Lech Poznań: Różnice pomiędzy wersjami
(-1) |
|||
Linia 29: | Linia 29: | ||
== Kadra == |
== Kadra == |
||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
* '''Mickey van der Hart''' – bramkarski wybawiciel z Holandii, który miał być połączeniem Edwina van der Sara i Joe Harta. Okazało się jednak, że bramkarsko ma z nimi niewiele wspólnego, gdyż nogami gra lepiej niż rękoma. |
|||
* '''Jasmin Burić''' – gra z numerem 1 i jest blondynem, na tym kończą się jego akta. |
|||
⚫ | |||
* '''Matúš Putnocký''' – jeden z najlepszych bramkarzy Ekstraklasy. Chociaż ostatnio i on wpuszcza większość piłek, które lecą na bramkę. |
|||
⚫ | |||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
* '''Robert Gumny''' – najdroższy transfer z Ekstraklasy, pomijając fakt, że nigdy nie miał miejsca. Gdy gra, jest najlepszym bocznym obrońcą w lidze, co zdarza się rzadko, gdyż mimo zapewnień Jacka Gumnego, ojca kurwa Roberta Gumnego, nie zgina mu się kolano, co jest dosyć istotną przeszkodą w byciu piłkarzem. |
|||
* '''Robert Gumny''' – utalentowany prawy obrońca, następca Tomasza Kędziory. Chudy jak szczypior, biega szybko, celnie podaje, ciężko trenuje. Prawdopodobnie wyrośnie na porządnego piłkarza. |
|||
* '''Thomas Rogne''' – filar defensywy Lecha, który ma ze sobą jeden mały problem, mianowicie, łapie przeziębienie za każdym razem, gdy otwiera lodówkę. |
|||
* '''Lasse Nielsen''' – przedstawia się tylko nazwiskiem. Jego najlepszym skillem jest wyjęcie części uzębienia. |
|||
* '''Djordje Crnomarković''' – bałkański wynalazek, który miał być wzorem nowej jakości w obronie Lecha. Szybko okazało się jednak, że jest tak elektryczny, że ładuje baterie w telefonach kibicom na trybunach. |
|||
* '''Nikola Vujadinović''' – przyszedł z Osasuny Pampeluna, która spadła z Premiera Division. Pograł kilka meczów, złapał kontuzję i zniknął z radaru. Plusem jego transferu jest transfer jego trzech sióstr<ref>powaga - http://cdn1.se.smcloud.net/t/photos/t/633819/julijana-sarac-milica-vujadinovic-i-emilija-vujad_28197709.png</ref> |
|||
* '''Tomasz Dejewski''' – typowa zapchajdziura. Wynaleziony w Akademii, gra wtedy, gdy oprócz niego do gry zostają sami masażyści, gwarantując przy tym jako-taki poziom. |
|||
* '''Vernon DeMarco Morlacchi''' – argentyński środkowy obrońca. Nie grał wiele, wsławił się sprokurowaniem kretyńskiego karnego i czerwoną kartką w meczu zespołu rezerw. |
|||
* '''Wołodymyr Kostewycz''' – niby jest świetny w obronie, ale jak już coś przechodzi bokiem, to jego stroną. Niby świetnie przyłącza się do ataku, ale na palcach jednej ręki można zliczyć jego celne dośrodkowania. |
|||
* '''Volodymyr Kostevych''' – podejrzany o bycie banderowcem <ref>czemu zaprzeczył w wywiadzie</ref> lewy obrońca. Niby dobry w obronie i w ataku a liczby ma słabe. |
|||
* '''Tymoteusz Puchacz''' – skrzydłowy, który był wypożyczany do klubów, gdzie nie mógł grać jako skrzydłowy, więc przesunięto go na obronę i już się każdy, razem z nim, przyzwyczaił, że tam gra. |
|||
* '''Rafał Janicki''' – wypożyczony z Lechii środkowy obrońca. Co 2 mecze łapie kontuzje. |
|||
* '''Lubomir Šatka''' – środkowy obrońca, który jest potrzebny zarówno w środku obrony, jak i na jej boku, więc ustalanie składu polega na wyborze, w którym miejscu defensywy ma być luka po nim. Ach, gdyby tylko miał brata bliźniaka... |
|||
* '''Tymoteusz Puchacz''' – młody lewy obrońca. Nie dostał szansy ale wiadomo, że na portalu fanowskim Lecha pisze peany na swoją cześć i ciśnie po DeMarco i Kostevychu. |
|||
* '''Marcin Wasi(e)lewski''' – prawy obrońca. Nawet dawał radę gdy Kędziora nie mógł grać a Gumny był na wypożyczeniu. Ma tatuaż na lewej ręce i jest niski. |
|||
* '''Emir Dilaver''' – ściągnięty jako prawy obrońca, gra jako środkowy, a może jeszcze grać jako środkowy pomocnik defensywny. Całkiem "solić plejer". |
|||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
* '''Karlo Muhar''' – gdyby istniały zawody polegające na osiągnięciu jak najmniejszego promieniu skrętu, to Muhar przegrałby w nich nawet z Batorym w porcie i z [[BMW]] E39 z urwanym tylnym mostem. |
|||
* '''Łukasz "pałka" Trałka''' – ma 33 lata, a jest już łysy. Przez ostatnie 5 lat nauczył się podawać – co prawda, do przeciwnika – ale zawsze coś. Znany również z dobrego stosunku na linii piłkarz – kibice. Stracił opaskę kapitańską po odebraniu telefonu w szatni<ref>jaaaasne</ref>. |
|||
* '''Kamil Jóźwiak''' – piłkarz o niespotykanych w Polsce umiejętnościach, gdyż potrafi biegać, względnie celnie podawać a czasem nawet dryblować. |
|||
* '''Szymon Pawłowski''' – przyszedł z [[KGHM Zagłębie Lubin|Zagłębia]] jako gwiazda. Rzekomo najlepiej wyszkolony technicznie polski skrzydłowy<ref>Ale wszystko to niweluje brakiem myślenia w trakcie meczu</ref>. Wypożyczony do Bruk-Bet Termaliki. |
|||
* '''Dani Ramirez''' – pomocnik wykupiony z ŁKS-u po to, żeby zmniejszyć szansę łódzkiego klubu na wyprzedzenie Lecha w tabeli. |
|||
* '''Darko Jevtić''' – serbski Szwajcar<ref>albo odwrotnie</ref>, niekiedy gra całkiem nieźle, ale wtedy łapie kontuzje albo trener rzuca go na skrzydło gdzie traci formę. |
|||
* '''Jakub Moder''' – nadzieja Lecha na lepsze jutro w środku pomocy, niestety, nie do końca wiadomo, na jakiej konkretnie pozycji, bo według trenera i ekspertów nie pasuje na żadnej, na jakiej gra. Ale przynajmniej jest jednym z niewielu przypadków gdy polski piłkarz naprawdę potrafi uderzyć. |
|||
* '''Maciej Gajos''' – mecz dobry przeplata meczem beznadziejnym, grając jeszcze w Jagielloni wsławił się wykonaniem karnego w stylu Ramosa. Jest kapitanem mimo posiadania charyzmy godnej pękniętej płyty chodnikowej. |
|||
* '''Juliusz Letniowski''' – kolejna nadzieja Lecha, jednak w tym przypadku jedyna pozycja, do której pasuje, to leżąca u fizjoterapeuty. |
|||
* '''Dariusz Formella''' – strzelił gola Legii w 2014 roku i tak jakoś jedzie na tym, nie potrafi dośrodkować ani przedryblować. Wypożyczony do Pogoni Szczecin. |
|||
* '''Tomasz Cywka''' – największy pechowiec w drużynie. Gdy wchodzi na boisko, to już ma do pleców przywiązane nosze, żeby łatwiej było go ściągnąć, gdy znowu urwie mu się noga. |
|||
* '''Abdul Aziz Tetteh''' – wielki luj mogący grać na tej samej pozycji co Trałka, już w swoim debiucie w Ekstraklasie skasował kitajca z Pogoni, za co nie dostał czerwonej kartki. Niekiedy odcina mu prąd i popełnia brutalne faule. Poza boiskiem pomaga dzieciom w Afryce i wrzuca motywujące teksty na serwisy społecznościowe. |
|||
* '''Pedro Tiba''' – główny wizjoner środka pola. Jego wizje są tak zaawansowane, że koledzy z zespołu najczęściej nie są w stanie ich zrozumieć. |
|||
* '''Jakub Moder''' |
|||
* '''Filip Marchwiński''' – standardowy przykład piłkarza, który jest jeszcze za słaby, żeby grać w pierwszej drużynie, ale przy tym jest na tyle utalentowany, że prędzej odejdzie do 34 zespołu Serie A za 3,5 miliona euro. I cyk do gablotki. |
|||
* '''Maciej Makuszewski''' – spec od robienia wiatrów tak jak TurboGrosik. Często faulowany, niekiedy dokłada od siebie; |
|||
* '''Jakub Kamiński''' – objawienie roku [[2019]]. Zagrał, bo nie było innego innego dostępnego i niespodziewanie okazało się, że coś tam nawet potrafi, o czym prawdopodobnie nawet on sam nie wiedział. |
|||
* '''Mihai Răduţ''' – jest prawie rok w klubie i praktycznie ani razu nie pokazał potencjału jaki to niby posiada. Nosi fatalne stylówy i wrzuca na instagram poważne rozterki "Co kupić w maku?". |
|||
* '''Nicklas Bärkroth''' – szwedzki Limahl, kolejny ekspert od wiatrów. Jest rekordzistą szwedzkiej ligi – debiutował już jako 15-latek. Podobno bardzo utalentowany, ale nie raczył tego pokazać. |
|||
* '''Kamil Jóźwiak''' – ostatnio zasłynął cyrkiem z przedłużeniem kontraktu. Utalentowany skrzydłowy, jeden z lepszych zawodników aż do momentu odstawienia go od składu, z powodu robienia problemów z przedłużeniem kontraktu. |
|||
* '''Radosław Majewski''' – vel kalesoniarz<ref>bo podciąga getry aż do spodenek</ref>, niby jeden z niewielu, który potrafi zagrać dobrą prostopadłą piłkę, ale rzadko kiedy chce to robić, bo woli grać pod siebie. |
|||
* '''Deniss Rakels''' – były piłkarz Cracovii, wypożyczony do końca sezonu. Ma dużo tatuaży i w meczu z Utrechtem nie trafił z 2 metrów do pustej bramki. Ostatnio udało mu się odnotować asystę czy nawet dwie. |
|||
* '''Mario Šitum''' – Chorwat, u którego widać "kwalitet", ale zbyt często gra pod siebie i nie ma najlepszych liczb. Wypożyczony z Dynama Zagrzeb, cena wykupu: milion euroszekli. |
|||
=== Napastnicy === |
=== Napastnicy === |
||
* '''Paweł Tomczyk''' – jedna z największych zagadek Lecha. Gra mało, bo zawsze jest ktoś lepszy od niego, ale przy tym strzela dużo bramek. Potem, gdy ma szansę pograć więcej, nie strzela w ogóle. |
|||
* '''Nicki Bille Nielsen''' – legenda poznańskich budek z kebabami. Więcej baluje niż trenuje. Prawdopodobnie uczył Mleczko jak wyrywać dupeczki na Tinderze, bo sam chwali się w serwisach społecznościowych swoimi podbojami. Pozytywny człowiek, ale do grania w piłkę się nie nadaje. |
|||
* '''Chistian Gytkjaer''' – jeden z najlepszych napastników w lidze. Piłkę do bramki wsadza równie skutecznie, co penisa do pucharu. |
|||
* '''Christian Gytkjær''' – król strzelców ligi norweskiej, parę bramek strzelił, trochę setek spartolił. W meczu z Utrechtem strzelił ze spalonego jak z Poznania do Trondheim. Najbardziej znany ze zdjęcia, na którym włożył penisa w puchar. Ci Duńczycy są jacyś inni... |
|||
* '''Timur Żamaletdinow''' – świetny napastnik, ściągnięty z dalekiej [[Rosja|Rosji]], ma tylko jeden problem, mianowicie nie potrafi strzelać bramek. |
|||
* '''Dawid Kurminowski''' |
|||
* '''Paweł Tomczyk''' – wypożyczony do Podbeskidzia, gdzie strzela bramki, a w Poznaniu Nicki się snuje bez celu po boisku<ref>bo jak ma biegać po przyjęciu kebaba i zapicia piwkiem?</ref>. |
|||
=== Trener === |
|||
* '''Nenad "to jest cirkus" Bjelica''' – trener znany z kłótni z sędziami i krytykowania systemu Video Assistant Referee. Przez ponad rok "nic jeszcze nie wygrał"<ref>za to przegrał Puchar Polski z Arką Gdynia i dał się wycyckać ze srebra Ekstraklasy prowadząc 2:0 w Białymstoku</ref>. |
|||
== Inne nazwy == |
== Inne nazwy == |
Wersja z 23:50, 1 cze 2020
Ten artykuł dotyczy klubu piłkarskiego. Zobacz też hasła o tym samym skrócie. |
Ten artykuł już od dłuższego czasu jest nieaktualny. Jeśli możesz, zajmij się nim i dodaj najnowsze informacje. |
Idziemy na majstra!
- Kibice Lecha przed każdym następnym sezonem
Idziemy na majstra! Wężykiem, wężykiem…
- Kibice w trakcie tegoż sezonu
Za rok to my zdobędziemy majstra!
- Kibice Lecha po każdym przegranym z Legią Warszawa mistrzostwie
A Wisła? Wisła to będzie oglądać nasze plecy!
- Piotr R. przed rozpoczęciem sezonu 2008/2009
Przyznaję się – to moja wina, że sobie stołem nogę w domu połamał!
- Franz Smuda o pladze kontuzji w Lechu
Lech-zdech Kolejorz!!!
- Życzliwi kibice o Lechu Poznań
Co ziemniaku? – Inter Baku!!!
- Życzliwi kibice o ostatnich dokonaniach Lecha[1]
Co walisz ten autobus, pało jebana?
- Łukasz Trałka o kibicach Lecha
KKS[2], Lech Poznań (ur. 19 marca 1922 jako Lutnia Dębiec, od 16 stycznia 1957 KS Lech Poznań, wcześniej Amica Wronki) – klub piłkarski z Poznania z siedzibą w Poznaniu.
Przez chwilę polscy kibice polubili ich za parę niezłych meczów w Lidze Europy, lecz teraz znów każdy podwórkowy znawca futbolu będzie mówił, że Lech jest słaby, ale to i tak wystarcza na naszą jeszcze słabszą ligę.
Kibice
Uchodzą za najgorszych w Polsce (głównie w Warszawie). Nie dość, że drastycznie zniżają frekwencję w Ekstraklasie, to jeszcze oprawy tworzone przez ich ultrasów podnoszą reputację całej ligi (co nie podoba się w Warszawie). Również pseudokibice (nie) trzymają poziomu, gdyż od wielu lat stadion Lecha uchodzi za jeden z najbezpieczniejszych w Polsce. Kibice Lecha nienawidzą Legii Warszawa[3] bardziej, niż ICF nienawidzi Millwall.
W światku kibicowskim znani są pod pseudonimami „kibice sukcesu”, ponieważ duża frekwencja na meczach tej drużyny objawiła się dopiero, gdy Lech Poznań zaczął grać o coś więcej niż kilo gwoździ. Inne pseudonimy to „pyry”, „leszki”, „kuchenki”, oraz „słowiki” i „chórzyści”, ze względu na zamiłowanie do muzyki.
Czasami na wyjazdach kibice Lecha rzucają (zapewne z nudów) sztucznymi ogniami w sektory rodzinne lub demolują płoty z barierkami – w co jako pierwsi zaczęli się bawić kibice Wisły Kraków, rzucając racami w trybuny na Bułgarskiej, co później kibice Lecha praktykowali na Reymonta[4].
Znani ze sztamy z Arką Gdynia i Cracovią Kraków.
Kiedyś przyjaźnili się z Zagłębiem Lubin, zgoda minęła ponieważ kibice Lecha pomylili Zagłębia i na meczu zaczęli wyzywać Legię i Zagłębie Sosnowiec.
Kibice Osoby w niebieskich koszulkach uważają się za mistrza majstra Polski, bo nie uznają Legii Warszawa za Polskę. Mówiłem już, że tego klubu bardzo nie lubią?
Działacze
Wciąż nie mogą się zdecydować, czy są jeszcze Lechem, czy już Amicą. Przedstawiciele tzw. Wiary Lecha, oraz klubowi dysydenci, przekonują wszystkich, że to wciąż Lech, jednak po aferze związanej z ustawianiem meczów przez Lecha zmienili swoje zdanie, twierdząc, że oni kontynuują działalność KKS Amica i nie można ich karać za działalność korupcyjną WKP Lech. Właścicielem jest Rutkowski, jednak nie ma takiego nosa do inwestycji jak do spraw kryminalnych.
Kadra
Bramkarze
- Mickey van der Hart – bramkarski wybawiciel z Holandii, który miał być połączeniem Edwina van der Sara i Joe Harta. Okazało się jednak, że bramkarsko ma z nimi niewiele wspólnego, gdyż nogami gra lepiej niż rękoma.
- Miłosz Mleczko – bramkarz wychowany przez akademię. Do tej pory wsławił się wyrywaniem dupeczek na Tinderze tektem „jestem piłkarzem Lecha Poznań”.
Obrońcy
- Robert Gumny – najdroższy transfer z Ekstraklasy, pomijając fakt, że nigdy nie miał miejsca. Gdy gra, jest najlepszym bocznym obrońcą w lidze, co zdarza się rzadko, gdyż mimo zapewnień Jacka Gumnego, ojca kurwa Roberta Gumnego, nie zgina mu się kolano, co jest dosyć istotną przeszkodą w byciu piłkarzem.
- Thomas Rogne – filar defensywy Lecha, który ma ze sobą jeden mały problem, mianowicie, łapie przeziębienie za każdym razem, gdy otwiera lodówkę.
- Djordje Crnomarković – bałkański wynalazek, który miał być wzorem nowej jakości w obronie Lecha. Szybko okazało się jednak, że jest tak elektryczny, że ładuje baterie w telefonach kibicom na trybunach.
- Tomasz Dejewski – typowa zapchajdziura. Wynaleziony w Akademii, gra wtedy, gdy oprócz niego do gry zostają sami masażyści, gwarantując przy tym jako-taki poziom.
- Wołodymyr Kostewycz – niby jest świetny w obronie, ale jak już coś przechodzi bokiem, to jego stroną. Niby świetnie przyłącza się do ataku, ale na palcach jednej ręki można zliczyć jego celne dośrodkowania.
- Tymoteusz Puchacz – skrzydłowy, który był wypożyczany do klubów, gdzie nie mógł grać jako skrzydłowy, więc przesunięto go na obronę i już się każdy, razem z nim, przyzwyczaił, że tam gra.
- Lubomir Šatka – środkowy obrońca, który jest potrzebny zarówno w środku obrony, jak i na jej boku, więc ustalanie składu polega na wyborze, w którym miejscu defensywy ma być luka po nim. Ach, gdyby tylko miał brata bliźniaka...
Pomocnicy
- Karlo Muhar – gdyby istniały zawody polegające na osiągnięciu jak najmniejszego promieniu skrętu, to Muhar przegrałby w nich nawet z Batorym w porcie i z BMW E39 z urwanym tylnym mostem.
- Kamil Jóźwiak – piłkarz o niespotykanych w Polsce umiejętnościach, gdyż potrafi biegać, względnie celnie podawać a czasem nawet dryblować.
- Dani Ramirez – pomocnik wykupiony z ŁKS-u po to, żeby zmniejszyć szansę łódzkiego klubu na wyprzedzenie Lecha w tabeli.
- Jakub Moder – nadzieja Lecha na lepsze jutro w środku pomocy, niestety, nie do końca wiadomo, na jakiej konkretnie pozycji, bo według trenera i ekspertów nie pasuje na żadnej, na jakiej gra. Ale przynajmniej jest jednym z niewielu przypadków gdy polski piłkarz naprawdę potrafi uderzyć.
- Juliusz Letniowski – kolejna nadzieja Lecha, jednak w tym przypadku jedyna pozycja, do której pasuje, to leżąca u fizjoterapeuty.
- Tomasz Cywka – największy pechowiec w drużynie. Gdy wchodzi na boisko, to już ma do pleców przywiązane nosze, żeby łatwiej było go ściągnąć, gdy znowu urwie mu się noga.
- Pedro Tiba – główny wizjoner środka pola. Jego wizje są tak zaawansowane, że koledzy z zespołu najczęściej nie są w stanie ich zrozumieć.
- Filip Marchwiński – standardowy przykład piłkarza, który jest jeszcze za słaby, żeby grać w pierwszej drużynie, ale przy tym jest na tyle utalentowany, że prędzej odejdzie do 34 zespołu Serie A za 3,5 miliona euro. I cyk do gablotki.
- Jakub Kamiński – objawienie roku 2019. Zagrał, bo nie było innego innego dostępnego i niespodziewanie okazało się, że coś tam nawet potrafi, o czym prawdopodobnie nawet on sam nie wiedział.
Napastnicy
- Paweł Tomczyk – jedna z największych zagadek Lecha. Gra mało, bo zawsze jest ktoś lepszy od niego, ale przy tym strzela dużo bramek. Potem, gdy ma szansę pograć więcej, nie strzela w ogóle.
- Chistian Gytkjaer – jeden z najlepszych napastników w lidze. Piłkę do bramki wsadza równie skutecznie, co penisa do pucharu.
- Timur Żamaletdinow – świetny napastnik, ściągnięty z dalekiej Rosji, ma tylko jeden problem, mianowicie nie potrafi strzelać bramek.
Inne nazwy
- Kolejorz;
- Zdech Poznań;
- Ziemniaki;
- Kuchenkorz;
- Parówkorz;
- Kuchenki;
- Parówy;
- Amica Wronki;
- Lokomotiw Poznań
- Kurwiejorz[5]
- Pyrlandia.
- Lech XVI.