Rada Ministrów: Różnice pomiędzy wersjami
M (Dodaję szablon {{stopka}}) |
|||
(Nie pokazano 37 wersji utworzonych przez 30 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[ |
[[Plik:ostatnie_posiedzenie.jpg|245px|thumb|Ostatnie posiedzenie Rady Ministrów przed kolejnym upadkiem rządu]] |
||
{{cytat|Rząd nie rozwiązuje problemów, rząd je tworzy.|Milton Friedman o '''Radzie Ministrów'''}} |
|||
⚫ | '''Latający Cyrk |
||
{{cytat|Rząd rżnie głupa!|[[Janusz Korwin-Mikke]] o '''Radzie Ministrów'''}} |
|||
⚫ | '''Latający Cyrk Pana Prezesa''' (zwany dalej, dla uzyskania lepszego efektu satyrycznego, '''Rządem Rzeczpospolitej Polskiej''' lub '''Radą Ministrów''') – grupa [[cyrk]]owo-[[Polski kabaret|kabaretowa]] zajmująca się rozśmieszaniem narodu i konkurująca w tym względzie z [[parlament]]em. Produktem ubocznym prac rządu są teksty humorystyczne, zwane żartobliwie ''rozporządzeniami''. Rząd produkuje również zbiory baśni i mitów polskich, znane jako ''budżet RP''. |
||
== Proces formowania rządu == |
== Proces formowania rządu == |
||
Po wyborach prezes partii, która najlepiej omamiła lud (w przypadku nietrzeźwości prezesa, ktoś z partii) musi zorganizować żartobliwą prezentację, czyli exposé. Jeżeli wystarczająco rozbawi posłów i prezydenta, dostaje wotum zaufania i wtedy róbta co chceta przez 4 lata. |
Po wyborach prezes partii, która najlepiej omamiła lud (w przypadku nietrzeźwości prezesa, ktoś z partii) musi zorganizować żartobliwą prezentację, czyli [[exposé]]. Jeżeli wystarczająco rozbawi posłów i prezydenta, dostaje wotum zaufania i wtedy róbta co chceta przez 4 lata. |
||
Jeżeli posłowie nie dadzą wotum zaufania, ktoś z opozycji próbuje wygłosić exposé. Jeżeli jemu też się nie uda, należy [[Jarosław Kaczyński|sklonować prezydenta]] i klona zrobić premierem. |
Jeżeli posłowie nie dadzą wotum zaufania, ktoś z opozycji próbuje wygłosić exposé. Jeżeli jemu też się nie uda, należy [[Jarosław Kaczyński|sklonować prezydenta]] i klona zrobić premierem. |
||
== Jak to jest zrobione? == |
== Jak to jest zrobione? == |
||
Od strony technicznej: |
Od strony technicznej: 69.9% wody i 0,1% [[mózg]]u, ponadto 10% wazeliny i 20% [[kiełbasa wyborcza|kiełbasy wyborczej]]. |
||
== Skład == |
== Skład == |
||
Myślałeś, że na ministrów bierze się pierwszych lepszych koleżków z partii? Miałeś rację. Ale ponadto kandydaci muszą spełniać szereg wymagań. I tak: |
Myślałeś, że na ministrów bierze się pierwszych lepszych koleżków z partii? Miałeś rację. Ale ponadto kandydaci muszą spełniać szereg wymagań. I tak: |
||
* '''Premier''' – musi umieć ładnie uśmiechać się do kamery, dużo obiecywać i przekonywać, że wszystko jest pod kontrolą. |
* <del> '''Premier''' – musi umieć ładnie uśmiechać się do kamery, dużo obiecywać i przekonywać, że wszystko jest pod kontrolą.</del> |
||
* '''Wicepremier''' – musi uśmiechać się i obiecywać w zastępstwie premiera, gdy ten będzie nietrzeźwy. |
* <del> '''Wicepremier''' – musi uśmiechać się i obiecywać w zastępstwie premiera, gdy ten będzie nietrzeźwy.</del> |
||
* '''Minister finansów''' i '''minister skarbu państwa''' – musi umieć liczyć do dziesięciu oraz mieć perfekcyjnie opanowanć umiejętność kradzieży i prowadzenia malwersacji finansowych. |
* <del> '''Minister finansów''' i '''minister skarbu państwa''''' – musi umieć liczyć do dziesięciu oraz mieć perfekcyjnie opanowanć umiejętność kradzieży i prowadzenia malwersacji finansowych.</del> |
||
* '''Minister sprawiedliwości''' – znajomość zasad działania wymiaru sprawiedliwości. Najlepiej, jeśli minister sprawiedliwości odsiedział trochę lub jest ścigany przez wierzycieli w 997 krajach |
* <del> '''Minister sprawiedliwości''' – znajomość zasad działania wymiaru sprawiedliwości. Najlepiej, jeśli minister sprawiedliwości odsiedział trochę lub jest ścigany przez wierzycieli w 997 krajach.</del> |
||
* '''Minister spraw zagranicznych''' |
* <del> '''Minister spraw zagranicznych''' – najlepiej kierownik meneli spod monopolowego. Wiadomo, że jak człowiek trochę chluśnie, to się z każdym dogada, a tłumacze tani nie są.</del> |
||
* '''Minister edukacji''' – ukończona podstawówka. Najlepiej w 10 lat (wiadomo, trzeba dobrze znać obiekt zainteresowań swojego resortu). |
* <del> '''Minister edukacji i nauki''' – ukończona [[Szkoła podstawowa|podstawówka]]. Najlepiej w 10 lat (wiadomo, trzeba dobrze znać obiekt zainteresowań swojego resortu).</del> |
||
* <del> '''Minister pracy''' – nieróbstwo, obiboctwo, łapserdactwo.</del> |
|||
* '''Minister nauki i szkolnictwa wyższego''' – teoretycznie fajnie by było, jakby ten minister miał wykształcenie wyższe, obojętnie z czego, a jeżeli w partii nie ma nikogo takiego, to jak w przypadku ministra edukacji. |
|||
* '''Minister |
* <del> '''Minister rolnictwa''' – mile widziany złoty medal w rzucie [[zboże]]m na tory.</del> |
||
* '''Minister |
* <del> '''Minister budownictwa''' – tutaj oczywiście bierze się jakiegoś budowlańca.</del> |
||
* '''Minister |
* <del> '''Minister sportu''' – tu zwykle wybiera się jakiegoś podrzędnego piłkarzynę, który 10 lat temu grzał ławę w reprezentacji.</del> |
||
* '''Minister |
* <del> '''Minister cyfryzacji''' – człowiek, który powinien wiedzieć co to jest komputer, jego obsługa nie jest wymagana.</del> |
||
* '''Minister bez teki''' – na to stanowisko wybiera się partyjniaków, którzy nie spełniali wymagań do żadnego ministerstwa. |
* <del> '''Minister bez teki''' – na to stanowisko wybiera się partyjniaków, którzy nie spełniali wymagań do żadnego ministerstwa.</del> |
||
* '''Pan Prezes [[Jarosław Kaczyński]]''' – zbawia Polskę. |
|||
⚫ | Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie ministerstwa są zarządzane przez fachowców, którzy dzień i noc myślą o tym, jak poprawić byt zwykłego obywatela – trudno więc się dziwić, że [[Polska]] jest tak bogatym i bezpiecznym krajem, że młodzi [[Polacy]] za żadne skarby nie chcą stąd wyjeżdżać |
||
* '''Rzecznik rządu''' – czyli pajac, pracujący za wszystkich wymienionych wyżej, dwojąc się i trojąc, fikając kozły i próbując – nieudolnie, w przypływie rozpaczy – jakiegoś salta, aby najgorszą klęskę przedstawić jako niekwestionowany sukces. |
|||
⚫ | |||
== Hasło Rządu == |
|||
"Siedzimy i nic nie robimy" |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
{{NonNews| |
|||
* [[NonNews:Z PO uciekają do rządu|Z PO uciekają do rządu]] |
|||
* [[Rząd Jarosława Kaczyńskiego]] |
|||
* [[NonNews:Rząd pozbywa się fachowców|Rząd pozbywa się fachowców]]|y}} |
|||
⚫ | |||
{{Słownik|[[Słownik:Rozporządzenie|Rozporządzenie]]}} |
|||
* [[pierwszy rząd Donalda Tuska]] |
|||
⚫ | |||
* [[rząd Beaty Szydło]] |
|||
{{ |
{{stopka}} |
||
[[Kategoria:Polityka Polski]] |
|||
[[kategoria:Politologia]] |
Aktualna wersja na dzień 01:10, 3 lip 2021
Rząd nie rozwiązuje problemów, rząd je tworzy.
- Milton Friedman o Radzie Ministrów
Rząd rżnie głupa!
- Janusz Korwin-Mikke o Radzie Ministrów
Latający Cyrk Pana Prezesa (zwany dalej, dla uzyskania lepszego efektu satyrycznego, Rządem Rzeczpospolitej Polskiej lub Radą Ministrów) – grupa cyrkowo-kabaretowa zajmująca się rozśmieszaniem narodu i konkurująca w tym względzie z parlamentem. Produktem ubocznym prac rządu są teksty humorystyczne, zwane żartobliwie rozporządzeniami. Rząd produkuje również zbiory baśni i mitów polskich, znane jako budżet RP.
Proces formowania rządu[edytuj • edytuj kod]
Po wyborach prezes partii, która najlepiej omamiła lud (w przypadku nietrzeźwości prezesa, ktoś z partii) musi zorganizować żartobliwą prezentację, czyli exposé. Jeżeli wystarczająco rozbawi posłów i prezydenta, dostaje wotum zaufania i wtedy róbta co chceta przez 4 lata.
Jeżeli posłowie nie dadzą wotum zaufania, ktoś z opozycji próbuje wygłosić exposé. Jeżeli jemu też się nie uda, należy sklonować prezydenta i klona zrobić premierem.
Jak to jest zrobione?[edytuj • edytuj kod]
Od strony technicznej: 69.9% wody i 0,1% mózgu, ponadto 10% wazeliny i 20% kiełbasy wyborczej.
Skład[edytuj • edytuj kod]
Myślałeś, że na ministrów bierze się pierwszych lepszych koleżków z partii? Miałeś rację. Ale ponadto kandydaci muszą spełniać szereg wymagań. I tak:
Premier – musi umieć ładnie uśmiechać się do kamery, dużo obiecywać i przekonywać, że wszystko jest pod kontrolą.Wicepremier – musi uśmiechać się i obiecywać w zastępstwie premiera, gdy ten będzie nietrzeźwy.Minister finansów i minister skarbu państwa – musi umieć liczyć do dziesięciu oraz mieć perfekcyjnie opanowanć umiejętność kradzieży i prowadzenia malwersacji finansowych.Minister sprawiedliwości – znajomość zasad działania wymiaru sprawiedliwości. Najlepiej, jeśli minister sprawiedliwości odsiedział trochę lub jest ścigany przez wierzycieli w 997 krajach.Minister spraw zagranicznych – najlepiej kierownik meneli spod monopolowego. Wiadomo, że jak człowiek trochę chluśnie, to się z każdym dogada, a tłumacze tani nie są.Minister edukacji i nauki – ukończona podstawówka. Najlepiej w 10 lat (wiadomo, trzeba dobrze znać obiekt zainteresowań swojego resortu).Minister pracy – nieróbstwo, obiboctwo, łapserdactwo.Minister rolnictwa – mile widziany złoty medal w rzucie zbożem na tory.Minister budownictwa – tutaj oczywiście bierze się jakiegoś budowlańca.Minister sportu – tu zwykle wybiera się jakiegoś podrzędnego piłkarzynę, który 10 lat temu grzał ławę w reprezentacji.Minister cyfryzacji – człowiek, który powinien wiedzieć co to jest komputer, jego obsługa nie jest wymagana.Minister bez teki – na to stanowisko wybiera się partyjniaków, którzy nie spełniali wymagań do żadnego ministerstwa.- Pan Prezes Jarosław Kaczyński – zbawia Polskę.
- Rzecznik rządu – czyli pajac, pracujący za wszystkich wymienionych wyżej, dwojąc się i trojąc, fikając kozły i próbując – nieudolnie, w przypływie rozpaczy – jakiegoś salta, aby najgorszą klęskę przedstawić jako niekwestionowany sukces.
Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie ministerstwa są zarządzane przez fachowców, którzy dzień i noc myślą o tym, jak poprawić byt zwykłego obywatela – trudno więc się dziwić, że Polska jest tak bogatym i bezpiecznym krajem, że młodzi Polacy za żadne skarby nie chcą stąd wyjeżdżać.