Grand Theft Auto

Ten artykuł dotyczy serii gier komputerowych. Zobacz też pierwsza część serii.

GTA IV już na Pegasusie!

GTA V na Pegasusie!

W Rosji już wydano GTA VI. Czekamy aż dojdzie do nas!

Nowe GTA, w roli głównej: Hardkor

GTA Warsaw

Simpsonowie biją wszystko…

Plik:Thesimpsons gtsposter.jpg

pff…

GTA Polska

Grand Theft Auto (znane także jako GTA, GjeTeA, Gran Te Ałto, Wielka Kradzież Auta oraz TaBrutalnaGraPoKtórejDzieciMordują) – pełna humoru seria gier porno. Powszechnie znane są jej aspekty kształcące jak i wartości, które wnosi do życia młodych ludzi. Została niesłusznie sklasyfikowana do kategorii +18 lat, przy czym można jednak to ograniczenie ominąć kupując grę za trzy dyszki na bazarze od Zdzicha.

Cele gry

W grze zostajemy dobrym człowiekiem, który za życiowy cel postawił sobie pomagać społeczeństwu likwidując złych ludzi, jakimi są oczywiście policjanci. Warto dodać, że robimy to w sposób humanitarny, gdyż ofiara po serii z broni palnej przypuszczalnie nic nie czuje. Dodatkowo wykonujemy misje, ten jednak aspekt jest zupełnie niepotrzebny, bo kto chciałby wykonywać durne zadania, gdy można walnąć paru policjantom w łeb. Są też panienki bez domu, które chodzą po ulicach, więc trzeba jedną zabrać ze sobą, zapłacić troszkę, żeby panience nie było smutno i żeby miała ciepełko. Drugorzędnym celem jest też zdobycie dużej ilości zielonych (czytaj: wyrżnąć pół dzielnicy w celu zdobycia 100 dolarów), oraz chwalenie się nimi na dzielni.

Różne odsłony

• GTA – pierwsza gra z serii GTA, w której steruje się zlepkiem pikseli. Gra polega na eliminowaniu złych niebieskich pikseli, znanych jako policja. Gdy wybijemy ich już dostatecznie dużo i ukradniemy dużo czegoś, co ma przypominać auta, dostajemy dostęp do innych miast i tak w kółko.
• GTA London 1969 – stary dodatek do gry, dzieje się w starych czasach, w starym mieście i jest na stary Windows 98 (chociaż na Windows 98 p.n.e by nawet nie wszedł). Tutaj nie jest jak w pierwszej części GTA, bo nie biegamy jak debile po Ameryce, tylko siedzimy w jednym miasteczku-Londynie w roku 1969. Cel jest podobny do celu w pierwszym GTA, ale policja jest szarym kwadracikiem a nie niebieskim.
• GTA London 1961 – mówią na to dodatek do dodatku, niczym się nie różni od gry London 1969, ale dzieje się osiem lat przed tym. Co w tym dziwnego? Otrzymujemy kilka zreteksturowanych pojazdów oraz zaledwie 7 cholernie trudnych, praktycznie niemożliwych do przejścia misji. Pięknie.
• GTA 2 – druga odsłona serii GTA, w której steruje się trochę ładniejszym zlepkiem pikseli. Gra polega na eliminowaniu złych niebieskich pikseli, znanych jako policja. Gdy wybijemy ich już dostatecznie dużo i ukradniemy dużo czegoś co ma przypominać auta, dostajemy dostęp do innych miast i tak w kółko. Jedyna główna część serii, która w nazwie ma cyfrę arabską, a nie rzymską.
• GTA III – pierwsze GTA przedstawione w 3D, dzięki czemu w realnym świecie jeszcze bardziej możemy sobie wyobrazić sposoby na „czynienie dobra”, niekoniecznie dla społeczeństwa. Możemy się też dowiedzieć, czy gonimy murzynem czy wielkim białym murzynem. Ta gra jest kiepska, bo po ukończeniu gry całe miasto do nas strzela.
• GTA Vice City – drugie GTA w pełnym 3D. Jak zwykle musimy mordować złych policjantów. W tej części Tomi Wersetti i Lans Wans chcą zdobyć dziesięć ton Kubusia dla Sonny'ego Forelliego. Uciekają przed 200 jednostkami policyjnymi nie dostając przy tym żadnych obrażeń. Ale walić fabułę. Ważne, że se możesz zlać dupę policji. I ten kolorowy klimat.
• GTA San Escobar Andreas – kolejna odsłona gry edukacyjnej w trójwymiarze. Tym razem chodzimy po mapie tró-gangsta czarnym bohaterem imieniem Karl Dżonson (zupełnie jak oliwka dla dzieci), pseudonim CJ (czyt. Sidżej), który uważa się za prawdziwego mafiozo. Przełomem w tej części jest to, że oprócz tych złych niebieskich zabijamy tych złych fioletowych i żółtych z innych band. A policjanci to parodia klonów Jamesa Bonda. To w tej części grubasek Smoke składał zamówienie, tak długie że nikt nie dotrwał i nie wie co było dalej
• GTA Advance – GTA na GameBoya (czytaj GejBoja). Główny bohater, Mike, chce uciec z LC i przez całą grę zbiera mamonę na pociąg do Wąchocka. Tutaj niebieskie złe ludziki stukają cię różdżką i przenoszą w inne miejsce, jednocześnie przerywając misję, kradnąc twoje artefakty oraz połowę twojej miesięcznej wypłaty
• GTA Liberty City Stories – odsłona na przenośną konsolę PSP, Charakteryzuje się grafiką 3d (takie bardzo ładne pixele) oraz nowymi sposobami czynienia dobra. Policjanci umierają po około sześciu headshotach.
• GTA Vice City Stories – GTA znów na PSP, znów w Vice City. Dzieje jakiegośtam Wiktora na dwa lata przed wydarzeniami z GTA VC.
• GTA IV – w tej części Mikołaj Bielik poluje na gołębie przyjeżdża do swojego Kozina, Romana Bielika, aby zasmakować Amerikan Drim. Jednak to co mówił Kozin, to nieprawda, bo ma w domu grzyba i syfa. W tej części mamy realizm, gdy Figo wypadnie z helikoptera, realistycznie spada, a gdy spadnie ekran robi się czarno biały. Chodzimy po Liberti Siti, zaczynamy w dzielnicy Pruker. Sytuacja zmienia się, gdy okazuje się że Flad, szef Kozina, ruł mu narzeczoną. Figo zabija Flada, Dimitriego, i innych. Sam Kozin umiera w jednym z zakończeń. „Gra” cechuje się „dużym” realizmem. Przykład: obok rozpadającego się złoma z lat 50-tych spotkać można Ferrari. Wydano do tego dwa DLC, jedno o losach łysego Żyda i jego braci po grób, a także o czarnoskórym tancerzu i jego szefie-geju.
• GTA IV: The Lost and Damned – pierwszy fabularny dodatek do IV. Opowiada o losach bractwa Lost w skórze łysego żyda Johnego Klebitza. Jest pełna narkotyków, przemocy, grabierzy i spalin. Koniec końców całe bractwo zostaje rozwalone na czynniki pierwsze a resztki przenoszą się do stanu San Andreas.
• GTA IV: The Ballad of Gay Tony – drugie DLC do IV. Tym razem jako Luis Lopez wykonujemy niebotycznie dziwne misje zlecane przez znudzonych swoim nudnym życiem miliarderów. Między czasie ochronimy dupę swojemu szefowi gejowi który non stop wpada w kłopoty. Jest takową dyskotekową wersją Vice City, dużo seksu, strzelania i nocnych klubów.
• GTA: Chinatown Wars - Gra jest nadal w grafikach GTA IV ale podobnie do pierwszych części, widzimy z góry. Gramy jako chińczyk Huang Lee który próbuje dowiedzieć się kto zabił mu ojca. Ogólnie gra się dzieje jeden rok po GTA IV.
• GTA: Dublin City – elitarna wersja tylko dla polityków Unii Europejskiej. Fabuła gry rozgrywa się w Dublinie, stolicy Irlandii, a głównym celem jest doprowadzenie do wygrania referendum w sprawie Traktatu Lizbońskiego i wygnanie Polaków do swego kraju, by nie pracowali w Irlandii.
• GTA V – znowu w SA jesteśmy, wydawało ci się, że wszystko jest podobne co w GTA IV? To się trochę mylisz. Tym razem latamy trzema wieśniakami (Majkel, Franklyn i Trewor), którzy nie wiedzą co robić z kasą, napadają na banki i się kłócą co jakiś czas. Znowu realizm: wskakiwanie do auta przez otwór szyby. GTA V zostało zapowiedziane na najnowsze konsole oraz komputery obsługujące Windowsa 95. Internauci spekulują że do jej uruchomienia wystarczą 3 kalkulatory i butelka zardzewiałej wody. Grafika jest taka, że można pomylić z rzeczywistością.

Wymagania

• GTA – CPU Motorola 80486 Extreme Turbo 40 Mhz, MS-DOS 6.22, monitor monochromatyczny, dysk twardy niekoniecznie, wystarczy stacja 5,25„, RAM 8MB, PC speaker.
• GTA II – CPU Pentium MMX 166 Mhz, Windows 95 Alpha pre-relase, monitor zalecany, karta graficzna Hercules 40 lini, dysk twardy 2mb, RAM 16mb, PC Speaker Advanced.
• GTA III – CPU Pentium III, 500 Mhz, Rockstar OS 0.1 Beta, monitor konieczny, dysk twardy 2100mb, RAM 128mb, napęd optyczny x2, dowolny system dźwiękowy.
• GTA San Andreas – CPU 0,000000006 Ghz – na trochę słabszym też pójdzie, Windows 95, 98, 2000, XP, Viśta-wio, Seven, Osiem i nowsze, monitor – może być Rubin, zalecany ekran marki Daewoo, dysk twardy: do uruchomienia – 4GB, do grania 7MB, do instalowania modów – od 125GB do 700TB, karta grafiki: do gry – jakaś, do modów – GeForce 1, RAM – a po co to komu?, napęd optyczny x3,7, słuchawki, ewentualnie głośniki (byle nie stereo!)
• GTA IV – CPU Intel – AMD Hiper Ultra Double Quad Trax 6000Mhz, OS: Windows Seven, Monitor LCD min. 32 cale, CRT ulegają natychmiastowej implozji, HDD: SCSI 1TB RAID, RAM: 2x 8GB DDR4, karta GFX: CrossFire 4x ATi Radeon Ultra HD 4870X2 2GB<, audio 9.1 channel wystarczy: Intel Core i7-666 SATAN EDITION 6.66GHz, RAM: 128GB DDR5, karta GFX: CrossFire 2,5x Radeon HD5970 2GB XDDR5, audio 9.1,25 channel ONLY (tj. ONL(E)Y, czyli tylko) STUNNERS EDITION
• GTA V – przewidywane wymagania systemowe: bezpośrednie podłączenie do mózgu (silnik gry prawdopodobnie będzie oparty na tym z gry „Ludzki żywot”), rozbudowany HDR rendering i jeszcze bardziej realistyczna fizyka. Plotki głoszą, że dostęp do gry GTA V uzyskać będzie można jedynie po przejściu gry „Ludzki Żywot”.
• GTA Warsaw – do uruchomienia wystarczy oczywiście Pegasus oraz Rubin.

Uzależnienie

Możesz czuć się uzależniony, gdy:

• Gdy jesz hot doga, dajesz dwa gryzy i znika Ci on z rąk, a także leczy wszystkie rany.
• Mówisz, że twój angielski jest słaby, ale nie dość, że mimo to umiesz z każdym się dogadać, to jeszcze bez problemu rozumiesz jamajski akcent, czego nie potrafią rodowici Amerykanie.
• Mimo, że każdy twój kolega ma własny samochód, to gdy wychodzicie gdzieś, on zawsze daje tobie swoje auto do kierowania. Mało tego, gdy później odwieziesz go do domu, on daje ci swoje auto i nigdy się o nie nie upomina.
• Posiadasz radio w motorze, ba, nawet w traktorze kombajnie, helikopterze i F-16 Harrierze (ciekawe, skąd go wziąłeś?)
• Tak samo, jak prowadzisz samochód kumpla, możesz trzy razy dachować i pozaliczać połowę murów/latarni w okolicy, a on nie będzie ci miał tego za złe.
• Siedzącego w samochodzie kumpla wysadzasz bombą zamontowaną pod podwoziem, a dwa dni później odbierasz go ze szpitala.
• Gdy goni cię policja, szukasz na GPSie, gdzie kończy się strefa poszukiwania.
• Po trzech dniach od przybycia do USA jeździsz najnowszym BMW i masz w kieszeni 3000$.
• Nigdy żadna robota, jaką masz do wykonania, nie zostanie wykonana bez dodatkowych komplikacji.
• Nawet najsilniejsza eksplozja nie rozrywa cię na kawałki.
• Nawet po kilku latach wyglądasz tak samo.
• W aucie nie da się wybić bocznej ani tylnej szyby.
• Lekkie dotknięcie zderzakiem o ścianę powoduje wgniecenie całej maski.
• Auto nie rysuje się, nie ma w nim śladów po kulach, ani nie brudzi się.
• Strzelanie w bagażnik powoduje zapłon silnika.
• Lekarze znajdują Cię utopionego na dnie oceanu po jakichś kilku godzinach i w dodatku przywracają Cię do życia.
• Gdy raz kupisz koszulkę, klonuje się i masz ją we wszystkich domach nawet jej tam nie zanosząc.
• Gdy zakładasz w sklepie nowe ciuchy, stare teleportują się do twojej garderoby w domu.
• Wszystko w twoim domu, łącznie z kubkami, talerzami itp. jest niezniszczalne.
• Uderzenie w radiowóz jest przez policję tak samo ścigane jak zabicie 10 cywili z broni palnej.
• Jeśli ktoś (poza Tobą) uderzy w radiowóz, policja wysiada i zabija go z broni palnej.
• Godzina mija u ciebie w minutę.
• Jak zobaczysz nowy samochód, boisz się, że nigdy nie zobaczysz starszego typu pojazdu.
• Po jeździe motorem na jednym kole, w kieszeni pojawiają Ci się pieniądze.
• Nad twoim kumplem lata niebieska strzałka.
• Miliardy dolarów mieszczą Ci się w kieszeni, ewentualnie w dwóch, ale czasem wystarczą bokserki w serduszka.
• Nie możesz sam wsiąść do auta jako pasażer.
• Kiedy coś mówisz, ruch ust nie pasuje do słów.
• W czasie rozmowy z kolegami ruszasz ustami, ale gdy krzyczysz do ostrzeliwujących cię wrogów, twoje usta są zamknięte.
• Gdy ktoś do ciebie strzela, nie masz ran, po prostu krwawisz znikąd.
• Słyszysz w głowie radio policyjne.
• Gdy przytrzesz śmigłem helikoptera o budynek, śmigło nie niszczy się, za to helikopter eksploduje.
• Za zabicie kilku tysięcy ludzi dostajesz wyrok krótszy niż tydzień.
• Wysypiasz się w sześć minut.
• Kiedy strzelasz w drzewo, sypią się iskry.
• Zabijasz od tak sobie przechodniów, mówiąc „Sorry”.
• Gdy zapraszasz kumpla na piwo myślisz, że zwiększasz procent przyjaźni.
• Nie zwracasz uwagi na zimno/gorąco.
• Nie umiesz podnieść praktycznie niczego oprócz broni i pieniędzy.
• W mieście masz kilka sklepów z bronią, na które nie trzeba mieć licencji i na które nie zwraca uwagi policja.
• Będziesz miał sklejone palce u dłoni, a i tak będziesz mógł strzelać z pistoletu.
• Strzelasz przed siebie, ale jeżeli się odwrócisz do celu plecami, umiesz tylko w górę.
• Do domu przychodzisz tylko po to, by zapisać grę.
• W domu nie śpisz w sypialni na piętrze, tylko w kuchni na parterze.
• Wsiadłeś do samochodu i walnąwszy w pierwsze napotkane drzewo tłumaczyłeś sobie, że masz za słaby Driving Skill.
• Zamiast zawołać kumpla, celujesz mu w łeb z pistoletu i naciskasz G.
• Jeśli nie dajesz rady bez kodów, szukasz klawiatury, by takowy wpisać.
• Co 8 człowiek spotkany na ulicy wygląda tak samo.
• Często pożyczasz samochody z ulicy lub z parkingu i odpalasz je bez kluczyków, za pomocą paznokci.
• Czasami zdarza się więcej realizmu, wtedy rozbijasz szybę łokciem, otwierasz drzwi od wewnątrz i odpalasz na styki, co tam że większość samochodów ma immobiliser i elektryczne zamki.
• Gdy masz wypadek na motorze, nawet przy dużej prędkości, to i tak nie skończysz na wózku inwalidzkim.
• Wszystkie samochody w mieście mają beznadziejne hamulce. Nawet te z automatyczną skrzynią biegów.
• Lecisz do szkoły lub pracy jetpackiem.
• Możesz zmieniać swój kolor skóry edytując plik player.bmp w folderze skins.
• Jesteś napakowany niczym Mariusz lub Hardkorowy koksu po trzech dniach treningów.
• Nosisz przy sobie bardzo dużą mapę okolicy.
• Mimo, że jesteś zwykłym Murzynem z biednej dzielnicy, umiesz jeździć każdym pojazdem i pilotować wojskowe myśliwce.
• Po wpisaniu odpowiedniego kodu potrafisz skakać na wysokość trzech metrów.
• W miejscu, do którego zmierzasz widzisz czerwony krąg.
• Nie odczuwasz potrzeb fizjologicznych.
• Umiesz zjeść w pięć sekund pizzę lub sałatkę.
• Przedmioty, które chcesz podnieść, kręcą się wokół własnej osi.
• Nie myjesz się, a i tak jesteś czysty.
• Nie zatrzymujesz się na światłach i potrącasz każdego, kto przechodzi przez jezdnię.
• Twoje auto, za każdym razem gdy jest poobijane, wygląda tak samo.
• Kupujesz broń w sklepie, nawet jeśli nie masz na nią pozwolenia.
• W każdym domu natrafiasz na garderobę i takie same ciuchy w każdej.
• Masz dzienny limit na ćwiczenia.
• Wyciągasz broń znikąd.
• Jeśli popełniasz przestępstwo, pokazuje ci się poziom ścigania.
• Kupujesz dom stojąc przed nim i wciskając tab.
• Jest szansa, że jak walniesz kwiatkiem w dystrybutor paliwa to wybuchnie.
• Kiedy chcesz się dostać na drugi koniec miasta, próbujesz wpisać kod na hydrę albo jetpacka.
• Kiedy widzisz trzy osoby ubrane na fioletowo, strzelasz do nich i dziwisz się, czemu nie rozpoczął się gang war.
• Uspokajasz się chwilę potem tłumacząc, że masz jeszcze nieodblokowane gang war.
• Kiedy skaczesz ze spadochronem, dziwisz się, że nie pokazuje się napis „Open your parachute!” (otwórz swój spadochron).
• Szukasz po mieście podków, zdjęć do zrobienia i tagów, a po całym świecie ostryg.
• Uważasz, że wszystkie miasta na świecie leżą na wyspach.
• Dziwisz się, że gdy dachujesz, to twój samochód się nie pali, ale ty wylatujesz z samochodu.
• Musisz wchodzić i wychodzić kilka razy z garderoby, aby ubrać się.
• Rozmawiasz przez telefon tylko, gdy ktoś do Ciebie zadzwoni.
• Wszyscy policjanci są identyczni.
• Zastanawiasz się, dlaczego do twojej kieszeni wchodzi najwyżej pistolet, przecież normalnie mieściłeś tam arsenał mniejszej armii.
• Widząc kładkę wjeżdżasz na nią, licząc choćby na małego stunta.
• Kupujesz piwo koledze, licząc na większy respekt.
• Gdy wjeżdżasz samochodem (poobijanym lub palącym) do garażu, po chwili wygląda jak z salonu samochodowego…
• …w dodatku magicznie naprawione bez przyrządów do naprawiania, słychać tylko „pssst”.
• Najlepszym sposobem na uniknięcie złapania cię przez policję jest spanie.
• Kiedy przechodzisz koło budki telefonicznej (która dzwoni), odbierasz ją, i ktoś daje ci misje.
• Za pomocą komórki powodujesz, że pojawia się helikopter i cokolwiek.
• Strzelasz ze strzelby dwa razy do samochodu, żeby wybuchł.
• Kiedy ktoś coś mówi do ciebie, wpisujesz Y lub N.
• Chodzisz tylko do szkół jazdy oraz szkoły latania i nie płacisz rachunków.
• Myślisz, że zawsze hot dog kosztuje $1.
• Nawet jeśli jesteś tam, gdzie płaci się w złotych lub w euro.
• Prosisz o Sprunka w sklepie.
• Gdy jesteś na nieudanej randce z dziewczyną, ona otwarcie ci pokazuje, że jest rozczarowana, ale ty wciąż masz wesołą minę.
• Myślisz, że jak wejdziesz do wody to zginiesz (chyba, że grałeś w SA).
• Jeżeli jesteś Murzynem, umiesz nurkować pod wodę, ale jeżeli jesteś Serbem, to już nie.
• Myśląc, że dom wygląda inaczej w wewnątrz, żeby nie pasował do budowy zewnątrz.
• Zawsze zabijasz dilerów, bo dostaniesz $2000.
• Za darmo grasz w gry w sklepach.
• Radio, którego słuchasz puszcza te same kawałki (zbyt realistyczne) newsy w kółko.
• Jeżeli grasz w GTA III lub wcześniejszą grę z serii, nie mówisz nic aż do końca życia.
• Myślisz, że drzwi od wewnątrz wyglądają inaczej niż na zewnątrz.
• Masz sześć dziewczyn, przed każdą ukrywasz, że masz pozostałe pięć i tylko chodzisz z nimi na randki (bez ślubu).
• Po 40% znajomości z dziewczyną ona wpuszcza cię do domu i zaprasza cię na kawę.
• Żywisz się tylko w fast-foodach.
• Umiesz jeździć samochodem czy motorem, sterować samolot lub śmigłowiec i kierować motorówką, nie mając nawet karty rowerowej.
• Gdy jesteś poszukiwany, wszyscy policjanci od razu Cię rozpoznają.
• Potrafisz wybudować budynek w kilka godzin.
• Swoich rodziców albo nauczycieli uważasz za zleceniodawców.
• Kiedy widzisz jakiś nowy samochód sądzisz, że zainstalowałeś mod.
• Zawsze masz przy sobie pieniądze, nawet jeśli jest to pięć milionów dolarów.
• Kiedy widzisz jakiś nieczynny most albo tunel myślisz, że musisz wykonać kilka misji, a wtedy będzie czynne.
• Nie obawiasz się, że złapie Cię policja, bo i tak wywalą Ciebie przed komisariat.
• Gdy nie chcą Cię wpuścić na lotnisko, tłumaczysz się, że masz maksymalną umiejętność prowadzenia samolotów.
• Gdy ktoś przyłapał Cię na kradzieży karetki, taksówki, radiowozu lub czołgu to tłumaczysz, że musisz wykonać dodatkowe misje.
• Umawiasz się z dziewczynami na „gorącą kawę”.
• A potem zarówno ty, jak i dziewczyna uprawiacie seks w ubraniach. Zawsze.
• Skaczesz z 500 metrów do wody i nic ci się nie dzieje.
• Gdy brakuje ci powietrza pod wodą, wpisujesz kod na nieskończenie powietrza i wszystko jest OK.
• Twoja kamizelka kuloodporna zużywa się w miarę, gdy do ciebie strzelają (a ty krwawisz).
• Masz kuloodporną kamizelkę mimo, że latasz po mieście z gołą klatą.
• Siedzisz u fryzjera, a on strzyże cię na kilkanaście fryzur, aż znajdzie taką jaka ci się podoba. Jak zrezygnujesz, to strzyże cię z powrotem na taką, w jakiej przyszedłeś.
• Każdy dom jest dla ciebie tylko przeszkodą.
• Możesz startować samolotem z podwórka.
• Zamiast kluczyka używasz tylko żółtego trójkąta/entera, by otwierać drzwi.
• Jeśli popełnisz samobójstwo, budzisz się przed szpitalem z pełnym życiem.
• Domy są tak solidne, że nawet samobójczy nalot Hydry nie pomoże.
• Nigdy nie jesteś śpiący, a łóżko masz w domu tylko dla ozdoby.
• Chcesz zabić człowieka na miejscu, strzelając mu kilka razy w rękę z pistoletu.
• Myślisz, że wyjdziesz z więzienia za opłatą, pomimo zabicia kilkuset ludzi i policjantów.
• Skaczesz z największych budynków w okolicy z myślą, że i tak przeżyjesz.
• Bazookę oraz inne duże bronie trzymasz w kieszeni.
• Skaczesz po dachach z myślą, że dostaniesz pieniądze za skok.
• Dziwisz się, że garaż ci się nie otwiera automatycznie, gdy chcesz do niego wjechać samochodem lub innym pojazdem.
• Zabijasz swojego kolegę myśląc, że i tak będziesz mógł wrócić do niego po misję i nic się nie stanie.
• Jadąc samochodem w nocy czekasz na pojawienie się napisu: „Do you wanna good time, honey?”
• Rozbijasz auto i wracasz do domu, odstawiasz je do garażu i na następny dzień dziwisz się, że nie jest naprawione i przemalowane.
• Jesteś w stanie zabić połowę policjantów w stanie, mając do dyspozycji jedynie kałacha.
• To, że robisz misje policyjne, wcale nie znaczy, że policja za zabijanie „podejrzanych” nie będzie Cię ścigać.
• Policja za najlepszy sposób egzekwowania prawa uważa zabicie „przestępców” (nawet jeśli „przestępstwo” to otarcie się o radiowóz).
• Karą za przyjście na komisariat ze sprayem lub gaśnicą w ręku jest rozstrzelanie.
• Strażacy gaszą wszystkie pożary podjeżdżając wozem strażackim i polewając je wodą.
• Medycy leczą każdego klękając obok niego i robiąc mu masaż serca.
• Na moście kolejowym znajdujesz Miniguna.
• Nawet wyrzutnia RPG nie jest w stanie zniszczyć roweru.
• Strzelasz z karabinu snajperskiego w Księżyc z nadzieją, że zaraz się powiększy.
• Czołgi mają drzwi po bokach, wystarczy kopnąć by je uszkodzić (a jak dobrze pójdzie to i oderwać).
• Możesz nosić ze sobą 200 pocisków do RPG (pomimo że granatniki są najczęściej jednostrzałowe).
• Jeśli jakiś gang Cię nie lubi i usiłuje Cię zabić, dowolny gangster z tego gangu rozpozna Cię w każdym pojeździe (nawet w helikopterze) i zaatakuje.
• Zrobi to nawet, kiedy ty siedzisz w czołgu ubrany w kamizelkę kuloodporną, a on ma tylko kij bejsbolowy.
• Jeśli ktoś postrzeli Cię w brzuch czy nogę, możesz dalej biegać, prowadzić pojazdy itp., a na wyleczenie rany wystarczy jeden hot dog albo mały burger.
• Twoje podziurawione kulami i splamione krwią ubranie reperuje i czyści się, kiedy Ty śpisz.
• Są miejsca, w które ktoś codziennie uparcie podrzuca broń, tak abyś Ty mógł ją znaleźć i zabrać (nieważne ile razy to zrobisz, i tak następnym razem tam będzie) i użyć w prawych celach.
• Uderzenie przy prędkości 200 km/h w betonowy słup skutkuje najwyżej dymem z silnika, a lekkie obrócenie samochodu tak, że stoi na drzwiach, powoduje wybuch.
• Szukasz paczek, w których jest jakiś biały proszek.
• Strzelasz do wszystkich czerwonych baloników i myślisz, że będziesz miał za to nagrodę.
• Stoisz 6 godzin przed dyskietką/kasetą myśląc, że zapisujesz grę.
• Robiąc zdjęcia, szukasz ich potem w folderze „GTA San Andreas User Files”.
• Kradniesz jakiś pojazd w misji, by potem ciągle respił się w danym miejscu, chociaż rozbijałeś się już nim 100 razy i zostawiałeś go w głębi oceanu.
• Kradniesz Jetpacka z bazy wojskowej, który jest wart 60 mln $, by potem móc spokojnie go sobie trzymać na dworze nieopodal tej samej bazy, z której go ukradłeś.
• Udało ci się sfotografować w lesie Wielką Stopę. Lecisz z tym do mediów, ale nikt ci nie wierzy i każdy mówi, że ściągnąłeś moda.
• Możesz spokojnie przejść obok policjanta, trzymając w rękach wyrzutnię rakiet lub inną broń palną.
• Przegrywasz cały majątek w kasynie, lecz nie przejmujesz się tym, bo zawsze możesz wczytać grę.
• Samochody same znikają jak tylko się od nich oddalisz.
• Gwiazdy na niebie układają się w literę „R”.
• Wszystkie bary z tej samej firmy wyglądają identycznie.
• Toniesz, gdy wejdziesz do wody po kolana – chyba że jesteś Murzynem.
• Ludzie w barach zamiast jeść hamburgery, wpychają je sobie do oczu.
• Po zainstalowaniu odpowiedniego modu twoja dziewczyna zaprasza cię na kawę i liże ci spodnie.
• Myślisz, że jak będzie cię ścigała policja, to zapiszesz grę i policja momentalnie cię zgubi.
• Wylewasz sobie napój na włosy lub do ucha.
• Widzisz siebie z trzeciej osoby i HUD u rogu oka.
• Dzieci nigdy nie chodzą po ulicach.
• Kiedy goni cię policja, to jedziesz przemalować swoje auto i już cię nie rozpoznają.
• Gdy jedziesz autem, szukasz włączenia widoku za auta.
• Potrafisz niezauważony podjechać pod super-hiper-tajną bazę wojskową kwiecistym busikiem ze zjaranym hipisem za kierownicą.
• Możesz wjechać samochodem na oczach policji do lakiernika, a wyjeżdżając po trzech sekundach i tak cię nie rozpoznają.
• Umiesz zjeść jedenaście wielkich pizz, jedna po drugiej. Wymiotujesz dopiero po jedenastej.
• Aby zaimponować każdej ze swoich sześć dziewczyn, przychodzisz taki jak dana laska lubi. Do jednej idziesz umięśniony i szczupły, po randce szybko idziesz do restauracji maksymalnie utyć i na randkę z drugą dziewczyną. Później prędko spalasz cały tłuszcz i idziesz do trzeciej.
• Jedziesz na pustynię i czekasz do 3:33 w nocy, aż dostaniesz „tajemniczy telefon”.
• Gdy idziesz zrobić prawko do szkoły jazdy, nie uczą cię w elce jak jeździć w ruchu drogowym, tylko dają sportowy wóz i każą robić beczki, drifty oraz wchodzić w zakręt na ręcznym.
• Napisy na murach typu „Widzew” albo „ŁKS” przemalowujesz sprayem na „Grove st. For Life”.
• Jak zobaczą to kibole i chcą Ci spuścić wpierdol, bierzesz ich za Ballasów i rozwalasz z Miniguna.
• Włamujesz się do rezydencji Snoop Dogga i dziwisz, że ochroniarze złapali cię już na starcie. Przecież skradałeś się i chowałeś w cieniu.
• Przechodzisz koło placu budowy i gdy widzisz kierownika zamykającego się w Toi-Toiu, wskakujesz do buldożera, spychasz gościa z kiblem do dołu i prędko zalewasz betonem.
• Powyższe tłumaczysz przed sądem, że obrażał twoją siostrę oraz skarżysz się, że policja nie miała prawa cię aresztować, bo wykonałeś zadanie przed czasem.
• Idziesz z dziewczyną do klubu potańczyć. Po randce tłumaczysz oburzonej dziewczynie, że stałeś cały wieczór jak ciołek, bo nie widziałeś strzałek jak masz tańczyć.
• Umiesz zapuścić wąsy i brodę w kilka sekund, idąc do fryzjera.
• Robisz sobie tatuaż w cztery sekundy i nie masz żadnych opuchnięć, ani nie trzeba nic poprawiać.
• Włamujesz się do gospodarstwa i gdy zobaczysz tłum wkurnych wieśniaków, biegnących w twoim kierunku, wskakujesz do kombajnu na polu i wszystkich rozjeżdżasz.
• Nie umiesz nieść przy sobie jednocześnie aparatu fotograficznego i puszki sprayu.
• Na Wikipedii jest artykuł o tobie, a w nim fragment – „Obecnie przebywa w areszcie za krwawe morderstwo ośmiu osób, przy pomocy bukietu kwiatów”.
• Policja ściga cię za strzelanie i uderzenie w radiowóz, ale olewa całkowicie to, że przejeżdżasz na czerwonym świetle i po chodniku oraz pędzisz 200 km/h przez miasto. Jeśli przejechałeś przy tym kilku pieszych, to również nie jest to powód, dla którego powinni cię ścigać.
• Za każdym razem jak wykonasz jakąś robotę, to słyszysz muzyczkę przez kilka sekund.
• 90% twoich wypadów samochodem gdziekolwiek, kończy się rozpierdzieleniem przynajmniej połowy samochodu.
• Nawet jak znajdziesz garaż, gdzie przemalują ci samochód za darmo to i tak nie możesz tam malować samochodu, jeżeli nie masz przynajmniej 100 zł w kieszeni.
• W salonie masz na stole malutki obrazek przedstawiający twoją mamę, a w pokoju masz na ścianie duży obraz przedstawiający uprawiającą seks aktorkę porno, widzianą od tyłu.
• Do każdego opuszczonego tartaku albo szopy idziesz uzbrojony w karabin maszynowy, bo boisz się, że wyskoczy Leatherface.
• Dziwisz się, dlaczego na samochody mówią np. BMW. Przecież to raczej Sentinel.
• Znajdujesz wibratory na śmietniku i dajesz dziewczynie w prezencie.
• Jeżeli któryś twój znajomy ma duże tendencje do cytowania i filozofowania, zabijasz go strzałem w łeb. Przecież później okaże się zdrajcą.
• Jedziesz samochodem i masz przed sobą zupełnie czyściutką autostradę. Oglądasz się na chwilę za siebie, a gdy znowu spojrzysz przed siebie, przed maską pojawia ci się znikąd inny samochód.
• Prędzej czy później na autostradzie stworzy się olbrzymia kraksa.
• Umiesz zwykłą furgonetką uciec przed wojskowymi Hummerami.
• Jeżeli jesteś komendantem jakiegokolwiek posterunku w USA, nie zatrudniasz u siebie Afroamerykanów ani ludzi meksykańskiego, bądź polskiego pochodzenia, bo boisz się, że się skorumpują.
• Umiesz się podejmować tylko nielegalnych zawodów, a żeby podjąć się legalnego, jak chociażby parkingowy, musisz wcześniej zabić jednego z nich.
• Twój samochód ma nieskończoną ilość paliwa.
• Po zabiciu kogokolwiek szukasz na ziemi latających zielonych paczek z pieniędzmi.
• Nawet brudny, śmierdzący, zapijaczony menel po śmierci upuszcza paczki z nowymi dolarami.
• Nigdy nie jesz nic z lodówki w domu. Żywisz się wyłącznie fast-foodami na mieście.
• W twoim mieście przez ponad dwadzieścia lat ukazywała się gazeta, że odnaleziono Zombie Elvisa.
• Uważasz, że każdy boss Triady jest ślepy.
• Możesz wychlać nawet czterdzieści pięć puszek Sprite'a, a i tak nie będzie ci się chciało sikać.
• Jeżeli przed pójściem spać zaparkujesz samochód przed domem, a nie w garażu, rano już go nie będzie.
• Za pomocą miotacza ognia spalasz gigantyczne pole marihuany, po czym wsiadasz w samochód i dziwisz się, że przychrzaniłeś w drzewo, a samochód otoczyli uzbrojeni w gazrurki, wkuieni rastamani.
• Gdy ukończysz w 100% SA na kompie, idziesz na miasto i wydaje ci się, że możesz strzelać z dowolnej broni w nieskończoność, bo i tak automatycznie będzie ci się odnawiać amunicja. Wystarczy, że będziesz mieć przy sobie jeden pocisk do danej broni.
• I z tego powodu jak opętany poszukujesz Miniguna. Nareszcie nikt ci nie podskoczy!
• Jedzenie zjadasz od razu przy kasie.
• Nieważne, czy wymordowałeś pół miasta, czy pokonałeś całą armię USA, a zatrzymał Cię marny policjant z drogówki – i tak wypuszczą Cię po dwunastu godzinach.
• I zabiorą tylko sto dolarów.
• Potrafisz przepłynąć cały Atlantyk bez żadnego odpoczynku.
• Uprawiasz seks z prostytutką tylko w krzakach, w trzęsącym się samochodzie, nawet nie ruszając się z miejsca, a ona co sekundę zabiera ci 1$. Po udanym numerku zabijasz ją.
• Nie potrafisz okraść człowieka w inny sposób niż zabijając go.
• Na Nowy Jork mówisz Liberty City, na Miami – Vice City, na Los Angeles – Los Santos, na San Francisco – San Fierro, a na Las Vegas – Las Venturas.
• Nigdy nie wjeżdżasz tam, gdzie nie wykonywałeś żadnej roboty, bo boisz się, że zacznie cię gonić SWAT.
• Twój fryzjer potrafi w trzy sekundy wyhodować ci dorodne, naturalne afro, chociażbyś przyszedł do niego łysy jak kolano.
• W gejowskim klubie możesz zatańczyć z kobietą.
• Żadna z twoich dziewczyn nie ma nic przeciwko temu, że chodzisz na prostytutki.
• Twój szef nie ma ci za złe, że zamiast pilnować porządku w klubie tańczysz i zaliczasz panienki w toalecie.
• Jeśli spodoba ci się jakiś samochód na ulicy po prostu wywalasz kierowcę ze środka i odjeżdżasz.
• Nawet jeśli goni cię całe wojsko, a uciekasz w samych majtkach wystarczy że pójdziesz do sklepu i kupisz klapki albo sandały i już nikt cię nie rozpoznaje.
• Policja nie rozpoznaje twojego auta jeśli go przemalujesz, co tam rejestracja.
• Zwłaszcza że wszystkie auta danego modelu w jednym mieście mają taką samą rejestrację.
• Szpital odwiedzasz tylko gdy zginiesz.
• Jesteś mieszkańcem najbiedniejszej dzielnicy w mieście i ledwo starcza ci na pizzę, ale nie przeszkadza ci to mieć w domu drogiego aparatu z jeszcze droższym teleobiektywem i być właścicielem równie drogiego telefonu komórkowego.
• W klubie ze striptizem tańczą przed tobą biała kobieta z czarnoskórą, a ty się ich pytasz czy są siostrami.
• Masz kumpla, który co kilka godzin chce z tobą iść na kręgle.
• Nawet jeśli masz pół miliona dolców, zamiast kupić sobie komputer, zapieprzasz codziennie do kafejki internetowej, żeby sprawdzić maila.
• Nie mówiąc o kupieniu sobie własnego auta: dalej kradniesz pojazdy z ulicy.
• Kiedy na ulicy spotykasz Ruska, myślisz, że to człowiek Faustina i żądasz od niego informacji o Rascalovie.
• Na wielu dziewczynach zrobisz wrażenie, ubierając się w tani dres z ruskiego ciucholandu i przyjeżdżając zdezelowanym samochodem z trupem na tylnym siedzeniu.
• Nie potrafisz pójść do baru i napić się jednego drinka. Za każdym razem musisz uchlać się jak świnia, nawet jeśli jesteś tam z dziewczyną i chcesz zrobić na niej dobre wrażenie.
• Na stacji z muzyką popową nie puszczają pop rocka.
• Tesla Motors produkuje paralizatory oraz futurystyczną broń.
• Kiedy kolega zaprasza cię na kręgle, a ty mu odmówisz, zmniejsza się wasz procent przyjaźni.
• Jednego dnia z najbiedniejszego getta w mieście nagle przeprowadzasz się do gigantycznej rezydencji z basenem a skarbówka w ogóle nic nie podejrzewa.
• Pomimo, że masz ogromną posiadłość umiesz w niej tylko oglądać telewizję, spać i pić alkohol.
• Jeżeli obcokrajowiec nazwie cię Pollack, wściekasz się, widzisz na czerwono i masakrujesz wszystkich w okolicy przez określony czas.
• Kradniesz taksówkę z ulicy i zbierasz zlecenia, a właściciel w ogóle nie jest zdziwiony, że nagle wieloletni pracownik przepadł bez wieści a na jego miejsce wszedł obcy koleś, który nawet nie przyniósł CV.
• Codziennie zabijasz co najmniej tuzin osób, kradniesz, totalnie nie respektujesz prawa, ale masz za złe synowi, że pali trawkę.
• Odczuwasz pociąg do starszych kobiet.
• Idziesz środkiem pustyni w letni dzień, ubrany w dres.
• Nawet wypad z żoną i dziećmi na małe zakupy kończy się strzelaniną.
• Dziwisz się, że jak uczestniczysz w jakiejś akcji z kolegami, to nie możesz się na nich przełączać.
• Idziesz na imprezę a rano budzisz się w sukience na szczycie Giewontu.
• Biegasz po kamienistej ścieżce w klapkach i nie uszkadza ci to nóg.
• Z nudów kradniesz wojsku nowoczesny odrzutowiec a potem trzymasz go na podwórku, koło przyczepy.
• Twój psychiatra co każdą wizytę zwiększa ci cenę kursu o co najmniej tysiąc.
• Jesteś objęty Programem Ochrony Świadków, ale mimo uzbrojone typy bez problemu regularnie zajeżdżają ci pod drzwi i dają w łeb baseballem albo zaczynają strzelaninę.
• Przejmujesz miejscowy klub ze striptizem zabijając właściciela.
• Zrabowane z federalnego banku setki milionów dolarów mnożysz grając na giełdzie i nikt niczego nie wiąże ani nie podejrzewa.
• Aby szkolić i wychowywać swojego psa, potrzebujesz aplikacji w telefonie.
• Nabywając biznes w mieście, zawsze kto inny zajmuje się papierkami i wszystkimi sprawami, a ty tylko odbierasz pieniądze co tydzień.
• Za każdym razem gdy zagadujesz do kogoś na ulicy, prędzej czy później albo zacznie od ciebie uciekać, albo będzie chciał się bić.
• Na polowaniu pakujesz w jelenia cały magazynek z broni maszynowej, a potem wysyłasz zdjęcia kolegom.
• Wszędzie (nawet w poważnych mediach informacyjnych) otacza cię satyra.
• Z dziewczyną spotykasz się wyłącznie na seks i nie zraża cię, że średnio dwa/trzy razy w tygodniu nie może się spotkać, bo złapała jakąś dziwną infekcję.
• Kiedy grasz w golfa czas stoi w miejscu.
• Na strzelnicy uczą cię strzelania z minigunów i CKM-u.
• Możesz być tak pijany, że ledwo trzymasz się na nogach, ale nie przeszkadza ci to perfekcyjnie trafić zakrętką w szyjkę butelki.
• Kiedy spotkasz kogoś ubranego na błękitno, witasz go słowem – Kifflom!
• 95% psów w twoim mieście to Rottweilery.
• Zabierasz kolegów do kina na film, który widzieliście już osiem razy.
• Jeśli grałeś w piracką wersję GTA IV, w losowych momentach dostajesz zawrotów głowy, a gdy wsiadasz do samochodu, to choćby był prosto z salonu, silnik zacznie dymić po zapłonie, a pedał gazu magicznie wciśnie się w podłogę.
• Zostajesz policjantem kradnąc z ulicy radiowóz, a potem zabijasz z broni palnej każdego podejrzanego.
• Porywasz wpływowemu gangsterowi żonę i przetrzymujesz ją zaledwie kilka kilometrów od miasta w którym dokonałeś porwania, licząc, że cię nie znajdą.
• Narażasz się śmiertelnie gangom motocyklowym, meksykańskiemu syndykatowi i niebezpiecznym dilerom mety jednocześnie, a potem robisz sobie z nich jaja przez telefon.
• Nawet jeżeli wszystkie najbardziej wpływowe, międzynarodowe syndykaty przestępcze wyznaczyłyby nagrodę za twoją głowę, to nie wywołuje to w tobie nawet minimalnego stresu.
• Zabicie nawet kilkuset osób nie przeszkadza ci spokojnie spać.
• W twojej kuchni stoi butelka whisky, z której nie ubywa zawartości, niezależnie ile razy nalejesz sobie z niej do szklanki.
• Gdy jesteś pijany w sztorc, to po kilku sekundach trzeźwiejesz i bez problemu możesz prowadzić auto.
• Gdy jesteś upalony, to powtarzasz w kółko te same kwestie.
• Gdy gościu w garniturze poczęstuje cię jointem, to po chwili widzisz klauny lub kosmitów i zaczynasz do nich strzelać.
• Nawet jeżeli kumpel zaprosi cię na wypad na miasto, to i tak zawsze ty za wszystko płacisz.
• Umiesz pić tylko alkohol i napoje gazowane, ewentualnie sok z jarmużu.
• Twój telefon niezależnie od czasu użytkowania, zawsze ma full baterii. Tak samo w twoim samochodzie, zawsze wskaźnik paliwa pokazuje pełen bak, choćbyś przejechał pół kontynentu.
• Na stacjach benzynowych umiesz tylko kupować batoniki i robić napady na kasjerów.
• Prawie każda bójka w jaką się wdasz, kończy się czyjąś śmiercią. Twoją też od czasu do czasu.
• Gdy musisz podjąć jakąś ważną decyzję, podejmujesz ją poprzez kliknięcie wyświetlonego wyboru na swoim telefonie.
• Jeżeli zorganizowany przez ciebie napad na bank kończy się fiaskiem, po prostu wczytujesz checkpoint.
• Czego byś nie zrobił ze swoim wyglądem, nikt z twoich znajomych czy rodziny nawet tego nie skomentuje.
• Ważniejsze wydarzenia z twojego życia możesz powtarzać dowolną ilość razy i nawet spotkasz wtedy osoby, które już nie żyją.
• Ostrzeliwujesz dom swojego kumpla z rakietnicy, a on najwyżej napisze ci SMSa, żebyś tego nie robił.
• Idąc spać nie zmieniasz ciuchów, nawet jeżeli to garnitur albo kurtka skórzana.
• Umiesz spać 6, 8 albo 12 godzin. Nigdy nie śpisz choćby minutę krócej lub dłużej.
• Gdy pójdziesz spać na 6, 8 lub 12 godzin i potem wstaniesz, możesz zaraz z powrotem pójść spać na kolejne tyle godzin.
• Możesz nie spać przez stulecia, a i tak nigdy nie będziesz śpiący i zmęczony.
• Bez żadnych problemów możesz położyć się spać o dowolnej porze dnia.
• Za obrazę funkcjonariusza grozi ci strzał w łeb z broni służbowej.
• Choćbyś trzymał trupa w lodówce i 10 kilo kokainy na stole w pokoju, policja w życiu tego nie odkryje.
• Niektóre firmy na giełdzie co tydzień zaliczają identyczne wzloty i upadki.
• Kiedy osiągasz w życiu absolutne spełnienie, nad Tatrami pojawia się UFO.
• Jeżdżąc taksówką zarabiasz w ciągu doby więcej niż statystyczny prezes spółki państwowej w ciągu miesiąca.
• Wielkie firmy przed wypuszczeniem na rynek przełomowego produktu, trzymają ten produkt na biurku, gdzie każdy może sobie bez kontroli wejść i wziąć go do ręki.
• Będąc świadkiem morderstwa albo napadu na bank, zamiast wzywać policję, wolisz pochwalić się tym na Facebooku.
• Gdy chcesz usunąć sobie dziarę, nie musisz iść na zabieg laserowy. Pierwszy lepszy tatuażysta może Ci ją usunąć maszynką do robienia tatuaży.