Ferdynand Kiepski

Ten artykuł dotyczy prawdziwego Polaka. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.

Ferdek wyjaśniający, dlaczego nie poszedł do pośredniaka

Mniejszego debila odgrywam w Świecie Według Kiepskich niż ludzie w Tańcu z Gwiazdami.

Andrzej Grabowski o swojej roli. Pięć lat później od tej deklaracji został jurorem w tymże programie

A zasadził panu ktoś kiedyś kopa w dupę?

Ferdynand Kiepski do Mariana Paździocha

Świrować pawiana to każden jeden potrafi, a robić to nima komu!

Ferdynand Kiepski o polskim rządzie

No i git(ara)!

Ferdynand Kiepski wprowadzający nowy wyraz dla Słuchaczy Jedynej Prawdziwej na 100% Firmy

Kręcisz się jak gówno w przeręblu.

Halina Kiepska do Ferdynanda Kiepskiego podczas problemów „łóżkowych”

A w pośredniaku byłeś?

Halina Kiepska do Ferdynanda Kiepskiego

W tym kraju nie ma pracy dla ludzi z moim wykształceniem!

Ferdynand Kiepski odpowiada na powyższe pytanie

Tu leży jełop mój przyjacielu, który przepierdział życie w fotelu.

Poeta o Ferdynandzie Kiepskim

Są na tym świecie rzeczy, które się fizjologom nie śniły!

Mądrość życiowa Ferdka

Ferdynand Kiepski (ur. 9 lipca 1950 w Alwernii) – polski ekspert od alkoholu (specjalizujący się w piwie), wynalazca, piosenkarz, polityk, filozof, ekonomista, działacz społeczny, mówca motywacyjny, bohater narodowy, biznesmen, jasnowidz, psychiatra, dziennikarz radiowy i telewizyjny, chemik, biolog, nauczyciel, pierwszy człowiek, który skontaktował się z kosmitami, Śmiercią i Bogiem – w skrócie prawdziwy człowiek renesansu ukryty pod płaszczem bezrobotnego.

Menel domowy siedzący cały dzień przed telewizorem znanej międzynarodowej marki Okil z napojem alkoholowym w łapie (choć jest to sprawa dyskusyjna, gdyż jak sam twierdzi, „piwo to nie jest alkohol”) o wdzięcznie brzmiącej nazwie Mocny Full jest wzorcem do naśladowania i obiektem pożądania setek tysięcy kobiet w Polsce. Uparcie szuka wymarzonej pracy, która to nie chce go znaleźć (Bo w tym kraju nie ma pracy dla ludzi z moim wykształceniem). Zamieszkuje w luksusowej kamienicy przy ulicy Ćwiartki 3 m. 4 (zmienionej na Kastratów 3 m. 4) we Wrocławiu (nie, nie, moje miłe panie… Przed spotkaniem trzeba dokonać telefonicznej rezerwacji). Często chodzi w starych i zapierdziałych dresach (dostał je w wojsku). Ferdynand Kiepski jest bardzo kulturalną, miłą i otwartą na innych ludzi osobą. Oczywiście nie na sucho.

Rodzina

Rodowód Ferdynanda jest zaiste zawiły, jednak informacji o protoplastach jest niewiele. Wiadomo, iż jego przodkowie pracowali u książąt Badziwiłłów jako czyściciele szamba, a dziadek walczył pod Monte Cassino, gdzie oberwał ruskim granatem i stracił pamięć. W skład rodziny Ferdka wchodzą:

• brat Stanisław Kiepski;
• małżonka Halina Kiepska – dyplomowana pielęgniarka;
• syn Waldemar „Cycu” Kiepski – inteligentny, kulturalny i wysportowany; prawdziwy wzór dla polskiej młodzieży;
• córka Mariolka – dziewczyna do tańca i do różańca (no może bez tego drugiego);
• teściowa: Rozalia Małolepsza – najgorsza menda na świecie… tfu… bleee… Najgorszy pasożyt, zaraz po Paździochu. Jedynym powodem, dla którego ma zaszczyt zamieszkiwać w rezydencji państwa Kiepskich, jest jej renta;
• stryj: Władysław Kiepski;
• syn brata Ferdynanda z Ameryki: Ziemowit Kiepski;
• no i krewny z Mongolii;
• ojciec Roman Kiepski.

Jak powszechnie wiadomo, największym darmozjadem Rzeczpospolitej i naturalnym wrogiem oraz nemezis Ferdynanda jest Marian „Menda” Paździoch, z którym to zapoznał się w połowie lipca 1970.

Człowiek renesansu

Ferdynand Kiepski wykazał swój ogromny geniusz w wielu różnych dziedzinach.

• W 1999 roku stworzył wynalazek do nalewania wody święconej. Pierwszą osobą, która doceniła rzecz był miejscowy ksiądz proboszcz.
• Kilkakrotnie dzielił się swoją niewyczerpaną wiedzą – w 1999 roku otworzył prywatne liceum, w 2002 szkołę dla bezrobotnych, którzy mają problemy z wyjściem z bezrobocia. W 2004 założył ekskluzywną szkołę picia wódki, a w 2015 zdecydował się pomóc małym dzieciom zakładając przedszkole.
• Na początku 2000 roku otworzył swoją stację radiową. Niestety cenzura zakazała mu dalszej działalności, gdyż Ferdek śmiał się z Buzka i AWS-u.
• Krótko po zamknięciu stacji radiowej stworzył swoją własną markę odzieży, która odniosła wielki sukces w Francji.
• W 2000 roku udoskonalił metodę powiększania biustu za pomocą kazachskiego węża–mutanta. Swoje badania oparł na pracach kuzyna, Saszy Wąskiego.
• W 2001 roku podzielił się ze swoim geniuszem wraz z profesorem Adamem Plastikiem oraz biznesmenem Marianem Paździochem. To właśnie Ferdek wpadł na pomysł, by stworzyć śpiewającą świnię.
• Jak przystało na geniusza, Ferdynand Kiepski startował na prezydenta. Nie wygrał co prawda wyborów, ale współpracował z Olkiem i założył partię socjaldemokratyczną.
• W tym samym roku odkrył tak zwaną dysmózgie. Chorych na dysmózgie umieścił w szpitalu psychiatrycznym Radosny czubek.
• W 2002 roku opracował maść „Chewbacca” opartej o witaminę G pochodzącą z kapusty.
• Równocześnie wraz z stworzeniem nowego kosmetyku badał właściwości witaminy G. Jak odkrył, wystarczy zniszczyć cały telewizor by uzyskać witaminę w płynie.
• Ferdkowi kilkukrotnie udało się skontaktować z kosmitami. Pierwszy kontakt skończył się dla biednego geniusza ciążą z gwałtu. Podczas kolejnych spotkań Ferdynand Kiepski raz lepiej, a raz gorzej rozmawiał z różnymi przedstawicielami obcych cywilizacji. Z reprezentantem planety J-23 opracowali najnowszą taktykę dla polskiej reprezentacji piłki nożnej.
• W 1999 roku stworzył zespół punk-rockowy Kanalia, który wystąpił w Jarocinie.
• Pomimo sukcesu grupy punk-rockowej Ferdynand Kiepski odnosił sukcesy jako piosenkarz disco polo. W 1999 roku wraz z Paździochem i Boczkiem założyli efemeryczną grupę Arrivederci. Rok później Ferdek na krótko wrócił do tego gatunku wydając singel Obiecanka, na którym oprócz tytułowej piosenki trafił utwór Browar Song. Na longplaye fani musieli czekać aż 7 lat. Z trzech albumów dwa pierwsze stały się hitami.
• Przy okazji pojawiła się także grupa hiphopowa Czikago bojs oraz covery: Niepewność Marka Grechuty, Jestem z miasta Elektrycznych Gitar i Pokolenie Kombii.
• W latach 70. Ferdynand Kiepski działał na krótko w SB (pod pseudonimem Laczek) oraz popierał politykę Edwarda Gierka. Na szczęście Ferdek dowiedział się, co się odprawiało w Radomiu i zmienił swoje poglądy. Jako działacz podziemny wydawał nielegalne ulotki w 1981. Walczył także z dyktaturą IV RP, przez co został oskarżony przez prokuratora Piotra Machalicę. O co? Tego nawet IPN nie wie…

Praca oraz wykształcenie

Ferdynand Kiepski zawsze mawiał: „W tym kraju nie ma pracy dla ludzi z moim wykształceniem!”, jednak pracę zdobył, i to niejeden raz. Miał, ma i będzie miał wykształcenie podstawowe niepełne. Przez pół odcinka 422 był jedynym człowiekiem w Polsce bez matury, jednak dołączył do niego Arnold Boczek ponieważ jego matura została unieważniona.

Po miesięcznych przygotowaniach, nauce i egzaminach dostał pracę w Sanepidzie jako kontroler i przepracował na tym stanowisku aż jeden dzień! Wszystko tylko po to, aby zamknąć budkę z kebabem należącą do Paździocha i Boczka. Ferdynand Kiepski, po obliczeniach Paździocha dowiedział się, że przepił ponad 6 milionów dolarów, a z pustych butelek sprzedanych do obrotu wtórnego dostał 40 tysięcy złotych…

Drugim epizodem pracy Ferdka był dzień, w którym browar zbankrutował. W tym samym dniu dowiedział się o pracoholiźmie, oraz o tym, że on uzależnia. Zacząwszy budując karmniki z Waldkiem, skończywszy na rozładowywaniu węgla z pociągu i budowie autostrady Wrocław-Paryż z Waldkiem, Paździochem, Boczkiem i milionem innych obywateli. Po tej wzorowej pracy Ferdynand wraz ze swoimi przyjaciółmi wystąpił w telewizji, i wszyscy odczuwali upicie. Warto zaznaczyć, że Ferdek ponownie budował autostradę w 2012 roku – a konkretnie autostradę Łódź–Warszawa. Wszyscy przypomnieli sobie o wielkim dokonaniu polskiego patrioty. Niestety ze względu na odmowę współpracy przez Boczka i Paździocha Ferdynand Kiepski miał małe problemy z organizacją. Z pomocą przyszedł do niego sam inżynier Karwowski.

Podczas pracy Paździocha jako portiera, pewnej nocy odkrył z Boczkiem, iż Menda śpi w pracy. Następnego dnia Ferdynand został portierem, lecz wyleciał podobnie, jak Paździoch.

Ferdynand miał również wiele innych prac. Był lekarzem, ministrem, dyktatorem mody, redaktorem i tak dalej…

Zainteresowania

Opatentował powyższą wersję Mocnego Fulla tylko dla wojska i graczy

• picie piwa;
• Sport… Tak… Piłka nożna, lubię, w telewizji;
• napoje wysokoenergetyczne;
• słuchanie śmiechu Waldusia;
• paranormalne podróże i przygody;
• picie piwa;
• fizjologowanie;
• wynajdywanie wynalazków (z energicznym krzykiem Mam pomysła!);
• cieszenie twarzy;
• barłożenie;
• picie herbatki (niezwykle ważne na bezrobociu);
• siedzenie;
• spanie;
• budzenie Halinki w nocy;
• denerwowanie teściowej i Paździocha;
• picie piwa;
• korzystanie z prywatnej publicznej toalety;
• uciekanie z domu – Uroczyście informuję, iż opuszczam ten lokal i nie wiem, kiedy wrócę i czy w ogóle wrócę.;
• chcenie się do WC wtedy, gdy Paździoch;
• trzepanie kasiory i nie tylko;
• picie piwa;
• wygłaszanie przemówień;
• wymyślanie pomysłów;
• wysyłanie Waldusia do sklepu po browara;
• ewentualnie, gdy mu się nudzi – picie piwa;
• nazywanie Paździocha mendą;
• mówienie o Boczku pornograficzny grubas i erosoman;
• nazywanie Boryska emerytomanem;
• picie piwa;
• kulturalne picie alkoholu;
• zawody w piciu z flaszki;
• tanie wyzyskiwanie pieniędzy;
• wyganianie gości – Paszoł won!;
• siedzenie na złomie z Badurą, popijając kulturalnie alkohol;
• krytykowanie różnych grup społecznych podczas sączenia piwa przed telewizorem;
• wracanie myślami do czasów PRL-u;
• zamykanie babki w szafie w rekordowym czasie;
• zabieranie babce renty;
• lub picie wódki dla odmiany (najczęściej z sąsiadami);
• szukanie pracy Tak żeby zarobić, a się nie narobić;
• unikanie pośredniaka;
• kupowanie browca za babciną rentę;
• wypowiadanie słowa Kurde! w gniewie lub szczęściu;
• klepanie kombosów: Dupa, dupa, dupa!;
• zamykanie babki w szafie;
• wspominałem o piciu piwa?;
• zabawa z Paździochem w Kto pierwszy, ten lepszy (chodzi oczywiście o toaletę);
• chodzenie do Stasia po piwo;
• nicnierobienie;
• oglądanie telewizji;
• pękanie folii bąbelkowej;
• nocne pogaduszki przy flaszce wódki;
• ściganie się z Paździochem o Grand Prix Kibla;
• fryzjerstwo: twórca takich innowacyjnych fryzur jak: Mandolina, Kaczorek, Żabka, Prezydent, Zawisza oraz szalona i niezwykle doceniana wśród stylistów fryzura na Gigiego Lacrimoso Amoroso ciesząca się narastającą sławą wśród największych tego świata;
• wyzywanie Babki pasożytem;
• nabijanie się z Boczka i Paździocha;
• wypominanie Jolaśce frytkownicy, co ją ukradła;
• wyzywanie wszystkich od złodziei;
• klepanie się po czole z energicznym krzykiem tiu, tiu, tiu!;
• picie wódki;
• palenie papierochów pod kiblem;
• pykanie;
• chęć pozbycia się Jolasi z rodziny;
• picie piwa.

Galeria

• 

  Z piwkiem raźniej

• 

  Ferdek znalazł swoje miejsce w naszym pięknym kraju

• 

  Ferdek rewolucjonista

• 

  Ferdek jako Władca Czasu poszukujący nowych trunków

Zobacz też

• Kiepscy
• Świat według Kiepskich
• Mocny Full