Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz?

• Panikujesz, mdlejesz i panikujesz.
• Spełniam moje marzenie o pokonaniu tysięcy zombie kwiatkiem!
• Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie amerykańskim.
• Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
• Dziecko.
• Puszczam im piosenki One Direction, a ludzie zaczynają przede mną klękać.

Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?

• Podróżuję po świecie w celu pożegnania się z każdym z osobna.
• Umieram.
• Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
• Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
• Dalej przeglądam Nonsensopedię.
• Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
• Rysuję kwadratowe kółko.
• Idziesz się opić tak, że umierasz po 2 godzinach, a gdy trafiasz do piekła, pokazujesz diabłu Fuck'a.

Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?

• Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
• Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
• Olał(a)bym to
• Ratował(a)bym go
• Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
• Skoczył(a)bym razem z nim
• ...Justin Bieber? A kto to?
• "Na co czekasz cioto?!"
• Justyny nie stać na skakanie z Big Bena.

Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz?

• Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab (no co, mam swój honor)!
• Staram się uciec ze złamaną nogą.
• Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
• Liczę na Boską interwencję...?
• Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
• Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
• Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
• Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: „Jesus Akbar!”

Jaki przedmiot chciał(a)byś usunąć z programu nauczania?

• Matma – to królowa nauk, a my tu mamy demokrację.
• Polski – i tak ómiemy jósz gadać tym jenzykiem.
• Angielski – no przecież każdy potrafi powiedzieć „haj aj em from polant end aj dont anderstend inglisz”.
• Fizyka – i tak wszyscy ją zlewają, więc po co?
• Biologia – po co mam wiedzieć gdzie jest dupa? Ważne, że umiem srać!
• Chemia – H2O + H2SO4 = wielkie bum?
• Geografia – Albania nie istnieje!
• Historia – błagam, przecież każdy wie, że Bitwa pod Grunwaldem odbyła się w 1810... prawda?
• WOS – A co to jest?
• Informatyka – tylko n00by nie umieją być pr0.
• Religia – pomóżmy Turkom w islamizacji!
• WF – Po co nam lekcje z biegania?
• Wychowawcza – bo mam zagrożenie...
• Kiedy ja byłem/byłam ostatnio na lekcjach?

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/Poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Byłbym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdziele to. Idę po kanapkę.

Objawił ci się Szatan. Co robisz?

• Proszę go o autograf na czole.
• Zwołuje kolegów satanistów.
• Włączam jedyne słuszne radio.
• Rzygam na niego.
• Proszę go o Armagedon.
• Informuje go że w niego nie wierze, bo jestem ateistą.
• Uprzejmie kłaniamy się sobie nawzajem i odchodzimy.
• Zapraszam go na tanie wino.
• Obmyślam z nim plan władzy nad światem.
• Jem z nim naleśniki.

Zostajesz prezydentem Polski, co robisz?

• Podrywam laski na tekst „hej mała, chcesz zobaczyć prezydenckiego węża?”.
• Wypowiadam wojnę Niemcom.
• Przenoszę stolicę do wsi Zimna Wódka.
• Legalizuje palenie marihuany.
• Zupełnie nic. I tak mi płacą!
• Wzywam króla Juliana!
• Wypowiadam wojnę całemu światu i czekam, aż te małe ludziki umrą!
• Budzę się.
• Ogłaszam się królem, a co!

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Chowam się pod kołdrę!
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Daję się zjeść!
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
• Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
• Pytam czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.

Co robisz, gdy twoja dziewczyna oświadcza się Tobie?

• Idziesz pod Sejm robić pikietę, aby przywrócić normalną tradycję (oczywiście chłop-baba, a nie na odwrót).
• Wyskakujesz przez okno i lecisz na miotle do złotnika, by sprawdzić czy pierścionek to złoto.
• Pierścionek przetapiasz na złotego zęba (akurat złamał ci się ząb podczas otwierania butelki piwa, oczywiście zębami).
• Twierdzisz, że na pierścionku jest trująca substancja, więc kiedy założysz go na palec, wda się zakażenie.
• Myślisz: "To nie ona, klon uciekł z NASA a pierścionek to nadajnik GPS, żeby ją znaleźli".
• Idziesz do kuchni ugotować parówki.
• Dupa z tym, co mnie obchodzą pieprzone stereotypy.
• „Sauron, to ty ka? Po co mi dajesz swój pierścień?”.
• "Tak bardzo chcesz mnie przelecieć osiem razy na dzień?".

Co robisz, gdy dowiadujesz się, że ktoś wrzucił Twoje nagie zdjęcia do internetu?

• Cieszę się, że ktoś będzie miał przyjemność przy moich fotkach
• Cieszę się, że moje zdjęcia będą śniły się ludziom w koszmarach
• W odwecie upijam tę osobę, co to wrzuciła i cykam foty, po czym wrzucam na jego/jej fejsa
• Nic, mam to w odbycie
• Płaczę i staram się usunąć zdjęcia czym prędzej
• Dorzucam do swojego CV i znajduję pracę jako żigolak/prostytutka
• Drukuję i rozdaję sąsiadom
• Zostaję gwiazdą filmów przyrodniczych...
• Foty wrzucam na jakiś serwis randkowy, może znajdę wreszcie miłość?
• Phi... Sam(a) takie umieszczam w internetach!
• Biorę udział w akcji ekologicznej "Uwolnij wieloryba!"

Potwór zakrada się do ciebie, liże cię w ucho i znika w portal. Co robisz?

• Myję ucho
• Piekę ziemniaki z dżemem kokosowym
• WTF?
• Harakiri
• Próbuję otworzyć portal i wejść za nim
• Idę spać
• Budzę moje rybki
• Idę z tym do Matki Ciotki Wujka babci Siostry Brata Szwagra Kuzyna
• Olewam to i idę roz kilka aut

Budzisz się, a na twoim kompie gościu bez głowy w garniaku ogląda strony pornograficzne. Co robisz?

• Oglądam razem z nim.
• Chowam się pod kołdrę.
• Wołam mamę.
• Wołam tatę.
• Czekam aż sobie pójdzie.
• Proszę go, aby wyszedł.
• Wyłączam mu kompa.
• Wyłączam mu neta.
• Próbuje odciąć mu głowę.

Budzisz się rano jako zakonnica. Co robisz?

• Wstajesz i tańczysz śpiewając "it's raining men! Hallelujah!...".
• Piszesz petycję do papieża aby zostać księdzem.
• Idziesz do wybiegu z pingwinami i próbujesz wtopić się w tłum.
• Lecisz do Tasmanii zwalczać tamtejsze diabły.
• Nic. Przecież i tak inni za ciebie płacą.
• Bijesz przedszkolaków krzyżem i mówisz, jacy to oni są grzeszni.
• Wsiadasz na koń i wyruszasz na krucjatę przeciwko Pastafarianom.

Kogo wyznajesz?

• Boga, dobry jestem
• Allaha ,przynajmniej Talibowie mnie nie zabiją
• Buddę, a co?
• Kiełbasę z czosnkiem, boga letniego grilowania
• FSM, czyli fru-fru makaron
• Trollface'a. Powód: trolololo
• Yodę, dostanę lampkę