Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”: Różnice pomiędzy wersjami
(→Porady) |
Znacznik: edytor źródłowy |
||
Linia 31: | Linia 31: | ||
*Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha. |
*Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha. |
||
*Gdy sąsiedzi mówią, że ten [[dom]] jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady. |
*Gdy sąsiedzi mówią, że ten [[dom]] jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady. |
||
== Podsumowanie == |
|||
Gartulacje! Wiesz już, jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”! Jak dasz radę przeżyć, to wiedz, że wszystko zawdzięczasz nam i naszej wiedzy. Jeżeli zaś przeżyjesz, ale Twoja żona, syn, córka, pies, kot, teściowa, drzewo, radio, samochód, penis, Internet, kamera, [[Kij bejsbolowy|sprzęt od wpi]]{{cenzura3}}[[Kij bejsbolowy|lu]], słuchawki, murzyn, komputer, lekarstwa, rak, szwagier, komputer... no i jeszcze teść przestaną zachowywać się prawidłowo, to [[Nonsensopedia|nonsensopedia.wikia.com]] nie bierze prawnej odpowiedzialności za wszelkie straty materialne i niematerialne. Znowuż jak [[Śmierć|nie wyjdzie Ci ze zjawą]] – to mówi się ''trudno!'' |
|||
{{Przypisy}} |
{{Przypisy}} |
||
[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]] |
[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]] |
Wersja z 16:34, 20 kwi 2016
Ten artykuł można by wysłać telegramem. A mamy już XXI wiek.
Dodaj do niego jakieś grafiki, bo Tesla się w grobie przewraca. |
Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage” – poradnik.
Rozpoznanie
Zdecydowałeś się wraz z żoną, dziećmi, psem, kotem, rybkami i teściową przeprowadzić się do nowego domu, jednak coś nie gra. Jeśli po kilku dniach pobytu w nowym mieszkaniu:
- widzisz ślady krwi lub inną niezidentyfikowaną substancję przypominającą ektoplazmę;
- ciągle słyszysz trzaski wydobywające się z okien;
- ściany są nabazgrane symbolami fallicznymi;
- zwierzaki zachowują się jak obłąkane;
- żona potrafi się obrócić biodrem o 360 stopni w obie strony.
To prawdopodobnie twoja małżonka przechodzi ciężki okres. Ale jeśli ponadto:
- czujesz okropny chłód, mimo że za oknem panuje upał;
- znikąd rzeczy zaczynają się ruszać, lewitować lub przelatywać nad twoją głową;
- teściowa lub inny członek rodziny nagle wykonuje moonwalka na dachu.
To gratulacje! Właśnie wprowadziłeś się do nawiedzonego domu i teraz zjawa nie spocznie, nim nie wybije całej twej rodziny. Możliwe też jest, że sąsiad stroi z ciebie żarty. Jeśli drugi przypadek okaże się być prawdą, to nie pozostaje nic innego niż tylko przyjść z wizytą do sąsiedztwa, zapoznając się wcześniej z tym poradnikiem. Jeżeli to jednak siły nieczyste okażą się sprawcą tego wodewilu, to nie martw się. Ten poradnik pokaże jak przeżyć w świecie horroru typu „Found Footage”.
Porady
- Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby:
- mieć większe szanse podczas walki ze zjawą,
- zmniejszyć ryzyko wywrócenia się na kałużę krwi.
- Wyjmij wszystkie drzwi z zawiasów. Zjawa nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może ich postraszy tak, że ci się wyprowadzą i wtedy wszyscy pozostali wyprawią barbecue z tej okazji?
- Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona[1], o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie.
- Kupując kamerę w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi?
- Jeżeli czujesz, że przeprowadzasz się do nawiedzonego domu, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu tajemniczych znaków, aby potem można było je pokazać policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Nie przerysuj znaków źle, bo inaczej się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tym duchem, co trzeba.
- Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz.
- Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim.
- Miej psa albo kota. Zwierzaki na bank będą pierwszymi ofiarami sił nieczystych, a tym samym będziesz miał więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu.
- Zadrwij ze zjawy. Jeśli cię nie widzi, to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Ona sama nie będzie o tym wiedziała i tym samym poprzekręca je tak, jak być powinny.
- Nie pytaj żony, dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała lub zjawa sprawi, że zapomni. Zdarza się.
- Nie idź do lekarza, gdy obawiasz się o zdrowie żony. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś dla niego powodem, dlaczego żona rozbiła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie, było przemęczenie.
- Nie zostawiaj telewizora na funkcji „standby”. Utrudnisz wtedy zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Jeśli dojdzie do projekcji, to oglądaj go z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki, dlaczego duch jest duchem lub zobaczysz, co mara robiła, będąc jeszcze berbeciem.
- Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha.
- Gdy sąsiedzi mówią, że ten dom jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady.
Podsumowanie
Gartulacje! Wiesz już, jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”! Jak dasz radę przeżyć, to wiedz, że wszystko zawdzięczasz nam i naszej wiedzy. Jeżeli zaś przeżyjesz, ale Twoja żona, syn, córka, pies, kot, teściowa, drzewo, radio, samochód, penis, Internet, kamera, sprzęt od wpilu, słuchawki, murzyn, komputer, lekarstwa, rak, szwagier, komputer... no i jeszcze teść przestaną zachowywać się prawidłowo, to nonsensopedia.wikia.com nie bierze prawnej odpowiedzialności za wszelkie straty materialne i niematerialne. Znowuż jak nie wyjdzie Ci ze zjawą – to mówi się trudno!
Przypisy
- ↑ Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli