Pociąg: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Grubal pielucha; przywrócono ostatnią wersję autorstwa 94.254.249.48.)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Baterie.jpg|thumb|200px|[[Karol Krawczyk|Tramwaj]], podróbka pociągu]]
[[Plik:Baterie.jpg|thumb|200px|Bateryjny pociąg]]
[[Plik:Pkpnaklejka.jpg|thumb|200px|PedoSłoń grasuje w pociągach!]]
[[Plik:Pkpnaklejka.jpg|thumb|200px|PedoSłoń grasuje w pociągach!]]
[[Plik:Trypucie.JPG|thumb|200px|Każdy pociąg tutaj dojedzie!]]
[[Plik:Trypucie.JPG|thumb|200px|Każdy pociąg tutaj dojedzie!]]
Linia 38: Linia 38:
{{Kolej}}
{{Kolej}}


[[Kategoria:Pociągi| ]]


[[en:Train]]
[[en:Train]]
Linia 44: Linia 45:
[[pt:Trem]]
[[pt:Trem]]
[[zh:火车]]
[[zh:火车]]
[[Kategoria:Pociągi| ]]

Wersja z 14:54, 16 lut 2019

Bateryjny pociąg
PedoSłoń grasuje w pociągach!
Każdy pociąg tutaj dojedzie!

No, no, no, ale zapierdalamy

Przekliniak w pociągu

Pociąg (prawidłowa, acz nieczęsto używana nazwa: ciapąg, ciopąg, bociąg lub ciepung, ew. opciąg) – środek transportu, który chwyta Ziemię za metalowe tory i obraca nią, aż znajdziesz się u celu. Składa się z lokomotywy, wagonów, maszynisty,kierownika pociągu i konduktorów. Został wymyślony w roku 1804, aby szyny, rogatki, semafory i stacje kolejowe miały jakieś zastosowanie. W Polsce występują jedynie pociągi retro.

Pociąg rządzi. Pociąg cię obserwuje. Pociągu nie należy mylić z popychem, w którym lokomotywa znajduje się na końcu. Popychy są używane obecnie przez Koleje Mazowieckie. Mimo tej rzucającej się w oczy różnicy, popych może być zapowiedziany błędnie jako pociąg.

Rodzaje pociągów

Od dawien dawna (wtedy kiedy ktoś tam wynalazł lokomotywę) ludzkość odróżnia wiele typów, i rodzajów pociągów. Oto one:

Pociąg pasażerski

Główne źródło przychodów PKP. Żadna osoba w historii nie zdążyła na niego.

  • Pociąg „Wracaj tu Cenzura2.svg!” – wydaliśmy dużo pieniędzy na bilet, a pociąg nam uciekł.
  • Pociąg „Miałeś być na peronie…!” – czekamy na pociąg na peronie 1, a tu okazuje się, że przyjechał na peron 3 i musimy lecieć przez pół stacji, a i tak nie zdążamy.
  • Pociąg opóźnienie – czekamy na pociąg, który ma się spóźnić. Czekamy, czekamy, aż zasypiamy. Gdy się budzimy, okazuje się, że pociąg już odjechał.
  • Pociąg „co do Cenzura2.svg?!” – wsiadamy do pociągu, a on wysadza nas zupełnie gdzie indziej, niż miał.
  • Pociąg TurboDymoMan – jest o 50% dłuższy, szybszy, cięższy i lepszy, niż inne pociągi.
  • Pociąg Śmierć – nigdy nie wiesz, kiedy nadjedzie.

Pociąg towarowy

Daje mniejszy dochód PKP, ale ma równie wiele rodzajów.

  • Pociąg „gdzie jedziesz?!” – przechodzimy przez tory, na których stoi pociąg towarowy, a gdy już stoimy na podeście jakiegokolwiek wagonu, złośliwy maszynista rusza. Mamy wtedy darmową przejażdżkę wszędzie, ale nie na drugą stronę torów, po których przechodziliśmy.
  • Pociąg „Szybciej Cenzura2.svg!” – jedziesz sobie na bardzo ważną konferencję, aż tu nagle przed tobą zamykają się szlabany przejazdu kolejowego. W czasie ślimaczego przejazdu 5798537 wagonów zdążyłbyś okrążyć kulę ziemską.
  • Pociąg „Polskie drogi” – jeżdżąc po względnie zawrotnej prędkości gubi swoją zawartość surowców, zazwyczaj w tym miejscu, w którym przejeżdżasz. Stwarza to wtedy zator, a pociąg do celu wraca bez przewożonego towaru.

Towos

Pociąg zestawiony z wagonów pasażerskich i towarowych. W szczególnych przypadkach mogą być tylko wagony towarowe, gdy trzeba dowieźć kibiców na mecz, ogranicza to straty materialne. Najbardziej przydatne wydają się są wagony samorozładowcze typu Fals. Eksperci jednak uważają, że z Falsa to może zaraza górą wypłynąć, a jak Habinsa zamkniesz, to już nie wylezą wcześniej jak na komendzie.

Zobacz też

NonNews
Zobacz w NonNews temat: