 gru 2021
Pasożyt – istota żywa, niekoniecznie myśląca, która darowała sobie trud walki z przeciwnościami losu i rozpasa się kosztem organizmu, do którego się przyczepiła, fachowo zwanego żywicielem. Można to interpretować mniej i bardziej dosłownie, jednak w obu przypadkach trafnie.
Biologia pasożyta[edytuj • edytuj kod]
Każdy pasożyt posiada chwytniki, aby móc utrzymać się na pasożytowanej powierzchni. Bywa, że przybierają one formę haczyków, jak u tasiemca, lub też haków na opozycję. W obu przypadkach oderwanie ich od koryta jest niemożliwe bez zastosowania specjalnych środków, jak leki, czy też rewolucja.
Klasyfikacja pasożytów[edytuj • edytuj kod]
- Pasożyt robakowaty – wygląda jak robal, zupełnie bezmyślny. Żywi się substancjami odżywczymi.
- Pasożyt polityczny – sporych rozmiarów. Teoretycznie inteligentny, choć wiele osób to kwestionuje. Wizualnie przypomina człowieka, choć brakuje mu kilku kluczowych narządów, takich jak kręgosłup. Zamieszkuje organizm państwowy. Występuje w dwóch typach:
- Pasożyt rządowy – wysysa dużo więcej pieniędzy i jest szczególnie podły. Jego działalność można ograniczyć tylko przez sprowadzenie go do poziomu pasożyta opozycyjnego.
- Pasożyt opozycyjny – wysysa, tyle, ile może, czyli dojada resztki po pasożycie rządowym. Jego celem jest zastąpienie go. Komunikuje się z żywicielem obiecując mu lepszą przyszłość, jeśli zastąpi się nim pasożyta rządowego, jednak jeśli uwierzy się mu, upodabnia się charakterem do poprzednika.
- Pasożyt społeczny – duży, raczej przypomina człowieka, potrafi kombinować. Pozbywamy się go przez wysłanie do smażenia frytek w maku.
- Pasożyt rodzinny – kolejny z rzędu człowiekokształtnych, bardzo prędko rośnie. Wbrew pozorom, może przejawiać inteligencję, co jednak neguje nosiciel. Żywi się tym, co mamusia przygotuje. Pasożytuje przez osiemnaście lat, po czym może przeistoczyć się w pasożyta społecznego, lub, co gorsza, w politycznego. Pozbywamy się go z użyciem okna życia, jednak tę metodę stosować należy przy wczesnym stadium rozwoju.
- Pasożyt szkolny – średni lub spory. Objawia się tylko podczas edukacji szkolnej żywiciela, którego przyjaciela udaje przybierając kształt ludzki. Działalność jego ogranicza się do pasożytowania na dobrym przygotowaniu do lekcji (dasz ekierkę?), właściwym gospodarowaniu finansami (pożyczysz pięć złotych na bułkę?), sukcesach towarzyskich (mogę z tobą iść na imprezę?) lub też byciu dobrym uczniem (dasz odpisać?).
Jak rozpoznać, czy jesteś żywicielem pasożyta?[edytuj • edytuj kod]
- Jeśli coś skacze po twojej głowie, to jesteś żywicielem pasożyta robakowatego.
- Jeśli jedzenie znika z twojego żołądka, to również jesteś żywicielem pasożyta robakowatego.
- Jeśli jedzenie znika z twojej lodówki, to jesteś żywicielem pasożyta rodzinnego.
- Jeśli w kraju jest więcej limuzyn rządowych, niż karetek, to jesteś żywicielem pasożyta politycznego.
- Jeśli chodzisz do szkoły, a zadłużenie kolegi, miłośnika bułeczek ze sklepiku, przekracza już roczne PKB Dżibuti, to jesteś żywicielem pasożyta szkolnego.
Zapobieganie pojawienia się pasożyta[edytuj • edytuj kod]
- Nie jedz niedogotowanego mięsa.
- Zachowaj odległość od osobnika, który szczególnie dużo drapie się po głowie.
- Do lasu wchodź w kaloszach i popsikawszy się sprejem na robactwo.
- W szkole bądź zawsze samotny. Nie zaprzyjaźniaj się z nikim. A jeśli już, to nigdy nie pożyczaj niczego i nikomu. Bądź wrednym gburem. A najlepiej kup sobie koszulkę z logiem PiS (jeśli mieszkasz w mieście) lub tęczą (jeśli mieszkasz na wsi). Wtedy nikt do ciebie nie podejdzie, choćbyś był najfajniejszym dzieciakiem w klasie.
- Zainwestuj w antykoncepcję.
- Zaszyj się na malutkiej wysepce u wybrzeża afrykańskiego państwa, którego statystyczny Europejczyk nie zna nazwy. Dobrze, by toczyła się w nim wojna domowa. Przecież nie chcesz, by ktoś przeszkadzał ci w byciu pustelnikiem. Na wszelki wypadek kup też od handlarza bronią lub od Ruska z bazaru jakiś karabin. Nie chcesz przecież, by ktoś chciał się upomnieć o twój zasłużony, święty spokój.