Horoskop

Horoskop – przepowiednia, wróżba, wyrocznia lepsza niż Google. Horoskop jest sporządzony na podstawie układu ciał niebieskich i daty urodzenia danej osoby. Dziwne, nie?

Horoskop sporządzają i czytają w radiu tzw. wróżbici i wróżbitki (ew. wróżki). Jednym z przedstawicieli subkultury horoskopowej jest właśnie Wróżbita Maciej z Wałbrzycha.

Czym w ogóle jest horoskop?

Horoskop bazuje na znakach zodiaku. Zazwyczaj jest jak najbardziej pozytywny; mówi o podwyżce, zdrowiu, powodzeniu w miłości itp. O dziwo horoskop nieraz się sprawdza, no chyba że się nie sprawdza. Co ciekawe, horoskop wykorzystują różne gazety, a w każdej jest inna wersja. Jednakże każda wersja jest prawdziwa i wiarygodna jak plotki w spożywczaku „Łu Jirenki”, trzeba traktować je z należytym szacunkiem i miłością.

Najdokładniejszymi horoskopami (w dodatku indywidualnymi!) dysponują rodzice oraz nauczyciele. Bez względu na znak zodiaku, płeć i IQ każde dziecko/uczeń skończy na kasie w Biedronce, o czym dowiadujemy się każdego miesiąca bezpośrednio od medium (rodzica lub nauczyciela).

Kontrowersje

Horoskopy swój początek miały już w starożytnych Indiach i Babilonie. Na początku XXI wieku pojawiły się jednak podejrzenia, że horoskop miał być dziełem Szatana, ale zostały rozwiane szybciej niż wyrzucani są posłowie PiS-u. Posłanka Kempa w jednym z wywiadów poświęconych panowaniu Żydów nad Polakami zwróciła uwagę na to, że połączenie Byka oraz Panny daje nam bardzo przybliżony obraz Lecha Kaczyńskiego, PiS (Porno i Seks) proponuje aby powstał nowy znak zodiaku.

Horoskop w przybliżeniu

• Baran (21 marca – 19 kwietnia) – ma tak silną osobowość, że potrafi kruszyć ściany samym spojrzeniem. Posiada również zdolności przewidywania w które stanowczo nie wierzy. (A przynajmniej tak twierdzi.)
• Byk (20 kwietnia – 20 maja) – leniwy, przeważnie otyły, wygodnicki. Facet lubi wypić, zjeść, pójść na dziewczynki. Kobieta występuje w dwóch odmianach: babochłop i wamp.
• Bliźnięta (21 maja – 21 czerwca) – lokalna menda. Powinien mieć na czole napis „Nie ufaj mu pod żadnym pozorem”. Niestety takiego napisu nie ma, przez co jego intrygi bywają zdumiewająco skuteczne. Choć plotkuje, intryguje i sieje ferment jest ogólnie lubianym ziomkiem. Idealne towarzystwo dla masochistów.
• Rak (22 czerwca – 22 lipca) – niezależnie z jakiej grupy społecznej pochodzi, ma osobowość dziecka z rodziny dysfunkcyjnej. Od żłobka zawsze wysyłają go do psychologów, od których nauczył się manipulacji. Sprytny jak mało kto. Od dzieciństwa bezustanne pragnienie władzy zatruwa mu życie. Właściwie nic złego nie robi, tylko manipuluje ludźmi i moderuje rzeczywistość, by sprostać swoim niecnym celom.
• Lew (23 lipca – 22 sierpnia) – uważa się za samca/samicę alfa i nie ma zielonego pojęcia o tym, że za plecami jego poddani nabijają się z niego. Lwy przeważnie dzielą się na trzy gatunki:
  • Pożeraczki/Pożeraczy serc – czy Casanova z Ursynowa, czy Femme fatale wszyscy skupieni są na dwóch rzeczach: zrobieniu sobie dobrze i wyciśnięciu z partnera jak najwięcej forsy.
  • Kanapowe – cel jak wyżej ale z jedną zasadniczą różnicą. Lwy kanapowe są bardziej leniwe i często nie tak seksowne jak Pożeracze serc.
  • Tró ziomale – kontakty społeczne i szefostwo są dla nich najważniejsze.
• Panna (23 sierpnia – 22 września) – pedant/pedantka. Cechuje go mania sprzątania, przez którą jego wytrawnointelektualne towarzystwo staje się nie do wytrzymania dla normalnych ludzi.
• Waga (23 września – 22 października) – wrażliwy intelektualista, nigdy przez nikogo nie zrozumiany. Obrażalski, mściwy, żyjący według własnego rygoru (surowszego niż u normalnych ludzi).
• Skorpion (23 października – 21 listopada) – obrzydliwie skrajny. Posiada skłonności do fanatyzmu. Jeśli nie ogląda TV Trwam, możesz być pewien, że jest za legalizacją marihuany i był na ostatniej paradzie równości.
• Strzelec (22 listopada – 21 grudnia) – palma odbiła mu jeszcze wtedy kiedy był płodem. Jest nawiedzonym psychopatą, na którego płeć przeciwna leci jak ćmy do światła, choć tak właściwie to nie wiadomo dlaczego.
• Koziorożec (22 grudnia – 19 stycznia) – nosi ubrania pamiętające szafę jego pradziadka i tak się też zachowuje (nie jak szafa tylko pradziadek). Ma skłonności mistycznofanatyczne. Jest pewien, że w poprzednim wcieleniu był kapłanem egipskim.
• Wodnik (20 stycznia – 18 lutego) – kobieta: Puch marny, nędzna istota. Bez mózgu (uczuć niestety również). Facet: Ta sama ułomność, tyle że bardziej. Beznadziejny w łóżku i na co dzień. Stosuje podryw na litość. Zwykle hipsterzy.
• Ryby (19 lutego – 20 marca) – plotkarskie toto, takie trochę malkontenckie. No ogół nie mają własnego zdania i gustu. Na przyjaciół wybierają sobie silne osobowości bo uwielbiają gdy ktoś robi im pranie mózgu. Z natury wstydliwe i ułomne ze skłonnościami masochistycznymi. Jeśli typowa ryba nie ma w danym momencie prawdziwych zmartwień, zaraz sobie jakieś wymyśli.

Zobacz też

• astrologia