Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
(Dopisałem trzecią wersję pochodzenia nazwy klubu. Możecie to dowolnie zmodyfikować, ja po prostu wpadłem na taki pomysł i dopisałem.) |
M (dr) |
||
Linia 4: | Linia 4: | ||
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[AC Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}} |
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[AC Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}} |
||
'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1886]] roku jako '''Dial Square''' <s>Dom Dziecka</s> klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn]].<s>[[Angielski|Angielski]]</s> [[Francuski]] klub sportowy u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang.: dupa) i anal (ang.: analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 3-ciego miejsca w Premiership i niewygrywaniem [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]]. |
'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1886]] roku jako '''Dial Square''' <s>Dom Dziecka</s> klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn]]u. <s>[[Angielski|Angielski]]</s> [[Francuski]] klub sportowy u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang.: dupa) i anal (ang.: analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 3-ciego miejsca w Premiership i niewygrywaniem [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]]. |
||
== Kadra == |
== Kadra == |
||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
:1. '''Manuel Almunia''' – Koledzy z drużyny mówią na niego "Manuel zlej durnia".Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie". |
:1. '''Manuel Almunia''' – Koledzy z drużyny mówią na niego "Manuel zlej durnia".Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie". Powinien zmienić menadżera od image'u. |
||
:21. '''[[Łukasz Fabiański]]''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. |
:21. '''[[Łukasz Fabiański]]''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. |
||
:53. '''[[Wojciech Szczęsny]]''' – |
:53. '''[[Wojciech Szczęsny]]''' – parady bramkarskie zawdzięcza wyłącznie nazwisku. Mówi się, że jest w <s>czopku</s> czepku urodzony. |
||
:24. '''Vito Mannone''' - pochodzi z Włoch, ale tam nikt go nie kojarzy. Z resztą, w Anglii też nie. |
:24. '''Vito Mannone''' - pochodzi z Włoch, ale tam nikt go nie kojarzy. Z resztą, w Anglii też nie. |
||
Linia 17: | Linia 17: | ||
:3. '''Bacary Sagna''' – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami. |
:3. '''Bacary Sagna''' – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami. |
||
:5. '''Thomas Vermaelen''' – Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść. |
:5. '''Thomas Vermaelen''' – Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść. |
||
:6. '''Laurent Koscielny''' – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. |
:6. '''Laurent Koscielny''' – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. Nie zgodził się na grę dla Polski. Ciekawe dlaczego? |
||
:27. '''Emmanuel Eboue''' – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]] na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imię to ajem olłejs hepi. Doskonale włada językiem koreańskim, co udowodnił na MŚ w RPA. |
:27. '''Emmanuel Eboue''' – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]] na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imię to ajem olłejs hepi. Doskonale włada językiem koreańskim, co udowodnił na MŚ w RPA. |
||
:20. '''Johan Djourou''' – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje. |
:20. '''Johan Djourou''' – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje. |
Wersja z 10:27, 8 sie 2011
Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!
- Losowy komentator ESPN
Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Angielski Francuski klub sportowy u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang.: dupa) i anal (ang.: analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 3-ciego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.
Kadra
Bramkarze
- 1. Manuel Almunia – Koledzy z drużyny mówią na niego "Manuel zlej durnia".Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie". Powinien zmienić menadżera od image'u.
- 21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
- 53. Wojciech Szczęsny – parady bramkarskie zawdzięcza wyłącznie nazwisku. Mówi się, że jest w
czopkuczepku urodzony. - 24. Vito Mannone - pochodzi z Włoch, ale tam nikt go nie kojarzy. Z resztą, w Anglii też nie.
Obrońcy
- 3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
- 5. Thomas Vermaelen – Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.
- 6. Laurent Koscielny – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. Nie zgodził się na grę dla Polski. Ciekawe dlaczego?
- 27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imię to ajem olłejs hepi. Doskonale włada językiem koreańskim, co udowodnił na MŚ w RPA.
- 20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.
- 30. Armand Traore – przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.
- 40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu
gibsgips z nogi za pomocą zębów. - 18. Sebastien Squillaci – do paczki Wengera trafił z domu starców. Znany z tego, że ma niezłego skilla. Człowiek-autodestrukcja. Bardzo lubi strzelać gole do własnej bramki. Często wykorzystywany jako dwunasty zawodnik drużyny przeciwnej.
- 25. Carl Jenkinson - pół Fin, pół Anglik. Wiadomo o nim tylko tyle, że grał wcześniej w Charlton Athletic.
Pomocnicy
- 2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
- 4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.
- 7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.
- 8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole i robi zakupy w Bezdomce.
- 15. Denilson – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son. Gra na wypożyczeniu o dziwo nie w Egipcie, a w Brazylii.
- 16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
- 17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
- 19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj. Od niedawna na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
- 23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fàbregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.Jego otwarte usta wyglądają jak rurka z odkurzacza
- 42. Ryo Miyaichi - przywieziony przez Wengera z wycieczki po Japonii. Chodzą słuchy, że sprintem wyprzedziłby samolot, którym leciał. Nie gra, bo nie ma pozwolenia na pracę.
Napastnicy
- 10. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
- 11. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów.Podobno kedy śpiewał pod prysznicem piosenke z reklamy szamponu odstraszył pół druzyny. Meksykanin.
- 9. Gervinho - kolejny, po Eboue, Wybrzeżokościosłonianin. Odszedł z mistrza Francji, Lille, żeby sobie nic-nie-powygrywać z Arsenalem.
- 29. Marouane Chamakh – Marokaniec, wywalili go za free z Bordeaux, ponieważ zamiast grać, wolał wylegiwać się na
chamakhuhamaku. - 14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
- 52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Znany ze słynnego zwodu "sam się okiwam".