Dresiarz: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Blackmetal. Autor wycofanej wersji to 212.186.85.61.) |
|||
Linia 30: | Linia 30: | ||
* [http://www.kocham.dresy.prv.pl/ Polish Dres Sajt] |
* [http://www.kocham.dresy.prv.pl/ Polish Dres Sajt] |
||
* [http://www.discopolo.prv.pl/ Strona o dresiarzach i dresizmie] |
* [http://www.discopolo.prv.pl/ Strona o dresiarzach i dresizmie] |
||
* [http://www.dres.yoyo.pl/ Historia Dresiarzy] |
|||
[[Kategoria:Wulgarne]] |
[[Kategoria:Wulgarne]] |
Wersja z 16:45, 24 lis 2006
Ten artykuł dotyczy 'popularnego ujęcia'. Zobacz też dresiarz (zoologia). |
Dresiarz - istota pseudointeligentna, sportowiec, amator kwaśnych jabłek. Ofiara analogii dresopobodnej. Wysportowany, wygadany, przebojowy, skuteczny w negocjacjach w cztery oczy. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu w klatkach schodowych i tam, razem z "ziomami" kształtuje język ojczysty, oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on "zajebistych dysek" lub "wykurwistych komór").
Definicja alternatywna: Dresiarz - odpad społeczny, złodziej. Nigdy nie zhańbił się pracą, zarabia "krojąc" ludzi. Jeszcze nikt nie wie, jaki jest sens życia dresiarzy. Patrz także: pozer
Ulubione zajęcia
Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy samochodem Maluch lub opcjonalnie Volskswagen Golf (tylko ci którzy kradną babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną makijażu na twarzy. Często dresiarz słucha techno lub disco-polo.
Jak zostać dresiarzem?
To proste! Musisz się zastosować do następujących zasad:
- Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
- Idąc ulicą bujaj się, zwalaj wszystko co się da (bez głupich skojarzeń).
- Widząc kogoś po drodze spytaj "Wyjebać ci?", a potem szpanuj słownictwem przedstawionym w następnym punkcie. Niezależnie od tego, co ci odpowie, zabij go pięściami.
- Rozmawiając używaj głównie słów: kurwa, ziom, chuj, zajebisty, zakurwisty, ziomek, ziomuś.
- Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed "lachonami".
- Jeżleli masz komórkę, wypełnij całą pamieć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB!
- Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to kup bardziej "wykurwistą komę" i ściągnij pornole z bardziej "zajebistymi lachonami".
- Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
- Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
- Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy pod rząd w jednej klasie.