Inter Mediolan

Rzeczony paprykarz znajdujący się w siedzibie klubu przy ulicy Piotrkowskiej

Inter Mediolan – klub sportowy założony w 1908 roku po tym, jak od AC Milanu odłączyła się grupa pingwinów nie tolerująca kisielu na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili paprykarza szczecińskiego, który stał się symbolem nowego zespołu. Początkowo główną sekcją sportową było bieganie synchroniczne, ale słabe wyniki sprawiły, że prezes Benek XV postawił na dynamicznie rozwijającą się piłkę nożną.

Obecnie drużyna pałęta się po dolnych rejonach tabeli Ligi Mistrzów. Poza sportem klub zajmuje się także działalnością charytatywną, a jednym z bardziej znanych podopiecznych jest znany łyżwiarz Adrjano Lejta Rybejro.

Inter Mediolan wprowadził nowatorską metodę ustalania składu przez SMSy kibiców, które są następnie liczone przez Włocha Roberto Manciniego (brat bliźniak Brazyliczyka Manciniego z Romy).

bramkarze

71. Enrico Alfonso - co tu dużo pisać - nazwisko wskazuje, czym wcześniej zajmował się ten chłopak

12. Żulio Cezar - lubi zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest Napoleonem

22. Paolo Orlandoni - bramkarz z łapanki, wystepował w "Europa da się ubić"

1. Francesco Toldo - jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą

obrońcy

16. Nicolas Burdisso - umie dać po gębie, chuligan, który nawrócił się na kroptycyzm

26. Cristian Chivu - Rumun, ale porządny

2. Ivan Cordoba - intensywnie się poci, komunista

13. Majson (dawniej Majkon) - kolega Żulio Cezara, przed operacją zmiany płci był fajną laską

23. Marco Materazzi - w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miljart ton głowę Zidane'a

6. Maxwell - w dzieciństwie był ogórkiem, obecnie prowadzi znany burdel Maxwell House

24. Nelson Rivas - podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku

25. Walter Samuel - legenda głosi, że zespół Pink Floyd nazwał płytę "De łoll" na cześć pseudonimu artystycznego Argentyńczyka

4. Javier Zanetti - przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich

pomocnicy

19. Esteban Cambiasso - łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller

31. Cezar - efekt próby sklonowania Żulio Cezara, jak widać, udanej tylko w połowie

15. Olivier Dacourt - ma wypasioną chatę na którą zarobił, szmuglując alkohol na granicy chińsko - czeskiej

30. Pelé - zarząd Interu kupił go ze względu na nazwisko, na razie uczy się czytać

11. Luis Jimenez - jada śledzie, nosi damską bieliznę, ale koledzy lubią go, bo chętnie skacze po piwo do sklepu

7. Luis Figo - podobno piernik, pamięta czasy Chruszczowa, na boisku porusza się na specjalnym wózku

21. Santiago Solari - chodzi na solarium, agent Mossadu, lubi smalec

5. Dejan Stanković - Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki, ale naprawdę popuszcza w majtki

14. Patrick Vieira - twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak

napastnicy

10. Adrjano Lejta Rybejro - żarłok, tłuścioch i obibok, na mistrzostwach świata w łyżwiarstwie figurowym reprezentował Ugandę, przez co obecnie ma w Interze status uchodźcy

18. Hernan Crespo - El Polacco pochodzi spod Łomży, gdzie ukończył technikum górnicze, bliski kolega Józefa Oleksego, dość stary, ale wciąż lubi rzucać w okna kamieniami

9. Julio Cruz - kolejny Argentyńczyk, świadek Jehowy, sypia z pluszowym misiem

8 . Zlatan Ibrahimović - idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę

29. David Suazo - jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia