Poradnik:Jak ugryźć listonosza: Różnice pomiędzy wersjami
M Znacznik: edytor kodu 2017 |
(Zmiana 67 na 69) Znacznik: edytor wizualny |
||
| (Nie pokazano 1 wersji utworzonej przez jednego użytkownika) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{SDU/wstawka|2021-08-24}} |
|||
{{Ambox| |
{{Ambox| |
||
|typ=poważny |
|typ=poważny |
||
| Linia 8: | Linia 7: | ||
== Ostrzeżenie == |
== Ostrzeżenie == |
||
Zanim przystąpisz do tego jakże trudnego zadania musisz być gotów na najgorsze. Jak podają najnowsze statystyki sporządzone przez Afroamerykańską Agencje Towarzyską (w skrócie USA) |
Zanim przystąpisz do tego jakże trudnego zadania musisz być gotów na najgorsze. Jak podają najnowsze statystyki sporządzone przez Afroamerykańską Agencje Towarzyską (w skrócie USA) 69 na sto ciosów brudną torbą z listami kończy się [[śmierć|śmiertelnym]] uszkodzeniem twarzoczaszki. W najcięższych przypadkach dochodzi nawet do erekcji ''post mortem''. Śmierć następuje po czterech godzinach od zgonu i towarzyszą jej silne konwulsje (''grand mal''). |
||
=== Pomoc zmarłemu w razie śmierci === |
=== Pomoc zmarłemu w razie śmierci === |
||
Aktualna wersja na dzień 12:56, 6 mar 2023
 |
Uwaga! Jeśli jesteś psem nie czytaj tego artykułu. Ty już wiesz jak to zrobić. Poradnik TYLKO DLA LUDZI |
Jak ugryźć listonosza – poradnik.
Ostrzeżenie[edytuj • edytuj kod]
Zanim przystąpisz do tego jakże trudnego zadania musisz być gotów na najgorsze. Jak podają najnowsze statystyki sporządzone przez Afroamerykańską Agencje Towarzyską (w skrócie USA) 69 na sto ciosów brudną torbą z listami kończy się śmiertelnym uszkodzeniem twarzoczaszki. W najcięższych przypadkach dochodzi nawet do erekcji post mortem. Śmierć następuje po czterech godzinach od zgonu i towarzyszą jej silne konwulsje (grand mal).
Pomoc zmarłemu w razie śmierci[edytuj • edytuj kod]
- Ułóż nieboszczyka na twardym podłożu tak, aby stopy skierowane były na północ, a facjata na wschód.
- Jeśli poszkodowany ma otwarte usta, delikatnie wsuń między dolną a górną szczękę drewniany kołek lub niewielki widelczyk i spróbuj podać zmarłemu nieco płynów[1].
- Jeśli zmarły zachowuje się w podejrzany sposób (np. nie zmienia barwy lub dziwnie pojękuje), sprawdź zawór termostatyczny i dopilnuj aby z termostatu w głowicy nie wydobywały się gazy. Jeśli z jakichś przyczyn ofiara ma niedrożne jelita, otwórz okno i nie pal papierosów.
Gryzienie właściwe[edytuj • edytuj kod]
Zanim zdecydujesz się na pokąsanie listonosza powinieneś dobrze poznać swoją ofiarę. Pamiętaj, że im starszy listonosz tym twardsze mięso. Jeśli masz stwierdzone uczulenie na gluten, sierść kota lub chorujesz na otyłość i jesteś na diecie ugryź listonosza w but[2].
Jeśli straciłeś zęby podczas wojny i nie możesz gryźć możesz za niewielką opłatą nabyć plastikowe atrapy szczęki w najbliższym Klubie Kombatanckim[3].
Zanim zaatakujesz postaraj się zwabić listonosza wgłąb mieszkania. Dyskretnie zaproponuj łapówkę, partyjkę szachów lub użyj specjalistycznej feromonowej przynęty. Nie kupuj jednak tanich podróbek, działają tylko na wychudzone, stare Wietnamki.
Pamiętaj, że nie jesteś psem i wcale nie musisz użreć listonosza w nogę. Najlepiej celuj w górne partie ciała tak, abyś nie musiał się schylać.
Jeśli pomimo twoich starań listonosz ucieknie, zatrudnij się na poczcie i sam się pogryź.
