Poradnik:Jak przeżyć III wojnę światową: Różnice pomiędzy wersjami
Znacznik: edytor źródłowy |
|||
Linia 11: | Linia 11: | ||
* używany mundur, |
* używany mundur, |
||
* [[nokia 3310|nokię 3310]], |
* [[nokia 3310|nokię 3310]], |
||
* Zabawkowe walkie-talkie (jak skończą ci się minuty to nokia się nie przyda), |
|||
* paczkę chipsów, |
* paczkę chipsów, |
||
* komputer (żebyś mógł zawsze wrócić do tego artykułu jak coś zapomnisz), |
|||
* komputer, |
|||
* żywy bądź martwy [[kot]] (chipsy też się kończą). |
* żywy bądź martwy [[kot]] (chipsy też się kończą). |
||
Linia 20: | Linia 21: | ||
# Popłyń z całym sprzętem na bezludną wyspę i wybuduj tam zerogwiazdkowy [[hotel]]. |
# Popłyń z całym sprzętem na bezludną wyspę i wybuduj tam zerogwiazdkowy [[hotel]]. |
||
# Schowaj zapasy i idź zabijać żołnierzy. |
# Schowaj zapasy i idź zabijać żołnierzy. |
||
Jak złapać i ugotować tego kota: |
|||
* Jeśli masz [[pies|psa]] to zaczekaj aż złapie jakiegoś. |
|||
* Jeśli nie to możesz złapać [[mysz]] (np. na resztki chipsów) i poczekać aż kot przyjdzie i połknie przynętę. |
|||
* Jeśli do kompletu z mundurem był chełm to nalej do niego wody i rozpal ognisko (z tego co zostało po budowie tratwy). |
|||
* Jeśli nie to zawsze możesz zwinąć garnek swojej babci i wykopać łopatką jakieś drzewko do spalenia. |
|||
* Opalasz kota (tak jak się opala [[świnia|świnię]]) żeby pozbyć się sierśći. |
|||
* Gotujesz przez około 2 godziny. |
|||
* Patroszysz, skalpujesz i usuwasz kości (jak masz [[pies|psa]] to dajesz mu kości). |
|||
* Jeśli kot był łapany na [[mysz]] to musisz ją usunąć (no chyba że akurat lubisz myszy). |
|||
* Możesz już serwować obiad. |
|||
== Szczegółowe instrukcje == |
== Szczegółowe instrukcje == |
Wersja z 15:08, 13 kwi 2015
Witaj, drogi czytelniku. Jeśli masz przed oczyma ten poradnik, prawdopodobnie wiesz już, że III wojna światowa wybuchnie w najbliższych latach. Co, nie wierzysz? A przepowiednie, Wielki Wódz grożący atakiem, czy to niczego ci nie mówi? Bomby atomowe będą latały ludziom przed nosami, a tłuc będą się wszyscy ze wszystkimi! Jak dobrze, że wyrwaliśmy cię z błogiej nieświadomości. Jeżeli więc chcesz wyjść cało z nadchodzącej zawieruchy (z wszystkimi kończynami oraz głową na swoim miejscu), świetnie trafiłeś!
Przygotowanie
Jeżeli dmuchasz na zimne i chcesz się zabezpieczyć na wypadek III wojny światowej, musisz zabrać coś ze sobą. W każdej chwili może wybuchnąć wojna! Aby ułatwić sobie sprawę, gdy spełnią się najgorsze oczekiwania, każdy szanujący się Ocalony powinien zawsze mieć pod ręką:
- pistolet na wodę, ewentualnie mp40 dziadka,
- nieprane dziurawe skarpetki,
- łopatę, aby móc kopać groby lub uderzyć kogoś w losową część ciała,
- używany mundur,
- nokię 3310,
- Zabawkowe walkie-talkie (jak skończą ci się minuty to nokia się nie przyda),
- paczkę chipsów,
- komputer (żebyś mógł zawsze wrócić do tego artykułu jak coś zapomnisz),
- żywy bądź martwy kot (chipsy też się kończą).
Teraz potrzebujesz bunkra:
- Na początek zbuduj z desek tratwę.
- Nie wyszła? Idź spuścić wpierdol sprzedawcy z Biedronki i ukradnij mu łódź.
- Popłyń z całym sprzętem na bezludną wyspę i wybuduj tam zerogwiazdkowy hotel.
- Schowaj zapasy i idź zabijać żołnierzy.
Jak złapać i ugotować tego kota:
- Jeśli masz psa to zaczekaj aż złapie jakiegoś.
- Jeśli nie to możesz złapać mysz (np. na resztki chipsów) i poczekać aż kot przyjdzie i połknie przynętę.
- Jeśli do kompletu z mundurem był chełm to nalej do niego wody i rozpal ognisko (z tego co zostało po budowie tratwy).
- Jeśli nie to zawsze możesz zwinąć garnek swojej babci i wykopać łopatką jakieś drzewko do spalenia.
- Opalasz kota (tak jak się opala świnię) żeby pozbyć się sierśći.
- Gotujesz przez około 2 godziny.
- Patroszysz, skalpujesz i usuwasz kości (jak masz psa to dajesz mu kości).
- Jeśli kot był łapany na mysz to musisz ją usunąć (no chyba że akurat lubisz myszy).
- Możesz już serwować obiad.
Szczegółowe instrukcje
Weź dwóch kolegów, daj im pistolet na wodę i broń biologiczną. Zabierz to i płyń do Amerykanów. Gdy dotrzesz do celu, zjedz chipsy. Naładuj pistolet, schowaj łódź i idź nieść miłość poprzez zabijanie wrogich elementów. Można pozbyć się żołnierzy na kilka sposobów:
- Szablon:Tskręcasz im karki, później robisz kiełbaski.
- Szablon:TJohn Rambo to twój idol? W takim razie to sposób dla ciebie. Wyskakujesz przed cały batalion żołnierzy z wcześniej przygotowanym okrzykiem i topisz w kałuży, nie powinno być większych problemów.
- Szablon:Tużywasz dziurawych skarpet, zabijając wrogów zapachem. Możesz w ten sposób zginąć, ale twoja śmierć będzie miała sens.
- Szablon:Tpiel robotę i wyjedź gdzieś daleko, gdzie cię nie znajdą. A o żołnierzy się nie martw, przecież prędzej czy później wykończą się sami.
Jeśli widzisz bombę, do wybuchu brakuje dziesięciu sekund, plątanina kabli przypomina twoje słuchawki, a obiad na patelni się przypala, zamiast pieprzyć się z kabelkami, przetnij wszystkie na raz, wyłącz gaz i zostań bohaterem.
Gdy pozabijasz wszystkich marines i żołnierzy, zjedz udka z patelni i zrób sobie zdjęcie, które wstawisz potem na Facebooka. Później zbuduj Mordor, pójdź do złotnika, po czym zrób sobie pierścionek z inicjałami twojej babci. Zakaż kujonom się uczyć, kasjerom kasować, a politykom kłamać. Możesz też oddać władzę nielubianemu koledze, a ty zostań Frodo (czy tam Samem), zrób u innego jubilera inny pierścionek, a kolegę zabij i spal, tańcząc wokół stosu.
Zakończenie
Pamiętaj, aby przygotować się na wypadek wybuchu III wojny światowej. Im wcześniej zaczniesz, tym lepiej. Zostań ekologiem, ćwicz na siłowni – dzięki temu może nawet zdobędziesz kucharkę. Gdy znudzi ci się władza, wróć do babci, która wydzierga ci sweter i zabierze ze sobą do kościoła. Władze możesz oddać menelowi spod Lidla, on będzie odpowiednim człowiekiem na odpowiednim stanowisku.